Поцскриптам

За круглым столом переговоров мы сидим с мадемуазель Эммой Угнетателкой. Она сняла свою шкуру из зебры, которая выглядит, как шуба. Под шубой – селёдка. Эмма знатно похудела от мефа. Теперь в завязке и поедает креветочный ролл, который купил ей я, из БК, разговаривает со мной. Мы смотрим по сторонам и едим. Произносим разные словосочетания из рекламных стендов, названия блюд и генерируем абсурдные вопросы друг другу. Мы на фуд-корте. Нам на всё похуй. Я ем бургер с начосами. Они грустят, как запястья. И я пережёвываю наши угары без сильного нажима челюсти. Я не понимаю почему, но нам очень смешно со всего, и мы двинулись дальше по торговому центру. В общем-то, у меня в сториз можно отследить линии из шедевров. Так называемые, «Обескураживающие новости». Это новая рубрика. А мы точно не накуренные или не пьяные? До конца я, конечно, не уверен, но мы сегодня ничего запрещённого не употребляли. Даже печенья «Причуда» прошли мимо нас. Хоть печенья и не ходят.. Только посмотрели рекламу с ними. Наверно, от этого нас так въебало. Такое мне нравится. Когда встречаешь человека из ШУЕ братства, начинаешь снова хотеть ебаться!

Про ебаться было, конечно, шуткой. Сейчас хуёвая весна. Холодная и дождливая. Девочки ходят в пальто. Жоп не видно. Это смазывает настроение. Так что желания ебаться, впрочем, нет. Я сейчас немного озлоблен. Источник моих страданий – это нужда в любви. Мне остро этого не хватает. И тупо. Я думал, что мне нужно найти бабу, которая полюбит меня, которую смогу полюбить и я. Таких не нашлось. Вероятно, я слишком придирчив. И слишком пассивен. И слишком ебанут. Так что направляясь на поиски, я всегда захожу в тупик, оглядываюсь назад и не понимаю, что мне делать дальше. И я возвращаюсь обратно. Иногда даже бегом. Для облегчения мне нужно убить в себе эту потребность. Мне нужно уничтожить в себе жажду любви и надежду на неё. Разочароваться и похоронить. Смириться, что этого не будет. Сублимировать эту нужду в загогулинки. Но, честно говоря, я думаю, у меня не получится не страдать от этой потребности.

Без алкоголя жизнь оказалась слишком скучной (кто бы сомневался) и я вчера немного сорвался. Ни капельки не жалею даже, честно говоря. Потому что не переборщил. Кстати, понравилось мне завтракать с пивом. Это лучше, чем пить перед сном. Конечно, если загасить баночку перед сном, то можно быстро заснуть, но лично я уже через пару часов просыпаюсь и такой блять, а как спать? И не хочется уже. Присутствует маленький след похмелья. Если с утра – нет. Но увлекаться такой темой я, конечно же, не буду. Просто если мне захочется пива, то я лучше выпью его утром, чем на ночь.

Уже в обед я встретился с Эммой. Погода была шикарная нахуй. Моя любимая. Мы стали снимать очень смешной обзор на сиги «Пётр 1». Бля, как же меня вдохновляет эта баба, просто пиздец. Тоже гениальная она, конечно. Такие ебейшие идеи выдаёт, ахуеваю. Потом и Андрадэ подъехал. Тоже великий хуй. Бахнули по пиву в ПГ. Думали взять закладос с травой, но забили и поехали просто пить пиво ко мне. Немного нахуярились, но в кайф. Уснули втроём на одной кровати. Хотя блять по сути каждый мог в отдельной комнате лечь. Но так нихуя неинтересно. Утром хуёвило, но в целом терпимо. Эмма то спала, то просыпалась и присоединялась к нам, а мы с Андрадэ хавали, пили чай и смотрели холостяка с Тимати. Угар лютый. Где-то час назад проводил ребят и попёрся в магаз. Накупил хавки. Нужно дохуя еды приготовить сегодня. На ужин, потом на работу ещё, и на после работы. Бля. Но такой всё-таки приятный шлейф от тусовочки остался. Просто пизда. Люблю этих людей.

Много угаров было, конечно, на крайней движухе. И я периодически вспоминаю некоторые, чтобы поднять себе настроение, которое так себе.

Кароче, мы заходим в Пятёрочку. За пивом и сигами. Мы подходим к кассе у меня руке портрет Андрея Замая. Я его кладу на край кассы и говорю кассирше:

– Будьте добры ещё пачку Петра 1 (первого).

– Петра 1 (первого), нет, к сожалению. Есть Ява, ЛД, Винстон…

– Не-не. Давайте тогда Кисс. Розовую пачку, если есть.

Кассирша немного недоумевает и, вроде, переспросила даже. Я подтверждаю свой выбор. А хули? Если нет Петра 1 (первого), то я курю только Кисс.

Ещё мы утром смотрели видос Вероники Степановой про анальников. Типо кто это такие. И я теперь невольно на работе пытаюсь определить: кто из кладовщиков анальник? Нашёл уже двоих. Очень легко вычислить этих людей. Смотрю теперь на них с улыбкой. Я знаю кое-что про них. А они в свою очередь избегают моего взгляда. Мне лень объяснять, кто такие анальники. Если стало интересно, посмотрите видос блять.

Всё это хуйня, конечно. Настроение у меня не очень. Хоть я и себя пытаюсь развлекать. Одиноко. Сегодня я съебал с работы вообще на три часа раньше. Зашёл в Ленту, взять помидоров. Завтра выходной, а это значит, что на завтрак у меня будет яичница. Яичница с колбасой и помидорами. Это самый идеальный завтрак для меня. Пива себе не брал, хоть сегодня и ЛЧ. Нахуй его. Хотя выпить хочется. Понятия не имею, чё буду делать завтра и послезавтра. Хочется эти дни с пользой провести. Позаниматься творческими темами и спортом. Но если меня кто-нибудь вытащит из дома, то я наверняка набухаюсь.

В телеге у меня есть несколько сохранённых контактов тёлок из тиндера, с которыми у меня даже и диалога не осталось. От скуки я периодически чекаю их новые фоточки. И вот я сижу на работе, делать особо нехуй. Ковыряюсь опять в этих тёлках. На одной я задержался надолго. Она меня привлекла. Её зовут Вета. У неё крупные губы, округлённое лицо, волосы тёмные и кудрявые. Внешне она похожа на куклу «Братс». Смотрю её фотки. На них видны её габариты. Большая грудь, но при этом не жирная, но при этом и не худая. В общем, то, что нужно для ебли. У Веты даже есть типо видео-фотографии. У меня что-то начинает шевелиться в трусах «Домино», как рыба. Я это особенно чувствую, потому что эти трусы более менее свободные. Мне хочется примкнуть к её полуобнаженному телу. Трогать её формы. Облизывать её шею. Хочу, чтобы она при этом оставалась в своих чёрных кружевных трусах, которые подходят к её кудрям, к её землистой, но бледноватой коже. Хочу, чтобы она была в майке, но без лифчика. И я без футболки уже липну к ней. Мы медленно раздеваемся, и начинается близость. Медленная, но с нарастающим темпом. И так до предельной скорости. До скорости бега гепарда. Пока не хлынет из меня белое море. Какой пошлый образ… Белое море… Финский залив, блять.

Блять. Как же я хочу её выебать. Но это, наверное, невозможно, потому что общаться с ней не так интересно. И не так просто. Нужно изъёбываться и придумывать, как не выглядеть глупо или навязчиво. Похуй, я написал ей, и она меня вроде помнит. Диалог быстро зашёл в тупик. Ну и похуй. Или не похуй? Вечером я подрочил. Из меня вышел литр спермы. Сейчас опять смотрю её фотки. И до сих пор я не понимаю. Похуй или не похуй?

Так. Ну чё? Убрался сейчас. Вымыл просто нахуй всю хату. Всё потому, что когда я только начал убираться, стал замечать пыль везде. А начал я со своей комнаты. Потом я зашёл в комнату матери и подумал, что надо бы и там протереть пыль. Потом обнаружил пыль в коридоре. Потом в комнате Старого и бабушки. Потом решил везде пропылесосить, даже коврики в ванной и туалете. Потом добрался и до пола. Особенно заебался мыть на кухне. Не, блять, это сложная процедура. Если вдруг вам перестало хватать острых ощущений по жизни, просто помойте нахуй пол на кухне. Это настоящий экстрим. Лично я до сих пор не могу прийти в себя. Трясутся колени, перехватывает дыхание и всё такое. Но даже после пола на кухне, я не остановился, и добрался до плиты. Оттёр её ебанным Пемолюксом, от которого у меня стало жечь пальцы. Я, как неопытная домохозяйка, тупанул и не надел целлофановые перчатки. Ещё я заметил, что зеркало в ванной в маленьких пятнах от брызгов, которые отлетают от раковины во время умывания или чистки зубов. Достал средство для мытья окон, попшикал им и протёр сухой тканью. Зеркало теперь напоминает портал в параллельную вселенную. Настолько хорошо всё видно. Как в телеке с изображением в 4К. Хочется взять, залезть туда и выебать себя в рот и в жопу. Специфическое желание, понимаю, но я остался очень довольным собой после завершения уборки. Так что реально, можно, в принципе. Что делать буду дальше, не знаю. Скучновато стало и даже немного грустно.

И вот уже веет летом ветерком из открытого окна. В этом аромате есть потенциал зноя, всё-таки ещё не так тепло, поэтому лишь потенциал. Он может так и остаться потенциалом. Этот запах приятен, но у меня от него возникает ком в горле. Лето отвратительное время года, оно мне всегда напоминает насколько я одинокий и брошенный. Да и весна не очень мне нравится. Летом прекрасные только ночи. Когда свежо, тепло и ты пьян, у тебя в руках сигарета, и ты говоришь, что в рот ебал всех, запивая кайф от высказанного пивом. Этого мне почему-то недостаточно, чтобы насытиться летом. Потому что летом, уж так сложилось, мне одиноко максимально. Как на зло, летом никакого не остаётся, кто мог бы составить весёлую компанию, навести суету, насладиться этим временем года. Почти каждое лето я проводил в квартире, не считая детства, когда меня отправляли на дачу или в деревню. Там хоть какие-то движухи были. Но уже в переходном возрасте я перестал ездить туда надолго. В основном сидел дома и нихуя не делал. Смотрел телек, играл в псп, хз что ещё. Мой единственный друг – Вадик, всегда уезжал на всё лето в деревню. А с другими одноклассниками мне было вовсе неинтересно, поэтому я предпочтению одиночество их обществу. Хотя какое-то лето я провёл на футбольном поле возле своего дома. Это было более менее неплохо. В основном же, делать нехуй вообще. Наверное, поэтому я всегда грущу летом. Есть ощущение, как будто нельзя нихуя не делать летом, как будто лето должно быть активным, а я, по случайным стечениям обстоятельств, веду образ жизни, который даже скучнее, чем зимой. Бля, ну у меня теперь есть деньги. Может быть, получится исправить своё отношение к лету? Я хуй его знает. Не очень верится. Короче, лето – полная хуйня.

В субботу был др у Эммы. Решил нарядиться, как лютый ферзь. Надел брючки, кеды, белые носки, рубашку и сверху чёрный джемпер. Я смотрел перед выходом из дома в зеркало. Конечно, я был похож на себя, но в таком виде, мне кажется, люди в метро не ездят. Почему? Ну, потому что когда я зашёл в метро, мне стали уступать места женщины, дети смотрели на меня с открытыми ртами, старики открывали мне двери, и тоже уступали места. Они поклонялись моему великолепию. Кланялись в ноги, как фильме, высказывали комплименты и предлагали даже помассировать ноги… На самом деле ничего подобного не было, но мне было забавно так представлять. Я чувствовал просто, что такое желание реально возникает у окружающих. Но они стесняются просто. Я понимаю. Приехал на Кг, там стояла Эмма в сопровождении Павла. Мы познакомились с этим приятным джентльменом, он тоже был в рубашке, а Эмма – в платье. И тут я успокоился. Потому что я боялся, что я один, как долбаёб, буду одет по классике)))).

Пришли в бар «Птица синица» и там уже нас ждал Андрей. Вы взяли по пиву/сидору. Бармен танцевал за стойкой, как нанюханный (но это исключено, потому что он был жирный. жирные – не нюхают), пытался прикалываться, он был в снэпбеке, толстый и бородатый. Немного кринжа никогда не помешает барменам. Хотя такая чрезмерная активность меня пугает. Потом подтянулись Юля Челик и Егор. Мне было неловко сидеть в этой компании, потому что я никого там не знал, кроме виновницы торжества. Хотя все присутствующие виделись мне не уебанами, а даже приятными людьми. После «Птицы синицы» мы направились в «Каморру», тоже какой-то бар на Кг. Там было дохуя народу, что на улице, что внутри. Но я уже был немного пьян, поэтому было похуй. О чём вообще речь? Мы с Пашком обменялись верхними частями наших прикидов. Я был в его рубашке, а он в моей, и в моём джемпере. В «Каморре» тоже пили и очень часто выходили на улицу курить. У меня начала болеть бошка. И в очередной раз, когда мы вышли покурить, я увидел, что стоит Андрей Никитин, редактор «The Flow». Ёбанный мудак. Чо ты тут забыл? Какие же хуёвые у тебя интервью. Он стоял с велосипедом, в спортивной футболке. Я смотрел на него, а он смотрел на меня. Смотрел так, как будто меня знает. Но он меня знать не может. А я его знаю, поэтому он мне не нравится. Когда он уехал, я расслабился. И мы решили потанцевать хардбасс с растёгнутыми рубашками. Стали знакомиться с какими-то типами. Но я ни с кем не общался. Был в роле наблюдателя и потребителя пива, сигарет и пиццы. Периодически вкидывал что-то. «Каморра» немного нас вымотала, и мы пошли в какое-то другое место. «Спицца» что ли или как-то так. Там были друзья Егора. Они играли в игру, когда бумажки на лоб лепят. Я очень люблю эту игру и присоединился к ним. Это было всё хаотично. В этом заведении ещё был выход на балкон, и там можно было курить. Это потрясающе и вид ещё оттуда на садовое кольцо. Внутри же сидели жирные женщины, одетые в платья, из которых выпирали жирные складки. А их здоровые жидкие сиськи, болтыхались желеобразно в декольте, они клали их на стол, чтобы было легче сидеть. Нет. Мне захотелось уйти оттуда, и мы стали собираться.

Очень приятное осталось впечатление от этого дня. Я даже не пожалел, что пил. Хоть мне на следующий день нужно было на работу, и я нарушил своё правило «Не пить за день до работы». Это было в порядке исключения. Не мог же я не выпить и не потусить за здоровье своей Угнетателки.

Седня ночью плохо спал и вот чё-то прилёг после обеда на кровать и вырубился на час. Проснулся. Посмотрел на время, поссал, и опять вырубился на час. Во второй раз мне приснилось, что я сижу в коридоре своей школы. Как будто я школьник. Я был одет в брюки, рубашку и джемпер. Такой прикид я нарисовал себе, когда заглянул в зеркало, которое придумала моя фантазия в голове. Но на самом деле я был там никем. Просто зашёл туда по приколу, видимо. Ради какой-то странной шутки. Я сидел в начале коридора на лавочке, у женского туалета. Мне захотелось поссать, а мужской находился в другом конце коридора. И я смотрю вдоль него. Вижу, снуют школьники со своими забитыми всякой хуйней рюкзаками, учителя с важным видом. И мне не захотелось идти туда. Вдруг ко мне кто-то пристанет, остановит, а я так и не смогу дойти до туалета. В итоге решаюсь и начинаю быстрым шагом идти. По дороге я рассматриваю линолеум, который весь в чёрных полосках от туфель и попутно заглядываю в кабинеты. Вижу училок, детей, парты, доски. Я думаю: «Да меня же могут принять за учителя! Школьники точно до меня не доебутся. Даже 9-классники. Да я же ведь и по возрасту уже похожу на учителя! Вроде», во сне обычно сложно с математикой (да и не только во сне, лично мне), а я зачем-то начал считать. И почему-то мне оказалось 24 года, а не 25. «Ну ладно. Что-то опять не сходится. Впрочем, похуй. Учителем я точно мог бы уже быть». И когда я шёл по этому бесконечному коридору из кабинетов. Я встретился взглядом с завучем. Не помню, как её зовут, её называли Евгешей, но помню, что она мать подруги моей бывшей бабы. Евгеша у нас вела замены по русскому языку. Она ходила всегда с очень серьезным лицом. Она не умела улыбаться, но умела всех хуесосить. Когда она на меня посмотрела (во сне), я испугался, но она ничего не сказала мне. Я наконец-то зашёл туалет, и начал ссать. В унитаз текла жёлтая моча. Цветом, как газировка. Как ебучая фанта. Я ссал бесконечно. Потом пошла моча оранжево цвета. Это меня уже напугало немного. Но я подумал, что это уже просто другой вид фанты. Сложно было контролировать этот напор. На самом деле я будто бы держал шланг, а не хуй. Мне хотелось разбрызгать этой мочей весь туалет, как я в школе обычно и делал. Обоссывал просто всё вокруг унитаза. Но сейчас же я учитель. Хоть и какого-то хуя забыл что-то в туалете для школьников. Можно было пойти и в учительский. Нужно ссать прилично, строго в унитаз, и мне становилось стыдно, когда из-за мощнейшей струи, моча отлетала от стенок унитаза на пол. Один хуй уроки уже закончились, и никто уже не спалит, что это я нассал мимо. Сколько я там сспал? Часа два? То есть ссал. Проснулся кстати со слюнями на подушке. Хорошо, что не обоссаным.

Ну что? У меня отключили горячую воду. Что это значит? Что я буду мыться в холодной. Вы серьезно думаете, что я буду греть себе на плите кастрюльку, потом переливать часть горячей воды в ТАЗИК с холодной, и поливать себя кружечкой? Звучит, как полная хуйня)))

То есть в мире, где люди пережили войны, голод, болезни, и прочие ужасы, я не могу просто 10 дней помыться в холодной воде? Да могу, хули нет. Лучше стойко принимать холодную воду в ебало, чем сидя на корточках поливать себя из кружечки и думать: «Ой, а достаточно ли хорошо я помыл жопу щас?»

Самое сложное – это привыкнуть. Сначала я направляю душ на пальцы ног, потом поднимаюсь к коленям, потом на хуй, потом поливаю голову, потом соски и подмышки, а потом уже встаю спиной. И всё. Считай, ты привык. Потом встаю полностью. Привыкаю окончательно, вода уже перестаёт ощущаться, как холодная. Хорошенько натёрся губкой (качественно помыл жопу и хуй). И обратно в воду. А уже и похуй. Даже по кайфу. Когда я вытерся и вышел из ванной, почувствовал себя так, как будто въебал дорожку спидов. Люблю, когда отключают горячую воду. Но интересно всё-таки, получится ли у меня так делать после работы. Когда я довольно раздражительный.

Сегодня днём я решил дойти до Читай-города. Забрать заказик. Вышел специально без наушников. Я учусь находиться на улице без музыки. По пути на работу и обратно, я теперь стал читать. Так кстати намного быстрее время проходит. Слушая музыку по пути куда-то, я хочу спрятаться от тревожных мыслей, которые начинают проявляться в нервозности. Я постоянно ковыряюсь в телефоне, переключаю песни, проверяю соц.сети. В общем, провожу какие-то бессмысленные действия. То есть я, по сути, не слушаю музыку для того, чтобы наслаждаться ею, а для того, чтобы абстрагироваться. Это уход от проблемы. Её же решение – встречаться с ней лицом к лицу.

Сегодня я шёл спокойно, смотрел на деревья, на дома. На этот пух, который как будто создаёт туманность на улице. Без музыки больше внимания начинаешь обращать на окружающее. Мне, как человеку, который пишет, это очень полезно. И вот я иду вдоль дороги. Вижу, молодой парень сидит на остановке, рядом его рюкзак, на который он положил голову, наушники в ушах. Он спит. Как можно вообще спать с музыкой в ушах? Интересно, сколько он уже своих автобусов проебал. Видимо, вчера у него была жосткая ночка. Я подумал даже его окликнуть, спросить, всё ли норм с ним. Вдруг он вообще умер? Нормально меня несёт))) вечно такое в голову лезет. Я пошёл дальше по своему пути. Зашёл в книжный. На кассе девчонка стажировала парня. Когда он принёс мой заказ, он так неумело разрезал упаковку. И я подумал, что все выглядят глупо, когда стажируются. Не стоит этого так бояться, ведь к этому все относятся адекватно. Когда буду чему-то учиться, буду вспоминать этого парня. Ну и новеньких с работы, которые тоже выглядят очень потерянными, как маленькие дети без родителей. После книжного зашёл в БК. Взял себе шримп ролл (в БК он, кстати, намного вкуснее, чем в Маке) и какой-то бутер с беконом. Это мне на обед. Выйдя из ТЦ, я увидел, что подъезжает автобус, который едет до моего дома. И я в него прыгнул. Похуй. Поеду без билета. Просто дождь собирался, не хотелось идти пешком. И еда моя не успеет остыть. Я стоял, смотрел в окно и оценивал местность своего района. Автобус проезжал мимо остановки, на которой сидел тот парень. И я увидел, что он лежит на асфальте, рядом двое ментов и какая-то бабушка с перепуганным лицом. Похоже, он, правда, был мёртвым. Значит, мне всё-таки это не показалось. Его лицо было слишком умиротворённым для сна после вписки. Интересно, каким его трек был последним? Надеюсь, не Моргенштерна.

На самом деле я нахожусь сейчас не на Олимпийских играх в Японии (смотреть видео выше), а в Тамбовской области, если быть точнее, в Никифоровском районе, а если ещё точнее, то в селе Машково-Сурёна. Мои родные бабушка и дедушка уже покоятся на местном кладбище, поэтому я приезжаю сюда к родне по маминой линии.

Я всегда испытываю некое волнение, когда еду в село, потому что я тут каждое лето в детстве проводил. Много воспоминаний, как хороших, так и тех, что триггерят мою бошку. Ох, сколько псих.травм тут было получено. И это так пиздато, потому что это обязательная часть взросления. Я до сих тут себя чувствую немного скованно и по-детски, я чувствую, как мой внутренний ребёнок выходит на передний план. Это даже мило.

Делать тут, конечно, вообще нехуй. Раньше движухи с сельскими пацанами, на речку на великах, туда-сюда, то к одному в дом, то к другому, то дрочим под бугром, то дрочим у кого-то дома, то в магазин за сухариками, газировкой и сигами и похуй, что нам по 12. Позже уже и пивко, самогон, водочка, девчонки, первые поцелуи, первые обжимания и впоследствии первая ебля. Сейчас же. Тишина. Покупаться негде, все речки обмелели и превратились в подобия болот, людей в разы меньше, в основном пожилые или близкие к тому, места на кладбище становится с каждым годом всё меньше, а наши (+\– 7 лет) ровесники либо уже съебались отсюда, либо закрылись в своих домах от безысходности и депрессии. Вечером мы вышли с Шур-Мур на грейдер. Прошлись по нашим ночным местам юности. Тихо. Только пиздюки лет по 7-10 смеются у местной остановки. Для большинства приезжающих это место чисто, как дача. Да, это уже совсем другое место, но с воздухом, ландшафтом, домами и некоторыми людьми, что были в моём детстве. И мне это всё понятно.

Сегодня я отдыхаю дома. Вчера я вернулся из деревни. А завтра уже в Абхазию. Я предвкушаю это и начинаю немного волноваться, но не так сильно, как мог бы. Данное волнение пока что укладывается в рамки. Посмотрим, как будет ночью, но я намерен уснуть нормально.

Позанимался спортом, помылся и собрал вещи (только не знаю, брать ли мне джинсы или не брать), посмотрел фильм «Кен Парк», он про подростков (довольно неплохой и глубокий, но грустный. тянет на искусство). Чем заняться ещё, я пока что не знаю, поэтому решил взять телефон и написать Вам.

Я подумал, что можно было бы рассказать ещё что-нибудь про деревню, но понял, что не хочу. Мысли в голове плавают, как рыбы. Я смотрю на них через воду, назовём эту воду сознанием. Обычно я вылавливаю их и пишу в телефон, а потом уже, прочитав написанное, мне становится ясным облик этих мыслей, далее я счищаю с них чешую, готовлю. Так вот. Допустим, сижу я в лодке, и смотрю на эти мысли по поводу деревни через воду. Они медленно двигаются, расплывчатые, я не могу точно понять, какого они размера, какие они по весу и что это за рыбы блять. Поэтому я не буду ловить их сейчас. Мне сложно оценить, сколько на это может уйти времени, а ещё мне немножечко страшно. Они могут оказаться довольно опасны.

Зал ожидания, похожий на заброшенную станцию метро. Я вижу молчаливых людей с уставшими глазами, которые смотрят перед собой, но куда-то внутрь. Слышу хруст суставов, перешёптывания, медленные короткие шаги, и эти звуки распространяются эхом по станции. Акустика в этом месте, как в храме, то есть тут даже страшно что-то произносить громко вслух и вести себя нескромно. Находящиеся тут люди ждут сигнала, неизвестно, сколько уже по времени. Часов тут нет, потому что если смотреть на них, то можно сойти с ума от ожидания. Это тянется, как паутина из паучьей жепы, как сахарная слюна или как жизнь без сна. И вот этот сигнал. Поезда начинают ездить с сумасшедшей скоростью. Туда-сюда. Один за другим проносятся не останавливаясь. И люди бегут со своими сумками, багажами бросаться под поезда, потому что только разбиться насмерть – это выход не опоздать. Я побежал тоже. Стоило мне броситься под поезд, услышав оглушительный звук света, как я проснулся. Это был зал ожидания мутного утреннего будильника. Станция называлась «Бессонница».

Закинув ноги на компьютерный стол, я смотрю стрим Замая и попиваю чаёк. Я вообще был где-то последние 10 дней или сидел здесь? Такое чувство, что не был. Хотя ещё вчера вечером мы тусили пьяные от Абхазского вина на хате в Гагре у нашего, так сказать, экскурсовода. Хавали хинкали, хачапури, мамалыгу. А ночью поехали обратно в Сухум, потому что там находились наши апартаменты. Где-то в час ночи мы легли спать, с трудом встали в 6 и поехали в Сочинский аэропорт. Мы думали, сдохнем. Этого не произошло. На самом деле, когда мы прошли российскую границу, и я увидел развивающийся российский флаг на флагштоке, мне прям стало спокойнее. Мне всегда приятно возвращаться домой. Особенно из другой страны. Как будто нечего тут бояться. Я любого тут в рот выебу нахуй, потому что Я ДОМА НАХУЙ МНЕ ПОХУЙ. Мне показалось, что даже моя походка стала увереннее, и мой мозг стал работать более ясно. Что же касается Москвы, было пасмурно. Я увидел в иллюминаторе серое небо этого жирного города. Захотелось быстрее выйти из самолёта и оказаться под этими тучами. Я ковылял по метро и исчезал в толпе, мне нравится не существовать для незнакомцев, волоча сумку с одеждой за шеей. По приходу домой, я её разобрал. Жалко, что все пережитое за этот отдых не получится так быстро разобрать в бошке. Даже писать ничего и не хотелось, пока я там был. Потому что было хорошо. Но ща. Я войду в ритм. А пока небольшой очерк о сегодняшних впечатлениях в момент прилёта. Про Абхазию и сам отдых, я напишу чуть позже. Нужно немного раздуплиться.

Я вышел прогуляться с пачкой сигарет Мальборо Красные. Мы шли по району и завернули на аллею. Нам было так хорошо. Прохладная погода и солнце светит в ебало. Я заряжаюсь, а Мальборо ждут своего часа. Я пока что не готов был их закурить. Чё я ваще вышвырнулся из дома? Мне показалось, что сейчас необходима прогулка. Очень много событий произошло за последний, наверное, месяц. Они немного ВЗБАЛАМУТИЛИ моё сознание. Потихоньку вся хуйня начинает оседать и сегодня я проснулся с более ясным течением. Ничего лучше прогулки не налаживает всякие ебучие процессы в бошке. Физическая активность быстрее ставит всё на свои места. Только мне так захотелось применить допинг. В Пятерочке было взято какое-то недорогое чешское пивко. И вот мы уже втроём на аллее: я, Мальборо Красные и Чешское Пивко. Играет какая-то музычка в наушниках. Я расселся нога на ногу и пшикнул Чешским. Вроде неплохо. Днём спорт, ближе к вечеру – пивко. Разве не так надо жить? А вот и Мальборо Красные уже просятся в зубы. Я не выдерживаю их напора и зажигаю. Напротив меня сидит тучная парочка с алкогольными напитками. Они так ласково обнимаются, как мы в среду с Оксаной. Меня больше не раздражают парочки. Это точно. Вообще мало что раздражает теперь. Даже мой сосед Юрка, который занял у меня 800 рублей, больше не раздражает. Жаловался на штрафы и на то, что не может поставить себе новый замок в дверь. Мне похуй. Я докурил сигарету. Не спеша допивал пивко, смотрел на прохожих. На часах уже пол 7. Можно ещё пройтись, купить чипсов и как раз успею к стриму Замая. Он будет смотреть интервью Собчак с Вероникой Степановой. Я уже посмотрел это интервью, но мне интересно, что скажет Замай. Поэтому можно немного глянуть. Я зашёл в Ленту. Там было дохуя народу. Я не захотел стоять в очереди, контактировать с кассиршей, наверняка, заставили бы ещё надеть маску. Двинул в Пятёрочку, но не в ту, где покупал Чешское, а в ту, которая ближе к моему дому. Там можно оплатить свою покупку не контактируя с кассиршами, чисто через терминал. В Пятёрочке было прям пусто. Я взял чипсы Лейс со вкусом кесадильи с соусом сальса. На пачке изображены Клава Кока и Сергей Жуков, они говорят: «Привет! Улыбнись». Я не стал улыбаться. Домой я пришёл где-то без 20 семь. Помыл посуду. Сел за компьютерный стол. Ещё 15 минут до стрима. Можно почитать книгу или что-то написать самому. Пожалуй, напишу что-то сам. Вот.

Сегодня вышел на прогулку. Шёл, слушал музыку. Поймал нужный ритм. Изображение скакало, как в фильме от первого лица. Я смотрел на проезжую часть, машины разбрызгивали слякоть между собой, как будто играли в какую-то неизвестную пешеходам игру. Так это странно. Железные штуки ездят по городу. И разве это лучше лошадей с колесницами? Я с помощью своей фантазии решил заменить виденную мной условную реальность. Представил себе 19-й век. И ведь на самом-то деле, не так уж много и изменилось. Дороги и внешний вид домов, которые скорее напоминают гигантские памятники всем умершим до этого людям. Одно сменяется другим, и человек должен в нужное время застыть, чтобы не сойти с ума от изменений. На встречу мне шли разные. Хачи, держащие насвай под вытянутыми утиными губами. Малолетки с пустыми рюкзаками. Типо на всякий случай. Это походит на новую зависимость, как собирание всякого хлама у себя дома. Или это, как боязнь выкинуть ненужную вещь. «Вдруг пригодится». Как хорошо, что мир допустил так много ошибок, которые мне нравится замечать. Старухи катят из Пятёрочек свои кравчучки, набитые продуктами по скидке. Эх, да я сам уже не пиздюк. С пустым рюкзаком не хожу. Да и прогулка совершается уже не для прикола, а для здоровья. И в самом деле. Увидел я женщину, которая, наклонившись, шла за своим ребёнком, девочкой лет четырёх. Когда эта женщина подняла своё лицо на меня, я понял, что она вполне ебабельна и симпатична. Вот в какой момент пацаны становятся взрослыми. Это когда наличие ребёнка у женщины, тебе не кажется чем-то отталкивающим, чем-то несексуальным.

Я не выходил из дома больше недели. На улице был приятный воздух. У Сбербанка увидел аккуратно идущую по снегу бабу в ярко-фиолетовых штанах. Она так смешно смотрелась в своей модной одежде на фоне грязного снега и коричневых луж из под него со смесью машинного топлива. Я взял электронный билет до Беговой, но, подойдя к турникету, увидел, что qr код, который нужно активировать через приложение, чтобы получить билет, не отображается. Я подошёл к контролёрше, она ничем мне не помогла, но и пропускать не стала. Я пошёл покупать билет в терминал, но там нельзя было оплатить телефоном, а пластиковую карту я не брал. Пришлось идти в кассу. Благо там сидела моя знакомая кассирша, приятная женщина с уставшим видом и синяками под накрашенными глазами. Она заполняла какой-то журнал вручную, хотя у неё на столе был компьютер. Оплатил телефоном и пошёл на платформу. Я разозлился от того, что переплатил. Деньги – мусор, но жалко переплачивать из-за неработающей системы. Это же так глупо, платить больше из-за того, что чё-то не работает, а не из-за того, что это стало работать лучше.

Я сел в электричке на места для инвалидов, беременных женщин и пенсионеров. Мне было комфортно сидеть у окна и смотреть на оттенки пустоты, которые преобладали над всеми другими. Белый – цвет пустоты. Серый – цвет пустоты. Чёрный – цвет пустоты. Всё было в этих цветах. Снег, железная дорога, дома, голуби, люди, бактерии, атомы. Передо мной сидел хач и пиздел по видеосвязи в воцапе. Естественно, на своём языке. Потом спросил у меня, когда Белорусский вокзал. Я объяснил, когда ему выходить. Он с опаской смотрел на дверь вагона, которая открывалась после нажатия кнопки. Он у меня спросил: «А двер как открыват? Карта прекладыват?» «Да нет, просто пальцем тыкнуть и откроется» – сказал я серьезно, как будто никакого слабого угара во мне и не проскользнуло.

Я вышел и двигал по навигатору. Шёл вдоль шоссе. Как же уже заебала эта зима. Даже не верится, что в этих местах может быть солнце и тепло. А я в этот день ещё выбрал слушать Овсянкина в наушниках. От этого пустотные цвета доминировали ещё больше.

Когда я пришёл по адресу, позвонил Дмитрию, чтобы уточнить, куда мне идти дальше. Он меня сориентировал. Мы встретились, я ему рассказал о своей прошлой работе, он выслушал, и мы пошли смотреть склад. Дмитрий что-то рассказывал о работе, а я смотрел на то, как торчат чёрные волосы из его ушей. Сам он был седоват. Я сказал, что мне примерно понятен фронт работы, но понятно мне не было ничего. Просто смотрел на парней, которые там работают, на коробки, на стеллажи. Пытался понять атмосферу и найти своё место в ней. Мы с Дмитрием вышли со склада. Мужик он был нормальный, говорил всё искренне и серьёзно, но смотрел куда-то в сторону, он боялся посмотреть мне в глаза, как будто мог от этого заразиться чем-то.

Мы попрощались, договорились созвониться и обсудить наши решения. Обратная дорога к электричке была быстрее и приятнее. Когда я зашёл на платформу, плейлист с Овсянкиным кончился. На встречу мне шла Аня Бойко, моя старая подруга, с которой мы давно не общались. У неё были рыжие крашеные волосы, прикольные, но её накаченные губы мне хотелось проткнуть иголкой. Ужасно. Но я был рад её видеть и счёл эту случайную встречу за добрый знак. Пока ехали, болтали. Хотелось поговорить о многом, но я был спокоен, мы не успели бы это сделать, к тому же мы были трезвы и стояли в электричке. Она живет недалеко от моего дома, а мы не виделись больше года, потому что у неё появился новый парень, который, видимо, не одобряет её общение с другими типами. Но возможно есть и другие причины. Наверно, всё вместе. Ну и ладно.

Я пришёл домой, было тихо. Я был один. Положил себе картошку и рыбу, поел и лёг писать этот текст.

– Твоя жизнь в моих руках, – сказала она, положив руку на место, которое принято считать мужским началом или мужским концом.

– Да и хуй с ней, – ответил я.

Она шутливо замахнулась ладонью на хуй, имитируя попытку удара.

Моей жизни ничего не угрожало. Это не было бы больно. Белая жидкость вырабатывается в яйцах. Там и находится центр боли. Частично она уже была спущена в латекс. Теперь её место в целлофановом пакете мусорного ведра. Стало спокойнее. Стало легче. Но это на время. Боль перестаёт вырабатываться исключительно после смерти. Да и, как я уже говорил, хуй с ней.

Возник внезапный порыв написать что-то сюда. Я читал книгу, и потерял концентрацию из-за того, что мои, пока что, бесформенные мысли потребовали выхлопа. Я не мог этому не подчиниться. Написать стих? Не сейчас. Мне нужно завернуть своё настроение в более свободную форму, которой будет максимально органичен поток сознания.

Я болею, но сегодня мне несколько лучше, хотя мозг попрежнему болит от высмаркивания соплей, как будто вместе с ними вытягивается и серое вещество. Сегодня не так жарко в комнате, я чувствую свежий воздух. Весенний. Я даже чувствую запах, свойственный этому времени года. Сразу почему-то вспоминаю приятное состояние. Нет конкретных воспоминаний. Я просто ловлю флешбеки хорошего настроения, в котором ютится надежда на воскресение, на воскрешение мира после его омертвления. Хочется уже апреля или мая. Когда я останусь один в квартире. Когда пройдёт день рождения. Скоро. Тошно от того, что опять явится напоминание о прошедшем годе.

Что-то ещё я хотел сказать… Но упустил мысль, когда перечитывал и редактировал текст. Наверное, этого делать не нужно. Редактировать. Этот шум. Меня очень раздражает шум, когда я пытаюсь подумать. Подумать только, почему так сложно сосредоточиться, когда это так надо. Каждый звук производит взрыв в голове, а тишина своим ультразвуком разрезает её пополам. Хотя какая тут тишина, если у меня открыто окно. Я вспомнил про неё просто так, как о противопоставлении. Какая может быть тишина, если я чувствую свежий воздух. Весенний. И снова я начинаю думать о смерти. Как же это легко, когда целыми днями сидишь дома, когда теперь есть веский повод остаться на месте из-за болезни. Я бы хотел болеть несколько вечностей, чтобы как можно дольше иметь повод для бесполезности существования в обществе. Для социального бездействия, точнее минимуму действий. Мне кажется, у меня это может получиться. В этом плане я вполне способный парень.

И всё же. Настроение у меня сегодня хорошее. На завтрак была овсянка и два бутерброда с сыром на поджаренном в тостере хлебом. Было вкусно.