Помоги проекту - поделись книгой:
— Ну неужели ты не чувствуешь, как я ласкаю твой орган через свой живот?
В этот момент Тамара была просто восхитительна. Лицо её пылало от страсти, тело вздрагивало от напряжения, бёдра сводили судороги сладострастия. Она действительна приходила в восторг от нового сексуального ощущения, которое открыла сама для себя и, которое не описано ни в одном учебном пособии по сексу.
Я почувствовал, что волна оргазма вот — вот накроет меня и стал искусственно затягивать этот момент. Ведь Тамара ещё не достигла пика сексуального наслаждения.
— Признавайся, давно любовью не занимался?
— Если честно — то давно. А ты?
— Хочешь верь, хочешь нет, но тоже давно. Я же не каждого впущу в свою щёлку. Ну разве что таких стерильных докторов. А чтобы доктор не удовлетворился раньше меня, то давай мы первую порцию проминетим, а потом ты меня, как обещал, в каскад пустишь. Лады?
— Согласен, хотя мне доставляет большее удовольствие вливать сперму именно в женскую норку. Такой вариант считаю правильным потому что запрограммирован матушкой природой.
— Если делать потомство, товарищ доктор, то да, но это не единственное предназначение спермы. То чего я хочу оптимально добывается минетом.
Тамара нежно взяла орган в ладонь, легонько помассировала круговыми движениями, затем стала язычком вибрировать по уздечке и только потом обхватила губами и медленно погрузила глубоко в рот. В одно мгновенье, и без того сильно возбуждённый член, почти исчез в голове моей партнерши, но затем также медленно вылез наружу. Тамара сосредоточила язычок и губы на головке, умело облизывая его и со смаком посасывая. Не трудно догадаться, что я бурно и со стоном кончил.
Тамара терпеливо дождалась пока полностью закончилось семяизвержение и только после этого опорожнила содержимое рта в ладонь. Затем, оценив количество полученной спермы, стала ею размазывать лицо, затем шею и грудь.
— С сегодняшнего дня вся твоя сексуальная продукция принадлежит мне одной. Самое полезное средство для женской кожи — это сперма добытая от любимого мужчины, — уверенно заявила Тамара.
После бурного оргазма я, обалдевший лежал на кровати, не в состоянии сказать, что либо членораздельное. По телу разлилась сладкая нега, и весь мир лежал у моих ног.
— Надо ещё по рюмашке пропустить, — вывела меня из оцепенения Тамара, — ночь сегодня намечается такая дивная.
Она оделась в полупрозрачный халат и повела меня на кухню.
— Слушай, Артюшка! А я кажется догадываюсь почему Эдик тебе меня подставил?
— И почему же?
— А потому что он хочет нас протестировать.
— В каком смысле?
— В самом прямом. Он писал, что подцепил от меня какую — то инфекцию и даже прописал целый пакет лекарств. Ты разве не в курсе?
— После отпуска он сдавал какие- то анализы. Ответы пришли крайне противоречивые и мы так и не поняли, что с ним такое случилось?
— Не знаю, что у него там за проблемы, но у меня всё нормально и чистенько.
— Ну, а сегодня мы провели биологические анализы. Обменялись жидкостями без презервативов. А это самые достоверные пробы.
Меня опять потянуло на секс.
— У тебя в глазах тестостероновый блеск появился. Кто то мне обещал каскадный оргазм?
— Обещал — значит получишь.
То, как кончала Тамара было просто неописуемо. Вообще у женщин оргазмы бывают разные, в зависимости от степени интенсивности и продолжительности, но то, что они намного ярче, длиннее и разнообразней нежели мужское скоротечное семяизвержение, в этом нет никакого сомнения.
Мы испробовали все позиции. Каскады сексуального восторга шли один за другим, и каждый раз тело Тамары содрогалось конвульсиями, а из её недр вытекала тёплая жидкость высшего сладострастия.
Теоретически женщина может без перерыва совокупляться бесчисленное количество раз с N-ым количеством мужчин, тогда как мужчины после первой эякуляции для повторной эрекции должны взять определённую паузу. У женщин оргазмы намного ярче, чередуются один за другим и не ограничены во времени, у мужчин же это длится несколько секунд и прекращается с выбросом последней порции семени. Так что, как ни крути мужчины в половой жизни по сравнению с женщинами более ущербны.
Но есть у мужского пола одно существенное преимущество. Если уж произошла эякуляция, то и оргазм они получат в любом случае по умолчанию. У женщин, увы, не всё так примитивно. Женщина может прожить всю жизнь, но так и не познать, что такое настоящее сексуальное удовлетворение. Очень многим секс просто нравится, он доставляют им приятные ощущения, но не более. Настоящий оргазм, потрясающий всё женское нутро, сверху вниз, бывает далеко не у всех и зависит от многих факторов: партнёра, возраста, психоэмоционального состояния и даже количества родов. Вот и получается, что женская сексуальность намного ярче и разнообразней, нежели мужская.
Мы угомонились только под утро и крепко заснули в объятиях друг друга…
— Какое счастье, что Эдик нашёл себе новую зазнобу. Такого потрясающего секса как прошлой ночью у меня не было никогда, — откровенно призналась за завтраком Тамара.
— Да ладно тебе! Не преувеличивай. Просто у тебя давно не было нормальной близости.
— Не скромничай, мой дорогой Артюша. Ты отличный партнёр, который тонко чувствует партнершу, хорошо контролирует себя и умело ведёт к наивысшей точке наслаждения. Причём делает это так, чтобы оба участника полового акта одновременно достигали пика сладострастия. Вот это и есть высший пилотаж в сексе!
Говорила Тамара искренне и глаза её светились от женского счастья.
— Я сегодня взяла отгул, так что весь день мы проведём вместе.
Я знал, что Тамара работала барменшей в гостинице «Космос». Это было хлебное место. Настолько хлебное, что она могла прилично содержать себя и сына, абсолютно не нуждаясь в мужской опеке.
— Отлично! Одевайся, поедим в центр города гулять.
После сытного обеда с возлияниями, мы пошли в парфюмерный магазин, где я дал карт — бланш Тамаре, на энную подарочную сумму.
— Спасибо тебе Артюшка. Отличный ты мужчинка.
Это не совсем верно, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Лично я не согласен с этим изречением. Мужчины тоже любят ушами, особенно когда их хвалят партнёрши. Дамы! Хвалите мужиков и очень часто. Уверяю, от этого и вам польза перепадёт.
Мы с Эдиком отлично сдали экзамены на кандидатские минимумы и решили отметить это событие в баре гостиницы «Космос», где работала Тамара. В этом баре можно было относительно недорого поесть вдоволь чёрной икры, что мы и сделали. Плюс Тамара достала свежей осетрины холодного и горячего копчения и я стал буквально объедаться.
— Наша заведующая такая же разведёнка как я. А вот и она.
В бар вошла женщина лет сорока, с пышной высокой причёской, какие делают дамы, чтобы всячески привлечь мужское внимание. Одета она была в плотно облегающее чёрное платье, которое во всю подчёркивало её безрезультатно борющееся с полнотой фигуру.
— Мария Ивановна, — сказала она, протягивая руку, — я много наслышана о вас и рада, что познакомилась сегодня вживую. Мне известно, что вы сдали экзамен по специальности на отлично. Поздравляю!
— Спасибо Мария Ивановна.
— У меня к вам уйма вопросов медицинского толка, мы потом переговорим.
Она ушла, но успела исподтишка показать Тамаре большой палец.
— Она очень добрая женщина. Ни в чём мне не отказывает. Вы уж ей обязательно помогите по части медицины.
— Ну конечно поможем. О чём разговор?
В то время медицины (за исключением стоматологии), как частной лавочки не существовало. Больные вынуждены были отстаивать огромные очереди в поликлиниках, а чтобы попасть на лечение в какую-нибудь нормальную клинику, тут уже не обходилось без знакомств и связей.
К нам подошли ещё и Эдик с Зарой и мы вчетвером устроили пышное застолье вместе с Марией Ивановной.
Эдик принёс из своего запасника отборный армянский коньяк, все выпили и приятно захмелели.
— Говорят армяне мастера рассказывать смешные истории? — лукаво спросила Мария Ивановна.
— Ну это у нас Арутюн большой мастак. Давай Арутюн, поддержи авторитет армянского радио, расскажи байку про японца.
— Давай Артюша. Мы тебя внимательно слушаем.
— Ну так вот, — начал я, — слушайте:
— Приехал как то к нам в больницу один японец из фирмы "Алока" прибор чинить по гарантии. Нормальный такой японец — очень вежливый, волосы чёрные ёжиком на большой голове, очки на узеньких глазках. Говорить по- русски и тем более по-армянски ни бэ ни мэ, чуток на инглиш и всё. Про страну Армению знал самую малость — near the Turkey.
Сперва он внимательно схемы рассматривал, потом долго копался в приборе, но видимо не въехал. После чего сказал, что ему надо сконцентрироваться — попросил коврик и долго на нём сидел в позе «лотоса». К этому времени подошёл час обеденного перерыва, или ленча по-ихнему. Я было засуетился чтобы стол накрыли по всем правилам армянского гостеприимства, но он запротестовал и попросил всего небольшую порцию постного риса и стакан апельсинового сока. После перерыва опять возился, но приборчик опять не заработал. И так продолжалось ещё два дня — с утра копаемся в схемах, электронных кишках, затем опять поза «лотоса» и опять постный рис.
На третий день мне надоело тупо следить за бесплодными инженерными мучениями, и я заявил, что с сегодняшнего дня мы будем жить в армянском режиме. Японец хотел было запротестовать, но я строго сказал, что тут нет ничего личного — это на благо общего дела. Он удивился изрядно, но уже не смел возражать.
И вот после очередных напрасных попыток реанимировать прибор я повёл его в хинкальную.
— Что это? — спросил он, увидев огромное блюдо с дымящимися хинкалями. На что я с гордостью ответил —
Японец не выдержал моей аппетитной рожи, которая глотала хинкальки один за другим и, выпив армянского пивка, проглотил первый десяток хинкалей, причём сделал это с энтузиазмом человека, который в последний раз наедался в сиротском приюте. Я осторожно налил ему рюмочку 50 грамм кизиловой водки (кизиловки менее 50 градусов просто не бывает по определению, ибо она в этом случае непригодна для питья) и предложил выпить за успех нашего дела. На его вопросительный взгляд я успокаивающе ответил — это всего лишь армянское саке. Он, убаюканный таким родным для японского уха словом, быстро опорожнил рюмку и тут же один за другим расправился со вторым десятком кавказских равиоли…
Когда мы вышли из хинкальной, нас было уже не узнать. Мой японец выглядел, как все нормальные люди, которые ещё раз убедились, что пиво без водки — это деньги на ветер.
— Отлично поели, — заявил он с поплывшей рожей. — но….
Я понял, что ему чего то не хватает.
Обычно после обильного застолья, многие хотят то о чём стесняются сказать вслух. Я знал что японцы сексуальны, а иначе у них не был бы так развит институт гейш. Рассмотрев в глазах японца до боли знакомый тестостероновый блеск, я полушёпотом произнёс слово «гейша», чем вызвал у него приступ гомерического смеха, и потом я долго соображал угадал я его желание или нет.
— No heysha, — сказал он наконец, утирая слёзы, — I want cancer.
«Час от часу нелегче — подумал я — теперь поди догадайся чего он хочет. Гейшу то хоть можно было устроить, а тут какой — то канцер ему подавай?»
Но тут японец почувствовав моё смущение решил прийти на помощь и добавил:
— Cancer from Sevan!
С меня как будто огромный валун скатился. Так ты хочешь отведать севанских раков? Отлично! Нет ничего проще, моя голуба — пошли….
Когда он зашёл в свой отель, было уже далеко за полночь, и не беда что японец был уже в хлам, ведь выпили мы изрядно и раков он наелся до отвала. Вдобавок умудрился отведать армянской кюфты и потом долго и сосредоточенно записывал рецепт её приготовления. Естественно, что такие гастрономические эксцессы были беспределом для человека, который до этого сидел на одном постном рисе и потом переваривал его в позе «лотоса». Слава Богу, обошлось без «гейш», хотя после таких гастрономических извращений у японца вполне могли возникнуть сексуальные позывы. Но к моему счастью он едва держался на ногах и сразу же исчез в дверях отеля.
Как только в окне пробился первый лучик утреннего солнца, раздался телефонный звонок. Естественно, это звонил поданный страны Восходящего Солнца. Он сразу же сказал, что у него две новости — одна хорошая, другая плохая, с какой начинать?
— Начни с плохой, — сказал я и сердце моё сжалось, как перед атомной бомбардировкой.
— У меня было кишечное расстройство от чего я всю ночь бегал в туалет, — ответил японец.
Я с облегчением вздохнул. Ну ещё бы. Это тебе, товарищ самурай, не постный рис поштучно глотать палочками. После такой горы еды и выпивки хорошо, что поносом отделался. И это вовсе не плохая новость — это в порядке вещей, можно сказать норма жизни.
— Давай, говори хорошую новость, — произнёс я голосом человека, которому перенесли смертную казнь на неопределённый срок.
— Хорошая новость то, что когда я бегал ежечасно в туалет, то меня осенило как починить прибор.
Ну, молодец! Значит заработала у японца подкорка. А то кора мозга, сидящая на постном рисе и в позе «лотоса», ничего путного не соображала. А вот поел человек хинкалей, кюфты, канцеров из Севана, кизиловку заершил пивком — и сразу мозги исправно заработали, а с ними и наш приборчик.
Уже в аэропорту, увозя в своём багаже несколько бутылок тутового и кизилового «саке», он вдруг спросил:
— Harutyun! Is the kyufta bread?
Нет, дорогуша. Чтобы познать все прелести армянской кухни однодневным гастрономическим походом тебе не обойтись. Ты давай приезжай сюда надолго, да поешь- попей вдоволь, да влюбись в армянку, которая будет тебе каждый день прокладывать через желудок путь к сердцу. Глядишь и станешь продвинутым специалистом, а заодно и мясное блюдо кюфту не будешь с хлебом путать.
Все дружно смеялись над моим рассказом, особенно Мария Ивановна.
— Вечно с этими японцами такие казусы случаются.
— Нам как раз такой япошка и нужен. Завтра хотим с Зарой в магазине «Берёзка» отовариться, да там всюду комитетчики торчат, грозят загрести любого советского с валютой на руках. А был бы интурист — купил бы всё для нас, а мы нашими деньгами расплатились.
— Ой да! — воскликнула Зара, — я там для себя такое нижнее бельё разглядела!
— Будет вам завтра и японец и нижнее бельё, — смеясь ответила Мария Ивановна, — есть у меня на примете одна девочка хорошая. Олей зовут, специализируется как раз по японцам. Она давеча одного склеила на неделю, да вот беда валютой брать боится, опасно. Вы ей рублей подкинете, а она японца в «Берёзку» заведёт и он накупит вам по списку.
— Отличная идея, хорошо придумала Мария Ивановна. Предлагаю выпеть за ваше здоровье.
Между тем Мария Ивановна, позабыв про свои хвори, начала откровенно клеить Эдика. Эдик особо и не отбрыкивался — бабник ведь до мозга костей.
— Мой тост я выпью с тамадой на брудершафт! — торжественно заявила Мария Ивановна.
Со стороны это выглядело довольно комично — тщедушный очкарик и пышная дама полезли целоваться, а после стали пожирать друг друга похотливыми взглядами.
И тут Мария Ивановна вспомнила, что у неё есть уйма вопросов на медицинскую тему.
— Эдуард Арменович! Вы не возражаете если пойдём поищем Олю с японцем, а по дороге обсудим наболевшие медицинского вопросы?
— Всегда готов, — по-пионерски отсалютовал Эдик и добавил обращаясь к нам с Тамарой, — надеюсь вы отвезёте Зару в гостиницу. Я приеду позже, может и задержусь. А ты Зара составь список покупок назавтра. Каталог в нашем номере.
Лицо Зары сияло от предвкушения завтрашнего шопинга в «Берёзку».
— Японец чтобы был! — сделала она внушение уходящим.
— Не беспокойся, Зарочка, — обнадёжила Мария Ивановна, — Будет тебе назавтра большой жирный японец. Накупит он тебе целый ворох отменного нижнего белья.
Лицо Зары засияло от этих слов, доказывая ещё раз, что шмотье для баб фактор первостатейной важности, а некоторым интимное бельё доставляет большее удовольствие чем сам секс.
Поделиться книгой: