Фабрика

Моему любимому мужу

Дмитрию Царькову посвящаю.

Дима! Ты моя вселенная!

Ммм… Какая вкусная конфета… Ну, очень вкусная конфета. А из чего? Понятно, что из сахара! А кто и как это сделал? Глаз же сломать можно! Красные буквы на красном фантике «ФАБРИКА». И всё?!!

Вот такой мини-вихрь мыслей проносится в голове любого, кто отведал наших «ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ КОНФЕТ» (не путайте с «САМЫМИ ВКУСНЫМИ КОНФЕТАМИ», это не наши). Проносится и уносится в голубую даль… А потому, что так и было задумано… Поел, понравилось, озадачился, увидел – «ФАБРИКА»… и… всё!

Да! ФАБРИКА  это наше всё! Особенно для меня. Но, по порядку расскажу.

Кто-нибудь задумывался о том, что есть какая-нибудь вещь (хорошая и полезная), и даже ясно из чего она сделана и для чего. А КАК она сделана – не понятно. Совсем не понятно. Но нутром чувствуешь – не дошли земные технологии до такого, не доползли, не доехали. А вещица, вот  она! У тебя в руках! И даже надпись о производителе, какая-никакая, а имеется: «ФАБРИКА». А потом, вдруг, пытливость ума прекращается, желание узнать подробненько-подробненько (погуглить на досуге) развеивается как туман… Такие это технологии. Не наши. Не совсем наши.

Началось это всё со мной тоже как-то по-будничному, по-фабричному. Чуть свет, гудок и на работу! Будильник прогудел в шесть утра, что надо идти – покорять этот мир своим трудолюбием и получать за это. А уж, сколько получать и по какому месту, это как повезёт. Мне пока не очень. Вроде бы родилась, училась, работаю. Но как-то мимо кассы. Всегда на грани. Где-то близко, а благодать никак не наступает.

Добралась по карьерной лестнице до своего потолка – главбух в маленькой, но приличной строительной фирме. Вот и в тот день – сижу на попе ровно, работу работаю. Звонок. На мой личный телефон. Так вежливо говорят: «Манана Сергеевна? Беспокоим вас из приемной отдела по строительству Администрации города. Не могли бы подойти сегодня? Разговор есть». И я сразу поверила, что это не развод, не шутки моих, увы, немногочисленных друзей. И … да! Я – Манана Сергеевна!

Чем руководствовался мой папа Сергей Петров, когда свою единственную дочу Мананой называл,  до сих пор для всех остается загадкой. А он уже ничего никому никогда не скажет. После того, как вся родня увидела, что девочка родилась с чёрными, как смоль волосиками (оба родителя белобрысые) с гордым орлиным профилем (курносые) и лупоглазая (нууууууу… средние глазки у них) – началась у них жгучая полемика, как такое расчудесное чудо назвать. Борьба шла нешуточная, с переменным успехом для всех сторон. В результате, полгода ребёночек жил с различными рабочими наименованиями: Таня, Лена, Наташа, Настя, и неплохо себе жил. Все новые имена в медицинскую карту медсестра в поликлинике на обложку аккуратненько заносила, старые зачёркивала и подписывала: “Исправленному верить”. А батя, никого не спросясь, тихонько сбегал в ЗАГС, и … бац! Манана! Манана Сергеевна Петрова – «Исправленному верить». Походу, это мой девиз – на всю жизнь!

Ну а я что – собралась да и поехала. Даже по дороге помечтала маненько, что государство оценило мои заслуги на поприще строительства очень экономного жилья и все прям так и хотят выдвинуть меня в комиссию какую-нибудь, где надо будет придумать – как сделать строительство экономжилья ещё экономнее. Пришла, говорю: «Звонили и приглашали – так вот она я!». Вижу – реально записочка лежит –  в ней указано: «Манане Сергеевне – зайти в кабинет 316». Кабинет мне незнакомый, но мало ли! Постучала тихонько, захожу. И вот там – за порогом, в первый раз головоокружение это со мной приключилось. Вот, вроде бы стоишь на своих ногах на полу целая, а кажется, что голова твоя вокруг тебя по эклиптике ходит!

А кабинетик то малюсенький какой! Ровно шкаф-купе в приличном отеле. Ни окошечка, ни щёлочки, правда, светленький и чистенький, стены пол и потолок. Ах да! Стол, два стула и … человек.

Обычный среднестатистический человек мужской наружности. Весь из себя серый и угловатый. Как параллелепипед, что стоял в каждой школе в классе геометрии рядом с кубом, шаром и пирамидой. Такой же блеклый и скучный как геометрия. Глазу приличной замужней женщины зацепиться на нём совершенно не за что. Ни рельефов, ни приятных выпуклостей. Одни грани и плоскости.

– Проходите, проходите, Манана Сергеевна! Я вас жду. Давайте, познакомимся. Меня зовут Олег Олегович. Я замначальника отдела промышленных инноваций.

Блиииииин! Ну, вот где я – и где промышленные инновации! Обломись, тёплая строительно-экономная комиссия! Максимум – консультация пятиминутная по общим вопросам. А так хотелось на госслужбу!!! В наше время всем хочется быть поближе к бюджету!  Там, возле бюджета, очень даже хорошо! Оклад, тарифная сетка, надбавки, соцпакет и … ПЕНСИЯ!!! Не те кропали, что у всех необюджеченых, а вполне себе приличные денежки. Но! ПЕНСИЯ – зачеркнуто. ХРЕН КАК ВСЕМ – “Исправленному верить”.

– Манана Сергеевна! Я вижу, что у вас, с непривычки, голова закружилась. Присаживайтесь на стульчик. Поговорим.

И вот я уже на стульчике. Сижу, ручки покорно сложила на коленочки, пригорюнилась.

– Ваша кандидатура, прошла отбор на должность директора ФАБРИКИ, – серым своим голосом вещает Олег Олегыч, – вопросы есть? Задавайте.

Звездец! Глядь! Ёж твою мать! Забухало у приличного главбуха в головушке. Какая кандидатура? Какая ФАБРИКА? По привычке захотелось пить и писить одновременно. Соберись, сучка! Сейчас или никогда! Исправлять и верить!!! Вперёд!!!

– Олег Олегович! Я, вроде бы, своё резюме никому не отправляла, должности не соискала, в отборе не участвовала, – ага… лишь мечтала много и часто, – ошибки быть не может? Точно обо мне речь?!

– Не сомневайтесь, уважаемая Манана Сергеевна, точно про вас. Вот ваше личное дело в папке, а вот резолюция на обложке – «Принять на должность директора ФАБРИКИ» и подпись – ФАБРИКА. А вот эта папка  – ознакомительная документация по ФАБРИКЕ. Читайте, вопросы задавайте. Сразу скажу. Вас примут на работу в Администрацию города в наш отдел промышленных инноваций, точнее, в его обособленное подразделение. Вы, как и мечтали, будете госслужащей. Мы и мужа вашего возьмём работать на ФАБРИКУ техником. Потому как день у вас рабочий будет ненормированный (об этом ещё почитаете), никакой муж такой график в одиночку не выдержит. Хм! Проверено на себе… Да! Контракт на пять земных лет.

Нет бы мне, после этих трёх подозрительных последних слов Олегыча встать и, извинившись, пойти пописить и смыться подобру-поздорову. Поздняк метаться, как говорили в нашем дворовом детстве, трындец подкрался незаметно. Расслабила очко – жди туда гостей! Гы!

Ох! Лететь как интересно! Загадошно и чудесато! И я уверовала! Во всё и сразу! Не зря же у меня после появления в моей уже зрелой женской жизни книжек про Гарри Поттера – выпали из мозга (безвозвратно) пара-тройка очень важных шурупов, ну тех, на которых здравый смысл у всех людей держится. У меня теперь на их месте всяческий волшебный сброд обитает. Вроде того крепкого убеждения, что все бухгалтерши ведьмы. А главбухи, не просто ведьмы, а коронованные, в законе.

Короче, я теперь директор ФАБРИКИ.

– Да сра… внивать я хотела, что мы успешно выполнили первый заказ с ОЧЕНЬ ВКУСНЫМИ КОНФЕТАМИ!!! С большой колокольни!!! На вас на всех!!! Что происходит со вторым изделием с условным названием МКС???????? Почему елозим, как собака голым задом по шкурке нулёвке????? Срываем все сроки по ГОСЗАКАЗУ????????!!!!!!!!!!! – Это я кричу благоговейно и с придыханием, – если эта ДУРА ФАБРИКА не может или не хочет ничего делать, да наплевать на неё!!! – Кричу истерично, брызгая слюной, дико выкатив глаза, и тыча рукой куда–то позади себя, – Госзаказ должен быть нами выполнен в срок! Любыми средствами!

Та-дамммм! А вот она я! Спустя…(это ж, сколько по земному?) девять месяцев! Директор ФАБРИКИ – уважаемая исключительно только среди себя любимой – Манана Сергеевна! Ору на производственном совещании! Да я бы из штанов выпала от удивления, если бы сама прежняя взглянула на себя нынешнюю!!! Но! Что выросло, то выросло!

Кабинет у меня большой! Просто огромный! Но окон нет и обстановочка в нём скромная. Шкафы с бумагами, витрины с образцами (ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ КОНФЕТ в ярко красных фантиках, а больше ничего! ничего больше не произвели), мой стол и к нему буквой «Т» – стол для совещаний, куча разномастных и разнокалиберных стульев. Понатаскали из разных отделов. Всем, видите ли, именно в моём кабинете, очень нравится совещаться (это они называют «мозговой штурм») и сплетничать (соответственно – «психологическая разгрузка в кругу доверия»).

Самое что в этом кабинете примечательное, пожалуй, это стена за моей спиной. На ней висят два портрета. Размером эдак, два на два метра каждый. На правом (если лицом к стене стоять) изображение действующего на текущий момент директора ФАБРИКИ (тьфу-тьфу, хорошо, что тут не как в Хогвартсе). То есть это мой портрет, ну вот прямо в полный рост, все сто пятьдесят семь сантиметров (хотя я всем говорю, что сто пятьдесят восемь) Мананоочарования.

Стою я, значит, вполоборота и сурово смотрю вправо. С рождения, надо сказать, во внешности моей, честно, мало что поменялось. Всё те же чёрные волосики, хоть и отросшие, но стянуты в такой тугой узелок на затылке, что глазки, которые на выкате, смотрятся ещё и как выдавленные из головы от мега усилия, приложенного в ходе завязывания этого узла. Орлиный нос стал ещё более большим и хищным, этакой грозной скалой, гордо высящейся на пухлой равнине лица. Губки сложены в судорожный бантик и по их изгибу, легко можно прочитать – фиг вам, а не премия (отпуск, больничный, что там ещё кому хочется…), всем сразу НЕТ!!! Внизу, сразу под заносчиво задранными двумя равноотвисшими подбородками, расположилась шарообразная моя фигура, втиснутая в синий форменный костюм. В результате титанических нечеловеческих усилий по впихиванию невпихуемого – шар превратился в синюю пухленькую гусеничку, с перетяжечками в местах условного расположения шеи, талии и всего прочего, ну того, что там, у дам должно от задницы по объёму отличаться (а я всё ж упорно мечтаю и верю в чудо, в то самое чудо, что когда-нибудь любая, даже самая раскормленная гусеница обязательно и пренепременно превратится в прекрасную бабочку!!!). Ручки мои на портрете добела сжаты в кулачки и прижаты к бедрам по стойке смирно. К бою готова!

А вот на левом портрете, нос к носу к моему изображению, нарисована ФАБРИКА – именно такая, какой я её увидела в первый мой рабочий день. На желтой глиняно-песчаной равнине, под низко висящими сиренево-розовыми плотными облаками, такими плотными, что никак не понять, что там светит за ними, расположился огромный серый куб. Сто метров ребро, не меньше. По виду из бетона. И ни окон, ни дверей. Даже надписи нет, что ФАБРИКА. А сразу ясно – она. На картине, конечно, она немного под углом, в перспективе изображена, да ещё и одного роста (или размера?) со мной. Вот так и стоим в диптихе – куб и шар. Холст, масло.

Реально, маслом картины кто-то написал, постарался (поскребла ноготком, при случае, понюхала). Я когда в кабинет первый раз вошла – сразу эту парочку увидела и прихренела… У меня тогда отродясь такого костюмчика не было. Хотя сейчас есть. Это у нас фабричных форма такая синяя. Нет, конечно, у всех свои модели одеяний (комбинезоны, спецовки, халаты, костюмы), а цвет один – синий, а на спине серая надпись ФАБРИКА.

Тут мне, наверное, надо поподробней рассказать, что же такое ФАБРИКА и как мы все на неё попадаем, ну и кто это мы – все.

В конце позапрошлого века, когда электричество стало для человечества не в новинку, а прогресс поскакал вперёд просто без удержу… В этот момент и стали появляться у людей вещи, о которых они только мечтали с применением, если бы да кабы… А мечты возьми и овеществись! И время такое подходящее – никто ни вещи, ни их самих в костёр святой инквизиции не потащил. И надписью ФАБРИКА никто не озадачился. Фабрики как грибы выросли тут и там. Да и про магическое свойство этих самых вещей – уводить мысли в сторону от желания "хочу всё знать"– не надо забывать. Но, нашлись умники, не повелись на халяву и овод глаз. Вот с ними то и были первые контракты у ФАБРИКИ. Именно они, а уж потом разнообразные госслужбы и госорганы, были допущены до фабричных тайн (с обязательным подписанием договора найма на пять земных лет и пухлого трактата «О неразглашении…»).

Из-за этого неразглашения я могу про технологии ФАБРИКИ совсем немного сказать. Откуда-то, никто толком не знает – откуда (а! ну если это только не ГОСЗАКАЗ), появляется идея (мысль, мечта) сделать замечательную вещь. И всегда эта мысль имеет три чётких параметра: ясно ДЛЯ ЧЕГО, ясно ИЗ ЧЕГО и совсем не ясно КАК ЭТО ДЕЛАТЬ. Мысль плавно перетекает в ЗАКАЗ. Заказ поступает в рабочий коллектив в виде технической документации (это может быть и не окончательный вариант, творчество оно завсегда приветствуется), дорожных карт, схем наладки оборудования, спецификаций по закупу, логистике, реализации и т.п. Закипает работа! Все отделы трудятся не покладая рук и лап!

Оп-па! Неполиткорректно я про лапы. Сорян! Конечностей не покладая. Рабочий коллектив у нас на ФАБРИКЕ всегда ровно двести пятьдесят боевых единиц (двести пятьдесят одна – мой косяк, но об этом позже). И всех нас выбрала ФАБРИКА. Сама. Сколько бы ни пытались различные государевы люди впихерить свои специальнообученные кадры в наш фабричный коллектив ничего не вышло!

Все мы называемся сотрудники по одной простой причине – не все мы люди. Но все с планеты Земля. Это точно! Ручаюсь! В брошюрке про ФАБРИКУ вычитала, надеюсь, это под неразглашение не попадает? На ФАБРИКЕ плечо к плечу с людьми трудятся Эльфы.

Это они себя так сами называют, а вообще-то на гоблинов похожи, особенно на лицо (прямо, как фильмах про Поттера). Только роста обычного, среднечеловеческого. Кожа у них серо-голубого оттенка, верхние… конечности очень длинные, до колен и ступни раза в два обычных людских больше. Что примечательно, вместо ногтей у них когти. Такие, сантиметров по пять – десять, черные и острые как иглы. Но то, что они ими творят! Ювелиры, не иначе! Особенно, когда внутри какого-нибудь сложного станка, вот как назло, в самой глубинной и недоступной, без разбора всего этого агрегата, его части – надо сдвинуть мелкий и противный рычажок или винтик подвинтить! И тут наши спасатели Малибу, неизведанным никому способом просачивают свои золотые лапоньки туда в самую гущу, коготочком… дзинь! И опять все завертелось, зашкворчало, заработало!!! Я вот думаю, что они могут этими своими когтями муху на лету так по брюшку пощекотать, что у той будет эйфория и небольшой мушиный оргазм.

Голова у всех эльфов абсолютно лысая, но вот форма у всех разная – согласно штатному расписанию. Я серьёзно! Работяги и младший обслуживающий персонал, которые носят кепки (засаленные и промасленные как положено), у них головушки плоские – прям по форме этих самых кепок. А вот если по штатке эльф в администрации или в инженерах числится, то у всех голова как яйцо! А мы эльфов так и зовём меж собой – кепки и яйцеголовые. Униформа у них тоже… своеобразная. Кепки все сплошь в комбинезонах на голое тело, то есть вся их экипировка в любое время года – кепка и комбез, а вот яйцеголовые предпочитают деловые костюмы тройки с рубашкой и галстуком, но босые… опять же круглый год. Но! Из всех правил всегда есть исключение и это исключение досталось мне в личные секретари.

Этого исключительно-замечательного эльфа зовут-величают ГОГА. Имечко такое он себе сам выбрал (ха! «Москва слезам не верит», однозначно). Вообще-то имена у эльфов для человечьего речевого аппарата совсем неудобоваримые. Грррррррхбррррррррхгр, Бгггггггрррррррррб – ну, как-то так, приблизительно. И они, вроде таджиков на Руси, приспособились себе имена придумывать. Теперь зовутся Гриши и Бори, соответственно.

Но Гога! Это что-то с чем-то! Я когда узрела-услышала его в своей приёмной, сразу решила, что Гогу в детстве усыновили и воспитали, как равного себе, башни Москва-Сити. Такое пафосное создание! В ууууууууууууузеньком костюмчике-дудочке моднявом и голубом до неприличия. Сложение у эльфов не атлетическое, а дистрофическое. Гога же постарался максимально усугубить этот факт, хайпово оголив запястья и лодыжки! Брррр, модный приговор в коме!!! А ещё, он добавил в свой образ, вопреки сложившемуся у яйцеголовых (а Гога, несомненно, яйцеголовейший из эльфов), самые блестящие и востроносые туфли, какие можно найти во вселенной. Парни с Кавказа, если бы увидели их, то стали бы нервно резать себя дедашкиным кинжалом от зависти! Вах! Какие туфли! Вах! Но, вишенка на торте по имени Гога – это золотое пенсне! Такое же, как у Кисы Воробьянинова (вот на кого он похож! блин! точняк!), нацеплено на горбатый (круче моего! они рядышком смотрятся как Эверест и Арарат) и длиннющий нос.

Про пафосность это я не зря сказала. Через слово у него если не – «коллеги, давайте это обсудим коллегиально», то «в этом вопросе прошу учесть моё мнение» или «ок, изыскиваем варианты». Но своё секретарское дело делает хорошо, а к этим москвацизмам и завихрениям быстро привыкаешь.

А ещё Гога романтик. Вот такой эльфийский дуализм. Грубая наружность и мягкое сердце. Ему постоянно надо быть в кого-то влюблённым. И обязательно безответно. Чем недоступней и парадоксальней предмет воздыханий, тем лучше для Гоги. Он от таких неразрешимых любовных проблем расцветает как цветочек аленький. Но в этот раз он отчудил самое грандиозное по недоступности, что можно себе представить! Влюбился в земную девушку, но не простую, а… неживую! В привидение по имени Алёна, которая и является тем самым моим косячным косяком и двести пятьдесят первым сотрудником ФАБРИКИ.

Когда Олег Олегыч при первой встрече сказал про ненормированный рабочий день – это была весьма мягкая формулировочка. Рабочий график на ФАБРИКЕ – дебильный, другими словами и не скажешь. Нет, у нас все по Трудовому кодексу работают: полчаса в пути на работу и полчаса с неё, восьмичасовой рабочий день с часовым перерывом на обед – итого десять часов. Мы их и ощущаем как десять часов.

А на Земле-матушке за время нашего отсутствия проходит… пятьдесят часов. Занавес! То есть, уезжаешь ты на работу в понедельник в восемь утра, а возвращаешься в десять утра в среду. Опять в восемь утра в четверг на работу идёшь, вернулся – утро субботы. Неделя прошла у твоих родных и близких выходные, а ты всего два дня отработал и еще пахать и пахать. А вот выходных у нас фабричных – двое земных суток, как и отпуск двадцать восемь календарных земных. Полная абракадабра в голове. Где утро, где вечер? Кто я? Где я?

Мужья, жены, родители, дети, прочие иждивенцы-сожители и спиногрызы никак такое вынести не смогут. Тут ведь как – если ты уехал из дому, то уехал! И нет тебя и рассчитывать на тебя нечего. А ты вот! Опять нарисовался ни к селу, ни к городу – ни украсть, ни покараулить, ни на шашлык-машлык съездить, ни в огород к тёще. Поэтому на ФАБРИКЕ работают либо глубоко одинокие, либо пары без детей или…

Тут надо рассказать про АВТОБУС.

Попадаем мы все на ФАБРИКУ, по крайней мере, сейчас, на простом фабричном автобусе. Ну, или мы видим его как автобус, он ведь тоже изделие ФАБРИКИ. В назначенное время (нельзя никому никогда опаздывать ни при каких обстоятельствах) ты должен стоять у своего подъезда. А там уже ждет тебя автобус (синий! а как же, он тоже в униформе! и серой надписью на борту ФАБРИКА) и радушно распахивает двери.

Причём, нас двести пятьдесят фабричных, а автобус один. И живём мы в разных концах планеты, эльфы вообще из Исландии (упс! нарушеньице, товарищ руководитель! разболтала-таки коммерческую тайну). Входишь в него через свою дверь, а внутри, вроде как тоже автобус, сиденья по две штуки в два ряда, это шестьдесят три ряда – прямо эйрбас какой-то, только без водителя и иллюминаторов. Вместо окон панели – с проекцией проносящихся мимо берёзок и хуторов (хохлы, что ли руку к видео приложили?).

Садишься в него и полчаса пилишь. А чтоб временной и пространственный континуум преодолеть, так сказать, влиться в космос и адаптировать к перегрузкам наши организмы – со всеми (включая эльфов, куда ж без них) – происходит головокружение, то, которое я у Олегыча за порогом испытала. Как в мультике про скелетов, где голова вокруг туловка гарцует! Что-то подобное. Поэтому быстро-быстро надо на сидушку упасть, чтобы не стошнило. Ежу понятно, что никто посторонний в автобус проникнуть не может, это на ж ФАБРИКЕ делали и только для своих.

Потому что форма, которую мы все получаем при подписании контракта, и есть наш пропуск на ФАБРИКУ и в автобус. Такой формы на Земле больше ни у кого нет.

Сотрудники у нас всех специальностей: не только технари и управленцы с бухгалтерами, но и повара и сантехники (эльфы с вантузами! технологии технологиями, а где есть земляне – всегда засор случается… испытано на себе!).

Вот и Николай Никодимович – светлая голова, работает главным инженером на ФАБРИКЕ. Это он сейчас одинокий, поэтому и попал на ФАБРИКУ, а раньше дочка у него была – Алёнушка. Алёнушка явно была рождена не в той стране и не в том веке. Очень романтичная барышня… вечно витала в своей собственной реальности.

По словам Кодимыча (вот приросло прозвище к нему, не отлепишь! Николай Никодимович – замаешься выговаривать, хотя, Арнольд Шварценеггер – научились же…. ммм да), она вечно в своих фантазиях обитала между единорогом, радугой и рыцарем на белом коне – сидя на облачке из розовой сахарной ваты. Они с Кодимычем с её рождения вдвоём жили, он вечно на работе пропадал, а она в своих фантазиях! Поесть, попить, конечно, забывала. Она вся там, где рыцарские турниры и воздушные замки!!! А вы со своим банальным бутербродом с колбасой? Фи!

По этой самой причине имела Алёнушка слабое здоровье и весьма субтильное, прямо скажем, прозрачное телосложение. И, как-то незаметно для себя и всех окружающих, угасла во цвете лет. Кодимыч с горя ушел в работу с головой. И, конечно, стал весьма привлекательным для служения на ФАБРИКЕ: голова у него академическая, одинок (увы! уже) и тоже подвержен… как это помягче сказать… волшебному мозгоблудству, что ли.

А вы думали? В кого Алёна такая… потусторонняя??!!! И ведь и впрямь – потусторонняя! Кодимыч об этом до нашего автобуса фабричного и не подозревал.

Просто, на Земле Алёна невидима. После смертушки своей она никуда из родимого дома не подевалась. Даже, думаю, не подозревала, что отошла в мир иной! Бродила себе по своей квартире и мечтала. Кодимыч её такое присутствие, естественно, не замечал. Она ж привидение… очень тихое и неприхотливое.

А тут настала пора на ФАБРИКУ ехать. Вышел он к автобусу, а Алёна за ним увязалась – проводить. Двери автобуса распахнулись, и… засосало Алёнушку внутрь. И даже тогда, Кодимыч, глубоко погруженный в свои грустные мысли, не заметил её. А она в фабричном воздухе нашего автобуса материализовалась – в такой себе очень осязаемый облик. То есть, чувствуется, что девушка не из нашего мира и рука сквозь неё проходит, а вот во всём остальном: и слышно её, что она говорит, и видно её. И даже если ножкой топнет – некое подобие ветерка ощущается.

Материализованная Алёна, уселась на свободное сиденье и поехала со всеми на ФАБРИКУ, при этом, конечно, никуда не вылезая из своего прекрасно-чудесного внутреннего мирка.

Автобус, мне это из его инструкции известно, должен вмещать в себя строго двести пятьдесят фабрикантов, хотя сидений на два больше. А в тот раз сбой с ним случился. Алёна не работник ФАБРИКИ. У неё ни формы, ни контракта, а в автобус она попала и даже успешно зашла через проходную на ФАБРИКУ. А мы, включая меня, были там первый день и толком ещё между собой не знакомы. Поди, тут всех упомни! Девушку, привыкшую, что её никто не замечает – с успехом никто и не заметил! Хотя, косяк мой! И выговор с занесением в личное дело за двести пятьдесят первого сотрудника (уже сотрудника!) тоже мой.

Кодимыч и сам только через несколько часов Алёнку на ФАБРИКЕ увидел и ошалел, чуть с перепугу тапочки не окинул! Долго мы его потом валерьянкой в медпункте отпаивали… Но, как говорится, если Алёна очутилась на ФАБРИКЕ, значит, это кому-нибудь нужно! Предполагаю, что самой ФАБРИКЕ.

Потому как независимо от Олегыча (да! вся связь со всяческими госорганами по всем вопросам – только через него) вечером того же дня на моём столе появились контракт и…, нет не форма, а синий колер для Алёны. Теперь она официально сотрудник ФАБРИКИ. И должность у неё – «креативщик». Вот так вот! Самое смешное, что никто, включая меня, не знает – что это такое и с чем его едят! Нет, вроде бы понятно, что надо идеи на-гора выдавать, а вот кому? Как? Когда и в какой форме? В контракте это тоже туманно описано. Свободный художник – фрилансер. Наверное, так и задумано ФАБРИКОЙ.

Наша Алёнушка очень быстро адаптировалась к новым реалиям. То, что она привидение, её совсем не смутило и не огорчило, а наоборот, где-то там в её фэнтэзи-мире, прибавило ей статуса (подозреваю, теперь она там круче всех принцесс и прочих волшебных тварей). Так что она согласилась быть креативщиком и контракт подписала (как?) и стала синего фирменного оттенка (опять – как?).

Раньше, месяца два, она даже домой с Кодимычем возвращалась каждый день, а потом забила на это муторное дело. Говорит, что головокружение для её внутреннего мирка вроде землетрясения. Она потом там разруху восстанавливает долго, палочкой волшебной устаёт махать, рыцарей на коняшек сажать, феечек коньяком отпаивать, ну и единорогов обратно на радугу подсаживать – надорвёшься! Знающие люди её поймут! И теперь Алёна постоянно на ФАБРИКЕ обитает. Где конкретно – никто не знает.

Да мало ли шкер на судне, когда вахта идёт – это так мой любимый муж говорит. Он коком служил ещё на советском флоте, много воды утекло! Мореман он, конечно, может уйти с флота, а вот флот из моремана никуда не денется! И кок из него никуда не делся. Как привык на весь корабль готовить, так и продолжает. Готовит много и часто, правда, очень вкусно!!! А я отказаться от его кулинарных изысков ну никак не могу! И никто не может! И как итог – моё шарообразное тело – тому прямое доказательство! А может, он тоже ждёт вылупления из жирной гусенички офигиенной бабочки? Кто знает?

Ну вот, вроде бы, более-менее познакомила вас с обстановочкой на ФАБРИКЕ. Ху из ху, как говорят англичане, теперь вам известно. А теперь, о грустном!

Как вы поняли ранее из моего крика раненого бизона – выполнение госзаказа, поступившего от Российского государства, с кодовым названием «МКС» – застопорилось, встало колом и никуда не движется, а сроки горят!!! Мне на каждом совещании в Администрации таких люлей во все щели понапихивают, что я потом по двое суток отхожу!!!

А так хорошо всё у нас начиналось! Успешно! Даже очень! Выполнили первый заказ на изготовление «ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ КОНФЕТ». Это вам просто – вкусные конфеты, а на самом деле – они настроенческие! Каждый день у всех нас настроение разное – радость, печаль, грусть, похренизм… А для каждого настроения – в нашей конфетке свой вкус имеется – индивидуальный. Вот, скажем, я испытываю сегодня любовный подъём: вкус – клубника со сливками. А муж мой при том же подъёме (о-го-го каком подъёме!): в той же самой конфетке (мы пробовали – пополам ломали и съедали) – шоколадный трюфель по вкусу ощущает!

Получили свои честно заслуженные премиальные, а я ещё и грамоту от Администрации. Коллектив притёрся между собой, приработался! Как говорится, все винтики, шпунтики, шестерёночки без скрипа и заусенец вертятся-крутятся, только смазку подливай…

И ФАБРИКА нас приняла. А ведь всякое бывало. Олегыч говорил, что по следам тех нехороших событий в прошлом – теперь в настоящем есть пара пунктов в моём личном контракте как Директора. И подчеркнул особо, что мне эти пункты надо выучить как «Отче наш».

Я женщина ответственная, в главбухах коронованная, меня что-то выучить – уговаривать особо не надо, мне это только за счастье, ввиду неистребимого перфекционизма. Выучила! Сейчас вот, в ночь-полночь подними меня – и я отбарабаню все пункты с 4.1.2. по 4.1.4.!!! Олегыч, он когда-то военным был, сурово намекнул, что пункты эти, как Устав боевой службы, написаны кровью!

И когда пришел заказ от Государства Российского (это вам не грязным пальцем пуп царапать) – мы всем нашим дружным коллективом прониклись гордостью! Что нам доверяют такое большое дело – Родину в её статусе космической сверхдержавы укреплять!

Нам было велено в срок девять месяцев (опять девять месяцев! прям как ребёночка заделать, выносить, выродить) изготовить энное количество деталей для Международной космической станции. Поэтому и название заказа – «МКС». И параметры для сотрудничества с ФАБРИКОЙ были идеально соблюдены! Что делать: детальки нужны для установки на МКС в целях мирного освоения космического пространства; из чего делать: пришло к нам на ФАБРИКУ три огромных контейнера всяких прибамбасов с сопроводительной документацией, чертежами и прочей научно-технической требухой (в ней и по сей день с нескрываемым удовольствием ковыряются Кодимыч с яйцеголовыми).

Из всего присланного нам мы поняли, что разработчикам деталей от государства вроде бы чуть-чуть было на тот момент ясно КАК их изготовить! Но! Именно, что чуть-чуть!

Специалисты в российской силиконовой долине и российском передовом технопарке (двое из ларца одинаковых с… торца!) достигли в решении задачи изготовления деталей для МКС определенных успехов. То есть, освоили на решение этой проблемы почти весь отпущенный на проект бюджет!!! А как же! Старинная Российская забава! Освой бюджет за один присест, а иначе, его за тебя кто-то съест!

И ничего умнее не придумали, как к нам на ФАБРИКУ спульнуть это дело на доработочку в виде аутсорсинга!!! Так сказать, мы тут всё за вас сделали – а вам осталось совсем малёха – начать и кончить!

Положа руку на сердце, даже того, что эти святые люди не смогли от данного им бюджета освоить, и нам оставили, показалось золотыми горами! Такой суммы финансирования никто, включая Олегыча, а он старый калач бюджетом тёртый, отродясь не видывал и не слыхивал! И предположить не могли, что такие слова-циферки в русском языке бывают – доедренематериллиард!!! Значит, решили мы все, очень нужные для нашей страны детальки! И ретиво принялись за работу.

Попервоначалу, на стадии творческого подхода к разработке техрешений, всё шло как по-маслу! В моём кабинете мозговые штурмы шли один за другим, как волны… от простых всплесков и до цунами! Дым от выкуриваемых сигарет, косячков и той исландской дряни, что эльфы курят (по запаху – это дохлые протухшие кошки, завёрнутые в виде сигар) клубился так, что не только топор – гильотину повесить можно! Не упадёт!

Даже докопались до истины – почему государственные специалисты не могли проблему производства разогнуть. А потому, что такого оборудования и технологий на Земле нет! Слишком много хотят! Такая, оказалась, многофункциональность в детальках этих зашита, ну чтоб и рыбку съесть и на кол не сесть!

Обрадовавшись решению проблемы – у нас-то на ФАБРИКЕ всё, что надо есть! Написали, нарисовали, обосновали и даже штампики «В ПРОИЗВОДСТВО РАБОТ» поставили! Отрапортовали наверх – что щас всё будет! В общем, выполнили, как нам казалось, все необходимые для успешной реализации заказа действия… и… обломались! По полной программе!

ФАБРИКА наотрез отказалась выполнять то, что мы придумали. Чтобы вы понимали, поясню: НИКОГДА заказ не попадёт на ФАБРИКУ, если она этого не захочет. То есть, изначально, до нашего гениального открытия – КАК воплотить все хотелки государства по изделиям (а решение и вправду конгениальное, Кодимыч и эльфы яйцеголовые сотворили чудо), ФАБРИКА была согласна сделать его. Но!

Открытие наших инженеров, что в заказе есть не только одно – для чего, а несколько, то есть, если эти детальки по-другому скомпоновать, то можно их и не на МКС использовать, а ещё во многих отраслях и сферах земного хозяйства – привело к категорическому отказу ФАБРИКИ изготавливать его.

Без объяснения причин. Выражено это было в красных надписях поперёк всех чертежей и прочего – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.

Вот хоть в лоб, хоть по лбу! Наши крючкотворы из юридического отдела вступили с ФАБРИКОЙ в одностороннюю переписку. Ну, чтоб вы знали: юристы пишут длиннющий запрос, мол, обоснуйте отказ, а вот в контракте в пункте таком-то сказано, что, вроде бы можно продолжать делать заказ, если изменения заказчик внёс, а вы, уважаемая ФАБРИКА, кочевряжитесь, почем зря – не выполняет вами же написанный контракт… и прочее юридическое словоблудие… А в ответ – опять же поперёк их запроса – красная надпись – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.

Когда уже и юристы сдались (а их умотать, это дорогого стоит!) – состоялось то самое памятное совещание, на котором я не постеснялась повторить то, что мне в Администрации про это самой сказали (про шкурку и собачью жопу – до такого я бы не додумалась ни в жизнь) А вот ФАБРИКУ дурой обозвать – это я уже сама от себя по-бабьи добавила, чтоб она понимала, что все мои аргументы исчерпаны и осталось только истерить и обзываться.

После совещания все разошлись, я села в своё кресло и начала тупо в угол смотреть. Заняться, точно, больше нечем. Если сегодня-завтра ничего не решится (вдруг, ФАБРИКА с ума сойдёт и начнёт заказ делать! … мечтать не вредно), лететь мне, сандаликами шурша, с моего рабочего места – куда подальше белым лебедем с чёрной меткой от Администрации. Потому как больше меня никуда работать не возьмут. Это они мне авторитетно заявили. Будет в моей трудовой книжке очень приметная по нынешним временам запись: «Не оправдала доверия». Это ещё ничего, а вот трудовой мой коллектив – раскатают всех, как карандашики по столу, в разные неприятные, а порой и малодоступные, места распихают – распосылают! Вот где трагедия!

В таком зомбическом созерцании угла и застал меня мой муж дорогой. Он техником на ФАБРИКЕ трудится, а всё потому, что руки у него золотые. Вот за что не возьмётся, обязательно так круто сделает – любо-дорого смотреть! И всё с душой и с фантазией. И склонность ко всяким мудрёным механизмам (починить, разобрать, собрать, наладить – и так до бесконечности) имеет почти маниакальную. Зашёл, увидел, что я в коме и решил мне ещё парку на задницу поддать, чтоб не расслаблялась!

– Сидишь, Мананыч? Мульку гоняешь? – Сразу видно, у нас с моей дражайшей половинкой очень высокие отношения – А я вот так тебе скажу – ФАБРИКА гудит!

– Конечно, – отвечаю, – конечно, гудит. А что ж народу не гудеть, если тут у нас дело к разгону всей нашей лавочки идёт. Вот и волнуется коллектив, переживает!!!

– Нет, не всасываешь ты, про что я тебе талдычу, – закипает супруг, – не коллектив наш, а ФАБРИКА гудит. Сама. Я же на этой ФАБРИКЕ каждый винтик в лицо знаю. Все станки, запчасти вот этими руками перегладил, перетрогал. И авторитетно заявляю! Гудит ФАБРИКА. Как корабль в шторм девятибалльный. Всем телом и нутром гудит, содрогается. Я такие вещи на раз секу! Что-то затевает она против нас, я так думаю. Либо нахрен послать, либо ещё чего хуже… Уж больно гул нехороший, злобный.

Вот! Сказал, как гвоздь последний в гроб вколотил! После его таких слов мне бы в руки себя взять, ну, или хотя бы, послушать специалиста и сделать выводы. Но нет! Всё вышеперечисленное возымело совершенно обратный эффект! Манановзрыв был такой силы, что Фукусима – детский лепет! Такой дерьмовулкан взорвался! И меня понесло!!!

– Да какого бабуина вы меня все заколебать решили! Я в главбухах меченая, налоговым кодексом ученая, об Минстрой битая, по судам затасканная!!! Меня!!! Манану Сергеевну тут всякая херота ещё жизни учить будет! Да вертела я всех вас вместе с ФАБРИКОЙ на пипидастре!!!

Тут всем надо пояснить: бухгалтер – это не человек, это – ДИАГНОЗ! Мы сейчас речь ведём не об обычных бухгалтерах, а о настоящих бухгалтершах. Именно о тех, кого учение Луки Пачоли проняло до глубины души. О тех, кто уверовал в двойную запись! В то, что если где-то что-то убыло, то в другом месте ОБЯЗАТЕЛЬНО – прибыло. И никак иначе в мире быть не может! В этом и есть великая сила баланса! Эта вера святая и непоколебимая!!!

Поэтому я так истошно визжу на весь кабинет. Потому как не укладывается в мою модель мироздания, что вся моя вера вдребезги разбивается об нежелание неживого цементного куба делать свою работу. Если уж мы все столько сил, труда, умения-вдохновения вложили в ФАБРИКУ, то она просто ОБЯЗАНА нам тем же ответить! Не пропадает ничего зря! Из пассива завсегда актив рождается!!! На том стою, и стоять буду!!! Дебет и кредит, аминь!

А уж если Манану Сергеевну за живое (за бухучет родименький) задели, то жди беды. Буду идти тараном на все преграды. До победного конца. Тут, как говорили на советском флоте, либо буй пополам, либо звезда вдребезги!

Дмитрий, муж мой, зная такую мою ээээээ… особенность, поспешил ретироваться, куда подальше – в каптёрку. А меня на волне благородного возмущения вынесло в приёмную. Где Гога попал под мой паровой каток. По полной программе!

Там в приёмной – к моему Мананогневу прибавилась ещё и Мананоярость.

Потому, что Гога из-за своего Алёнотоксикоза в последнее время прямо таки задрал всех! Его романтические эльфийские усилия никак (вообще никак!) не действовали на привидение по имени Алёна. Алёна оставалась холодна как лёд к его мольбам о взаимности. Он перепробовал на сегодня всё из арсенала Ромео-неудачника: от лести до угроз!

Но, вот на этой неделе Алёнушка всё же дала кое-какие пояснения своей неприступности горе-воздыхателю. Причём, при всём честном совещании в моём кабинете. Конечно, она ж теперь Главный креативщик ФАБРИКИ (это она сама так себя провозгласила) и, просто обязана на каждом совещании лично присутствовать, так сказать, радовать нас своими выдумками и деловыми предложениями, коих пока не было ни одного.

– Мы, – сказала она своим тихим замогильно – потусторонним голоском, – В моём царстве расчудесном государстве грёз посовещались, – Ёёёё, моёёё! Атас! Они там ещё и совещаются! А я-то думала, что они там только цветы нездешние целуют под звоны радуги! – И решили: вы, Гога, существо, без сомнения, волшебное. Это ваш плюс! Но! Вы ещё и живой! А вот это жирный минус, который перечёркивает наше с вами совместное будущее! Потому как в вашем нынешнем телесном виде вас НИКАК в мою страну-фантазию не протащить!!! Даже если вы мне и по-сердцу придётесь! А это совсем не так. Романтизма в вас маловато. Грубый вы и не рыцарственный. Девушку никак ублажить (в плане разрывания сердца приведенческого на части от неземной страсти) не можете. Катитесь-ка вы, Гога, колбаской! По Малой Исладской! Вот!

И Гога, ужаленный Алёной в самое интимное место – в любовь безответную, решился на крайние меры – написать поэму для любимой, в которой он откроет ей своё сердце и пылающую огнём страсти эльфийскую душу!