У нас все получится

Начинает говорить тот, у кого больше размер ноги.

Расскажите об обстоятельствах, в которых вы чувствовали, что в поведении вашего партнера есть проявления всех «трех опор отношений». «Я мог/могла положиться на тебя, чувствовал/чувствовала, что ты меня уважаешь и проявляешь ко мне чуткость, когда…» Затем пусть ваш партнер расскажет о ситуациях, в которых чувствовал, что в вашем поведении есть проявления всех «трех опор».

Далее скажите, какое одно действие мог бы совершить ваш партнер на этой неделе, чтобы улучшить проявление одной из «трех опор». «На этой неделе одна из “трех опор” в наших отношениях стала бы, на мой взгляд, заметнее, если бы ты поработал/поработала над [опишите конкретный элемент поведения]». Потом выслушайте аналогичную просьбу партнера.

В конце, если захотите, можете вместе ответить на приведенные в разделе «Самоанализ» вопросы о волшебном исчезновении проблемы.

Часть вторая

Сближение

Глава 3

Текущее положение дел

Когда ко мне приходит пара, мы немало времени тратим на анализ того, в каком положении находятся отношения партнеров в данный момент и что их к этому привело. Мы говорим откровенно, потому что, если есть желание к чему-то прийти, надо сначала понять, где находишься в данный момент. Многие пары хотят эту часть консультации пропустить: им не терпится улучшить свои отношения. И их можно понять! Тем не менее, когда люди пытаются справиться с проблемой, не разобравшись с ее сутью, найти решение трудно. Поэтому в данной главе вы узнаете многое из того, что мы с клиентами обсуждаем на первых консультациях. Вот несколько примеров.

Почему вы с партнером решили ко мне обратиться?

Как вы познакомились?

Какие в ваших отношениях были лучшие и худшие времена начиная с момента знакомства и по сей день?

Какие взгляды на отношения вы переняли от семьи, в которой выросли, и как они влияют на вашу пару сейчас?

Как вы разрешаете конфликты?

А теперь начнем.

С чем вы пришли сегодня?

Тим и Джейвон — молодая пара. Состоят в браке примерно четыре года. Сейчас они сидят у меня в кабинете на разных концах дивана, не глядя друг на друга. Очевидно, сесть рядом они не хотят, так как нервничают, а еще побаиваются рассказывать мне о своих отношениях. Немного поболтав с ними о том о сем, я спрашиваю: «Почему вы решили прийти ко мне?»

И Тим, и Джейвон начинают говорить об имеющихся в их жизни затруднениях: оба устали конфликтовать; погружены в атмосферу непонимания; каждый чувствует, что другой ему никогда не пытается помочь, не заботится о нем, не хочет проводить с ним время с удовольствием и радостью.

Именно с этой точки я обычно и начинаю. Обоих прошу рассказать мне своими словами, что конкретно побудило их решиться на терапию. Причины чаще всего следующие.

Из-за неразвитых навыков общения трудно обсуждать важные проблемы, и нередко разговор протекает таким образом, что аргументировать свою позицию не получается.

Партнерам было трудно справиться с ситуациями, вызывавшими стресс и требовавшими эмоциональных усилий.

Возникла некая серьезная проблема вроде романа на стороне, болезненного увлечения азартными играми, или всплыла ранее неизвестная информация, например о долге за учебу. В результате доверие между партнерами нарушено.

У партнеров не установлены четкие границы с окружающим миром. Например, нет договоренности о том, сколько времени каждый из них будет тратить на работу, социальные сети или друзей.

Партнеры страдают от явной несовместимости. К примеру, у них много различий в жизненных ценностях.

Партнеры разочарованы, потому что отношения не соответствуют их представлениям о романтике. Возможно, они обнимаются реже, чем, как им казалось, должны бы, либо недостаточно часто выражают свои чувства словами, либо в их отношениях не столько интимной близости, сколько они хотели бы или ожи­дали.

Кроме того, я прошу клиентов рассказать о необычных случаях: например, о ситуациях, в которых какая-либо проблема, существующая в их отношениях, вдруг не проявилась или они сумели отреагировать на нее как-нибудь по-новому. Спрашиваю, был ли у них недавно такой день, в течение которого оба чувствовали себя по-настоящему хорошо, или такие обстоятельства, в которых могла бы дать о себе знать какая-нибудь из проблем, имеющихся в их отношениях, но в итоге по непонятной причине она так и не проявилась.

Важно дать каждому из партнеров озвучить свою позицию. Каждый достоин того, чтобы его услышали, признали обоснованность его боли и дискомфорта. Затем мы с парой определяем, что в их отношениях не так, и приходим к пониманию того, над чем надо поработать. Может показаться, что таким образом пара просто рассказывает о том, что случилось в прошлом, или фокусирует внимание только на минусах, однако следует понимать: если сначала обрисовать проблему, в дальнейшем будет легче заметить, что она в определенный момент уже была решена.

САМОАНАЛИЗ

Выделите время, чтобы проанализировать (а возможно, даже записать в дневник) мотивы, побуждающие вас работать над улучшением отношений. Подумайте, что подтолкнуло вас начать читать эту книгу?

Что, на ваш взгляд, в ваших отношениях самое трудное?

Давно ли эти моменты стали проблемами?

Как они влияют на вашу жизнь? На жизнь вашего партнера?

Напомните себе о долгосрочной цели: «Когда описанные проблемы исчезнут, это будет прекрасно, потому что…»

Как вы познакомились?

Следующий вопрос, который я задаю паре: «Как вы познакомились?» Джейвон и Тим, услышав это, улыбнулись друг другу, язык тела у каждого изменился. Они вдруг немного придвинулись друг к другу. «Давай ты расскажешь», — произнесла Джейвон. Тим поведал мне, что они встретились при удивительных обстоятельствах, что с самого начала очень понравились друг другу и решили узаконить свои отношения. Пока Тим все это мне рассказывал, оба улыбались, хихикали, а Джейвон помогала Тиму вспоминать некоторые моменты в истории их знакомства.

Ответить на упомянутый выше вопрос очень важно, потому что то, как вы рассказываете о начале ваших отношений, многое говорит о текущем их положении. По результатам исследования, проведенного Ким Буэльман с коллегами, то, как партнеры описывали ситуацию своего знакомства, на 94% коррелировало с вероятностью сохранения стабильности в отношениях или будущего развода. Реже расходились те пары, в которых партнеры делились большим количеством приятных воспоминаний и историй о своих отношениях и характере друг ­друга12.

То есть в лучшем положении находятся те партнеры, которые о первых годах своих отношений рассказывают с теплотой, в отличие от тех, кому трудно припомнить что-то приятное об этих временах. Если у пары есть способность с радостью восстанавливать в памяти прошлое, говорить друг о друге теплые слова и вспоминать что-нибудь хорошее, значит, проблем в их отношениях не так много. Если же о начале отношений пара говорит в отрицательном ключе, это часто означает, что в их паре многое может быть не в порядке.

То, как вы рассказываете о прошлом, свидетельствует скорее не о том, что вы действительно думали, чувствовали, ощущали в те дни, а о том, что вы чувствуете сейчас.

Рассмотрим пример Лорен и Кларка. Они познакомились на вечеринке десять лет назад. Гостей принимал Кларк, а Лорен пришла с одним из его друзей. В конце, когда Кларк начал танцевать под песню группы Journey и громко подпевать, он пролил выпивку на Лорен.

Если бы я встретилась с Лорен и Кларком в двух разных параллельных вселенных, в одной из которых они все еще очень любят друг друга и счастливы, а в другой разочарованы и злятся друг на друга, то услышала бы два непохожих друг на друга рассказа о той вечеринке.

Вселенная-1

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились? (Лорен тихо смеется. Кларк смотрит на нее и улыбается.)

Лорен. Это был очень типичный для Кларка вечер. (Улыбается ему и хихикает.)

Кларк. (Смеясь.) Что значит «типичный»?

Лорен. Ты был очень смешной. Веселился вовсю, совершенно не сдерживался, но с гостями все же обходился как нельзя лучше.

Кларк. Думаю, я рисовался, чтобы привлечь твое внимание. Ты мне сразу понравилась.

Лорен. Он мне тоже сразу понравился. (Улыбается мне и показывает на Кларка.) Даже когда пролил на меня свое пиво. Слава богу, с тех пор мы изменили свои вкусы в выпивке.

Кларк. Да, точно! Удивляюсь, что ты после того случая захотела встретиться со мной еще раз.

Лорен. Ну, ты был симпатичный. И в ноты попадал.

Вселенная-2

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились?

Лорен. (Закатывает глаза, выглядит отрешенно.) Кларк, давай, можешь рассказать.

Кларк. Ну да, конечно. Я ведь тебе тогда не понравился!

Лорен. Ну, в тот вечер, когда мы встретились первый раз, ты вел себя безответственно. Повсюду было полно людей, а единственное, чего тебе хотелось, — это веселиться. Так сильно хотелось, что на окружающих ты не обращал внимания.

Кларк. Ну и ладно. Тебе бы только осудить кого-нибудь. Это можно было заметить уже в тот момент, когда ты пришла на вечеринку. Войдя, ты даже не поздоровалась ни с кем. Просто встала около Андреа, будто считала себя лучше других.

Лорен. Короче говоря, вы ни за что не угадаете, как мы познакомились. Он напился, полез на стол танцевать и пролил на меня пиво! Дешевое пиво. Надо было сразу догадаться, что ты не способен повзрослеть!

Кларк. Это была шутка.

В обеих вселенных Кларк и Лорен познакомились при одинаковых обстоятельствах. То, как пара рассказывает об этом, основывается на том, в каком состоянии отношения между партнерами пребывают сейчас. Если история звучит позитивно, мы можем использовать ее как ступень, ведущую к другим хорошим воспоминаниям. К тому же, скорее всего, немалая часть работы с такой парой будет заключаться в обучении определенным навыкам, то есть я помогу партнерам развить способность справляться с конфликтами, которые есть у них сейчас или еще возникнут. А те партнеры, которым трудно найти в своем прошлом положительные чувства и воспоминания, вероятно, испытывают то, что сотрудники Института Готтмана называют «отрицательное видение»13. Это значит, что люди слишком сосредоточены на удруча­ющих воспоминаниях и упускают из виду или игнорируют приятные события. В подобных случаях партнеры еще и неправильно интерпретируют эти ситуации, пытаясь «переписать историю». Такой процесс протекает бессознательно и представляет собой естественную последовательность изменений, вызванную тем, что партнеров время от времени расстраивают некоторые тягостные минуты в их общении. Это свидетельствует о необходимости оказать обоим поддержку, помочь изменить то, как они воспринимают друг друга, исправить и исцелить нечто болезненное в их прошлом. (Эти вопросы подробно обсудим в главе 7, главе 8 и главе 9.)

САМОАНАЛИЗ

Как вы познакомились?

Что вам понравилось в партнере?

Какими должны были стать отношения в соответствии с вашими изначальными ожиданиями?

Что вы думали о партнере в начале отношений?

Какое, на ваш взгляд, будущее у ваших отношений — обнадеживающее или нет? Если да, то какие из приложенных вами обоими усилий помогали и помогают сохранять надежду и доброжелательный настрой? Если нет, то какие слагаемые вашего с партнером общения вы воспринимаете как затруднения?

От прошлого к настоящему

Услышав рассказ о начале отношений, я прошу пару рассказать мне все от А до Я. Мы вместе стараемся разобраться, как именно клиенты пришли от того, что между ними возникло во время знакомства, к тому, что в их отношениях есть сейчас. Предлагаю партнерам описать, как они проходили через приятные и неприятные этапы развития. Это помогает мне понять, каковы сильные стороны их отношений, как в паре проявляется влечение и что они смогли к данному моменту создать совместными усилиями. Кроме того, я начинаю видеть, в каких аспектах партнеры испытывают боль, в чем кроются их недовольство, страдания и каковы те слагаемые отношений, с которыми у клиентов все время возникают проблемы.

Слушая Джейвон и Тима, я понимала, что с момента первой встречи им довелось пройти через многое. Они рассказали о хороших этапах своих отношений. Например, о том, как им удалось найти идеально подходящее жилье в городе, как они вместе на месяц уехали в Азию и как Джейвон окончила медицинский факультет. Затем поведали мне о неудачных периодах. Например, в течение первого года их отношений Тим потерял работу, а вскоре после того, как они въехали в новый дом, умерла мама Джейвон. В жизни этой пары с самого начала было очень много стресса. Заключив брак, они собирались усыновить ребенка, но столкнулись с юридическими и финансовыми препятствиями. Каждый из партнеров реагировал на трудности по-своему. Тим, казалось, легко отбрасывал мысли о проблемах и всегда искал в сложившихся ситуациях плюсы, в то время как Джейвон переживала все это весьма болезненно. Она не чувствовала поддержки со стороны Тима и была разочарована, потому что партнер не проявлял чуткости.

За несколько дней до нашей консультации Джейвон пригрозила Тиму, что порвет с ним, если тот не станет настойчивее в вопросах усыновления. Для Тима это был удар. И вот теперь они пришли ко мне.

Когда я задаю все перечисленные выше вопросы, моя цель — понять, какие в отношениях партнеров были взлеты и падения, что их постоянно тревожит, какие у них есть болевые точки и как именно пара предпочитает справляться с трудностями. Подобные вопросы вы можете задать и себе.

Как вы принимаете решения? Кто из вас в этом процессе главный?

Какие из проблем вашей пары возникают регулярно?

Как в вашей паре принято справляться со стрессом?

Что происходит, когда в ваших отношениях случается разлад (разочарование, предательство, ссора и т. д.)?

Как вы решаете эти проблемы?

Проявляете ли вы друг к другу чуткость?

Какие события в прошлом, связанные с вашими отношениями, до сих пор вызывают у вас недовольство, гнев?

Способны ли вы смотреть на происходящее с общей точки зрения, то есть проживаете ли вы каждый день так, чтобы это соответствовало вашим главным долгосрочным целям?

Также мне хотелось бы узнать…