Помоги проекту - поделись книгой:
Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...
Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:
– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?
– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...
– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.
– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.
– А не спеть ли нам, Командир?
– Ну, дык, Янки Дудль??
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
– Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
– Но легкий, зараза!
Жена – мужу:
– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.
– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
– Не дай бог аист прилетит.
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.
– Режим Бога, – подумал Штирлиц.
– Полное оружие, – подумал Мюллер.
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
– У вас есть сметана?
Ему отвечают:
– Есть, давай банку...
Ежик:
– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.
Продавцы:
– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!
– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»
Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:
– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
– Собака не виновата, курей привязывать надо...
– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
Поделиться книгой: