Помоги проекту - поделись книгой:
Круговая порука. При этом всегда занятно сверять свои впечатления. Каким ты знаешь этого человека — и каким его знают другие? Совпадают ли эти знания? Он мерзавец — или напротив, душка? Он серьезно подставил — да нет же, он очень сильно помог в нужную минуту.
Но мой личный топ в этом рейтинге загадочных взаимосвязей — история про то, как моя троюродная сестра умудрилась выйти замуж за мальчика, с которым я ходила в одну группу детского сада, и в которого была влюблена долго и беззаветно. Аж до 1го класса. Чуть всю ромашку — пардон, поповник — под корень не извела у бабушки на участке. Причем зовут нас с ней, с сестрой, одинаково. Только она родилась и всю жизнь жила в небольшом областном городе, до тех пор, пока не приехала поступать в вуз в наш милионник. Случайно встретилась в маршруте с мальчиком и все заверте, и вот уже свадьба итд. После свадьбы (на которой ни я ни моя семья не присутствовали) моя тетушка, обладательница поразительных коммуникативных навыков и по совместительству жена повелителя пологов (см 4 ноября), прорвалась в гости к новоиспеченным родственникам. И там, как водится, усадили ее смотреть семейный фотоальбом. И в какой-то момент она донельзя изумленная спрашивает — а как это у вас оказалась целая коллекция садичных групповых фотографий нашей катеньки, вот она, справа, в таком милом дурацком платьице? Да нет же, отвечают ей, это наш коленька тут запечатлен, вот он крайний слева круглоголовый коротко стриженный в шортиках. И тут они начали распутывать этот клубок… Я кстати сказать тоже именно за коленьку вышла первый раз замуж. Примерно в то же время. Вот блин неужели там все такие ленивые в небесной канцелярии?!
«… Источники иньского периода (Китай, 2 тыс лет до н. э) весьма специфичны. Это обращения к оракулу, так называемые гадательные кости. Предсказания делались по трещинам, образовывавшимся на лопаточных костях животных и панцирях черепах при их нагревании, а затем на них же записывались вопросы и ответы». Ну не чудо ли?! Любит/не любит? Плюнет/поцелует? Озолотимся/обнищаем? Не майся дурью, иди уже грей скорей черепаху.
Что останется от нашего времени, какие источники? Серпантин чеков из продуктовых? Листовки о распродажах и акциях? Абонементы в библиотЭку? скорее уж, в фитнесы. Прямо-таки неловко перед потомками.
Я уже говорила да, что терпеть не могу спорт? Точнее не понимаю его прелести. Ну т. е. есть, конечно, особые люди, ощущающие это своим призванием. Но причем тут массовость? Почему никто не рвется прочитать N страниц в день — а вот скинуть столько-то грамм — это наш гражданский долг? Да еще и поддерживать себя потом на нужном уровне. С другой стороны — если бы все вдруг рванули за чтением, к примеру, стали бы рекламировать это на каждом углу — это, наверное, тоже выглядело бы весьма и весьма уныло.
7 ноября.
Надеюсь, я не раскрою ничьи секреты, если расскажу о части тренинга по продажам, на которой дается задание — сделать так, чтобы люди тебе похлопали. Вся группа входит из аудитории, остается лишь несколько избранных, им выдаются особые инструкции. И вот каждый участник по очереди заходит внутрь. И все остальные не знают, что именно там происходит. Я мысленно состряпала немудреный конферанс а ля открываем наш концерт и давайте поприветствуем первого исполнителя лауреата итд. Но когда вошла и эту дребедень начала произносить, выяснилось, что мои слушатели просто сидят и повторяют все за мной, каждый жест, слово, взгляд. И когда я захлопала — они конечно же захлопали тоже. Неожиданно быстро для себя я выполнила задачу. Тогда в контексте был сделан вывод, что нужно подстраиваться под ситуацию и следить за реакцией тех, кому ты пытаешься что-либо продать. А сейчас я думаю, что это можно чуть шире развернуть — мир вообще зеркалит тебя. Мысль не нова. Но тут это особо наглядно было показано. И если ты к нему со сладкими пирожочками — то вот тебе в ответ твоя шанежка. А если с какой-то другой субстанцией, — то вот тебе, Вовка, твоя повидла, сам испек сам и кушай.
Знакомый на днях написал. Слышимся редко, так, основные моменты биографии друг друга отслеживаем. Так вот, он ну не то чтобы плакался, но информировал, что и третья жена оказалась жадная сука, которой нужны только его деньги итп. А с деньгами и карьерой и вправду все хорошо у человека. Но что же ты сук-то каждый раз выбираешь так прицельно? У тебя спецрадар установлен на то, чтобы из всего ассортимента выбирать именно их? Или в каждой в целом неплохой барышне развить и усугубить именно эти черты? Зеркальный мир. Алиса в комнате смеха.
Ребенок слушает какой-то научпоп про физику и астрономию. Великий аттрактор, вселенная вращается вокруг чего-то еще более массивного, чем она сама итп. Нас всех на чем-то вертят. Так я и знала.
Года три назад мне составляли гороскоп, и там среди прочего прозвучала фраза, что деньги ко мне могут приходить благодаря написанию эротических рассказов. Тогда я от души посмеялась над этой милой нелепицей. Но вот недавно, когда мне рассказывали про мою карту по китайскому гороскопу — а в нем примерно то же самое только в другой терминологии, не марс/венера/меркурий, а стихии воды/огня/земли итд — прозвучала чуть ли не дословно та же самая реплика, что мне прямо-таки показано именно этим ремеслом заниматься. Тут я уже поперхнулась и задумалась. Если третий раз мне кто-то что-то подобное скажет — придется подчиниться. В конец концов все великие мифы сотворения говорят об изначальном взаимодействии Неба и Земли, их плодотворном взаимовыгодном сотрудничестве. И по большому счету мы все как массовка участвуем именно в этом процессе. Просто он так давно начался и так не скоро закончится, что все уже слегка подзабыли к чему это все собственно.
Но если я когда-нибудь возьмусь за это сочинение, то начинаться оно будет примерно так. В некотором царстве, в некотором государстве, жили были старик со старухой. И была у них внучка машенька. И так она их преизрядно утомила своим темпераментом, что отправили они ее, по предварительной договоренности с медведем, в лес. Возможно, подруженьки тоже принимали участие в заговоре, чтобы уж наверняка. Итак, вот она заветная избушка. Медведь из последних сил изображает изумление и с трудом скрывает довольную ухмылку. Но очень скоро выяснилось, что он существенно переоценил свои возможности. Он стал все чаще задерживаться допоздна в лесу. В коне концов не выдержал и подкинул ей идею с коробом. Когда старик со старухой услышали лай собак, дед в сердцах выругался матерно, и оба поняли, что схема не сработала. Не надо было включать в договор этот пункт о ненадлежащем оказании услуг! А только жизнь начала налаживаться. Колобки стали получаться особо румяными… Смотрите в следующих сериях: Машенька и ТРИ медведя…
Или вот мальчик-с-пальчик, его братья и дочки великана. Нигде в тексте не сказано, были ли они тоже великанских габаритов? А ведь это весьма существенная деталь.
Никита-кожемяка опять же. Говорящее имя. Видимо была особая магия в том, как он тискал за разные места. Царевну по договору публичной оферты передали Змею. Она себе там тусует, посылает записочки с собачкой. И в конце концов он к ней приходит и прямо там, в пещере, при спящем змее, не стесняясь собаки…
В общем полно сюжетов, на самом деле. По меньшей мере все сборники русских сказок в моем распоряжении. Начну с Афанасьева. Сколько там сюжетных линий насчитывал Пропп? Какое-то весьма конечное и ограниченное количество. Что-то порядка 30ти. Но ведь подробности то каждый раз хочется уточнить.
Давным-давно кастрированный кот при каждом удобном случае пытается передать свою ДНК по этапу с помощью моего махрового халата. Почему-то только этот халат вызывает у кота подобные эмоции и намерения. Генокот. И вот каким мог бы быть плод их любви? Некто нежный, мягкий, пушистый, с усами/ушами, поясом вместо хвоста? В общем, милая загадошная тварь.
09ноября.
Вчера пропустила день. Старость подкралась на облезлых лапах. Зубы начинают покидать меня в одиночку и группами. И вот наконец-то я накопила на импланты. Я молодец. И вчера этот судный день настал. Честь и хвала дяде доктору. Он все сделал быстро и качественно, процесс поставлен на поток. Много нас таких убогих.
И вот после всей этой процедуры приползаю я домой. А тут как раз бывший муж заехал, за очередной партией вещей. Хвост отрубаем по куску из собаколюбия. (Забрал комп. Оставил мне престарелый ноут, на время. На нем я сейчас и корячусь. Он мне сразу не понравился. Я ему, очевидно, тоже. Потому что из связного текста он так и норовит каждую минуту сотворить винегрет. Но я таки настойчива). И я сижу и вынужденно общаюсь 15 минут, удивляюсь мысленно почему в этот раз он меня не раздражает так сильно. Неужели, думаю, развод животворящий такие чудеса творит. И только спустя полчаса я понимаю, что ведь это я под наркозом все еще, отходняк медленный и печальный. И потому скорость восприятия и реакции снижена примерно вдвое. И, в связи с этим, меня и расхожие шутки, выдаваемые за свои, уже не так высаживают. И замедленные ответы вроде как привычны. Только-то и всего. Вот он, секрет успеха семейной (моей) жизни. Надо просто все время быть под чем-то. И будет мне аминь.
Ох и высаживает меня все эта странная конструкция. Асус престарелый, чтоб его…
История про мишину маму. Вечер буднего дня, приходит забирать сына. Все оставшиеся в наличии на тот момент в группе дети конечно же выбегают навстречу. Потому что все ждут СВОЮ маму. Потому что к концу дня они все как натянутая струна. И караулят неосознанно кому же наконец выплеснуть скопившееся напряжение. Плакать воспитателю-то совершенно ведь не интересно («отойди, я не тебе плАчу!»), куда как занятнее плакать маме своей личной. Она и посочувствует и в резонанс с тобой войдет и тоже, глядишь, разрыдается и будет вам совместный катарсис. Но конечно они не всегда плачут, чаще просто капризничают, что-то требуют итп. Так вот. Приходит за Мишей мама. Дорогая шуба. Блестящие волосы тщательно уложены. Пятеро или шестеро внимательных зрителей/слушателей стоят почтительным полукругом.
— Ах, вы знаете, я ведь после работы еду за ребенком.
— Да-да, конечно.
— А ведь в вузе так тяжело преподавать.
— Понимаю вас.
— И я так долго не могла забеременеть. И уже решила, что это невозможно и начала работать над кандидатской и тут наконец случилось чудо.
— Удивительно, вот ведь как бывает
— И вот маленький ребенок, а тут эта работа. Вы бы знали, как я заебалась писать эту кандидатскую!..
— Ну все дети, мы проводили Мишу, пойдемте в игровую.
Как я зае…сь печатать на этой шайтан машине!
Когда мы покинем это занятное место, души будут приняты в объятья. Это конечно же не будет массово. Мы, жильцы нашего дома, на собрании нашего дома… Нет, это будет индивидуальная работа. Никто не будет допрашивать тебя с пристрастием. Тебя просто обнимут молча.
…….
Мальчик один приходит на уроки трижды в неделю. Живет в соседнем подъезде. Правила семьи обязывают его отзваниваться каждый раз, когда он заходит в квартиру. И текст всегда звучит одинаково. «Бабуль, алло, привет, я
В свое время я, как и многие дети, подверглась 7-летней пытке музыкальной школой. Я все понимаю, моя мама действовала из лучших побуждений. Я как-то интересовалась потом у нескольких взрослых — всем снятся кошмары примерно на один и тот же сюжет. Сольфеджио в разгаре, а ты катастрофически не готов. И спрашивают именно тебя. Наверное, этот ужас как-то раздавали коллективно всем учащимся по вайфаю в процессе обучения. Даже если не знали еще такого слова. Но трансляция шла мощная.
Так вот. Была у меня одна молодая преподаватель инструмента. Вполне, надо сказать, гуманная и обаятельная. Я ее очень любила. И параллельно вела у нас хор ее мама. Тоже мне нравилась. И в один из дней я спросила у старшей про младшую — «а где
А еще я помню метроном. Почему-то его не было в школе, но он был у учителя дома. И он призван был отбивать такт моему наказанию. Отбывать срок, тик так. Почему-то мерный стук делал более сносным все это мучение. Как будто задавал некий обозримый предел. Вот сейчас тебе будут отрезать ноги по одной, но ты потерпи, слушай, как мерно стучит маятник и думай о светлом будущем.
Глава 5
10 ноября.
У попа была собака, она спасала его от брака.
У Арефьевой — от мрака. Ольга прекрасна. Собака кого хочешь от чего хочешь может спасти. От мрака, брака, фрака. Сожрет и не заметишь. Сожрет твои тапки, твою тоску, излишки времени и денег. Одна из клиенток регулярно спасает зверей из приюта. Выхаживает, выкармливает. Любит до одурения. У нее они делаются упитанные и холеные, лоснятся и ласкаются. На моей только памяти двое собак и две кошки. За такой объем вложенных душевных сил и тепла ей полагается списание семи смертных грехов как минимум — если они у нее вдруг были.
Срисовала наконец несколько монет с утконосами и другой фауной. Ненаглядное наглядное пособие. Закончила, полюбовалась. И только потом поняла, что ни на одной не указала номинал. Хотя он ведь так крупно прописан. Прямо-таки огромными цифрами. Слепота невнимания. Мертвая зона. Эффект невидимой гориллы. «На некоторых картинках люди очень долго ищут изменения возле того места, где находится главный объект. Изменения попадают в защитную «мертвую зону», потому что мы просто не смотрим в те места, которые находятся совсем рядом с центром интереса». Мы вот просто смотрим, смотрим на жизнь. Казалось бы пристально. а какая-то глобальная горилла все равно проскальзывает незамеченной. Близкие люди? Работа? Смысл жизни? Невыносимая прелесть осеннего бытия? Что мы пропустили? Что нам потом подскажут организаторы эксперимента? Куда надо было смотреть на самом деле? Подскажут? В чем был основной замысел и что удалось подтвердить в результате?
…Пришел ребенок и сказал — что же ты мучаешься? Возьми отдельно клавиатуру да и воткни. Алилуйя! Господи, наконец-то мне удобно. Это стоило всех бессонных ночей и прочего геморроя последние 18 лет. Ну и еще очень удобно посылать детей по магазинам. И им в радость, и мне не заморачиваться. Только к гостям города я люблю ходить в ларек на перекрестке. Там всегда свежайший лаваш, еще теплый. И мясо, и зелень. Пойду придумаю обед.
Написали с прошлого места работы. Языковой центр ближайший. Нет, меня там все устраивало — стабильный поток студентов и разнообразие. Почти отсутствующая отчетность и регулярная зарплата. Но ставка за час прямо-таки смешная. И почему там сотрудники задерживаются на много лет — мне совершенно не ясно. Слезно попросили выйти, ибо группа провисает и некому ее взять. Буду два раза в неделю выгуливать платья застоявшиеся.
10 ноября.
Сегодня праздник у девчат. Сегодня Алименты. 12 тысяч на двоих. Зато стабильно. И это уже немало. И за это уже большое человеческое спасибо.
Первый муж был старше на 18 лет. Вот что было у человека в мозгах я ей- богу затрудняюсь ответить. Ну девочка в два раза младше тебя — вот как у них эта магия срабатывает каждый раз?
Я часто хожу пешком. Это излюбленный способ перемещения. Причем достаточно быстро. БМ называл это «включила третью лисью скорость». Поскольку именовал меня чуть ли не с самый первых дней лисой. Сначала просто из-за цвета волос. А потом и за общую хитрозачатость натуры. Сказала не брала, значит не отдам — мое кредо. Выносливость — это способность вынести максимум ценных вещей из помещения за ограниченное количество времени. Я в свою очередь тоже регулярно раздавала ему прозвища, разной степени обидности. Самое невинное — колобок-моджахед. Это когда он бороду уже год не стриг, а голову под 0,5 обрил. Лиса и колобок, опять же, прекрасная классическая пара. Уж она его облизывала-облизывала…
А когда меня с самого утра начинало торкать на пространные монологи по поводу всего подряд, это называлось лиса fm. Лисье радио. Фенек stand up.
Обещала рассказать про ложь, она же хитрость. Хотя я по-прежнему это хитростью не считаю, в отличие от мужчины. Просто разумная осторожность. Ситуация была в том, что папа детей тайком, но по договоренности со мной, забирал периодически детей из садика. Причем дело было не в том, что нельзя детей забирать в принципе, а в том, что именно в садике их требовалось вручить лично мне в руки. Шпионские игры, блин. А действующий на тот момент мужчина пришел в неправедную ярость — он, видите ли, был категорически против. «Ты знала и мне не сказала, значит, ты мне лгала!» Да нет же, я просто промолчала, зная, что это вызовет бурю негодования. «Нет, это подлая и наглая ложь!». Так и не пришли к соглашению.
Подозреваю, что дети мне тоже многое и многое не рассказывали. Ради сохранности моей же психики. Однажды в разгар буднего рабочего дня звонит мне дочь и говорит — «ты представляешь, мы играли- играли с одноклассниками в прятки у нас дома — и вдруг, представляешь, совершенно случайно — ррраз и выпало стекло из балконной двери! Прямо удивительно! Наверное, это голуби влетели и ударились». Ага, голуби. Финисты. Всей стаей. Рванула домой, опасаясь осколочных ранений. Открываю дверь — и как в сказку попала. В третьем классе они тогда в обязательном порядке носили ярко-синюю форму. И вот при звуке открывающейся двери они прыскают в разные стороны, эти синие человечки. И потом робко выглядывают из-за каждого угла. Штук восемь я тогда насчитала. Стекло выпало довольно удачно, не разлетелось, а просто раскололось на 3–4 крупные части. А ведь могло случиться как у троллей в снежной королеве — попало бы всем в глаз и в сердце по осколку. В поисковой строке на компе висела надпись: «где быстро и недорого вставить балконное стекло». Не иначе как тоже голуби лапами натоптали.
Еще они скрывали от меня курение. Ну пытались, во всяком случае. В 14, если что, уже бросили (только дочь курила). Со словами — «ты знала, что курение очень вредно?! Ведь это же очень опасно, я на ютубе видела один ролик, только его нигде не афишируют, наверное шифруют эту информацию и ты мне тоже не говорила». Да-да. Мировой заговор. Заманивают в сети.
А врать ведь прекрасно можно и себе самому в том числе. Даже прежде всего и главным образом — себе. Я люблю таро. Но себе гадать чудовищно сложно. Так и норовишь обмануть саму себя. Выдать желаемое за так и было. И ведь так убедительно и складно у меня обычно это получается. Но все равно уже без колоды как без органа чувств какого-то. Если бы кто-то осмелился вдруг отобрать ее у меня.
10 ноября вечер.
Мужчины уходят вместе со своими телевизорами. Есть в этом что-то отчетливо фрейдистское, да поправят меня психоаналитики. Но я прямо чувствую, что это что-то корневое, коренное, без чего не мыслит себя мужчина. Первый раз это было неожиданно и некстати. Второй — я просто хмыкнула. В третий — развеселилась. Ну почему-то же им это так важно. Это Я купил. Это мое. И не замай. Личная граница. И мухтары по периметру.
Жила-была дама приятная,
На вид совершенно квадратная.
Кто бы с ней ни встречался,
От души восхищался:
"До чего ж эта дама приятная!"
Это как раз обо мне сегодня. Отек на лице на месте импланта принимает причудливые геометрические очертания. Так и до Пикассо недалеко. И вроде как было бы неплохо позвонить врачу, поинтересоваться, запланирован ли такой исход. Но я почему-то жду. Вдруг да сама собой разрешится интрига.
Лимерики — чудесный жанр. Собирай любую галиматью, укладывай в готовую форму и запекай до полной готовности. Литература сродни готовке? Стишки-пирожки.
Я кстати подумала сегодня, что я буду первой бабушкой в истории бабушек, которая вопреки всем национальным стандартам, но в соответствии с французскими литературными канонами ждет внуков к себе в гости с их собственными пирожками (дочь вкусные печет). Потому что я вот лично не готова. Пусть сами заморачиваются за все это неподнявшееся тесто и солить по вкусу. И у меня даже будет моральное оправдание моему поведению. В моем детстве пирожки моей бабушки были столь прекрасны, что нечего даже и пытаться повторить этот божественный вкус, а жалкая пародия лишь подчеркнет высоту и недосягаемость образцов. Это были пирожки с малиной летом — просто какая-то квинтэссенция всего прекрасного в одном произведении. С эффектом синергии — ибо малина сама по себе чудесна, а когда она умножена на бабушкину выпечку — я решительно отказываюсь это повторить. Зимой же всегда пеклась «семейка». И в ней было всегда ровно столько мака и сахара, сколько требовалось для идеала. Я очень долго страдала по маковым цветам. Когда в 90-е резко вдруг потребовалось удалить все эти трепетные лепестки из поля видимости. Пыталась сохранить хоть один. Мне не удавалось — все выдирали безжалостной и твердой рукой.
Одна из учениц научилась делать кольца из эпоксидной смолы. Такая прелесть. Прозрачные, нежные невесомые. А ей самой они не нравятся. Я выпросила себе в подарок одно из разноцветной россыпи, крыжовенного цвета. Под цвет собственных глаз. Буду ходить блистать.
10 ноября.
Надеюсь, я не доживу до того дня, когда буду выходить бесконечно «с одной и той же репризой 32 раза за ночь». А что, вот бывает же напишут люди 20–30 песен. При думают к ним какой-никакой конферанс, подводки, шутки юмора. И шутят их потом еще 20–30 лет, не меняя интонаций и последовательности. Пролистывая только города и концертные площадки. И ничего, живут, не жмет им нигде. Считают себя творческими. Не дай мне, господи, докатиться до такого. Убей молнией загодя.
Меня сегодня поставили в тупик вопросом — как ты себе представляешь своего читателя? И какой реакции ты ждешь? А правда — как? И какой? С одной стороны, так и подмывает куда-то выложить это все. И смотреть что из этого получится. Притаившись за шторкой. (Мама рассказывала, что в детстве я очень всегда ждала гостей, а когда они наконец приходили, могла убежать и спрятаться в шкаф да так и просидеть там весь вечер. Не помню такого, но верю, что так и было.)
Сеанс магии с последующим разоблачением. Т.е с одной стороны мне не хочется быть узнанной — и, соответственно, чтобы все те, кто был и будет здесь упомянуты остались безымянными и их приватность не была потревожена. А с другой — ну неудержимо ведь тянет похвастаться. Начинаю понимать чувства маньяков, оставляющих фирменные отметки и играющие в эту страшную игру в догоняшки (tag в английском). Тэгните меня. А я искренне буду делать вид, что убегаю.
Это некая игра. Хомо люденс во всей своей красе. Играть во все игры нельзя одному. Как минимум нужны зрители. А то и соучастники (тема маньяков не желает уходить).
Кто меня может читать — только кто-то мучительно похожий на меня саму? Самапосебейная женщина средних лет, не отягощенная повышенной ответственностью и обремененная непомерным любопытством, а также страстью к игре словами.
А реакция — какая? Ну благожелательная, конечно. Чтобы никто иголки под ногти не совал. Исключительно любя, бесконечно тактично, и бережно по отношению ко всехним чувствам. Где дают такие интернеты, вы не в курсе?
А писать в стол, в никуда, рушить психику всем близким и знакомым, вынуждая их это прочитывать — тоже такое себе. Это вид энергии. И если не дать ей выход, она снесет все к чертовой матери. Нева металась как больной. Т. е. по большому счету — это из чувства самосохранения все делается?
И со стосороквосьмой стороны — вульгарнейшее слово — монетизация. Взаимодавец. Удавец. Душеприказчик. Что-то из этого гнезда. А со стосорокдевятой — почему бы и нет.
10 ноября.
Что для меня одиночество? То, к чему я так стремилась последние недели — и то, чем я так быстро пресытилась. И я говорю себе, что надо хотя бы месяц прожить вот в этом состоянии. Прочувствовать его до глубины. И оттолкнувшись потом от дна снова всплыть и хватать воздух новых отношений. А потом как подумаю — боже, целый месяц. Я же с ума сойду! Но ведь я должна узнать саму себя. На что я способна, не опираясь ни на кого. Это я сейчас не про деньги, не про быт и общую организацию жизни. Это вообще все давно налажено и не требует вмешательства, идет своим чередом. Я про морально-эмоциональную сторону. Опять же, про внутреннюю акустику. Все время говорю сама с собой — в устной, письменной ли форме — так и сосновый бор (местная клиника неврозов) скоро поманит меня, как уже манил однажды. У медведя во бору я феназепам беру. Способен ли хоть один нормальный человек все время это выслушивать? Или не стоит вообще никого подобной радостью глушить? Не царское это дело, женщину выслушивать и тем более понимать. И еще более тем более вникать во все перипетии и тонкости.
Глава 6.
11 ноября.
Фотография — еще один художественный способ врать себе. Особенно та, что студийная, когда за твои же деньги специально обученные люди будут профессионально льстить тебе и аккуратно щадить твое самолюбие. Другое дело — случайная неподготовленность или, что еще хуже, подготовленность. Тут фотография безжалостна. Все как на духу. Ноги толстые, одежда неудачная, глаза маленькие и общее выражение, как у душевнобольного, тщательно скрывающего этот факт.
С зеркалом игры затевать сложнее. Поиграть со светом, лучше в сторону затемнения. Осторожно высунуться из-за края рамы. С утра, конечно же, триллеры там показывают. Но постепенно мрак рассеивается и уже во второй половине дня вполне себе ничего так, можно по крайней мере спокойно пройти мимо зеркала в прихожей и не отшатнуться в ужасе. Со своим кстати зеркалом постепенно можно договориться. Оно как-то дружественно настроено по отношению к тебе. Но стоит попасть к кому-нибудь в гости например — оттуда опять смотрит какая-то рожа нечесаная. Требуется прикормка дополнительная. Регулярные энергетические донаты.
11 дней писала в стол. И сегодня решила выложить тексты для начала в ограниченный доступ. Но меня трясет и колотит. «Это что-то чудовищное. Нельзя так позориться и при этом так переживать из-за ерунды». Это вот сейчас отчетливо мамин голос звучит в голове. Ничего ужасного не происходит. Но любая публичность — страшно табуирована в семье. Нельзя выносить сор на суд. А все то, что касается душевных переживаний — это, безусловно, сор, самый что ни на есть. Руки немеют ниже локтя. Плечи как будто закованы. Конкистадор в панцире железном. В животе ворочается ужас. Причем такой древний, что Иштар с Ваалом явно не прошли мимо при его сотворении и внедрении. Все твои глубокие физические настройки говорят, что это нельзя, запрещено, ни в коем случае. При этом разум на правах маленького комарика с фонариком таки пытается пробиться и что-то там заявить о свободе слова и волеизъявления. Но где комарик и где Иштар?
Тут надо сказать большое спасибо телесным психологам. За то, что они в принципе догадались обращать на это внимание. А так больно? А тут болит? А если надавить? А что ты чувствуешь? И как-то надо самому себе объяснить — а что я, собственно, чувствую? Каким словом назвать это?
Дано мне тело, что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?
Мандельштам, интересно, пошел бы к психологу, если бы жил в наше время? Почему-то мне кажется, что пошел бы. Ведь он был, судя по стихам, сама мнительность и неуверенность, другой вопрос, не счел ли бы он всю эту индустрию низкопробной профанацией
……
При ближайшем, но отстраненном — остраненном — рассмотрении моя жизнь похожа на хождение по кругу, что-то вроде Леса из «Улитки на склоне». Ты ходишь кругами как зачарованный и даже не понимаешь этого. Замыкается ли он? Нет, он бесконечно путается, петляет, идешь по своим же следам, видишь их как будто впервые. Хвойно-лиственная сансара.
В лесу, кстати, вообще не умею ориентироваться. Даже зная, что в 100 метрах позади огромный лагерь, перемещаясь при этом вдоль просеки или лэп, я могу отойти на 20 шагов и несколько раз обернуться вокруг одного пня, собирая ягоды — все, вызывайте бригаду, спасаем машеньку. От нее же самой.
Зачем я пишу? Просто не могу не писать. Ощущается как физиологическая потребность. Вот зачем публикую — это уже другой вопрос. Но пишу — чтобы увидеть себя саму. И тут, во-первых, уроборос является во всей красе. Я проживаю некие события, и я же пишу об этом, и это запускает новый цикл ощущений, проживаний, переживаний и пережевываний. «В ортодоксальной аналитической психологии архетип уробороса символизирует темноту и саморазрушение одновременно с плодородностью и творческой потенцией». Вот как-то так, да. Сегодня прямо-таки день поминания психологов всуе.
А во-вторых — случалось ли вам когда-либо ненароком вылетать из тела? Мне дважды. И оба раза это были ситуации критические для жизни. В первый раз меня сбила машина, во-второй я особо неудачно грохнулась в обморок. И вот оба раза я отчетливо видела со стороны эту картину — как у подлетаю и разворачиваюсь в воздухе или как вокруг меня суетятся родные, пытаются привести в чувство. Обратно совершенно не хотелось, но выбора как-то не было тогда. Длилось это тоже недолго — секунда, край две. И вот писанина — это тоже сродни выходу. Только чуть более плавному на поворотах, без необходимости умирать в каждой строке. И с подробной инвентаризацией увиденного/услышанного/понятого. Ну и просто поржать лишний раз.
……
Про смерть и ее постоянное присутствие. Все-таки мексиканцы совсем не дураки со своей Санта Муэртэ. Сегодня давайте поговорим про любимых и случайных покойников. Покойники разной степени близости.
Первой была бабушка. Мне исполнилось 13 в конце июня. Через неделю она умерла. Вечером прекрасного долгого жаркого июльского дня упала от инфаркта посреди необъятной грядки с клубникой. Ее увезли в больницу. Там она и покинула нас, во сне, не придя в сознание. Детство кончилось. На клубнику у меня с тех пор аллергия.
Сорок дней скорби и рыданий. На 41-й день дед привел в тот деревенский дом и сад, где каждый листок и травинка лежали именно так, как бабушка им повелела, следующую жену. На самом деле она была первой, еще до бабушки; тогда в молодости по ее вине погибли их двое малолетних детей и дед ушел. Женился снова и вот они все мы. И вот власть переменилась, третья, она же первая. Я даже не знаю, можно ли было как-то еще размашистее плюнуть нам всем в душу. Азог-осквернитель. Взрослые кажется еще какое то время ездили туда помогать с урожаями. Мы, дети, перестали там появляться.
Потом постепенно не стало и других бабушки и дедушек. Но почему-то это уже не поражало меня так глубоко.
Следующая смерть — папин друг. Они всю жизнь дружили, с первого курса. Одновременно женились, обзавелись детьми. Он был англофил и алкаш по совместительству. Язва, циник, и кажется даже переводчик по профессии. Он был умница и любил это демонстрировать. Почему-то я ему нравилась. Нет, не в бунинском смысле, легкое дыхание не пострадало. Но почему-то всегда ему было любопытно, что и как я сказану. Учил со мной гимн СССР в первом классе. Усмирял моих родителей, когда я как-то особо ядрено и ядерно портила им нервы. После сорока стал особо стремительно и неудержимо спиваться. У него у первого из их компании случился юбилей, 50 лет. Собралась большая толпа, ресторан, куча старых друзей. Меня там не было, но я написала ему стихи, песню поздравительную и тому подобную ерунду. А через три дня он повесился. Это надолго отбило у меня всякое настроение писать подобные складные поздравляем-желаем. Мне исполнилось 18. Завершилось отрочество.
Снова сковало панцирем плечи. И руки похолодели. Видимо мой рептильный мозг опять считает, что я вытворяю недозволенное и нельзя выдавать сокровенное. Придется ему смириться и простить меня.
Третий покойник — мой муж. Нет, на самом деле он не у меня на руках скончался, а у следующей, более молодой жены. Версия 5.0. или сколько там. Мы прожили полтора года вместе, до загса так и не дошли, хотя заявление подали. Характер у него был премерзкий. Ревность шкалила. Если по шкале Рихтера — то это 25 (мне самой как раз столько было, а ему 52, сплошные зеркала). Хотя если бы я связалась с младенцем на 27 лет младше себя, я бы тоже с ума сходила от ревности. Другой вопрос, что я бы не связалась. Так вот. Мы разъехались. Он по быстренькому сориентировался и сошелся с девочкой еще моложе меня. Он был мучительно привязан к моим детям. Особенно к сыну. И норовил невзначай подкатить на детскую площадку, где мы обычно гуляли по вечерам. Пришлось устроить скандал, чтобы отбить ему охоту совершать подобные вылазки. Через год они с новой молодой женой родили дочку. Еще через год оторвался тромб. Ее это надолго и всерьез подкосило. А я лишь отметила для себя начало смутных времен междуцарствия. Но его бестелесное присутствие я отчетливо чувствовала еще несколько лет. Он был по-прежнему ревнив и любил моего сына как родного.
Дальше с миром или без мира упокоившиеся уже мелькают как верстовые столбы.
Поделиться книгой: