Помоги проекту - поделись книгой:
С фамилией, именем и отчеством проблем не возникло: достал новенький паспорт и аккуратно переписал все как есть.
Но чем дальше, тем сложнее. Он надолго задумался над тем, как ему втиснуть в узкую и короткую графу «год рождения» одиннадцатизначное число.
— А ты пиши только последние две цифры, — помог ему детина в приемной. С синими татуировками по всем незакрытым футболкой и джинсами частям тела. Помолчал немного, разглядывая Гену, а затем спросил:
— Слышь, ты где такую пластику делал? Круто! В Москве, наверное, да? Дорого обошлась? Пиндосы, небось, технологию завезли, они могут. Вот бы тебя братве показать, закачаются. Натуральненько! Можно потрогать?
— Не стоит. Ты сам то, что здесь делаешь? — спросил Гена вежливо, не забывая вставлять в нужных местах междометия.
— Братки забашляли мне должность хлебную, вот и торчу здесь два часа как шпала.
В графе «национальность», Гена, недолго думая, написал «рептилоид», а в графе «место жительство» — «сарай на окраине села Смирновка». Подумал немного и дописал — «комфортабельный».
В графе «служба в армии» он поставил прочерк. Еще бы. Если бы он начал перечислять все места, планеты и галактики, где он когда-то служил наемником…«Да уж, лучше не заполнять», — трезвая мысль пришла вовремя.
За два часа, проведенные Геной в приемной, детина успел ему основательно надоесть. Хотя, при заполнении последней графы с текущей датой, Гена слегка замешкался.
— Забыл, братан? Случается. Пиши — 93, месяц сентябрь, число сам придумай какое-нибудь. Я вот не знаю, на кой оно мне. Знаю только, что понедельник, поскольку только по понедельникам у меня голова болит. Меня, кстати, Николай зовут. А для друзей я — Колян. Если что пойдет не так, обращайся.
Анкету секретарша приняла, даже не взглянув на нее, и кивком головы указала на дверь с табличкой «Глава».
— Вот именно такого работника нам и не хватало, — заявил Глава, разглядывая Гену со всех сторон. — А то все думают, что у нас одни лишь ангелы работают. Совсем обнаглели со своими бесконечными просьбами.
Глава улыбнулся, а Гена стал главным по приему жалоб. В предвкушении ответственной работы, рептилоид грозно сдвинул надбровные дуги, изобразив на лице сиюминутную готовность ставить обнаглевших ходоков на место, а Глава вытащил из-под стола большую четверть самогона.
— А теперь давай пока по маленькой, за знакомство, — сказал он, разливая с верхом мутную жидкость по граненым стаканам, — а уже потом ты за первую зарплату по всем правилам проставишься. Я же все понимаю. Теперь давай на посошок, и я кабинет твой покажу.
Предыдущее священнодействие повторилось буквально через минуту.
Кабинет Гене очень понравился. Стол, стул, телевизор, полка. На полке пылилась тощая папка с надписью «Входящие».
«Вот здесь я буду сидеть, и посылать всех на …, — подумал он с нескрываемым удовлетворением и с любопытством приступил к изучению хитроумной земной техники, о которой ему рассказывал Василий.
— Работает, не беспокойся. Я сейчас вот о чем подумал, — бодренько произнес Глава, — а сгоняй ты прямо сейчас в нашу бухгалтерию и получи свою зарплату, что тянуть-то.
Народу в конторе работало немного: шеф, он, секретарша, бухгалтерша, дворник и его новый друг Колян. Полный энтузиазма, Гена быстро сгонял в местный магазин и, недолго думая, взял ящик спирта «Рояль». Шампанского для девчонок брать не стал, справедливо рассудив, что если оно понадобится, то он сгоняет снова. Кроме соленых огурцов, кильки в томате и ирисок на полках ничего не было, поэтому он взял все то, что предлагалось.
— А я вот от зарплаты отказался, на кой мне эти гроши. И без нее заработаю сколько надо, — сказал Колян, когда они всем трудовым коллективом выпили по первой.
— Ты молодец, — похвалил его Шеф за организованный Геной стол, — правильно мыслишь, по-пролетарски. Лучок вот только репчатый забыл.
Сказал он это и затеял длинный монолог о политике.
Бесконечные междометия не давали Гене сосредоточиться, чтобы понять о чем, собственно, идет речь. Одно он понял, что какие-то сволочи развалили его государство и убили к чертям всю экономику.
— Да, попали мы все! — в заключении сказал Шеф и тогда Гена понял, что попал на планету попаданцев. Или на крайняк в подобного рода государство.
Гуляли долго и шумно. Шампанское не пригодилось. Всех ходоков в этот день Гена, как и положено ему было по должности, отправлял в пеший сексуальный поход.
***
Работа в Администрации ему поначалу сильно понравилась. Сиди и посылай. Смущало только то, что он недавно увидел по служебному телевизору. А по нему показывали огромные толпы людей с лозунгами, а также других — с автоматами. Его столица гудела от недовольства. Горел главный дом страны, превращаясь из белого в черный. Полный хаос.
Очень скоро народные волнения докатились и до его родного села. Как-то к нему в кабинет ввалилась целая толпа не очень хорошо одетых и дурно пахнущих мужиков. Гена решил было предпринять очередной свой посыл, но неожиданно признал их вожака.
— Вась, какого…?
— Да ты что, ничего еще не знаешь? Переворот у нас наметился. Вот, пришли с тобой посоветоваться.
— Телек сдох, два дня ничего не знаю о политической ситуации в государстве.
— Да хрен с ним. Хотим направить тебя депутатом в Госдуму.
— А на…, — начал он, но быстро сообразил, что погорячился.
— Давай, давай, не ленись. Партию сделаем, я вот уже и голоса сейчас по деревням собираю. Все тебя хотят в главные. Название даже мужики придумали: «Вставай, деревня!»
— Хорошее название, креативное, — оценил Гена инициативу, — а в чем суть работы этой? Ох, чувствую я, что тяните вы меня в какое-то болото, родимые.
— Не дрейфь, прорвемся. Говори там как можно больше, выступай все время и критикуй всех подряд.
— А говорить-то чего?
— Говори что хочешь, что в жизни наболело. Можешь невпопад и не по делу. Ругайся в свое удовольствие. Если совсем невмоготу, то дерись. Хотя… Ну, ты сам разберешься по ситуации. Все, вперед, в Москву!
***
Не прошло и двух месяцев, и вот он уже полноправный член Парламента, руководитель комитета по межрегиональным связям. Работа ему эта понравилась даже больше, чем прежняя. Не надо было каждый день появляться на рабочем месте, а сказаться, например, в командировке по работе с электоратом. Что он честно и делал, раза два в неделю зависая дня по три с мужиками в родной Смирновке. Коляна он взял с собой в Москву. Правильный парень, хотя и бывший бандит.
Неудобств в Москве Гена не испытывал: ему выделили служебную квартиру и персональную машину с шофером, завтракал и обедал он в парламентской столовой почти на халяву. Сердобольные мужики починили в его сарае печку, чтобы не мерз их народный избранник на заслуженном отдыхе. Красота!
По рекомендации своих избирателей, выступал Гена много и подолгу. Очень скоро его морда вовсю замелькала в прессе. Пошли статьи и интервью с его участием. «Вот он — лидер новой формации, — кричала желтая пресса. — Настоящий мужик, правду матку в глаза так режет, что не горюй. Демократ!» Критиковал он все и вся часто и был за это неоднократно бит в Парламенте и в темных переулках Москвы.
Но сколько не говори правильные слова, а народ, почему-то, ждет от тебя реальных дел. И он начал думать.
— Фантастика, — сказали ему коллеги по фракции, когда он предложил идею интернета и мобильной связи, — денег на эти буржуазные фокусы в бюджете нет.
И тогда он придумал: в рамках своего комитета написал программу об оказании инопланетной помощи страдающему от нехватки денежных средств родному государству и отослал ее на утверждение. Деньги выделили на ура, предвидя скорый и неминуемый их распил. Как ни странно, но полуживые научно-исследовательские институты быстренько соорудили на коленке соответствующий цели аппарат и оперативно отправили радиосигнал в небо. Братьям по разуму.
«Как же я мог потерять свою бдительность?! Вот ведь попал, так попал!» — в отчаянии думал Гена, получив скорый ответ из Большого Космоса.
Сам ответ представлял собой звонок по вертушке и звучал он примерно так:
— Здравствуй, Плюг. Заждался? Куда нам можно подъехать?
И вот тут его охватила паника.
— Колян, выручай, друг!
— Моих звать?
— Зови всех. Да, и прихвати еще пару ветеринаров.
— Будет сделано, жди.
Дальнейшие действия выглядели как сцены из дешевого боевика. Нежданные «друзья» Гены подкатили на тачке к крутому кабаку в центре столицы, где их увлекла за собой внутрь расписная компания Коляна.
Пили много и шумно до тех пор, пока могучие тела пришельцев не оказались под столиками. Затем их очень аккуратно извлекли из-под них и со всевозможными почестями перевезли на пустырь под Бутово. Там компанию уже ждали ветеринары со своим незамысловатым оборудованием. Тщательно провели экспресс анализы на предмет отсутствия у клиентов вируса ящура и прочих вредных болезней. После чего, запихнув наполовину бесчувственные тела в уютную клетку, они огласили свои выводы:
— Здоровые крокодилы, упитанные, — дали компетентное заключение дипломированные ветеринары, — вот печень им немного подлечим, и можно определять. Из цирка они, говорите?
— А вот этого больше нельзя, — главный ветеринар вытащил сигарету из пасти одного из них, пытающегося закурить. — Нельзя!!! — он помахал пальцем возле его морды.
— Вы не будете возражать, если мы их разденем и приведем, так сказать, в естественный вид? — спросил второй специалист по крупным рептилиям.
— Делайте все, что считаете нужным, — ответил Колян, распихивая добытые трофеи бандитов по своим карманам.
— Слушай, — обратился он уже к Гене, — а куда их определить-то?
— Где у нас ближайший зоопарк?… Ага, вот туда и определи, только проверь, чтобы кормежка была хорошая, а то еще сдохнут с непривычки.
— А где она хорошая, кроме Думы вашей? Везде дерьмом кормят. Хорошо, я там поговорю, чтобы их не обижали. Добрый ты. Куда сейчас подашься?
— Хочу их трактор найти. Знаешь, такая железяка странная, не видел?
— Конечно, видел. Космический корабль, что ли? Мы его в Котельниках недавно приметили, собрались пиндосам толкнуть.
— Не надо пиндосам. Отдай его мне.
— Заметано, приятель. Забирай. Куда его тебе доставить?
— Куда, куда. В Смирновку, конечно.
— Слушай, я, как только получил от тебя сегодняшнее задание, услышал одну пренеприятнейшую новость.
— ?!
— Пасут тебя, Гена. Кто не знаю, но явно, какая-то секретная служба.
— Отечественная?
— Вряд ли, скорее наоборот. Ведь это местная мне наколку дала. Линять тебе надо, Гена. Срочно.
— Понятно. Встретимся на нашей родине через неделю. Ну, давай.
***
Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа еще никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и жители соседних сел, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Одним словом — печалились.
В разгар этого печального веселья подкатила съемочная группа из Москвы. С предложением к Гене.
— Хотим по следам одного популярного мультфильма художественный фильм снять, — сказали они. — Сейчас у нас идет кастинг. Не хотите на роль главного героя?
— А какой у фильма бюджет? — поинтересовался практичный Федор.
— Да пока никакого, спонсора подбираем, — ответил главный группы и хищно сверкнул глазом матерого разведчика.
— Тогда вы ошиблись адресом, но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.
«Как же мне больно покидать своих новых друзей, — печально думал Гена, из глаз которого сочились
Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже первая его учительница по русскому языку.
«Я вернусь к вам, друзья», — Гена залез в звездолет межзвездных бандитов и дал по газам.
— Он улетел, но обещал вернуться! — из глаз аборигена Василия скатилась скупая мужская слеза.
2
Некоторые терпеливые читатели, дочитавшие до этого самого места, успели сделать скоропалительный вывод: чушь какая-то, а рептилия — вообще омерзительно! Вы неправы, во-первых, это — не чушь, а абсурд! Во-вторых, прежде чем оценивать собрата по разуму и с собой сравнивать, посмотрели бы лучше в зеркало: бледная кожа, безумный взгляд…
— Допустим. Слушай, как тебя там? Хотелось бы знать, как этого Гену вообще на Землю занесло? Что он за… фрукт такой?
— Желаете услышать его историю с самого начала? Хорошо, будь по-вашему. В далекой-далекой галактике…
— Погодите, кто же так начинает! Не желаете для начала представиться?
— Извольте… Лектор, просто лектор, а собрал я вас на это просветительское мероприятие с целью донести истории из бурной и беспокойной жизни Героя нашей бескрайней Вселенной, поставившей ее в неловкое положение.
— Извините, речь идет только нашей Вселенной? Вы не ошибаетесь?
— О нашей, о нашей, поскольку рассказы о других у меня отрывочные. К тому же недостаточно высокий уровень допуска к закрытым материалам.
— А…?
— Давайте договоримся сразу: я отвечу на все ваши вопросы, как только закончу эту лекцию. Идет?
Докладчик мстительно прищурился, посмотрел на чересчур любопытных слушателей и нехорошо улыбнулся. Их собралось сегодня немного: десятка три его сограждан, штук пять землян и еще кто-то.
— Так вот, придерживаясь хронологии, я попытаюсь рассказать вам только те истории, в достоверности которых абсолютно уверен. С вашего позволения я выступлю сейчас в роли повествователя или Автора, если вам так больше нравится.
Слегка уязвленный массой глупых и неуместных вопросов, самопровозглашенный Автор продолжил:
— А для начала ознакомьтесь с моими непреложными Правилами, а именно:
Пункт 1. Автор ни под каким предлогом не врет, а тем более не фантазирует.
Пункт 2. Автор во время повествования абсолютно трезв.
Поделиться книгой: