Помоги проекту - поделись книгой:
Второе – погружает человека в виртуальный, вымышленный мир, взаимодействие внутри которого далеко от того, которое выстраивается в реальности. И это приводит к ухудшению ментального здоровья. Об этом подробнее в главе о виртуальной нереальности.
Горе
Горе – это отрицательное эмоциональное состояние высокой интенсивности при потере объекта (человека или предмета), с которым была глубокая эмоциональная связь.
Чаще всего люди сталкиваются с сильным проявлением горя при потере, смерти близких людей. По сути, горе – это тоже абстинентный синдром, т. е. страдание без человека, от которого есть зависимость.
Можно ли прожить эту жизнь без горя, а значит, и без зависимости от других людей? Психически здоровый человек вряд ли может жить без болезненного переживания утраты. Правда, есть на свете группа людей, которые, возможно, не чувствуют горя, но хорошо умеют его изображать. Это психопаты (см. главу Ядовитые отношения).
Важно понимать, что состояние горя для ментально здорового человека – это норма. Вопрос в интенсивности и длительности этого состояния. Некоторые, изначально ментально здоровые люди, переживают эти кризисные периоды горя утраты, уходя в его патологическую форму, теряя состояние психического здоровья.
Считается, что если человек в состоянии горя потери находится более 6 месяцев и при этом не показывает способности отвлекаться от переживаний, не видит в жизни каких-то событий, которые могут его заинтересовать или принести удовольствие, несмотря на переживаемую потерю, то это человек перешел на стадию острого, патологического горя. И ему срочно требуется помощь специалиста.
Нужно ли ждать целых шесть месяцев, чтобы посоветовать такому человеку обратиться к психологу для проработки состояния горя?
Лучше, чтобы сопровождение психолога было предложено раньше. Но важно понимать, что само по себе горе – это еще и механизм, позволяющий личности человека развиваться. Ведь утрата близких и дорогих нашему сердцу людей – это статистически нормальная часть жизни. Вряд ли можно назвать человека психически здоровым, если он каким-то образом избежал потерь и переживаний, связанных с ними.
Поэтому, когда ко мне обращаются родственники и друзья горюющих, я предлагаю подождать хотя бы один месяц. Да, сложно смотреть, как страдает от горя близкий вам человек. Но важно не забирать у него право на это страдание. Ведь когда мы стремимся во чтобы то ни стало освободить своих родственников или друзей от этой боли, мы мешаем им становиться духовно сильнее.
Опишу здесь также довольно любопытный аспект человеческого горя. В современной психологии считается, что наиболее интенсивному горю подвергаются эгоцентрики, страдание которых – это фактически проявление эгоизма. В структуре горевания таких людей преобладает жалость к себе и обида на умершего человека. Эти отрицательные переживания усиливают страдания. И важно уметь от них избавляться, снижать их интенсивность профилактически, заранее.
Для этого в своей обычной жизни необходимо тренироваться, выстраивая более здоровую психологическую позицию на потери менее важных объектов. Таких как деньги, возможности карьерного роста или общение с друзьями. Это можно делать, задавая себе следующие вопросы:
• Почему я не должен терять деньги, возможности и пр. при обычном течении жизни?
• Почему потеря – это обязательно плохо?
• Чем я отличаюсь от всех остальных людей, которые нет-нет да и понесут ущерб в какой-то из сфер их жизни? Почему им всем можно терять, а мне одному нельзя?
И чем менее болезненно мы будем реагировать на бытовые потери, тем меньше у нас будет боли при неизбежной потери близких нам людей.
И еще один прием профилактики горя.
Постарайтесь поменьше идеализировать своих партнеров, друзей и родственников. Чем меньше вы им придаете значимости, тем проще вам будет с ними расставаться.
Общаясь и выстраивая взаимодействие с любым, даже самым близким человеком, оставляйте в своей жизни место для своих интересов и увлечений, не подчиняйте полностью свою жизнь нуждам и интересам своих близких. Выстраивайте отношения гармонично, без обрыва связей с друзьями и коллегами. Не растворяйте свою личность в жизни другого, даже самого любимого и близкого человека. И тогда вы будете более жизнеспособны в случае, если ваши близкие и любимые покинут вас.
Доверие
Важно ли доверять тем людям, которые вас окружают? Важно ли, чтобы близкие и друзья доверяли вам? Является ли взаимное доверие основой для продуктивных отношений в семье, браке, в бизнесе или дружбе?
Обычно ответы на эти вопросы утвердительные. Люди считают, что без доверия друг к другу нельзя выстроить отношения.
Известный американский политолог, Фрэнсис Фукуяма, в своей книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию» (см. список литературы – 15) пишет, что доверие – это ключевая характеристика развитого человеческого общества. Он выводит связь между доверием граждан к социальным институтам, государству и благосостоянием общества. Фукуяма считает, что достижения того или иного государственного строя зависит не от выбранной экономической модели, а от «одного, распространившегося повсюду элемента культуры – уровня доверия, существующего в обществе».
Однако в этих утверждениях существует серьезная ошибка, которую, конечно же, невозможно отследить социологам на больших цифрах проводимых исследований. Но можно увидеть психологу, работая с конкретными людьми и их болью.
Чтобы разобраться и понять, где тут ошибка, давайте для начала определимся с терминологией, заключим терминологический контракт на слово «Доверие».
Для этого воспользуемся «Толковым словарем русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова, который дает нам следующее толкование:
Доверие – убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-нибудь.
Еще один источник, энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона, добавляет, что доверием называется психическое состояние, в силу которого мы полагаемся на какое-либо мнение, кажущееся нам авторитетным, и потому отказываемся от самостоятельного исследования вопроса, могущего быть нами исследованным.
Вот теперь мы видим ясную картину. В этих определениях описано ПОЛНОЕ доверие одного человека другому. Настолько полное, что мы отказываемся от самостоятельного исследования вопроса. Доверяя какому-то человеку, мы верим ему полностью, без проверки!
Давайте же подумаем, что ждет человека в жизни, если он будет следовать концепции полного доверия? Доверять своим близким и друзьям полностью и ждать того же от других людей: друзей, родственников. В жизни с ним случится то, что описано и показано в доброй половине книг, фильмов и других произведениях. А именно – разочарование. И чем больше доверия будет вложено в отношения, чем больше у человека будет ожиданий, что его окружение всегда и во всем полностью честны, открыты, искренны, тем болезненнее будет это разочарование!
Ведь в жизни происходят разные вещи. Люди иногда предают друг друга, могут измениться, поменять ценности. Измениться могут их интересы и действия! Если мы будем полностью и безоговорочно доверять другому человеку, мы очень рискуем испытать эмоциональную травму, которая нанесет удар по нашему ментальному здоровью, так же как травма физическая наносит урон здоровью телесному.
Получается, что полное доверие по отношению к другому человеку – это розовые очки, которые мы надеваем в надежде, что этот человек волшебным образом отменит свою человечность и станет непогрешимым ангелом, который никогда не врет, не меняется, выполняет все свои обещания и всегда заслуживает наше искреннее и хорошее к нему отношение. Кстати, про феномен обещаний вы можете прочитать в соответствующем разделе на букву «О».
Что же делать, неужели, поняв все вышенаписанное, нужно отказаться от доверия? Постоянно подозревать близких в предательстве и обмане, никому не доверять, ждать постоянно, что человек, с которым мы выстраиваем отношения, изменит нам? Неужели теперь необходимо постоянно сомневаться в искренности и честности близких людей, детей, друзей?
Что это тогда за жизнь, нафига она вообще нужна, если мы никому и ни в чем не доверяем? Подобная жизнь будет полна негативных фоновых эмоций… Такие подозрительные и недоверчивые люди, которые живут в постоянном страхе предательства, конечно же, есть. Но им тоже не позавидуешь. Их страх и тотальное недоверие наносят серьезный удар по ментальному здоровью!
Видите, как быстро можно пройти путь от безграничного доверия к полному недоверию. Обе эти крайности действительно травматичны для ментального здоровья. Они несут боль, перегружающую нашу нервную систему! И в своей работе я постоянно сталкиваюсь с этой болью. И тех и других необходимо выравнивать эмоционально, чтобы они смогли жить качественно. Зачастую я сталкиваюсь со случаями, когда один и тот же человек одновременно находится в этих крайностях, доверяя полностью кому-то в определенной области своей жизни и испытывая в этой области периодически сильную боль разочарования. А в другой сфере жизни этот человек полностью и безоговорочно кому-то не доверяет, что приводит его к постоянному нервному напряжению!
Как же мы, психологи, выравниваем таких персонажей? Мы вводим в жизнь этих людей здоровую середину, которая отлично и емко описана в русской поговорке «Доверяй, но проверяй!».
Конечно, само по себе доверие довольно полезная штука. Мы можем опираться на обещания других людей, можем в какой-то мере прогнозировать их поведение и честность, исходя из предыдущего опыта взаимодействия с ними. Но зачем же полностью и безальтернативно входить в это состояние?
Есть хорошее выражение «положиться на другого человека». Если дословно его прочитать, то это выражение означает лечь на кого-то! Но человек не кровать, в устойчивости которой чаще всего сомневаться не приходится, так ведь? Хотя и кровать, конечно, может подвести, сломавшись под тяжестью или от старости. Что с нами произойдет, если мы со всей дури прыгнем на кровать с хлюпенькими, тонкими ножками, которые сломаются от нагрузки, на которую они не были рассчитаны? Мы упадем, вероятнее всего, нам будет больно, испортится хорошая вещь. И чаще всего мы с вами понимаем, что у каждой кровати есть какой-то предел прочности. Что не каждая кровать рассчитана на любую нагрузку.
А ведь еще бывает так, что при производстве кровати были допущены какие-то ошибки или использованы бракованные материалы… не со зла, а так получилось. Мастер был неопытен или в программном обеспечении станка произошел сбой.
Про предметы неживые мы это вполне понимаем и чаще всего рассчитываем тот уровень нагрузки, которые даем на объекты материального мира. Но почему мы готовы полностью положиться на другого человека? Ведь наше полное и безоговорочное доверие к человеку – это тоже нагрузка! Почему мы готовы полностью ему довериться в чем-то? Личность человека является гораздо более сложным объектом, чем мебель или автомобиль, согласитесь?! У человека могут быть свои трудности и проблемы в жизни. Он может чего-то испугаться или о чем-то не подумать. У него могут быть другие представления о том, что такое предательство или обман, и в этих своих представлениях он может быть, кстати, очень даже искренним!
Поэтому для взрослого и ментально здорового человека полезен здоровый уровень недоверия по отношению даже к самым близким родственниками и друзьям. Этот уровень допускает возможность ошибки другого человека, неопытности, слабости, забывчивости, т. е. человечности других людей:)
При здоровом уровне соотношения доверия/недоверия к другим людям мы их проверяем на каждом этапе наших взаимоотношений, допуская, что уровень их искренности и открытости по отношению к нам может меняться, и в этом нет ничего ужасного!
Если мы придерживаемся реалистичной психологической позиции, которая позволяет даже самым близким людям не соответствовать нашим ожиданиям, тогда мы отказываемся от однозначной и абсолютной оценки их поведения (см. соответствующую главу на букву «О» – оценка когнитивная). Вот тогда мы не уйдем в длительные и мощные отрицательные психические состояния: разочарование, гнев, обиду – в том случае, если люди, которым мы доверяли, этого доверия не оправдали.
Да, мы почувствуем эти эмоции, ведь и мы люди, которым свойственно расстраиваться. Но интенсивность этого расстройства будет не настолько сильной, чтобы нанести серьезный ущерб нашему ментальному здоровью.
Дружба
В этом разделе мы с вами поговорим о том, что такое дружба и как наличие-отсутствие друзей влияет на ментальное здоровье человека.
Для начала стоит определиться с тем, кто такой друг и что такое дружба. Согласитесь, на этот счет могут быть разные точки зрения. А обсуждать неопределенное понятие – нелегкое дело:)
Обратимся к толковому словарю русского языка, вот что в нем написано: дружба – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов и т. д. Дружбе присущи: личностный характер (в противоположность, например, деловым отношениям); добровольность и индивидуальная избирательность (в отличие от родства или солидарности, обусловленной принадлежностью к одной и той же группе); внутренняя близость, т. е. интимность (в отличие от простого приятельства); устойчивость.
Предлагаю остановиться именно на этом определении, вряд ли мы сами придумаем что-то еще. Перечислю основные тезисы, касающиеся дружбы. Дружба – это:
• устойчивые отношения;
• в них мы входим добровольно;
• в них мы готовы открывать личное (интимное);
• в них мы чувствуем близость, т. е. у нас есть схожесть ценностей;
• испытываем привязанность (т. е. зависимость) от другого человека.
Как вы считаете, если же мы подойдем к любому человеку на улице и спросим, кто такой настоящий друг, что мы услышим в ответ? Я проводил такой эксперимент с моими клиентами и учениками. Попробуйте угадать, какой самый популярный ответ?
Вот он:
Настоящий друг – это человек, который готов к самопожертвованию! Т. е. тот, кто ради своего друга готов в огонь и в воду! Видимо, сильно на общество повлияла народная мудрость, что друг познается в беде и что сам погибай, а товарища выручай. А также книги и фильмы о мушкетерах. «Один за всех, и все за одного».
Заметьте, в определении толкового словаря о принесении себя в жертву дружбе речи не идет.
А вот еще один интересный аспект. Когда я задавал этот вопрос, он ставил в тупик большинство людей. А вопрос вот такой:
Если друг – это тот человек, который готов на жертву ради своего друга, то готовы ли вы терпеть ущерб ради своих друзей? И еще интереснее. Готовы ли вы нести ущерб ради своих друзей при условии, что ваши друзья в жертву себя не приносят? Т. е. суть вопроса в том, кто решает, что некий человек вам друг: вы, готовностью к самопожертвованию ради него или он – своей готовностью к самопожертвованию ради вас.
Важно помнить, что действия, которые один человек искренне считает большой жертвой со своей стороны, вовсе не обязательно будет считаться таковой со стороны другого человека.
Видите, как все становится сложно и запутанно, когда в довольно простую научную формулу дружбы, описанную в толковом словаре русского языка С. Ожегова, добавить сложную переменную самопожертвования бытового понимания слова «дружба».
А что мы с вами можем подумать о ментальном здоровье человека, который ожидает, а во многих случаях даже требует от своих друзей жертвенности? Если честно, я от таких ребят стараюсь держаться подальше. Не хочу, чтобы ради меня кто-то терпел ущерб и убытки. И сам не хочу приносить себя в жертву ради интересов другого человека (исключение здесь, конечно же, моя семья, мои родные люди). Но я не являюсь образцом для подражания!
В самом начале книги мы определились, что системные действия, направленные на разрушение собственной жизни, – это, пожалуй, единственный критерий, по которому можно определять состояние ментального здоровья! А это означает, что человек, который готов разрушить свою жизнь, принеся ее в жертву другому человеку, очевидно, стоит на пути к психическому НЕздоровью! Что уж говорить о тех, кто требует этого от других людей.
Раз уж в этом разделе пошла речь о пословицах и поговорках, то приведу еще несколько популярных о дружбе: «не имей сто рублей, а имей сто друзей» и «один в поле не воин», «человек без друзей – что дерево без корней». Степень категоричности зашкаливает. Дескать, друзья – обязательная составляющая жизни. Без них ты не справишься, засохнешь, не сможешь добиться успеха, да и просто выжить.
Если человеку с детства прививать эти убеждения и не давать альтернативных сценариев, что будет с ним, когда он попадет в очень вероятную ситуацию предательства или просто отсутствия друзей? Он погрузится в довольно серьезные болезненные переживания и будет сильно разочарован! И эти отрицательные психические состояния нанесут ущерб его жизни, социализации, а значит, и ментальному здоровью! К сожалению, в рамках этой концепции воспитывается огромное количество людей.
Наоборот, вариативность мышления в данном случае делает человека более эмоционально устойчивым, а значит, и более ментально здоровым. Эта вариативность подразумевает следующие убеждения:
• я постараюсь, чтобы вокруг меня были близкие люди = друзья, но если у меня не получится добиться высокой степени близости, я порадуюсь и просто приятельским отношениям;
• дружить и иметь возможность кому-либо открыться – это ценно, но, если я не найду таких людей, ничего страшного. В конце концов, у меня есть я сам;
• я самодостаточный человек. Я интересен сам себе и могу на себя опереться, но, если кроме самого меня, будет дополнительная опора, я этому обрадуюсь.
Согласитесь, эти высказывания уже не настолько категоричны. Они выводят человека в широкое поле возможностей из узких коридоров долженствований, в которых находятся те, кто слепо следует любым догматам, в том числе и народным пословицам и поговоркам.
Ежедневность
В этом разделе мы поговорим с вами о привычках, т. е. о том, что мы совершаем постоянно, в ежедневном режиме. Важно понимать, что привычка – это автоматизированное действие, которое человек совершает не задумываясь.
Подавляющее количество действий, которые мы совершаем в своей жизни, являются привычными. Если вы возьмете на карандаш свое обычное поведение и запишете в течение самого обычного дня все действия, которые вы совершали, выяснится, что 99 % ваших действий автоматизированы, т. е. вы о них не думаете, вы их не контролируете, не управляете этими действиями осознанно.
Например, сколько вы совершаете шагов в течение своего обычного дня? Думаю, что как минимум несколько тысяч. Если у вас нет шагомера в телефоне, вы вообще не контролируете количество шагов. Но даже наличие контроля за количеством пройденного расстояния не делает каждый из сделанных шагов контролируемым. А ведь это довольно сложный набор движений. Чтобы ходить, необходимо распределять вес тела, контролировать центр тяжести, совершать мышечную работу. Все это делает ваш мозг без вашего непосредственного контроля и участия.
То же самое можно сказать о подавляющем большинстве движений, которые вы совершаете. Вы также бесконтрольно чистите зубы, подносите ложку ко рту во время еды, управляете автомобилем, протягиваете руку при встрече со знакомым и многое, многое другое.
И, возможно, только один процент действий, которые вы совершаете в течение своего обычного дня, вы осознанно контролируете. Это то, что для нас является новым, необычным, непривычным. Все новое в нашей жизни вызывает пристальный контроль. Когда мы чему-то учимся, мы повторяем это снова и снова, пока действие не станет привычным.
Так устроен наш мозг, ведь если мы будем контролировать все свои действия, мы станем крайне неэффективными. Мы будем вынуждены тратить огромное количество сил и времени на простое передвижение из точки А в точку Б. В этом есть большое благо для нас, но в этом же феномене кроется возможность ухудшить состояние своего ментального здоровья. Ведь существует опасность очень серьезно погрязнуть в своих привычках. Жить по привычке гораздо легче, чем вводить в свою жизнь что-то новое.
Очевидно, что, кроме привычного поведения, есть еще и привычный образ мысли. Наши представления об окружающем мире и себе самих тоже зачастую привычки, которые складываются в наши убеждения. Какая-то мысль, повторенная многократно и ежедневно, становится ментальной привычкой. И, думаю, проанализировав свой мыслительный процесс, вы тоже заметите, что большинство ваших мыслей повторяются изо дня в день.
Думали ли вы о том, почему пожилых людей не очень любят брать на работу? Ведь у них большой профессиональный и личный опыт, а притязания по зарплате чаще всего минимальные. Клад, а не сотрудник! Виной всему закостенелость привычек. Особенно если эти люди специально не развивают в себе способность адаптироваться к новому, привыкать к новым действиям и информации.
В этом смысле везет тем гражданам, деятельность которых связана с постоянной присутствующей новизной. Например, ученые, которые постоянно следят за новыми исследованиями в области науки и в ежедневном режиме сталкиваются с новой информацией. Их мозг вынужден привыкать к этой новизне. Таким образом у них возникает привычка к чему-то новому.
На этот счет были проведены интересные исследования, которые можно обобщить в понятие «Хоторнский эффект» (список литературы – 20). Смысл этих исследований заключался в поиске причины падения эффективности работников ручного монотонного труда на одном из американских заводов в начале ХХ века. Исследователи пытались определить, как влияют на эффективность рабочих условия их труда (например, освещенность рабочего места).
Во время эксперимента выяснилось, что повышение уровня освещенности приводит к повышению качества работы, но ненадолго. Через некоторое время КПД работника падало. Исследователи обратили внимание на то, что, когда свет снова приглушали, работники опять демонстрировали повышенную активность и работоспособность.
Исходя из наблюдения подобных экспериментов, исследователи сделали вывод, что дело не в условиях труда, а в самом факте изменений. Ведь рутинность приводит к скуке, к снижению мотивации. И наоборот, периодические, даже самые простые в исполнении изменения приводят к перезагрузке нашей внимательности, ответственности, работоспособности.
Кстати, существует масса социальных исследований, которые утверждают, что люди, занимающиеся трудом, который предполагает творческий поиск, т. е. разнообразие и новизну, живут дольше!
Академик Наталья Бехтерева, возглавлявшая Институт мозга человека, любила повторять: «Именно вовлечение субъекта в творческий процесс со всеми сопровождающими его перестройками в мозге и организме и приводит к статистически оправданной, пожалуй, удивительной ситуации, что «умные живут дольше».
А российский профессор и доктор наук Геннадий Жаринов провел интереснейшее исследование, в рамках которого проанализировал данные о продолжительности жизни более 10 000 ученых, музыкантов, писателей и художников, живших с начала I века до наших дней. Выяснилось, что продолжительность жизни людей, связанных на протяжении жизни с поиском нестандартных решений и творчеством, существенно выше, чем в окружающем их обществе каждого из периодов.
Существуют также соответствующие исследования и статистические данные, показывающие, что представители перечисленных профессий реже подвержены старческому слабоумию, деменции и различным другим геронтологическим проявлениям.
Да и умозрительно понятно, что продолжительность жизни ученых значительно выше, чем у представителей других профессий, именно из-за того, что в жизни ученых на ежедневной основе присутствует новая информация, которая поддерживает их мозг в работоспособном состоянии. Что, конечно, не может не сказаться на их ментальном и физическом здоровье и обуславливает уровень продолжительность их жизни.
Поэтому, если вы заботитесь о своем ментальном здоровье, не только о продолжительности жизни, но и о ее качестве, постарайтесь в ежедневном режиме вводить что-то новое. Это будет соответствующим образом развивать ваш мозг, не давать ему стареть и защищать вас от деградации мыслительного процесса.
Для этого не нужно ничего запредельного. Начните с того, что выберите новый маршрут на работу. Пройдите по соседней улице или выйдите на 10 минут раньше и прогуляйтесь до места работы с соседней остановки общественного транспорта, а не с той, которой привыкли пользоваться. Попробуйте чистить зубы непривычной рукой. То же самое можно делать, записывая что-то или поднося ложку ко рту. А переставив кровать в другой угол комнаты, можно не только обновить нейронный связи, но и получить новое качество сна.
Но постарайтесь в этом процессе не уходить в крайности. Вводите изменения постепенно, но ежедневно. Ведь высокие уровни нетиповой, новой информации зачастую приводят к пиковым стрессовым нагрузкам.
Желание
В этой главе хочу поговорить с вами о смыслах слов «желание» и «хочу». Считаю важным это обсудить. Ведь довольно часто мы чувствуем, как будто нас раздирают противоположные желания.
С одной стороны, люди хотят, например заниматься спортом, иметь здоровое, подтянутое тело, а с другой стороны, тот же самый человек хочет поглощать сладости и другие высококалорийные вкусности.
Возьмем достаточно распространенную картину, когда курильщик пытается отказаться от сигарет, т. е. хочет бросить курить, но одновременно он настолько хочет курить сигареты, что покупает их и снова начинает употреблять регулярно.
Или известная многим история, когда человек очень хочет много зарабатывать, но при этом не хочет искать работу, а хочет лежать на диване и гонять ролики на видеохостинге.
Почему мы хотим жить в мире с близкими, но при этом иногда не можем сдержать желание на них накричать?
Как будто в нас живут два разных человека, которые хотят противоположных вещей! Один хочет созидать, трудиться, преодолевать препятствия, развиваться. А второй, наоборот, хочет быть пассивным гедонистом, потребляющим легкие и быстрые удовольствия, разрушающие наше физическое и ментальное здоровье.
Исходя их этого странного ощущения появилась поговорка, смысл которой заключается в том, что самые большие победы мы одерживаем над собой, т. е. над собственными желаниями лениться, потреблять всякие гадости, морально разлагаться и т. д. Но замечу, что обычная логика подсказывает, что если вы победите себя, то кто проиграет? Тоже вы, правильно?
Поделиться книгой: