Икра заморская баклажанная. Эпизод Последний

Даже самая старшая из них, с орлиным профилем бога Ра [30], своим взглядом способна остановить любую песчаную бурю в пустыне [31], не говоря об измотанных вконец нас. Египетские статуи в египетском зале Эрмитажа… загадочные, неприступные Сфинксы, небожительницы, жрицы богини Иштар. Ещё у отеля и потом, в аэропорту, величаво проплывая мимо, они заставляли цепенеть с единственным непреодолимым желанием: броситься им в ноги и лобызать прах под их стопами. Грациозные, царственные, недосягаемые… Наследницы Фараонов!

Eqwater

Попытался спросить у орлино-профильного стюарда, когда будем экватор пролетать:

– What? Water? [32]

– Equator! Экватор, Иквейтэ, Эквадо́р… Вот, смотри: шар земной (обозначаю руками в воздухе сферу), а тут пояс такой посередине, ремень вроде – ЭКВАТОР, ну… Трять твою, это же интернациональное слово! Саша, как этому олуху понятней втолковать, ежели экватор, он и в Африке экватор? Экватор, дубина ты, Э-КВА-ТОР! А-ПЕЛЬ-СИН! [33]

– Пить? Воды? Может, сок? Вам плохо? Помощь нужна? Сейчас я другого человека позову, сам не пойму.

– Да ладно, иди уже, без тебя полегчало… я же говорю, нормально всё… акуна матата, поле-поле… пошёл нах, в общем! – Вот же докопался до меня со своим экватором…

Думал, какая-нибудь жирная красная полоса на земле будет прочерчена или хотя бы китайская новогодняя гирлянда на земной талии будет мерцать. Ни фига! Ничего через иллюминатор не увидел. Только бескрайняя жёлтая пустыня под «башмаком» и песок, насколько хватает взора. Будто пролетел над землей Гигантский Сатанинский Председатель Лео и тучно посыпал всё своим старческим песком.

Так и пролетели этот глупый EQWATER [34].

Чёрный Тимати

31 октября, 11:00 минус один часовой пояс

Успокоили египетские «ястребы» этого чернявого америкоса. На Тимати чем-то похож, только чёрный: сам с вершок, зато весь «на шарнирах», весь в цепях, и штаны едва на мотне держатся. Он ещё на «рамке» стал барагозить и со словами «я устал, меня всё здесь достало», бросил у «дорожки» свои сумки («Сами мне принесёте!»), и расхлябанной рэперской походкой со звоном проскочил внутрь. Но ему люди в форме быстро «салазки» загнули и рассказали, что они думают о нём и обо всех остальных американцах. Чтобы тот выбил навсегда из своей глупой американской тыковки, что весь мир по его щелчку вертеться начнёт.

Парня успокоили, но через некоторое время он прибежал с каким-то «белым воротничком» и стал жаловаться: «Они меня вот так взяли за руку и вот так потащили. Вот этот и вот этот…» Вот ведь засранец! Слушайте, парни, а ведь я чем-то с этим негритёнком схож: такой же оголтелый, взрывной и бескомпромиссный. И также как он устал. И как и его меня тут тоже уже давно всё достало!

Белый Тимати

31 октября, 11:00

Обещанной таблички про «пять весёлых русских», естественно, так и не обнаружили (как и поданного прежде к Хилтону минивэна). Про нас, таких фильдеперсовых тоже никто ничего слыхом не слыхивал. И про наши договорённости с представителями компании тоже. Но система отлажена и без предварительных договорённостей: у нас изымают паспорта и выдают вместо них одну на всех сопроводительную багажную бумажку. Каких-то полтора часа мытарств и мы вместе с другими транзитчиками едем в отель.

Правда, за это время я успел поцапаться с Профессором, который в разговоре с представителями этой непутёвой воздушной конторы взялся опять сглаживать и лакировать. Реприза «Хороший полицейский, плохой полицейский»: «Сегодня на ковре работают Белый и Красный Тимати». Я очень Сашу понимаю и уважаю даже, ведь он один толмач на нас, бессловесных рыг остался. Да ещё такие лихие повороты сюжетной линии. Все измотанные и уставшие, а ему плюс ко всему ещё приходится так много и плотно вести переговоры.

Но всё-таки спуску этим гадам давать нельзя! Мы же здесь не только себя, но и державу свою с боем представляем. Как к ней после всего будут относиться? А мы с тобой, помимо большой и необъятной Отчизны, ещё и свой гордый татарский народец лицом всему миру криминала и насилия показываем. Пойми это, Саня!

Каир, как в первый раз

31 октября, 11:30

Каир через окна иллюминатора произвел неизгладимое впечатление: такой же жёлто-серый как и пустыня вокруг, огромный, расчерченный по линейке муравейник. Гигантский песочный конструктор «Лего». Из окна же автобуса он не просто поразил – контузил наглухо! Минут через пять я поймал себя на том, что без остановки трясу головой в стороны: «Нет, нет, не может быть, не может…»

Не может быть такого города, где через каждые сто шагов старинные крепости, замки сказочных восточных правителей и заточённых в башни волооких принцесс. И минареты, минареты, минареты мечетей. Мечетей в вечном споре за звание «О, Прекраснейшей».

Не может быть такого города, где дорожные знаки и номера на авто написаны арабскими цифрами. Не теми, что мы глупо зовем «арабскими», а настоящими АРАБСКИМИ! Где на улице рядом с вереницей безликих джипов можно увидеть ослика с мешком овса на морде. Где по обочинам дороги восточные торговцы продают овощи, фрукты, горшки и кувшины, от самых маленьких и до гигантских, в человеческий рост.

Не может быть такого другого города, через который протекает Божественный Нил, города – колыбели Цивилизации. Города, в котором так разительна пропасть между величием древней культуры и нищетой нынешних грязных подворотен. Города, растущего совершенно, кажется, хаотично, какими-то неведомыми законами: между уже выстроенными блоками четвёртого и пятого этажей зияет недостроенный третий. Как выбитый зуб.

Города, где даже нерукотворные творения в унитазе формой напоминают пирамиду Хеопса, а если постараться, то и Сфинкса. Города абсолютно другой культуры, другого менталитета. Города, в котором так сильны исламские традиции. Где даже католический собор – всё та же мечеть, с высокой и тонкой как минарет башней. И только аскетичный крест сверху говорит о разнице конфессий. Даже полумесяцы на мечетях отличаются от наших, потому что опрокинуты «крупом» вниз.

И где-то там, вдалеке, на горизонте, за чередой современных построек, эстакад, развязок и прочих атрибутов нынешней цивилизации уже показались ОНИ: те самые, ради которых туристы готовы угробить целый день своей инклюзивной сытости у бассейна на десять часов дороги по пустыне. Те самые, описанные ещё Геродотом и те, что до сих пор остаются величайшей загадкой человечества и единственно дошедшим до нас Чудом Света – знаменитые египетские ПИРАМИДЫ. Даже тебе их уже видно, пойми это, Саня!

А какие люди, какие лица. Они другие. Тут нет жарких африканских попок, зато есть гордые орлиные носы, огромные миндалевидные глаза и сумрачный, нежно-сливочно-кофейный цвет кожи.

Не может быть такого другого города, настоящего, Великого Города!

Каир, Cataract Pyramids Resort. Пассажиры

31 октября, 13:00

Там, где солнца слишком много, жизнь под его палящими лучами течёт крайне неспешно, будто неохотно. Благо, к танзанийскому течению песчинок времени уже привыкли: мы ждали заселения в отель «пять каирских минут» – битый час. Но наше терпение было сполна вознаграждено:

«Вдвоём на хате – да это Рай!» [35]

«Катаракт» – типичная алеманская резервация типа «всё при всём»: посреди заботливо ухоженных райских кущ периметр корпусов, летние кафе и рестораны, и огромный бассейн по центру. Не преминули пройтись языками по названию: лучше-то, мол, не смогли назвать? Скажем, «Глаукома Хеопс» или «Диарея Анубис»…

Среди транзитных пассажиров, на которых успели насмотреться ещё в аэропорту, замечено несколько заслуживающих внимания персонажей. Конечно, «Чёрный Тимати», после инцидента с секьюрити значительно поостывший. Смачная тетка, «борец за права цветного населения». Наряду с криками Тимати и его оголтелого бледнолицего собрата в моём лице, в аэропорту был слышен и её зычный голос за свободу Анжелы Дэвис [36]. Ещё две молоденькие худосочные, на грани анорексии чернушки с замысловатыми узорами в волосах. И один наш соотечественник, с которым сразу наладили тесный контакт. Вячеслав – инженер-самолётчик, столичный человек, много лет проработавший в стране, название которой я никак не могу запомнить. Тилапия? Сорбития? Эрекция? Не помню. Советский Атлас Мира тоже не дал толчка памяти, потому что там этого государства ещё просто нет.

Кстати, и девчонки сушёные с косичками оттуда же. Они спортсменки-бегуньи, едут представлять свою… Тарабарию (так, нет?) на соревнованиях в Испании. Вячеслав говорит, что для них выйти замуж за иностранца и уехать навсегда из… Эротомании (опять не то?) – отличный расклад. Так что пусть бегают, светятся. Только как они иностранца подцепят, коли такие пугливые, что от нас шарахаются как чёрт от ладана? Молоденькие совсем, козочки. Бегуньи… эротоманские.

Инженеры

ЭРИТРЕЯ! Страна так называется – «Hagere Ertra» [37]! Ну и название, болезненное какое-то. Аритмия, блин, Катаракта-Диарея. Маленькая, молодая, но очень гордая республика, не боящаяся поскалить зубы соседней Эфиопии, от которой отделилась не более 15 лет назад. Это мы на заселении и потом, на обеде с московским дядькой поговорили о том, о сём. И об Эритреи тоже.

Жаль, что наш обед в здании, а не в этом чудненьком открытом кафе с весёлым названием «La Pergola». «Пергола» – это же что-то типа дачного штакетника… Кафе «Штакетник»! Правда, несколько обескуражила организация «включённого» ланча: всех собрали, по головам посчитали как баранов. Только потом допустили к «шведской кормушке». Разве что весовой на выходе не поставили, деньги «за перегруз» брать. И опять фишка с напитками: начнёшь икать, любые деньги за глоток чистой воды выложишь. Такое раздельное питание. Воистину: «ВСЁ ЗА ВОДУ!»

(А у нас на Варадере пили, пока из ушей не побежит!)

– А мы тоже инженеры, – продолжаем разговор с Вячеславом, – конструкторы и исследователи. Один Профессор среди нас отщепенец – махровый гуманитарий. За что частенько подвергается остракизму и прилюдному осмеянию…

Но Беловежский в споре физиков и лириков [38] сдаваться не собирается, молодец:

– Я тоже инженер, – трубит с некоторым вызовом он – ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ!

В общем, взяли мы Вячеслава, коллегу-технаря к себе в компанию, на поруки. До самой Москвы. Очень дивился он нашей спортивно-туристической программе, Килиманджаре, внушительному сроку нашей дружбы. И мы бальзама посыпали:

– Вячеслав, вы настоящий, вы не похожи на… столичного найробиского сноба, коль с нами, обалдуями общий язык находите…

Магрибинский язык

И не понятно, на каком языке с ними говорить. В голове полная каша из «но грасьяс», «а-сам-ты-Саня» и «хау мач вис финг» [39]. И ни одного слова по-арабски. Надо хотя бы узнать, как «спасибо» сказать и как тост «За здоровье» звучит. Вот испанский, скажем: звонкий, задорный, сочный, открытый и яркий язык. Не язык, а фиеста сплошная. Вибрации же этого языка заставляют волосы вставать дыбом, они физически ощутимы. Арабский – язык из древнейших. На нём говорили библейские пророки, восточные мудрецы, волхвы и чародеи. Есть в его звуках что-то сакральное, внеземное, мистическое. Эти утробные «бых-пыхи», «тибидохи» и «махалаи», что приводят в трепет и внушают священный ужас. В нём слышатся страшные заклинания магрибинца и чувствуется отдающий кровавыми сакральными жертвами привкус древнейших мистических учений.

Тем удивительней, что этот язык люди используют, чтобы купить пучок зелени или глиняный горшок. Или сыпать проклятия из открытых окон авто…

Каир, трафик. Танец смерти

31 октября, 15:00

«Главное, не торопиться, пойми это, Саня! Поле-поле. Надо после обеда пристальней прислушаться к организму, чего он больше хочет: куда-то снова «ля потрусить» яйцами? Или «ля покурить», «ля полежать», «ля посмотреть» на противоположную стену? И НЕ СКУЧНО. Чего тебе надо от Каира? Не пирамид же, прастихоспадя!»

Но отель всего в пяти минутах от Гизы [40]. И даже в его названии эти самые пирамиды жирно обозначены. И только человек с хроническим резортом катаракты этого может не заметить. Потому ве́рхом издевательства было бы не воспользоваться очередным бонусным флаером причудливой Фортуны. И Гиза, кстати, вовсе не у шайтана на куличках. И даже не в пустыне, как сложилось в голове из рассказов соотечественников про пять часов тряски по бесконечным пескам. Гиза, как оказалось, прямо в черте города. Бирюлёвы и те дальше.

Значит, идём по вновь утверждённому Плану: банкомат, пирамиды, супермаркет, рынок. Ищем у входа заранее заказанный минивэн. Вот и человек со стоянки нам приветливо машет. Значит, это и есть наш водитель. А где минивэн? Вот эта колымага-универсал с дополнительным рядом сидушек вместо багажника и есть он самый? МИНИВЭН?! Приключения продолжаются!

Очень плотное движение по городским магистралям запомнилось бесконечным разноголосым «би-би» и «фа-фа». То есть все без исключения участники движения перебибикиваются между собой! Водила оправдывается: «У нас так принято». Как у нас мат, они на нём разговаривают: «Би-бихуй отсюда!», «Сам ты фа-факин щит!» [41] Даже велосипедисты туда же, сигналят. Как же, они ведь тоже участники этого дикого «танца смерти». А дикого, потому что правила движения точно придумали не здесь. И долго ещё не придумают, не найдётся ещё долго у них Моисея Гибэдэдэевича со своими ПДД-скрижалями [42]. Ездят, как бог на душу положил. Все бочины у авто поцарапаны либо помяты. Особый форс – впритирку затесаться меж двух рядов, успев в последний момент прижать ушки-зеркала.

А знаете, как выглядит автомобильный номер «3538» по-арабски? «٣٥٣٨». ГОГА! Прыкинь, ара!

Предуведомление

А теперь, мои любимые кубинские амигосы, берём в руки ручки, а ручки в ножки, и начинаем подробно конспектировать. Начинается мастер-класс РАЗВОДА.

Каир, Гиза. Честь шахматной короны [43]

31 октября, 16:00

«Билеты к пирамидам здесь» – водила остановился у лавки, откуда тут же выскочил чёрт из табакерки, точнее джинн из бутылки, и стал жёстко прессовать нас на предмет посещения пирамид исключительно на верблюдах, на худой конец, на лошадях: «Пирамиды в четыре закрывают на санобработку и кварцевание, но у меня есть одно игольное ушко в заборе [44]. Но сквозь него только на верблюдах, только на верблюдах…»

Но нас на дешёвой мякине уже не проведёшь. Мы тоже, небось, курсы кролиководства и шитья посещали. И лучше любого жулика знаем: один из основных «разводных» приёмов – плотный вербальный прессинг. Чтобы противник не имел возможности не то, что слово «нет» вставить: чтоб ни вздохнуть, ни пукнуть не посмел! И ещё в ключевой момент подсунуть в руки документ на подпись. Или верблюда под задницу. И ясней ясного, что и тут имеем дело с натуральным разводом. Неприкрытым и наглым. Слов было вылито так много, что только поспевали снимать лапшу с ушей. Я едва осилил сотую долю «основных принципов» подхода к реликвиям. Вот базовые:

✔ Плата дифференцирована: вход в пять пирамид по 30 евро с «кролика» (калькулятор в голове пикает: 30 на пять – это по шесть за пирамиду), 20 евро – за три (около семи за каждого посещённого Хеопса) и по 10 – просто галопом объехать вокруг на верблюдах (10 на XYZ не делится!)…

✔ Верблюды смирные и лошади тоже, сами попробуйте…

✔ Соображать нужно быстрей: время поджимает, и во все пять Призм можем не успеть залезть…

✔ Деньги потом, но если не понравится, можете не платить. Но такого, чтоб Хеопсы простым смертным не понравились, не припомню со времён Четвёртой династии. Да вы сами потом у любой мумии спросите, если не верите…

✔ ЧЕССЛОВО…

Кто бы сомневался. Последние пункты призваны убить последние сомнения и окончательно сломить волю. С одним но: среди нас давно нет «кроликов»! Мы и не такие шахматные дебюты уже разруливали. И не из таких кратеров живыми выбирались. И мы категорически против размениваться на верблюдов и коней. Особенно верблюдов. Вплоть до того, что в крайнем случае готовы лишь издали и мельком подивиться на единственное из сохранившихся Чудес Света. И сами вы верблюды!

И только податливого и мягкотелого как плюшевый слоник, давно готового на всё Профессора уже взяли в оборот беспринципные «чёрные верблюжатники» и, видя его непротивление, скорым порядком взгромождают его тушку на животное. Что называется «лепить горбатого». Примкнувший к нам самолётчик Вячеслав жалеет Александра: «Ему тяжело: его с одной стороны жулики жмут, а с другой вы за письку дёргаете. А он мягкий как… слоник плюшевый».

Но жалость положения не спасает. Зато я вижу, как с подобной «горбатой» прогулки вернулась парочка алеманов с пикника у пирамид [45]: девушка с лицом навсегда утраченных надежд («Я никогда уж не буду девицей») пулей слетает с верблюда и брезгливо начинает оттирать ляжки. В каждом жесте омерзение и разочарование. И нам пора бы прекращать этот балаган и отступить хотя бы при своих. Но один из погонщиков перекрыл конём все ходы к автомобилю. Фланги тоже давно перекрыты лёгкими фигурами, и по диагонали не сыграть. И слона нашего плюшевого не углядели, без боя сдали. Чувствуем, в этой шахматной партии дело к мату идёт. Тогда, уже минуя всех мягкотелых посредников, давно растерявших инициативу и поглощённых позиционной джигитовкой на стороне противника, я уже совершенно ледяным тоном чеканю шайтану из бутылки, каждое слово как выстрел:

«Shut! Up! Too! Many! Words! Shut up and listen: don't need a camel, don't want a horses! We want a PYRAMIDS! ONLY PYRAMIDS! Компренде? – и уже водиле цедим: – Вези нас к пирамидам! Отсюда! Живей!» [46]

В этот самый момент широким дромадерским шагом [47] мимо нас вновь протрусывает злой гений ладей, слонов и верблюдов, начисто заваливший всю партию, наш достославный идальго Лоуренс Беловежский [48], величаво восседая уже на конике, на которого чуть ранее был перемещён рокировкой с верблюда. Мы тут за честь шахматной короны бьёмся, а он на конике разъезжает. Вот уж где нам настоящий шах и мат подкрался. Падишах и Падимат!

Профессор Аравийский

Все были чересчур заняты тщетными попытками отбиться от Джинна Ибрагимовича и его приспешников. Не нашлось в тот момент среди нас Лени Рифеншталь [49], чтобы запечатлеть на целлулоиде этот Триумф Воли, это победное восшествие в город венценосного Александэра Каирского. Даже гений Питера О'Тула в той же роли навсегда померк в сравнении с нашим Султаном Всея Африки во всей его блистающей красе:

«В багряных закатных лучах на фоне столь же величественных пирамид, в мантии с кроваво-красным подбоем пронёсся, смерчу подобный, блистая латным златом в клубах аравийской пыли Благородный Всадник, сказочный восточный витязь – Принц Беловежский…» [50]

Так гласят легенды. Конечно, (тут шрифт заведомо уменьшаю, чтобы НИXXXЯ не видно было, пойми это, Саня) походил он больше на пятый верблюжий горб в телеге или на заваливающийся набок бурдюк с вином, вот-вот готовый съехать с покатой спины бедного животного. Но разве таким мы запомним его? Мы навсегда запечатлели его в наших сердцах как некоронованного Принца Персии, несгибаемого Профессора Аравийского – грозного потомка янычар, не знающего жалости к молоденьким стройненьким девушкам и барабанам [51].

От зависти это всё, Саня, пойми же ты это, наконец! ОТ-ЗА-ВИС-ТИ!

Каир, Гиза. Пирамиды

31 октября, 16:30

Не дают покоя местным жуликам лавры Берта-Мария-Бендер-бея: «Приобретайте билеты, граждане. Детям и красноармейцам бесплатно». Даже когда мы послали Джинна Ибрагимовича Шмидта и всю его камарилью на все буквы арабского алфавита и прорвались к машине, тот не унимался и поехал с нами, устроившись прямо на капоте нашей колымаги [52]! Так и доехав верхом на ней до самых подступов к пирамидам. Указывает на нескончаемый людской поток: «На этих не смотрите. Это ВЫХОД! Они уже выходят…» – и в подкрепление сказанного демонстративно подваливает к представителям охраны порядка на ВЫХОДЕ:

– Можно [здесь] войти?

– Нет!

– Вот видите (уже нам), не пускают. Но я знаю одну дырку в заборе…

Но есть, хвала Анубису [53], среди нас ещё трезвые головы, способные отличить ВХОД от ВЫХОДА, а голову от жопы. Спасибо старейшинам-аксакалам, Председателю Лео и нашему «московскому гостю», которые вызволили остальных из цепких лапищ Верблюдового Барона: вот же он, широкий свободный проход к пирамидам! И ни одной бабушки-билетёрши у входа. Иди – не хочу!

Догадываетесь? Доступ к чудесам АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫЙ! Только потеряли минут двадцать драгоценного времени на это жульё в предыдущем эпизоде. И теперь действительно проход непосредственно к самим пирамидам закрывают. Наскоро фотографируем реликвии: пирамиду и засиженную воронами голову Сфинкса. И сами фотографируемся на фоне – ведь именно так положено поступать всем вазунгам-Ё: подставляя неизменные ладошки под туловище Сфинкса и беря в пригоршню пылающее закатное солнце.

Захватило зрелище? Да нет, скорее. Да… Нет… Скорее… Ведь всё на бегу и в суматохе. И полное опустошение на душе. Особенно после эмоциональных переговоров с оголтелой шайкой-лейкой погонщиков «кроликов». От оживших на твоих глазах сувенирных открыток с величественными пирамидами ум в восхищении: ум знает, сколько этому Чуду лет. Ум помнит, какими неведомыми путями здесь очутился. Ум понимает важность момента. Короче, ум – умный.

А душа? А душа глупая: она не ёкает и не трепещет. Чего уж говорить про эту дурынду-душу, коль даже покорённая Вершина её не тронула? И, вообще, начинает закрадываться сомнение: может, эти конфетки M&M's ненастоящие («говорят, и царь ненастоящий») [54]? Как те поддельные ёлочные украшения, которые НЕ РАДУЮТ. Может, это только дешёвые бутафорские декорации, фанерный «Диснейленд» для глупых алеманов? А те НАСТОЯЩИЕ пирамиды, от которых дрожь по всему телу, сокрыты где-то глубоко в запасниках музея для НАСТОЯЩИХ ценителей?

Три разговора

31 октября, 17:00

Есть нестерпимое желание поговорить с тремя персонажами. Но первого уже навсегда смело с капота нашего «минивэна». Этот бесследно и также внезапно растворился в эфире, как и материализовался в нашей жизни. Как лист перед травой. Ну чистый Джинн Сивкабуркович [55]! (А ведь так мило накануне общались…) Со вторым, знатным жокеем-верблюжатником всегда успею разобраться. Значит, поговорю сейчас с третьим и последним из ряда. Тем, что докатил нас на своём затрапезном «минивэне» до такого эмоционального состояния:

«Ну что, мой деревянный по пояс друг? Буратино Карлыча [56] сейчас из тебя будем делать! Ты зачем, пёс ты аравийский, вместо пирамид нас к этим упырям притараканил?!»

Но парни устали от негатива, и даже перспектива набить рожу каирскому водиле их не заводит. Совсем старые стали. Они желают залечить полученные в боях раны местным напитком типа пива из ближайшего супермаркета. И дают чёткую вводную проштрафившемуся, предоставляя ему последний шанс реабилитироваться. И вот мы едем-едем по совершенно злачным подворотням, всё дальше отдаляясь от последних очагов цивилизации, включая такие чудеса света как пирамиды и супермаркеты. Водила Карлыч корректирует маршрут у прохожих, но заезжаем всё глубже в мрачные трущобы, погружаясь на самое дно мегаполиса. Тут уж и парни на него зашипели:

– В супермаркет вези, сука, пока мы на тебя Бесноватого Тимати не выпустили!

– А я вам говорил, я вам говорил, зря меня остановили, – скалюсь я из смирительной рубашки.

Покрасневший, испуганный, обливающийся по́том водила бормочет, что «в супермаркете нет спиртного, чесслово. Но где-то тут, за углом должна быть одна заветная пив-точка…» И, судя по всему, за этой «пив-точкой» скрывается очередной из молочных братьев их разводного картеля, где в доле все: и водила, и погонщик пирамид, и продавец пива из-под полы за углом, и кто нас там ещё дальше поджидает…

«И никакого Хайнекена, только местную «Стеллу»! И не по 10, а за 7 местных. Мы же оптом берём!»

Каир, сувенирная лавка. Тысяча двести и одна ночь [57]

«Рынок уже закрыт, я вас по лавкам провезу: сувениры, духи, папирусы…» – очередное извиняющееся бормотание водителя. Понятно: едем по очередным «молочным братьям».

В африканских побрякушках есть хоть что-то исконное, аутентичное, хотя бы природные материалы: дерево, кости, алюминиевая проволока. Увиденное же в каирской сувенирной лавке не вызвало ничего, кроме жуткого разочарования, похлеще досады от бутафорских фанерных пирамид и испорченных новогодних игрушек. Кругом голимая китайская дешёвка на потребу клюющих на всё пластмассовое и блестящее вазунгов: бензольные скарабеи, эбонитовые фараоны, шкатулки, оклеенные ёлочной мишурой [58]. Даже барабан (куда без него?) обтянут кожзамом под змею, а мембрана хоть и специальная, но всё та же пластиковая.

– 1200! – впрягаюсь я в «барабаний» торг, пытаясь помочь Александру Барабанскому форсировать момент принятия им решения, без прямого мышечного стимулирования грозящий затянуться до смерти.

– Не могу, брат, 1500. Ведь русский египтянину брат? Карачо, балалайка, Горбачёв [59]? – совершенно правдоподобно разводит руками «молочный Брат №3».

– 1250? 1300? Сейчас уйдём!

– 1500, крайняя цена. Пойми, брат, меня отец убьёт, если ниже.

– Ладно, – бросаю оземь кепку с Че Геварой – уговорил, брат – 1200 и 1!

Каир, парфюмерная лавка. Джинн из парфюмерной бутылки

Пункт включён в нашу программу москвичом Вячеславом: «Они мешают парфюмерную эссенцию не на спирте, а на воде. Занятно. Жене привезу». В помещение, пропахшее дешёвым турецким мылом, нас втягивает «молочный Брат №4», картинный персонаж со страниц модного не так давно Зюскинда [60]:

– Карашо, добра дин [61].

– Ну добрый, коль не шутишь. Балалайка, Горбачёв, брат?

Очень сочный, яркий, гипертрофированно рельефный образ: огромные навыкате глаза, огромный нос-патиссон, губы, как два смачных куска говяжьей вырезки. И при этом лысый как наш… как шар. Вылитый джинн из арабских сказок «Тысячи и одной ночи»! И тут, словно по мановению невидимой факирской палочки, в его руках залетали всевозможные, чудной формы флакончики, бутыли и масляные лампы. И началось шоу, озаглавленное «Вот я вам сейчас зелья приворотного намешаю». Понравился эффектный трюк с каплей эссенции в воде, которая, в отличие от масла не всплывает, а на дно ложится:

«Колдуй баба, колдуй дед!» [62]

Едва остановили танец дервиша [63]: «Нам не надо твоего чудодейства. Что есть из готовой продукции?»

Шайтан и Кулубатра

– А пожалуйте: Тутанхамон, Хашибсут, Омар Хайям, Омар Шариф, Рамзес, Нефертити, Виагра, Кулубатра… [64]

(Практически полный набор египетских брендов, включая Виагру)

– Кулу… что?

– КУЛУБАТРА! Вот, написано.

– Так написано ж «Клеопатра»!

– Я и говорю – Кулубатра.