Избранное-86

Счастливы непривередливые, доброжелательные люди и те, кто с ними общается. Привередливым и избалованным труднее – они не могут найти или недовольны объектами любви, хотя те ни в чем не виноваты. Они ворчат и пытаются подогнать живого человека под свой идеал. Они смотрят на мужей (жён) знакомых и хотят, чтобы муж был богат, как Иванов, весел, как Петров, красив, как Сидоров и т. п. Но в одном человеке не могут быть только хорошие качества по заказу кого-либо. Чужие жёны и мужья привлекательны потому, что с ними реже общение. Неприятное часто обнаруживается в человеке только при совместной жизни.

Сравнение восприятия фактического объекта любви с желаемым характеризует степень удовлетворения супругом (гой). Она больше зависит не от фактических качеств человека, а от их восприятия другой половиной, от предъявляемых к нему требований.

Рационально убедить себя, что ваш муж (ваша жена) именно такой, какой вам нужен. Умерьте ваши притязания, сравните супруга с забулдыгой, скандалистом или сверхзанудой и цените его. Любите его таким, какой он есть, не усердствуя его перевоспитывать. «Пиление» ухудшает отношения, мало что изменяя, ибо природу человека изменить трудно.

Любовь состоит из событий

1. Муж (жена) возвращается с работы. Как вы его (ее) встречаете:

– замечанием, содержащим упрёк, что он (она) что-то не так сделал (забыл позвонить; купил не то, что нужно, и т. п.);

– выражением радости от встречи (поцелуем, улыбкой, добрым словом)?

2. Расспрашиваете ли вы вторую половину о делах, её интересующих?

3. Переносите ли вы свое плохое настроение из-за работы на взаимоотношения со второй половиной?

4. Стараетесь ли вы, чтобы муж (жена) лег спать с хорошим настроением (не заводить разговор на серьезные темы, помочь принять душ, проветрить комнату, приласкать, сказать ласковые слова и т.?).

5. Стараетесь ли вы поднять настроение мужа (жены), когда он проснулся?

6. Как вы расстаетесь, когда уходите на работу: хмуро, безразлично, или показав жестом, мимикой, словом или поцелуем свою нежность ко второй половине?

Любовь состоит из событий, в частности, контактов с объектом любви (прямых и косвенных). Как вино обладает послевкусием, так и контакты последействием. Иногда даже редкие встречи с любимым человеком дают приятную эмоциональную окраску многим дням.

Контакт можно рассматривать как времяпровождение с момента встречи до расставания: от слов "добрый вечер" до слов "спокойной ночи" ("спи, дорогая", прощального поцелуя), от слов "доброе утро" до "до свидания".

Добрые реплики, жесты, улыбки, нежные поцелуи при встрече и расставании поднимают настроение обоим.

Не потеряли ли вы в суматохе буден чувства важности каждой встречи? Заботитесь ли о приятном последействии каждой встречи?

Встречаться и расставаться надо так, чтобы хотелось снова встретиться. Что вы сегодня для этого сделаете? Решите, запомните и осуществите!

Любовь и слово

1. Всегда ли вы следите за своей речью?

2. Есть ли в вашей речи обороты "обвинительного плана" типа: "сколько раз я тебе говорила (говорил)", "неужели нельзя понять, что…", "неужели трудно сделать то-то" и т. п.?

Это недопустимая форма разговора. Любую мысль можно выразить без упрёка. Подумайте об улучшении своего лексикона. Пообещайте себе исключить из лексикона обвинительные обороты речи.

3. Следите ли вы за своей интонацией? Знаете ли вы, что даже справедливое замечание, сделанное на повышенных тонах, вызывает раздражение?

Мой знакомый мальчик назвал голос своей мамы «вонючим», когда она говорила на повышенных тонах, и он же называл её голос «сладким», когда она читала ему сказки.

4. Как вы себя постоянно настраиваете – на доброжелательный или сварливый лад?

Ежедневно внушайте себе: я спокойная (спокойный), я доброжелательная (ый), я нежная (ый), я внимательная (ый), я снисходительная (ый). Согласитесь, что это лучше, чем настраивать себя на сварливый лад и пытаться переделать вторую половину. Последнее возможно лишь тактично и постепенно. Не случайно первую заповедь семейной жизни Д. Карнеги сформулировал так: "не ворчи, не пытайся перевоспитывать супруга".

Целесообразно контролировать свою речь как на важных переговорах; не говорить обидных слов, оскорбляющих самолюбие и достоинство человека; и не повышать голоса.

Любить – это стараться стать необходимым

1. Побуждаете ли вы супруга (гу) делиться с вами его заботами, переживаниями?

2. Являетесь ли вы советчиком второй половины в трудных ситуациях?

3. Знаете ли вы, что любит и что не любит супруг(га)?

4. Помогаете ли вы второй половине реализовать её увлечения, наклонности?

5. Помните ли вы о дне рождения второй половины, о дне свадьбы, готовитесь ли неординарно отметить эти события?

6. Считаете ли вы нужным высказывать второй половине любовь?

7. Часто ли вы доставляете радость любимому человеку?

8. Чувствуете ли вы себя необходимым (ой) любимому человеку?

9. Есть ли у вас ощущение, что вы понимаете любимого человека?

10. Считаете ли вы, что взаимоотношения с близким человеком для вас важны?

Подумайте о том, что можно сделать, чтобы бы на каждый вопрос ответить твёрдым «да».

Любовь и конфликты

1. Как вы обычно психологически настроены: на упреки и замечания или же на похвалу второй половины? Обычно похвалой можно достигнуть больше, чем упреками. (Я не случайно оговариваю «обычно», "как правило", ибо спектр психологических потребностей у разных людей велик: от страстного желания полной власти и даже удовольствия от унижения и истязания других, до желания быть униженным).

2. Как часто и быстро вы «заводитесь»? «Не заводись» – это один из важнейших принципов супружеских взаимоотношений.

3. Отработали ли вы приемы гашения страстей, когда они начинают разгораться (перенести неприятный разговор на другое время, когда будет лучшее настроение, не перечить и быть нежным, когда собеседник не в духе и т. п.)? Изучите себя и вторую половину, как предупредить или эффективно погасить надвигающийся резкий разговор.

4. Можете ли вы смолчать (или спокойно сказать "я отвечу тебе потом"), если будучи не в духе, супруг (супруга) высказал несправедливый упрек?

5. Как часто вы конфликтуете? Надолго у вас остается осадок после конфликта? Может, конфликты – это то, что вам нужно, или же без них вы чувствовали бы себя счастливее? Некоторые пары постоянно конфликтуют и тем не менее считают свой брак удачным. В конфликтах познаются требования друг к другу.

Напишите на одной половине страницы – из-за чего вы конфликтуете, а на другой – как можно избежать каждый конфликт. Возможны 3 варианта. 1-й: придумать «хитрый» маневр и постепенно без шума добиться своего, 2-й: уступить, 3-й: найти компромиссное решение, удовлетворяющее обоих.

Супружество – динамическое взаимодействие сложных систем (сложных миров) – мужа и жены, имеющих различные «ценностные» ориентации. То, что существенно для одного, другому может быть безразличным. Как считает Т. Кемпер (1978), отношения в любовной паре определяются «властью» (способностью навязать свое решение) и «статусом» (желанием пойти навстречу партнеру). В "романтической любви" влюбленные обладают властью и статусом (возможностью наказания лишением любви), в "братской любви" высокий статус и низкая власть обоих (нет желания и возможности к принуждению), в "безответной любви" один обладает и властью и статусом, а другой – нет и т. п.

По сотням вопросов нужно обоим принимать решение. Определитесь, по каким вопросам вы хотели бы проявить власть, а по каким готовы уступить второй половине.

Подумайте над высказыванием из Талмуда:

"Если я не для себя, то кто будет для меня?

Если я только для себя, то что я такое?»

И ещё вопрос: «Если не сейчас, то когда?"

Принципы семейных отношений

Наверное, нет в жизни большей ценности, чем семья.

Принципы семейных отношений можно сформулировать с точки зрения того, к чему следует стремиться и от чего следует воздерживаться. Последнее легче поддаётся самоконтролю. Не случайно большинство заповедей пророка Моисея указывают на то, чего не следует делать: "да не будет у тебя других богов…не сотвори себе кумира… не произноси имени Господа Бога твоего напрасно… не делай (в субботу) никакого дела…не убивай, не прелюбодействуй, не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего, не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его…ни всего, что есть у ближнего твоего". И лишь одна заповедь, также имеющая отношение к семейной жизни, говорит о том, что нужно делать: "Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе."

"Интимный, глубоко личный, сокровенный, задушевный. И. друг, и. разговор, интимные подробности ч-л" (Ожегов).

По Далю, интимный – тесный, задушевный, сердечный, искренний.

Отношения в семье должны быть именно интимными, т. е. сокровенными, задушевными, доверительными, сердечными. В семье необходимо быть внимательными друг к другу, вежливыми, как с чужими (с близкими некоторые допускают грубость), учитывать в разумной мере желания второй половины и стремиться к компромиссу.

Прежде чем перейти к главному принципу семейных отношений, да и вообще отношений между людьми, обращу внимание, какими мудрыми людьми был сформулирован этот принцип и в какое время.

Основатели христианской религии – апостолы и первые христиане – были набожными евреями, обрезанными по закону Моисея и соблюдавшими многочисленные требования этого закона. Когда они стали проповедовать среди других народов ("язычников"), некоторые еврейские обряды смущали душу вновь обращённых, в частности, обряд обрезания. Тогда апостолы и пресвитеры со всею церковью собрались в Иерусалиме и после споров сформулировали самые главные требования, решив не обременять вновь обращённых выполнением других требований и обрядов. Вот выдержки из их замечательного послания: "Апостолы и пресвитеры и братия – находящимся в Антиохии, Сирии и Киликии братиям из язычников: радоваться. Поелику мы услышали, что некоторые, вышедшие от нас, смутили вас своими речами и поколебали ваши души, говоря, что должно обрезываться и соблюдать закон, чего мы им не поручали, то мы, собравшиеся, единодушно рассудили… угодно Святому духу и нам не возлагать на вас никакого бремени более, кроме сего необходимого: воздерживаться от идолопожертвования и крови, и удавления, и блуда, и не делать другим то, чего себе не хотите. Соблюдая сие, хорошо сделаете. Будьте здравы." (Деяния святых апостолов. Глава 15).

Итак, главный принцип человеческих взаимоотношений: "Не делайте другим того, чего себе не хотите."

Применительно к семейным отношениям – "не делайте мужу (жене) того, чего себе не хотите".

Не хотите, чтобы вам давали повод для ревности, также не подавайте такой повод. Не хотите, чтобы вас ревновали, сами не ревнуйте. Не хотите, чтобы вам грубили – не грубите сами. И так далее и тому подобное.

И почему бы вам сейчас не проанализировать своё поведение по отношению ко второй половине и не ответить на вопрос: а вы хотели бы, чтобы точно также относились и к вам?

И почему каждый день, хотя бы на несколько минут, не задумываться о своих поступках с позиции этой главнейшей, как мне представляется, христианской заповеди.

Гармония сексуальных отношений

А теперь немного о принципах сексуальных отношений, являющихся частью семейных отношений (многие принципы общие).

Сексуальная удовлетворённость, сексуальная гармония – одна из важнейших составляющих счастливого брака. Она достижима, если к ней стремятся оба.

Для обсуждения предлагаются следующие принципы (руководящие правила) сексуального общения.

1-ый принцип можно сформулировать как необходимость обоюдного стремления к гармоничному духовному, дружескому общению. Это является первоосновой для достижения истинной гармонии и удовлетворённости в сексуальной жизни. Информация для размышлений о том, как научиться любить и добиваться любви второй половины содержится в предыдущих главах.

2-ой принцип: каждый должен стремиться к сексуальному альтруизму, к бескорыстной заботе о другом. Этот термин введён О. Контом как противоположный по смыслу эгоизму. Сексуальный альтруизм – это стремление к максимальному удовлетворению половых потребностей партнёра (партнёрши), стремление доставить ему (ей) истинное наслаждение. Стремитесь ли вы доставить второй половине максимальное сексуальное удовлетворение? Или вы больше обращали внимание на себя и не задумывались, даёте ли вы второй половине всё, что ей требуется?

3-ый принцип – тактичность сексуального общения. Этот принцип включает такие частные принципы, как «взаимовосхищение» и "постепенность в снятии психологических барьеров". Мужчина очень раним в отношении его оценки второй половиной. Одно неосторожное слово, сравнение с другим, скептический взгляд, гримаса или, тем более, упрёк могут вызвать в нём неуверенность и сексуальное расстройство. Восхищение мужчиной поможет ему развить свои секс-таланты. Это же относится и к женщине, жаждущей постоянно слышать, как она хорошо сложена, какая она желанная, как вам с ней хорошо и т. п. Восхищаетесь ли вы друг другом?

В первые месяцы и даже годы естественна некоторая стыдливость в интимных отношениях. Девушки боятся показаться распущенными, скрывают свои эмоции. Диапазон приемлемых для обоих ласк необходимо расширять постепенно, не форсируя события. Позволительно делать только то, что психологически полностью приемлемо для обоих.

4-ый принцип – раскованность. В конечном итоге сексуальные отношения супругов должны стать полностью раскованными. Стеснительность должна исчезнуть. Все приятное одной половине должно стать приятным и другой (естественно, если это не приносит физической боли). Психологическая неприемлемость любой ласки, не причиняющей боли, должна быть снята. В сексуальных отношениях между супругами всё, что доставляет удовольствие, должно быть позволено. Не нужно подавлять стоны, возгласы в процессе коитуса – они льстят самолюбию, возбуждают и зачастую являются как бы сигналом для начала оргазма и у второй половины.

5-ый принцип – принцип познания другой половины. Нужно найти индивидуальный сексологический код (ИСК). "Женщины неповторимы, у каждой свой индивидуальный шифр. Это как номер телефона – стоит вам неправильно набрать хотя бы одну цифру, и соединения не произойдет… Иным нужен месяц, чтобы понять друг друга, иным нужен год. Но если люди живут вместе десять лет и всё ещё не знают ИСК друг друга, то либо они не хотят, либо не способны его найти" (С. С. Либих). Вы полностью раскрыли секс-таланты другой половины?

6-ой принцип – взаимопросвещение, взаимообучение, взаимопомощь. Помогаете ли вы друг другу раскрыть свои эротические таланты? Следует разработать язык эротики, чтобы супруги хорошо понимали друг друга. Этот язык, кроме слов, должен включать жесты, поцелуи, мимику. Женщина может тактично отодвинуть руку мужчины, если ласка не нравится, и положить руку на приятное ей место, усилить или ослабить нажим руки, попросить продолжить ласку и т. п. Всегда можно тактично подсказать всё, что необходимо. А благодарный поцелуй после полового акта понятен и без слов.

7-ой принцип – активность обоих в процессе полового общения. Согласны ли вы, что занятия сексом – совместное старание двух людей для сотворения радости, наслаждения и гармонии?

8-ой принцип – стремитесь правильно выбрать место и время коитуса. Нежелателен коитус в присутствии спящих лиц, которых боятся разбудить, на скрипящей кровати, в помещении, в которое могут войти. Половое общение должно быть без чувства страха.

9-ый принцип – гигиеничность коитуса. Чистое тело нравится большинству. Непродолжительный тёплый душ оказывает бодрящее действие. Весьма полезно для здоровья после или вместо тёплого душа вылить на голову тазик холодной воды. После этого следует растереться полотенцем и ладонями. Омывать половые органы следует не тёплой водой, как об этом обычно пишется, а водой комнатной температуры. Через неделю такой практики вы сами убедитесь в преимуществах этой проверенной рекомендации.

10-ый принцип – неторопливость коитуса. Коитус в спешке, без достаточного предварительного возбуждения партнеров может не принести полноценного удовлетворения.

11-ый принцип – принцип разнообразия. Закон пресыщения срабатывает даже в сексе. Природа каждой супружеской паре обеспечила потрясающее разнообразие сексуальных наслаждений. Достаточно отметить, что существует более двух тысяч позиций коитуса, сотни способов поцелуев, ласк грудей, петтинга (доведения ласками партнера до оргазма), экстравагинальных половых актов (совершенных вне влагалища). Фантазируйте, экспериментируйте, расширяйте сексуальное меню, используйте возможности природы и никогда не пресыщайтесь.

12-ый принцип – принцип романтичности, праздничности, «антибудничности» сексуального общения. Каждое общение должно являться праздником для обоих. Не мешает продумывать, как вы собираетесь провести этот праздник (хотя спонтанные праздники не менее приятны). Беспокойтесь не о частоте, а о качестве общений. Природа каждому дала возможность испытать эротическое пиршество, восторг, блаженство, чувство единения со всем миром. И не стоит обкрадывать себя.

Вопросы думающим о разводе

Ревнивые и максималистски настроенные люди сами необдуманно разводятся и подталкивают к этому других.

Возможно, не лишне мужчине, собравшемуся развестись с женой и жениться на любовнице, подумать над следующими вопросами (аналгичные вопросы может задать себе и женщина, собирающаяся разводиться):

– Достаточно ли вы спокойны и объективны, не руководят ли вами гнев, обида, влияние последнего разговора с женой или любовницей? (Если вы ещё в мучительных раздумьях, то лучше пока ничего не предпринимать. Разводиться надо лишь тогда, когда иного выхода просто быть не может, когда не разводиться уже нельзя, и не потому, что об этом уже заявлено, а потому, что уже ничто не может сохранить семью – ни кратковременная разлука, ни примирение, ничто).

– Не вызвана ли ваша неудовлетворённость тем, что в семье произошли изменения (например, появился ребёнок, а вы ещё не приспособились к новым условиям и стали метаться)?

– Что, собственно, не устраивает вас в семейной жизни, так ли это существенно и можно ли удовлетворить ваши требования без развода?

– Как ваш развод повлияет на характер и судьбу детей, на отношения с друзьями, на работу, место жительства и финансовое положение?

– Любовница, став женой, останется ли для вас такой же привлекательной?

– Хорошая любовница не всегда хорошая жена, а как, вы думаете, будет в вашем случае?

– Уменьшатся ли благосклонность, внимательность и нетребовательность любовницы, когда она станет вашей женой?

– Сумеете ли вы оставаться таким же внимательным, необходимым и желанным мужем, каким сейчас являетесь любовником, ведь быть любовником легче, чем мужем, казаться сексуально активным и интересным при редких встречах проще, чем постоянно в семейной жизни?

– Реально ли вы представляете себе будни новой семейной жизни или вы парите в облаках?

– Вы представляете жизнь с новой женой после рождения ребёнка?

– Уверены ли вы, что новая семейная жизнь будет счастливей?

– Использованы ли все резервы улучшения отношений с супругой, нельзя ли ослабить требования к ней, усилить к себе, и в чём-то пойти ей навстречу?

– Вы уверены, что являетесь для жены незаменимым другом и любовником?

– Хотите ли вы стать незаменимым для супруги и есть ли у вас для этого достаточно знаний?

– Не мешает ли вашей семейной жизни третье лицо (например, тёща) и нельзя ли ослабить его неблагоприятное влияние, не обращать на него внимания?

– Знаете ли вы, что в разводе всегда виноваты оба, и видите ли вы свою вину?