Помоги проекту - поделись книгой:
И в суете выполнения (когда знаешь, что нужно – суеты меньше, КПД – выше), любуешься тем, что тебе не принадлежит, но окружает (закаты, снежинки, деревья…). Всё складывается, почему бы ни полюбоваться, тем среди чего мы живём. Или суетимся, не замечая? Или учимся жить, не суетясь и любуясь? Складывая из дней, недель и лет свою жизнь…
2007
«Друг»
«Чтоб жизнь прожить
знать надобно не мало,
два мудрых правила
запомни для начала:
Ты, лучше голодай,
чем что попало есть
и лучше будь один,
чем вместе с кем попало»
Омар Хаям
У западного побережья Сахалина, в основном, обрывистые берега. Узкие песчаные полосы прибоя, заваленные деревяшками, водорослями и прочим морским мусором, упираются в отвесные скалы. Во время шторма волны бьют прямо в скалы. Во время отлива, если море тихое, можно пройти по песку между отвесной стеной из песчаника и ласково шебуршащим морем.
Море постоянно покушается на сушу и не безрезультатно. Остатки первого русского форта, уже давно в море. Морской улицы, на которой стояли дома, тоже нет. Море подобралось к огородам, домов, которые стоят на следующей улице. Оно постепенно слизывает западное побережье.
Школьниками мы с другом частенько ходили на море. Иногда ходили по берегу, иногда по верху обрыва. Тогда между огородами и краем обрыва ещё было достаточно места и, кое– где даже сохранились фундаменты японских домов – остатки Морской улицы. Сейчас этого нет.
Море подмывало обрыв снизу и верхняя часть, теряя опору, откалывалась, падала вниз и постепенно поглощалась неутомимыми волнами. Вот так год за годом, кусочек за кусочком.
Кусочки падали не сразу. Сначала появлялась трещина, она расширялась до тех пор, пока точка равновесия не перемещалась на достаточное расстояние в море и, стремящаяся к автономности масса, не пересиливала сопротивление корешков и плотно утрамбованной земли, хранящей её целостность. Тогда с глухим, но сильным звуком кусок уходил вниз. Разбиваясь в полёте на более мелкие куски, а в конце рассыпался просто несвязанной кучей земли, травы, камешков.
Как многие природные явления это было захватывающим зрелищем. От обвала веяло какой-то энергией. Он был опасен (если окажешься в этот момент внизу), неуправляем и сокрушителен. В общем – стихия.
Трещины мы обходили, когда шли по прибою – поглядывали вверх, что – бы не попасть под обвал. Посмотреть бы со стороны… Но ждать пока всё само собой случится я не собирался.
Вооружившись крепкой палкой, мы с другом прошли по верху обрыва, выискивая широкие трещины. Найдя такую, вставляли палку и помогали природе нарушить равновесие. Кусочки падали, мы с замиранием следили сверху, как они уходят вниз и разбиваются о песок. Страшно. Часть обрыва улетает, а ты стоишь на вновь образовавшемся краешке. А что под ногами? Ведь можно уйти следом! Страшно. Вот это и захватывает. Зрелище и вероятность опасности. А хочется ещё более глобального зрелища. И вот, мы нашли трещину, которая проходила метрах в двух от обрыва. Вот это кусок! Ухнет, так ухнет!
Понимая, что в этом случае опасность может быть реальной, я предусмотрительно распределил роли. Ложусь на землю, лицом к трещине, друг тоже ложиться, крепко держа меня за ноги, чтобы в случае если отвалится больший кусок, он меня вытащил или просто удержал. Обрыв небольшой – метров 10 – 12, но шансов остаться целым немного.
Улёгшись цепочкой, мы начали работу – друг держал, я старательно расширял трещину. Она понемногу становилась всё шире и шире. И вот, сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее кусок скалы стал отламываться, заваливаясь в сторону моря. Зрелище потрясающее. Я, закричал. Мне хотелось, чтобы и друг увидел это. Он мог успеть посмотреть. И действительно – он отпустил мои ноги.
Огромный кусок не летел, он быстро опускался вдоль скалы, стёсывая выступающие камни, стираясь сам. Оставляя за собой клубы пыли, которые пахли землёй, камнями, травой, какой-то сыростью. Дуфф!!! Даже немного земля подо мной дрогнула. Кусок, ударившись о песок, взметнул вокруг гальку, водоросли и огромное количество песчинок. Часть этого даже улетело в море, подняв фонтанчики. А сам рассыпался, превратившись в кучу перемешанной с камнями и травой земли. Классно!!!
С кучей положительных и бодрящих эмоций, я встал и оглянулся. Хотелось поделиться с другом. Как это было, как здорово. Дети не описывают увиденное, они делятся эмоциями, часто на непонятном и раздражающем взрослых языке. Оглядываясь, я не увидел рядом друга. Неужели он пропустил такое зрелище? Да, действительно пропустил. Он стоял у забора, метрах в пяти от меня. Слегка бледный и настороженный. Он испугался и бросил меня? Нет, не может быть, что – то, наверное, другое!
«Ты почему не смотрел? Я же тебя позвал! Такой момент упустил!», ответ меня ошарашил: «Я думал, что ты проваливаешься, вместе с куском и испугался». Дальше я размышлял уже сам. Испугался, не только за меня, но и за себя. За себя больше. Или только за себя. И бросил. Не растерялся и не помог. А просто бросил, спасаясь сам.
Разборок не было. Нас по-прежнему считали друзьями, тот случай мы не вспоминали, а «дружили» по географическому признаку – дома были рядом. А человек – стадное животное. Ему надо быть с кем – то, быть в стаде. В стаде видимость защищённости. И только много позже я, сначала прочитал, а потом понял, рубаю Омара Хаяма, с которой этот короткий рассказ и начинается.
2007
Крыса
«Дети – наше будущее!»
Лозунг.
Как-то осенью, я ехал по городу. В том месте улица разделена газоном. На противоположной стороне дороги веселились двое мальчишек лет десяти. Ну, веселятся и веселятся. Только вот, зачем – то выбегают на дорогу, а потом опять возвращаются на обочину.
Минут через десять, возвращаясь обратно, я увидел, что за занятие доставляет столько веселья. Они бросали под колёса проезжающих машин крысу и восторженно смотрели, как бездыханное тело превращается в кровавое месиво. Кинули и мне. Я объехал и, остановившись, но не выходя из машины, спросил: «Зачем вы это делаете?». Мальчишки, переглянувшись, пустились наутёк. Испугались.
Я понимаю – крыса вредитель, с ними борются, уничтожают. Но издеваться не стоит. Даже над крысами. Может быть, мальчишки это поймут позже? Или не поймут, если никто не скажет. Да и кому говорить? Взрослые заняты своими делами. Им нет дела до будущего – у них есть настоящее, в котором столько проблем и забот
2005
Созидатели и разрушители
На границе начала зимы, и окончания осени повалил снег. Его было много и шёл он несколько дней, укрывая чёрную и неприглядную землю, укутывая серые голые деревья и пряча от глаз разбросанные тут и там следы человеческой жизнедеятельности, а проще – мусор. Большие пушистые снежинки, плавно паря в воздухе, не успевшем остыть до зимней температуры, ложились, и ложись на землю, машины, идущих людей. Невесомые и белоснежные.
Детвора, вытащившая во двор санки и лыжи, радовалась наступлению зимы. Но горок пока не было, лыжи кое – где шоркались о землю и зимние забавы сузились до лепки снеговиков. Уж очень хотелось заниматься чем – то зимним. Взрослые, которые то же устали от осени и, зная о зимних трудностях, сдержанно радовались окончанию грязи и слякоти.
В соседнем дворе, соединив желания и возможности, дети и взрослые быстро и радостно возводили несколько «скульптурных групп». Перед одним из подъездов выросли два снеговика. С носами – морковками, руками – ветками и шляпами – кастрюлями. Их ещё и разрисовали красками. Радостные, яркие, улыбающиеся снеговики. У другого дома, в этом же дворе, слепили зверюшек. Больше всех выделялся заяц. Тоже радостный, с большими ушами.
Прохожие, которые не участвовали в лепке, проходя, с восхищением рассматривали фигуры. Их даже сфотографировали для газеты. А созидатели, устав, намокнув и замёрзнув, разошлись по домам. Довольные и радостные.
Сначала исчезли нержавеющие кастрюли – шапки. Потом появились дети. Не те, что лепили, а другие. Но тоже радостные и активные. Набросившись на фигуры, они с каким -то остервенением принялись их разрушать. Ещё не замёрзшие фигуры не смогли устоять под их яростным натиском. Они были разломаны на части, части раскиданы, а потом и растоптаны. Все. И снеговики, и звери.
И усталые разрушители, не находя больше объектов для разрушения, замёрзшие и довольные тоже разошлись по домам.
На следующий день, тоже шёл снег, тоже можно было лепить, но никто не лепил и не разрушал. И созидатели, и разрушители вяло и как-то грустно бродили по двору.
Созидатели – расстроенные тем, что фигуры сломали. Разрушители тем, что ломать больше нечего.
Сейчас весна. Самое время лепить снеговики, но их никто не лепит, потому что всё равно сломают. И ломать нечего. И нет общего дела. И как – то грустно и не весело. И разрушителям, и созидателям.
2009
Рассказ о разговоре
– Вы умеете говорить ни о чём?
Взгляд собеседника, за секунду до вопроса отражавший мощные мыслительные процессы, направленные на анализ получаемой информации и принятие очередного управленческого решения, вдруг стал растерянно беспомощным. Потом, просто растерянным. Потом перестал быть взглядом. Взгляд – это когда куда-то смотрят и, вероятно, что-то видят. А тут – глаза есть, но они не смотрят. Открытые и пустые. Ни блеска, ни мыслей.
Так и сидели некоторое время в тишине кабинета. Один – на стуле, стоящем у стены, усталый и безразлично бесстрашный, второй на кресле, за столом заваленном грудой бумаг с важной и срочной информацией – докладами, приказами, объяснительными, схемами, сроками и т.д.
В этой пустой тишине пыталась родиться истина. Истина о том, что же является наиболее важным – суета ради чего-то не понятного, но оплачиваемого, нужного потому что это нужно тем, кто важнее и не нужно тем, кто должен подчиняться и нужно заставить тех, кто не хочет, делать то что не нужно им, но нужно тем, кто важнее и они готовы оплатить, оплатить и тем, кто не хочет, и тому, кто заставит. Или, ну это всё к чёрту. И тогда разговор ни о чём. О том, что никогда никем не будет оплачено, но можно будет понять, что же внутри, зачем всё это.
А решать, что же будет – должен опять тот, кто сидит в кресле и решает проблемы. Чужие проблемы, которые стали его проблемами. Мог получиться разговор ни о чём. Или о том, что важно, но не нужно и будет сделано лишь из-за того, что это будет оплачено. И возможно станет смыслом жизни. Или уже стало.
Смысл жизни в том, чтобы быть нужным тем, кому ты нужен для того чтобы решать их проблемы за те деньги, которые выплатят потом. Выплатят в том объёме, который посчитают нужным, совсем не учитывая потребности, а лишь оплачивая сделанное.
А если вспомнить, что незаменимых людей не бывает, то и нужность становится сомнительной и смысл жизни слегка теряется и появляется растерянность. И хочется плюнуть на всё, но не громко, а безразлично бесстрашно и задуматься ни о чём, или поговорить об этом с кем ни будь, кто знает, что кроме нужного, важного и бессмысленного есть ещё и ненужное, но очень важное, то что делает человека человеком, придаёт смысл жизни и тогда не надо никому доказывать свою нужность и подтверждать свою стоимость.
2011
Серость
Над серой девятиэтажкой с выцвевшими серо-голубыми балкончиками, медленно плывут свинцовые тучи. Они появляются из-за серо – зелёного леса, проплывают на грязно – весенним городом и уходят в сторону бледно серого Басега – куда-то в Азию. А серые люди, хмуро копошащиеся на земле, не обращают на тучи никакого внимания, занятые своей серой будничной работой.
И настроение, тоже, серое. Весенняя меланхолия. Хотя, чем она отличается от осенней, летней или зимней? Меланхолия не зависит от погоды, но, когда погода позволяет, я с удовольствием пользуюсь возможностью «списать» внутреннее состояние на природные явления.
А дописать рассказ я решил через неделю, в Тольятти. Бездонное голубое небо, солнце, около 20 градусов по шкале Цельсия, зелёная травка (в Губахе – снег и дождь), работа тихонечко двигается, люди не агрессивные, гостиница – замечательная, а на душе – мутота. И списать на погоду своё состояние – шансов почти нет. Погода то – замечательная. Хотя, нет. Солнце слишком яркое, какое-то назойливое – не греет, а печёт. Ветерок, вроде бы, и освежает, но какой-то холодноватый.
Хотя, что это я. Погода, вообще, не причём. Просто – гнусно. Я забыл жить и слишком увлёкся меланхолией. Слишком много внимания уделяю бренности бытия – сделать, слетать, не забыть, обязательно. Зачем? Да – потому что! Потому что надо. Надо мне, но для кого-то. Для тех, кто, как я считаю, может что-то решить за меня. Послать, принять, уволить, похвалить или не обратить внимания. Сделать то, что я считаю нужным для себя. А нужно ли это мне? Не знаю. Просто так принято в обществе, в котором я нахожусь.
Уйти? Куда?
Не общаться – не получается.
Так и живём по правилам, иногда маемся тоской по чему– то несбыточному, непонятному и необъяснимому, страдаем, устав от норм и правил, бунтуем, показывая своё несогласие, не пытаясь что-то перестроить, а просто показываем норов, пытаясь устрашить и тем самым обеспечить себе хоть какую-то безопасность. А она, даже не какая ни будь, а вообще любая – иллюзия, иллюзия безопасности. Она (иллюзия) есть, а безопасности нет. И есть зависимости, даже когда их не чувствуешь и когда есть иллюзия свободы… Но это только иллюзия. И нестыковка того, что есть и того, что хочется, вызывает меланхолию. Всё понимаю, всё знаю, всё объяснимо, но только хочется. Хочется чего-то непонятного, того, чего никогда не будет. А очень хочется. Или хотя бы, что бы поменьше тянуло то, что есть. Только понимаешь, что не будет того, что хочется и то, что тянет, никуда не денется. Всё будет, так как есть и от этого муторно. И наступает меланхолия. Особенно – когда пасмурно и можно списать её на непогоду.
Вот такие вот гнусные размышлялки серого цвета. Среди прекрасного, но такого страждущего и скупого на радости, мира.
2008
О течении жизни
Как круто, иногда, заворачивается течение жизни. Всё хорошо, всё замечательно, куча вполне выполнимых планов и вдруг – хлоп. Все остаётся и планы, и замечательности, только уже без меня и где-то там, за больничными стенами. А я на больничной койке с непонятным диагнозом – то ли инфаркт, то ли ишемия.
А начиналось всё обыденно и просто. Позвали выгнать машину из гаража. Пришёл, перекурили, пошутили. Выгоняя, решил развернуться. Разворачиваясь машина чуть-чуть поскользнулась на мягком и сыром снеге. На какие-то пол метра. Этого вполне хватило, чтобы приложиться к стоящей тут же «четвёрке». Той хоть бы что, а на нашей машине вся левая сторона – под замену.
Всё. Планы минимум–то, что хотел сделать сейчас – отодвинулись. Добавились новые заботы. Жизнь, чуть-чуть споткнувшись, начала снова набирать обороты. Только отвлекало состояние. Что-то давило, где-то кружилось. Съесть бы таблетку, так нет, поехал в скорую. Давление оказалось нормальным. А вот сердце не понравилось. Не понравилось сильно. Поэтому из больницы уже не выпустили. И полетели в тартарары все дела и запланированные встречи. И совсем другой стала жизнь и отношения. Кто друзья – те беспокоятся, а кому просто нужен – копят обиду (загасился симулянт). А есть те, кому я пофигу. Есть – хорошо, нет – тоже неплохо.
Интересно, а как крепко человек привязан к жизни? Почувствует ли он как перетирается верёвочка или хлоп и всё? Сможет ли быть осторожнее, почувствовав перетирание? И дадут ли быть осторожнее?
Наверное – нет. Не для того человек на свете, чтобы быть эгоистом. Он должен, он обязан, он нужен, он в ответе. Как всё связано. Крепко и запутано. И ему могут позволить быть эгоистом потом. Когда для него всё кончится. И сразу все вспомнят только хорошее или ничего. А потом природа, которая не терпит пустоты, заполнит зияющую рану потери. И будут вспоминать только иногда. Но поговорить, посоветовать, помочь, он уже не сможет. Кто – то другой займёт это место. И будет советовать, помогать, говорить. Потом и он уйдёт. И так до бесконечности. Уходят те, кто помогает, уходят те, кому помогают и на их место приходят другие. И по-другому друг к другу относятся. Но всё равно относятся. И хочется остаться в этом мире отношений. Помогать, говорить, советоваться. А только надо ли? И каждый решает это для себя. Каждый – сам для себя, за себя и за других.
А я выйду и всё решу. Всё что должен был до, всё, что накопилось во время, всё, что будет после. Буду решать, пока решается. Буду стараться быть нужным и полезным. А потом… потом, через некоторое время моё место займут другие. И будет время пожить для себя. Сам для себя. Никому не нужен, никому не должен. Живёшь и радуешься незаметно для всех. Бесполезно для них. Выпавший из череды советов, помощи, разговоров. Просто живёшь. Очень просто. Как белковое тело, удовлетворяя жизненно важные потребности.
Для меня это, наверное, важно – любоваться закатами, слушать прибой и знать, что где – то живут люди, которым ты советовал, помогал. Те, кто мне дорог. И может быть, когда-нибудь, кто-нибудь из них приедет. Не за советом, не для того, чтобы помочь или попросить помощи, а просто так. И мы будем говорить ни о чём, любуясь закатами и слушая шорох волн.
2010.
Ученик
(В стиле буддийской притчи. Из «Записок» Лиолянг Джё)
Ранним утром, в ворота далёкого горного монастыря постучал усталый путник. Монахи открыли ворота и провели путника к учителю.
– О, учитель, я прошёл долгий путь, чтобы спросить у тебя – с чего я должен начать путь в познании мудрости.
– Знаешь ли ты, что мудрость умножает печаль?
– Знаю.
– Тогда зачем тебе познавать то, что может опечалить?
– Я хочу понять, в чём смысл моей жизни, в чём её суть?
– Сейчас суть твоей жизни в бесполезном движении и в ней нет смысла.
– Я могу наполнить её смыслом!
– Наполняй… – сказал учитель и жестом прогнал путника.
Они больше никогда не встретились. Путник больше не искал учителей, учители приходили к нему сами, и у него их было много. Учителей, одни из которых учили его добрым делам и мыслям и учителей, которые показывали своим примером, как не следует себя вести. И к тем и другим путник относился с почтением подобающим ученику. Причём вторые, были более ценны в пути, так как оберегали от неверных шагов, давали свободу выбора среди оставшихся вариантов.
Воспоминания о своих встречах с учителями путник, который стал именовать себя странником, записывал и как-то выпустил книгу. Небольшую книгу с маленькими рассказами, о своём не преодолении пути, но о странствии в поисках нового.
А учитель, случайно увидевший книгу, вспомнил незадачливого путника: «Я знаю, что человек может измениться, если захочет. Этот не захотел!»
Сейчас, эта книга лежит на самом видном месте у учителя, книга его Первого ученика. Ученика, познавшего путь мудрости, понявшего суть и смысл жизни и продолжавшего странствовать.
Поделиться книгой: