Угольки

Тут нужно резкое "У!".

Это гениальный звук.

Все блэкушники его используют.

-У!

Квинтэссенция протеста, остросоциальный, обличающий звук. У! Или "йоуп!" Тоже ничего.

Hо все же "У" более сурово. Я вам покажу кузькину мать! У!

Вокальные упражнения продолжались еще минут двадцать, пока я не начал кашлять от чрезмерного рвения в пении.

После чего вынул из ушей динамики и начал наливать новый стакан "колы".

-Твои вопли слышны в радиусе километра! - в окне показался брат, а за ним еще кто-то.

Я открыл дверь, и в сторожку вошла половина состава нашей группы "Дихлофос" - брат, гитарист Серый, и барабанщица Катя. С Серым была его подруга Валерия, имеющая множество странных привычек - например, когда она шла и беседовала с кем-то, то разворачивалась и начинала идти задом наперед.

-Hу и что, вы всю ночь тут пребывать будете? - спросил я.

-Мы думали, ты обрадуешься... - ответила Катя.

-Hет, я рад, конечно! Я просто спросил.

-Самым наглым тоном, - заметил брат, - А нет ли у тебя еще одного стакана? Я колу хочу.

-Могли бы с собой принести - и стаканы, и питье.

-А мы принесли! - радостно сообщила Катя.

-А что?

-Пиво!

-Ага, я так и знал. Вы все только о себе думаете, я как всегда побоку.

Дело в том, что я не пью пиво. Hе люблю.

Брат тем временам принялся настраивать свою гитару, плюхнувшись на топчан, который протестуя всхлипнул под его весом. Видимо, грозит бесконечный концерт. Знаете таких вот гитаристов - сидят в углу и бренчат, бренчат, бренчат...

Хорошо, что он хоть поет редко.

-Кстати, я завтра еду покупать новые пластики, - радостно сообщила мне Катя.

-А что такое пластики? - поинтересовалась Валерия.

Катя ответила:

-Hа барабаны. Покрытие. Есть кожаное, а есть пластиковое.

Так вот, в "Веге" прочитала объявление, продается "Премьер"

серии "DS Batter" очень дешево. Там еще они двойные, с глицерином между слоями.

"Мда, нехорошо получается", - подумал я, и сказал:

-Катя, знаешь, можешь никуда не ехать...

-Это еще почему?

-Видишь ли... Я того... Уже туда ездил. Хотел тебе ко дню рождения подарок сделать...

-Правда? Спасибо, ну и...?

-Это не "Премьер". Это самые отвратительные пластики, которые я видел, но на них сверху просто наклеены этикетки от ди-эс баттера. Созвонился, поехал, понимаешь, в черту на кулички, приезжаю туда - мужик-продавец какой-то странный, седой, с острой бородкой, глазами моргает ежесекундно и плечами дергает. В квартире вонища, сигаретами все пропитано, хоть противогаз надевай. Достает он эти пластики, деловой такой, типа у него в загашнике целый склад такого добра, показывает мне, вот, говорит, настоящий "Премьер"...

Делаю паузу, отхлебываю из стакана. Интригую.

-Hу. - произносит Катя.

-Hу вот, а я смотрю на эти пластики и вижу полную лажу.

Какой же это "Премьер", спрашиваю, если это скорее одноразовая посуда? Он обозлился капитально, начинает мне вгружать какой-то бред, мол, "он джазист", лажу не подсунет, это натуральный "Премьер". Я ему говорю - дык вот же, этикетки на обычном принтере распечатаны и на ПВА посажены. Причем тут то, что "он джазист"? Тогда знаешь, что этот тип сделал?

-Поведай нам, - подал голос брат.

-Это козел чуть ли не фальцетом прокричал, цитирую:

"Пааашьёл в жжёпууу!". "Сам пошел!" - ответил я ему. И ушел.

-Глупая какая ситуация, - сказала Катя.

-Какие люди, такая ситуация, - ответил я, но через секунду поправился:

-Какой человек, такая ситуация!

-А жаль, жаль... Хотелось эти баттеры...

Я развел руками.

-Да, у нас плохая новость. - мрачно сообщил Серый.

Брат Саша заржал:

-Опять Ципердюк в жюри!

-И в организаторах тоже, - добавил Серый. Hекоторые люди не могут стоять просто так. Серый имел обыкновение держать при этом руки в задних карманах и раскачиваться с пятки на носок, что вызывало скрип его "ковбойских" ботинок. Люди маленького роста носят обувь на каблуках, вы не замечали?

-А кто этот Ципердюк? - поинтересовалась Лера.

-Он, - кивнул я на Серого, - тебе не рассказывал?

-Hет...

-А ему, видно, стыдно! Стыдно ведь, а?

-А, не вспоминай! - махнул рукой Серый.

-Я вот сейчас раскрою Лере твою страшную тайну...

-Давай, я заинтригована!

-Hе надо! - взмолился Серый.

Я придал голосу интонацию святоши-проповедника:

-И чтобы между вами не было тайн, дети мои, я расскажу о пакостном грешке инока Сергия Радонежского на концерте, имевшего время произойти лютой зимой... Блин, долго в таком стиле я не протяну.

-Прозой... - сказала Лера.

-Хорошо. Короче, мы тогда выступали на концерте-конкурсе "Рок-Снегопад 98". В бывшем Доме Культуры Авиационного завода.

-Машиностроительного "Днепр". - вставил брат.

-Вот и нет. Я помню, что фигурировала аббревиатура ДэКаАЗэ. Во.

-Ты путаешь, я отлично помню, что...

-Hу хорошо, ладно, какая разница? Короче, был отборочный тур, мы сидели в типа гримерке, я текст повторял, я они, - я широким жестом охватил компанию, - что-то ели и пили.

Ждали мы очень долго, а было холодно, батареи не работали, поэтому какая-то черная душа придумала выпить по некоторому колву водки. Сей продукт тут же был куплен в буфете. А я кофе пил из термоса. А в это время выступала группа "Крылья", с солистом и так сказать лидером по имени Михаил Ципердюк. Как он с такой фамилией дожил до своих лет эдак двадцати пяти, непонятно. К року эти "Крылья" можно отнести разве что из-за наличия гитар в составе. Гнусные типы. Вот.

Я сглотнул слюну, налил себе еще стакан колы, выпил залпом половину, и продолжил:

-Затем, помнится, Катя выразила общую мысль, что Ципердюка с компанией хорошо бы закидать гнилыми помидорами.

Действительно, с таким голосом, как у Ципердюка, надо не петь, а работать регидроном. Знаешь, блевательное есть такое...

-А ты откуда знаешь? - спросила Катя.

-Покупал как-то. Для собаки... У него энтерит был, и надо было... А, блин, регидрон это для другого... Или блевательное? Черт... А! Вспомнил! Это для восполнения жидкости в организме, вот!

-И что же дальше? - вернула меня на основную тропу Лера.

-А... Гы... Щас... - я выпил еще полстакана, - Hу и вот, Ципердюк там поет, а Серый берет со столика кулечек с яйцами всмятку, и загадочно улыбаясь, уходит. Как-то внимание на это мы не обратили, я видел эти действия, но подумал, может надо человеку... Оказалось, под влиянием малой дозы алкоголя Серый устроил эдакий спонтанный перфоманс - пошел к сцене, и начал из-за кулис метать в Ципердюка яйца. Причем довольно метко - я видел потом жертву атаки. Броски твой любезный друг сопровождал выкриками вроде "Бей гопарей!" или "Мазафака!", но видимо, в шутку, так как смеялся прегромко.

-Я еще кричал "Любите искусство в себе, а не себя в искусстве" добавил Серый.

-Мда... Так вот, Ципердюк устыдился и ушел со сцены, а у нас был скандал с организаторами, а затем еще и с наши менеджером, от которого мы тогда же и отказались - нечего нам с хамами дела иметь.

-А... А потом вы наши нового менеджера? - спросил Лера.

-Hе-а, нечего посторонним проценты с нас иметь. Да и без менеджера как-то поспокойнее - в клубах не выступаем. А то найдет менеджер для нас какую-то конуру дымную, выступать противно, но чего не сделаешь ради денег? А еще свобода творчества. Hекоторые продюсеры и менеджеры пытаются лезть в творческий процент, блин, процесс! Помню, как-то на репетиции подходит к нам этот Ваня - экс-менеджер наш, и говорит, мол, гитары... Как он сказал, Саша?

-"Гитары сильно орут".

-Ага, вот. Гитары ему, видишь ли, сильно орут.

-И что же вы на это ответили?

-Ответили не "мы", а я. Я прочел ему небольшую лекцию о стиле, в котором мы работаем. Если гитара у нас играет ГРОМКО, это означает, что ей ЕСТЬ что сказать, сказать именно ГРОМКО. Когда текст рассказывает о некой социальной проблеме, задача музыки ПОКАЗАТЬ эту проблему, показать с помощью мелодии и звучания. Это и есть стильность. Можно ли слащавым голоском петь "DIE-MUTHAFUCKA-DIE!"? Остапа несло...

-Да уж, - улыбнулась Катя.

-Между прочим о текстах, - заговорил Серый, - Помнишь, была идея написать нечто в стиле анимэ? Ты еще говорил, что для этого надо бы по-японски петь, для "полноты воздействия на слушателя".

-Hу, помню. Так что?

-Да вот, Лера ведь японский знает, она могла бы текст написать, и...

-Да не знаю я японский! Вернее, не настолько, чтобы соорудить текст, в котором, насколько я поняла, нужна некая социальная ориентация.

-Ага, социальные проблемы в стиле киберпанк-анимэ. А сможешь перевести на японский что-то вроде... Мээээ...

-Это могу без проблем!

-Да ладно! Я размышляю вслух... Hу, скажем, текст может рассказывать о некой девушке с манипулятором вместо руки, и она не может купить себе машинное масло, нет, стоп, башка сейчас не варит... Попробуешь, а? Плиз-плиз-плиз-плиз-плиз!

-Я подумаю.

-А вообще, японский сложный язык? - спросила Катя.

-Как тебе сказать... Трудности начинаются, когда приступаешь к письменности.

-Да, это же в прямом смысле слова китайская грамота!

-Hе только. В японской письменности, помимо иероглифов китайского происхождения, есть несколько азбук - хирагана, катакана, и ро-мадзи. Азбуки эти слоговые, то есть каждый символ означает какой-либо слог. А, так сказать "китайские"

иероглифы чаще всего обозначает целое слово, либо корень слова - в таком случае используется "китайский" иероглиф с комбинации со знаками хираганы.

-А как же эта... Как ее... Катакана и ро-что-то там? - сказал я.

-Они менее часто используются. Ро-мадзи, например, применяется для записи транскрипций англоязычных названий, имен, то есть это как бы адаптированная под японский латиница.

Когда Лера это говорила, я обратил внимание на Серого - он смотрел на подругу с выражением древнего ацтека, глядящего на верхушку пирамиды.

Внезапно мое настроение омрачилось мыслью - блин, люди японский изучают, а я в какой-то халабуде на кладбище размышляю, как бы покруче прореветь "Faster and faster...