Поцскриптам

–– Всего доброго!)

Я уже, и правда, всё сделал. Больше полугода я топтал больничные полы. Сдавал, хуй пойми, сколько раз: кровь, мочу, мазок. Провёл 10 дней в психиатрической больнице, затем посещал кожный и психоневрологический диспансеры. Я думаю, в сумме сотня часов ожидания наберётся, которые я просидел в очередях. Эти минуты сомнений и тревоги от того, что будет дальше, выматывали меня и истощали. Тем не менее, я приобрёл незаменимый опыт, который я теперь использую, который мне помогает. Мне кажется, я стал лучше понимать людей и осознал то, что я мудрее и морально сильнее многих.

Жизнь меня окунула, как бошкой в унитаз, в одурманенный мир. Опросы от психиатров, тесты психологов, антидепрессанты, транки, шизофреники и люди с другими психическими отклонениями. Я это потрогал своими ладонями, и пережитое впиталось в линии на моих нежных ручонках. Мне не нужна была армия для того, чтобы понять что-то и увидеть. Мне нужно было то, что было.

Я нашёл себя в творчестве за это время и понял, кто я, какой я. Пройденная терапия дала мне понимание, что можно себя чувствовать иначе и видеть мир по-другому. Сейчас я вернулся уже к своему прежнему состоянию, поэтому я уверен, что меня ждёт ещё ни одно лечение в дальнейшем.

Солнышко на фоне голубого неба раздражительно отражается в моих зрачках. Хрусталик немного отвык от такого яркого света. Но мне нравится ощущать лучи на своих руках и лице. Эти нежные волокна дают мне понять, что моё тело ещё функционирует. Кровь льётся по артериям, в которой содержаться частицы полезных веществ от бабушкиного борща, сахара и феназепама.

Я его глотаю на ночь уже больше недели и мне очень хорошо. С отсутствием тревоги снова появились энергия и креативность. Не сказал бы, что я на вялычах гоняю, мне просто не стрёмно заниматься обычными и делами и гонять на разные интересные движухи.

      Возможно, меня скоро возьмут на работу в Ламоду. Это хороший варик на самом деле. Меня пробивают по базе безопасности уже который день, я волнуюсь, что меня пошлют нахуй. Но если меня возьмут, то я буду рассказывать о своей работе, как когда-то о дурке)))) Думаю, получится, интересно.

Я шёл по асфальту, заваленному снегом, как по песку босиком. Как недавно, так и до метро «Пролетарская» пару лет назад. Шёл я для того, чтобы попить дешёвого вина, посмотреть какой-нибудь фильм и потрахаться раза три. Тогда это казалось обычным субботним вечером, а сейчас эти воспоминания отдают даже каким-то романтическим душком.

Тогда я не понимал для чего я иду. Зачем это всё? Вообще лучше бы дома посидел, пострадал хуйнёй.

То, что написано выше, полностью отображает мою позицию, и моё понимание настоящего времени.

Всегда всё происходит как-то само собой, а иногда мне кажется, что и не происходит вовсе. НИ-ЧЕ-ГО. Не происходит.

Я думаю, что такая скудность последних: лет, событий, движений, открываний глаз, дрочек, пьянок и прочего, означает то, что я дохуя проживу.

Железная уверенность в этом меня настораживает, но не даёт смелости и чувства неуязвимости.

Я дохуя проживу, но понятия не имею как. Скорее всего, не очень хорошо. Главное, чтоб не так бесполезно. Это было бы приятно.

Тем временем, снега уже совсем скоро не будет на улице, и шагать станет чуть полегче. Солнышко будет заряжать наши головушки серотонином, а я, надеюсь, что уже начнёт что-то интересное в моей жизни происходить. Или это я всё так скучно воспринимаю? Не всегда.

Управленный двумя таблетками феназепама, я пытаюсь уснуть, ведь завтра мне идти на пробный рабочий день в компанию «Яркий кадр». На должность «Ассистет дизайнера». Кадр по итогу оказался тусклым, скучным, рутинным и слишком трудоёмким для меня.

Лёжа с закрытыми глазами и пытками угрозиться в сон, чувствую редкие пульсации в мышцах бедра, сверху коленки. Почему я так нервничаю? Может третью закинуть? Я так и сделал, вырубился минут через 20.

Утром я не поверил звуковым волнам будильника. Нет, какой нахуй вставать? Я же бля спать хочу ещё. Но, осознав, я встал. Чё-то помылся, как-то поел. Перед стажировкой в «Ламоду» такого не было. Да и там всё было изи, хз, почему мне не перезвонили. Кароче, я был на лютых вялычах.

В заполненной электричке, где витал запах перегара и пота, я хотел то срать, то блевануть, но строптиво следовал изучать свою потенциальную должность.

Меня стала одна баба, моя кураторка-куропатка (та ещё курица прост) по стажировке, учить, какие кнопки нужно нажимать на кампуктере, куда водить мышкой, и как эти нажатия комбинировать в действия, чтобы получился результат. Под это описание подходит любая работа, а насчёт этой ща подробнее расскажу.

Я зачем-то торопился и делал всё на отъебись, думая, что – да и так сойдёт. Я же русский человек. Но в итоге оказалось, что допустил дохуища ошибок в первом задании, потом мне дали второе, где было чуть меньше косяков, но мы в итоге попрощались. Ваще когда я кое-как доделал второе задание, понял, что не вернусь в «Яркий кадр».

Работа из себя представляла рутинный отбор дет.садовских/школьных фотографий (помните такие у себя, где вы ужасны?), переименовка их, перенос в другие папки, подбор фото, где не смазано ебло пиздюков, заполнение каких-то шаблонов. Вся эта инфа передаётся дизингеру, который эти фоты уже ебашит в скучные коллажи. А по условиям: 5/2, с 8 до 20! Но зато платили бы около 40к. Хуйня.

Мне чё-т тяжело было, но я не грущу. Меня никуда не хотят брать работать, потому что я вижу весь этот труд, как огромную лепёху коровьего перегноя, а сотрудников, как слетевшихся мух. Не приближайтесь ко мне, мерзкие насекомые. Мне кажется, все работодатели это чувствуют и поэтому отпихивают меня.

Лишнее доказательство я получил, что смогу иметь желанный кэш только за свою творческую деятельность. Хз, мне похуй. Я – поэт. Я – писатель. Я – музыкант. Идите нахуй. Я – хуйня.

Но я продолжу поиски, конечно. Хули ещё делать? Не репы же свои петь (но ваще-та весной я начну рвать жёпу над записью нового ахуевшего материала, который будет уникальным в своём роде, над музлом я правда постарался).

Муа.

Вселенная делает всё, чтоб я не работал. Вчера мне позвонили из «Ингосстраха», куда я ездил на очередное собеседование. Приятная по голосу девушка из отдела кадров. Она со мной возится уже месяц почти. И очень круто, что она позвонила сказать: «Здравствуйте, вы проверку прошли, всё ок, но.. Сейчас мы не можем брать людей из-за обстановки в мире. Но мы с вами держим обратную связь, если что. Когда нам скажут, что можно брать на работу, то мы с вами свяжемся». Этого следовало ожидать, конечно, но не звонка.

Ну а чё я? Всего лишь частица в бескрайней море песка. А коронавирус поднял целую бурю. Кто-то паникует, кто-то недооценивает, а кто-то болеет и умирает. Ваши планы испорчены карантином? Бедняжки мы… В Италии люди дохнут, как мухи, но нас же это не касается… Да? Возможно, пока что.

Коронавирус показывает человечеству его место. Мы не хозяева Земли, нет. Никто не хозяин. Человек не способен держать под контролем природу. Сейчас идёт натуральная война людей с бактериями. Понятно, что люди вин пока, но представьте насколько страшно то, что мы не можем даже увидеть. Сколько возможностей для распространения имеет противник.

Лично я не выхожу из хаты. Не, я не на панике, но делать ведь нехуй на улице. Хотя погода хорошая. Пить – я пока не пью, тёлки у меня нет, а с друзьями я никогда без цели не гуляю.

Царь объявил нерабочую неделю. Можно тусить? Нет, можно заболеть и заразить кого-то, кто потом умрёт нахуй)))

Делаем выводы, девачки, сидим дома, пердим, читаем книжечки.

Проснувшись, я тупо встал посреди комнаты и смотрел издали в окно балкона. Это было майское утро, свежее и тёплое. По всей видимости, ночь была такой же. Побежали картинки из прошлого. Возникло чёткое ощущение, что будто бы я не должен был проснуться в этот день дома.

В какой-нибудь из альтернативных реальностей, эту ночь я прокутил точно с размахом. Боже, как я скучаю по пацанским движам. Пиво, вино или чё по-крепче. Бар, парк или площадка во дворе. Гуляние по ночной Москве. Ор и приколы. Шаг за шагом по тёплому асфальту нетрезвой походкой в сторону круглосутки. Сумерки, ночное небо и ощущение полёта. Я чувствую запах свободы в этих фонарных кутежах. Курение на балконе какой-то хаты с утра в похмельном бреду, а затем потная дорога до дома, трясущиеся руки и дневной сон. Сука.

Днём пошел сильный дождь, и запах его напомнил мне то, что было, примерно, год назад. Я лежал в жёлтом доме. В какой-то из дней пошёл подобный по силе дождь и Серёга, тоже призывник, кинулся к окну, чтобы вдохнуть его запах. Он вообще странный парень, конечно, но интересный сам по себе. Серёга отошёл от окна и убежал вприпрыжку в палату. Чисто машинально, по примеру Серёги, я оказался у открытого окна и тоже решил пропустить запах природного явления через свои лёгкие. Это было чудесное ощущение. Я подумал почему-то, что было бы пиздато оказаться сейчас на улице и попасть под эту стихию. Как жаль, что на улицу я выйти не мог из-за режима сего учреждения.

Это тоска.

Ну чё, отдыхаю на природе. Гоняю на лясике, дышу свежим воздухом, жарим шашлыки, пью вино, наблюдаю за котиками. Вчера со Старым ходили в баню. Заебись тема. Размазало в сопли, после парилки пускал слюни на стол и не мог говорить. Только я пересидел немного, из-за чего башня болела всю ночь. Это хуёво. Зато от смены обстановки мыслительные процессы стали обретать новые оттенки.

Уже становится скучновато, хоть и время тут идёт быстрее, чем в Мск. Не хватает компании какой-нить, чтобы можно было маяться хуйней вместе. Шляться по соседним СНТ, обсуждать другие дачные участки, сгонять на местное кладбище, травить всякую хуйню и наблюдать пиздатые пейзажи. В соло не так интересно. Точнее, вообще неинтересно. Благо с инетом всё заебись, хотя от этой ебаной паутины следовало бы отдохнуть.

Здесь кстати забываешься о том, что происходит в мире. Такое чувство, что вирус где-то далеко и в этом месте он не может оказаться. Становится спокойнее, но я всё равно хуёво засыпаю из-за того, что трачу не так много энергии. Надо больше гулять.

Сегодня со Старым пилили брёвна. Каждый раз, когда я беру бензопилу в руки, вспоминаю, как гонял в гта са и ебашил ею шлюх. В реальности же эти шлюхи – брёвна. Двусмысленно получилось, но так и было задумано. Это пиздатое чувство на самом деле. Вместо крови в ебало летят опилки, а запах распиленного дерева пробуждает ощущения собственного мужества. Как будто занимаешься чем-то неебаца мужским. Приятная иллюзия.

А как же пиздато курить вечером на лавочке. Выдыхая табачный дым, который плавно растворяется в звёздном небе, ощущаешь очищение. Будто вместе с этим дымом выходят в ночь из меня демоны прогуляться. Но они обязательно возвращаются. Обязательно!

В раннем детстве я мечтал стать пилотом. Разрезать небо крыльями своего самолёта. В действительности я и, правда, стал витать в облаках, но только не входя за образ фразеологизма. Настолько хотелось жить ярко, что приходилось выдумывать себе новые ветки происходящего. Обманом приятелей о своём истинном положении дел, я обретал иную жизнь. В реальности её не существовало, но плод моей фантазии существовал в представлении чужого сознания обо мне. Значит, абсолютно другой я уже где-то дышал и проводил разные махинации, которые несвойственны истинному мне. Люди верили, потому что я продумывал все детали историй, находясь +/– в своей комнате. В этом заключалась моя тайна, которая потом стала явью, в некоторых смыслах, и явной.

Тайна может существовать только в голове у одного человека. Она умирает, когда ты разделяешь её с кем-то. Как правило, люди без тайн ассоциируются у меня с разноцветными ветродуями. Для чего-то они тоже нужны, конечно, но это скудное существование. Как существование водительских прав лишь для того, чтобы показывать их вместо паспорта, когда покупаешь алкоголь в супермаркете. Совершеннолетие – это критерий допуска напитков, содержащих вещества, которые частично меняют восприятие, по правилам законодательства. А как тогда можно охарактеризовать критерий реальности? Сначала нужно понять, что критерий этого вопроса.

В секунды нынешнего времени некогда думать о такой чепухе, как реальность. Её не существует в головах, существуют только финансовые проблемы. Проблемы были всегда, но почему-то на лицо явная деградация культурного аппарата. Постепенно люди становятся всё больше похожими на насекомых. Информационный прогресс делает нас жертвами в этой паутине, хотя все почему-то думают, что мы пауки, хозяева этого, а не закутанные мухи. Конечно, остались люди, которые способны на мысль, но это трутни, алкоголики и наркоманы. Страх или лень провоцируют безделье, которое в свою очередь заставляет думать. Если человек думает, значит, он не глуп. Возможно, даже умён, а ум граничит с несчастьем. Это всё смахивает на колесо обозрения, с которого нельзя слезть. Материальные ценности пользуются уважением у общественного мнения. Это то, что важно для большинства мух. Выходит так, что общество порицает бедность, следовательно, порицает мыслящих людей.

Прямолинейность взгляда всегда навевает на меня скуку, досаду или гнев. Именно взгляда, а не высказывания. Что касается выбрасывания первых попавшихся слов – это жемчужины мыслительного процесса. Наивняк, который имеет свойство задевать. Укол человека случайной фразой вызывает эмоции. Это крапива, приносящая пользу.

Только что вы прочитали сгусток необработанных мыслей, точнее, их ошмётки, выброшенных сюда, как в мусорное ведро. Пластиковое. Полную картину нарисовать сейчас невозможно, и смысла нет. Зачем рисовать природные пейзажи, если их можно сфотографировать?

Ты помнишь то время, когда мы встречались? Гуляли по улицам Москвы, пили алкогольные напитки, чиллили в кроватке. Ты говорила, что тебе очень спокойно рядом со мной и что от меня вкусно пахнет. Ещё много было разных слов, пустых и не совсем. Я тебе понравился своей неординарностью, чувством юмора, которое со временем стало испаряться. Моё омрачение вызывало у тебя тревожные мысли. Будто ты мне не нужна. Интуиция тебя не подводила, потому что я колебался в своём отношении к тебе. Ты чувствовала эту непонятку и возводила её, скорее, в негативную сторону. Со временем всё разрушилось, наше время кончилось. Наверное, по моей вине.

Сейчас рядом с тобой другой человек/люди и всё вроде бы хорошо, если я не ошибаюсь. По крайней мере, так кажется со стороны. Я считаю, что жизнь даёт нам то, чего мы заслуживаем в тот или иной период времени. Подкидывает приятных или неприятных людей, удачу или разного рода проблемы. Это игра с множеством альтернатив в развитии сюжета, который никто не в силах предугадать и понять до конца.

Я – один. У меня был кто-то до тебя и, возможно, после. Это не делало меня менее одиноким, если честно. Такой уж я человек, со страстью к своему пространству. Можно подумать, что я слишком люблю себя. Это так, но моя ненависть к своему существу ни капли не меньше. И спектр эмоций моментами в сильном разбросе.

Ты повлияла на меня, как и я на тебя. Глупо было бы это отрицать. Для этого мы и были нужны друг другу. А ведь не так уж и плохо мы проводили время, да? Лёгкие вроде воспоминания и никакого негатива. Только прошу, не думай, что этот пост посвящается лишь тебе. Это про всех. Поэтому в этом тексте нет конкретных подробностей.

Встретил вот давеча одного пацана на даче, с которым общались в детстве. Его зовут Серёжа. Он предложил мне пройтись, поболтать. Возрастом он младше меня на два года, то есть ему 22 на данный момент. Работает водителем и мечтает стать дальнобойщиком. Нагоняет пафос вокруг своего «Я», как и в детстве делал. Конечно, он изменился. Черты лица огрубели и стали острее, но выражение такое же кислое. Спортивное телосложение. Напоминает типичного крепкого деревенского парня. Что касается того, что под наружностью: детская наивность ушла, и на её место стал строптивый юношеский максимализм. Он тоже пройдёт, а вместо него будет уже что-то вроде разочарования или понимания. Смотря, как всё сложится. Было ощущение, что я разговариваю с человеком намного младше меня. И даже несмотря на его наивную узколобость, я не могу сказать, что Серёжа отсталый. Нет. Думает на свой возраст. А я? Я наблюдаю. Он говорил спокойно и наигранно грустно. Рассказывал об армии, расспрашивал о моих делах. Всегда тяжело идти на диалог в подобных встречах, потому что приходится говорить о своей факапной жизни. Врать я уже давно бросил, а уходить от ответа тоже дохлый вариант. С другой стороны, моя честность даёт людям в диалоге почувствовать себя круче, от чего они лучше раскрываются.

–– Моя девушка называет меня старомодным, потому что я люблю слушать старые песни, – сказал мне Серёжа, будто вообразил себя в фильме.

Меня это позабавило. А когда он стал говорить, что тёлки ведутся только на деньги и чтобы найти нормальную, нужно ехать в провинцию и что сейчас поколение тупых уебанов – я перестал его слушать. Базар был душный. Настроения спорить не было, да и зачем? Мои слова погоды в его бошке не сделали бы. Пусть парится. У меня свежо.

Моя сеструха напомнила ещё одну историю из детства, связанную с Серёжей. В силу того, что мы с Викой знали побольше него, вышел один щекотливый случай. Гуляя втроём, что-то заговорили о геях. Серёга не знал, что это значит. Мы, улыбаясь, переглянулись с Викой.

–– Да гей – это значит умный и крутой пацан! – сказала Вика.

–– Правда, Серёг. А ты гей? – стал разгонять я.

–– Ну, вообще да. Я – гей, – ответил Серый.

–– Вот, ты гей, конечно, Серёга! – стали мы смеяться с Викой.

Потом смотрим, он подходит к своей бабушке. «Бабушка! Я – гей!» – радостно хвастается Серёга. После этого его бабушка разоралась на него и перестала выпускать на улицу. Это было очень смешно. Пакость удалась)))). Интересно, этот случай нанёс ему какую-нибудь психологическую травму? Надеюсь, что да.

Сегодня ездили в посёлок ещё. Застал муравейник из людей на рынке. «Социальной дистанции», как пишут в интернетах ваших там, естественно, не было. Все хватают руками фрукты, дышат друг на друга, толпятся, а солнце плавит асфальт. Жара. Но мне уже как-то нестрашно. Может зря. Как-то я отвык от такого скопления людей и чувствовал себя потерянным. Будто бы приехал из села в столицу. Так приятно быть на природе и на свободном пространстве. Не вернусь в Москву, пока не уберут пропуски.

Во всю уже проявляются первые признаки осени. Жёлтые листья не торопливо осыпают землю, а небо становится серым, погода капризничает дождями. И хотя ещё достаточно тепло на улице, но по утрам уже чувствуется прохлада, которая заползает под кофту и щекочет кожу.

Я люблю осень. Она меня волнует и пугает. В это время года у меня постоянно происходит что-то интересное в голове, зачастую это сопровождается и интригующими событиями в жизни, которые заставляют меня страдать и наслаждаться. Меня колбасит от осени из стороны в сторону, как водомерку. Ожидаю октября, чтоб совсем ебануться.

А чё? То бабы, то драгсы, то псих.диспансер. Сейчас работа. Видимо, я на этом месте надолго. Практически отсутствует текучка, нет задержек с зп, лояльность к сотрудникам, вменяемый коллектив. Кароч, заебись.

Выходные свои провёл скучновато, несмотря на то, что попил в баре с подружаней. Не хотелось проёбывать выхи дома, лёжа на диване. Меня стимило куда-то сходить, но я не знал куда. Даже охватило разочарование. Надо продумывать занятия на выхи. Да и вообще. Бабу пора найти.

Вот отработал два дня. Сегодня ебашил уже в соло, без помощи. Хотя это вынужденная мера из-за того, что у нашего начальника был выходной. В принципе, я справился, разобрался. Понял, чё как делать. Перестал путаться. Одному сложнее, канеш. Физически быстрее заёбываешься, потому что дохуя доводится носить пакетов и коробок с модной одеждой. Но я стал спокойнее, привыкаю, хуле.

Просыпаюсь с мыслью, что нужно включить Бульвара Депо. На часах зачем-то 8 утра. Я не хочу больше спать, но хочу, чтоб хотелось. Стыдно в такое время просыпаться в выходной день. Ладно. Валяюсь в кровати. Из колоночек играет трек «Outro». Идеально подходит под утро. Эти слова даже созвучны. Стыд сошёл, потому что до 9 я пролежал, дольше не смог из-за голода. Поел кашу, попил чай, сел ковыряться в компе. Бульвар подзаебал. Так я понял, что утро подошло к концу. Понимаю, что через минуту мне станет скучно, если уже не стало. Вижу уведомление в тг от Дэши. «У меня пары кончаются в 13:55. Попьём кофе?»

С ленцой обдумываю предложение.

– Кофе?.. Почему не пиво?

– Мне вечером на танцы. Да и не хочется сегодня.

(Уже вечером, кстати, видел у неё в сториз фрагмент с занятий. Надо сказать, Дэша двигается, как пантера. Мой Индиана Джонс захотел изучить этот вопрос)

– Ладно. Могу подогнать на Кутузовскую.

В общем, покекал, помылся, оделся и вышел из дома. Встретились. Были оба на вялычах. Поехали на Белорусскую в фудкорт (или как это назвать? я хуй знает) «Депо». Судя по интерьеру, ныне он расположен на месте бывшего завода, как всё модное сейчас. Видимо, ещё с утра мой мозг нарисовал мне линию сегодняшних событий. Дэша пошла заказывать какую-то лапшу. Я бродил по фудкорту и думал, что же мне тут не сильно ударит по карману? Вернулся пустой. Она странно посмотрела на меня. Я не смутился, но она смутилась, когда ей пришлось есть одной. Я сидел в телефоне. Мне писала Сэша. Предлагала пересечься. Все так активизировались в последнее время в мою сторону. Как будто за мной стало прикольно не только со стороны наблюдать. Но Дэша долго не смущалась, кстати. Рассказывала опять что-то. Общение, в принципе, шло, но того аромата, как на первой встрече уже не было. Потом мы пошли до метро. Стояли, болтали. В её голубых глазах (соре, мне просто очень нравятся голубые глаза. вот особенно её) мелькал интерес. Я пытался его увидеть, как падающую звезду. Загадать желание. Мы обнялись. Я пошёл до МЦД. Прыгнул в элку старого образца и оказался как будто в 2010. В тамбуре мужик у меня даже агрессивно спросил закурить. Ебать. В элке воняло дерьмом и бездомными. Сэша меня ждала уже на районе. Она гостила у своей подруги, которая живёт ну, в общем-то, в соседнем доме.

– По пиву не хош? – пишу я, пока иду.

– Хош.

– Крассссииииво. Правда, я пиздец, как жрать хочу.

И тут мы в одно время пишем друг другу одно предложение разными словами: «По шавухе?»

Нет, ну это великая женщина. И я не про её рост сейчас. На самом деле я даже не удивился. Понимание с Сэшой всегда было на высочайшем левеле. Встретились, взяли сидра, взяли шавухи, присели на лавочку возле моей шкилы. Было очень весело. Обсуждали всё подряд. Бля, ну тут можно было болтать, мне кажется, до тех пор, пока мы не сдохли бы от голода. От жажды нет. У нас же был ещё сидр. Потом попрощались, довёл до метро, пришёл домой, весело переписывался с Софой. Так жизнь этого дня и закончилась.

Вчера был приятный день с неприятной ночью до него. Не мог уснуть от напряжения в теле. Да и мысли роились. В такие моменты хочется разъебать свою голову, как пчелиный улей. Тем не менее, выспался и чувствовал себя норм на утро. Поел, принял курьера с Ламоды. Заказал себе водолазку (сука, как же я блять полюбил водолазки. НАДО ЕЩЁ ЗАКАЗАТЬ) и кроссы для работы (за 999₽). Кстати, пиздец удобные. Я даже несколько удивился. Потом поехал к зубному маге – Ваге. Остался ещё один сеанс и зуб будет доделан. Другими зубами займусь позже. Нужно вырвать два мудрости, которые криво растут. После сеанса я встретился с Андрадэ и Кузьмой. Пиздец. Как я соскучился по своим пацанам. Не хватает общения с достойными людьми ирл. Кузьма мне подогнал свою старую видюху, чтоб я мог оживить комп. Ещё Софа подбежала после работы. Моя бывшая мадемуазель, ныне фанато4ка этого телеграм-канала (надеюсь, ты не отпишешься ща))). Мы прошлись с ней от Таганки до Кг. Поболтали о наркотиках и о наших жизнях. В основном, о первом (ХЫХЫ ПЕРВЫЙ. ТИПО КОКЕР. ДА?)). Конечно, хотелось бы о чём-нибудь другом (меня этот вопрос уже не так возбуждает. о всех моих драгс-приключениях Софа знает, а новых с момента нашего расставания и не происходило), но это самая вечная тема для нас, мне кажется. У неё же глаза горели при обсуждении, как когда-то у меня, когда я говорил об этом. Эх, моя пиздючка, сделает всё лишь бы быть ближе ко мне, лишь бы понять меня чуть лучше, но уже поздно. А может и нет? А так, конечно, было приятно встретиться. По кайфу проводить время с пиздатыми людьми. Пусть даже недолго. Мне этого сейчас очень не хватает. Другой вопрос, что таких людей мало.

Дома я поставил видюху. Установил драйвера и комп заработал. Ура. Теперь можно залипать в сериалы на выходных. Я противник смотреть долгие видосы через телефон. Спасибо за это Кузьме. Брат.

Дэша продолжает меня разводить на еблю. Ну, как развозить. Пишет прямо: «Приезжай. Меня. Ебать». Я пока сливаюсь. Частично из-за того, что рил не могу, а частично из-за того, что хочу отдалить свой провал. До сих пор не научился справляться с волнением перед первой еблей с новой барышней. В любом случае будет не стабильная эрекция, либо быстро закончу. Да и похуй.

Мы поговорили на тему отношений. Я так понял, девочке хочется внимания, но без всяких усложнений. Меня это заставило задуматься. В принципе, мне нужно сейчас то же самое. Для меня, конечно, важно, чтоб баба интересовалась моими делами, а в особенности моим творчеством. Но можно же просто ебаться и как-то не париться? Тем более мы оба нуждаемся именно в такой связи. Но всё равно надо узнать её чуть получше.

Проснулся с дичайшим похмельем в 8 утра. Валялся, слушал музыку. Уже не помню какую. Вспоминал, как позавчера было смешно с Андрадэ бухать. Листья лежали под лавкой. Хотелось ими закусывать пиво, потому что они были похожи на чипсы. Даже запостил сториз в инсту с угарным фотками. Всех заебали голосовыми, кого-то послали нахуй, над кем-то угорели, а кому-то даже умудрились не нахамить (но в этом я не совсем уверен).

На некст день договорился поехать на дачу к старым. А хули. Пять выходных. Я бы ебанулся в Мск. Можно было погулять с какими-нибудь девочками, но я решил забить хуй. С Дэшей не общаюсь, не знаю, что ей писать. Она довольно токсична в сети, а в реале, конечно, мила, но мне этого мало.

Доковылял до элки, прыгнул в неё. С помощью похмелья ловил какие-то флешбеки. Я чувствовал, что мой мозг воспринимает ситуацию немного иначе. Образ мысли протекал странно. Но мне нравится. Приехал, меня встретили. Похмелье меня ещё ебало. Попил с бабушкой чай и поехал кататься на велике. Включил girl in red. Великолепно подходит под катание на байсикле. Чувствуется что-то северное в её музыке, прям веет Норвегией (она прост от туда). Вечером тоже катался, но уже под The Neighborhood и немного под Daughter. Тоже хорошо зашло. Видел, как природа рисует розоватые облака, дух захватывался сам по себе от сочетания музла, движения и пейзажа. У Нейбов прям волнообразные синты, в их музыке есть что-то океаническое. Разъёбывает голову. А ударные Дотер пропитаны осенним ветром, но это по-депрессивнее, канеш. Больше подойдёт для поздней осени. Дождливой. А погода заебись сейчас вообще.

Как же хочется ебаться с похмелья. Я помню как-то приехал в общагу к Эмме на похмелье после пьянки, и кончил себе в трусы от того, что тёрся об неё. Возбуждение было неконтролируемым. Было пиздец неловко, стыдно и смешно. Интересное что-то с серотонином происходит с похмелосов. Бля, да мне даже частично нравится это. Несмотря на боль в теле, в голове, есть что-то интересное в этом состоянии.