Помоги проекту - поделись книгой:
Может быть, странно разговаривать с самой собой, но это уж точно не страннее, чем диалог с тем, кому все равно. Я больше ни секунды, ни строчки, ни одной запятой не хочу посвящать кому бы то ни было в пустоту.
Нас с детства учат, что сами с собой только шизофреники говорят, при этом те же люди заставляют верить во всякую чепуху вроде волшебного обмена детских зубов на монеты и странных дедов, которые дают подарок в конце года за то, что ты была хорошей девочкой. Ах, если бы вместо тупых сказок нас учили толерантности, любви и умению прислушиваться, прежде всего, к себе, то психотерапевты вымерли бы, как динозавры.
Меж тем, мне кажется, нет ничего более естественного, чем потребность во внутреннем диалоге с самим собой. На протяжении жизни мы слушаем родителей, друзей, учителей, просто каких-то людей со стороны, чье мнение вообще никак не влияет на нашу судьбу, но мы слушаем. И часто в этом гуле из голосов забываем послушать свой собственный.
Мне надоело. Честно. Я не хочу превращаться в комок из чьих-то чужих убеждений. Вечно стараться не задевать чувства родных, учитывать все малейшие особенности психики друзей, дабы быть максимально полезной и, не дай боже, при этом не лишиться репутации бесчувственной суки. (Куда же мы без нее? Вдруг кто посмеет распознать в нас человека вместо голосового помощника.)
Я знаю, что я настоящая ничего или почти ничего общего не имею с тем образом, что создают в своей голове окружающие. Признаюсь, хоть я и сама пользовалась им нещадно.
Отныне мне интересны в первую очередь только мои мысли, моя оценка происходящего, моя точка зрения, мои интересы и мои чувства. Можно назвать это как угодно: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм или еще тысячью «измов», но я не буду тратить энергию своего сердца в обмен на безразличие. Не буду выбирать антиматерию.
И я пишу это вовсе не от злости, а лишь от неимоверного количества любви внутри. Осознавая, чего я заслуживаю, и где мои границы дозволенного. Я должна заботиться о своем благополучии, дабы обеспечивать этим благополучием тех, кто мне важен, кто лишь приумножает мою материю, создавая новые безграничные вселенные.
И такие люди есть теперь в моей жизни. Ох, как же прекрасно осознавать, что «других» в ней нет и не будет. Они исчезли вслед за своей бессмысленностью. И свобода от них — самое прекрасное, что они могли мне подарить.
Прощай, милый! Прощайте, все милые! Живите счастливо, а вообще…
Да как хотите, мне без разницы.
Голосовой помощник
Здравствуй, милая!
Писать самой себе по-прежнему ощущается как нечто странное. Хоть я и понимаю, что это своего рода терапия, да и вообще: говорить с собой — это самое естественное, непрерывное, как дыхание, и нормальное, что только может быть. Мне приходится прикладывать некое (большое) усилие, чтобы говорить со своим сознанием с той же объективностью и уважением, будь это отдельный человек.
Да, это оказалось очень сложно. Людям кажется, что я высокомерна и ставлю себя выше других. В то время как долгое время все было совсем не так, наверное, и сейчас не совсем все так. Как бы плохо или хорошо я ни относилась к человеку, в первую очередь я понимала, что он человек. Со своей судьбой и обстоятельствами, которые привели его в ту или иную точку времени и пространства. Я анализировала его прошлое, его желания, его слабые места и границы дозволенного, включала эмпатию до предела и отключала осуждение. Да, я не осуждаю — это, пожалуй, самая прекрасная функция во мне и самая популярная, если спросить любого, кто меня знает.
Еще я могу ответить на любой вопрос, а если я чего-то не знаю, я все равно постараюсь разобраться и помочь. Потому что… «Ну, это же Инна / спросите у Инны / Инна даст хороший совет / поговори с Инной». И я почти никогда не против помощи. Мне нравится помогать. Я могу дать человеку именно то, что он хочет. А если он не знает, чего он хочет — помочь разобраться. Развеселить, если грустно. Успокоить, когда эмоции через край. Вдохновить на волевой поступок. Разобрать последствия безвольных поступков.
При том, что я редко вмешиваюсь в личное пространство. И боюсь, что вдруг человек рядом со мной может подумать, что на него давят. Двадцать раз удостоверюсь, что ему комфортно.
Меня будто можно включить и выключить в любой удобный момент. Еще я редко ошибаюсь, и у меня хорошая интуиция касаемо других людей. Других…
Иногда я думаю, что если загрузить меня в сеть, то я была бы круче Сири и Алисы раз в 500, а то и в 1000. «Я могу решить почти любой ваш вопрос, только спросите», — хороший лозунг?! Для приложения — самое то.
Но ведь я — не приложение. Наверное, тяжело представить, но мне приходится буквально себе об этом напоминать. Я не жалуюсь и не ставлю это никому в укор. Кроме себя. Это я себя так воспринимаю, соответственно транслирую, соответственно получаю определенный фидбэк.
Я сама себе запретила плакать, кричать, бояться и проявлять излишнюю нежность на людях. И постепенно эти функции перестали работать. Функции… Черт. Я опять говорю о себе, как о долбанном расширении в Гугл. Что поделать? Я 25 лет искренне думала, что мое предназначение быть лишь инструментом уменьшения боли и невзгод для людей вокруг.
Повторюсь. ЭТО НЕ ВИНА ЛЮДЕЙ! Это что-то было внутри меня, блокирующее саму мысль о том, что я тоже человек. Говорю «было», потому что год назад, когда все окончательно распалось в пыль, мне пришлось все свое существование собирать по новой. Атом за атомом.
Не знаю, насколько успешен будет этот процесс, но вот эту свою забывчивость о том, что мне тоже позволены человеческие чувства, я восстанавливать не хочу. По сей день она всплывает в моем подсознании странными отголосками. Но я научилась это замечать.
Я по-прежнему люблю помогать людям, но делаю это лишь тогда, когда я хочу, а не потому что должна. Не на пределе возможностей, а лишь с условием сохранения энергии. С людьми, которые этого заслуживают. Безусловно, все этого заслуживают, безусловно, но не все от меня. И это не принижает чью-либо значимость, а лишь избавляет от потраченного впустую времени и эмоций.
Возможно, именно это со стороны люди воспринимают как высокомерие? Что ж. Их право.
Прощайте.
Одна
Здравствуй, милая!
Я по привычке все время начинаю с фразы: «Здравствуй, милый!». На секунду задумалась, что может быть легче так и продолжить, но… Нет! Я клялась и божилась, что больше ни строчки, ни запятой, ничего о нем, а лишь для себя и о себе.
Но порой он появляется, в самый неподходящий момент. Самым подлым образом. И тогда вся работа над собой, психоанализ этот чертов, стена ментального здоровья, которая, думалось, меня защитит — все окажется сделанным из папиросной бумаги.
Он спросил: «Почему ты до сих пор одна, раз такая
Я одна, потому что мне страшно. Я не доверяю почти никому. Да, я умею любить. Во мне этой любви целый океан. Да, я — ее источник. Но я будто бы создала для себя идеальную экосистему и боюсь, что кто-то может ее отравить. Стоит лишь проявить ко мне каплю нежности, что, безусловно, должно быть приятно, и мне, правда, приятно, но одновременно я думаю буквально: «Нет, пожалуйста, не надо вести себя так, будто бы я важна для тебя, я же знаю, что это не так, а ты заставляешь меня задумываться над обратным».
Я одна, потому что я скучаю. Когда происходит что-то необычное или веселое, что-то понятное только нам, я чувствую, будто должна написать кому-то, но не могу. Когда кто-то включает наши песни или обсуждает наши фильмы, я словно должна обернуться и встретиться с кем-то взглядом, но там пустота. Иногда, в самые романтичные моменты на свиданиях мужчины берут меня за руку, а все, что я чувствую — что это не его рука. Когда я искренне забываю о нем, мое бессознательное язвительно устраивает мне недельные марафоны из ночных кошмаров. А если он будет сниться, то лучше бы мне, правда, снились самые страшные кошмары с самыми мерзкими монстрами. Потому что во сне я вижу все неприятные эпизоды нашей биографии со стороны, снова и снова, и не могу это прекратить, пока не проснусь от того, что ногтями я впилась в ладони уже до крови. И да, я понимаю, что скучаю не по человеку, а по несуществующему образу в своей голове. Но я, наверное, не готова пока скучать по кому-то еще. Не в смысле, что я не готова убрать его из своего сердца и поставить другого на его место… Просто… мое сердце — это не место, которым обязательно кто-то должен владеть.
Я одна, потому что мне нужен смысл. Я буквально устала от бессмысленных: разговоров, действий, жестов, комплиментов, людей, свиданий, секса и т. д. Быть может, я уже слишком старая, как скажет мой друг, но это забирает много энергии, и ничего не дает взамен. Нет, я не хочу свадьбы, детей и кареты с надписью «Жили они долго и счастливо». Просто хочется какого-то чуть более ответственного отношения. Нормальной человеческой заботы, как к другу (к друзьям отношение, действительно, более ответственное почему-то?). Чтобы человек интересовался, как я себя чувствую, вместо того, чтобы удивляться, что чувства у меня в принципе есть. Чтобы я могла положиться на него в трудную минуту, а не сидела одна, зареванная в травмпункте с пробитой башкой и сообщениями на экране «Я занят. Мне сейчас неудобно». Не нужно решать мои проблемы. 99,9 % из них я сама решу, но не нужно и создавать иллюзию поддержки, потому что стоит замаячить этой одной или даже 0.1 % проблемы, все эти бравады о заботе начинают расплываться, как бумага под дождем.
Я одна, потому что я никого не люблю. Даже его. Мне важны воспоминания, так как они по прежнему учат меня принятию и любви к себе — это факт. Но это не любовь.
Возможно, завтра, или через год, или через 5 лет, или через 25 я встречу кого-то, кто скажет мне «люблю» и будет действительно иметь это в виду. Пока, к сожалению или к счастью, я такого человека не встречала. Но я точно знаю и знала, сколько себя помню, что я никогда не буду в отношениях просто, чтобы быть с кем-то!
А, ты, милый, дочитавший до этого момента, надеюсь, удовлетворен ответом. Хоть ты и не вправе задавать мне такой вопрос.
Прощайте.
Красота
Здравствуй, милая!
Это моя 26-я весна. Раньше я не любила это время года. Не сказала бы, что сейчас воспылала большой любовью, но стала спокойнее относиться. Ценить. Ловить моменты прекрасного. В природе все так логично и уникально, и оттого красиво.
Понятие красоты такое же сложное для трактовки, как и понятие любви. Благодаря пятилетнему изучению философии и эстетики я, безусловно, владею общепринятым академическим значением этого слова. Но что есть красота для меня? Я же могу делить мир на красивое и некрасивое (опять же, для меня), соответственно, делаю это по каким-то критериям?
Для меня «красота» — это внутреннее ощущение, созидательный импульс. Он весьма косвенно зависит от оболочки объекта. До тех пор, пока я не вижу его в контексте, во взаимодействии с остальным миром, из чего могу понять направленность его энергии на создание или разрушение, я не могу делать вывод: красота передо мной или уродство. Тем более, что меж ними очень тонкая грань. И в жизни все так пластично и субъективно. Одно может стать другим в долю секунды, или поменять свою суть спустя десятилетия. Все очень сложно и непонятно.
Единственное, мне кажется логичным: красота — продукт любви. Мы любим то, что считаем красивым. И считаем красивым то, что вызывает в нас любовь.
Но иногда из-за априорного несовершенства нашего сознания мы запутываем сами себя, желая наделить объект нашего внимания красотой извне — ввиду присутствия у нас теплых чувств и для поддержания таковых. В то время как для самого объекта ваши эстетические категории неестественны. Особенно явно это можно проследить в отношении людей. Получается, что мы сперва ставим кого-то на воображаемый пьедестал и пытаемся оправдать его присутствие там. А после часто рискуем испытывать обманчивое разочарование, отказываясь принять ответственность за отсутствие объективных причин очаровываться.
Я называю его обманчивым, потому что, когда мы честны перед собой, все моменты неприятные нам (субъективное «уродство») бросаются нам в глаза сразу же, и, в условиях здоровой психики, должны создавать отталкивающий эффект. Но где ж вы видели здоровую психику?! Страдания же так романтичны — иначе зачем столько книг, фильмов и песен, и, в целом, массовая культура стяжательства, «борьбы во благо» великой цели… Какой? Вот, просто, зачем?
Я считаю красивым разные вещи и разных людей. Но если надо подвести все к некому общему знаменателю, то, скорее всего, я считаю красивым честность. С годами (говорю, будто мне 85, собственно, так себя и чувствую) я полюбила правду. Обман, секреты, интриги и тем более самообман отнимают слишком много энергии и еще нечто большее.
Правда для меня — это естественность. Скорее, ментальная. Если в человеке нет фальши, вернее, он хотя бы сознательно ее не исповедует, будь он последней скотиной, но несущий за это ответственность, и признающий это — для меня он уже красивее, чем тот, чье лицо и манеры безупречны, но он вот-вот задохнется под ворохом своего грязного белья.
Я считаю красивой речь, что идет от сердца. О чем бы она ни была. Лицо человека, увлеченного тем, что он говорит, прекрасно для меня. Лицемерие же я считаю проявлением уродства. Нет ничего отвратительнее, чем фальшивая улыбка или обманчиво добрый взгляд.
Я считаю красивыми искренние проявления нежности, какими бы нелепыми они ни были для других. Прикосновения лжеца кажутся мне ужаснее рук убийцы.
Сколько великолепных лиц мне довелось наблюдать. Говорящих гадости за спиной про самых близких. Мужчин, боящихся признать отсутствие любви и унижающих свои вторые половины, пока та сама не выдержит — а он уже вроде бы ни при чем. Они строят фасад примерных семьянинов, каждую свободную минуту мечтая нашкодить, как маленький ребенок или непослушный кот. Для кого?
Я считаю красивым признание собственных чувств. Для меня нет «плохих эмоций», ведь я несу за них ответственность. Если это кому-то не по нраву, дверь всегда недалеко. Я не позволю себе ранить любимого человека изначально. Если мое сознание это допускает, то, соответственно, это уже не любовь. «В постели с врагом» — интригующее название, но в реальности тошнотворные ощущения.
Никто не говорит вести жизнь праведника. Пусть делают, что хотят. Но почему нельзя быть свободным в своих «грехах». Рамки УК РФ — это понятное дело. Но даже там, где человек имеет возможность быть свободным, он все равно выбирает клетку. Потому, что она красивая? В природе нет ничего некрасивого.
В моей жизни есть люди, любезно указывающие на мое «уродство» в той или иной форме. Но теперь каким-то волшебным образом меня это не то чтоб не задевает. Я, наоборот, чувствую себя еще более красивой. Чего и им желаю.
Прощайте их.
Ответственность
Здравствуй, милая!
Недавно, в тихой беседе с моим прекрасным другом мы обсуждали прочитанную нами книгу, а именно «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Великолепие сего произведения можно обсуждать очень долго, недаром я советую прочесть ее всем, кто хоть раз задавал мне вопрос мало-мальски связанный с психологией взаимоотношений (как правило, в той или иной форме абьюзивных). И мужчинам, и женщинам. Но сейчас не о книге. У нас возник логичный вопрос: «А что делать дальше?»
На мгновение я искренне решила озадачиться написанием некой концепции или просто хронологии действий. Но быстро поняла, что не хочу, чтобы примеры из моей биографии стали примерами для подражания. Знания, полученные в процессе реабилитации — от психолога, из книг, от многочисленных духовных практик — ценны и полезны. Но четкого рецепта как их применить нет. Точнее, как мне кажется, не может быть. Ведь все очень индивидуально, и, даже если и написать свод правил на все случаи жизни, так или иначе в какой-то момент суждено жестоко обломаться.
Я многое поняла за этот год, но также многое мне лишь предстоит понять. И это пугает поначалу, но скорее как американские горки, а не землетрясение или цунами. Я не знаю ответа на вопрос «Что делать дальше?» И, когда у меня спрашивают совета, единственно верное, что я могу сказать: «Ради бога, не слушайте меня никогда! Живите своей жизнью, выбирайте свои пути! Делайте то, что естественно вам и вашей природе!»
Тот факт, что я пишу о своих мыслях и поступках, говорит лишь о желании показать людям, что они не одни в своих проблемах, и все решаемо. Но никак не представлять мой путь как руководство к действию или инструкцию.
Я, безусловно, радуюсь, если кому-то помогает то, что я говорю. Далеко не секрет, что мне нравится помогать. Но, в тоже время, далеко не секрет, что я та еще эгоистка. И потому не хочу брать ответственность за чью-либо жизнь, кроме своей.
Собственно, как мне кажется, и не должна. И никто не должен. Просто не вправе. Или это окажется бесполезным, как угодно. И, если уж совсем откровенно, я даже не считаю, что это эгоизм.
Представим, что жизнь — учебник по физике за 9-й класс (что характерно, в физике я полный ноль, но я предупреждала, что слушать меня не надо, но вот мы здесь).
Есть какая-либо неприятная ситуация — сама задача.
Есть предлагаемые переменные: в виде людей (участников), условий обстановки и событий — «Дано:».
Есть продиктованный социумом или же самостоятельно сформулированный желаемый результат — «Ответ:».
А есть решение — определенный алгоритм расстановки и управления переменными таким образом, чтобы они привели к желаемому результату.
Конечно же, можно не изобретать велосипед и взять готовый алгоритм. Ведь все уже давно написано, придумано и загружено в «Ответы мэйл. ру» еще в 2007-м. Можно, чтобы кто-то решил за тебя (родственники, друзья, начальство, вторая половина и т. д). Можно даже вообще ничего не решать. И просто сказать, что ответ получился, если спросят. А решение… Ну, оно как-то само. Да и кто будет проверять?
Действительно, никто может и не проверить. Но, не вникая в решение своей задачи, человек сам себя загоняет в ловушку. Ему думается, что ответственность он переложил на окружающий мир, в то время как окружающий мир просто получил возможность управления чьей-то жизнью. Но ответственность за нее совершенно не несет. И финальный результат, если повезет, совпадет с результатом желаемым (в этом случае, правда, его не удастся закрепить, так как человек, совершенно не умеет управлять переменными самостоятельно). А бывает, что ответ и вовсе не совпадает. И начинаются дикие стенания о несправедливости, жестокости жизни, окружающих.
«А вообще, я такой святой, дайте только нимб протру, и я-то хотел как лучше, разумеется. Это вот та с*ка мне всю жизнь испортила!» (Видимо, отобрала тряпочку для протирки нимба.)
Получается, человек пускает все на самотек, рассчитывая на что? Что волшебные потоки вселенной совершенно волшебнейшим образом сделают все за него?
Надеюсь, я не разрушу мечты о Деде Морозе, сказав, что силы вселенной, может, и влияют на вас, и книга «Секрет» давно до дыр зачитана. Но первое и основное, что влияет на человека, это другой человек. Степень, качество и количество этого влияния зависят от множества факторов.
К сожалению, «иметь какой-либо рычаг управления на кого-либо» в массовом сознании редко равняется «нести ответственность за реакцию человека и за его ожидаемый результат».
Но все не так печально. Осознав ответственность за все происходящее с самим собой грустно только первые пару недель. Пока анализируешь события прошлого и подсчитываешь упущенные возможности. А потом ответственность, как ни странно, дарует тебе полную свободу. Именно в этот момент, будто включается какое-то новое чувство. Гиперсенс. Ты видишь границы свободы и людей, лишенных этого чувства, что помогает тебе четче мыслить, ведь видно всю обстановку. Все переменные.
Безусловно, ты не можешь влиять на все, с чем ты сталкиваешься. Тем более, нести за это ответственность. Но к тебе возвращаются все рычаги управления, и ты понимаешь, что никто их больше не отнимет.
Прощай.
Женщина
Здравствуй, милая!
Последние месяцы меня все чаще и чаще посещает одна мысль. Точнее, наверное, будет сказать — желание. Мне очень хочется однажды с твердой уверенностью сказать, что «для меня лучшая женщина из всех, что я знаю — это я сама!».
Первый раз, когда я так подумала, мне это показалось до дикости эгоистичным. Но чем больше я над этим задумываюсь, тем глубже пониманию, что это вообще не про эгоизм.
Конечно, скажи я так кому-нибудь в тихой беседе, может показаться, что я хочу позиционировать себя как некий идеал женщины для других. Боже упаси! Я понимаю, что «честной пионерке» положено в идеале видеть мать, а еще лучше Родину-мать, на худой конец, кого-то вроде Анджелины. Но… не срослось…
Я точно знаю, что есть миллионы женщин умнее, талантливее, красивее, успешнее меня. И они по достоинству считаются «идолами» и примерами для подражания.
Но вопрос: хочу ли я быть как они? Нет. Хочу ли я иметь, что они имеют? Их успех, ум, талант и красоту? Как ни странно, но тоже НЕТ! Это не значит, что я не достаточно амбициозна. Если идеал — это некая высшая точка на пути, к которой надо стремиться, то я хочу стремиться лишь к себе, иначе это попросту не мой путь.
Быть лучшей версией не кого-то и не в сравнении, а себя. И это не эгоистично, потому что эгоизм как раз удаляет нас от наших же желаний и стремлений, а значит и от нас самих.
Поделиться книгой: