7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

В типичном разговоре двух людей слушатель подает говорящему разнообразные намеки на то, что он полон внимания. Он может использовать зрительный контакт, кивать головой и говорить нечто, наподобие «ага» или «угу».

Однако «строитель» не дает вам такой ответной реакции. Он стремится отвернуться или опустить глаза, не издав ни звука. Он сидит, словно невозмутимая каменная стена. «Строитель» действует так, будто то, что вы говорите, его абсолютно не интересует.

Стена обычно появляется позднее других трех всадников. Вот почему этот всадник меньше распространен среди молодых мужей типа Оливера, чем среди пар со стажем. Негативу, созданному первыми тремя всадниками, требуется время, чтобы между супругами возникло явное отдаление.

Такую позицию занимает Мак, когда они с супругой Ритой спорят по поводу поведения друг друга на вечеринках. Она говорит: проблема в том, что он слишком много пьет. Он считает, что бо2льшая проблема – ее реакция: она ставит его в неудобное положение, когда кричит на него в присутствии друзей.

Рита: Погоди, так в конечном итоге я оказываюсь виноватой? Опять все из-за меня. Ты перебрал с выпивкой, но вечер испортила я?

Мак: Да, я выпил, но не так уж много. (Пауза.) Но твои приступы раздражения и ребячество ставят меня и моих друзей в неудобное положение.

Рита: Послушай, если бы ты контролировал то, сколько пьешь на вечеринках…

Мак отвернулся, избегает зрительного контакта, ничего не говорит – он возводит стену.

Рита: Потому мне кажется (смеется), в остальном у нас все замечательно, правда (смеется).

Мак продолжает возводить стену. Хранит молчание, не смотрит в глаза, не кивает, никаких изменений выражения, ни одного возгласа.

Рита: Как по-твоему?

Мак: (никакого ответа).

Рита: Мак? Эй?

Ощущение потопа

Рите может показаться, что ее жалобы никак не подействовали на Мака. Но это не так. Обычно люди возводят стену как защиту от нахлынувших эмоций. Потоп означает, что негатив – в форме критики, неуважения или даже обороны – настолько огромен и внезапен, что потрясает до глубины души.

Вы чувствуете себя столь беззащитным против снайперской атаки, что учитесь делать все, что угодно, чтобы избежать повтора ситуации. Чем чаще вы ощущаете себя в водовороте критики или неуважения супруга, тем большую бдительность проявляете в ожидании следующего «удара». Вы способны думать лишь о том, чтобы защититься от бурного потока, вызванного стремительной атакой супруга. А сделать это можно, эмоционально изолировавшись от отношений. Неудивительно, что Мак и Рита сейчас разведены.

Пол был совершенно честен по поводу того, почему он возводит стену, когда его жена Эми выражает негатив. В ходе спора, приведенного ниже, он формулирует, что испытывают все, кто возводит стены.

Эми: Когда я завожусь, я жду, что ты ответишь. Но ты просто замолкаешь, говоря тем самым: «Мне больше неинтересно, мне все равно». От этого я чувствую себя ростом с дюйм. Будто мое мнение или чувства совершенно не имеют для тебя значения. А это не то, каким должен быть брак.

Пол: Мое молчание означает: «Если хочешь серьезно поговорить, сделай это без постоянных воплей и криков». Ты говоришь обидные вещи.

Эми продолжала рассказывать Полу, что чувствует, когда он замолкает. Но она не услышала, как он сказал ей, почему замолкает: он не может справиться с ее враждебностью. Позднее эта пара развелась.

Следовательно, крах брака можно предсказать по привычному жесткому началу и частому потопу, вызванному четырьмя всадниками. Хотя каждый из этих факторов сам по себе может предсказать развод, обычно в неудачном браке они сосуществуют.

Стресс

Даже если бы я не слышал разговор между Маком, возводившим стену, и его супругой Ритой, я смог бы предсказать развод, просто оценив его состояние. Вот на что я обращаю внимание. Сердце бьется сильнее – более чем 100 ударов в минуту, порой даже порядка 165. (Для сравнения: нормальная частота сердечных сокращений для мужчины около 30 лет – 76, а для женщины того же возраста – 82.) Происходит выброс адреналина, что подстегивает реакцию «бороться или бежать». Поднимается кровяное давление. Эти изменения настолько значительны, что если один из супругов часто оказывается в потопе во время споров, легко предсказать, что они разведутся.

Повторение случаев потопа приводит к разводу по двум причинам. Во-первых, они сигнализируют о том, что, по крайней мере, один супруг испытывает сильный эмоциональный дистресс[2], когда общается с другим. Во-вторых, физическое ощущение, что находишься в потопе – повышенная частота сердечных сокращений, потливость и прочее, – делает практически невозможным эффективное обсуждение, способное разрешить проблемы.

Во время спора тело ориентируется на очень примитивную сигнальную систему, которую мы унаследовали от доисторических предков. Все эти реакции, наподобие сердцебиения и потоотделения, происходят потому, что на базисном уровне тело воспринимает текущую ситуацию как опасную. Несмотря на то что мы живем в век искусственного оплодотворения, трансплантации органов и расшифровки генома человека, с точки зрения эволюции прошло не так много времени с того момента, когда мы были троглодитами. Поэтому человеческое тело не усовершенствовало реакцию на страх. Оно реагирует одинаково, стоите ли вы напротив саблезубого тигра или презрительной супруги, требующей ответа, почему вы все время забываете опускать сиденье на унитазе.

Ваша способность обрабатывать информацию снижена, значит, труднее сосредоточиться на том, что говорит супруг. Творческое решение проблемы невозможно. У вас в арсенале остались только рефлекторные, наименее интеллектуально утонченные ответы: бороться (действовать критикуя, неуважительно или обороняясь) или бежать (возводить стену). Любая возможность разрешить проблему утрачена. Вероятнее всего, спор только ухудшит ситуацию.

Почему мужчины избегают «серьезных разговоров»

В 85 процентах браков стену возводит супруг. Причина – в нашем эволюционном наследии. Антропологи считают, что мы произошли от гоминидов[3], жизнь которых была ограничена строгими гендерными ролями, поскольку это было полезно для выживания в суровых условиях. Самки растили потомство, самцы – добывали пропитание и обеспечивали безопасность.

Каждая кормящая мать скажет, что количество вырабатываемого молока зависит от того, насколько женщина спокойна, что связано с выделением гормона окситоцина. То есть естественный отбор был на стороне самки, которая может быстро прийти в себя после стресса. Способность успокоиться повышала ее детям шансы на выживание, увеличивая количество молока.

С другой стороны, среди самцов выживали те, кто быстрее реагировал на опасность и дольше оставался бдительным.

Например, если мужчина и женщина внезапно слышат очень громкий, краткий звук, похожий на взрыв, вероятно, его сердце будет биться чаще, и это состояние продлится дольше, чем у нее. То же касается и давления – у мужчины оно повысится быстрее и дольше останется таким.

Когда с мужчинами целенаправленно обращаются грубо, а потом просят расслабиться за 20 минут, их кровяное давление подскакивает и остается повышенным до тех пор, пока они не отреагируют на агрессию. Однако, когда с тем же обращением сталкиваются женщины, они в состоянии успокоиться в течение этих 20 минут. (Интересно отметить, что у женщины давление снова подскочит, если она вынуждена ответить на агрессию!)

Поскольку противостояние в браке оказывает более сильное физическое воздействие на мужчину, неудивительно, что они сильнее пытаются избежать его, чем женщины.

Гендерное различие, состоящее в физиологической активности тел, также влияет на то, о чем мужчины и женщины склонны думать, когда испытывают стресс в браке. В рамках нескольких экспериментов мы просим пары просмотреть запись их споров, а потом пересказать свои мысли в тот момент, когда датчики регистрировали потоп.

Судя по ответам, у женщин включается режим самоуспокоения и они еще во время спора начинают готовиться к примирению. В это время мужчины чаще всего предаются негативным мыслям и негодованию: «Я расквитаюсь», «Я не должен мириться с этим», – что ведет к проявлению неуважения или агрессии. Или же они думают о себе как о невинной жертве: «Почему она всегда винит меня?» – что приводит к обороне.

Конечно, среди мужчин и женщин есть исключения, однако большинство браков (включая счастливые) следуют определенной модели конфликта.

Жена, которая лучше справляется со стрессом, поднимает ощутимые проблемы. А муж пытается всячески избежать подробных обсуждений. Он начинает обороняться и возводить стену или проявлять агрессию и неуважение.

Даже если ваш брак соответствует этой модели, не факт, что в обозримом будущем состоится развод.

Вы найдете примеры четырех всадников апокалипсиса и даже периодических потопов и в стабильных семьях. Однако когда четыре всадника присутствуют постоянно или кто-то из супругов постоянно чувствует потоп, отношениям угрожает серьезная опасность.

Частое ощущение потопа почти неизбежно приводит к тому, что вы дистанцируетесь от своей половины. В свою очередь, это создает ощущение беспомощности. Супруги в итоге разведутся или будут состоять в мертвом браке, живя в одном доме отдельными, параллельными жизнями. Они могут делать что-то вместе – бывать на спортивных соревнованиях детей, приглашать гостей на обеды, ездить в отпуск всей семьей. Однако эмоционально они больше не ощущают связи друг с другом. Они сдались.

Неудачные попытки примирения

Развод можно часто предугадать, прослушав один-един-ственный разговор новобрачных. Как это возможно? Ответ таков: проанализировав любое разногласие супругов, вы явно видите шаблон, которому они склонны следовать. Ключевой момент этого шаблона – увенчаются ли успехом их попытки помириться или нет.

Когда четыре всадника управляют разговором пары, попытки помириться часто даже не замечаются. Если вы охвачены ощущением потопа, то не в состоянии увидеть белый флаг, выброшенный супругом. А поскольку попытка примирения проигнорирована, неуважение и оборона усиливаются, делая потоп еще мощнее. Это, в свою очередь, мешает заметить следующий шаг примирения, пока, в конечном счете, один из супругов не ретируется.

В эмоционально интеллектуальных браках я наблюдаю самые разные успешные шаги примирения. У каждой пары они свои. К примеру, Оливия и Натаниэль дразнятся, высовывая языки; другие супруги смеются, улыбаются или извиняются. Даже сердитое «Так, прекращай орать на меня» или «Ты отклоняешься от темы» могут разрядить обстановку. Все такие попытки примирения поддерживают стабильность семьи, поскольку не дают четырем всадникам остаться в ней навсегда.

Удастся примирение или нет, во многом зависит от состояния брака в данный момент. Счастливой парой, преподавшей мне этот урок, были Хэл и Джоди.

Из-за специфики работы Хэл, химик по профессии, часто в последнюю минуту выяснял, что не успевает домой к ужину. Хотя Джоди и знала, что Хэл не может распоряжаться своим временем, ситуация ее расстраивала. Когда они обсуждали проблему в нашей лаборатории, она говорила, что дети всегда отказывались есть без него. Поэтому они часто ужинали очень поздно, что ей не нравилось. Тогда Хэл предложил давать детям легкую закуску, чтобы помочь продержаться до его прихода. Джоди скептически рявкнула:

– А ты думаешь, что я делала все это время?

Хэл понял, что все испортил. Он продемонстрировал полное незнание того, что происходило в его собственном доме, и, что хуже, оскорбил жену, указав на недостаток ума.

В несчастливом браке это легко могло стать основанием для серьезной стычки.

Я ждал, желая узнать, что будет дальше. Поскольку по всем остальным показателям у них был удачный брак, я предполагал, что Хэл пустит в ход очень изощренную попытку примирения. Хэл же просто улыбнулся жене совершенно глупой улыбкой. Джоди прыснула со смеху, и они продолжили спор. Быстрая улыбка Хэла возымела эффект потому, что их брак был живым.

Однако когда Оливер попытался смягчить Дару, пошутив во время разговора о ведении домашнего хозяйства, он ничего не добился.

Плохие воспоминания

Когда отношения ухудшаются, риску подвергаются не только настоящая и будущая совместная жизнь супругов. Под угрозой и их прошлое, а точнее, его восприятие.

Опрашивая супружеские пары, я прошу рассказать историю их брака. Я снова и снова замечал, что пары, у которых глубоко укоренилось отрицательное восприятие супруга и своего брака, часто переписывают прошлое. Когда я спрашиваю их о знакомстве, свиданиях, свадьбе, первом годе совместной жизни, я могу предсказать вероятность развода, даже если не посвящен в их нынешние отношения.

В счастливом браке люди с удовольствием вспоминают прошлое. Они помнят, как хорошо им было, как они волновались во время первой встречи и какое сильное восхищение испытывали по отношению к супругу. Когда они рассказывают о сложных временах, то гордятся тем, как им вместе удалось преодолеть все трудности.

Если же брак неудачен, в воспоминаниях доминирует негатив. Теперь жена вспоминает, что муж опоздал на свадебную церемонию на тридцать минут. А муж акцентирует внимание на том, что она много времени проговорила с его шафером или «флиртовала» с его другом, как ему теперь кажется.

Другой печальный признак – когда вы обнаруживаете, что прошлое трудно вспомнить: оно стало таким неважным или болезненным, что вы позволили ему исчезнуть.

Питер и Синтия не всегда спорили дни напролет по поводу мытья машины или финансовых вопросов. Вне всякого сомнения, если бы вы заглянули в их фотоальбом, то нашли бы множество снимков из прошлой счастливой жизни. Только картины эти давно исчезли из их памяти.

Синтия рассказывает, что они встретились в магазине аудио- и видеозаписей, где она была кассиром. Она узнала его имя и телефон из его платежной карточки и позвонила, чтобы выяснить, понравились ли ему купленные диски. За этим последовало первое свидание.

Синтия говорит, что поначалу Питер привлек ее симпатичной внешностью, а также тем, что учился в колледже и с ним было интересно общаться.

– Думаю, все дело было в моей карточке, – вмешивается Питер, ехидно намекая на теперешние разногласия по поводу денег. Похоже, ему трудно вспомнить, чем она привлекла его при первой встрече. Он говорит:

– Ну… (длинная пауза). Честно говоря, я никогда об этом не задумывался.

Когда супругов спрашивают, чем они тогда увлекались, им трудно вспомнить что-либо.

– Разве мы не ездили на пикники или что-то вроде этого? – спрашивает Синтия.

А он пожимает в ответ плечами.

То же самое ощущение провала возникает, когда они обсуждают свое решение пожениться.

– Я думал, это упрочит отношения. Это казалось логичным – вот главная причина, – говорит Питер.

Он вспоминает, что сделал ей предложение в ресторане, привязав кольцо к белой ленте, которая стягивала букет белых роз. Это звучит многообещающе, пока он не добавляет с печальной усмешкой:

– Я никогда этого не забуду. Она увидела кольцо, затем посмотрела на меня и спросила: «Думаю, ты хочешь услышать ответ?» Не этой реакции я ожидал…

Он поворачивается к жене:

– Ты не улыбалась, не радовалась – ничего такого. Ты была абсолютно невозмутима, будто заранее знала, что все так и будет.

Картина лучше не становится. Во время свадьбы у Питера была высокая температура и головная боль. Главное, что он помнил, кроме недомогания, то, как ехал после этого в лимузине с Синтией и шафером и по радио играла песня группы «Мотли Крю» «Все та же жена». Синтия помнит, как была обижена тем, что многие гости уехали сразу же после обеда. Питер говорит, что все непрерывно стучали по бокалам ложками, заставляя их с Синтией целоваться.

– Я раздражался все сильнее и сильнее, – вспоминает он.

Обобщая рассказ о дне свадьбы, он говорит:

– Зря я послушался тебя и согласился на весь этот цирк.

Синтия печально улыбается в знак согласия.

Причина таких искаженных воспоминаний Питера и Синтии заключается в том, что негатив по отношению друг к другу пустил свои корни уже глубоко. Когда четыре всадника становятся вашими постоянными попутчиками, негатив усиливается до такой степени, что все, что делает или делал когда-то супруг, вызывает исключительно негативные эмоции.

В удачном браке, если супруг обещает забрать вещи жены из химчистки и забывает это сделать, она подумает: «Ну что ж, последнее время у него столько волнений, ему нужно больше спать». Она считает, что это нечаянное упущение, которое вызвано определенной ситуацией. В неудачном браке то же самое обстоятельство наведет на мысль: «Он такой невнимательный и эгоистичный!»

Один и тот же символ может вызывать разные эмоции. В удачном браке проявление нежности, например, когда жена приветствует мужа страстным поцелуем после работы, рассматривается как признак любви и внимания. А в неудачном то же действие вызовет у него мысль: «Что она от меня хочет?»

Это искаженное восприятие объясняет, почему один супруг, участвовавший в нашем исследовании, Митч, усматривал скрытые мотивы каждый раз, когда его жена Лесли покупала ему подарок, обнимала или даже звонила ему. За годы совместной жизни он пересмотрел свои взгляды на их брак, создав очень негативное видение. Во время конфликта он всегда был готов возмутиться. Отрицательные мысли о Лесли помогали поддерживать его дистресс. Он испытывал ощущение потопа, как только у них начиналась конфронтация. Ожидание негатива с ее стороны и, в целом, от их отношений превратилось в норму. Понятно, что они развелись.

Когда запахло разводом…

Когда дело доходит до переписывания истории, умы и тела супругов делают практически невоз-можным общение и решение текущих проблем, – и брак почти готов к распаду. Супруги постоянно – находятся в состоянии тревоги. Поскольку они – всегда ожидают сражения, брак становится муче-нием.

Результат очевиден: они отказываются от отно-шений.

Иногда пара, находящаяся на последней стадии брака, приходит за советом. Внешне может показаться, что больших проблем нет. Они не спорят, не проявляют неуважения и не воздвигают стен. Они говорят о своих отношениях и конфликтах спокойно и сдержанно. Неопытный терапевт с легкостью предположит, что их проблемы не так уж глубоки. Однако на самом деле один из супругов, а то и оба уже эмоционально свободны от брака.

Некоторые люди покидают семью с помощью развода. Другие поступают так, живя вместе параллельными жизнями. Каким бы ни был путь, существуют четыре финальных этапа, которые предвещают конец отношений.

1. Вы рассматриваете свои проблемы в браке как серьезные.

2. Обсуждать что-то кажется бесполезным. Вы пытаетесь решить проблемы самостоятельно.

3. Вы начинаете жить параллельными жизнями.

4. Вы чувствуете одиночество.

Когда супружеская пара приходит к последнему этапу, у одного или обоих супругов может быть интрижка на стороне. Она обычно является симптомом конца брака, а не его причиной.

Слишком часто пара начинает искать помощь для спасения брака после того, как уже оказалась в бушующих водах. Предупреждающие знаки всегда появляются заранее – надо только знать, что искать.

Вы можете заметить семена бедствий:

1) в преобладании в общении жесткого начала и четырех всадников;

2) в неудачных попытках примириться;

3) в постоянном стрессе;

4) в проникающих всюду отрицательных мыслях, касающихся брака.

Любой из этих знаков предполагает, что эмоциональное разъединение – а в большинстве случаев и развод – лишь дело времени.

…но вы все еще можете спасти свой брак

Даже брак, который вот-вот дойдет до точки, может быть возрожден, если оказать правильную помощь. К сожалению, большинство супругов на этом этапе ее не получают. Терапевты, исполненные благих намерений, обрушат на них шквал советов на тему, как обсудить разногласия и улучшить общение.

В свое время я поступил бы так же. Поначалу, когда я понял, как предсказать развод, я думал, что нашел ключ к спасению браков. Мне казалось: необходимо всего лишь научить людей спорить, не допуская к себе четырех всадников и не оказываясь в потопе. Тогда шаги примирения будут успешными, и супруги смогут разобраться с разногласиями.

Однако, подобно многим экспертам до меня, я ошибался. Я был не в состоянии разгадать код к спасению брака до того момента, пока не начал анализировать счастливые браки, а не только проблемные. После интенсивного изучения супружеских пар в течение 14 лет я нашел ключ к возрождению отношений или их способности выстоять на грани развода. Ключ к счастливым отношениям не в том, как вы улаживаете разногласия, а в том, как вы относитесь друг к другу, когда не ведете сражение.

Поэтому, хотя Семь принципов помогут вам справиться с конфликтом, в основе моего подхода лежит укрепление дружбы, которая находится в сердце любого брака.

Глава 3

Принцип № 1: Интересуйтесь жизнью друг друга

Рори руководил отделением интенсивной терапии для младенцев. В больнице все его любили; он был человеком сдержанным, но обладал хорошим чувством юмора и определенным шармом. Кроме того, он был трудоголиком, который ночевал в больнице в среднем двадцать ночей в месяц. Он не знал, как зовут друзей своих детей и даже кличку собаки, жившей в их семье. Когда его спросили, где находится черный вход в дом, он повернулся, чтобы узнать это у своей жены Лизы.

Лизу расстраивало, что она мало видела Рори и что он казался эмоционально далеким от нее. Она часто пыталась как-то продемонстрировать свою любовь, но ее попытки только раздражали Рори. У нее было ощущение, что он просто не ценит ни ее, ни их брак.

Я до сих пор под впечатлением от истории этой пары. Это был умный мужчина, который не знал кличку собаки и планировку собственного дома! Рори настолько сосредоточился на работе, что в его мозгу осталось немного места для всего остального, включая мир его семьи.

Каким бы неестественным ни казалось абсолютное «домашнее» невежество Рори, я обнаружил, что многие супружеские пары усваивают аналогичную (может, чуть менее выраженную) привычку игнорировать подробности жизни супруга. Один или оба супруга могут иметь самое поверхностное представление о радостях, симпатиях, антипатиях, страхах, проблемах другого. Муж может увлекаться современным искусством, а жена – не знать, кто его любимый художник. Он не помнит имена ее подруг или того коллегу, который, как ей кажется, постоянно пытается подсидеть ее.

Карта любви

Эмоционально-интеллектуальные пары хорошо знакомы с мирами друг друга. Я называю это подробной картой любви. Так я обозначаю ту часть мозга, где вы храните всю информацию, связанную с жизнью супруга.

Иными словами, эти пары образуют большое когнитивное пространство для своих браков. Они помнят основные события в жизни друг друга и продолжают обновлять информацию по мере того, как меняются факты и ощущения в мире супруга.

Когда жена заказывает мужу салат, то обязательно попросит подать соус отдельно. Если она работает допоздна, он запишет ей любимую передачу, потому что знает, какая это передача и когда ее показывают. Он мог бы рассказать вам, что она думает о начальнике и как именно добраться до ее офиса от лифта. Он знает, что религия важна для нее, но в глубине души ее обуревают сомнения. Она в курсе, что он боится слишком сильно походить на своего отца и считает себя «вольнодумцем».

Каждый из них знает, что хочет его супруг от жизни, волнения и надежды друг друга.

Без такой карты любви вы не можете по-настоящему знать свою половину. А если вы не знаете кого-то по-настоящему, как вы можете любить его по-настоящему?

Из знания проистекает не только любовь, но и стойкость, помогающая преодолеть семейные неурядицы. Супружеские пары, имеющие подробные карты любви и знающие мир друг друга, гораздо лучше подготовлены к противостоянию тяжелым моментам и конфликтам.

Рассмотрим одну из главных причин неудовлетворенности браком и развода: рождение первого ребенка. В нашем исследовании по новобрачным 67 процентов пар испытывали резкое падение уровня удовлетворенности браком, когда впервые стали родителями. Оставшиеся 33 процента не испытывали такого падения, а примерно половина из них даже заметила улучшение семейных отношений.

В чем отличие этих двух групп? Вы угадали: супруги, чьи браки процветали после родов, с самого начала имели подробные карты любви.

Несмотря на то что Мэгги и Кен до свадьбы и рождения ребенка были знакомы недолго, они успели по-настоящему сблизиться. Молодожены с уважением относились не только к увлечениям друг друга, но и к более серьезным вещам: жизненным принципам, целям и мечтам. Неважно, насколько они были заняты, каждый превратил другого в свой приоритет – они всегда старались быть в курсе того, как прошел день у супруга. А еще, по крайней мере раз в неделю, они обедали в ресторане и просто разговаривали: о политике, о погоде, иногда – об их браке.

Когда родилась дочь Алиса, Мэгги решила оставить работу программиста, чтобы быть дома с ребенком. Она сама удивилась этому решению, поскольку всегда стремилась сделать карьеру. Однако когда стала матерью, изменилось ее ощущение смысла жизни. Она обнаружила, что согласна пойти на большие жертвы ради Алисы. Теперь она хотела, чтобы сбережения, предназначенные для покупки моторной лодки, были отложены на обучение ребенка в колледже.

То, что произошло с Мэгги, случается со многими молодыми мамами. Чувство материнства становится настолько сильным, что полностью меняет представления о том, кто вы и чем дорожите.

Поначалу Кен был сбит с толку переменами в жене. Женщина, которую он якобы знал, менялась у него на глазах. Однако, поскольку у них была привычка поддерживать тесную связь, Кен по-прежнему был в курсе того, что Мэгги думала и чувствовала.

Слишком часто с появлением ребенка муж отходит на второй план. (Подробнее о том, как с этим справиться, читайте в главе 9.) У него не получается идти в ногу с метаморфозами жены, которые он не всегда понимает или принимает. Близкие отношения с Мэгги были приоритетом для Кена, поэтому он не сделал то, что делает большинство молодых отцов, – он не отступился от этого нового магического круга матери и ребенка. В результате они прошли этап превращения в родителей вместе, не упустив из виду друг друга и свой брак.

Наличие ребенка – всего лишь одно событие в жизни, из-за которого супруги, не имеющие подробной карты любви, могут утратить ощущение близости. Любая большая перемена – от смены работы до болезни или выхода на пенсию – может возыметь тот же эффект. Иногда это случается просто оттого, что прошло время.

Тест № 1: Насколько хорошо вы знаете супруга

Честно ответив на следующие вопросы, вы составите представление о качестве вашей карты любви в настоящий момент.

Прочтите каждое утверждение и подчеркните В («верно») или Н («неверно»).

1. Я могу назвать имена лучших друзей моего супруга. В Н

2. Я могу сказать, с какими трудностями столкнулся недавно супруг. В Н

3. Я знаю имена некоторых людей, которые за последнее время вызвали раздражение у супруга. В Н