Помоги проекту - поделись книгой:
– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
Мать успокаивает дочку:
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива...
Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
– Пишите: «Черепная травма головы...»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
Поделиться книгой: