Григорий

Юлий Шанс

Григорий

Ты мой создатель, но я твой повелитель…

("Франкенштейн", Мари Шелли)

Сергей с озлоблением раскрошил дымящийся окурок в чайной тарелке (пепельницы он давно выкинул). Очередная попытка бросить курить провалилась… Ещё несколько минут назад образ дымящейся сигареты и острое ощущение затяжки казались столь привлекательными, что он снова не устоял и стыдливо пошёл просить сигарету у соседей по подъезду. Он намеренно не отправился в киоск покупать целую пачку. Вся пачка была бы ни к чему. Эта сигарета должна была стать всего лишь ещё одной и, в этот раз, уж точно последней-препоследней. Теперь, когда тяга к никотину была удовлетворена, шарм синего дымка в сознании вновь сменился на депрессию от собственного бессилия. Сергей знал, что соседи уже хихикали над ним. Бульдозерист Васька c пятого этажа вообще не дал ему курева в этот раз. Сказал, что у него якобы не было, хотя у него оно было всегда. Выручил только дед Максим с первого этажа. Уж лучше бы и он не дал! Выкуренная сигарета перечеркнула неделю мучений воздержания и сломала волю к дальнейшему сопротивлению. Сергей знал, что эта сигарета снова не будет последней. В расстройстве он уставился в телевизор. Шла передача про древних языческих богов Майя. Она уже заканчивалась, но Сергей успел заметить, что эти боги постоянно курили. А у одного из них так вообще дымящаяся сигара торчала прямо изо лба. Певучая, как лёгкий наркотик, идея вползла в голову Сергея. Он прыгнул за компьютер и ввел в поисковик ключевую фразу: "как воззвать к богу курения Майя".

Свечи, сигареты, спички и блюдце с водой были наготове. Полная луна светила в окно. Сергей зажег свечи, выключил свет, прикурил, выпустил дым над блюдцем и начал мантру:

– О великий бог курения, взываю к тебе…, о великий бог курения, взываю к тебе…

Прошёл час, но ничего не происходило… Теряя надежду, Сергей упорно снова и снова пускал дым над блюдцем и повторял мантру. Наконец, потеряв веру в успех и уже собираясь прекратить ритуал, Сергей вдруг услышал из-за спины приятный мужской баритон:

– Да хватит уже голосить-то, здесь я, здесь, уже час как. Заставь дурака богу молиться…

Оцепенев от страха, Сергей медленно повернулся. В кресле сидел небесной красоты мужчина лет сорока в безупречном серебристо-сером костюме современного покроя. Его голову венчала шикарная шевелюра из дыма стального оттенка. Сергей потерял дар речи.

– Вы уж извините, что сел в ваше кресло без приглашения, но, вы сами понимаете, что божеству не подобает испрашивать разрешения у смертных, – произнёс пришелец, видя замешательство "жреца".

– А по телевизору показывали, что у Вас во лбу сигара…, – робко изрёк Сергей.

Мужчина извлёк из кармана пиджака две голубые сигареты и протянул одну Сергею. Вторую закурил сам. Вкуснейший аромат напомнил комнату. Сергей затянулся и сразу испытал эйфорию сильнее чем от марихуаны.

– Вы перепутали меня с нашим верховным богом Майя, так называемым богом К. Он что-то вроде Зевса у древних греков. Изо лба у него торчит не сигара, а раскалённый нож из обсидиана, вулканического стекла. Меня же именуют богом Л, по вашей земной терминологии. Я его младший партнёр по бизнесу."

– У богов тоже есть партнеры по бизнесу, оказывается? – изумился Сергей обкуренным сознанием.

– В этой ипостаси меня называют Эгрегором Курения, но можете называть меня просто Григорием.

Только сейчас Сергей до конца осознал, что всё что с ним происходит – реальность и кинулся преследовать свою цель:

– Я очень хочу бросить курить, я перепробовал всё: никотиновые таблетки, пластыри, гипноз, молитвы и…

– Я в курсе, в курсе…, – прервал его Григорий.

– Скажите, почему всё это оказалось неэффективным? Каким образом вы удерживаете нас?

– Тяга к никотину – это лишь часть проблемы у курильщиков. Гораздо более важна психологическая составляющая. Нами так специально задумано, что день курильщика разбивается перекурами на примерно двадцать периодов. Через каждые 40 минут среднестатистический курильщик имеет как бы законный отдых, притом не только умственный и физический, но и психологический. Он служит убежищем от монотонности труда и жизни. Когда бросивший сталкивается с "непрерывностью" существования, то пластыри, таблетки и гипноз не могут ему помочь. Особенно усиливается тяга вставить в битву дня отрезки "перемирия", чтобы перевести дух, при стрессе.

– То есть, если много раз в день пить чай чтобы отвлечься, то шансы бросить курить возрастут?

– Верно. Но вам и это не поможет – сила воли не та, извините за прямоту, – выпустил в лицо Сергею струйку дыма Григорий.

– А почему же Иисус не помог мне? – выпытывал Сергей, проглотив обиду.

– На бога надейся, а сам не плошай, – ухмыльнулся эгрегор.

– А он правда был? Он правда бог? – выпалил Сергей и испугался безбожности своего вопроса.

– Видите-ли, с нашей эгрегорской точки зрения, это не так уж и важно был ли тогда Иисус богом на самом деле или нет. Если масса народа сейчас в него верит, значит он сейчас является таковым. И чем больше верующих и чем сильнее их вера, тем он более бог.

– А вы сами встречались с Христом, там, на небесах? – не унимался Сергей.

– Видел, но не встречался. Мы эксплуатируем ваши пороки, в то время как он избавляет вас от них. Поэтому он считает нас нечистой силой. Тем не менее, мы всё же почитаем его как великого эгрегора, – поведал пришелец свыше.

– Вы поможете мне, даже если он не помог? – продолжил канючить Сергей.

– Да, но за всё нужно платить, – констатировал Григорий.

– Я готов, но что я могу дать Вам? У вас же и так всё есть? – удивился Сергей.

– Богу – богово, кесарю – кесарево, а Григорию – григорьево, – ответил эгрегор.

– Что вы имеете в виду?

– Эманации, мой друг, эманации. Мы ведь энергетические сущности. Питаемся энергией своего стада, подобно древним тантрическим богам.

– Несколько абстрактно для меня, – признался Сергей.

– Каждый раз, когда вы делаете затяжку, я даю вам словить маленький кусочек кайфа. Но взамен беру себе два-три таких кусочка из вашего здоровья, – пояснил небесный гость.

– Гуманно, ведь вы, Боги могли бы взять хоть сто кусочков за один, – рассудил Сергей.

– Жадность фраера погубит, – не согласился бог Л.

– Оказывается, Вы, Создатели мира, тоже используете наши земные пословицы?

– Вообще-то это вы мой создатель.

– Как так?

– Ещё в каменном веке, когда первый из Майя закурил скрутку табачных листьев и испытал эйфорию, в Космос была послана первая энергетическая эманация курения, и я был зачат.

– Непорочно? – вырвалось у Сергея.

Григорий посмотрел на Сергея как на дурака. Он колебался, то ли ему рассмеяться, то ли жёстко наказать опрометчивого собеседника прямо здесь и сейчас. В воздухе повисла пауза. Сергей почуял неладное и поспешил извиниться:

– Простите меня, раба божия!

– Гм… называйте лучше себя овцой заблудшей из моего стада, – поморщился эгрегор.

– Хорошо, готов быть овцой, только избавьте меня от напасти! – взмолился Сергей.

– Но чтобы овца могла уйти, она должна привести взамен себя другую овцу, а точнее десять. Логично?

– Почему десять, а не одну? – удивился Сергей.

– Потому что мне нет смысла утруждаться загон открывать-закрывать, если число овец не увеличится.

– Ну тогда за себя овца могла бы привести две. Одну за себя, а вторую за хлопоты на воротах.

– А накладные расходы как-же?

– Тогда три.

– А на развитие бизнеса?

– Ну, четыре.

– А налоги?

– Пусть пять.

– А прибыль?

– Получается шесть.

– Хорошее число, но моё последнее слово – девять. По рукам?

– Что вы имеете ввиду?

– То, что за своё освобождение от привычки курить вы должны приучить к курению девять некурящих, – удивился недогадливости собеседника Григорий.

– Нет, я не могу пойти на такую сделку, – выдавил из себя Сергей.

– Не можете?.. Ну, дело ваше, только оплатить вам мой визит всё же придётся. Расчётчик, принесите калькуляцию наших транспортных и прочих затрат! – эгрегор щёлкнул пальцами так, как обычно подзывают официанта в ресторане. В комнату вплыла пожилая презентабельная дама бухгалтерской наружности, с волосами из седоватого дыма, и протянула ему лист с раскладками.

– Та-ак… по пересчётной таблице за это у нас полагается рак одного лёгкого. А жить-то он будет? – спросил Григорий у расчетчицы, глядя в цифры.

– Да, но инвалидом. Одно лёгкое ему вырежут, – отрапортовала дама.

– Ладно, на том и порешим, – резюмировал эгрегор. И в тот же момент Сергей вдруг ощутил адскую боль в груди:

– Но я не знал, простите…, – пропищал он.

– Незнание закона не освобождает от ответственности. Или вы полагаете, что мне больше нечем заняться, кроме как шляться с сопровождающим персоналом по ложным вызовам? Я ведь уже не мальчик, мне не тысячу лет. Счастливо оставаться! – поднялся с кресла Григорий.

– Хорошо, я подпишу, – завыл от боли Сергей.

– Вот и чудненько. Юрист, нотариус! – снова сел и снова щёлкнул пальцами Григорий. Боль в груди Сергея мгновенно прекратилась. Из ниоткуда в комнату процокали на шпильках две девушки, одна с волосами из белого дыма, вторая – из чёрного. Блондинка положила уже готовый договор в трёх экземплярах на стол.

– Подпишите здесь, здесь и здесь, где галочки, – указала она.

– Обратите, пожалуйста, внимание, на пункты раздела два про обязательства сторон и раздела пять про ответственность сторон, – посоветовал Григорий.

Сергей взял договор и стал читать. Буквы прыгали перед глазами от волнения.

– А почему договор датирован двумя неделями ранее? – попытался найти повод для отказа Сергей.

– Потому что использован Григорианский календарь, как указано прямо под датой договора, – отбил попытку сопротивления эгрегор.

– То есть, после того, как я сделаю курильщиками девять человек, мне совсем не будет хотеться покурить? Совсем-совсем?

– Никакой тяги, как будто вообще никогда не курили.

– А как я буду привлекать новых клиентов? Что я конкретно буду должен делать?

– Мы выдадим вам девять супер-сигарет. Тот, кто выкурит лишь одну, сразу превратится в курильщика. Как будто он курил уже пять лет. Ваша задача соблазнить девять некурящих людей до тридцати лет скурить разок по-одной в течение девяти месяцев. В разделе номер два договора всё оговорено, читайте.

– А если я не найду столько клиентов за указанный срок?

– Помилуйте, за девять-то месяцев? Тогда вам вырежут одно раковое лёгкое, как вы слышали. Старт болезни уже дан. Каждый скуривший супер-сигарету будет ослаблять вашу болезнь, а последний излечит вас полностью. Читайте внимательно пункт пять.

Сергей взял ручку, подписал договор и сразу ощутил себя мерзавцем. Нотариус и юристка тут же забрали свои экземпляры договора со стола, вышли из комнаты в коридор и там растворились в никуда, как дымка.

Григорий положил на стол пачку супер-сигарет, которая выглядела вполне по-земному:

– На тот случай, если ты невнимательно читал пункт пятый, обращаю твоё внимание, что за каждую из девяти этих сигарет отвечаешь уже не легким, а головой. Ни одна не должна пропасть впустую. Это дорогостоящий продукт высоких технологий. И, предупреждаю, не вздумай дурить! Хоть ты и мой создатель, но Я твой Повелитель!

Сергей не смог промолвить ни слова. Эгрегор по-отечески похлопал его по плечу и проследовал за своим персоналом. Пребывая в шоке, Сергей посмотрел на часы. Был час ночи.

Прозвенел будильник. Очнувшись от полудремотного состояния, Сергей с трудом сел на край кровати. Он не спал всю ночь. Снотворные не помогли. Хорошо, что сегодня у него был выходной. Он выглянул в окно – там всё было как обычно: косые лучи солнца резали желтую осеннюю траву, прохожие спешили на работу, бездомные кошки потихоньку выползали из укрытий. Сергей подумал-было, что то, что произошло ночью, это всё неправда, но тут его взгляд упал на договор на столе. Обреченно вздохнув, он достал из пепельницы один из вчерашних окурков и задымил. Для определённости он решил проверить свои легкие у врача.

Врач хмуро смотрел то на результаты анализов крови, то на рентгеновский снимок грудной клетки и, наконец, произнёс:

– Честно говоря, снимок не ахти, равно как и анализы крови… Нет-нет, ничего катастрофичного, маркеров туберкулёза или рака не обнаружено пока… Но если срочно не бросите курить, то, боюсь, последствия будут плачевными. Мне странно то, что три месяца назад вы делали у нас флюорографию и она была хорошей.

– Я брошу, я обязательно брошу, доктор, – заверил Сергей. Голос его дрожал.

Договор уже начал исполняться. Сергей вышел из клиники и побрёл к церкви.

– Отец, я хочу исповедаться, – сообщил Сергей статному священнику хриплым голосом.

– Я не батюшка, я диакон. В нашем храме протоиерей Григорий исповедует за час до вечерней службы. Сегодня вы уже опоздали, так что приходите завтра, – священник посмотрел на убитого горем Сергея и, смягчившись, прибавил ласково, – овца заблудшая.

Услышав имя батюшки, Сергей опешил. Нет, он был уверен, что батюшка и эгрегор это не одно и то же лицо. Но всё же ему показалось, что это не простое совпадение. К тому же, фраза диакона "овца заблудшая" показалась ему необычайно грубой для священнослужителя. Он вспомнил про предупреждение Григория и поспешно вышел из церкви.