Помоги проекту - поделись книгой:
Евгения Савас (Птица Энн)
Цикл "Чужестранка". Книга 1
Чужестранка
Да, да, да... Эксклюзивно :)
Что я помню о том дне? Все.
Так часто показывают в рекламе. Счастливая семья, красивые родители, милый ребенок. Завтрак, все друг другу улыбаются. Все был именно так. Уютное утро, вкусная еда приготовленная мамой. Папа, который без конца нас смешил. Теплый и солнечный день за окном.
А потом мы поехали гулять. Мы часто путешествовали. Не менее трех раз в год уезжали втроем, куда-нибудь, где мы еще не были. Поездки мы всегда тщательно планировали, составляли планы - что посмотреть, где побывать. Путешествовать с гидами мы не любили, всегда сами решали, куда нам ехать и как. Так же как в тот день. Странно только, что я совсем не могу вспомнить, куда же мы ехали. Мне даже говорили несколько раз, но я тут же об этом забывала.
Еще помню солнце. Словно пайетки золотые в листьях деревьев растущих вдоль дороги оно запуталось. Едва заметный ветерок играл с зелеными и золотыми бликами, пока мы ехали по пустынной дороге. Мама сидела вполоборота, чтобы и папу и меня на заднем сидении видеть.
Потом меня на секунду ослепило. Мы выехали на участок дороги, что шел вдоль реки. Именно она - серая, ярким серебром сияющая меня и ослепила на миг. Расплавив в себе золотой цвет, и подменив его на серебряный, вода играла бликами. Так красиво, что мы восхищенно вздохнули, не в силах оторваться от этого зрелища.
А потом все исчезло. Дорога, деревья и река. Через лобовое стекло машины я видела только небо. Из прозрачной голубизны оно стало просто белесым и бесцветным. Словно всосало в себя все остальные цвета, оставив только один. Черная рамка - силуэты родителей, приборная панель машины на его фоне.
Пока я смотрела на это, удивленно распахнув глаза, прошло, кажется, несколько секунд всего. А потом был удар и странные тягучие звуки все вокруг заполнили. Меня мотало по сидению нещадно, и ремень безопасности казалось, сломает меня пополам. Потом ногам стало холодно.
Как я выбралась из упавшей в озеро машины, я говорила и не раз. Только мне никто не верит. Говорят, что это от шока. Что-то вроде галлюцинации.
Но есть два факта.
Я билась в воде, которая очень скоро заполнила салон, пытаясь освободиться. Тяжесть неподъемная сдавила мне ноги. Пузырьки воздуха не давали ничего видеть. В груди, словно огнем горело, но потушить его глотком спасительным кислорода было уже не возможно - его просто не осталось. Только пузырьки, стремительно мельчающие и растворяющиеся. Я уже могла рассмотреть, что там впереди... Но не хотела. Мне было страшно до жути, что темнота, подкрашенная бордовым, расползающаяся оттуда, коснется меня.
И тогда в воду рядом с боковым стеклом ударила зеленая молния. Я очень хорошо её рассмотрела. Потом она снова появилась, на этот раз, прошив собой заднее стекло и захватив всю меня. Будто мой позвоночник стал для нее опорой. Мелкие, как веточки тонкие нити окутали меня целиком.
Я очнулась уже на берегу. Довольно далеко от места падения машины. Меня практически случайно заметили и нашли. И я лежала наполовину в воде - выше по течению. Это первый факт.
Потом в больнице выяснился и второй - на моем теле, помимо переломов, ушибов и ссадин были ещё и ожоги.
Все время реклама лезет навязчиво как сравнение. Наверное, потому что телевизор в моей палате стал единственным источником, разбавляющим немного моё бытие. По-другому и не скажешь. Я просто была. Хотя, кажется, об этом все забыли очень быстро. Из любимой дочери, пятнадцати лет девочки я стала телом, которое спасали. Не особо интересуясь, что я по этому поводу чувствую, и главное как я это чувствую. Сколько было операций? Я не помню - для меня все это превратилось в трейлер к фильму ужасов. Из рекламы с идеальной семьей я попала именно в него. Пиканье приборов рядом с моей кроватью предательски выдавало, что я еще жива. Только сил у меня не было даже на то, чтобы открыть глаза. Бесцеремонные пальцы, раздвигающие мне веки стали единственной возможностью впустить в себя немного света.
Я все ждала поначалу, прислушиваясь к разговорам вокруг. Надеялась, что кто-то скажет, что с моими родителями. Но никто и ничего не говорил, и я догадалась почему. Даже если бы они пострадали, и не могли ко мне прийти, как и я распятые на больничных койках, кто-то обязательно обронил об этом хоть слово.
Несколько месяцев, сложившихся из дней счет которым давно потеряла, я просто лежала. Никак не реагируя внешне, все слышала и понимала - вот что самое тяжелое. Было очень больно, бесконечно больно... я распробовала все вкусы и оттенки этой кухни. Но не только моё тело было сломано, растоптали и мою скромность. Что в этом такого? Я не ханжа и не наивная, но когда тебя лишают даже элементарной возможности сохранить достоинство, причем делают это походя, заставляло меня чувствовать себя грязной.
Никакой щадящей темноты - боль и осознание, что кто угодно и как угодно может распоряжаться мною, словно я вещь. Был ли сон в те месяцы? Не уверена. Мне кажется, что я не спала даже под наркозом, в очередной раз на операционном столе находясь. Я бултыхалась, где-то на границе боли, то погружаясь в неё с головой, то немного выныривая. Но, не расставаясь с ней ни на миг.
А после... Четыре месяца и вердикт врачей не оставивший мне никакой надежды. Если можно было найти в том, что со мной происходило положительный момент – то это, наверное, был первый. Я поняла что, по крайней мере, все теперь закончено. Больше "спасать" меня не будут.
В моей палате стало гораздо меньше людей бывать. Три недели спустя я впервые самостоятельно открыла глаза. Этого даже никто не заметил. Хотя в моей палате всегда дежурили медсестры. Вся поглощённая своим телефоном, девушка, что была со мной в тот момент, ничего не увидела. Я что-то вроде предмета декора уже стала, на которое мало обращают внимание.
Я была не в претензии. Догадалась, что если покажу, что мне чуть лучше, снова начнётся суета. А этого мне очень не хотелось. Но и скрываться долго было невозможно. Всего через три дня я попалась, по иронии именно той самой девушке медсестре.
Как и ожидала, новый поток людей заполнил мою палату. Сначала новый виток лечения и в основном врачи, потом начались посещения. Большинство этих людей, я не знала просто. Мне не понятны были из слова. Точнее я знала, почему они здесь, зачем говорят одни и те же пустые слова. "Все будет хорошо", "Все наладится", "Будь сильной". Ничего, кроме глухого раздражения они не оставляли. Может быть потому, что это были не те люди, от которых я хотела бы это услышать. Палата завалена была уже в первый день цветами и игрушками. Не знаю, куда они потом делись, я не прикоснулась ни к одной.
Откуда так много людей и зачем они ко мне ходили? Все просто - я стала богатой наследницей. Никогда особенно не задумывалась о нашем благосостоянии, наверное, потому что выросла в нем. Теперь только поняла, как старательно родители оберегали меня. Удерживали дистанцию, ограждающую меня от чужой алчности. И для меня смогли сделать так, чтобы я не считала деньги панацеей. Да, они у нас были, но не заменяли собой жизнь, превращая её в бесконечный шопинг. Средство достижения того, что действительно ценно, а не следствие каприза сиюминутного.
А ещё появилась моя опекунша. Точнее она и раньше была. С самого начала моего пребывания в больнице. Но теперь я не могла от неё отгораживаться. Она была моей родной тетей, старшей сестрой отца. Я мало с ней общалась. Она не относилась ко мне плохо, скорее уж слишком хорошо. Меня это обязывало словно. И бесконечно раздражало. Просто мы были разными. И если бы не обстоятельства, может быть, сошлись бы и приняли друг друга лучше. Но я к этому не стремилась. Не видела вокруг себя ничего кроме жадно тянущихся ко мне рук, и она в первых рядах этого хоровода вертящегося вокруг меня стояла.
Просто поймите, я не оправдываюсь.
Когда что-то болит, человек замыкается и остаётся один на один со своей болью. Не чувствуя никаких положительных эмоции, которые заменяют собой только внутренне состояние. Хочется остаться в одиночестве, переждать. А я плавала в своей боли без конца. И трудно сказать какой было больше. Той, что временно заглушали лекарствами или той, от которой никакие средства не могли ни то что избавить, а хотя бы немного притупить.
Иногда даже радовало, что тело болело так сильно, что на то, чтобы чувствовать, что-то другое у меня сил просто не хватало. Своеобразная анестезия чтобы не было слишком мучительно, заглушить душевную боль физической.
Из больницы меня забрали еще через три месяца. Мне все равно нужно было постоянно сюда возвращаться. Хотя смысла в этом я не видела. Никто не пытался даже скрывать, что из инвалидного кресла мне никогда не встать.
Возращение домой меня немного оживило. Я даже ждала этого. Но едва пересекла родной порог, поняла, что дома у меня тоже больше нет. Знакомые стены, но все не то. Мелкие детали - ваза, которой тут не было, по-другому стоящие безделушки. Мелочи, которые для меня выглядели вызывающе и неприемлемо. "Нет здесь никого, кто тебе на самом деле нужен" - вот что они мне говорили.
- Оксаночка, мы все твои вещи перенесли в эту комнату, тут тебе будет удобней.
Как же это... И сюсюканье, а по-другому моя опекунша ко мне никогда не обращалась, и то, что меня даже не спросили - хочу ли я этого. Да, для меня недоступно самостоятельно взобраться на второй этаж, где раньше была моя комната. Но в моих вещах копаться, трогать их - я не позволяла!
Я, молча направила кресло в свою нынешнюю комнату и захлопнула дверь перед носом всех кто шел за мной. И замок закрыла. В дверь стучали не слишком долго, оставив меня, наконец, в покое. Мельком взглянув вокруг, я доехала до окна. И так и просидела до самого утра, глядя сквозь прозрачный шелк на лужайку перед домом.
Подделки - вот что теперь меня окружало. И дом, и люди и я сама. И не было пути вернуть обратно настоящее.
Моё раздраженное состояние привело к тому, что ко мне даже психолог стал ходить. Смешно.
Я знала, что стала совсем другой. Не стеснялась в словах, высказывая все, что думаю о тех, кто делал вид, что заботится обо мне. Я отлично понимала, что была для них только препятствием для получения главного приза. Распугав всех, кто лез ко мне с показной жалостью, донимала тех, кто сбежать не мог.
Не горжусь этим. Но иногда так бывает. Ты словно в колее, из которой не можешь выбраться. Несешься с горы снова и снова, каждый раз все легче попадая в накатанный путь. Психолог пытался внушить мне, что все это всего лишь подростковое взросление и обостренные чувства со временем успокоятся и придут в норму. Моя агрессия по отношению к окружающим защитный механизм из-за потери родителей и прочий подобный бред. Никто не понимал. Вот в чем была вся беда. Не было никого, кто умел меня успокоить. А если и делал это, то не правильно, еще больше выводя из себя.
Да и как было понять? Мне едва исполнилось шестнадцать, а я беспомощна и зависима от чужих людей на всю свою оставшуюся жизнь. Я не считала это самой главной своей бедой. Я знала, что будет тяжело, но готова была расширить свой мир насколько возможно. Люди живут и не с такими увечьями вполне полноценно. Но те, кто были вокруг меня, так не считали. Они думали, что моя жизнь закончена и ничего мне не доступно. Пытались сгладить мою "тяжелую" жизнь. Не понимая, что сами её усложняют больше всего. Даже моё кресло автоматическое пытались возить! Это душило меня больше всего - меня словно насильно оборачивали слой за слоем в мягкую вату, оберегая. А я задыхалась все больше и больше.
Последней каплей стало, когда опекунша притащила в мой дом своего сына. Брата моего вообще-то, но для меня он был слишком другой, чтобы признать эту связь.
- Надеюсь, вы подружитесь.
Интересно, а почему я не знала о нем раньше? Старше всего на год, по словам опекунши, холенный и здоровый. Едва скрывая любопытство и брезгливость, рассматривал меня сверху вниз. Изломанное, тощее создание, с паклей торчащими волосами в инвалидном кресле.
- Сомневаюсь, — ответила я и собралась ехать дальше, взявшись за джойстик.
- Не слишком вежливо.
Что-то новое! Но опекунша тут же одернула его, в буквальном смысле дернув за руку, и бросилась ко мне, сюсюкая как обычно. Забрала тарелку с едой с моих коленей, за которой я собственно и выехала. Как у неё это получается - все совершенно делать невпопад и не вовремя! Есть тут же расхотелось, словно еда приобрела душок от ее прикосновения.
- Уже не нужно, — пока она не стала катать меня, я дернула джойстик слишком сильно. Скорости не те, чтобы движение получилось слишком резким, но все же оба отскочили от меня, и я постаралась поскорее скрыться.
Братец проникся ко мне острой нелюбовью, что особенно меня не задевало. Даже радовало, как хоть какое-то разнообразие. Тем более забавно было за ним наблюдать, когда он сдерживался при посторонних.
Я рассказываю об этом без особенных деталей, потому что не помню их. Все мелочные склоки, замешанные на эмоциях больше, чем на реальных проступках, я стараюсь забыть. Стыдно и я понимаю, что не была справедлива, не пыталась это скрыть, вымещая на окружающих всю свою боль, как могла.
Завершая эту эпопею, я поскандалила со всем семейством разом и потребовала, чтобы меня оставили в покое. Как результат, я переехала в отдельную квартиру. Не большую, но оборудованную так, как я хотела. Персонал, без которого я не могла обходиться, я тоже сама выбирала.
Стало чуть легче. Появилось место, где я могла успокоиться. Не разговаривать ни с кем целыми днями, потихоньку зализывая раны, усмиряя саму себя с тем, в чем мне теперь жить до конца своих дней.
Это длилось около двух месяцев. Потом в один миг все кончилось.
Я была одна. Пролила на себя чай, пришлось перемещаться в ванную. Стянув одежду, поняла, что мокрая до белья и решила что нужно в душ сначала.
Горячая вода полилась сверху, и вдруг вокруг стало темно. Я и сообразить ничего толком не успела, подумала только, что отключилось электричество, как сжалась, ахнув - вода стала ледяной! Пытаясь спрятаться от холодных капель, я вдруг осознала, что не тугая струя душа, а отдельные капли все тело меня жалят. И я не сижу! Как это произошло, я совсем не понимала - но я лежала наполовину погруженная в воду, а сверху, будто дождь лился. Ледяная вода, ледяной воздух, темнота. И вдруг надо мной, раскалывая небо пополам, сверкнула молния. В миг когда все залило слепящим светом, я рассмотрела, что вокруг меня вода. Кажется река, или что-то вроде того, в которой я нахожусь. Слева лес. Чуть дальше взгляд зацепился за тусклый оранжевый огонек - окно в доме, поняла я. Закричать, позвать на помощь я не успела - еще один пляшущий огонек появился на берегу.
Я услышала женский голос, но не поняла, что она кричала. Слабо вякнув, так как от холода всю перемкнуло, я с трудом подняла руку, понимая, что надо как-то дать понять, что я здесь. Чудо, что она меня заметила. И пошла ко мне прямо по воде, разбрасывая шумно и торопливо. Я никак не могла рассмотреть её, только сейчас сообразив, что огонек - это просто палка с огнем, горящим на конце. Меня накрыло с головой водой, я забарахталась, потеряв опору о которой даже не подозревала до сих пор. Но меня выловили и поволокли к берегу. Огонь с шипением погас, факел женщина отбросила просто и все бормотала что-то, ухватив меня подмышки и волоча рывками. В воде это было еще осуществимо, но по земле оказалось гораздо сложнее. Пусть я и была очень легкая тогда. Все же бездвижное тело перетаскивать не самое удобное и легкое занятие. Женщина пыхтела, замолчав наконец. Я ничего не видела почти, ощущая только горячий жар спиной, исходящий от нее. Не к месту вспомнилось, что я совсем голая. Но с этим и поделать ничего нельзя было. Что толку стеснятся. Хотя я все равно смущалась, давя стыд в себе привычно.
Наконец она доволокла меня. Странные резкие запахи в темном предбаннике, а потом она втащила меня... в избу? Как это назвать еще я не знаю. Печка! Там была настоящая печка в большой комнате. Посуда на полках, словно глиняная. Лампа с огнем внутри. Деревянная мебель - лавки и стол.
Женщина просто отпустила меня, и я распласталась на полу, глядя вокруг на перевернутый мир. На женщине был странный наряд - много юбок и очень широкие рукава блузки, прихваченные на запястьях. Белый и красный, было похоже на крестьянский костюм, как в музеях. Она устало плюхнулась на стул, опустив руки, между коленей пытаясь, отдышатся. Но она была здесь не одна. Заметив движение, боковым зрением, я перевела взгляд в другой угол. Старуха на кровати там лежала. При виде меня, она встала и, растягивая рот в улыбке, стала осторожно подходить, пригибаясь все ниже и ниже. Пока не встала на колени, нависнув надо мной, седыми патлами почти отгородив от всего остального.
Меня просто перемкнуло от ужаса. Я как загипнотизированная следила за ней.
Женщина, что-то сказала и старуха ответила. Едва касаясь, дотронулась узловатым пальцем несколько раз до моего плеча, чем-то очень довольная. Словно проверяя, настоящая я или нет. Это было... Я еще не понимала, как я тут оказалась, а страшная старуха над моим беспомощным телом едва не довела меня до обморока. Мне казалось, она сейчас есть меня начнет. Вопьется мгновенно отросшими кривыми желтыми зубами, начнет рвать плоть.
Но она отодвинулась, на удивление быстро и легко поднявшись и указывая на меня, что-то требовательно заговорила. Женщина жалобно запричитала. Я не понимала ни слова, хотя их язык показался мне чем-то знакомым. Я слишком туго соображала. Скорее по эмоциональной окраске пытаясь вычленить хоть какой - то смысл в происходящем.
Заворчав, женщина поднялась и двинулась ко мне. Я даже сопротивляться не могла, меня подхватили, как мешок и снова поволокли. Уложив почему-то на стол, обе встали по сторонам, рассматривая меня, как кусок мяса.
- Вы кто? Что вы делаете? - только теперь смогла я выдавить и себя.
Женщина, хмурясь, даже не взглянула, изучая моё изломанное и грязное тело, а вот старуха разулыбалась опять и даже погладила меня по волосам. Чем снова едва не довела меня до обморока от ужаса.
Они о чем-то заспорили, все повышая и повышая голоса. По всей видимости, последнее слово осталось за старухой. Женщина, недовольно засопев, подчинилась и на удивление споро вымыла меня и наконец-то прикрыла, натянув что-то вроде ночной рубашки, только очень длинной и грубой на ощупь. Но её тут же задрали, оставив мои тощие, все в шрамах ноги на обозрение. Хотя я этого и не чувствовала, но могла видеть, как они тыкали и вертели их переговариваясь. Потом бесцеремонно перевернули на живот и, по всей видимости, стали изучать шрамы, что были там.
Вернув меня в исходное положение, женщина отошла и скоро вернулась с целой горкой каких-то баночек, коробочек и горшочков. Расставила их недалеко, судя по интонации уточняя что-то у старухи, стала открывать и смешивать в большой миске. Воздух мгновенно пропитался щекочущим пряным запахом трав. Мне плохо было видно, а смотреть на старуху было страшно. Она возможно и пыталась меня успокоить своим улыбочками, но эффект был только обратный.
Женщина вернулась к столу. Они со старухой встали друг напротив друга. Женщина, обмакнув в миску руку, вытащила её так, словно что-то тягучее там было. Но ничего такого там не было. Зеленая жидкость облепила её кисть как перчатка. Двигаясь даже излишне плавно, женщина опустила руку, коснувшись моих ног, и очень быстро её одернула. Я четко все видела. Она словно выдернула руку из зеленой жидкости. Та какое-то мгновение еще хранила форму руки, а потом резко осела, плотно облепив кожу. Так мои ноги, словно в чулки одели довольно быстро. А потом и выше облепив до самой талии. Там я уже могла чувствовать и то, как жижа расползается по коже, как живая, прочувствовала очень хорошо.
Осмотрев результат, старуха осталась довольна. А потом она вытащила очень длинный нож.
Я ничего не почувствовала. Но вот этот звук... И то, как нож опустился... Я закричала, забившись и едва не упав со стола. Старуха едва успела меня подхватить. Женщина метнулась в сторону, и при помощи старухи зафиксировали мою голову. Это таким бредом казалось! Почему не держать руки? Заставив меня голову держать ровно, женщина поднесла к моему лбу маленький пузырек и капнула из него. Всего одна капля, а я застыла. Как это ощущение объяснить? Я полностью обездвижила. Даже моргать не могла. Ни тяжесть, ни лёгкость - просто тело, которое я чувствовала, как обычно, перестало подчиняться. Словно все те ниточки, что я неосознанно дергала, чтобы заставить его двигаться, отрезали разом. Все из-за этой капли. Я чувствовала её очень хорошо - над переносицей, прямо посредине лба.
Это парочка видимо прекрасно знала, что делала. Разложив меня, как им было удобно, снова склонились над моими ногами. Я могла видеть их только периферическим зрением, потому как застыла в тот момент, когда смотрела на потолок.
И снова этот выворачивающий наизнанку звук, когда лезвие рассекло плоть. Женщина удивилась, судя по интонации, а старуха недовольно бормотала что-то, занятая чем-то, что требовало усилий. Из-за того, что она делала, моё тело слегка подергивалось. А потом с чавканьем и хрустом, одновременно сильно дернув, она подняла руку, явно довольная. Моя голова от рывка чуть сдвинулась, и я прекрасно рассмотрела все. В её окровавленной руке, поблескивая масляно и щетинясь шурупами, пластина металлическая была. Таких пластин и спиц, скрепляющих мои кости вместе в моих ногах было очень много. Однажды, в приступе философского настроения, я додумалась до того, что не могу ходить потому, что слишком много неживого железа в моих ногах, гораздо больше чем костей. Но в каком бреду можно было представить, что вот так меня от него избавят? Я потеряла сознание, наконец.
Когда очнулась, было гораздо светлее. Утро или день? Не особенно понимая, где я, я щурилась на окно занятая выяснением этого вопроса. И тут я почувствовала нечто, чего давным-давно не чувствовала. Сердце заколотилось, как сумасшедшее. Я лежала, боясь вздохнуть и спугнуть ощущение и проверить одновременно, что это правда. Осторожно и медленно выдохнув, я посмотрела вниз. Тело, укрытое одеялом всего лишь. Но я чётко чувствовала - моя левая нога, в районе лодыжки - она чесалась! Этот зуд не проходил, и совсем не был похож на фантомное ощущение! И тут же я вспомнила. Ледяной дождь, странно одетую женщину и старуху с окровавленной пластиной, выдернутой из моей ноги вместе с шурупами. И нога дернулась! Я ясно это видела. Левая, которая чесалась!
Наверное, услышав мой возглас пришла та самая женщина. Заговорила успокаивающее, чашку поднесла. Я даже поняла, что она сказала:
- Акува.
Вода. Но мне совершенно не до налаживания понимания сейчас было! Схватив её за руку, я горячечно заговорила, надеясь, что она поймёт:
- Нога! Нога! Я её чувствую!
- М?
Повертев головой, она все же поняла и откинула одеяло. Длинная, до самых ступней сорочка все ещё была на мне. Приподняв её до коленей, женщина выматывающее медленно рассматривала то, чего я видеть не могла, а потом спросила о чем-то, вопросительного взглянув.
Мне не видно было ничего, как она не понимала?! Я рванулась, по какой-то казалось навсегда вырезанной из меня привычке пытаясь сесть, забыв, что не могу этого делать и очень давно. Но у меня получилось...
Я парализована полностью ниже пояса. Без посторонней помощи сесть я просто не могла. Но я почти сделала это! Женщина тут же бросилась меня поддерживать. Я чувствовала, что моя голова сейчас лопнет от нахлынувших эмоций. Я сидела, пусть и с поддержкой, но все же сама! И видела свои ноги - тощие палки, в которые они превратились, обезображенные шрамами вдоль и поперёк. Подождите! А где шрамы?! Я чётко увидела, как на правой ноге дернулся большой палец, и снова потеряла сознание.
Раньше тьма окутывающая сознание в те моменты, когда я проваливалась в неё, казались мне благом. Я стремилась, я звала её. Она была для меня желанным убежищем, которое не исцеляло, но давало передышку от боли душевной, страданий физических. А теперь я впервые стала с ней бороться. Усиленно отталкивала от себя, стремясь скорее вырваться из ее цепких объятий, окутывающее меня слой за слоем, как в вату онемение.
Произошло чудо, как я могла не бороться? Не знаю как, не знаю зачем, но эти странные женщины сделали невозможное. Вернули мне то, чего никто не мог вернуть. То с чем я не смирилась до сих пор, хотя убеждала себя в обратном. Но как заставить себя принять то, что ты искалечена, когда ты все ещё молода, полна сил? Каждый миг сравниваешь себя прежнюю с нынешней? Тогда, когда двигаться самостоятельно не было чем-то особенным. Не было чем-то, над чем нужно было задумываться. И никакого понимания, что это свобода счастьем была. Пока его не отобрали. Не авария даже, а те люди, что меня окружали. С благими намерениями, но каждый раз, топча мою гордость и даже не замечая этого.
Придя в себя, я поняла, что уже вечер. Никого рядом не было, я слышала шум из соседней комнаты. Звякала посуда, поскрипывали полы. Словно кто-то мог мне помешать, я поспешила откинуть одеяло. И попыталась сесть. И это у меня получилось. Глаза слезами заволокло, горло сжалось. Я робко протянула руку и прикоснулась к ногам. И тут же ее отдернула, прижав к груди, словно бешено заколотившееся сердце, в ней пытаясь так усмирить. Я почувствовала! Я ясно почувствовала прикосновение. Мои ноги не были больше еле живыми, чужеродными будто. Совсем как раньше я их ощущала. Даже странно. Если бы захотела, не смогла бы вспомнить, какие ощущения были тогда. Кто помнит о таком? Но как только чувствительность вернулась, я узнала ее мгновенно.
Я заставила себя успокоиться. Несколько раз вздохнула и выдохнула глубоко и спокойно. И только после этого потянула на себя подол сорочки. Ноги все еще выглядели тощими палками. Но шрамов, я снова в этом убедилась, не было! Я робко прикоснулась к бледной коже, снова поразившись тому как четко ощущаю касание, но в этот момент вошла женщина.
Она заворковала, что-то быстро. Кажется недовольная чем-то. Но при этом она точно не злилась. Скорее волновалась за меня. Взяв за плечи, она настойчиво, но мягко уложила меня. Поправила сорочку и накрыла одеялом, подоткнув его со всех сторон.
Поделиться книгой: