У нас все получится

Если вы читаете эту книгу, то могу предположить, что у вас сейчас не период сильного влечения и не полное принятие. Скорее всего, вы где-то посередине: не можете разобраться с некоторыми из своих мыслей по поводу ваших отношений, проходите через ряд трудных, обескураживающих, повторяющихся паттернов напряженности.

В таком же положении находятся большинство пар, приходящих ко мне в кабинет. К визиту их подталкивает какой-либо возникший в их жизни существенный стрессор (или ряд стрессоров), открывший им глаза на проблемы, которые больше нельзя игнорировать, причинивший им страдания и создавший условия для появления болевых точек, вызывающих, по-видимому, такие неприятные чувства, что терпеть их уже невозможно.

У этих пар фокус внимания довольно далеко ушел от самих отношений. Из-за личных травм и страхов у партнеров возникло нечто вроде туннельного зрения. Это значит, что либо они слишком сосредоточены каждый на себе (своих чувствах, потребностях, целях, желаниях, стремлении наказать другого или изменить его в угоду себе), либо появилась излишняя концентрация на партнере: «Как мне сделать так, чтобы он полюбил меня, как прежде? Что я могу предпринять, чтобы стать таким, каким меня хочет видеть партнер? Что изменить в своем поведении, чтобы угодить ему?»

Моя с ними совместная работа заключается в том, чтобы вернуть фокус внимания к отношениям. Приходящим ко мне парам я часто говорю: «Я не тот терапевт, который будет лечить отдельно вас или отдельно вас. Мое дело — терапия ваших отношений. Именно их я и буду исцелять». А для такого исцеления каждый из партнеров должен уделить необходимое внимание трем составляющим: уважение к себе, уважение к партнеру, уважение к обоим как к паре. Начать совершенствование во всех трех направлениях вы сможете, изучая и применяя то, что изложено в этой книге.

Прежде чем начать, я хотела бы задать вам вопрос, который обсуждаю на первой же консультации: «Почему вы считаете, что прийти сюда сегодня — это для вас важно?»

Искать решение проблем вместе — неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.

САМОАНАЛИЗ

Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?

Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?

Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следу­ющей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.

Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.

«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе со мной?» (Постарайтесь проявить чувствительность и отвечайте искренне.)

«Как ты думаешь, какая модель конфликта у нас регулярно повторяется?» (Для начала можете кратко рассказать партнеру об описанных в этой главе моделях конфликтов или попросить, чтобы он прочитал о них сам.)

«Одна из твоих особенностей, которую мне нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

«Одна из моих особенностей, которую тебе нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

Завершите разговор проявлением взаимной симпатии (вербальным или физическим) и поблагодарите друг друга за то, что выделили время для этого обсуждения.

Глава 2

Взаимозависимость

Золотой стандарт

Вы, наверное, слышали, когда о любви говорят: «Мы с моей второй половинкой дополняем друг друга». Эта идея, во-первых, не отражает реальное положение дел, а во-вторых, способна причинить вред тому, кто хочет построить счастливые отношения. Пара, жизнь которой соответствует желаниям обоих партнеров и не лишена взаимоподдержки, состоит не из двух людей-половинок, нуждающихся в том, чтобы соединиться и наконец-то ощутить целостность. Чтобы отношения приносили счастье, партнерам нужно поощрять все проявления индивидуальности друг друга, относиться к ней и независимости каждого из партнеров с уважением.

Любые отношения представляют собой переплетение особенностей разных людей — цельных личностей, у каждого из которых свои интересы, мысли, цели и идеи. В высшей степени полноценными могут быть лишь такие отношения, в которых нет пренебрежения к индивидуальности кого-то из партнеров, но есть взаимное пересечение и соединение их интересов, мыслей, целей, идей. Подобные отношения называются взаимозависимыми. В них партнеры «признают и ценят важность эмоциональной связи, при этом поддерживая в ходе развития отношений отчетливое осознание собственного “я”»10. В этой главе поговорим о признаках взаимозависимых отношений и о том, как их создать.

Сперва рассмотрим понятия «зависимость» и «независимость», вызывающие у людей множество страхов. Мысль о том, чтобы зависеть от кого-либо (или стать тем, от кого зависят!), может быть весьма пугающей для тех, кто боится, что их начнут подавлять и что они утратят собственное «я». А независимость способна изрядно встревожить того, кто опасается быть отвергнутым. Когда подобные страхи возникают в наших с партнером отношениях, чувство гармонии исчезает легко и быстро.

Зависимость

Как я уже говорила, в людях заложено стремление состоять в тех или иных отношениях с кем-либо. Родившись, мы зависим от тех, кто нас кормит, моет, защищает от опасностей. Даже вырастая, мы остаемся привязаны к людям, которые обеспечивают нас едой и крышей над головой, выполняют роль наших наставников, учителей, оберегают от различных угроз. Мы такой вид живых существ, которым не просто хочется жить группами, — нам это необходимо. Мы налаживаем взаимосвязь, делясь друг с другом и радостью и горем. Кроме того, о нас складывается определенное мнение у окружающих, в результате чего мы начинаем лучше узнавать себя. Зависимость — предельно естественное явление. Будучи зависимыми, мы получаем помощь от других, можем почувствовать гармонию, поддержку и любовь. Людям могут быть видны и наши успехи, и невзгоды. Быть зависимым от других — прекрасная составляющая нашей жизни.

Живя в современном мире и стремясь создать счастливые отношения, отбросьте принятое обществом убеждение, согласно которому независимость всегда лучше зависимости и является признаком более высокого уровня развития. В результате станет легче ощущать поддержку со стороны других и налаживать отношения, которые будут для вас источником силы.

Зависимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Если мы знаем, что, будучи зависимыми от кого-то, наполняемся энергией и чувствуем себя хорошо, то это очевидная польза. Но когда зависимость от других приводит к страданиям, разочарованию, не оправдывает наши ожидания, такой путь воспринимается нами как угроза. Цель в данном случае — уметь проявлять уязвимость, будучи зависимыми от других, и позволять им зависеть от нас.

Независимость

Несмотря на то что в нас заложено стремление зависеть от кого-нибудь, нам также важно добиваться независимости. Быть одному — столь же естественное желание, как и быть с другими. Развиваясь, человек обучается, помимо прочего, тому, как без чьей-либо помощи выполнять определенные действия: в первые годы жизни отползать от опекающего нас взрослого, высказывать свои мысли, обеспечивать себе пропитание, выбирать людей за пределами нашей семьи, от которых мы будем зависеть (так развиваются дружба и партнерство).

Независимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Вред возникает тогда, когда мы с годами или уже взрослыми, состоя в каких-либо отношениях, понимаем, что независимость — это для нас единственный способ сохранить свое «я», быть зрелыми, достаточно мужественными, смелыми, сильными или чего-либо в жизни добиваться. Для некоторых связь с другим человеком ощущается как потребность в одобрении со стороны окружающих, а для кого-то — как некая угроза: возможно, вы беспокоитесь, думая, что если зависите от кого-то или кто-то зависит от вас, то однажды почувствуете, будто вас существенно ограничивают или лишают воздуха. Положение, в котором вы позволяете другому человеку влиять на вашу жизнь, может вызывать тревогу.

Цель должна быть следующая: признать, что такое состо­яние, как независимость, имеет право на существование и что оно может идти рука об руку с полноценной эмоциональной взаимосвязью и уязвимостью.

Взаимозависимость

Любопытно, что когда зависимость и независимость воплощаются в реальность правильно, то и первое, и второе становятся друг для друга надежными опорами. Если я знаю, что, когда начну падать, вы меня удержите, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы решиться на прыжок. А если знаю, что вы не будете удерживать меня рядом с собой силой, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы остаться рядом с вами. Именно это представляют собой взаимозависимые отношения. К таковым стремятся большинство из нас, кто состоит в паре с любимым человеком, потому что взаимозависимость дает возможность партнерам наладить прочную связь.

Дэни 44 года, она вступила в брак со своим партнером в период, когда работала над созданием собственного бизнеса: «У меня была вполне насыщенная жизнь еще до встречи с Гарретом, и вся прелесть наших отношений в том, что я до сих пор имею возможность не отказываться от тех своих особенностей, которые были у меня, когда я Гаррета еще не знала. Вообще моя карьера стала в высшей степени успешной именно под влиянием нашей с ним командной работы и чувства надежной опоры, которое появилось тоже благодаря ему. Наши отношения влияют на меня так, что я не боюсь рисковать».

Взаимозависимость дает партнерам понять, что счастье может быть лишь в случае, если все слагаемые отношений пребывают в хорошем состоянии и работают как надо. Такое происходит, когда:

я уважаю тебя;

я уважаю себя;

я уважаю нас как пару.

Начав движение к взаимозависимым отношениям, не забывайте проявлять сострадание и к себе, и к партнеру. То, как вы ведете себя, состоя в паре сейчас, сформировалось на основе того, что было для вас эффективным в прошлом. У вашего партнера дела обстоят точно так же. Умение создавать отношения уходит корнями в базовую потребность каждого из нас взаимодействовать с людьми и стремиться выживать такими путями, какие кажутся нам безопасными. Например, если вы склонны к независимости, значит, в этом для вас есть смысл, обусловленный конкретными событи­ями вашей жизни. То же самое можно сказать и в том случае, если вы страдаете из-за излишней зависимости от кого-либо (или позволяете другим чересчур зависеть от вас)!

Неважно, свойственно ли вам быть слишком привязанным к кому-нибудь или, напротив, вести крайне независимую жизнь, — в любом случае есть возможность от этих паттернов избавиться. Вам под силу создать отношения, в которых вы с партнером сможете работать каждый над своим личностным развитием (занимаясь самопознанием и наполняя собственную жизнь смыслом) и одновременно над развитием ваших отношений (формируя чувство привязанности друг к другу и углубляя его).

Нужно внести всего несколько корректив в свое мировоззрение, немного изменить привычки, и тогда удастся найти баланс между зависимостью и независимостью, в результате чего вы придете к взаимозависимости. Подумайте, над чем именно вам надо больше поработать, вам могут оказаться полезными приведенные ниже списки.

Если вам не по душе зависеть от других или позволять им зависеть от вас, попрактикуйте следующее.

Делитесь мыслями и чувствами. Если для вас это слишком трудно, то первое время записывайте их. Затем постепенно начинайте рассказывать о своих мыслях и чувствах такими способами, которые кажутся вам безопасными. Если пока не хочется говорить об этом с людьми лицом к лицу, то делайте это, например, посредством текстовых сообщений.

Предлагайте кому-нибудь помощь, но без осуждения. Нет ничего плохого в том, что человеку иногда нужна поддержка. Постоянную независимость от других нельзя считать золотым стандартом, позволя­ющим сделать свою жизнь полноценной. Если ловите себя на мысленной критике в адрес людей, которые в чем-нибудь нуждаются, попробуйте посмотреть на их просьбы так, будто это попытки наладить с вами связь.

Просите о помощи, не осуждая себя за это. Обращаясь к другим за помощью, вы впускаете их в свой внутренний мир. Людям это нужно, потому что таким образом в отношениях появляется взаимность.

Стремитесь к компромиссам. Люди, которым свойственно быть крайне независимыми, редко соглашаются попадать под чье-либо влияние и не склонны идти на компромисс. Таким образом, их общение с окружающими не всегда развивается по принципу взаимной выгоды, и из-за этого отношения становятся не очень здоровыми. Способны ли вы в ситуации, когда у вас и вашего партнера разногласия, найти выгодную обоим золотую середину?

Интересуйтесь мнением вашего партнера, когда речь заходит о принятии важных решений, и выражайте свою точку зрения на выбранный партнером вариант действия. Вы имеете право не всегда соглашаться с высказываниями, но надо помнить, что взаимозависимые отношения строятся на умении не игнорировать взгляды и мысли партнера.

Проявляйте интерес к личности партнера. Спрашивайте о жизни, взглядах, чувствах. Временами чересчур независимые люди забывают, что в желании узнать больше об окружающих нет ничего плохого. Позволяя себе любопытство, вы, скорее всего, станете более открытым и однажды захотите поделиться своим внутренним миром с теми, кто проявляет интерес к вам.

Позволяйте людям помогать вам, вносить вклад в улучшение вашей жизни и посвящать вам свое время. Когда предлагают помощь, согласитесь и понаблюдайте за своими чувствами. Нет ничего плохого в том, чтобы зависеть от других и брать то, чем с вами хотят поделиться. Так создается взаимосвязь.

Старайтесь признавать, что чувства других людей и ваши собственные имеют основание.

Если вы не чувствуете себя хорошо, когда проявляете независимость, то попробуйте попрактиковать следующее.

Выберите занятие, в котором хотели бы улучшить свои результаты, и начните с этой целью посещать соответствующие курсы. Выделите на это время и силы.

Учитесь признавать потребности, возникающие у вас в разных отношениях с людьми, записывайте и озвучивайте их в разговорах. Начинайте с малого, постепенно переходя к попыткам заявлять о своих нуждах во все более некомфортных для вас ситуациях, развивая таким образом уверенность в себе.

Налаживайте связь со своим внутренним миром. Для этого заведите дневник и пишите в нем о своих намерениях, потребностях и желаниях.

Отказывайтесь от того, чего делать не хотите.

Когда кто-нибудь просит вас о чем-то, что вас не устраивает, предлагайте другой вариант, который вам по душе. Например, если друг сегодня вечером желает пойти с вами поужинать, а вы хотели бы вместо этого лечь спать, предложите ему завтра вместе пообедать.

Обращайте внимание на то, как именно вы заботитесь о других. Всегда ли вы при этом чувствуете себя хорошо? Или ощущаете, что прилагаете слишком много усилий и становитесь раздражительным? Подумайте над тем, как можно было бы заботиться о других, не жертвуя собственными интересами. Подойдет, например, такой способ: прежде чем спешить кому-нибудь на помощь, сделайте паузу.

Просите о помощи, когда нуждаетесь в ней. Дайте людям возможность понять вас и ваши потребности. (Это называется «показать себя настоящего».)

Отношения как система из пяти частей

Посмотрим, как именно воплощается в жизнь принцип «я уважаю тебя, я уважаю себя, я уважаю нас как пару». В любых отношениях есть пять слагаемых: вы; ваш партнер; ваши взгляды и интересы, которые разделяет партнер; взгляды и интересы партнера, которые разделяете вы; все то, что появляется как результат того, что вы пара.

В здоровых отношениях оба человека стараются уравновешивать перечисленные слагаемые таким образом, чтобы это устраивало каждого из партнеров. В разных парах баланс создается по-разному.

«Я»

Речь идет о вас как об индивидууме, то есть о ваших мыслях, чувствах, воспоминаниях, целях, тех проявлениях вашего «я», которые партнеру не близки, а также тех занятиях, которые интересны вам, но не партнеру.

«Он/она»

Подразумевается индивидуальность вашего партнера, его/ее личные мысли, чувства, воспоминания, цели, занятия, которые вам неинтересны, увлечения, предпочтения и т. д.

«Я и он/она»

К этой части относятся все ваши взгляды и интересы, которые с вами разделяет партнер.

«Он/она и я»

Имеются в виду все взгляды и интересы партнера, которые вы разделяете.

«Мы как пара»

Это слагаемое представляет собой все то, чего не было до тех пор, пока вы не встретили друг друга. Воспринимайте это как культуру, созданную вами и вашим партнером: шутки, понятные лишь вам обоим; задачи, которые выполняет каждый из вас в отношениях; все то, что вы создали вместе, например построенный дом, или семья, или бизнес.