неОН

ГЛАВА 6

Вечером после работы, забрав сына с садика ждала его на остановке. Он заехал за нами как обычно. Стас. Не могу сказать, что он меня чем-то цеплял. Больше было ощущение последнего шанса в жизни. Я корова с 120 килограммами добра и с ребёнком. Начиналось все с общения в интернете. Он предложил быть виртуальным другом, которому можно поплакаться о том, что не всегда можешь рассказать подругам или маме. Закрутилось, завертелось. Встретились. Через пару недель стали жить вместе. Да, схватилась за него как за последнего мужика в моей жизни. Ну кому я такая ещё нужна. Много чего было между нами. Поспорили. Если хочу замуж должна похудеть на 40 кг. И как отчаянная женщина, которая и в избу, и с конем, я на полной голодовке- кофе вода сигареты — за два месяца скинула 40- килограммовый балласт, который послужил толчком в новый период моей жизни. Я поняла, что нужна не только ему, точнее ему я наверно уже почти не нужна была. Но мы об этом не разговаривали. Он не умел разговаривать. И я окрылённая воодушевлённая на новые подвиги, свихнувшаяся от внимания других мужчин, с головой ушла во флирт.

И да, могу дать совет мужчинам: «Никогда, слышите, никогда не ставьте своим женщинам ультиматум!!! Они сделают как надо Вам, но также сделают выводы по поводу Вас!!! И в итоге выкрутят ситуацию в свою пользу. И не успеете моргнуть как окажетесь на обочине ее жизни с жалким кульком своих упреков!». Свято место пусто не бывает!! Запомните! Вот и я была не исключением. Да. Я помню эту свободу!!! Оооо, глоток новой жизни. И встреча с НИМ. У нас была своя невидимая игра, больше напоминало игру в буриме (придумывание рифмы, к слову, кто больше придумает тот и выиграл).

Мы приехали к Стасу домой. Я с цветами. О… Боже, он никогда не дарил мне цветов. Но стоило мне похорошеть началась слежка и ревность. И цветы. Но ведь изменилось только мое тело. Я осталась все той же взбалмошной девчонкой. Тогда и пришло понимание того, насколько все физическое тленно. Сегодня я корова, завтра я стройная газель. Но душа не меняется. И как этого не могут понять мужчины.

Усадила сына за стол с раскраской. Стас смотрел телевизор. Я на кухне что-то варганила. Ему нравились мои кулинарные шедевры. Да, готовлю я отменно. Очередной раз проверив в комнате своих мальчиков я пошла обратно на кухню. Стрельнула в голову мысль: «Сейчас точно придёт от НЕГО смс!», на секунду задумалась, что нужно вернуться в комнату за телефоном, но вовремя одернула себя за руку. Пусть. Пусть придёт, и пускай Стас увидит. Это будет лучшим выходом из наших неклеившихся отношений. Я никогда не умела бросать мужчин. Я нарочно создавала ситуации с подвохом, из которых я выходила одна. Мне жалко их. Не могу сделать им больно. Но мне может каждый. Так и было и так есть. Поужинав, Стас протянул телефон и спросил:

— Медвежонок???

У меня был леденящий взгляд. Я просто кивнула и попыталась взять телефон. Скандал. Первый раз подрались. Забрал помолвочное кольцо и плакал всю ночь. А я не обернулась. Ни слова. Лежала к нему спиной и прокручивала наши 2,5 года. Что было в них? Рыбалка. Кстати, я неожиданно для себя открыла любовь к этому занятию. С утра до ночи и с ночёвкой мы рыбачили. Отличный способ привести свои рефлексы в порядок. Ремонт. О даааа, ремонт. Для меня всегда это было чем-то определяющим в отношениях. Переход с одного уровня на другой. Пережить ремонт — это как пройти босса в компьютерной игре. И мебель была заказана под меня. Отдельный шкафчик для косметики, по соседству пенал с зеркалом. Как подумаю, что, какая-то другая будет пользоваться МОИМ шкафом передёргивает от отвращения. Мои истерики от нехватки секса, обмороки от голодовки. Пошатанные нервы и угробленное здоровье. И сильнейший пинок под мой целлюлитный зад. А ведь если бы не его ультиматум я бы и не взялась за себя. Не стала приводить в порядок. Так бы и жила — я, сын и холодильник. И снова успех пришёл через потерю. Все лучшее случается в разрезе с болью. Не забуду, как у меня отказывали ноги, и я плакала в импровизированном коридорчике у него в комнате. Ночью, одна, несчастная и никому не нужная. Я вспомнила все. Ну как бы 50/50 все это было. Но не нашла для себя ничего, чтобы я стала спасать наш тонущий корабль.

Утром молча собрала сына, и он отвёз нас в садик. В гробовой тишине летало решение. Для меня облегченное слово «КОНЕЦ». И сияющий взгляд куда-то вперёд, в Новые горизонты. К НЕМУ!!!

ГЛАВА 7

Короткая стрижка. Волосы хранят память. Минус 40 см длины. Неимоверная легкость вверху тела, и огромная тяжесть внутри. Учусь жить заново. Как слепой котенок, которого выбросили нерадивые хозяева. Тяжело. Очень. Особенно дышать. Я забыла, что это такое. Я могла только рядом с НИМ. ОНА — достойное детище своего отца, не переставала меня воспитывать. Я заблудилась. Не понимала куда мне нужно двигаться. Десятки, сотни, тысячи чужих рук, и каждый неОН — ядовитый, отравляющий все внутренности газ. Вдыхая миллионы частиц неродных вкусов, я как обезумевшая пыталась затереть свое тело до нуля, чтобы просто исчезнуть, превратиться в кислород, которым ОН дышит и без которого не сможет продолжать трахать все на свете. Сколько времени ДО я разбивалась об ЕГО звучание Блэк Берд, столько же времени после. Мне было все равно кто и что со мной делает. Я опустилась на самое дно боли к своей самой понимающей меня частице-к НЕЙ. И я не управляла уже своим телом, им двигали какие-то другие природные процессы, какой-то чужой кукловод. И мы с НЕЙ лежали, свернувшись калачиком, в обнимку, пытаясь залечить друг друга и слушали тишину. В ней одной есть смысл.

Безумное время. Прожитые бездумно часы. Да я настоящий богач, раз раскидала все свои мгновения налево и направо, безжалостно. А ведь самое ценное в мире — это время. Я его не замечала, не считала, и уж тем более не управляла им. Подруги сделали не одну тщетную попытку вытащить меня на свет, но я упорно продолжала прозябать в своем царстве грязи и порока. Я была там на высоте. Настоящая Темная Королева. Мне целовали ноги, меня носили на руках, от меня сходили с ума, трогали, облизывали, умоляли. Но наслаждение это не приносило. Каждую ночь ОНА как в бреду повторяла:

— Это не ОН!

Да, я знаю. Но не хочу больше о НЕМ думать.

— Ты слышишь меня?????? НЕ ХОЧУ!!!!!!! ЗАПОМНИ ЭТО!!!!!!

Я кричу, просыпаясь с мокрым лицом в очередном приступе неОНовой астмы.

И я четко отдаю себе отчет, что и от этого беспорядочного хождения по рукам я тоже устала. Пора. Пора менять все к … или в…? Ай, просто менять. А там уже как получится. Самый лучший план-пофиг дальше разберемся. Стерла соленый налет с лица, накрасилась, и пошла покорять мир. Записалась в спортзал, чтобы после работы не утопать в удушающих объятиях подушки на пару с НЕЙ.

И вот мне почти 35. Синие волосы, пирсинг на соске. За плечами онлайн школа по рисованию и сертификат преподавателя. Расширенные творческие горизонты. Общественная работа, тренинги, две страны и отпуск 2 раза в год. Двоечник сын, но безумно талантливый мальчонка. Люблю его. Очень. А он меня. Ну, Слава Богу, хоть где-то взаимно. Смеюсь. Только перестала писать стихи. Видимо нет больше надрыва во мне. Последние были о НЕМ! А теперь

еще и эта книга. Никогда не понимала, как это писать в прозе. А сейчас словно шланг подключили, и информация течет нескончаемым потоком. У меня и раньше такое бывало, но сейчас это что-то новое, непознанное. Я могу контролировать этот поток. Включать и выключать его. Эта книга как будто рубеж, в преддверии Нового года 2020. Интересное число. И символичное. У меня День рождения 20-го числа. А 2020 год — это дубль 20. А у меня всегда получается все со второго раза. Меня переполняют чувства и воспоминания. А написание данного текста — это как будто форматирование памяти, освобождение от старой информации, чтобы заполнить новой. Я долгие годы вынашивала в себе эти чемоданы, таскала за собой всюду. Все, хватит. Пора съезжать. Но ОНА никуда не денется. Я просто обновлю ей гардероб. Выкинем старых мотыльков и помоем окна.

И… И сильные МУЖСКИЕ РУКИ. Периодически я меняю перчатки, чтобы не привыкать. Обновка всегда преображает женщину. Подчеркивает здоровый цвет лица. И своими объятиями сдавливает дыру внутри. И как только стены начинают ЕЕ выдавливать, ОНА злится и все крушит вокруг себя. Пинает чемоданы с ТВОИМИ диалогами, разбрасывает пыльных безжизненных бабочек и смотрит из глубины:

— Это не ОН.

Приходится делать паузу, опять успокаивать ЕЕ. Уговаривать, что больше никто не тронет ЕЕ. Но сила ума побеждает, инстинкты с ним заодно. И снова сильные МУЖСКИЕ РУКИ.

И вроде очередная пара перчаток, но в голове мелькнуло: «Я бы родила от него!». Тянет меня на безответное! Знаете, женщина любит одного, а детей хочет от другого. Я засыпаю в них.

— Эва, милая, не мешай папе спать. Солнышко, пойдем кушать кашку.

Стэф, дорогой, собирайся в школу.

Обычное милое утро с моими самыми дорогими. Мужской парфюм, рюкзак и розовые босоножки. Я живу!!!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Уходя, я уткнулась носом в шею своего любимого мужчины в последний раз. Слез не было, облегчения тоже. Все как в тумане. Наверно я ЕГО выплакала, до дна. Именно это было толчком прекратить весь этот ад. Я стояла, вдыхая его до боли родной терпкий, смешанный с сигаретным дымом и моими воспоминаниями запах. ЕГО запах. Мои любимые руки нежно поддерживали меня за спину. Не смотря ЕМУ в глаза, я прошептала:

— Не зови меня. Пожалуйста. Не зови! Ты знаешь, что я приду, где бы я ни была.

Он, ничего не ответив положил свои красивые пальцы мне на шею. Не знаю сколько мы так стояли. Наверно целую жизнь. Мою жизнь. Без НЕГО. Ещё несколько секунд. И все оборвётся. И маленькая девочка в моей глубине, скрученная в позе эмбриона, устало закроет свои чёрные как бусины глаза.

ЕГО голос, который столько раз упрекал меня, воспитывал, ободрял, поддерживал, который тек в моих жилах вернул меня в реальность:

— Я приду тогда, когда уже будет не нужно.

«Хорошо. Только не зови меня.» — Захотелось мне закричать и ударить его в грудь. В такой момент задумываешься, а что лучше? Когда умирает любимый или ты уходишь от него. Не он, а ты, сама. Не знав откуда вообще взялись силы после стольких лет боли. Терять человека родного и своего всегда невыносимо. Но лучше пусть его не будет на этом свете, чем жить, зная, что можешь его встретить в любой момент. Жить и не пытаться искать эти руки в толпе. И только умирать каждую ночь, чтобы утром стать еще сильнее. Я не поднимала на него свои уставшие глаза. В голове как перед смертельным прыжком пронеслись воспоминания, наши ночные разговоры, ЕГО песни только для меня, наши высокоинтеллектуальные споры, будто мы профессионалы в творческой деятельности. Наши поездки к друзьям, мой день рождения, на котором было только три гостя-ОН, я и ОНА. Наш отпуск вдали от дома и как я его открыла для себя заново. Мысленно прошлась по его маленькой квартирке, как будто собирая все воспоминания о себе, чтобы ничего ему не напоминало, расцепила руки и не оборачиваясь ушла.

Что было потом не помню, все затянуто сигаретным дымом. Как дошла до дома, чем я занималась. Вообще ничего. Память затерта до нуля. Только редкие вспышки в мозгу о ночных удушьях. Это даже не истерика, не было боли, не было переломов рёбер, ни слёз, ни криков. Просто приступы астмы. Я понимала, что не умею без НЕГО. Я даже не могу сказать какое время я была в таком состоянии. Год два три. Не помню. Ничего не помню. Но то, что я стала сильнее-это однозначно. И сейчас я понимаю, что могу пережить все на свете. Пусть я умру ещё тысячу раз, пусть порвётся душа в лохмотья ещё миллион раз — я буду идти дальше. Несмотря ни на что. Я буду жить. Оглядываясь назад, я с точностью до миллиметра могу сказать, что я сейчас такая благодаря ЕМУ.

Да. Он открыл во мне жажду к рисованию, к путешествиям, я записала песню, я открываю в себе все больше и больше талантов. Это он дал мне спасительный толчок, взбудоражив все мои возможности. Я благодарна ЕМУ. Он вывернул меня наизнанку. Перевернул все мое сознание. И пусть я испытала неимоверное количество боли, познала ее со всех сторон, это была необходимая мера чтобы стать лучше. Я живу. Только жаль ЕЕ. Она так и лежит, скрючившись на самом дне. Обложенная чемоданами памяти, с ворохом истлевших мотыльков. Маленькая, безумно грустная, с чёрными бусинами глазами полными отчаяния, с дрожащей нижней губой, истощенная и полумертвая. Но ОНА ещё жива. И ОНА никогда не подпустит к себе никого, никого другую. Там может существовать только ОНА одна, порождённая ИМ.