Помоги проекту - поделись книгой:
***
У подруги на кухне. Недавно сделан ремонт. 12 сортов чая. И… успокоительное.
– Как день прошел?
Да никак, как обычно. Работы не было, читала книжку в интернете.
– Что за книжка?
Ну, это психология, самопознание. Очень интересно. Ты знаешь, я увлечена буддизмом. Дзен-буддизмом.
Ну и что ты там нашла?
Видишь, они говорят, что вся жизнь – это страдание.
А ты не в курсе без них была?
Нет, понимаешь, они учат относиться к страданию, как к дождю. Это неизбежно. Нет смысла против него протестовать, бороться с ним, только силы потратишь и все, а как страдала, так и будешь страдать.
То есть ничего нельзя сделать?
Нет, фишка в том, что можно. Но это непросто.
И что ж нужно сделать?
Надо познать собственное я. Вот все говорят, просто познайте собственное я, а как познать никто не пишет. Вроде все просто, а как начнешь познавать – ничего не понятно. Должна снизойти на тебя Мудрость, такая, знаешь, божественная мудрость.
… Мудрость. С годами, все пишут, обязательно приходит мудрость. Как я прожила эти годы? Я прожила свою жизнь нехорошо. Прямо дурно я прожила свою жизнь. И ни одной капли мудрости не явилось в моем усталом сознании. Уж сколько песчинок было вброшено в мою нехитрую раковину, да только ни одна не стала жемчужиной. И куда бы ей снизойти, этой мудрости? Божественной…
Не то, чтоб я была сосуд греха и все такое, но я исключительно полный какой-то сосуд, насовано во мне всякого. От Маяковского «Что такое хорошо?» до Достоевской «Тварь я дрожащая или право имею». Много насовано, «ошибок отцов и позднего их ума». Настолько много напихано в мое нерезиновое сознание, что этот сосуд не то, чтобы мудрость с горчичное зерно в себя вместить, а даже ветру в нем разгуляться нет места. Все, на что способен этот мой кувшин бесплотный – только выливать из себя. Вот и выливается: нравоучения да сожаления.
– Так чтобы мудрость снизошла, надо ей место освободить? У тебя как? Есть площадка для принятия мудрости?
В смысле?
Ну ты говоришь, на тебя должно снизойти, то есть ты как принимающая сторона должна принять и разместить. Ну я тебе, например, чая пачку подарю, ты ей место на столе найдешь. А если я тебе сто двадцать пять пачек чая подарю, тебе ставить некуда, и ты откажешься, мол, тебе столько не надо. А для мудрости вроде так же ведь, надо местечко, у тебя есть?
Ты ерунду говоришь, как сознание может быть полностью чем-то занято, это же не стол! Оно бесконечное во все стороны.
Ну оно-то может и бесконечное, а мудрость она еще бесконечнее. Вот смотри, Коперник однажды объявил, что не Солнце вокруг Земли ходит, а Земля вокруг него. Так его сожгли. И сколько потом понадобилось времени, чтобы люди с их «бесконечным» сознанием это в себя вместили? А у тебя всего-то сто лет на то, чтобы божественную мудрость принять, да и потом 40 из них ты уже потратила. Осталось немного. Я тебе так скажу. Про Коперника этого. Я как бы и знаю, в школе выучила, что Земля вокруг Солнца, а на деле-то я вижу, что Солнце вокруг Земли. А эту коперниковскую мудрость я просто имею ввиду, ну как бы я в курсе, но так, в качестве интересной гипотезы. 600 лет назад это открыто, а я в это до сих пор не очень-то и верю. Не принимает мое сознание такую диковинку. Выходит, и мудрость эта божественная где-то поблизости, рядом ходит, и ты и я, мы ее знаем, да только не вмещает наше сознание ее. Всех и делов. Потому что у нас с тобой в башке куча разных умных знаний и выводов, в которые мы верим. Поэтому я думаю, надо не ждать пока снизойдет, то есть не приобретать еще что-то. А выкидывать то, что накопилось уже в сознании, чтобы оно не мешало принять то, что уже есть. Ну это так, как например, суп варишь, воды много налила, пришла пора картошку закидывать, а закидывать некуда, вода выливаться начинает. Выходит, надо бульон слить, чтоб суп-то вышел. Или без картошки варить.
Ну, допустим, только я не понимаю, от чего я должна избавляться?
Откуда ж я знаю, давай подумаем. Например, ты говоришь, что жизнь – это страдание. Это знание или мудрость?
Ну это я на своем опыте знаю. По ходу это знание, которое я приобрела в течение жизни. На личном опыте убедилась. А с другой стороны, никто меня этому же не учил. С детства ведь рассказывали, что зайчики с лисичками дружат, солнышко светит и греет, и весь мир прямо так и лезет о тебе заботиться и помогать. А потом вырастаешь, и понимаешь, что солнышку все равно, лисички едят зайчиков, а мир постоянно воюет. Идешь себе, жрать хочешь, денег нет, и солнышко светит, и светит оно потому что оно светит.
Вот и я спрашиваю, если ты это приобрела в процессе опыта – это знание? Или это мудрость, которая на тебя снизошла с годами? Ты ж не особо тоже веришь, что жизнь – страдание. Ты ведь веришь, что страдаешь, в основном, ты, а все остальные вроде как огурцами держатся. Потом ты веришь в то, что если ты по-другому будешь относиться к тому или другому явлению, то и страдать перестанешь. Это называется «не принимать близко к сердцу». А потом ты замечаешь, что ты не можешь по-другому относиться. Начинаешь копаться, почему ты не можешь, или стараешься контролировать себя. А в итоге понимаешь только одно, ты сама собой не владеешь, а только борешься с чем-то, что происходит в тебе по независящим и необъяснимым от тебя причинам. И вот тут паника. Потому что ты в тупике: вроде все зависит от тебя, а вот только ты-то от себя не зависишь. Слушай, ведь если можно было бы не страдать, ты ж наверняка бы не страдала. Ну так только, если раз в полгода, для приличия. Выходит, что жизнь – страдание, и это самая настоящая мудрость что ли? Так как это тот самый вывод, который на тебя снизошел против твоей воли и без твоего сознания? Ведь твое-то сознание уверено, что радость возможна и естественна. Оно сопротивляется против этого страдания. Глупенькое сознание человека верит в добро, идет себе верит, а тут раз, на тебе гадость какая-то. А оно кричит: «Нет, так быть не должно! О! Это исключительный случай, это ненормально! Люди, куда вы катитесь!» И ну страдать. Только оклемается, опять у него птички поют, и тут на – с работы выгнали, за просто так, родственник нашелся, которому надо место освободить. И опять оно бедненькое плачет. Раз, два и все, жизнь – страдание. Убедили. Внедрили в него мудрость. И оно теперь и радоваться боится, чтоб чего не вышло, чтоб не сильно огорчиться при случае. А тут на тебе – всякие буддисты. И говорят: «Все хорошо! Мир и любовь!» И опять оно, бедное, заметалось и измучилось, сознание это, а вдруг облажалось с выводами поспешными.
Вот, понимаешь, вот то и надо найти, что за сознанием человеческим стоит. Там, дальше него, которое все творит и делает. Наше, человеческое, оно просто обрабатывает данные, которые поступают от большого сознания. И огорчается или радуется. Но творит не оно. Вот его и надо, чтобы оно снизошло. А как оно снизойдет, так и станет хорошо.
Это сколько выходит сознаний существует? Человеческое, кошачье, лошадиное, червячье, рыбье. И одно сознание, вроде как Заведующий. Оно все придумывает, нас строит? Вроде бога выходит оно?
Ну, вроде того.
Так а смысл тогда какой дзен-буддизм разводить? Один всемогущий он есть везде, в любой религии? И он все придумывает в любой религии, и в любой религии говорят, что мы не можем постичь его придумок, ну разве что сильно если постараемся. Почему тогда дзен?
Ну там как-то не так все. Вроде так же, но не так, я пока не разобралась.
Второе автобусное чудо
Меня все время волновала фраза "нищие духом блаженны", я крутила ее и так, и этак и не понимала, о чем это. В конце концов, мне казалось это лихим оскорблением или прославлением придурков. Как бы я ни рассуждала и каких бы умозаключений ни делала – все одно: выходила пакость.
Сегодня утром я ждала автобус.
Осень, грязь, мелкий моросящий дождь. Темнота. Дом. Около дома – стропила, на которые влезают маляры, чтобы красить дом снаружи. Делать было нечего, и я разглядела их внимательно: длинные пустые железные палки, прижатые парой кирпичей внутри, такие же палки между ними, никаких лееров, никаких зажимов – и так три этажа.
"Это ж каким идиотом надо быть, чтобы лезть туда, наверх, на эту развалину, и не бояться, что она вот-вот под тобой рассыплется".
И только тут до меня дошло, не идиотом надо быть, а просто лезть туда надо, не подозревая и не догадываясь о том, что она развалится. Точно так же я перебегаю дорогу на красный свет, не задумываясь о том, что это сулит мне неприятности. Нет, конечно, я знаю, то есть я осведомлена, что может кончиться плохо, но только лихая уверенность что это все случиться может, но только не со мной, убеждает меня бежать.
Так же, совершенно не задумываясь о последствиях, люди едят немытые овощи и пьют воду из колонки на улице. Не идиоты они.
Сейчас много говорится о вере, о Боге, о религии, о том, что никто не верит давно. Да как же не верит? Люди совершают в день, в час, в минуту кучу поступков, которые ни о чем, кроме как о вере не свидетельствуют. Пьяница верит, что утром пойдет на работу, и пьет весь вечер. Девчонка ложится под друга, не думая о беременности и аборте. Что ж это, так запросто? Не думая. Абсолютно не думая, на удачу. Это и есть ничто иное как гимн, ежесекундный, ежеминутный, неосознаваемый гимн "в руце твои господи предаю себя ныне". Каждый миг, влезая на шатающиеся стропила, перебегая дорогу, садясь пьяным за руль, ни о чем люди не свидетельсвуют более явно, как о том, что верят! ВЕРЯТ! Забывая о себе, верят только в одно всемогущее неизвестное, которое единственно чем и занято бывает во всю свою бесконечность, там это судьбой иванова да петрова.
Монтажник лезет на верх стропил, девушка идет темными дворами домой, цветок растет посреди асфальта, все ложатся спать, уверенные, что завтра будет солнце и они проснутся.
До смешного. Ведь ничто не обещает завтрашний день, например. Все знают: есть космос, космические тела, катастрофы, – однако, никому и в голову не придет, что завтра не наступит день. Это и есть нищие духом. И они-то и блаженны.
И говорите, что хотите, называйте себя какими угодно атеистами – каждый день, каждую минуту мы доказываем, не понимая того сами, что верим, и верим абсолютно и безоговорочно.
Пока не начнем рассуждать и умничать, но то, что мы о себе не знаем, верит и верить будет, и не надо ему ни чудес ни доказательств. Глупые умные людишки…
***
Дзен-буддизм. Это стало каким-то модным поветрием. Какой-то фишкой умников и ботанов.
Конечно, лихие загадки для ума и позволение себе поглядывать свысока на остальных. Все эти коаны, все эти позволения и допущения. Все это более чем притягательно для души, особенно души русской, где не столько бывают разговоры о соседе в чести, сколько о политике и судьбе третьих стран. Ну, скажите, о чем еще поговорить русскому человеку в такси? О боге да о президенте.
Познал-не познал – не важно. Важен эффект от умно высказанной фразы и произнесения экзотических имен.
Хотя можно сказать, что этим занимаются продвинутые рисователи мелом. Они уже начали подозревать, что надо искать не радость и счастье в жизни. А что-то другое. Что, пока еще не понятно, но непременно надо. И так надо, чтобы это озадачивало всех.
Внутренняя жизнь стола
У меня есть стол. И я могу рассказать про стол. У него четыре ноги и он белый. Но четыре ноги и белый – это мой кот. Как отличить кота от стола? Я могу указать параметры стола. Ширина полметра, длина два метра, высота ног – метр. Уже не очень похоже на кота, но уже похоже на большую белую собаку. Можно добавить туда еще и свойств. Сделан из дерева. О! это уже что-то. А почему бы у меня не было бы белой деревянной собаки. Ведь может она быть у меня? Может. Призовем науку. Дерево, из которого состоит стол, само состоит из N,P,S,Ca,Na,O,Fe, ну и углерода туда. Но все это есть и в собаке и во мне, как отличить меня от стола? А собаку от меня? А меня от кота. Ну-да, конечно, во мне большего таких-то атомов, а в столе других. Но ведь я не знаю, в ком чего и сколько, однако могу отличить себя от стола. Вроде могу. Значит, дело, наверное, не в этом. Ммм, посмотрим функции. Стол стоит и держит на себе что-то. Я тож так могу. И кот может. И собака тоже может, особенно если в цирке и дрессированная. Никак наука ни физика, ни химия, ни домоводство, ни математика не может отличить меня от стола. Она может только его с разных сторон описывать. Очевидно, есть что-то, что делает стол столом. Внутренняя жизнь стола. А этого описать не может пока никто. Вот и выходит, что я это стол. Но я ж не стол. И это очевидно, даже если не знать мою длину и ширину и из чего я состою, с точки зрения химии и физики.
Ну да, я, в отличие от стола, перемещаюсь в пространстве. Но ведь, когда родится кот или человек, они еще не ходят, и когда человек стар и болен, он тоже не ходит. Но его считают человеком. Почему его не считают столом? У него есть разум. У кота тоже есть разум. А люди бывают без разума. Но никто не называет их столом. Все говорят, что они человеки. Ну если их называют человеками, потому что они, например, были человеками до того, как потеряли возможность ходить, в силу атрофиии мышц по старости, и приобрели маразм, то есть потеряли разум. Ну как бы в память о том, что они человеки были. Тогда логично было бы называть стол деревом, ну как бы в память о том, что он был деревом. Ну хорошо, люди общаются. Коты и собаки общаются. Выяснили что даже цветы общаются. Про столы пока не выяснили, ну просто это никому не интересно, а ведь тоже что-нибудь найдут. Ну, видя как кот общается, никому в голову не придет назвать его человеком. Ну да, они общаются по-другому. Но ведь французы тоже общаются по-другому, я ж не называю их котами. При этом я свободно допускаю, что есть среди миров планета, а на планете существа с большой головой и одним пальцем и они общаются не так, как я и французы, но ведь их, по-моему, да что только по моему, по всеобщему почти разумению, никто не считает котами и собаками, это называют высшим разумом. Мол, слова не говорят, а все понимают. Ну как собаки, ей богу. Ток их называют телепатами.
Ну да, человек может свои знания записать и умножить, прочтя, что другие записали. Но ведь никому в голову не придет, что надо записать, что человек должен ходить на двух ногах. Оно как-то само собой приходит. И опять же всяким высшим разумам разрешено ничего не записывать, а так просто родиться и все знать. Вот кот родился и тоже, может, все знает. Но он кот. А какой-то высший разум так же сделает, так все "утибоземой".
Вот ничего из того, что нам известно при помощи наших записей не объясняет мне, почему я человек, а не стол. Где мое сатори, твою мать? Где эта дурацкая граница между мной и столом?
***
Экая дурь. «Все ищут человеческое сердце. А его нет». Не помню, кто сказал. Вроде, Дамо. Но это не точно. Точно только то, что все ищут.
Несчастные измученные сидением и чтением, люди желают в итоге одного: расстаться с телом, подозревая, что в нем одном только и есть причина страданий.
В итоге многие бросают, а кто попроще воображают себя натурой интеллектуальной, непростой, не такой, как все. И раз взявшись, остановиться уже не могут.
Поиски себя у некоторых заканчиваются формированием образа утонченной натуры. Есть в этом известная сладость, чтобы полагать себя за нечто такое, что немного лучше и выше остальных. В любом случае, вариант беспроигрышный. Повезет в жизни или нет, утешение в том, что ты не такая как все, а некая воздушная субстанция, не только радует саму себя, но и объясняет все превратности судьбы упоительнейшим образом. Мужики не любят – они тупые, не понимают души порывы. Подруг нет – ну тупые, дальше маникюра не видят. На работе задвигают – не иначе боятся, что такая умная их всех обгонит.
Этакий памятник, а не человек, возвышенное существо.
Фортепианный концерт
Мы ходили на фортепианный концерт. Я и объект, предположительно будущий муж. Он очень мил, уверяет что концерт ему очень понравился. Охотно верю, первая часть длилась ровно час без единого перерыва!!, и это был Бетховен, если бы Моцарт, было бы легче, но это был Бетховен: на том концерте пять человек по моим приметам выспались, включая разбирающуюся в концертах преподавателя виолончели, огруженную двумя детьми.
Я и окружающие меня люди помоложе нервно тряслись от хохота над засыпающей старухой, периодически вскидывающей голову на громких аккордах. Казалось, вот-вот она ухнет что-нибудь этакое, разухабистое, маршеобразное. Ждали. Но она быстро приходила в себя от сна. Хотя вскидывалась многообещающе.
Объект весь концерт просидел прямой как дрозд. Мужик впереди нас в зеленой спецовке извелся, он прикладывал руки ко лбу, к щекам, хватал себя за бороду, выворачивал нос, впрочем, довольно картинно, издалека можно было бы подумать, что это он от вдохновения и вот-вот напишет поэму, но я сидела близко, я все понимала.
Хотя он уворачивался от моего взгляда, как мог: менял положения тела, как если бы он сам сидел на том рояльном стуле, только без сиденья, а поскольку он был непомерно велик для маленького учебного стула с маркировкой "класс 43", то его можно было бы выписать как аллегорию отсутствующей у преподавателя, вынесшего на суд ни в чем неповинного слушателя этакое занудство, совести, он нависал над бледными юношами, восторженно рассматривающими потолки блондинками с налетом 40 годов и верой в силу интеллекта, сиротливо озирался на дверь, но до двери было порядка четырех рядов кресел.
Уныние и боль в его глазах радовали меня не меньше. Что и говорить: концерт удался на славу. В общем, я весь концерт истерически проржала.
Объект убеждал, что хотел бы остаться на вторую часть. Но я решила: более мстить за испорченную ранее им мою субботу не стоит и сказала, что вторая часть будет длится еще один час. Он срочно вспомнил, что у него дела, и мы сбежали.
В общем, теперь объект считает меня высокодуховной личностью и пытается вести диалоги на темы: а вот еще был случай с композитором Исаковским. Я говорила прямо, что плевать мне на композитора Исаковского, и что я, таким образом, решала вопрос устройства ребенка в музыкальную школу, и это был чистой воды политес. Объект не верит.
С тех пор мы играли в шахматы, нарды, ерундопель. Ему 44 мне 35 сидим друг напротив друга играем в нарды, приходится чесать про че гевару и сьенфуэгоса, напевать в лицах виктора хару "ивсякоетакое".
Как это все-таки затягивает. Он соврал мне и себе, что он всеми фибрами воспринимает классическую музыку. И теперь я сижу вру и ему и себе, что я интеллектуал. И ведь из лучших побуждений. Как ни странно. Он старался оправдать мои ожидания насчет него, мол, хочет баба интеллектуала – она его получит. Теперь я сижу, делаю вид, что я не лыком шита для него. Зачем?
В свои 35 я не хочу в горы "тяни-возьми", не хочу "вон ту звезду", мне не надо закаты и рассветы. Я бы очень хотела стоять на кухне в халате и варить борщ.
Когда я сказала правду, объект обиделся. Он не хочет быть как все…
***
Далеко не все, после того, как с людьми в мире жить не особо получается от поисков истины, пускаются в возвышенные сферы. Некоторые так сильно обижаются, что их не приняли или не поняли, что уходят кто куда. Кто в горы, поднимать восстания, кто в лес, кто в дауншифтеры, кто в тибет.
Уходят. Есть в жизни место подвигу. Куда без него. Только куда ты ни прячься от рода человеческого – везде найдут.
Звонок
Как поговаривал Ленин: "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". Ну не настолько же. Ленин был, конечно, голова, но он себе не представлял, насколько именно нельзя. Перефразируя Карамзина, можно сказать "гони общество в дверь, оно влетит в окно".
Я отгородилась от общества, как смогла, поскольку современные технологии позволяют наставить лайков в соцсетях, черкануть пару слов там же и – вуаля – ты явил миру свою любовь и понимание, теперь можешь плотно прижаться к дивану. Большего никто не потребует.
Но, на всякий пожарный, у меня отключен домофон и практически сломан звонок в дверь. Были еще минные растяжки возле двери, но их пришлось убрать. Зря убрала. Жалею.
Звонок да, сломан. Но не до конца. В диске для пальца есть местечко, на которое, если нажмешь, то он издаст-таки звук. Это сделано для своих, во всяком случае, сначала именно так и задумывалось. На всякий пожарный: а вдруг самой надо позвонить – я знаю, как. А чужой не знает: нажмет на звонок, звука нет и он уйдет.
Не тут-то было.
Ну вот честно. Если я вдруг прихожу к кому-то домой без предварительного соглашения. Ну, допустим, я доберусь до двери и нажму на звонок, и мне не откроют. Ну что я сделаю? Развернусь и уйду. Того же самого я жду от всех остальных.
Не знаю, где именно у моего звонка находится надпись: "Нажимайте на звонок до тех пор, пока у вас не отвалится палец!", но абсолютно точно – она есть. Каждая нежданная сука, как только нащупает ямку в диске звонка, в результате нажатия на которую раздается мерзкий верещащий звук, залипает у двери, ее оттуда не оттащить.
Ну ладно дети бы баловались! Нет! Только что 5 минут! в мою дверь ломилась старуха 73-х лет отроду. Дозвонилась-таки. 5 минут!!!!! Мало того, что ее не ждали, ее не звали и вообще всего пару раз с ней поздоровались во дворе мимоходом, она пять минут долбила мой звонок!!
О боже! она принесла мне яблок! Спасибо! Я знаю одну историю про любовь к яблокам, которая довела человечество до смертных грехов. Осторожнее надо быть, дамочка, история имеет тенденцию повторяться.
Они, все они: дети, подруги, старухи, рекламные агенты, они все прорываются сквозь отключенный домофон и неработающий звонок. Кажется, в городе стоит особенный НПС, который дает им квест. Вот квест: заеби звонком квартиру №57! За это ты получишь мешочек золота и +5 к карме. Да прибудет с тобой Сила!
Поделиться книгой: