Помоги проекту - поделись книгой:
Экзамены? Экзамены!
Троллейбус, поскрипывая, медленно заворачивал к университету. Так противно засосало под ложечкой. Почему-то вспомнился сон, приснившийся под утро. Бородатый мужик, подбрасывая вверх конспект по анатомии, все кричал: «Центральная рада! Центральная рада!». Бред какой-то.
Под кабинетом №113 студенты жужжали, как растревоженный улей. Были слышны истерические смешки девчонок и басовитые перекаты мальчишек.
– Ой, у меня «каша» в голове!
– Девочки, а я ничего не помню!
– Слышали анекдот? Студент приходит на экзамен, берет билет, второй, третий, тоскливо машет рукой и выходит. Профессор достаёт его зачётку и пишет «удовлетворительно». «Почему «удовлетворительно»? Он ничего не ответил!» – удивляется ассистент. «Но он ведь что-то искал…», – задумчиво изрекает профессор.
– Ха-ха-ха! Весело, экзамены.
А какими сногсшибательными ответами порой одаривают студенты на экзаменах своих преподавателей!
Вопрос: Что вы можете рассказать о гигиене новорожденного?
Ответ: Младенца надо купать три раза в день, мыть голову ему три раза в день….. щёткой.
– А почему же щёткой?
– Чтобы перхоти не было.
– Ха-ха-ха, экзамены!
– Ну-с, молодой человек, так кто же такой Василий Голицын?
– Поручик!
– ???
– О нём ещё песня есть, она так и называется: «Поручик Голицын».
– Ха-ха-ха, экзамены!
А на улице солнце светит, птички поют, деревья стоят дождём умытые. Красота-то какая…
– Ой, девочки, моих шпаргалок не видно?
– А моих?
– Нет, только как ты списывать с них будешь?
– Я и не списываю. Я, когда их пишу, лучше материал запоминаю.
– Почему такое отношение к шпаргалкам? Не шпаргалка, а «опорный конспект».
– Ой, у меня руки дрожат, я не сдам, точно не сдам…
– Тихо ты, «комиссар паники», дыши глубже. Всё ты знаешь.
– Да не тарахтите вы, за дверью всё слышно!
И вот, уже шёпотом из уст в уста передаётся легенда о том, как одна студентка-третьекурстница транспортировала свои «опорные конспекты» надев на них прозрачные колготки.
Какое творчество! Какое воображение! А солнце светит, птички поют, экзамены…
Секс, любовь и Интернет
– Знаете, девочки, я своими капризами могу испортить любого мужчину.
Рина заложила руки за спину и многозначительно поджала губы:
– И где ты этого мужчину искать будешь? – съехидничала Юлька.
– Как где? В Интернете, конечно, – вступилась за подругу Инесса. – Она только там и знакомится.
– Ну, и кто бывает в Интернете? «Женатики», раз, – Юля со знанием дела стала загибать пальцы. – «Маменькины сынки», которым глубоко за тридцать, два. Затем «разведённые с чемоданчиком» – это те, кому жена при разводе ничего не оставила и «брать» их нужно на свою территорию, три…
– Ещё «разведённые с жильём», – включилась в перечисление женихов Инесса. – Только к ним не подступишься – в момент тётки разбирают… Да и «принципы» у них имеются: «Мне чужие проблемы не нужны». А если у тебя ребёнок или мама болеет? Ну, и малолетки на сайтах тусуются. Двадцать не исполнилось, а туда же. Эти женщину постарше ищут.
– Точно! – согласилась Рина. – Постарше, чтобы встречаться бесплатно. На молоденьких тратиться надо, а для «постарше» и так сойдёт.
– Это они так думают, – хмыкнула Юля. – Не понимают, глупенькие, что с возрастом женщина большего хочет…
– Так вот, – интригующе продолжала Рина, – мы с подругой Светой на сайте знакомств года три как зарегистрировались. Светке все мужчины предлагали встречаться только за деньги. Платили ей как путане. А у Светки мечта – замуж выйти. Я ей книжку почитать принесла психолога одного про отношения мужчины и женщины. Как себя вести, как одеваться.
Оделась она, как психолог советовал. Договорилась по Интернету с мужчиной. Приехал, интересный такой, на огромном джипе. Повёз Светку в ресторан. Общаются. Она себя ведёт прилично, как в книжке написано. А он говорит: «Поехали в гостиницу, плачу двести баксов».
Светка в рёв. Он понять ничего не может. Она рыдает: пошла бы за двести долларов в гостиницу, так бельё «совковое» надела. Пуританское бельё – замуж ведь собралась. На постель в первый день свидания не рассчитывала.
Вот как бывает… Парадокс.
Порыдала она, порыдала и домой поехала. Потом у меня всё допытывалась: может, у неё на лице что-то про «женщину лёгкого поведения» написано?
Лицо как лицо. Очень даже симпатичное.
А замуж она всё равно вышла.
Теорию Светка вывела: чем чаще с мужчинами встречаешься, тем больше шансов мужа найти. Она пятьдесят мужчин на Интернет-сайте за год посмотрела. В день сразу с двумя встречалась. Так Юру своего и нашла. Через полгода анкету удалила и замуж за Юрку выскочила.
– Ну и дела… Как же можно с двумя сразу? – удивлённо подняла брови Юля.
– Легко! – щёлкнула пальцами Рина. – Назначаешь свидание одному, а через три часа другому. Красишься, наряжаешься. Первый увозит тебя на машине в ресторан, например. Через три часа на соседней улице уже другой претендент на своей машине дожидается. Я ещё умудрялась перед вторым свиданием принтер на заправку отвезти. А что? Мужчины тоже так делают. Бывает, приедет, из машины не выходит, несколько слов с тобой переговорил – уже на часы посматривает. Значит, у него ещё встреча намечается.
– Правильно! – согласилась Инесса. – Если в один день с двумя, то и краситься для каждого не нужно. Накрасилась, нарядилась и на свидание. Хочешь, и с двумя, хочешь, и с тремя. Хорошую косметику экономить надо. На всех не напасёшься!
– Девочки, но это же аморально сразу на два свидания… – заявила Юлия. – Я вот на сайте всего полгода, но уже кое-что поняла. Сначала пообщаться надо. Поговорить, найти точки соприкосновения.
– Какие точки соприкосновения? Бред! – возмутилась Рина. – Вот недавно познакомилась я с Димочкой, общаться с ним было одно удовольствие. А секс оказался на троечку.
– А я люблю с мужчиной поговорить, – мечтательно произнесла Инесса. – Понравился мне мальчик Гена, провизор, он в аптеке что рядом с домом работал. И я ему понравилась. Два дня мы по телефону тарахтели. Уйму денег потратили. На третий день он говорит:
– Приходи вечером, я сегодня дежурю.
Ну, в общем, секс был прямо там, на кушетке в аптеке. Презервативы с витрины сняли. Я ещё долго потом Гену вспоминала, захожу в аптеку и от запаха лекарств тащусь.
– А у меня гробовщик в женихи набивался, – заулыбалась Рина, – Николай Николаевич, директор кладбища. Пригласил, как положено, в ресторан. И весь вечер страстно говорил о работе. Про мечту рассказывал. Мечта у Николая Николаевича – приобрести катафалк, который под музыку в могилу опускается.
– И чтобы мужчина при бабочке и в тёмном костюме, а музыка, как в западном кино…
Я слушала, слушала, а потом спрашиваю, так ехидненько:
– Ты, когда меня видишь, случайно гробик не представляешь? Я понимаю, у каждого своя профессиональная деформация имеется, но не до такой же степени…
– Что ты, золотце! – отвечает мне Николай Николаевич. – Я к тому, что после смерти одни усыхают, другие – наоборот…
С такими разговорами какой секс? Думать о нём не хочется.
– Да, после таких разговоров думать только о вечности нужно, – согласилась Юля. – У меня тоже странный типчик был. Культурный такой. Книжки читал, в театр меня водил, в цирк. Как-то выпили мы с ним, он приставать начал, а потом и говорит: «Я люблю для этого дела в девочку наряжаться». Фантазия у него такая была. У меня прямо челюсть отвисла. Больше не встречалась с ним. Противно.
– Ой, девочки, у меня такая смешная история вышла! – прыснула Рина. – Познакомилась на сайте с Сашкой, военным в отставке, чуть за пятьдесят, плотным высоким брюнетом. Влюбился в меня по уши, даже замуж позвал. Пока я думала да приглядывалась, он куда-то исчез. Через полгода звонит: люблю и всё такое…
Только любовь у него какая-то странная: одна часть – любит, а другая не помнит об этом. Говорит:
– Будешь в городе, звони.
Позвонила, а он трубку не берёт. Боится, наверное, что «крышу» ему от моих прелестей сорвёт.
Я на него рукой махнула, из друзей на сайте знакомств удалила. А тут подвернулась командировка. Нам с подругой Аней переночевать где-то нужно было. Сделали мы свои дела. Я звоню Сашке. Он в ресторане с друзьями-афганцами обедает.
– Приезжайте, – говорит.
Берём такси, едем.
Ресторан супер! Посидели, погудели, шашлыки разных видов, вареники. Стали разъезжаться. Сашкиного друга, Женьку, в такси еле засунули, с нами в машину не поместился – толстый.
Постелил Сашка нам с Анютой в спальне на огромной кровати, а сам с Женькой в кабинете устроился. Я лежу и думаю: «Всё, обломился секс».
Анька посмеивается. С тем и заснули.
Ночью чувствую, кто-то ко мне под одеяло забирается. Сашка! Анька рядом лежит, тоже проснулась, сопит, но не уходит. А Сашка целоваться лезет, голая попа, как бампер над одеялом торчит. Меня отодвинул, Аньку ущипнуть норовит. Анька из-под одеяла выскочила и бежать. Я за ней. Прибежали в кабинет, Женьку растолкали, к Сашке спать отправили.
Проснулись утром мы с Аней на узкой тахте в Сашкином кабинете, Женька рядом на полу спит. А хозяин один на дубовой кровати глаза таращит, ничего вспомнить не может.
– У меня случай был, – Инесса отпила глоток кофе и засмеялась. – Познакомилась я с Родиком. На свидание пошла в суперкороткой юбке. Долго думала: надеть лосины или колготки? Подруга говорит: «Конечно лосины, – приличней будет». Не послушалась – надела колготки.
Иду к остановке. Родик из машины вышел и обалдел:
– Девушка, вам не холодно?
Холод собачий. Говорю:
– Нет! – и гордо сажусь в машину.
Другой бы повёз в кафе или ресторан, а он жмётся:
– Я дома всё приготовил, – говорит.
Поехали к нему. Выпили, то, сё. И вдруг… он от страсти орать начал. Я такого никогда не слышала.
На следующий день звонит:
– В гости не пригласишь?
– Нет, – говорю, – у меня дом панельный. Соседи не выдержат твоих воплей.
Так и расстались.
– А мне как-то попался охотник за богатыми дамами, – улыбнулась Рина.
Началось всё с того, что я опоздала. Он мне тут же:
– Ты будешь наказана. Поцелуй меня!
«Чего это я буду тебя целовать, если я только на свидание пришла!»
Выбрали мы кафе. Зашли. Есть я не хотела, взяла только кофе, он – сок свежевыжатый. Принесли счёт. А он болтает и болтает, платить не думает, тянет резину.
Я на него смотрю: платить, мол, надо.
– Ты же наказана, тебе и платить, – говорит.
Конечно, мои подруги заплатили бы. А я – нет.
Поднимаюсь, и в дамскую комнату носик припудрить ухожу. Он следом:
– Зайчик, здесь только наличку берут, а у меня карточка…
– Твои проблемы, – говорю.
Выхожу на улицу: «Вот козёл!» Вечер мне испортил.
«Брать такси? Не брать?» – размышляю.
Нет, нужно этого жмота проучить, раз он мне такую нервотрёпку устроил. Это ж надо так женщин разводить! Пригласил в клуб подороже, а платить отказывается.
Поделиться книгой: