Педагогика – это звучит гордо
Давайте подумаем: откуда вообще взялась педагогика? С чего вдруг возникла эта непонятная идея, будто одни люди имеют право воспитывать других людей? Педагогика произошла все из-за того же высокомерия взрослых.
Учиться у детей? Какие глупости! Чему можно учиться у тех, кто ничего не знает? Вот мы дадим им наши знания, тогда хоть можно будет с ними иметь дело.
Пренебрежительное, высокомерное отношение к детям объясняется в немалой степени тем, что мы создали мир, в котором социальные ценности победили духовные. Мы создали мир, в котором подавляющее большинство людей гораздо больше волнуют вопросы строительства собственной карьеры, нежели проблемы собственного духовного роста.
Педагогика – это система приспособлений и обманов, помогающая одним людям дрессировать других людей. Родители не должны повторять те серьезные ошибки, на которые толкает их современная педагогика. И главное, не повторять ошибочность ее подхода к воспитанию и образованию детей.
Похвальное слово учителю
Однако, условно говоря, системой образования педагоги поставлены в такие условия, в которых для того, чтобы любить детей и относиться к своему делу как к служению, надо быть героем. На педагога, с одной стороны, давит сама система образования, которую, кажется, интересует все, кроме того, как научить детей хоть чему-нибудь; с другой – давят родители, все еще наивно надеющиеся повлиять на школу, чтобы она хоть чему-то научила детей… Такие вот тиски, сжимающие современного педагога.
Какого служения можно от него требовать? В бедах образования наименьшая вина лежит именно на учителях. Это люди, которые работают в системе непрекращающегося ремонта: а каким еще словом назвать бесконечные реформы, происходящие в наших школах? Учителя всегда оказываются крайними. Это мне представляется несправедливым. Учитель – такой же заложник системы образования, как и ученик. Поэтому, прежде чем ругаться или, наоборот, соглашаться с педагогом, имеет смысл понять: осознает ли он, скажем мягко, несовершенство системы, где вынужден преподавать? Если осознает – вам будет легче с ним договориться, чтобы сделать жизнь ребенка в школе более спокойной. Если не осознает – вам придется потратить все свои силы и эмоции на поддержку ребенка, который вынужден учиться у такого педагога.
Буратино и «воспиталка»
Самая потрясающая история про воспитание – это, конечно, история про Буратино. На самом деле в ней, если угодно, метафора всего воспитательного процесса.
Итак, папа Карло из полена хочет сделать сына-красавца. Знакомое взрослое отношение к детям: он, мол, урод (речь, понятно, не о внешности, а о сути), но мы сейчас пройдемся рубаночком и стамеской и все исправим. Получается человек с длинным носом, потому что природу не победить. Что делать с этим чудом-юдом? В школу его! Курточку купить, букварь – и в школу! И это – опять же! – метафора: мы, родители, очень хорошо знаем, какие знания нашему ребенку необходимы и каким именно образом он должен их получать.
Но Буратино не хочет получать те знания, которые мы ему всучиваем! Он хочет идти своей дорогой, набивать свои шишки, получать свой опыт и свои знания. С точки зрения взрослых, Буратино начинает жизнь нелепую и смешную. Его обманывают, над ним издеваются, он даже рискует своей жизнью. В общем, черт-те что! Однако чем заканчивается сказка? Прожив свою, а не приготовленную папой Карло жизнь, Буратино находит золотой ключик и отводит своего отца в волшебное царство, которое, кстати, находилось совсем рядом, но взрослые без ребенка не то что не могли его найти, а даже просто увидеть.
Подавляющее большинство педагогов учат, как навязывать детям некие правила, совершенно при этом не учитывая индивидуальность ребенка. Воспитание детей – это борьба с Богом. Господь (Природа, если кому-то так больше нравится) создает человека таким-то и таким-то, но тут приходят родители-педагоги и начинают создавать его сяким-то и сяким-то. А в чем же подлинная задача родителей? Услышать и понять ребенка, развить в нем то, что заложено Богом (Природой).
Внутри детей находится некая «воспиталка», которую надо постоянно заполнять указаниями, приказаниями, заданиями, замечаниями, наказаниями, окриками, поощрениями и прочее, и прочее. Нет никакой «воспиталки», и нет никакой педагогической соли. Как нет и никакой особенной системы воспитания одних людей другими. Есть общение между людьми разного возраста, во время которого те и другие набираются друг от друга разного опыта. Попробуйте поговорить со своим ребенком, не воспитывая его. Вы убедитесь, что это не так просто. Желание по любому поводу вывести воспитательную сентенцию у нас, родителей, в крови. Попросите ребенка, чтобы он акцентировал ваше внимание на тех моментах, когда вы начинаете его воспитывать. А потом честно обсудите с ним, надо это было делать или нет.
Можно было обойтись без заполнения «воспиталки» очередной сентенцией или нет? Ни один взрослый умный человек не возражает против того, чтобы ему передавали опыт. Что раздражает взрослого? Назидательный характер разговора. Безапелляционность. Неуважение, когда собеседник не хочет разговаривать, но убежден: правда принадлежит только ему. Уверяю вас: детей раздражает то же самое.
Взрослый не является единственным носителем правды. Взрослый – это собеседник, который всегда готов уважительно обсудить с маленьким человеком любые его проблемы. Взрослый не имеет права навязывать свою точку зрения. Он должен доказать ребенку свою правоту. Тогда ребенок понимает, что: а) его уважают; б) его держат за человека; в) его мнение тоже имеется в виду и обсуждается. Только такое отношение может способствовать тому, что из ребенка вырастет незакомплексованный и свободный человек.
Вырастешь – поймешь
Педагогика рассматривает ребенка как абсолютно своеобразное существо (ему еще предстоит под руководством педагога вырасти в человека), которому присущи абсолютно своеобразные (не человеческие) реакции и абсолютно своеобразное (не человеческое) поведение. К детям педагогика относится как к отдельным, мало похожим на взрослых существам.
В педагогике развит такой прием, к которому, увы, мы абсолютно привыкли: брать естественные человеческие реакции и считать их специфическими реакциями этого не человеческого существа – ребенка.
Вы сможете гораздо проще решать проблемы ваших детей, если поймете, насколько эти проблемы схожи с вашими собственными. Нет никакого специального педагогического подхода. Есть взаимоотношения людей разного возраста. Вот и все.
Дело дрессировщика – командовать, дело хищника – подчиняться. Педагогическая литература настраивает вас, родители, на то, чтобы дрессировать своих детей, а не видеть в них живых страдающих людей. Это очень важно понимать. Педагогический стиль взаимоотношений с детьми подразумевает отношение к ним как к воспитуемым.
Часто, увы, мы видим в ребенке некий клубок проблем, а свою главную задачу – в том, чтобы этот клубок распутать.
Если ребенок врет
Уверяю вас, что проблем у детей не меньше, а иногда и больше, чем у взрослых. Проблемы эти очень схожи. И не стоит с остервенением бросаться их решать. Надо просто жить вместе с ребенком, обсуждая и тем самым помогая ему найти ответы на его вопросы.
Например, ребенок врет. Не надо бросаться к книгам и со всей педагогической мощью, разумеется, не без помощи наказаний перевоспитывать его. Имеет смысл и самому понимать, и ребенку объяснить, что есть ложь и фантазия. Ложь – это признак недоверия. И об этом надо непременно искренно говорить. Вполне вероятно, что в этом недоверии есть и ваша вина… Умная жена никогда не станет переделывать мужа, а умный муж – жену. Мы понимаем, что это зряшное дело, которое ни к чему хорошему не приведет. Уверяю вас: с детьми та же история. Это нам только кажется, что их можно переделать силой.
Истерит ребенок – виноват Родитель
Ребенок истерит потому, что на него не обращают внимания. Под «обращать внимание» я не имею в виду некое сюсюканье или, как нынче стало модно говорить, некую милоту в отношении ребенка. Обращать внимание – это значит попробовать понять, попытаться услышать. Вот чего требует ребенок. Если родители этого не делают, то истерика – это последний способ обратить на себя внимание. В этом случае имеет смысл спокойно сказать сыну или дочери: «У тебя проблемы? Давай поговорим о них. Только спокойно». Утишить истерику истерикой невозможно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок снова заговорил с вами спокойно, вы должны показать пример спокойного разговора.
Ребенок истерит потому, что истерика для него способ добиться результата. Детским истерикам такого рода никогда нельзя потакать. Если вы один раз покажете ребенку, что его истерики работают, вам придется потратить массу времени, сил и – главное! – терпения, чтобы убедить его: никакого смысла от истерик больше не будет. Истерики не должны быть оружием, с помощью которого ребенок добивается результата. Не так ли?
Воспитание по-французски: поле битв и сражений
Книги о «воспитании по-французски» – это инструкции о том, как дрессировать ребенка и побеждать в войне с ним. Вы можете принимать или не принимать взгляды французских педагогов, однако очевидно: если вы дрессируете детей или воюете с ними, значит, в вас не хватает любви к собственным – собственным! – детям. Любовь вовсе не означает всепрощения. Любовь предполагает понимание личности другого человека.
Война начинается именно тогда, когда понимания нет. Если вы встаете на тропу войны с собственным ребенком, имейте в виду: в долгосрочной перспективе он всегда победит, потому что будущее за ним, а не за вами. Мы видим в них источник проблем, а не любви.
Если ребенок неинтересен родителям как растущий человек, но воспринимается как бесконечный клубок проблем, которые надо решать, как едва ли не враг, с которым надо воевать, как зверек, нуждающийся в дрессировке?
Если ребенок перестал вас радовать и интересовать – проблема не в нем, а в вас. Что такое случилось в вас и с вами, что вы утеряли любовь к тому (или к той), кто должен быть самым дорогим для вас человеком на земле? И начали этого человека дрессировать, а то и воевать с ним? Чем больше ты вкладываешь в другого человека – энергии, любви, времени, денег, сил, размышлений, – тем дороже он для тебя будет. Как правило, нелюбовь к ребенку есть следствие того, что мы либо мало ему даем, либо – формально. Нелюбовь к ребенку, незаинтересованность в нем, как правило, означают не то, что ребенок плох, а то, что вы мало или неискренно им занимались.
Часто мы даем ребенку не то, что ему надо, но то, что нам представляется необходимым, тем самым разрушая понимание. Забота о ребенке – это попытка его понимания. А воспитание несовместимо с чувством несправедливости, которое рождается в детской душе. В сущности, вся «французская педагогика» про то, как воспитывать (читай: бороться) детей, которых не любишь.
Повторяю еще раз: как только вы поймете – почувствуете! – что ребенок – это человек, общаться с ним станет проще, а не сложнее.
Глава 3
Подросток – звучит гордо
Чтобы пружина не разжалась
Действительно, подростковый возраст – это время, когда ребенок начинает ощущать себя полноценным человеком. И если все детство на него давили, не признавая в нем личности, – вот тогда случается взрыв, который провоцируется гормональными изменениями. Ребенок – это человек. И, как всякий человек, он нуждается в том, чтобы ощущать себя нужным и полезным. Это ощущение сильнее брезгливости от грязного подгузника. И чем младше ребенок, то есть чем он естественнее, тем с большим азартом кинется он помогать решать проблемы малыша. Если, конечно, ему доверят.
Многолетние консультации с родителями привели меня к выводу: проблемы переходного возраста случаются у тех детей, которых постоянно воспитывают, наказывают и не считают людьми. Таким детям необходимо доказывать, что они взрослые, и они делают это подчас весьма, скажем так, своеобразным образом.
Детям, которые привыкли, что их считают равными, не унижают, выслушивают, обращаются за помощью, нет никакой необходимости доказывать свою взрослость. В таких семьях подростковый возраст проходит безболезненно. Если родители живут в убеждении, что дети даны им для того, чтобы их дрессировать и побеждать, – жди проблем подросткового возраста!
Как облегчить переход?
Подросток переходит из состояния подчиненности в состояние ответственности. Он больше не готов подчиняться. Все его существо требует взять ответственность и за себя, и за свою жизнь. И этот переход будет тем сложнее, чем меньше ответственности мы доверяли подростку в его детские годы.
Подросток – это человек, который как бы меняет кожу. Сложнейший, мучительнейший процесс! Он сам себя не понимает. И злится по этому поводу. И делает массу глупостей. Помните: подросток как никто на земле нуждается не в воспитании, а в понимании. Каждый подросток – философ. Повторяю: каждый. В этом возрасте он начинает задумываться о смыслах, о которых раньше и не подозревал. Кому, как не родителям, обсуждать с ним все эти вопросы? А если ребенок не хочет разговаривать? Значит, вы не заслужили доверия.
Извинение для понимания
Когда родители приходят ко мне на разговор, надеясь все-таки обрести утерянный контакт с собственным чадом, нередко я советую начать этот нелегкий путь обретения с… извинения. Да, часто надо именно извиниться перед собственным сыном или дочерью за то, что утерян контакт, за то, что вы, взрослый человек, вели себя так, что потеряли связь с самым близким человеком. Не факт, что сын или дочь сразу и всерьез воспримут ваши извинения. Возможно, это придется сделать несколько раз, пока ребенок поверит в ваше искреннее желание наладить отношения. Но нередко именно такое извинение становится прологом новой жизни – жизни, основанной на доверии.
Объявите мораторий на замечания. Это мучительно тяжело. И не только потому, что подростки нередко действительно совершают массу глупостей, но и потому, что переходный возраст детей – это еще и переходный возраст родителей, которым надо привыкнуть: рядом с ними живет ответственный человек. Если такого отношения к ребенку не было раньше – это ваша, родительская ошибка. И ее надо исправлять.
Дорогие нервные родители подростка, не забывайте: очень часто ребенок ведет себя плохо не потому, что ему на роду написано плохо себя вести, а потому, что он хочет обратить на себя внимание. Ребенок не нуждается в прямых указаниях. Он нуждается в том, чтобы его выслушали. В этом случае правильная линия поведения выработается исподволь, как бы сама собой. Она будет являться результатом ваших совместных размышлений и вашего общего решения.
Почему мы постоянно требуем от наших детей, чтобы они были совершенны, хотя мы сами несовершенны? Специфическое агрессивное поведение подростков придумано взрослыми или спровоцировано ими. Если вы замечаете в подростке равного вам человека, его агрессия вам не грозит. Если вы привыкли уважать своего ребенка, видеть в нем личность, доверять ему, предоставлять ему возможность проявлять собственную ответственность – ни вам, ни ему проблемы пубертатного периода не грозят.
Разговоры о школе
Все разговоры с подростками сводятся, в сущности, к трем темам:
– учеба;
– дружба;
– любовь.
И самая главная проблема не в том, о чем говорить, а в том, как это делать.
Самое ужасное в разговорах с детьми о школе – ложь. Когда она возникает? Когда вы понимаете правоту ребенка (или как минимум возможную его правоту), однако продолжаете «работать педагогом». Ребенок приводит пример несправедливого поведения учителя и вам ясно, что учитель несправедлив? Не стоит утверждать, что учитель всегда прав только на том основании, что он учитель. Имеет смысл постараться вместе решить вопрос, в чем именно не прав учитель и как правильно вести себя в подобной ситуации.
В той системе образования, которая существует в нашей стране, дети обречены делать множество нелепых вещей. Задача родителей – не устану это повторять бесконечно – защищать своего ребенка. В том числе от многочисленных несправедливостей и нелепостей, с которыми он сталкивается в школе.
В любых разговорах о школе ребенок должен понимать, что родители на его стороне. Это вовсе не означает, что ребенок всегда прав. Это означает, что родители всегда постараются разобраться в ситуации и посоветовать – не приказать! – ребенку, как себя вести.
Разговоры о дружбе
Дружба в подростковом возрасте – понятие сакральное. Выбор друга – это, по сути, первый серьезный выбор, который делает человек. Разрешите ему сделать его самостоятельно. Хорошо, если ребенок понимает: выбор друга – не выбор человека с плюсами, но некая душевная, часто необъяснимая тяга.
Главный плюс друга в том, что он становится для нас alter ego, как бы вторым «я». Детьми очень важно говорить именно о сути дружбы, о том, что подлинные глубокие человеческие отношения не могут носить меркантильный характер, о счастье обретения друга и об ответственности за своего товарища. Подростки ждут таких разговоров и одновременно боятся, что они будут носить назидательный характер. Как сделать, чтобы случилась доверительная беседа, а не поучение? Больше слушать – меньше говорить. Больше задавать вопросов – меньше поучать.
Дружба, особенно в раннем подростковом возрасте, настолько сильное чувство, что молодой человек рад с кем-то его обсудить. Но именно обсудить, а не прослушать воспитательную беседу.
Ситуации с дружбой вашего ребенка бывают всякие. Но относиться к ней надо осторожно и бережно. Запрет здесь, как и в большинстве иных ситуаций, последнее дело, которое может иметь в будущем весьма неприятные последствия для ваших взаимоотношений. Самый простой способ стать врагом своего ребенка – не принять его дружбу.
Разговоры о любви
Если вы не принимаете «лирический выбор» ребенка, он всегда относится к этому обостренно. Серьезность этого чувства определяет только сам ребенок. Родители могут сколько угодно иронизировать над первой любовью, но, если мальчик или девочка убеждены в том, что влюбились серьезно и на всю жизнь, они живут, исходя из этого вывода, а не из того, что думают об этом родители.
Если вы хотите потерять доверие ребенка навсегда, попросите его проанализировать свою любовь. Единственный, но далеко идущий вывод, который сделает ребенок из вашей просьбы, – родители не понимают его в том вопросе, который в данный момент жизни представляется ему самым важным и серьезным.
Первое, что необходимо сделать, – обрадоваться! Когда ваше чадо влюбляется, не стоит думать о бессмысленности и бесперспективности юношеской любви. Не стоит ощущать себя эдаким мудрым посланником из будущего, убежденным в том, что первая любовь ничего хорошего не принесет. Порадуйтесь вместе со своим чадом его любви!
Второе. Ваш ребенок ждет не поучений, не запретов, а того, чтобы вы разделили с ним его ощущения. От первой (да, если честно, не только от первой) любви человека распирает. Он не понимает, куда себя деть. На него наваливается гора радостных и не очень проблем. Он вынужден выстраивать какой-то новый стиль поведения, которого раньше не было. Он совершенно по-иному ощущает и самого себя, и окружающий мир. Первая любовь – это ситуация, когда ваш ребенок либо почувствует себя абсолютно одиноким, либо поймет, что у него есть добрые советчики – родители.
Понимаете, какая история? Будет или нет ваш ребенок ощущать себя одиноким, зависит не от него, а от вас, его родителей. От того в немалой степени, будете ли вы в этой ситуации ощущать себя как менторы, которые дают бесконечные советы, или как друзья, которые готовы выслушать, постараться понять и разделить чувства. Взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей. Понятно, что, когда речь идет о любви, родителям надо проявлять такт. А как его, черт возьми, проявлять? И что это такое вообще – такт, когда мы видим, что наш – самый лучший! самый любимый! самый единственный! – встречается с какой-то лахудрой, или наша – самая красивая! нежная! умница! – с каким-то придурком! Ваше мнение о предмете любви вашего чада может быть только положительным. Если ваш ребенок полюбил крокодила, значит, вам придется либо тоже полюбить крокодила, либо потерять ребенка. Выбирайте!
Коль скоро мы говорим о любви, то в любви никто никогда никого не слушает. Ни взрослые – взрослых, ни дети – взрослых. Если вы убеждены, что эта любовь добром не кончится, все, что вы можете сделать, – готовиться спасать ребенка, когда чувство иссякнет. Уважайте выбор своего ребенка. Когда и если наступает юношеская любовь, все остальные дела кажутся неважными. Задача родителей – понять это и помочь ребенку пережить сложнейший и прекраснейший период в жизни – юношескую любовь.
Распрями спину
Не бойтесь избаловать ребенка, бойтесь его недолюбить!
А что, собственно говоря, означает это столь любимое нами выражение «любить ребенка»? Любить ребенка – это в первую очередь уметь ставить себя на его место. Надо только поставить себе такую задачу: не поучать бесконечно, не воспитывать ежедневно, не делать замечания ежеминутно, а попробовать понять и поставить себя на место другого ЧЕЛОВЕКА. И если вы так делаете всегда, если ваш ребенок знает, что его держат за человека, а не за объект воспитания, – ни ему, ни вам проблемы переходного возраста не грозят.
Глава 4
Школа как каторга
Что имеем?
Школа не выполняет те главные задачи, которые должна выполнять школа. Мне кажется, человек с 7 до 18 лет должен решить две задачи: – научиться учиться. То есть понять: учение есть процесс не только очень важный и необходимый, но и чрезвычайно увлекательный. Учиться, то есть познавать мир и людей, – интересно.
Это умение, необходимое человеку для жизни, – найти призвание. То есть то дело, которому человек готов отдать всю оставшуюся жизнь. Когда мы ругаем ребенка за то, что он плохо учится, чаще всего мы браним его за то, что он не хочет быть магнитофоном. Современная российская школа не сильно отличается от церковно-приходской школы прошлых веков. Да, разумеется, даются иные знания. Говоря современным языком, контент поменялся. Что говорить: компьютеры появились! А вот суть учебы осталась той же. Как и в прежние годы, задача учителя – вбить в голову ребенка кучу информации, особо не заморачиваясь по поводу того, усвоит он ее или нет. Что же делать в этой ситуации родителям? Быть с ребенком в одной лодке. Прямо так ребенку и говорить. Если школа – это каторга, которую надо пережить, значит, нет никакого смысла скрывать это от ребенка и требовать от него, чтобы он относился к школе как к месту, где получают знания.
Ребенок – это человек, повторяю я в тысячный раз. И если на уроке учительница просто диктует абзацы из учебника, не надо требовать от него ни того, чтобы он уважал такую учительницу, ни того, чтобы он считал это учебой.
Выбор школы
Большинство наших школ работают по таким законам, что требовать от ребенка неукоснительного их соблюдения – значит, безусловно, превратиться во врага своего ребенка.
Первое, что должны постараться сделать родители, – выбрать хорошую школу. Выбирая начальную школу, вы выбираете учителя. Когда вы отдаете ребенка в школу, главная задача – чтобы он сохранил свое психическое здоровье. Это очень, очень важно. Возможно, это вообще главный критерий при выборе школы.
Главный критерий хорошей школы – ребенок хочет в нее ходить. Это как максимум. Как минимум ребенок не относится к школе как к ужасному испытанию, подлинной каторге. Как найти такую школу? Путь один – через друзей и знакомых. Информация из первых уст – родительских или детских – главный источник. Всякие рейтинги, к которым часто бросаются родители, как правило, не учитывают этот важнейший критерий – психологический комфорт школьника. Кроме того, это, разумеется, личное дело каждого, но я к любым официальным рейтингам отношусь с подозрением: я не очень понимаю критерии и не убежден, что они отражают суть того, хороша школа или нет…
Чтобы не было мучительно…
Очень важно родителям понимать: если ребенку в школе мучительно, если он ненавидит ее – это происходит не потому, что он ленив и глуп. Ребенку изначально нравится познавать мир, узнавать новое. Человек рождается с жаждой познания, если бы не это наше свойство, мы бы так ничего и никогда не узнали. И если школа не развивает, а уничтожает в ребенке желание познавать, если прекрасные открытия чудесного в этом мире она заменяет зубрежкой – маленький человек не виноват в том, что ему такая школа не нравится.
Для маленького ребенка познание – самое главное, самое интересное и самое любимое дело жизни. Ребенок и первый шаг делает, в сущности, для того чтобы узнать, как там вообще в мире все происходит. Он постоянно исследует мир. Он обожает это делать. Вот сей юный исследователь идет в школу, где в течение 11 лет у него убивают и энергию, и тягу к творчеству. Чтобы правильно относиться к школе, родителям чрезвычайно важно все это понимать. Если вам не удалось найти хорошую школу, если ребенок в ней мучится, то в этой ситуации у вас остается одна задача – облегчить мучения вашего ребенка.
Скука – мать учения
Для ребенка хорошо все то, что интересно. Ребенок запоминает только то, что ему интересно. Выучивание того, что неинтересно, – процесс противоестественный. Когда ребенок учит то, что ему неинтересно, он ломает свою психику. Да, ему приходится так поступать – тут ничего не поделаешь. Но родители должны понимать противоестественность этого процесса и не понукать ребенка, а помогать ему решить эту ненормальную задачу.
Никогда не ругайте ребенка за то, что он плохо зубрит. Даже если в результате вашего понукания он научится зубрить лучше, это не сделает его ни более счастливым, ни более образованным, ни более умным.
Ученые давно выяснили: для того чтобы мозг человека работал продуктивно, ему, мозгу, необходимо решить три задачи. Первая: снабжение кислородом и глюкозой, потому так хорошо работать в проветриваемом помещении и периодически есть шоколад. Второе: мозгу надо проснуться, стать активным. А для этого ему предстоит решить третью проблему: ему должна стать интересна та задача, которую необходимо решить, она должна увлекать его. Если этого нет, мозгу трудно работать в полную силу. Интерес есть главная мотивация в жизни. Если угодно, это не социальный, а физиологический вывод. Он обусловлен в первую очередь тем, что мы, люди, так устроены.
Для родителей привычно, что ребенок в школе скучает. Ну мы же скучали? И ничего – выросли. Пусть и он тоже поскучает. А мы, разумеется, не забудем его при этом подстегивать, а то совсем обленится. Между тем скука – это не просто проблема образования, это антоним обучения: там, где есть скука, не может быть обучения.
Оценка как способ унижения
Главная проблема современной школы – неверная мотивация. Дети учатся не потому, что им интересно; не потому, что полученные знания могут им пригодиться в дальнейшей жизни. Они учатся ради оценки, чтобы потом их не ругали учителя и родители.
Оценка не показывает уровень знаний. Она демонстрирует уровень прилежания, а также умение ученика выстроить правильные отношения с педагогом. Смысл оценки состоит только в том, чтобы унизить человека. Если бы оценка имела какой-нибудь иной, положительный смысл поощрения, она перекочевала бы во взрослую жизнь. Но в нашей жизни оценок нет. У взрослых есть зарплата и еще бывает премия. Но ни один начальник не оценивает каждый шаг подчиненного по пятибалльной системе.
Учитель: верю – не верю
Ребенок идет в школу для того, чтобы развивать свои навыки обучения, заниматься излюбленным делом – познавать мир. Однако очень быстро понимает: высиживание в классе по 45 минут и нервное стояние у доски никакого отношения к познанию мира не имеют. Ребенок начинает скучать и мучиться. Его называют лентяем. Хотя на самом деле его вина только в том, что Господь создал его таким, что он не может получать знания скучая: мозг отказывается. Понятно, что учителям это не нравится, они вызывают родителей и – ну ругать ребенка! Родители обещают педагогам разобраться и, придя домой, приступают к разборкам. Понимаете, какая получается история?
Вы отдаете свое чадо чужому человеку, и только потому, что он называется «учитель», вы верите каждому слову, которое он говорит о вашем ребенке. Но разве учитель всегда не прав? Нет, разумеется. Он может быть прав, а может ошибаться, придираться, заблуждаться… Любая конфликтная ситуация в школе, любая жалоба учителя должна быть обсуждена с ребенком. Изначально доверяя учителю больше, чем своему ребенку, вы оскорбляете недоверием своего самого близкого человека. Вполне может оказаться, что учитель несправедлив. А может быть, справедлив – и виноват ребенок…
Надо разбираться. То есть выслушать обе стороны. Что значит выслушать? Значит постараться понять. И только после этого делать выводы.
Убей эмоцию!
Школа – это такое удивительное место, где от ребенка требуют вообще забыть про эмоции. В школе эмоции не нужны, нужно подчинение воли учителя. И если вдруг вы в очередной раз, послушав учителя и не разбираясь в деталях, станете ругать ребенка за то, что он плохо себя вел, подумайте, каково это юному совсем существу жить в мире, где эмоции запрещены. К слову, когда ученик младших классов приходит из школы домой, у него, если можно так сказать, застой энергии. Он нуждается в активном и интересном деле.
Маленький ребенок, вернувшийся из школы, легко оторвется от гаджета, если вы предложите ему подвижное занятие, которое ему интересно. Подчеркиваю: не то, которое вам кажется важным и полезным, а то, которое интересно ему.
Главная задача родителей – не убить энергию и тягу к творчеству, которые изначально заложены в ребенке.