Был такой случай…

– Вася, иди сюда! – позвала она мужа.

Теперь они созерцали угол уже вдвоём. Ничего! А кот, не обращая на хозяев внимания, всё так же настороженно пялился в пустоту, дрожа хвостом и задними лапами.

Надо сказать, что история эта случилась тогда, когда идеология непоколебимого материализма дала изрядную трещину и на жителей нашей страны, истосковавшихся по необычному, хлынула информация об НЛО, полтергейстах и колдунах. И, конечно же, первое, что пришло на ум встревоженным людям, это то, что их кот увидел какую-то астральную сущность. Он увидел, а им, конечно же, не дано…

Страх пробрал супругов до самых костей. Они уже ждали, что вот, сейчас, начнёт летать по квартире посуда, послышится барабанная дробь из стены или случится ещё что-нибудь небывалое… Но тут хозяйка решила надеть очки.

В углу кухни, почти у самого потолка, от лёгкого сквознячка качалась крошечная паутинка. Она-то и привлекла вниманье кота и так напугала хозяев.

Скучно, конечно, но паутинка была настоящей, совсем не астральной.

Копчёная мойва

В Саратове, возле Сенного Рынка, открыли магазин «Океан». Случилось это где-то в районе тысяча девятьсот восьмидесятого года, когда просто так купить в магазине не всегда удавалось даже хек и минтай. А тут – фирменный магазин морепродуктов! Естественно, залы его ни минуты не пустовали, хотя продавался в них в основном всё тот же хек и минтай. Но иногда случались вбросы деликатесов…

Однажды, зайдя в «Океан», я увидел, что возле дверей, ведущих на склад, стоит большая толпа. Народ явно чего-то ждал, кучкуясь поближе к широкой железной двери. Ни о какой очереди, конечно, не могло быть и речи. Внезапно дверь отворилась, в её проёме возникла женщина в грязноватом белом халате, толкающая перед собой нагруженную тележку. Толпа мгновенно заволновалась и устремилась вперёд. Продавщица, видимо, зная, что будет дальше, толкнула тележку прочь от себя и поспешно скрылась за дверью. А покупатели, давя и толкая друг друга, набросилась на товар. Тележка опустела не больше чем за минуту, и те, кому повезло, устремились к кассам, выстроив возле них длинный «хвост». Те, кому ничего не досталось, продолжали стоять на месте, старательно протираясь поближе к заветной двери.

Ещё через пару минут осторожная продавщица забрала тележку назад, и напряжённое ожидание повторилось. Теперь в толпе толкался и я, потому что в продажу каким-то чудом попала копчёная мойва – редчайший по тем временам продукт.

Ах, копчёная мойва! Милая сердцу рыбка, прозрачненькая от жира, золотистого цвета, с неповторимым, удивительным ароматом! В жёлтых картонных коробках, которые жалко потом выбрасывать! Даже сейчас, когда ежедневно можно купить форель и лосося, эта скромненькая малютка волнует наши сердца. А тогда?..

В общем, толпа волновалась, и я волновался вместе с толпой. Рядом со мною переживала старушка, маленькая и щуплая. Щуря подслеповатые глазки, бабуля кусала губы и жаловалась окружавшим спинам и животам:

– Ой, как рыбки-то хочется! А ведь сейчас как кинутся все – затопчут меня, ей – Богу, затопчут! А как хочется рыбки…

Окружающие угрюмо молчали. Рыбки хотелось всем.

И тут заветная дверь опять отворилась…

Я видел битву за мойву со стороны, а теперь очутился в её эпицентре. Погромыхивая колёсиками, тележка с рыбой скрылась в толпе. Те, кто оказался поближе, хватали заветные упаковки и пытались протиснуться к кассам. Остальные напирали со всех сторон, не давая им отойти и не в силах приблизиться. Кто был повыше, тянулись к заветным коробкам сверху. А я, поскольку ростом не особенно вышел, поплыл по дну…

Скорчившись в три погибели, я скользнул под локтями своих конкурентов, на удивленье легко раздвигая их головой, и через секунду упёрся лбом в металлическую решётку тележки. Однако поднять лицо было уже невозможно, и я вслепую сунул руку в кучу деликатесов. Коробка с заветной мойвой оказалась в моей руке, но – о, ужас! – кто-то схватил её с другой стороны и выдернул прочь. Ни мгновения не теряя, я запустил в тележку уже обе руки, стиснул добычу что было силы, и, прижав благоухающие коробки к груди, задом вынырнул из толпы.

Впрочем, толпа уже таяла, перемещаясь от склада к кассам. Я с удивленьем и радостью рассматривал две солидные упаковки мойвы и думал, что мне вполне хватило бы и одной. Тут я вспомнил про хрупкую бабушку, которая так тосковала по рыбке. Вот он – шанс сделать доброе дело! Её, скорее всего, если насмерть не затоптали, то уж, конечно, и близко не подпустили к тележке. Озираясь по сторонам, я с удивленьем увидел, что в оставшейся без добычи толпе её нет. Побрёл с двумя упаковками к кассе – и тут увидел её! Субтильная старушенция стояла одною из самых первых, с трудом удерживая в руках охапку заветных коробочек, прижатых сверху её подбородком…

Я сомневаюсь, что с ней поделились своим нелёгким уловом человек десять – пятнадцать. И с тех пор жалобным старушенциям не особенно доверяю.

Престижный концерт

Районный центр. Время – задолго до перестройки, канун Первомая. Шагаю по городу и встречаю знакомого, небольшого чиновника из горисполкома. Поздоровались, поздравили друг друга с наступающим праздником.

– А кстати, – говорит мой знакомый, – вы на концерт-то идёте?

– Нет, – отвечаю я. По правде сказать, о концерте в честь Первого Мая я и не знал. К тому же туда пускали по пригласительным, которого у меня, естественно, и быть не могло.

– Как! – ужаснулся знакомый. – Там же все будут!

– Кто это – все? – спросил я, стараясь припомнить местных певцов.

– Ну как же! И первый секретарь, и второй (эквивалент теперешней городской и районной администрации)! И директор горторга, и начальник милиции, и военком…

– Петь-то кто будет? – перебил я его.

Собеседник посмотрел на меня, как на глупого, и удивлённо сказал:

– А какая разница?..

Как я был партизаном

Наверное, всем известно, что когда на военные сборы призывают рядовых и офицеров запаса, эта публика иронически называется «партизанами». Мне на своём веку пришлось партизанить не раз и не два, но однажды я был партизаном совершенно официально.

В тот раз наши сборы проходили не в чистом поле, как бывает чаще всего, а в расположенной посреди города воинской части. Кирпичная казарма, двухэтажное здание штаба – всё было удобно и очень культурно. В то время я был ещё лейтенантом, но мне уже досталась должность начальника медицинской службы полка, которую я с честью и нёс. Впрочем, с учётом того, что в части была своя постоянная фельдшерица, прослужившая там уже лет не менее сорока и знавшая на зубок все тонкости службы, это было не трудно.

Мы с фельдшерицей сразу же подружились и разделили обязанности на двоих. Мне предстояло снимать пробу в столовой, поскольку я всё равно там питался, и весь день сидеть в медпункте в ожидании больных. Всё остальное любезно согласилась делать сама хозяйка. Судя по тому, что в часть она не являлась целыми днями, загружена фельдшерица была основательно.

В первое время ко мне в медпункт ещё заходил кое-кто из наших же «партизан» в тщетной надежде откосить от военной повинности, но вскоре я целыми днями торчал в кабинете совершенно без толку. И однажды, слоняясь со скуки по штабным коридорам, на втором этаже наткнулся на библиотеку. Естественно, я немедля в неё записался.

А теперь следует уточнить пару важнейших моментов.

Во-первых, пользуясь относительною свободой, я очень быстро установил для себя особые правила ношенья воинской формы. А именно – придя в свой медпункт, по случаю летней жары раздевался до галифе и поверх него, прямо на голое тело, надевал белый халат. Сапоги заменялись невероятными шлёпанцами, сшитыми из брезента, с размахрённым краем шириной сантиметра в четыре. Штабные вначале откровенно хихикали, но скоро привыкли, а обратившись пару раз за таблетками, даже зауважали.

Второе – библиотекаршей оказалась молоденькая девчонка, едва успевшая по весне закончить среднюю школу. Естественно, в военной форме, родах войск и знаках отличия она совершенно не разбиралась и знала только, что никто чужой к ней никогда не зайдёт. Так же, впрочем, как и свои.

И вот перед этим нежным дитём появляюсь я в своей форме начальника медицинской службы полка…

Девушка несколько испугалась, но я успокоил её лучезарной улыбкой и попросил записать меня в эту чудесную библиотеку. Она вынула из стола формуляр и принялась аккуратно его заполнять. Фамилия, имя и отчество затруднений не вызвали, но вопрос, в каком я подразделении служу, поставил меня в тупик. Впрочем, я тут же решил пошутить и ответил:

– Вообще-то в партизанских войсках…

И увидел, как юная библиотекарша старательно вывела своим детским почерком: партизанские войска…

Я не стал её поправлять, и целых два месяца официально числился партизаном.

С тех пор прошло много лет, но я всё же лелею надежду, что где-то в архивах до сей поры хранится мой партизанский библиотечный билет.

Случай на даче

У одного из моих знакомых, человека уже весьма пожилого, есть дача. Не такая, какие показывают в кино – с камином и вторым этажом. Нет, в провинции такие встречаются редко. Обычно дача у нас – это слепленный из всякого барахла летний домик размером три на четыре метра, в котором можно спрятать лопаты и переждать непогоду. Кое-кто умудряется там ночевать, а то и жить среди лета, чтобы заветные сотки с яблонями и картошкой были под постоянным присмотром. В прежние времена, бывало, туда залезали воры, хотя чем они умудрялись поживиться в этих трущобах – загадка.

Так вот, мой знакомый, имея такой домишко, придумал чудесную вещь. Поскольку воры обычно не столько крали, сколько ломали, пытаясь проникнуть внутрь дачных строений, он вбил в стену домика гвоздь, на который вешался ключ. А на двери укрепил записку, выжженную на фанерке:

– Уважаемые воры! В домике ничего ценного нет. Пожалуйста, не ломайте дверь! Ключ на висит на гвоздике рядом.

Прошло несколько месяцев, и однажды, придя на дачу, хозяин увидел, что хотя та и закрыта, внутри кто-то наверняка побывал: сдвинуты стулья, смято покрывало на койке… А на столе стояла бутылка, в которой оставалось грамм сто с лишним водки. Рядом лежала записка:

– А это – хозяину. Спасибо!

Из дачи ничего не пропало.

Бармалей

Когда-то давно у нас сложилась компания из нескольких молодых семей. Вместе мы выезжали на пикники, вместе собирались на праздники. Дети у всех были приблизительно одного и того же возраста – дошколята и младшеклассники, так что проблем с ними не возникало: ребятишки забавляли сами себя. Лишь иногда приходилось немножко вмешаться.

Как-то так повелось, что общественной нянькой сделался я. Мне это, собственно, было не трудно – иной раз самому хотелось слегка отдохнуть от застолья.

Однажды в нашей компании появились новые люди. Их дочке было годика три, но она прекрасно вписалась в детские игры. А когда я пришёл проведать наш детский сад, вместе со всеми уселась на пол послушать, как дяденька будет книжку читать.

Я раскрыл «Бармалея» Чуковского. Восхитительные стихи заворожили и детей, и меня:

Маленькие дети! Ни за что на свете

Не ходите, дети, в Африку гулять…

Я сам получал невероятное удовольствие и читал с выражением, на разные голоса:

Нам акула Каракула нипочём, нипочём!

Мы акулу Каракулу кирпичом, кирпичом!..

Дети млели вместе со мной. Повествованье дошло до появления Бармалея:

Я кровожадный, я беспощадный,

Я злой разбойник Бармалей!

И мне не надо ни шоколада, ни мармелада,

А только маленьких детей…

Я был в ударе. Но самая маленькая из слушателей, новая девочка, которую звали Наташа, вдруг встала и вышла из комнаты. Я не обратил на это внимания – мало ли чего захотелось ребёнку. И продолжал в лицах повествовать о приключениях Тани и Вани.

Но вот книжка закончилась. Я вернулся к взрослой компании за столом. Маленькая Наташа сидела на коленях у мамы. Увидев меня, она сползла на пол и пересела к папе, который сидел от меня подальше. Взгляд её выражал опасение.

– Ты чего? – удивилась мама.

Девочка надула губёнки, прижалась к надёжному папиному плечу и медленно прошептала:

– Дядя… меня… съест…

Такого успеха от своей декламации я не ждал. Очевидно, читая сказку, я так вжился в роли, что ребёнок, и правда, принял меня за настоящего Бармалея! Убедить её в том, что дядя хороший, в тот раз так и не удалось.

Лишь через месяц, когда на очередном дне рождения я построил нашему детскому саду палатку из диванных подушек и покрывала, Наташа перестала дичиться и улыбнулась. Только, возможно, в глубине души она до сих пор видит во мне Бармалея.

Как я вешал гардину

Однажды мне позвонила знакомая и попросила помочь повесить в зале гардину. Дел-то на четверть часа – пару шурупов вкрутить! Для мужика – дело плёвое, только вот мужика своего у неё на тот момент не было. Я, конечно же, согласился.

Гардина меня несколько удивила. Таких я раньше не видел. Делалась он на заказ, по размеру, и представляла собой широкую полосу из пластмассы, с канавками для крючков и семью дырками под саморезы. Количество обещанных шурупов, таким образом, более чем утроилось. Но главное было не в этом.

Покрутив гардину и так и эдак, я понял, что крепить её придётся непосредственно к потолку. Была, правда, на упаковке обозначена возможность крепления к стенке, но она предусматривала дополнительные кронштейны. А их хозяйка не заказала как нечто совершенно излишнее.

Предстояло наметить на потолке семь отверстий. Причём очень точно, поскольку при диаметре сверла в сантиметр смещение на несколько миллиметров могло привести к тому, что вместо дюбеля под отверстием для самореза будет бетон. Сделать это с трёхметровой гардиной одному технически невозможно, и знакомой моей пришлось вместе со мной взбираться на подоконник и держать одну из её сторон.

И тут оказалось, что гардина на место не помещается. Проём между стенами был немного меньше её длины.

– Как же так! Я же мерила – ровно три метра! – удивилась хозяйка.

– Плохо мерила! – не выдержал я. И оказался не прав.

Потому что, когда мы опускали гардину, на уровне подоконника она в ширину комнаты вписалась до сантиметра. Не веря своим глазам, я поднял её опять и понял, что стены у потолка несколько сходятся – незаметно для глаз, но достаточно для того, чтобы там расстояние межу ними было сантиметров на пять поменьше. А измеренья велись, естественно, на уровне подоконника.

– У тебя есть пила? – спросил я.

Пилы, конечно же, не было. Зачем она одинокой женщине в городской квартире на втором этаже?

Я приуныл. Добраться до дома, взять пилу и вернуться обратно – не меньше пары часов, а работы на три минуты. Но тут знакомая вспомнила, что у мужа соседки пила, конечно же, есть, и выпорхнула в коридор. Вскоре она вернулась и радостно сообщила, что пила скоро будет. Муж сейчас на базаре, но соседка ему позвонила, и на обратном пути он заглянет в гараж и возьмёт инструмент. Мы стали ждать…

Честно говоря, я думал, что ждать придётся подольше. Однако вскоре дверь приоткрылась, и в ней беззвучно показалась чья-то рука с ножовкой.

Отпилить край гардины было делом недолгим. Мы снова влезли на подоконник, я начал совать карандаш в отверстия для крепления. И понял, что он в них не пролезает.

Гардину опять опустили, я заточил карандаш поострей. Теперь он в дырки легко проходил, но на третьей сломался. Пришлось снова слезать и снова точить. На этот раз карандаш сломался в четвёртом отверстии. Тогда я взял вместо него шуруп и стал намечать отверстия им, при помощи молотка. Однако когда хозяйке пришлось отдать свой конец гардины мне, а самой придерживать мой, наша конструкция фатально пошевелилась…

Закипая в душе, я решил для начала присобачить гардину посередине, а потом уже, наметив другие отверстия и снова её отвинтив, продолжить работу. При этом мы оба решили, что достаточно будет укрепить её в трёх местах из семи предложенных. Однако и тут всё оказалось не просто.

Потолок представлял из себя сплошную плиту из бетона, и бетона отличного. Это я понял сразу, когда сверло с победитовым наконечником жалобно завизжало, пытаясь сделать хоть что-нибудь. А когда отверстие углубилось почти что до сантиметра, я понял, что держать дрель в режиме отбойного молотка мои руки просто больше не смогут.

В итоге гардина осталась лежать на полу. Несмотря на ничтожность просверленного отверстия, оно маячило на потолке очень отчётливо, а бетонная пыль осела тонким мстительным слоем по всей квартире. В общем и целом на наши труды ушло четыре часа, не считая дорогу.

А на обратном пути, трясясь на заднем сидении автобуса, я подумал, что раздобыть или сделать кронштейны для крепленья гардины к стене не так уж и сложно. Сразу же позвонил знакомой, отговорил её выносить покупку на свалку и обещал в выходные снова заехать. Боюсь, продолжение следует!

Удивительные штаны

Как-то раз, ещё в Советском Союзе, я купил трикотажные брюки, пошитые в одной из Советских Республик. Ассортимент товаров народного потребления тогда, в середине восьмидесятых, не баловал потребителя, и своему приобретению я был очень рад. Штаны были что надо – хоть в кино, хоть на дачу.

Прошло какое-то время, и брюки пришлось постирать. Вы думаете, конечно же, что они после стирки облиняли и сели? Как бы не так!