Человек из «рамфоринха»

– Казимир, вы назвали этот подход «неосознанная эвтаназия»?

– Это еще рабочее название, но суть, пожалуй, именно такова. После программной инъекции в теле андроида образуется около двухсот датчиков, анализирующих детали, простите, органы системы. И если критическая масса отказов превысит «число жизни», андроид отключится навсегда. Причем мы разработали формулу случайного подбора данных для определения этого числа. Это как в тех случаев, когда у двух человек одинаковый диагноз, например, предынфарктное состояние, но один погибнет в течение недели, а другой проживет еще двадцать лет. По болезням мозга…

–А что вам ответила ААА – Ассоциация андроидов-всезнаек? – едко спросил шоумен. – Им не понравится, если вы установите каждому роботу кнопку!

– Ассоциация зарубит их лекарство к чертовой матери, – пробурчал Заслонский-80. – И никакой Ватикан не поможет!

– Мне нравится ваш юмор, – засмеялся Артур и взялся за подбородок. – Обычно говорят, что Папа римский помогает… Хорошо, судя по сарказму, вы придерживаетесь другого мнения? Какого? Расскажите нам, что у вас в голове?

Заслонский-88, рубя воздух рукой, рассказал аудитории о революционном открытии его лаборатории, точнее, речь шла о будущем открытии. Компьютерное прогнозирование сбоев в нейронных прокси-сетях позволило с точностью до девяносто процентов рассчитать возможность создания стентного генератора. По сути, это могло стать средством оздоровления даже для допотопных роботов.

– И вы называете этот метод «лекарством бессмертия»? – и ведущий в восхищении прижал ладони к щекам.

– Да, – сотряс воздух Заслонский-80. «Хорошо, что Заслонов-76 находится в отдалении», – подумал Сальерин.

– Есть стентирование коронарных артерий. А в нашем случае стентный генератор будет выстреливать миллионы стентов в тело андроида и «чистить» слабые соединения, устранять обрывы, находить «обескровленные» пустоты!

– И когда по прогнозу появится опытный образец вашего средства?

–Точно через сто двадцать дней. Или через сто двадцать два, но не позже, – и он размолотил очередной комок воздуха.

–Удивительно, что мы делаем с матушкой-природой… – покачал головой шоумен. – Рекламная пауза.

У открытого шкафчика Артур оценивающе сравнил высокий и квадратный бокалы и не стал изменять принципам. Выпив красное вино и закусив сушеным кальмаром, он с тоской сказал: «Сука-сука-сука!». И вернулся в зал.

– Обсуждаем проблему… Девушка в беленьком топе, да-да, вы-вы, прошу ко мне! Можете продолжать смеяться, раз вам так удобнее…

– Ша-ля-ля-ду-ду! – пропела девушка со стрижкой «каре на ножке», выбегая на сцену. – Всех люблю! Я Стелла!

Ведущий поперхнулся.

– Гм… Здорово! Спасибо. Кто вы по профессии?

– Я? Я еще учусь.

– И где вы учитесь?

– В Академии профессионального туризма.

– Супер! Вы москвичка?

– Нет. Остальное неважно. Я живу в общежитии.

– Понятно. А вы знаете, что целоваться после двадцати двух разрешено только с комендантами общежитий?

– Нет, я недавно приехала.

– Такой вопрос – как вы переносите невесомость?

– Вы хотите мне что-то сказать? – она напряглась, но Артур ждал ответа.

– Зачем мне? В городской черте один фиг не встретишь космонавта.

– А прикольно встретить? Но есть более сложная тема, к примеру, расскажите, в чем цель вашей жизни?

– Я думаю… – замялась девушка.

– То есть цель вашей жизни думать? Классно! Ладно, спрашиваю в лобик – что вы думаете о бессмертии андроидов?

– Вы хотите мне что-то сказать? – она застыла на паузе. И, похоже, забыла вопрос.

– Что вы думаете о бессмертии?

– Думаю, что я бессмертна! Уверена!

– Конкретно вы, Стелла? – он наконец смог назвать ее по имени. – У вас есть факты?

– Ну да, смотрите какие у меня ноги… – она повернулась вокруг себя. – Красота не умирает! Ша-ля-ля-ду-ду! Ду-ду-ду!

– Знаете, что сказал один философ, увидев череп некогда самой очаровательной девушки Болоньи? Какая разница, что станется с нами, бородатыми мужчинами, но тяжело думать, что красивое дерево намного долговечнее женской красоты… Или это был поэт…

– Ерунда! Ша-ля-ля-ду-ду! – пропела девушка и неожиданно взялась за нижние края топа.

– Стоп! – протестующе воскликнул шоумен. – Просмотр на конкурс «Необычная женская грудь» состоится на другом канале.

– Но я только хотела показать татуировку с именем моего бойфренда, – засмеялась она.

– Спасибо, беги, милая, на свое место…

– Обожаю всех!

– Прелесть!

– Бессмертные все такие… – проворчала с улыбкой эксперт Виктория.

– Моя козочка! – воскликнул женский голос.

Выступили еще с десяток гостей. Запомнились сумасшедший писатель, создавший бессмертного персонажа, и больной андроид, бывший авиадиспетчер, который неожиданно ослеп и начал мутировать. Что он только не предпринимал, даже ездил к каким-то знахарям в Киргизию, а теперь собирался на лечение в Америку и бормотал как мантру: «Я не здоров! Да поможет мне Маниту!» Прямо в зале ему подобрали спонсора и отправили в ближайшую индейскую резервацию в сопровождении санитара. Отличился и помощник директора Эдди, который напросился в студию «пошпионить», но зачем-то вылез на авансцену. Когда Сальерин буквально парой вопросов вывел его на чистую воду, Эдди не нашел ничего лучшего, как сказать, что он в компании ответственный за раздачу милостыни.

– А теперь берем в руки пультики и голосуем за эвтаназию или против нее. Напомню, если разница между оппонентами окажется менее десяти процентов, то мы фиксируем в нашей дискуссии ничью и выходим на «Случайный выбор». Прошу принять решение!

Пока шло голосование, Артур успел побывать своей гримерке и принять решение в пользу «Glen Elgin». Когда он вернулся, на душе у него потеплело.

– Ну что же, голоса разделились примерно поровну и в студии, и – я смотрю на табло – аналогичный результат показывает и интернет-аудитория. Дорогие друзья, мы начинаем…, – он победно оглядел зал. – Да – случайный выбор! Аплодисменты!

Довольные зрители захлопали, а заместители директора корпорации, побледнев, переглянулись. В студии по знаку шоумена появился медперсонал, и у заместителей взяли образцы ДНК. По правилам ток-шоу эта процедура была строго обязательна во избежание ненужных сюрпризов при разделе наследства.

– Наганы – в студию! – воскликнул шоумен и картинно развел руки в стороны. По жребию первый выстрел достался стороннику бессмертия Владимиру Заслонскому-80. Он заметно нервничал, и Артур, как мог, пытался успокоить его.

– Владимир, соберитесь. У вас неплохие шансы – пятьдесят на пятьдесят. С такими шансами можно еще о-го-го как!

– Как-то глупо все… Жизнь – она какая ни есть, а все-таки жизнь… Глупо!

– Я вас понимаю… Однажды мы снимали эпизод со львами, и я тоже о многом передумал в те часы. Смелее, друг мой!

– Может быть, мне выпить перед… испытанием?

– Ну кто же спьяну играет в русскую рулетку? И опять-таки зрители…

– Да-да, вы правы.

– Знаете, Владимир, вы барабан лучше не крутите, а стреляйте сразу.

Заслонский-80 так и сделал. Раздался выстрел. Заместитель директора рухнул на сияющий паркет. Зал ахнул. Шоумен схватился за голову. Тело убрали.

– Казимир, теперь вы!

Заслонов-76 пожал плечами.

– А нужно ли?

– Таковы правила, – пожал плечами Артур Сальерин. В этот момент в кармане шоумена пискнул телефон. Он знал от кого пришло сообщение, это был добрый знак. Но вдруг он подумал, что это с ним попрощался Заслонский-80, и его обдало холодом.

Заслонов-76 вышел на середину аудитории, картинно приставил пистолет к виску и нажал на курок. После щелчка он поклонился зрителям, которые невпопад захлопали. Все было кончено – проект неосознанной эвтаназии прошел через процедуру общественного одобрения и без законодательной волокиты отправлялся на подпись президенту.

Для внепланового акционерного собрания корпорации «Заслон» актовый зал на пять тысяч человек, расположенный на тридцать третьем подземном этаже главного офиса компании, украсили живыми деревьями и цветочными гирляндами. Несмотря на протесты заместителя директора Ленинца, привезли даже несколько драцен из Музей Фофановой. Во избежание недопонимания миноритариев из Москвы разместили отдельно на стадионе «Кировец».

Началось заседание с демонстрации видео. По солнечной поляне полз длинный жук на ножках-пружинках. Внешне он походил на таракана, но за счет конструкции лапок мог совершать прыжок в длину до двадцати метров. Участники собрания захлопали, узнав народную модель андроида «Жужелица-40-З», поставляемую в более чем двадцать стран. Жук на видео прыгать не собирался и что-то поедал. Внезапно на него обрушилось ржавое чудовище с лопастями, как у вертолета, и раздавило. На экране всплыл вопрос «Куда мы движемся?» Присутствующие тревожно заскрипели креслами, на стадионе раздался свист.

Монитор погас, и директор корпорации начал свое выступление:

– Я вижу будущее!

Сказав эту фразу, директор вызывающе оглядел зал. После долгой паузы он продолжил:

– Раньше ученые изобретали машину времени, чтобы вернуться в прошлое и снова услышать Иисуса Христа. Я не буду изобретать такую машину, хотя ресурсов компании вполне хватит на осуществление этого проекта. Мне не нужна машина времени для того, чтобы попасть в будущее, – я вижу его! Я вижу наше будущее!

Это было сенсационная речь, которая на следующий день нашла отражение в передовых статьях всемирной сети. Директор корпорации сказал, что видит признаки разворота спирали развития общества в область упадка и деградации. Он привел примеры недостойного поведения как граждан, так и целых государств: низменных инстинктов, долгового бремени, отсутствия добродетели и гармоничного слияния с природой. Он был уверен, что этот процесс закономерен и противиться ему невозможно – настолько стал низким нравственный облик человека. Наоборот, деградацию нужно ускорить, чтобы достичь дна и начать новое движение по пути возрождения. Для этого человечество должно отказаться от научного восприятия мира и обратиться к природе и магии!

Директор предложил конкретные шаги. Для успешной деградации общества корпорация начнет массовое производство машин-уродов, то есть примитивных, недолговечных и отвратительных по форме, чтобы постепенно человечество отказалось от них. В качестве новейших образцов «Заслон» в ближайшее время представит космический корабль нового поколения «минус один» в виде советской телефонной будки начала 1960-х и торфоукладчик «Патриот Камчатки», способный бессмысленно работать на глубине до двух километров.

Также корпорацией объявлен открытый технологический конкурс «Не портим, но созидаем» для юридических лиц с призовым фондом около ста миллиардов крипторублей. При этом число победителей не ограничено. Заявки на участие, помимо отечественных производителей, уже подали фирмы Объединенной Кореи, Китайской коммунистической республики и Новой Зеландии. Возможно, корпорация проведет литературное пати, на котором писатели и поэты смогут прочитать свои наиболее депрессивные произведения.

Свое обращение, не раз прерываемое криками наиболее экзальтированных акционеров «Мы вместе, Юра!», директор закончил притчей.

– Так я увидел будущее, в котором обитают обыкновенные деревенские чудаки. Они проживают в странном доме, построенном из домов, расположенных внутри домов, построенных из зеленых веток, теплых камешков и кусочков времени, – он помолчал. – Я вижу будущее… Спасибо!

Финансовые рынки отреагировали на выступление главы «Заслона» разнонаправленно. Отечественные индексы подскочили до рекордных значений за месяц, фармацевтика и сельскохозяйственные конгломераты пробили годовые максимумы. Европа выжидала. Но уже в утренние часы следующего дня рухнули японские и тайваньские фондовые площадки, их примеру последовали рынок Скандинавского Союза. На исходе дня министры финансов стран Латинской Америки на срочной ассамблее приняли решение падать безоговорочно. Полагали, что на Латинскую Америку повлияло мнение признанного канадского аналитика-экстремала Сержио Капоне, обратившего внимание на желтый цвет галстука директора «Заслона» на заседании. Он напомнил, что именно этот цвет стал ключевым в романе «Преступление и наказание», что создавало давящую неприятную атмосферу. В ленту новостей попали даже производители виски, которые выступили с заявлением, что «не дадут «Заслону» уродовать свой национальный продукт. С понедельника шотландцы прекращают экспорт оборудования и дубовых бочек из России».

Отзывы зарубежной прессы также оказались неоднозначными, хотя большинство изданий признали, что это была «великая речь». Отмечались искренность директора, его готовность взять на себя ответственность за предлагаемые реформы и возможные заблуждения, решительную, «отважную» жестикуляцию. Отсылки к таким знаковым кинолентам, как «Космическая одиссея 2001 года», «Полет над гнездом кукушки», «Путешествие Гектора в поисках счастья» позволили создать яркую месседжевую образность. Манеру цитировать нараспев, как при чтении церковной проповеди, специалисты по пиару сочли «грандиозной находкой», которую наверняка подхватят и другие ораторы из политического бомонда. Как и то, что глава компании читал свою программу без бумажки, что сегодня можно назвать беспрецедентным случаем. Такая техника выступления в последнее время практиковалась только африканскими шаманами.

Прочитав в газете о «речи без суфлера и бумаги» Тома Диллинджер пожала плечами и включила шредер. Тезисы речи директор в спешке забыл в кабинете, и она в тот же день заперла листки в своем бюро. Тома содержала стол директора в безукоризненном порядке.

Несколько дней спустя в квартире начальника отдела проектного строительства Панкратова раздался телефонный звонок.

– Здорово, Митрич, – звонил его старый друг, начальник отдела социального партнерства Заусенец. – Я уже получил по заднице от Ленинца…

– Здравия желаю, а за что? За роспуск Коминтерна?

– Дак Юрий Владимирович не сказал, что настало время расширить категорию передовиков с правом на одного оплачиваемого слугу.

– А-а-а…

– Леонид Ильич так меня отодрал, что даже приятно. Как молодого!

Они еще поговорили и разошлись. Панкратов тоже не знал, как ему быть: директор в своем выступлении даже не упомянул об увеличении этажей «Заслона». И куда теперь двигаться – строить вверх или углубляться в земную кору, он был в неведении. Панкратов налил рюмку, чокнулся с женой и сел ужинать без аппетита.

На закрытое совещание директор пригласил своего заместителя Л.И. Ленинца, шефа службы безопасности Тараса Заслонку и секретаря Тому Диллинджер, в обязанности которой входила подготовка протокола встречи. Секретные совещания всегда проводились в специальной Закрытой комнате, в полумраке при свечах и без диктофона и видеозаписи. Впрочем, для предосторожности все присутствующие одели марлевые повязки с фирменным логотипом.

Тома отметила усталость на лице директора. Недавно он попросил ее зайти и спросил, зачем изменили расстановку мебели в кабинете. Тома удивилась, так как никто ничего в кабинете шефа не переставлял. Разве что подлинник Каналетто с видом на венецианские каналы по распоряжению директора заменила картина какого-то немца «Монах у моря», которая произвела на Тому отталкивающее впечатление. «А я было подумал, что у нас создана служба по переделыванию реальности», – странно отреагировал директор. Сегодня и Ленинец был непривычно скован и смотрел себе под ноги.

– Я помню, вы заведомо прервали обсуждение вопроса о… Напомните, о чем? – обратился директор к Тарасу Заслонке.

– Шестьдесят шестой этаж, подземный московский филиал.

– Да-да, о расконсервации закрытого много лет назад нашего представительства в столице. Прошу доложить ваши соображения.

– О расконсервации? – опешил шеф безопасности. И невозмутимо изложил свежие факты по злополучному этажу. По данным спелеорадиолокации в начале года Черный Спелеолог из бригады «Эдельвейс» смог успешно изолировать плутониевые блокаторы и проникнуть внутрь объекта. Действовал он явно по наводке. В прошлом году девушки из народно-краеведческого клуба «Карельский антуриум», пробив десятиметровый тоннель, подобрались было к шлюзу объекта. После чего служба безопасности, имея агентурную информацию, их изолировала. Взяв подписку о неразглашении, девушек отпустили на родину. Очевидно, зря, так как Спелеолог проник в шестьдесят шестой именно через пробитую в скальных породах дыру.

– Кроме того, Юрий Владимирович, у него нашли инструкцию для этого объекта. Так… Вот она, читаю. Войти в секретный ангар и отключить радиационную защиту, сказав заклинание. Потом разжечь костер. Пункт три. Включить спелеопередатчик на волне… Принять то-то и то-то, это лекарства. Приписка: порядок не путать, детям не обязательно. Потом бросить в огонь пакет, но мы не знаем, что в нем было. Идти все время налево и вверх. Дверь… – Заслонка огляделся по сторонам. – До двери с надписью «Проект Тапасвиджи».

Шеф безопасности вытер носовым платком лысину и обреченно закончил:

– Мы знаем, что он вскрыл контейнер. Сколько материала исчезло – у нас нет информации. Но много.

– Лекарство конфисковали?

– У него ничего не нашли.

– Но куда-то он дел таблетки? Куда же?

– Спелеолог уже ничего не скажет…