Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни

Чтобы увидеть больше, надо понять, от чего отвернуть свой взор.

6. Это безопасно для меня! Оградите свой мир от вторжения

Каждый день мы чаще всего живем не задумываясь, привычно двигаясь в рутине, озадаченные своими проблемами. И то, что нам озвучивают, пока мы в своей рутине, мы совсем не слышим, однако это формирует доминанту.

У моего мужа есть смешная история. Однажды он играл концерт, и в конце все стали просить еще, и он просто сыграл то же самое, но в два раза быстрее, и слушателям опять понравилось. Общее настроение было веселым, радостным, никто не заметил, что предложили под настроение, достаточно того, что чувствует человек, чтобы хватило того, что предлагают.

Но за предложением извне может стоять не только веселый концерт, если мы выпадаем из собственной реальности, внушить нам можно что угодно.

В качестве напоминания себе о том, кто я и где, я всегда предлагаю остановиться, почувствовать опору в ногах, произнести свое имя и, озвучив его, назвать свою реальность — дату, время, место.

Я есть я.

Ваша реальность очень отличается от реальности других людей, но как только вы растворяетесь в общем мнении, размывая границы своих принципов или поддаваясь влиянию других, так сразу подтягиваются те, кто соответствует вашей точке роста.

Что я имею в виду?

Допустим, вы выбрали отказ от чего-то, с чем большинство согласны. Но вы не то чтобы убеждены, вы так решили для себя, но не собрали еще подтверждений до такого состояния, чтобы это стало вашим четким единственным выбором.

Что тогда происходит? Вы начинаете слышать, например, среди рекламных объявлений по телевизору и в интернете, которых великое множество, именно те, что говорят о вашем «неверном» выборе. А люди вокруг вас, естественно, пугают, обещают проблемы и конец света.

Лояльность к своему мнению, которая подогревается безответственностью, потому что вам не хочется решать все на сто процентов, приводит вас, назову это так, к вашим проводникам для личностного роста, людям, чья роль для вас становится провокацией и причиной для изучения нового, что позволит навсегда утвердиться в своем выборе или отказаться от своего пути, уверенность в котором не была подтверждена ничем!!!

Как только вы усомнились в выбранном решении, потому что приняли его из страха или стыда, придет тот, кто покажет не решение, а ваш страх или стыд.

Это относится и к вопросам воспитания. Почему говорят: дети — наши учителя?

Потому что, когда мама не уверена, ребенок и не слышит ее. А мама продолжает настаивать!

И вот уже ребенок проявил мамину истинную опору в требовании. Просит она за себя или за него? Или для других?

Замечали ли вы, что, когда происходит что-то действительно опасное и ты кричишь ребенку: «СТОП!», он встает как вкопанный, и когда ты на самом деле и не против конфетки, но, вроде бы, ребенку ее нельзя, то невозможно запретить! Так и перестаньте запрещать там, где сами не уверены в выборе.

Чтобы сделать жизнь проще, достаточно разрешить себе прежде всего то, что не представляет ценности для запрета. Точка.

Нет никакой проблемы с детьми, если опираться на ясность. А если не ясно — не требуй.

Проводником в осознанность и ясность может стать и общество в целом, это сейчас очень красиво проявилось с новым вирусом, мы увидели, как легко нас разделить, напугать, вынудить, разочаровать, обесценить, только потому, что мы живем с размазанными границами у своего мнения, в которое очень легко ввести новые данные. Мы не умеем отделять себя от общего. Не умеем фильтровать, выставлять за свою дверь то, что не мое, разрешать другим быть какими-то без страха за себя.

И в этой главе я предлагаю вам простой ключ, который будет закрывать ворота, прежде чем в них войдет незваный гость.

Во-первых, научитесь разделять свое и чужое. Несмотря на то что телевизор ваш, и язык, на котором в нем говорят, — ваш, это все же не вы, и цель у этого — не защитить вас, а развлечь, то же касается интернета. Цель — вызвать эмоцию, потому что это не бесплатно, это должно окупаться, а окупается только интересное, дающее эмоцию. Поэтому, когда вы выбираете смотреть кого-то, что-то, вы должны иметь цель — узнать, развлечься, порадоваться или просто от чего-то отвлечься…

Если я развлекаюсь, то почему я принимаю это за мою реальность? Когда мы смотрим фильм ужасов, мы не ожидаем его потом в жизни и не проецируем на себя (хотя иногда и так бывает, но мы быстро возвращаемся в реальность), но когда мы смотрим телепередачи, характер которых все же развлекательный, мы включаем все в свою реальность.

Допустим, по телевизору сообщили о большом числе погибших в результате какого-либо события, и вы наполнились страхом, сожалением, может, обидой… Это не помогает людям, которые внутри трагедии. Это не является вашей реальностью.

Другой пример. Мы очень любим повышать свою значимость, «присоединяясь» к тем, кто выиграл в соревнованиях. Мы первые!!! Да, спортсмены нашей страны — первые, браво. Но, увы и ах, это не вы. Присваивать себе чужие награды так же неприлично, как чужие трагедии.

Неэтично. Неестественно.

Так что же является ключом к разделению своей и чужой реальности?

Осознанность.

Сейчас вы, наверное, разочаровались: все трубят про осознанность, кто бы уже научил!

Что ж, давайте учиться. Первое, чему каждый может научиться для себя, — простой фразе.

Это безопасно для меня.

Когда вы чувствуете, как накатывает волнение, страх, переживание за то, чего нет у вас, что не является вашим, просто произнесите вслух: «Это безопасно для меня».

Да, до тех пор, пока какая-либо новость не коснулась вас лично, она еще не ваша. И даже если вы думаете, что может коснуться, этого еще не произошло.

Когда вы включаетесь в чужую трагедию, рыдаете над чужим больным ребенком, над погибшими в самолете, вы не помогаете им, вы тревожитесь без повода лично для вас, вы даже как будто желаете стать сопричастным чужой трагедии, потому что внимание общественности сейчас там. Есть люди, которые особенно обращают внимание на чужие трагедии, как будто даже намекая, что другие недостаточно способны сострадать (вернитесь к предыдущей главе, если это про вас). Но можно не уделять чужим трагедиям чрезмерного внимания, и можно чувствовать себя хорошо, когда у других что-то плохо. Не соединяйте чужую реальность с собой, чтобы увидеть свою значимость. Вы не значимы в чужой трагедии, можно быть незначимым, это лучше, чем повышать свою значимость при помощи чужих трагедий. Иначе какая у вас доминанта? Доминанта в таком случае: значимый — страдает.

Или вы тревожитесь от плохих новостей по поводу, который не осознаете, такое тоже случается. Возможно, у вас есть какой-то забытый травматичный опыт, который так откликается. Например, кто-то остро реагирует на пожары, кто-то — на авиакатастрофы. Тут все несколько понятнее.

Вы не реагируете на каждую трагедию, а только на событие определенного характера. Здесь можно поискать причину, а можно также использовать ключ из своей реальности.

И ключ — простая фраза.

Это безопасно для меня.

Также ключом является компенсирующее действие: я не страдаю, глядя на больного ребенка, например, а помогаю финансово, если могу. Каждый может совершать действие по отношению к событию, которое тревожит, помогать, жертвовать, оказывать психологическую помощь, быть полезным в этой ситуации для других людей, которые действительно нуждаются в поддержке. Если нет действия, если это не со мной, то это безопасно для меня.

Не присваивайте себе то, что не является вашим.

И этот ключ может применяться, даже если вы находитесь внутри какого-либо события.

Все есть опыт. И пока вы живы.

Это безопасно для вас.

Такое внушение разделяет вас и событие.

Это или то, что происходит, нечто отдельное от меня.

Безопасно для меня.

То, что я отделяю и сознаю отдельным от себя, является для меня безопасным.

Очень важно разделить себя и событие, не проецируя происходящее на себя через вину («меня предупреждали» или «а мне не так плохо, как другим»), через стыд («что люди скажут»), это отдельно от вас.

Просто повторяйте фразу: «Это безопасно для меня».

При каждом сомнении, пока это не станет вашей нормой.

Безопасность — ваше право, ваша норма, безопасность естественна и является вашей реальностью. Просто выбирайте ее.

Что еще помогает человеку в осознанности.

Первое — понимать, озвучивать, разделять событие с собой.

Второе для меня — Вера.

Большинство из нас за опору выбирают знания, логику и контроль. Что отчасти оправданно.

Но скажите, пожалуйста, можем ли мы проконтролировать смерч? Торнадо? Цунами?

Может попробовать предугадать, предупредить, подготовиться, рассчитать, но совершенно невозможно контролировать и точно знать, как это коснется меня и коснется ли.

Значит ли это, что мир опасен?

Отнюдь.

Что здесь является опорой?

Вера.

И это вера в Бога, и это Вера в себя как часть большого смысла, и это доверие, в котором преобладает не страх — «если я не контролирую, то неизвестно, что произойдет», а вера, что «если я не контролирую, все будет лучше, чем могу сделать я».

Все, что я могу, — я уже могу! И это очевидно.

Но надо ли стараться изменить то, что я не могу, контролировать и бояться, если я уже этого не могу!

Не может мужчина кормить грудью ребенка, ему остается верить, что его женщина сделает это достаточно хорошо. К слову, если не вмешиваться, она действительно сделает.

Так и тут. Знаете, хочешь насмешить Бога… проконтролируй то, что не умеешь, получишь урок. А надо? И откуда этот урок, как думаете? Доминанта! Вы сконцентрировались на контроле того, что вас не касается, и это стало вашей задачей!

Если ваша доминанта — «я не проконтролирую, и что-то произойдет», то вы просто находите ей подтверждение. Я же говорила: не проконтролирую мужа, и он забудет. Доминанта — муж забудет, подтверждение — забыл.

Все, что есть у вас, по вере и по силам вам, и безопасно для вас.

То, что я могу, я делаю, то, что я хочу уметь, я изучаю и пробую, что не в моих силах — я доверяю тому, в чьих это силах.

Существует понятие иерархии. Иерархия есть во всем. В семье. На работе. В государстве, в отношениях с Богом в том числе. Хотите ли вы научить Бога тому, как сделать лучше?

Насмешив его тем, что доминантой того, кто учит, является худшее.

Доверяйте, если не знаете, что делать.

Это безопасно для вас.

P. S.

И теперь кому-то стало легко — оказывается, происходящее может быть безопасным для меня, а кому-то страшно — как это безопасно? Нет, надо контролировать безопасность!

Страх отпустить контроль там, где ничего не зависит от самого себя, на самом деле проявлен чувством вины. Ведь если что-то пойдет не так, без контроля, то вина будет на мне! А если контроль был — то я сделал все, что мог.

Но контролировать и делать — не одно и то же. Контролировать — это следить, как делается кем-то. Делать — это совершать действия. И если не знаешь, как действовать, не утешай себя контролем. Ты не способен, и так можно.

А проконтролировать то, что не можешь, нельзя. Потому что результат контроля всегда будет НЕ ТЕМ, ведь контролирует тот, кто не может.

Все так только там, где сделал сам. Или где нравится чужой результат.

И видеть результат везде, где сделано хоть что-то, — тоже выбор.

Да, это выбор каждого — увидеть результат того, что сделано, а не искать подтверждение ожиданиям своего контроля!

И что выбирать — безопасность или контроль — решает каждый сам. Если не готов разрешить то, что происходит, контролируй, возможно, однажды напряжение от контроля сможет разрушить узкий коридор сомнений, и можно будет увидеть, что кроме собственно выстроенных опасений и недоверия есть целый мир, который может быть безопасен, потому что каждый из нас слишком мал, чтобы быть его мишенью.

Доверяй, все сложится лучшим образом для каждого.

7. Тревога. Отделяйте рациональное от иррационального

Это то, что мешает расслабиться и не дает нам просто разрешить себе делать что-то или наоборот — не делать, не позволяет нам ждать или выдохнуть и не ждать.

Тревога разрушает взаимоотношения, жизнь, карьеру, потому что заставляет нас концентрироваться на возможном происшествии. Вместо того чтобы жить, мы продолжаем лелеять свою тревогу, хотя точно знаем, что она ничего не решает и никак не помогает. Просто нам кажется, что если мы расслабимся, то потеряем контроль над ситуацией, и случится то, чего мы так боимся.

Как правило, если есть тревога, можете сразу расслабиться — все будет хорошо, потому что о событиях, которых лучше избегать, говорит не тревога, а интуиция, ощущения, а это совсем другая история. Ваши ощущения не имеют ничего общего с неврозом, который развивается в результате действия иррациональной тревоги. Мы боимся допустить что-либо страшное и превращаем это в свою доминанту.

А ведь наверняка каждый сталкивался с ситуациями, когда интуитивно выбирал остаться дома или наоборот; действовал, не подозревая ни о чем, но оказывался в выгодной ситуации.

Тревога захватывает человека целиком — сковывает тело, формирует поток негативных мыслей, приводит к ненужным движениям или, наоборот, будто отбирает силы, потому что вдруг то, что я сделаю, приведет меня к чему-то плохому.

Но наше тело не может всегда находиться, скажем так, в боевой готовности. Оно защищает нас, выискивая причины для тревоги, но когда они найдены — желает расслабиться, потому что у него есть еще важные задачи, кроме поддержания напряжения и страха.

Но мы, подкрепляя тревогу потоком мыслей, проигрыванием несуществующих сценариев, не разрешаем ее, а лишь усиливаем напряжение. А напряжение должно где-то сработать. И тогда проще становится попасть в какую-то ситуацию и уже прожить ее, чем продолжать носить напряжение в себе.

Так что же делать?

Во-первых, важно разделить рациональную тревогу и иррациональную.

Рациональная — это та, что относится к вашей реальности и тому, что действительно прямо сейчас касается вас.

На примере моей работы. Женщина узнала о беременности и начинает тревожиться о возможной потере ребенка. Если это не подтверждено физическими признаками — это иррационально. Она создает несуществующее будущее, переживая о том, чего нет, создавая напряжение, которое легче всего сбросить, уже прожив это.

Результат очевиден. Или она найдет несуществующие причины, которые начнет лечить, и будет думать, что беременность у нее тяжелая. Или и вовсе придет к тому, чего так боится, создавая лишними осмотрами, например, угрозу вынашиванию. Как в случае с доминантой — будет искать подтверждение тревоги.

И это не вина женщины, не причина, это выбор — бояться осознать свою ответственность и продолжать действовать, опираясь на тревогу, не из своей реальности.