Теплые страницы

Предложения, как такового не было. Мы просто сидели в ресторане и, возможно, было выпито слишком много вина. В общем, предложение тоже было не слишком романтичным. Благо, на трезвую голову он об этом помнил. Строил планы на нашу совместную жизнь, красиво говорил о чувствах ко мне.

В какой-то момент между нами накопилось слишком много недосказанного. Я, как человек мягкий и даже в чем-то бесхребетный, старалась завершить любой спор без обвинений и упреков. Он поддавался. А конфликт так и оставался незакрытым. Он просто «засыпал» на время. И однажды это сыграло злую шутку. Мы расстались за месяц до свадьбы. Наговорили друг другу много лишнего и разошлись своими дорогами.

Предпринимались, конечно, попытки помириться, без ночных звонков с бредовыми разговорами не обошлось. Но факт есть факт. Я до сих пор не жена. И вспомнила этот случай как раз в годовщину нашей несостоявшийся свадьбы.

Жалею ли я об этом? Нет. Возможно, если рассудить здраво, это и было самым настоящим безрассудством с моей стороны. Но в тот момент я делала все, чтобы стать счастливой. И это принесло мне полезный жизненный опыт, сделавший меня сильнее и научивший ещё больше ценить тех, кто рядом. Я воплотила в жизнь своё право на глупости. И теперь все будет хорошо, я знаю это.

Причуды памяти

Просто удивительно, как одни и те же воспоминания могут причинять и радость, и боль одновременно. И как бы я ни старалась, я не могу изгнать их из головы.Бывает, услышу знакомую песню и вспоминаю, как была счастлива когда-то. Например, прогулка с друзьями, где я услышала эту песню, свидание с молодым человеком и т.д. Или любое другое значимое событие. Но воспоминание проходит, оставляя после себя горькое послевкусие. Ведь это уже прошлое, которое никогда уже не повторится. И мурашки по рукам напоминают о том, какое большое значение это имеет для меня.

Или, например, нахожу свой старый дневник, а там все вплоть до обертки из-под шоколадки, заботливо вклеенной в тетрадку. И записки от парня, который нравился когда-то, даже если это всего лишь просьба по учебе. Просто настолько хотелось сохранить эти воспоминания, что я собирала их по крупицам, чтобы подольше удержать их в памяти. Я детально помню все, что связано с этим человеком: как он смахнул известку с моего плеча, как мы вместе искали укатившийся наушник, как мокли под дождём, готовясь к экзамену.

Кто-то вправе сказать, что все это глупости и ребячество. Но для меня это важная часть жизни и, даже несмотря на то, что у нас ничего не получилось, я хочу иногда к ней возвращаться. Потому что в тот момент мне было хорошо, я была счастлива. А счастье так и собирается, по крупицам.

Вообще я думаю, что боль, причиняемая некоторыми воспоминаниями – это тоже нормально. Главное – не нырять в неё с головой. Если очень хочется, можно ее снова пережить, перетерпеть и идти дальше. Может, поэтому я до сих пор и не выбросила свои записи разных лет.

Вселенная нас слышит

В очередной раз убеждаюсь в том, люди очень не любят брать на себя ответственность зачастую даже в том, что касается непосредственно их самих и их судьбы. Многим проще обвинить других людей, случай, злой рок, судьбу и далее по списку. И это нормальная защитная реакция каждого человека, в которой нет ничего удивительного.

Проблема в том, что, когда нам кажется, что Вселенная слепа и глуха к нашим просьбам, это не всегда так. Просто она не любит жалобщиков, которые вечно сетуют на то, что у них все не так. В такие моменты она считает, что ни на что большее человек не способен, раз не хочет ничего менять, а только жалуется. И в ответ дает ему кучу новых проблем. Мне кажется, именно так и можно объяснить вечные неприятности у негативных людей.

Я не говорю, что необходимо оставаться на вечном позитиве. Да и вряд ли это возможно. Я считаю, что если мы хотим получить что-то от жизни, то нужно правильно ее об этом просить. Не выпрашивая, не жалуясь, а, как будто убеждая ее в том, что нам это действительно необходимо.

Если я скажу Вселенной, что я толстая – она меня услышит, но ничего не изменит. Потому что она примет это как факт: ну толстая ты и что? Чего ты от меня-то хочешь? А вот если я скажу, что хочу похудеть, потому что хочу нравиться себе в зеркале, хочу нравиться окружающим, поправить свое здоровье – тогда это будет действовать совсем иначе.

Это не какой-то дурацкий психотренинг. Да и я не психолог, я не считаю себя вправе кого-то учить. Просто я только недавно стала понимать, как важно правильно формулировать свои желания. И важно не просто желать, но и прилагать какие-то усилия, чтобы желаемое осуществилось.

Вселенная слышит не только хорошее, но и плохое. И я уверена, что за плохое она может наказать. Поэтому лучше не желать плохого ни себе, никому-либо. Например, чтобы противная коллега опозорилась на планерке. Кто знает, может, это однажды случится с тобой? Если просить счастья для своих родных и друзей, то оно и у нас не заставит себя ждать.

Молчание

В детстве родители практически не наказывали нас с братом и сестрой. То ли мы были относительно беспроблемыми детьми, то ли они считали наказания малоэффективным воспитательным методом. Этого я не знаю. Но уж если такое и случалось, то наказания были на мой, теперь уже повзрослевший взгляд, достаточно оригинальными.

Например, за проступок меня могли усадить в кресло, и брату с сестрой запрещалось со мной разговаривать. Объяснялось это тем, что я наказана и должна побыть одна. А в другой раз нас всех троих просто рассадили по углам одной комнаты и опять запретили разговаривать друг с другом.

Лишь повзрослев, я поняла, что молчанием действительно можно наказать. Было немало моментов, когда родители или другие родственники по каким-то причинам отказывались разговаривать либо со мной, либо друг с другом. И в такие моменты я часто думала о том, что лучше бы на меня накричали. Я и так осознаю свою вину, меня мучает совесть. А меня избегают. Это хуже всего. Я ощущаю себя от этого совершенно беспомощной.

Молчание для меня всегда приравнивалось к равнодушию. Если человек кричит, даже обижая – это значит, что ему не все равно. Он пытается что-то донести до тебя, не дать совершить ошибку, уберечь от чего-то. А вот если молчит… Начинает казаться, что ему все равно, что с тобой происходит.

Остаться без поддержки – это страшно. А молчание в моем понимании – и есть отсутствие какой бы то ни было поддержки. Ты один со своими мыслями, терзаниями, сомнениями и совестью. Это касается не только родителей, но и второй половинки. Пока мы ссоримся и выясняем отношения, это значит, что мы еще ищем пути для того, чтобы все наладить и исправить то, что можно исправить. То, что хотим сохранить любовь.

А если родной человек игнорирует, это означает, что он решил сжечь мосты. Как правило, в большинстве случаев это так и бывает. Тогда он перестает брать трубки, отвечать на сообщения. Часто так бывает и при рядовых ссорах. Я допускаю мысль о том, что иногда необходимо успокоиться и перевести дух, чтобы не наговорить лишнего. Но эта пауза не должна затягиваться. Иначе обратного пути не будет.

Я вообще считаю, что молчание – это пытка. И не советую никому наказывать этой пыткой дорогих и близких людей. Словами можно добиться гораздо большего. К счастью, в моем случае молчание не оставило у меня никаких травм, но поступать так со своими родными я не стану. Молчание – не всегда золото.

Шоколадка

Моя мама часто уезжает в Москву по своим бизнес-делам. И так было сколько я себя помню, с ранних лет. Иногда она ездила туда на машине с папой, иногда же – на автобусе. Но одно с детства оставалось неизменным. Каждый раз после приезда мамы, мы с братом и сестрой бросались к ее дорожной сумке, потому что знали, что мама что-нибудь нам привезла. Это мог быть диск с фильмом, это могли быть чипсы, драже M&M΄S. Но чаще всего это были шоколадные батончики «Сникерс», «Марс» или «Баунти».

Так мама каждый раз сотворяла для нас маленькое чудо. Ведь неужели нельзя купить эти же самые батончики в любом продуктовом магазине? Конечно, можно. И тогда можно было, это было начало нулевых, дефицита в то время уже не было. Наверняка, наша мама именно так и делала, просто заходила в магазин во время остановки автобусаили вовремя их с папой «привала», когда они ехали на своей машине. Дело здесь в другом. Она всегда старалась привезти нам что-нибудь, даже зная, что времени у нее в обрез, что с деньгами не очень, в то время родителям приходилось нелегко, но они знали, что это доставит нам огромную радость, а для них это было важнее всего.

И именно эти самые обычные шоколадки стали для меня синонимом чуда. Чуда, которое мама может сотворить для нас. Какое удовольствие было нырнуть в ее сумку и выудить оттуда что-то вкусненькое! Они ведь еще всегда лежали на самом дне и до них еще надо было добраться, и это было особенно интересно.

При этом, когда мама просто приносила нам их из соседнего магазина после обычного похода за продуктами, это было совсем не то. Эти-то шоколадки московские, они приехали к нам издалека. И каким сильным могло быть разочарование, когда она не успевала нам ничего купить. Думаю, мама и сама переживала в такие моменты, хотя и не показывала этого.

Мы взрослели, спустя время мама перестала привозить нам что-либо. Ушла эпоха батончиков из сумки. Для меня с этим закончилась какая-то теплая частичка моей детской истории. И я бы очень хотела, чтобы в будущем, мои дети испытывали такое же трепетное чувство, как и я, когда доставала из сумки заветный гостинец. Такое маленькое, но нужное чудо.

Ненормальные люди

А существуют ли вообще нормальные люди? Сейчас вообще пошла какая-то непонятная для меня мода быть не такими как все. Мода быть сумасшедшим, неправильным, ненормальным. При этом человек вовсе может и не считать себя таковым. Но непременно хочет, чтобы так считали другие.

Соцсети буквально возводят в культ такие явления, как социофобия, социопатия, депрессивные состояния (не те, которые болезни, а те, которые страдания и по поводу, и без). В моду прочно вошёл сарказм и предвзятое отношение к окружающим. Не скрою, раньше я это осуждала и не могла понять такой тяги к выделению себя из толпы именно таким способом. Однако, сейчас я думаю, что наш мир все же дал людям повод для таких взглядов на него.

Выходит, чтобы быть не таким как все, я должна быть совершенно обычной. Бояться мышей, темноты. Не любить футбол и машины. Ведь я же нормальная такая классическая девушка, самая стандартная. Но вот незадача. Меня как-то не тянет в обморок от мимимишностей котиков, не хожу постоянно в платьях, не плачу от грустных фильмов. Однако, я совсем не буду возражать, если мне подарят цветы или пригласят куда-нибудь. Я не против побыть слабой в обществе сильного мужчины, не подавляя его самолюбия.

Это значит, я какая? Нормальная? Ненормальная? Не такая как все или все-таки самая заурядная? Или всё-таки где-то посередине? Так много вопросов, а ответ всего один. Да, я нормальная. И тот парень с синими волосами и туннелями в ушах тоже по-своему нормальный. И та угрюмая девочка в очках. И ты нормальный. И она нормальная. Потому что критериев нормальности не существует.

То, что приемлемо для меня вовсе необязательно будет правильным для всех. Так же, как и мнение толпы не говорит о неправоте конкретного человека. Ведь каждый из нас проживает совершенно особенную и неповторимую жизнь. И не не каждому дано понять мою. Поэтому я могу и имею право быть такой, какой захочу быть сама.

Поэтому я беру краски, кисть и рисую свой, особенно яркий мир. Он может быть кому-то чужд, кому-то неинтересен. Но он такой, каким я его задумала, чем он и ценен.

Напозитиве

Социальные сети позволяют замечать много всего интересного. Даже того, на что раньше я не обратила бы особого внимания. Например, я с удивлением обнаружила, что многих безмерно раздражают оптимисты. Странно. Что же плохого люди видят в позитивном взгляде на все? Многие даже называют такой позитив дурацким и неуместным.

Особенно это актуально в нынешние неспокойные времена. Жизнь продолжает течь в своем русле. Люди так же ходят на работу, в гости, в кафе. В жизни многих людей ровным счетом ничего не меняется, когда к другим приходит горе. Сразу вспоминается история любви османского султана Сулеймана и Хюррем. Когда возлюбленной не стало, он запретил любые развлечения и смех во дворце. Даже говорить люди должны были шепотом. Настолько сильно ему хотелось остаться в тишине со своим горем.

Конечно, это всего лишь сериальная версия случившегося. Но она позволяет прочувствовать такую степень человеческого отчаяния, когда он категорически не понимает, что в мире должно быть счастье. Что другие люди тоже имеют на него право.

Но и в современном мире существуют люди, считающие, что позитив – это неуместно. Их раздражают даже довольные люди в общественном транспорте. Как ты смеешь радоваться жизни в семь утра в переполненном автобусе? Неужели у тебя есть на это силы?Как ты можешь радоваться дождю, если на ногах светлая обувь, которая от малейших брызг утратит пристойный вид? А простуда? Люди вон бегут, спешат. Намокнуть боятся. А ты шлепаешь себе, и брызги во все стороны разлетаются. И весело.

В разгар пандемии многим начало казаться, что поводы для радости тают прямо пропорционально количеству заболевших. Из каждого утюга обыгрывалась только одна тема. Все сидели дома, слушали новостные сводки. Всем становилось, мягко говоря, некомфортно. В том числе и мне.В тот период я только устроилась на новую работу. И, соответственно, со введением карантина все обучение прервалось на неопределенный срок. Я осталась без работы и практически без накоплений. Благо у моих родителей была возможность меня поддержать.

Многие в этот период поддались панике и излишне нагнетали обстановку. А я восприняла это как возможность отдохнуть, собраться с силами, возможно найти для себя что-то лучшее. И это не потому, что мне все равно на окружающих и их чувства.И это вовсе не значит, что мне не было страшно. Было. К тому же у меня есть пожилые родственники и было не по себе от мысли о том, как текущая ситуация отразится на них. Просто я поняла, что от человека с позитивным мышлением может быть гораздо больше пользы, чем от вечно ноющих пессимистов.

Как говорил товарищ Новосельцев: «Земной шар вертят именно оптимисты». И ещё ни один человек не пострадал от того, что видел в стрессовой ситуации чуть больше светлого, чем темного. Поэтому, наверное, нужно достать зонтик и улыбнуться, а не прятаться от ливня.

Побеги

Очень часто я наблюдаю, как огромное количество людей живут, не вынимая наушников. Они везде: в транспорте, на улице, на работе. Наушники уже практически приросли к людям. Они живут, не слыша друг друга и уйдя в себя. Я и сама любитель наслаждаться музыкой или кино, оградившись ото всех. Но недавно я подумала, что это своеобразный способ побега от действительности.

Человек может сбежать от чего угодно. От коллекторов, от друзей, от второй половинки, от родителей. Даже в детстве мы тайком уходим с уроков, чтобы заняться чем-нибудь поинтереснее. И ведь знали, что за это может здорово влететь на следующий день. А, может, даже и на этот. Это уж как повезет. Я помню как-то раз мы так всем классом загремели к директору после неудачной попытки побега с урока английского (учитель задерживался, т.к. дело было после выборов и он, наверное, спал слишком крепко после бессонной ночи). На тот момент это было веселым приключением. Выволочек нам никто не устроил, попили чаю с директором и разошлись-таки по домам. Мы еще долго вспоминали потом это веселое чаепитие.

Как-то раз в восьмом классе мы с друзьями забрались в какие-то заброшенные, как нам казалось, огороды, чтобы вызвать там какую-нибудь нечисть наподобие Пиковой Дамы. Творили какие-то странные манипуляции, друзья попутно выкуривали первые в жизни сигареты, видимо, нервничая. Внезапно в самый разгар процесса мы услышали треск кустов. Кажется, наш визг тогда слышала вся округа. Лишь потом, отдышавшись за каким-то сараем, мы подумали, что это огород какой-то местной бабули, которая приметила нас там и хотела спугнуть. Помню, что испуг был настолько сильным, что мы друг друга по домам провожали всей гурьбой. Еще и мрачное небо с моросью добавляло немного мистики происходящему.

Намного позже, уже во взрослом возрасте у меня периодически стали возникать конфликтные ситуации с родителями, когда я в пылу ссоры выбегала из дома. Просто бывали такие моменты, когда невыносимо было оставаться в гнетущей атмосфере. Иногда я уходила к бабушке ночевать. А иногда – бесцельно ходила по городу с острым желанием выкинуть мобильный, чтобы меня не нашли. Я уже упоминала, что моим любимым местом был мой любимый старый двор. Почему-то мне кажется, что никто не додумался бы там меня искать. Так и сидела там до позднего вечера на качели. Думала о чем-то своем и не отвечала на звонки взволнованной мамы.

Я вовсе не горжусь этими поступками. Просто хочу сказать, что куда бы я не уходила, мои мысли уходили вместе со мной. И легче не становилось. Потому что человек может сбежать от чего угодно, но от себя убежать практически невозможно. Все, о чем ты думаешь, все, что тебя тревожит, все равно будет вместе с тобой: и за тем стареньким сарайчиком, и на качели во дворе, и на ночных городских улицах. Поэтому побег – это не всегда верное решение. А иногда в корне неверное.

Примером может быть каждый

Люди всегда ищут себе ориентиры. Так мы устроены, что нам всегда нужно на кого-то равняться. Мальчики в детстве хотят быть суперменами, Бэтменами, Человеками-Пауками, они кажутся им сильными, мужественными, практически всемогущими. А девочки – феечками, принцессами и волшебницами, потому что на тот момент они кажутся воплощением добра, красоты и всего лучшего, что есть в мире.

Позднее мальчики начинают больше походить на отцов, стремятся быть такими же, как они. А девочки – привязываются к мамам, учатся у них чему-то, берут их косметику, меряют вещи. Конечно, бывает и наоборот (дочка тянется к папе, а сын – к маме), но в данном случае это неважно. Родитель становится идеалом, образцом поведения. Подсознательно мы сравниваем окружающих с родителями и думаем, как бы они поступили в том или ином случае.

В подростковом возрасте ориентиры смещаются и примером для подражания становятся модели, певцы, актеры, блогеры и другие медийные личности. Они знамениты, богаты, их боготворят и обожают, кажется, все вокруг. И так хочется приблизиться к этому идеалу. Поэтому подростки начинают снимать ролики для соцсетей, вести себя эпатажно, привлекая к себе внимание.

Но мне кажется, что образцом для подражания может стать каждый из нас. Потому, что у всех за плечами остались непростые проблемы, которые нам приходилось решать. Страхи, с которыми приходилось бороться. Обида, которую приходилось переживать. Боль, которую мы терпели. И дело здесь вовсе не в медийности, родстве, или каких-либо абстрактных данных.

Примером может стать каждый. Дворник, который метет улицу и избавляет город от грязи – пример. Полицейский, который стоит на защите интересов граждан – тоже пример. И даже студент, который зубрит конспект в ночь перед экзаменом, может научить многому, например, кропотливому и упорному труду. И малыш, который улыбается своей бесхитростной улыбкой, он учит радоваться простым вещам. И нищий в переходе, он учит ценить то, что мы имеем. На первый взгляд не совсем понятно, чему могут научить те или иные люди, но, безусловно, они тоже пример.

Ведь учиться можно не только хорошему, но можно и научиться не делать плохого. Для этого можно посмотреть на тех, кто уже испытал это на себе. Для примера можно вспомнить известные криминальные сериалы, где отрицательные персонажи стремительно идут по головам, достигают крутых вершин. Но заканчивается все плачевно для них. Это доказывает, что за все приходится платить. Будешь плохо учиться как Петров – не поступишь в институт, не найдешь денежную работу. Будешь бандитом как Саша Белый – тоже закончишь плохо. Будешь как дон Жуан – однажды получишь от одной из своих дам.

Мне кажется, что стремиться стать примером для подражания нужно не для удовлетворения собственного эго. Может, именно с нашей помощью кто-то сможет найти верную дорогу и избежать многих ошибок в будущем.

Что бы я сказала себе пятнадцатилетней

Думай своей головой. Даже если тебе кажется, что, другие правы, а ты – нет.

Сохраняй индивидуальность. Не делай чего-то, что не тебе не хочется только потому, что так делают другие.

Не поддавайся на провокации. Тебе много раз будут говорить, что ты чего-то не можешь. Ты можешь многое. Нужно только этого очень сильно захотеть.

Первый поцелуй – это важно. Запомни этот момент, пожалуйста.

Выражай свое мнение смело. В конце концов, это всего лишь мнение. И оно имеет право существовать.

Иди к цели, если ты в ней уверена. Ничто не должно сбить тебя с пути.

Легко не бывает. Все, что дается тебе с большим трудом, обязательно даст свои плоды.

Никого никогда не удерживай. Не унижайся, если тебя не хотят видеть рядом. Не напрашивайся, не плачь, если люди уходят из твоей жизни. Так или иначе – это к лучшему.

Если мужчина любит, он обязательно придет к тебе. Ему не помешают никакие обстоятельства (кроме совсем уж непреодолимых), люди или вещи.

Формулируй вопросы без приставки «НЕ». Чаще всего, ответ на них также будет положительным.

Личные границы

Что такое «личные границы» я научилась понимать ещё в детстве. Будучи творческим ребёнком, я часто вела дневники. Пустяковые записи о том, как проходят мои дни. Ничего особенного, но на тот момент они были для меня чем-то личным и сокровенным.

Позднее там стали появляться записи о любовных драмах, переживаниях и т.д. Мой брат часто в шутку хватал их и пытался рассмотреть, что там написано. Почерк у меня мелкий и корявый, поэтому там ничего толком и не разобрать. Потом он, правда, сразу же отдавал мне его, тихонько посмеиваясь, а я злилась. Это в моем понимании всегда было недопустимо. Даже в шутливой манере. Даже отец, видя такую картину, осаживал брата. Говорил, что это святое, и трогать это нельзя.

Ещё одним способом нарушения личных границ были вопросы: «А кто это тебе там пишет? А чего ты это прячешь?», адресованные мне папой. Я никак не могла понять, что ему даст ответ на эти вопросы. Можно подумать, узнай он, с кем и о чем я общаюсь, он смог бы что-то изменить. Я всегда думала о том, что, если в моей жизни появится действительно важный для меня человек, я не стану его прятать от родных.

В моей семье считалось приемлемым заглядывать за плечо во время переписок (при этом трогать дневник – табу), пароли на телефоне – признак сокрытия чего-либо. Нет, это не было чем-то параноидальным и за рамки, в общем-то, не выходило. Но мой отец считал, что пока я живу с ними, то ни о каком личном пространстве не идёт и речи. А уж у в детском возрасте его априори быть не может.

Аргумент у него был, на мой взгляд, несколько странным: «Ну я же живу так. Почему я ни от кого ничего не скрываю?». Потому что ты – это ты. Человек с душой нараспашку. Это твой выбор. Но я никогда не поверю, что, будучи подростком, он не имел никаких секретов.

Мне всегда казалось, что каждый имеет право сохранить что-то глубоко в душе, сложить что-то в самый дальний угол своего сознания и никому не показывать. У любого человека должна быть возможность быть наедине с собой и своими чувствами. Тебе не должно быть за это стыдно или неловко. Тебя не должны обвинять в недоверии за это.

Не нарушать личного пространства – это значит не лезть к человеку в душу. Не давать советов, о которых тебя не просили. И уж тем более не нужно пытаться проникнуть глубже, чем тебя готов пустить другой человек. Придёт время, и ты узнаешь все, что должен о нем знать. Ну… Или почти все.

Маша

Маша часто стоит у окна и смотрит на звёзды. Ее манит это ночное небо. Она л любит просить звезды осуществить ее желания. Даже если они не падают. Маша знает: они ее слышат. И обязательно исполнят все, о чем она мечтает.

Маша верит в чудо, которое обязательно вот-вот случится. Даже если чудом будет только бездомный рыжий котёнок, мокнувший под дождём. Он жалобно мяукает ей, жмётся у ног, а она верит, что он теперь – ее чудо. Она обогреет его, приютит и он станет для неё родным существом.

Маша смотрит на зажигающиеся фонари, освещающие соседние дома. И с тревогой замечает прохожих, куда-то спешащих. Ей кажется, что сейчас каждый должен быть дома. Там, где хорошо, спокойно и безопасно. И никому не должно быть тревожно, страшно или холодно.

Маша считает, что мир спасёт любовь. Она любит фильмы с хэппи-эндом. В ее сказках всегда счастливы. Принцесса получает принца, замок и полмира в придачу. Злодей-дракон обязательно будет повержен, а злая ведьма раскается и перевоспитается.

Но Маша отнюдь не наивна. Она знает, что добро не всегда побеждает зло. И хэппи-энды случаются не всегда. Но если верить в добро, оно обязательно случится. И нужно чаще улыбаться миру, тогда он тоже улыбнётся тебе в ответ. Он не так зол и ненавистен, как кажется многим. Нужно стараться его полюбить. И тогда мир тоже тебя полюбит.

Маша ждёт своего принца. Он будет любить ее, кота и книги. Он будет не красавцем, но с харизмой. И обязательно будет очень добрым. Они будут счастливы. Как в ее любимых романах.

Одноглазый

Пожалуй, о моих взаимоотношениях с противоположным полом можно написать отдельный роман, так как когда-то я была очень влюбчивой натурой, хотя и не легкомысленной. Однако, одна из историй по праву может считаться историей самого странного расставания на моей памяти.

На тот момент мне было около двадцати, я училась на втором курсе университета. Знакомства с парнями давались мне тяжело, и я активно пыталась найти вторую половинку в интернете. И, как мне казалось, нашла. Его звали Леша, он был десантником-контрактником. Романтика, ничего не скажешь. Мужественный воин для хрупкой девушки – что может быть лучше?