Дитя-индиго

Нехорошо получается – абсолютно голый мужчина, далеко не Аполлон, в комнате у незнакомой женщины с её мёртвым котом в руках. Абсурд? Абсурд! Но чем это не наша жизнь?

Аркадий положил кота на кровать, стал рыться в коробках, среди вещей. Завхоз – дама обстоятельная, широких горизонтов и с огоньком. Зачем ей три просроченные дорожные аптечки?

Итак, бинт, перекись водорода, клей БФ, аспирин.

Аркадий залил рану перекисью водорода, наложил бинт, проглотил таблетку аспирина, сел отдохнуть на край кровати, рядом с котом.

Отдохнуть и подумать.

Думалось плохо. Штаны бы и рубашку. Вот какие-то джинсы, дранные, то есть ультрамодные. Женские? Зато размер большой.

Влезал Аркадий в джинсы медленно, как рак-отшельник в новую жилплощадь – или тесно, или свободно, но не впору. Здесь висит, болтается, а здесь скрипит, поджимает.

Рубашек не было, но были топики. На любой вкус, в изобилии.

Аркадий выбрал тот, что более всего напоминал тельняшку.

Из обуви, между лабутенами и пляжными сланцами, Аркадий разумно выбрал шлёпанцы.

Теперь, последние штрихи. Ослепительные солнцезащитные очки и мятая фетровая шляпа.

Прощальный взгляд на себя в зеркало. «Вылитый Челентано!» – выдохнул Аркадий с удовлетворением.

***

В коридорах – никого. На лестнице – никого. Тишина, как в Русском музее ночью. Ни за что, не поверишь, что это общежитие.

Аркадий вышел на улицу. Никто его не ждал.

Аркадий посмотрел в одну сторону, посмотрел в другую. Совершенно незнакомый район. Куда идти? Налево? Направо? Прямо?

Прямо – отделение Сбербанка и магазин «Пятёрочка».

Налево – «Быстрые займы. Деньги до зарплаты» и магазин «Магнит».

Направо – магазин «Дикси», адвокат «Савушкин» и Академия Магии «Боевое братство Прокопа Лютого и Семёна Пятого».

А почему бы и нет?

А почему – да?

А почему – нет? Терапевт в поликлинике лучше? Надёжнее?

Дверь в Академию была гостеприимна распахнута. Никаких ограничителей – домофона, охранников Чопа – проходи, мил-человек, не стесняйся.

В приёмной сидел студент, тощий, как зимний волк.

– Здравствуйте, чем могу помочь?

– Не знаю, можете вы мне помочь, или нет. А что тут у вас? «Рога и копыта»?

– Да что вы! Какие рога? Какие копыта? У нас лицензия министерства финансов. В штате профессора, доценты, заслуженные артисты, успешные адвокаты.

– Я понял. Чем конкретно вы занимаетесь?

– Деды-атаманы обучат рукопашному и сабельному бою. Отцы-комиссары расскажут о тайнах гробницы Ленина и чудесах на могиле Сталина. Правнуки-волхвы научат молиться Сварогу, Велесу и Перуну. На ваше усмотрение, кто вам больше нравится.

Скоморохи научат играть на гуслях и пить медовуху с медведями. Шаманы – курить труху и кушать мухоморы, что откроет вас миру духов и облегчит общение с его населением.

– У вас, наверное, и ведьмаки есть?

– А как же! Благодаря творчеству пана Сапковского, весьма уважаемая и многочисленная профессия.

– И чем они занимаются?

– Порчу снимают, сглаз. Оборотней прессуют и чудовищ.

– Каких оборотней?

– Всяких, на любой вкус. В погонах и без погон. В сапогах и тапках. В красных семейных трусах, колготках и стрингах.

– В стрингах?

– Да, трансгендеров. Слышали о таких?

– Что-то слышал.

– Вот, мурзилы офисные в окурках глобализации. У ведуна Сидоровича чудеснейший самогон, заговорённый. Рекомендую. Излечивает последствия раннего, злосчастного и просто случайного брака. Переосмысливает активное безденежье и пассивный нигилизм. Способствует компетенции, потенции и каденции. Вы зашли необыкновенно удачно! Буквально через две-три минуты начнётся общий симпозиум Белых и Тёмных сил. Возможно, – добавил студент шёпотом и подмигивая. – Не исключена также оргия.

– Тогда, значит, мне к вам! – сказал Аркадий и снял шляпу.

***

По Третьей улице Строителей Аркадий брёл неуверенно, в глубокой опечаленности и, видимо, не зная куда.

Симпозиум Белых и Тёмных сил запомнился совершенными сумбуром и скандалом. Деды, отцы и правнуки оказались не готовы расширять своё знание туда, где длина, высота и глубина неумолимо утекают в Бермуды.

О себе Аркадий мог бы сказать, что выступил он неплохо, а временами – мощно и кинематографично.

Когда они (деды, отцы и правнуки) насели на Аркадия не по одиночке, а всем кагалом, помощь пришла оттуда, откуда он не ждал.

Раискино личико стало извергать в сторону оппонентов не только матерные слова, которыми оно приветствовало симпозиум, едва студент ввёл Аркадия в конференц-зал, но и яд.

От яда многие окривели, иные окосели, а некоторые рассыпались в прах, повергнув тем самым, своих коллег в ужас. Не все мошенники, есть оказывается и настоящие упыри!

Машина ДПС увязалась за Аркадием возле дома №14. Там, где студия загара «Бон Вояж», ногтеточка «Кисонька» и парикмахерская «Лахудра» «наполнят вашу (нашу) жизнь новыми красками».

Вероятно, у членов организованной правоохранительной группировки было игривое настроение. Они долго собирались пошалить, но что-то срывалось и вдруг такая удача – «наша кляча звонко скачет»!

– Подвезти? – Спросил весёлый голос.

– Ну, подвезите. – Сказал Аркадий угрюмо, потому, что ему уже всё равно.

– Садись, – пригласили его.

В машине было двое, сержант и старший сержант, один толстый, другой тонкий.

– Фамилия, имя, пол, род занятий? Что пили?

– Не помню! – Отозвался Аркадий. – Опохмелиться дадите?

– Ха! Ха-ха! Очень смешно!

– Значит, не дадите?

– А ты рюмочные не попутал?

– Это значит – нет?

– Нет!

– Ну, тогда, не взыщите! – Сказал Аркадий и снял с головы шляпу.

Машину Аркадий покинул, не торопясь и даже с некоторым изяществом, выгодно отличившим его от гостеприимных хозяев, чьё бегство в рапорте начальника РУВД было охарактеризовано, как паническое и позорное.

– С хрена ли вам надо было вообще? – Сказал Аркадий, в сердцах громко хлопая дверцей.

Светофор, что стал непреодолимым препятствием для патруля ДПС, согнулся, мигая одновременно всеми тремя цветами и вереща, как безвинно потерпевшая гражданка с истерическими наклонностями впечатлительной натуры.

Взглянув на себя в зеркало заднего вида, Аркадий спросил, – Ну, а вы что такое? (Человек звучит гордо. Выглядит глупо, дико, страшно, нелепо или одиноко. Короче, куда идти? Кого любить, чтобы самого любили? А денег нет. Документов нет! И во лбу «звезда горит»).

«А пойду я на берег речки Срачки, закину в бурные воды спиннинг, но не затем, чтобы рыбу ловить. Сяду на песок и выдавлю скупую мужскую слезу. Вот!»

– Мусоров не видел?

– Что?

На этапе конкретизации маршрута, Аркадия остановил мужчина, по виду – бомж, но с метлой. Значит, дворник.

– Мусоров, спрашиваю, не видел?

– Видел!

– Где?

Жизнь никогда не страдала по отношению к Аркадию излишней сентиментальностью, предпочитая шкурить его грубыми инструментами. Аркадий пригляделся к незнакомцу с двойной подозрительностью. Что с этой шелупонью не так? С какой целью дворник разыгрывает капитана Очевидность?

Молча, Аркадий отодвинулся в сторону, открывая наилучший обзор на ДТП.

– Прекрасно! Занимательно! Поучительно! – Вскричал дворник с неискренним воодушевлением. – На обед что ли опаздывали? Или чьё-то счастье проходило мимо?

– Ну, если я похож на чьё-то счастье, то тогда да – это я проходил мимо.

– А почему не срослось?

– Не срослось? Почему? Очень даже срослось. Просто наши представления о счастье редко совпадают с реальностью. – Сказал Аркадий и снял с головы шляпу.

– Экая фигня, повод для уныния! – Оценил дворник и снял со своей головы старую фуражку с кокардой торгового флота.

– Ё! – Ахнул Аркадий.

На голове у дворника росли рожки. Маленькие, как у телёнка.

***

– Значит, это тебе баба удружила? – спросил дворник, когда они сели за стол в его служебной квартире пить чай с сушками. – И как бабу ту зовут?

– Раиса!

– Хорошее имя. Знаковое! Мой тебе совет на будущее – никогда не связывайся с Раисами.

– А на вас тоже женщина повлияла? – Спросил Аркадий, выпив две чашки чая и обстоятельно обдумав за это время свой вопрос.

– В каком смысле? – Не понял дворник.

– Я про это! – Аркадий постучал себя пальцем себе выше лба, намекая собеседнику на его, дворника, то есть, аномалию.

– Нет! – Сказал дворник. – Я всегда был таким, сколько помню. Я чёрт.

– В каком смысле? – Не поверил Аркадий.

– В прямом! – Сказал дворник, встал из-за стола, приспустил штаны и продемонстрировал хвост, голый, как у крысы, но с кисточкой на конце.

Аркадий подавился чаем. Кусочки сушки вылетели из рта, вместе с кашлем.

– Не торопись! – Сказал дворник и хлопнул Аркадия кисточкой хвоста по спине.

Тяжело хлопнул, словно боксёр Валуев пудовой ладошкой.

– Полегчало?

– Да. Благодарю.

«Если в чай ничего не намешано, то разве это может быть правдой?» – Подумал Аркадий, а вслух спросил, – Вы что же, душу мою купить желаете?

– Зачем? – удивился дворник. – Я старинный русский чёрт, а не Мефистофель какой-нибудь. Ничего не продаю, ничего не покупаю.