Семь дней лета

Ночь плавно опускается на наш забытый богами город. День после дождя отличается от других. Он особенный. Но очень душно. Включаю в комнате вентилятор и ложусь спать. Не думаю ни о чем. Хочу просто отдохнуть.

ЗАВИСТЬ

Утро. Нет это не то утро, к которому я привык. Реальное утро. На часах чуть больше десяти. Это событие. Меня не отпускают события прошлого дня. Неужели до такого можно опуститься? Я думал только в мою сторону распространяется подобное. Оказалось, нет. ужас. Но ничего страшного. Нет это страшно, но не в моем случае. Грехи сами себя не совершат. Что сегодня по планам?

Зависть! Вот это будет сложновато. Я не умею завидовать. Я частенько ловлю себя на этой мысли, но я никогда намеренно не желал чужого. Хотя мне можно позволить подобное. Я не богат. Не красавец с обложки глянцевого журнала. Живу в маленьком городе в маленьком домике. Машина старая и вечно ломается. Что же мне не желать всего, и вся? Это мне нужно.

Мне бывает приятно, когда я могу быть кому-то полезен. Это ужасная участь. Я не ощущаю себя живым. Я бываю переполнен любовью, но в последнее время я намеренно убиваю любовь в себе. я никому не нужен, и я обречен. Обречен на одиночество и страдание. Боль – это то чего я боюсь и это что окружает меня ежедневно. Сплошной мрак.

Остается меньше двух суток до конца лета. Последнего моего лета. Дальше бездна и смерть. После лета жизни нет. а тем более для меня. Но ничего. Вдруг все будет хорошо. Главное были бы сигареты, а остальное приложится. Я нее могу спокойно проходить мимо бездомных. Я знаю, что это мое будущее. И если есть что в кармане, то я отдаю им. Они также, как и я не выбирали жизнь на этой проклятой планете. Мы гордимся что мы единственная жизнь в космосе. Но к чему эта гордость? Это не дар а проклятье.

Не будем углубляться в мои мысли. Они хаотичны и власти над ними я не имею. Встаю и завариваю чай. Сигарета и чай. Идеально. Я вчера дочитал книгу и новую начинать не стану. У меня есть предчувствие что не стоит ничего начинать. Надо бы обратиться к гороскопу. Какой вздор! Астрологи и прочие шарлатаны наживаются на наивных и мнительных людях. Наживаются безбожно. Ничего не зная они рассказывают своим клиентам про прошлое и будущие. Безумные спекулянты!

День прекрасен. Город охвачен истребляющей жарой. Солнце нещадно одаряет нас светом и теплом. Излишняя щедрость с его стороны.

Времени около четырех я как всегда чист и опрятен. Шагаю по дороге к центру города. Особая романтика гулять днем. Странное и редкое явление для меня. Иду по дороге по которой ходил тысячи раз. Также, как и мой отец. Другие люди тоже. Столько помнит этот асфальт. Он помнит все. Если бы он мог поделиться всем этим…

Добираюсь до магазина. Народу много. С чего бы вдруг? Неважно. Беру две бутылки вина. Хочу вина. Может портвейн? Нет вино. Иду к кассе. Оплачиваю и выхожу обратно на улицу. Курю. Курить в жару не очень приятно, но хочется. Иду к реке и провожу там несколько часов слушая музыку и смешивая никотин с алкоголем.

Как хорошо, когда ты свободен… когда никуда не надо. Идиотское общество придумало себе липовые обязанности и теперь ходят на работу. На работу, которую не хотят. Кретины! Даже не в состоянии понять, что можно жить еще лучше без всего этого маразма.

Пока дикари заняты выстраиванием лестниц из хаоса я смотрю на воду. Солнце опускается. Красиво. Ветра нет и вода будто огромное зеркало. Всегда интересно что скрывает водная гладь. Что там на дне? На дне я. А там наверно прекрасное царство. Допиваю. Точнее не допиваю ненавижу людей, которые будут сливать последние капли. Выглядит мерзко. Да я и не доедаю никогда. И что с того? Я же не объедаю никого. А прицепиться можно к чему угодно. Инфантилизм.

Иду за добавкой. Беру еще две. Дорого выходит. Но ничего. Сегодня можно. Я так каждый день говорю и спиваюсь. Сам выбрал свою участь говорят мне частенько. Ничего я не выбирал. Если бы мог, то умер при рождении. Но так как меня никто не спрашивал то хожу и страдаю.

Сижу в другом месте. На лавочке в центре города. Рядом с памятником одного из известных деятелей прошлого. На соседнюю лавочку садятся две девушки. Мне хочется с ними поговорить. Но тогда я стану подобен тем пьяницам что подсаживаются и спрашивают не мешают ли они? А потом от них не отделаешься. Сижу молчу. Включаю музыку с телефона. Выгляжу странно. Курю и потягиваю вино. Не очень-то люблю вино, но сегодня хочу. Одна из них встает и подходит ко мне. Я чувствую выброс эндорфина. Спрашивает сигарету. У меня внутри все опустело. Даю сигарету, и она уходит к подруге. Как жаль.

Через несколько минут подходят два парня. Выглядят мерзко. Никакого уважения к себе. похожи на обитателей мусорных баков. Встречают девушек с соседней лавки и уходят вместе. Какого черта? Чем я хуже всего этого отребья? Чем? Я завидую. Причем очень сильно. Не могу понять их секрет. Я более чем уверен, что с ними и поговорить не о чем. Только о том, как они напились вчера. Даже злюсь. Очень обидно. Встаю и с грустью иду к дому. Чертова зависть!

ГНЕВ

Просыпаюсь по обыкновению во второй половине дня. Чувствую себя хорошо. Внутри множится волнение. Или же в предвкушение. Слегка прибираюсь в доме. Пью кофе. Очень захотелось кофе. Прохаживаясь по двору курю. Погода прекрасна. Но есть и минус – избыточная жара. Редкие облака закрывают солнце и становится прохладнее.

Сегодня 31 августа. Меня пугает это. Это последнее солнце лета. Что же будет завтра. Во мне есть надежда не увидеть это загадочное завтра. Но я же знаю, что придется.

Иду в душ и привожу себя в надлежащий вид. Выхожу замотавшись в полотенце. Открываю блокнот. Последний грех. Гнев. Странно. Непередаваемые ощущения посещают меня. Неужели я дошел до этого? То, что еще вчера казалось просто планом теперь практически законченная история.

Одеваюсь и иду в сторону главных улиц города. Отхожу на пару десятков метров оборачиваюсь. Смотрю на дом. Зрелище прекрасное и такое родное что можно расплакаться. Иду дальше слушая музыку. Использую телефон как плеер. И так было всегда. Смотрю по сторонам. Пахнет яблоками. Сладкий запах переспевших яблок, которые разбились после падения о землю. Пьянящий аромат. Возле одного из домов прекрасный сад. Мириады фиолетовых цветов выглядят просто великолепно. Некоторое время стою и молча смотрю на этот цветник. Иду дальше. Добираюсь до магазинчика и беру сигареты и пару литров пива.

Пиво у нас просто мерзкое. Но пока оно свежее и холодное то еще сгодится. Встречаю компанию своих знакомых. Они тоже сегодня что-то празднуют. Наверное, наступление нового дня. Примыкаю к ним. Несколько часов мы потягиваем пиво (попутно ходим за добавкой) и говорим обо всем. Бессмысленные и повторяющиеся истории ходят по кругу.

Вечер тает и ночь берет власть в свои руки. Покидаю эту компанию. Я уже достаточно пьян. Но захожу и беру еще водки. О боги! Зачем я ее взял. Это самое поганое пойло во всем мире. Ладно годится. Иду попутно покуривая. Я не знаю куда я иду. Думаю, обо всем. О своей жизни. Опять мысли о том, что я жертва начинают заполонять мой разум. Я не жертва! Сожалею о потраченных впустую годах. Но, а если мне было хорошо в это время? Тогда уже и не впустую потрачено не так ли? Гнев. Меня охватывает гнев. К себе. к окружающим. Почему все они как-то устроились, а я до сих пор не могу? Я что хуже? Нет. я лучше. Но тогда почему я такой дурак? Ненавижу все и всех.

В этот самый момент навстречу мне выходит пара. Вот оно! Вот эта сладкая парочка. Ни дня без вас. Мерзкие твари. Ненавижу. Дикое желание броситься драться. Но я же не животное! Сдерживаюсь и пропускаю их. После чего оборачиваюсь и смотрю им вслед. Один день и семи я не видел их. Или два? Но все равно. Каждый день приходится лицезреть эту мерзость.

Забываю про них. Захожу в один из тупиковых переулков. Он заканчивается непролазными зарослями. Валяются пару строительных плит на которых сидят два человека. Два парня. Наверное, уже мужчины лет по тридцать пять. Присаживаюсь рядом и попиваю водку.

Начинают разговор. Алчные скоты. Увидели пойло и сразу стали мне друзьями. Ладно. Почему бы и нет?

– Мы знакомы?

– Вряд ли…

– Пьешь?

– А ты не видишь?

– Тебе сколько лет то? Не рановато пить?

– Тебе какое дело?

Его одергивает друг.

– Перепил мой товарищ. От того такой дотошный стал.

– Да…

– Не будет закурить?

Даю сигарету. Удивляется что кую дорогие. Обнюхав ее закуривает. Начинает рассказывать про себя. Что где и как. Мне до этого нет дела. Но сижу и слушаю. Смотрю на луну. Она величаво смотрит на нас с высока. Да мы всего лишь крупицы в этой вселенной. Но внутри каждого из нас есть свой мир. Так что не так мы и ничтожны. Не правда ли, ночное светило?

Угощают пивом. Я в ответ – водкой. Выглядим отвратительно. Но меня это мало волнует. Тот что заговорил со мной первым не внушает мне доверия. Скользкий тип. Хочется ударить ему бутылкой об голову. Второй же нормальный. По моим меркам по крайней мере. Сидим некоторое время еще.

Я поворачиваю голову в сторону дороги откуда пришел. Замечаю далекий свет фар. Ну и ладно. потом приглядываюсь и замечаю фары. Круглые. Вашу мать! Это полиция. Сейчас нас заберут в участок… Нет!

– Полиция! Сваливаем отсюда! – обращаюсь я к своим собутыльникам.

Я вскакиваю и в панике бегу в кусты. Непролазная чаща! Бросаюсь с разбега в нее. Два товарища в панике. Тот что напился не может встать. Полицейская машина уже метрах в десяти. Тогда он бросает друга и бежит в мою сторону. Черт! Надо валить. Начинаю пролезать все дальше и дальше. Не такие уж кусты и непролазные. Вижу, как полицейский с фонариком бросается за тем что убежал в кусты. Слышу мат и призывы остановиться.

Вижу и второй фонарик который направляется в мою сторону. Что делать? Меня охватывает гнев. Вторично. Выброс адреналина. Бросаюсь убегать дальше по чаще. Он отстает. Я бегу не замечая ничего. Сухие ветви царапают и хлещут по лицу. Несусь все быстрее. Спотыкаюсь и качусь вниз по склону. Мать вашу! Больно. Падаю и затаиваюсь. Я оторвался. Это хорошо. Пролезаю сквозь заросли еще несколько метров и облокачиваюсь о поваленное дерево. Закуриваю. Издалека доносятся ругательства.

Успокаиваюсь. Ненавижу полицию. Встаю и иду дальше. Назад пока-что нельзя, но и сидеть здесь нет никакого желания. Притаиваюсь. Слышу совсем рядом голоса.

– Да я тебе говорю тут никто не найдет

– Слышал же? Там были голоса!

– Давай уже. Сколько можно ждать!

Чертовы наркоманы! Не удивительно откуда здесь тропинки. Как бы мне их обойти? Аккуратно пролезаю по краю зарослей. Дальше пути нет. черт! Темнота и я ничего не вижу. Присматриваюсь и вижу, что свет приближается. Это фонарь, и он все ближе. Какого… вот же полиция! Нет бы уехать и как всегда ничего не делать. Проклятье! Если меня найдут рядом с этими солевыми вурдалаками, то придется не сладко. Встаю и выдохнув решаю пробежать мимо них. Выбегаю и несусь сквозь ветви. Не разбираясь в темноте натыкаюсь на одного из них и врезавшись мы оба падаем. Больно. Ненавижу боль. Сердце бешено колотиться. Воняет он как животное. Встаю и он вскрикивает:

– Я же говорил, что нас найдут!

– Теперь нас точно найдут ублюдок! – яростно отвечаю ему.

Он начинает вставать. Свет фонарей уже в метрах двадцати от нас. Подхватываю полено бью с размаха по его неодухотворенной роже. Вот же влип! А где второй? Шуршит сзади меня. Боковым зрением замечаю, что он что-то достает. Нож? Надо бежать. Бегу в обход. Как же мне страшно. Холодный пот струится по расцарапанному лицу. Он в паре метров от меня. Не могу оторваться. Стук сердца заглушает мысли. Тупик. Перебегаю в сторону. Оборачиваюсь. Вдох. Выстрел.