Помоги проекту - поделись книгой:
– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты Вася...
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
– За сто баксов до Кремля?
– Садись.
– А в ж...пу дашь?
– Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
– За сто баков до Кремля?
– Поехали!
– А минет сделаешь?
– Иди ты!
Подходит к тому самому:
– Сто баков до Кремля?
– Садись.
Сел:
– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.
Лорд ему отвечает:
– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали «...твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «...твою мать»?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
Милиционер в сауне жалуется киллеру:
– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
– А я еще и контрольный долг в голову...
– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
– Почему женатые мужчины предпочитают минет?
– Пятнадцать минут тишины.
Ночь, темно, зима, аптека.
Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву по х...ю!
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
– Вы че так ржали то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.
Звонит мужик своему прорабу:
– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Поделиться книгой: