Помоги проекту - поделись книгой:
Замполит заторопился на выход, все что успел — сунуть ему подарок. Заначенную пачку “дерьмового” вьетнамского кофе. Пусть себя порадует.
Утром я решил выполнить данное самому себе обещание: встал по будильнику и пристроившись ко второй роте проделал весь комплекс утренней зарядки — от подтягиваний и солнышка, до отжиманий и пресса. Хорошо так взбодрился, прямо приятная тяжесть в мышцах образовалась. А после душа даже унылая армейская столовка с ее перловкой зашла настолько хорошо, что мое настроение поднялось до каких-то умопомрачительных высот.
Так как никаких ценных или еще более ценных указаний от непосредственного начальства пока не поступало, я решил продолжить процесс получения удовольствия и навестить местный тир. Огонек рассказывал, что он тут какой-то сильно приблатненный — хули, спецназ тренируется — можно урвать момент и пострелять из разного экзотического оружия.
Нет, сегодня явно день складывается хорошо. Мало того, что в тире мне нашли свободное место, так заодно и один из инструкторов оказался свободен. А то мне вчера очень не понравилось, как я высадил шесть патронов практически в упор, а попал только два раза. Что-то не так я делал с наганом. Ладно вчера обошлось, а вдруг завтра опять… Надо же соответствовать лозунгу — “там где мы — там победа”!
После того, как объяснил суть проблемы пожилому кавказцу и скромно подтвердив, что да, это я тот самый, кто вчера двоих урок уконтрапупил — внезапно стал центром внимания. Вокруг собралось еще несколько инструкторов, после настоятельных просьб пришлось опять рассказывать и показывать в лицах, расставляя занимавшихся лейтенантов на места бандитов. Тут же образовалось небольшое стихийное обсуждение правильности моих действий. Наиболее рьяные даже сделали пару пробных прогонов. В конце-концов сошлись на мнении, что мне откровенно повезло. И что никого лишнего не зацепил и что у бандита оказалась не двухстволка и много чего еще. Инструкторы, подведя итоги дискуссии вечным “поэтому тренироваться надо”, разогнали обратно всех по местам.
А с наганом оказалось все просто. Привыкнув к рубленым рукояткам пээмов, тэтэшников и ярыгиных, я просто неправильно взял хват. Немного потренировавшись, я довольно легко избавился от “молока” в своих выстрелах. Доводить до “все в десятку” мне показалось откровенно лишним — все равно наганы даже тут уже невьебенная экзотика.
Кажется, спросив где тут место для чистки, я заработал много баллов в глазах инструктора. Оказалось, тут чисткой оружия после стрельб занимается специальное подразделение. Иначе никак не обеспечить нужный темп стрельб у занимающихся, больно их много приходит. Ну специальное так специальное, мне же меньше мороки. Вернув наган, я попросил пострелять из чего-нибудь экзотического. А то дескать, пистолеты и автоматы уже приелись, надо расширять горизонты…
Ухмыльнувшись в усы, кавказец по имени Арам, внял моей просьбе и притащил в ответ какого-то франкенштейна. Ну судите сами: на вид обычный пистолет. Но с офигенно большим калибром, сошками и складывающимся прикладом.
После разглядывания этой шайтан-машинки я вопросительно уставился на инструктора:
— Перед тобой, дарогой, пистолет-гранатомет. Название “дятел”. Выстрел производится либо бесшумной пулей — он передал мне здоровенный цилиндр, из которого выглядывал острый носик пули — либо гранатой — мне было продемонстрировано этакое эскимо на палочке.
— Э-э-э — сказать что-то более внятное я не смог. Ничего общего с привычными мне подствольными гранатометами — А попробовать можно? — я скорчил просительную физиономию, попытавшись симитировать кота из “шрека”.
— Ну … — задумался инструктор — из патрона можно. А вот для гранаты у нас тут нет павильона. Это на стрельбище надо.
Конечно же, я согласился и на патрон. Пока шли до дорожки, я тщательно его осмотрел. Этакая мандула весом граммов 150 и длиной сантиметров 10. Зажал его в кулак, взмахнул рукой — в принципе как свинчатка тоже сойдет.
Этот гранатометный пистолет оказался однозарядным. Открыл затвор-вставил-закрыл затвор. Как бахнул — повтори. Нудно, но все перекрывала его мощь. Конструкторы этой убервафли обещали пробитие пяти миллиметров брони со ста метров. Чего уж там… Наша, спецназовская тема!
Конструкторы не соврали. Пистолет лягнул меня в плечо и тут же от пулеуловителя донесся громкий БА-А-АМ. Ни звука, ни пламени выстрела я не заметил. Однозначно, вещь!
Стрелять без звука мне очень понравилось, о чем я тут же сообщил инструктору в самых восторженных выражениях. И посетовал, что когда мы охраняли строителей во Вьетнаме, нам часто очень не хватало чего-то бесшумного. Может, есть что еще попробовать?
— Ну брамит тебе не интересен, ПБСа на калашников у нас сейчас нет — задумался он — вот, тут нам из Подольска ребята новый пистолет на отзыв привезли. Оценишь?
Еще спрашивает!
— Где расписаться кровью?
Глава 3
Мы прошли в оружейку, где после подписания бумаг “не видел и не расскажу” мне дали в руки странно кастрированный пистолет Макарова. Однако после того, как к стволу прикрутили хреновину, я в получившейся конструкции мгновенно опознал ПБ или Пистолет Бесшумный. Конструкция оказалась настолько удачной, что даже в мое время его не брезговала использовать спецура. Но мне тогда из современных не дали пострелять, гады, отговаривались малым количеством специальных боеприпасов… А тут пользуйся, не хочу. Нет, Союз — это все-таки сила. Так, как страна Советов обеспечивала своих военных… Нигде такого нет и не будет.
Патроны оказались самыми обычными, от “макарыча”, да и магазин был тем же. Поэтому быстренько затолкав положенные восемь штук, я вогнал магазин в пистолет и подошел к рубежу. Покачал пистолет в руке. Пару раз вскинул, примериваясь. Отличный баланс, совершенно не чувствуется, что у него спереди висит такая хренотень.
Но постреляв немного стало понятно, что пистолет надо еще дорабатывать. Пару раз была осечка, один раз гильза не вылетела. Но все равно, слышать при выстреле только лязг затвора — это нечто!
Тщательно описав свои впечатления в разлинованном листочке для отзывов, в поле “примечание” я оставил кучу восторженных пожеланий конструкторам. Ну в самом деле, их наверное другие ругают за задержки, но я-то знаю, что получится отлично. А доброе слово и кошке приятно.
В каптерке тира был телефон, и после писанины мне дали разрешение позвонить. Сегодня у нас была суббота, с первого же раза удалось застать Яночку дома.
— Бюро добрых услуг желает вам доброго утра!
— Ой! Коля? — голос девушки был заспанным, похоже для нее утро только началось
— А я успел вчера представиться?
— Так в документах же написано. И папа сказал, как тебя зовут.
Насчет Алидина меня вчера тоже просветили. Начальник 7-го управления КГБ. В простонародье — “топтуны”. Охрана дипломатического корпуса, слежка за ним же, наблюдение за всякими прибывающими в страну иностранцами... Дело полезное, но муторное и низкостатусное. Топтунов в КГБ не сильно уважали и к элите спецслужбы не относили. А кого относили? Известного кого — охранников Брежнева и Ко из 9-ки, разведчиков ПГУ, контрразведчиков ВГУ… В последних двух кстати, было полно предателей, которые регулярно перебегали на Запад. А вот в 7-ке я сколько не морщил лоб — ни одного шпиона так вспомнить и не смог. А значит что? Алидин то совсем неплох. Кадры явно умеет подбирать.
— А что еще папа сказал?
— Что ты боевой офицер, но мне не пара. И чтобы я не ходила с тобой на свидание
Ого. Вот это заход.
— А ты ему что?
— Я сама решаю с кем ходить, а с кем нет!
— Смотрю ты с характером — хмыкнул я
— Не передумал еще идти смотреть Останкинскую башню? — Яна засмеялась колокольчиком — Имей в виду, папа сказал, что там огромные очереди. И что если надо — он позвонит и нас пустят без очереди.
Нет, такой хоккей нам не нужен. Разок попросишь генерала — век должен будешь. Пусть уж лучше он мне торчит за дочку.
— Прорвемся. Если не мы, то кто?
— Это такой лозунг у твой службы?
Нет, у нас лозунг был попроще — Если не мы, то не мы.
— Точно. Так что? В семь у башни?
— Договорились
Яна повесила трубку, а я задумался. Как прорваться на башню? Набрал 09 и строгим голосом спросил барышню из Мосгорсправки — мол, какой номер у Седьмого неба? И о чудо. Мне продиктовали заветные цифры. Которые я тут же накрутил на диске.
— Комитет государственной безопасности. Служба тайного покупателя — еще более грозным тоном произнес я — с директором соедините!
На той стороне телефонной трубке воцарилось тревожное молчание. Потом женской голос произес — Сейчас позову Антона Викторовича.
Подготовленный неведомой собеседницей директор был вежлив и услужлив.
Столик на семь у окна? Для проверки качества обслуживания? Разумеется. Самый лучший, лично выберет. Шампанское? Обязательно! Закуска? Что предпочитает тайный покупатель? Какие основные блюда подать? Десерт?
— Покупатели. Будет пара — мужчина и женщина. Замаскированные под семью.
— А можно поинтересоваться для чего?
— Будет производиться оценка уровня полноты вкусноты блюд перед скорым прибытием делегации из капстран. Также будет осуществлен визуальный контроль наличия отсутствия запрещенных ингредиентов в предлагаемых блюдах.
Больше умных слов — меньше понимания. Директор сразу повелся.
— Лично выйду встречать гостей…
— Орел! Блядь, всю базу обежал пока тебя нашел — в каптерку зашел громогласный Незлобин — Хорошо, что Арама встретил, он и сказал…
— Тихо ты! — я успел зажать трубку рукой — Видишь, важный разговор!
— По-онял! — Веня попятился — Черный приехал из Вьетнама. И Байкалов тоже
— Это который “Пушкин”? Поэт?
— Он. Подваливай ко мне — обмоем встречу пока Тыква в министерство уехал
— Ладно, иди, я приду.
— Ало, ало! — в трубке телефона бился испуганный директор — Ничего не слышно…
— Николай и Яна — я убрал руку — Запомните имена.
— Так точно!
— Результаты проверки станут известными руководству страны! Так что пожалуйста не подведите нас там!
— Так точно! Порядок знаю, не посрамим…
Я повесил трубку, рассмеялся. Нет, до чего же хорошо жить в стране Советов. Если конечно, знать лайфхаки.
Тепло попрощавшись со всеми в тире, я вышел на свежий воздух и потянулся. Поглядел на часы. Ого, хорошо так позанимался. Скоро обед, но небось у Незлобиных покормят.
Улыбаясь во все 32 зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавца. Показав жестом “пардон, но так требует народ”, я получил в ответ улыбку и выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить — впереди свидание. Зато можно что?
Как оказалось — травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную.
— Орел, что за поебень — уже слегка датый Черный набычился — Все пьют и ты пей! Живыми вернулись из этого ада…
— Черный, вот ты меня уважаешь? — включил ответку я.
— Ты че … Уважаю конечно — немного даже обиделся он — Ты скольких американцев положил там? — майор показал пальцем себе за спину.
— Не считал. Может взвод — поскромничал я
— Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?
— Еще нет.
— Так давай обмоем победу!
— Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…
С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. “Пушкин” достал из сумки “змеиное вино” — прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:
— Заначь!
— Такое не пьют
Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина — толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже “змею” не пожалели — мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.
— Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.
Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.
— Боевая у тебя жена, Незлобин — резюмировал Черный — С такой не сопьешься
— Сторожит меня — вздохнул тяжело Огонек
— Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? — Пушкин вскрыл банку с тушенкой — Только тяжелый чугунный шар!
— Это почему же?
— Объясняю почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.
— У меня товарищ по учебке проверяющим работал — взял слово Незлобин — Попал как-то к авиаторам. Идет, видит стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.
Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, само оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь фантомы пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не в падлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.
Помню служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области... С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот — объявили учения.. Патроны естественно холостые — с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…
Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.
Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть — это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка "взрывается" и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии — один на 8 лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без "фаберже".
— А ты чего молчишь, Орел? — майор
— У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил — Конь. Так вот был он водителем Зила. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге, Зил закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?
Поделиться книгой: