Цугцванг

С двадцать минут просидел в парке на третьей лавочке после сцены. Тут все хорошо видно. Правда рассматривать особо было некого, везде родители с детьми, смеющиеся подростки и пожилые пары. Погода радовала, кажется, что еще чуть-чуть и наступит весна; однако дул северный ветер. Или северо-западный. Неважно.

Вероника пришла минута в минуту, отыскала назначенную лавочку. На ее лице блуждало волнение. Я смог ее хорошо разглядеть, пока она сидела рядом, ломала руки и подбирала нужные слова. Не имею привычки начинать диалог первым, все же не я рано кому-то звонил в выходной и предлагал (я бы даже сказал – требовал) встречи. Кивнуть в знак приветствия – пожалуйста; а вот первым завязать разговор – никогда. Вероника на десять лет меня старше, не меньше точно, ухоженное лицо, которое способно привлекать мужчин, сделанные губы, но они ничуть не портят ее общий вид. Норковая шуба, фирменная сумка, мельком заметил телефон последней модели.

На мой взгляд, прошло минуты три, если не пять, как мы сидели в тишине. Странно. То есть храбрости позвонить ей хватило, а поговорить тет-а-тет уже боится. Я не выдержал:

– Муж?

– Что? Ах, нет. Нет, муж. Пасынок.

Ее голос дрожал. Мне даже самому стало неловко. Неужели я произвожу впечатление кровожадного маньяка или сумасшедшего психопата?

– Сколько? – снова я задал вопрос.

– Мне нужен несчастный случай.

– О, нет. Я не работаю с несчастными случаями.

– Сколько вы хотите?

– Вероника, я, по-моему, четко сказал, что не работаю.

Она нахмурилась, будто придумывала новое предложение.

– Откуда у вас мой номер?

– Мне вас посоветовали, – прокашлявшись, ответила та.

– Я понимаю. В Интернете объявления не размещал. Кто конкретно рассказал обо мне?

И она назвала имя того самого человека. Его я знал и прекрасно, так как около года работал на него вместе с его людьми. Довольно серьезный мужчина, бизнесмен, проворачивающий немыслимые махинации, а прикрывается тем, что держит сеть ресторанов. Платил мне прилично. Отчасти я даже догадывался, почему так себя ведет Вероника; она женщина – это раз, а два – боится либо сделать что-то не то, либо сказать, ибо тем самым может подвести и того человека, а он-то привык снимать головы с плеч; или подвести меня. Все прекрасно знают, что если я пойду ко дну, то прихвачу с собой всех остальных. Поэтому мне желательно оставаться на плаву.

– Зачем вам нужен несчастный случай? – снова спросил я, чтобы избавить хотя бы себя от этой напряженной паузы.

Она мне попыталась привести какие-то аргументы, что в один миг проиграли здравому смыслу. Она считает, что это не вызовет подозрений. Я сомневаюсь. Вероника предложила подстроить естественную смерть. Ну это совсем бред. Разве это будет менее подозрительнее? Что молодой, здоровый парень, который ни на что не жаловался, вдруг откинет копыта. Будет вскрытие, разбирательство… Это не нужно ни мне, ни ей, ни тем более ее пасынку. Я предложил его просто устранить. Спишут на исчезновение, даже на таинственное исчезновение. По мне, эта идея более, чем просто хорошая.

Но Вероника еще долго думала.

И мы условились на «громком убийстве». Я без понятия как ей пришло это в голову, но и не важно. Это даже интересно. Стоит выбрать подходящее место, свидетелей; может даже людное место. Давно я не играл в снайпера. Так и быть, согласен.

Она мне дала фотографию пасынка, которого звали Михаил Трельбицкий, рассказала о его увлечениях, друзьях, часто посещаемых местах. Получив необходимую информацию, обсудили цену. Изначально я подумал о трехстах пятидесяти тысячах, за обычного паренька это приличная сумма. Оценив заказчицу, убедился, что эта сумма ей доступна, но из-за решения сделать все публично накинул еще сотку. Та согласилась.

– Вероника, половину вы переведете вот на этот счет в течении ближайших шести часов, вторую половину наличными передадите мне после выполненного заказа.

– Я согласна.

За время нашего общения она осмелела, стала раскованно себя вести, даже ухмыляться. Мне стало не по себе из-за того, что она пыталась меня изначально провести, разыгрывая из себя даму, которой все кажется жутким и страшным. Она словно проверяла меня, насколько я хорош как профессионал.

Раньше говорил себе, что ненавижу работать с женщинами, так и сейчас повторю это. С женщинами просто невозможно работать, тем более киллеру.

15 марта, воскресенье

Для врачей я являюсь пациентом, для продавцов – покупателем, для адвокатов – клиентом. А у меня есть заказчики. Собственно, все вышеперечисленные люди могут у меня заказать человека. Заказать.

Обычно заказывают пиццу или такси, заказывают в кафе чай или заказывают вещи в Интернет-магазинах. Одежду, обувь, технику, аксессуары или что-то подобное. Но у меня ведь тоже заказывают. Чужие жизни. То есть человек, которого по каким-то причинам планируют устранить, – я предпочитаю называть его «целью», – становится ничем иным как вещью. Просто субстанцией, которая в какой-то момент исчезнет.

И я выполняю роль доставщика, ведь заказ нужно еще и доставить. Честно говоря, не все требуют, чтобы я им принес тело в доказательство того, что выполнил свою работу. Ну как, ни то что не требуют, они не хотят и не желают видеть свой заказ. Хотя это неправильно. И странно. При заказе пиццы, все ждут ее, горяченькую, с расплавленным сыром, с ароматом итальянских трав, чтобы наконец-то приступить к трапезе. Так же и с новыми кроссовками из Интернет-магазина. Их ждут, чтобы увидеть, примерить, оплатить заказ и дальше ходить в обновке в спортзал. Вы же позвонили, заказали, заплатили, извольте и принять. Все должно быть по канону. Нет, отказываются. Эти самые псевдозаказчики – не все, конечно, но большинство, – даже с трудом смотрят на фото в знак доказательства. Тоже странно. Они что, разве не представляли исход, когда делали заказ?

Некоторые просят видео – пожалуйста. В основном это происходит в те моменты, когда заказчик просит устранить тело. Не доверяют эти люди мне. Хотя я и не обижаюсь, это ведь способ проследить, чтобы киллер сработал чисто. И это понятное дело.

Были заказчики, что приезжали лично проверять, но на моей памяти их было всего трое. А нет, четверо. Было время, работал на одного серьезного типа, так целой бригадой выезжали за целью. А так называемый босс все контролировал.

Мне же привычно работать одному. Себе доверяешь больше всего, и вряд ли кого-то подпустишь к своей работе. Тут нужна уверенность и в себе, и в напарнике, а напарники обычно идиоты.

Да и напарник хуже друга. Ваши отношения основываются на тотальном доверии, он знает о тебе все. Это же ужасно.

Остался лишь один человек, который знает обо мне куда больше, чем требуют приличия – это Джерри. Мы расстались очень много лет назад, я даже не думал, что когда-нибудь увижу его снова. Живым.

Он, можно сказать, воспитал меня. Все, что есть сейчас во мне – это его знания и опыт, которые с потом и кровью перешли мне.

Мы встретились с ним, когда мне было семнадцать лет.

В шестнадцать я попал в плохую компанию, которая завладела сразу моим неокрепшим и слегка сломанным разумом. Я повелся на их «дружелюбность», тогда они льстили мне и восхищались моим весьма неблагородным поступком, который я совершил февральским днем. Они громко скандировали мое имя, возводя в некий объект поклонения, мол, все они хотят быть такими же сильными, смелыми и бесстрашными, как я. Они чхали на мою сломанную жизнь, они видели во мне то, чему поклонялись всю свою жизнь – жестокость и хладнокровие. Я был опьянен этой «славой». Подпитывал ее тем, что вместе со старшими ребятами «воспитывал» подрастающее поколение, обводили вокруг пальца дежурных полицейских, удачно воровали, курили, пили, вели образ жизни, который тогда мы называли «свободой». Но в нем не было ничего, кроме грубого запаха дешевых сигарет, кислого и приторного пива, вечной головной боли, приступов ярости и нехватки чего-то большего.

Каждую ночь я видел картину того февральского дня, просыпался и не мог заснуть после кошмара. Перед глазами стояли родители, которые умоляли меня все бросить и попытаться исправиться, а я ненавидел этот мир, окунаясь все больше и больше в глубину ненависти, захлебываясь в идее о мести. До дрожи в пальцах я жаждал ощутить в руках холодную рукоять пистолета, нажать на спусковой крючок и выпустить столько патронов, сколько смогут изгнать из моей головы ощущение никчемности, одиночества, бездарности. Я хотел стать тем, кто положит конец аду, который распахнул свои врата в тот февральский день.

Меня спас Джерри. Мы встретились, когда я был уже на грани, в глазах пылала жажда мести. Он обуздал меня, мой характер и мои мотивы. Рядом с ним я чувствовал себя маленьким и глупым щенком, который все никак не может приучиться к поводку, который упирается в ошейник задними лапами и пытается стащить с шеи, который мотает головой в надежде скинуть с себя намордник. Со временем я почувствовал в себе силу и разум взрослого зверя, который способен размышлять рационально, а не идти на поводу у своих инстинктов и необоснованных побуждений. Я был выдрессирован.

Не знал чувства страха, сожаления и сочувствия. Имел свой принцип – ты честен перед собой и перед другим. Ты знаешь, что убиваешь, имей смелость показать это и другому. Вы лишь вдвоем. Зверь и жертва. Ты и цель. Только глаза в глаза. Никакой снисходительности. Беспристрастно. Глаза в глаза.

Но не все такие, как я. Многие считали нормой нападать из-за угла. Нападать из-за спины. Я никого не подпускал за спину. Вхожу последний. Выхожу последний. Очень настороженный пес. Всегда ухо востро. Идеально отточенные движения. Самооборона. Я – это самое важное. Моя жизнь ценнее. Эгоистичное начало. Инстинкт самосохранения.

Единственный раз я пренебрег принципом – впустил за спину Джерри. И не боялся, что придется вынимать нож, посаженный между лопаток. Мы два с половиной года работали вместе, плечом к плечу. Были напарниками. Доверяли друг другу больше, чем себе. Это был самый невероятный опыт дружбы в моей жизни, который имел гриф «секретно» и никогда не подвергался сомнению. Я был предан Джерри до последнего вздоха. И наше с ним расставание казалось мне концом света. Будто бы я снова потерял отца. Я был брошен в море со скалы, в свободное плавание, я хорошо плавал, но на секунду забыл, как это делается. Теперь мне пришлось полагаться на самого себя. Мы потеряли связь с Джерри, когда мне и не было двадцати. И все по моей вине. И все по моей глупости. Я подставил его. А в нашей работе, нельзя оступаться. Я знал, что если мои дни сочтены за решеткой, то его расплата за мой проступок настигнет гораздо раньше. Я был уверен, что его больше никогда не встречу, что на моей совести еще и гибель Джерри. Нет. Судьба сжалилась надо мной, она переубедила меня, показав призрак моего прошлого, которого я старался забыть из-за чувства вины к Джерри.

19 марта, четверг

Что меня может вогнать в фрустрацию? Я думал, ничего. Ибо жизнь меня подковала и закалила. Но ошибаться свойственно даже мне.

Я готовил ужин, по телевизору фоном шли новости, которые я периодически слушал, когда говорили что-то более-менее важное. Главное, чтобы не говорили обо мне.

После очередного блока новостей пустили информацию о трехлетнем ребенке, которому срочно требуется операция – врожденный порок сердца. Родители не имеют возможности найти такую огромную сумму денег, поэтому просят помочь всех, кому небезразлична судьба ребенка. Всех, кто может помочь материально бедным родителям осуществить дорогостоящую операцию и дать ребенку право на светлое и здоровое будущее.

Я думал о том, какого быть родителем этого ребенка. Какого переживать это каждый день, видеть и знать о проблеме, угрожающей твоему малышу и не иметь возможности помочь. Какого жить, просыпаться и засыпать, стараясь не думать о том, что именно я, родитель, виноват в том, что на свет появился мой малыш, который по моей вине стал таким. Что именно из-за меня, из-за моего здоровья, из-за моих ошибок и грехов он не имеет права на счастливое и беззаботное детство, а уже с младенчества знаком с уколами, капельницами, антибиотиками, операциями, врачами и всем тем, с чем даже не каждый взрослый имел дело. Какое должно быть душевное спокойствие, какая должна быть сила духа, надежда и решительность идти до конца, а не опускать руки, когда у тебя больной ребенок? Которого породил ты. Все из-за тебя. Какого быть родителем?

Я бы не смог. Не знаю. Но скорее всего, не смог. Это тяжелая ноша, под которой бы я сломился. Именно в такие моменты видно, какой человек действительно сильный, а какой – слабый. Кто из толпы сможет пережить все на своем пути и выйти победителем, а какой сдастся на первой же минуте. Я из слабых. Иметь за плечами множество смертных грехов гораздо легче, чем нести на себе хрупкую детскую жизнь, которая зависит от твоей выносливости и не потерпит остановок и перекуров. Ты взял на себя эту ответственность, ты ее и несешь. До победного.

21 марта, суббота

Уже неделю я работаю над новым заказом – Михаил Трельбицкий. Его режим настолько однообразен, что даже мне, ходя за ним следом, стало скучно. Каждое утро он просыпается в шесть часов – включает свет в комнате, – далее через пятнадцать-двадцать минут его силуэт я замечаю в окне на кухне; видимо за это время он успевает умыться, принять душ. В семь тридцать выходит из дома и направляется в сторону метро. И я не люблю людей, которые ездят в метро. Не всех людей, конечно, а только тех, кто является «целью», кого заказали. Это самое отвратительное времяпровождение – езда на метро.

Трельбицкий проезжает три остановки, выходит и пересаживается на двадцать восьмой автобус, который следует в сторону университета. На конечной Трельбицкий выходит и полтора километра идет пешком через парк в сторону главного корпуса. Там он встречается с каким-то парнем, видимо, его другом, и вместе заходят в университет.

Благодаря официальному сайту я узнал расписание занятий. И за всю неделю Трельбицкий ни разу не прогулял ничего. По крайней мере, он не выходил из здания, а это именно то, что мне и было нужно. Сразу после окончания пар Трельбицкий выходит со своим другом через главные двери и идет в кофейню через дорогу. Там они обычно сидят час‐полтора, заказывают чаще всего два капучино, только лишь один раз – в среду – друг Трельбицкого заказал горячий шоколад. После кофейни Трельбицкий идет на остановку и тем же маршрутом возвращается домой. Засыпает обычно ближе к полуночи, но бывало, что после двенадцати его окна отсвечивали слабым голубым светом – экраном монитора.

Сегодня Трельбицкий закончил учебу без пятнадцати три, встретился со своим другом, и вместе, миновав кофейню, направились в сторону общежитий, там они задержались на сорок минут, вышли переодетые в спортивные костюмы. Пошли в сторону леса, что располагался в десяти минутах от общежитий. Два часа они занимались бегом. После чего оба вернулись, переоделись, и через час Трельбицкий уже спешил на остановку на последний автобус.

Мне позвонила Вероника и сообщила, что завтра ее пасынок собирается поехать со своими знакомыми на каток в торговый центр. Тем самым она мне облегчила работу, не пришлось ночевать у них под окнами и не ждать того момента, когда Трельбицкий в свой выходной выйдет из дома. А ведь он может и не выйти. И тогда это будет один день в моей жизни, который я потратил в общем-то в пустую.

Я катался так целую неделю за ним и изрядно вымотался, ибо с каждым днем понимал, насколько однообразны его действия, что он не может и представить насколько легко его вычислить и убрать с игрового поля. Это мне отчасти помогло в распределении собственных сил. Я решил, перенести выполнение заказа на следующий месяц. И сделать это в первую субботу апреля, в парке, пока он утром идет на учебу, или в лесу, пока он бегает.

24 марта, вторник

После весьма неудачной ночи, трех пар я выдохся и уже хотел было ехать домой, но совесть сказала: «Нет! Ты должен отсидеть еще одну, последнюю, пару и тогда только будешь свободным!» И после этого я уж точно поеду в спортзал тягать железо, мне необходима разрядка. Что ж, мне действительно нужно выложиться на этой неделе по максимуму, ибо следующую снова посвящу работе и пока не знаю, смогу ли найти время для учебы. Поэтому я собрал в кулак все свои силы и пошел в университетский буфет попить чай и чего-нибудь перекусить. Из съестного там я ничего не нашел, поэтому просто взял чай и шоколадный батончик.

Пока размышлял о дальнейших планах на жизнь, ко мне незаметно подсела Маша:

– Здравствуй, дорогой.

Она ко мне всегда относилась весьма любезно, как и ко всем, однако с первого взгляда не скажешь, что она может быть такой добродушной.

Маша красива, не спорю, она обладательница тех идеальных черт, за которые борются многие девушки, ложась под нож пластического хирурга, но так и не достигают желаемого результат. Она была идеалом красоты не только для мужчин, но и для женщин. Хотя, говорят, что вкусы гендеров обычно весьма разнятся. И, скорее всего, из‐за внешности все могли считать ее стервозной дамой, скандальной леди и своенравной львицей, которая сама себе хозяйка и каждого мужчину может превратить в «каблука». В общем-то несмотря на это все, именно общественность начала активно меня с ней сводить еще на первом курсе. А ведь все началось с того, что в том году я подвез ее до дома, ибо тогда снимал квартиру в доме напротив. Это был дружеский жест, от которого она не отказалась, что собственно превратилось в некую традицию на ближайшие три месяца. Все бурно обсуждали за спинами нашу личную жизнь, что мне самому становилось неловко от подобных слухов, которые набирали немыслимые обороты. Ее подобные байки тоже вводили в краску, она отмахивалась и говорила, что это ей не интересно. Но, даже после моего переезда, ничего не изменилось, скорее наоборот, все стали говорить о некой ссоре, которая заставила нас на неопределенный срок расстаться, и все из-за того, что кто-то в нашей паре кому-то изменяет. Да-да. И окружающие всеми правдами и неправдами пытались выяснить, кто все-таки виновник. Вот в чем большой минус учиться практически в чистом женском коллективе. Сплетни о знаменитостях когда-то заканчиваются и тогда на помощь приходят те, кто сидят в отдаленности, молчат и ни с кем не делятся сокровенным. Собственно, как-то Егор сказал, что если я был более-менее коммуникабельным, то всех подобных нюансом можно было бы избежать. Ведь все уверены на сто двадцать процентов, что если я молчу, значит определенно что-то скрываю. Ну да. Только они уж точно не догадываются что именно. Да даже если и так, где вероятность, что любая из тех куриц-болтушек, что вечно перемывает кости всем, кто только успевает попасться ей на глаза, не скрывает чего-то мерзкого и поганенького. Уверен, ее даже в ад не пустят.

– Что-то ты не важно выглядишь, – подметила Маша. – Только не говори, что у тебя снова депрессия.

Я ссылался на депрессию во время нервозного состояния, в котором пребывал обычно после выполнения работы.

– Нет, тебе кажется. Все в порядке.

– Не скажи. В твоих глазах читается борьба с прострацией.

– Скорее борьба с реальностью.

Она вскинула брови. В ее движениях было столько кошачьей грации, что становилось понятно отчего ее могут недолюбливать все особы женского пола. Кому-то от природы досталось все, а кому-то – ничего.

В буфет зашла Тася. Я обернулся в ту сторону скорее, чем импульс дошел до головного мозга, чтобы дать сигнал для моего сознания.

Вот она – моя борьба с реальностью.

– Ой, Тась, милая юбка, мне нравится, – улыбнулась Маша.

Одногруппницы обычно ценили и дико радовались комплиментам Маши, хотя старались этого не показывать. Они были редкие, но меткие. Да и обычно она оценивала идеальный тон помады, новый парфюм или рубашку, которую и она была бы не против иметь у себя в гардеробе. А ведь Машу далеко не все вещи могли заинтересовать. Все вокруг считали ее той модницей, которая тратит непомерную сумму денег на шмотки, но с другой стороны приходили в щенячий восторг от ее комплимента.

Так уж заведено, что людей хлебом не корми, а дай заглянуть в чужой кошелек, чтобы они своими недальновидными извилинами попытались рассчитать и накидать уйму версий: на что ты тратишь, как живешь, что ешь по утрам, на чем спишь, чем моешься, в чем выносишь мусор, куда ходишь и сколько можешь им одолжить.

Маша – второй после меня человек, который может себе позволить чуть больше, чем все остальные. И это заслуга ее родителей, чего она, кстати, не скрывает. Они оплачивают ее обучение, они купили ей квартиру, они обеспечивают свою единственную и любимую дочь. Может быть именно по этому материальному признаку и попытались нас когда-то свести. Впрочем, насколько я знаю, и сейчас ходят слухи, что мы вместе, просто не афишируем отношения. И ведь сложно достучаться до человека и попытаться вдолбить ему в голову, что в искренней симпатии никакую роль не играет счет в банке. И я знаю – хотя что тут знать, все и так видно, – что сама Маша никак не выставляет себя в свете той куклой, которую интересуют лишь бриллианты в три карата, тонированный «Мерседес–Бенц» или новые вещи от «Гуччи», «Версаче» или «Джорджо Армани».

Нет, людям просто удобно скидывать на других свои проблемы и говорить: «Мной никто не интересуется, потому что у меня нет очков от “Гуччи”». Сущий бред. Хотя я (буду так считать) стойко выдержал период, когда все бросали жадные взгляды на мои новые часы «Ролекс». Люди выпячивают наружу свои недостатки, мол, смотрите, какой я несчастный, пожалейте меня, будьте снисходительнее ко мне. Или же наоборот, они выдвигают вперед то, что им совершенно чуждо, и смешно смотрятся, говоря, что без ума от искусства, но элементарно не могут отличить картины Ван Гога от картин Дерена, хотя это даже разные направления – экспрессионизм и фовизм. Да не стоит ходить так далеко; прошлым летом одна знакомая передо мной рассыпалась в признании в любви к футболу, мол, это ее самый любимый вид спорта, она в нем души не чает и не пропускает ни единого матча, даже товарищеского. Мы, я, Егор, Маша и эта самая знакомая, пошли тогда в гости к Маше смотреть финал чемпионата мира. Играли сборные Германии и Аргентины. Мы собрались вместе, компанией как-то интереснее болеть, тем более Егор очень забавно комментирует происходящее на поле. Собственно, признание знакомой девушки в том, как она восхищается данным видом спорта, посыпалось буквально сразу, когда она спросила, какова роль голкипера. Дальше пошли вопросы из серии: «Ой, а по какому принципу назначают дополнительное время?» и «Ой, а почему судья прервал передачу?» Я уже не делаю акцент на том, что она не знала ни одной фамилии игроков и лишь с третьей или с какой там попытки выговорила фамилию тренера.

Лучше быть самим собой. Я твердил бы это на каждом углу города, однако я не тот, с кого стоит брать пример. Да и будет весьма неправильно с моей стороны превратиться в одночасье в человека «открытую книгу». Ведь никто и не догадывается… Я уверен, никто и не думает, что их одногруппник, тихий и молчаливый парень, сидящий на галерке, есть профессиональный киллер, который полтора месяца назад убил еще одного человека.

28 марта, суббота

«…теперь я только хочу быть любимым, и то очень немногими; даже мне кажется, одной постоянной привязанности мне было бы довольно…»

Михаил Юрьевич Лермонтов, 1838—1839

31 марта, вторник

Три дня назад посетил день рождения Маши.

На самом деле, еще в то время, когда она приглашала меня, я пытался отказаться. Не люблю все эти мероприятия, где собирается большое количество людей в небольшой квартире. Думал, что максимум заеду часиков в девять, подарю подарок и уеду. Но нет. Маша грамотно уломала меня приехать и побыть у нее пару часов.

Еще не люблю подобные праздники из-за выбора подарка. Нельзя же просто так прийти с пустыми руками, обязательно нужно что‐то нести. Хотя бы чисто символическое, но нужно. А тут двадцать лет исполняется как-никак. Что‐то уж точно придется дарить. В итоге, я ей позвонил и спросил. Да, неправильно быть может, но что поделать. Я не умею делать сюрпризы, поэтому ничего бы не испортил. Сказала бы, что лучше деньгами, значит подарил бы деньги. Либо пускай скажет, что ей нужно. Желательно сказать мне и адрес магазина.

Она долго смеялась и попросила билеты на балет «Щелкунчик». Я даже пожалел, что спросил о ее пожеланиях. Кто же мог знать, что музыка Чайковского именно в этот день больно резанет по сердцу.

Но я все-таки взял билеты в партер.

Желание подруги – закон.

Купил букет и поехал в гости. Уже в половину десятого был на месте.

Меня встретила Маша в синем шелковом комбинезоне и с бокалом шампанского. Покачала головой, глядя на мой внешний вид, но потом хитро улыбнулась, засмеялась ласково при виде букета и подарка. Просто она затеяла вечеринку в синем цвете, а это значит, что все гости должны прийти в синем или хотя бы с элементом чего-то синего на одежде. Моя шутка, что под конец вечеринки гости и так будут синими, по душе ей не пришлась.

Поэтому я купил букет из голубых и белых роз, надеясь, что это компенсирует ущерб. Вроде получилось.