Гувернантка

Гувернантка

Злата Тур

Глава 1

   Бессонница… Считается, что она спутница пенсионеров. А вот и нет. Я познакомилась с ней, еще когда переходила из одной школы в другую – не могла уснуть от волнения.

    Сейчас я ей была рада. Я считала каждую минуту оставшегося счастья. В равнодушном свете луны всматривалась в черты любимого мужчины, безмятежной звездой раскинувшегося на кровати. Запоминая и записывая на подкорку. Мой Руслан. Он похож на сказочного богатыря. Широкоплечий и сильный. С упрямыми жесткими волосами и бородой, прикрывающей шрам.

    Я осторожно пробралась пальцем сквозь густую поросль и потрогала след той драки, когда Руслан защитил меня.

     - Янтарик, ты чего? – не просыпаясь, пробормотал он и привычным жестом сгреб меня в охапку. Уткнувшись ему в подмышку, я готова была рыдать от переполнявшего душу щемящего счастья быть с ним и от леденящего страха потерять его.

    Но я все решила. Я слишком люблю его и не хочу, чтоб он страдал. Уйду, как только он уедет в свой офис. Соберу немногие свои вещички, которые есть у него в квартире, напишу записку и исчезну навсегда из его жизни.

    Навсегда – потому что он не будет искать. Он слишком горяч, самолюбив и упрям.

     Руслан негромко всхрапывает. Он занимался боксом, и у него сломана перегородка носа, поэтому, когда лежит на спине, частенько выдает вот такие рулады. Нежность захлестывает меня, не дает дышать, и слезы подступают к горлу. Его тяжелая рука придавила меня, как мышонка, но это такая восхитительная тяжесть…

     Как же пережить это и не сойти с ума?! Как найти в себе силы, сделать то, что я должна?! Беру его кисть обеими ладонями и покрываю короткими горькими поцелуями.  Последними поцелуями.

    А часы неумолимо приближают утро и расставание. Я хотела бы их заморозить, остановить, но над временем никто не властен. Проси – не проси, ни секундой больше не будет. Хотя, мне кажется, что ко мне оно точно несправедливо. Все то время, что мы были с Русланом вместе, пролетело, как один миг, разделив мою жизнь на прежнее одинокое «До» - зашкаливающее счастливое «Сейчас», беспросветное «Завтра» и скорей всего такое же «Потом».

    Время не жалеет, а вот будильник подарил мне еще полчаса наедине с любимым. Получается, пожалел меня. По неизвестной причине он не прозвонил вовремя, и положенные шесть тридцать Руслан проспал. А я, утонувшая в своей боли, не сразу заметила.

     Когда я остаюсь у него, то привычный режим ломается, и вот такой богатырский сон - следствие нашего вечерне - ночного безумства.

    И только когда мой собственный телефон напомнил, что обычно в это время начинается мое утро, я подхватилась. Руслан – директор небольшой полиграфической фирмы. И он очень требовательно относится к дисциплине, поэтому сам никогда не опаздывает и строг к «опоздунам».

    - Руслан! – я поцеловала его в нос. – Вставай пришел. Тебя ждут великие дела!

    - М-м-м, - прилетело в ответ. Не открывая глаз, он нащупал мою голову и припечатал губы поцелуем.

    Я выкрутилась из его объятий.

    - Мой Лев, ты опаздываешь на работу! – снова озвучиваю проблему , и снова меня роняют на кровать.

    - Янтарик, не хочу работу. И не хочу, чтоб ты уходила. Сегодня же перевезу твои вещи к себе. Мое терпение лопнуло. Р-р-р! – он шутливо зарычал, окончательно просыпаясь. Тут до него дошло, что, действительно, опаздывает, и он подскочил.

    - Яна! Ну почему ты мне не сказала? Черт! Я что, останусь без твоего кофе? – Руслан заметался по квартире, как угорелая кошка. Правда, огромного размера.

    - Пять минут и кофе будет готов, - я кинулась на кухню, ругая себя, что испортила последнее утро. Кофе, сделанный впопыхах, без должного пиетета, непостижимым образом приобретает другой вкус. Вкус равнодушия или незаинтересованности. В еду, а тем более в напитки, нужно вкладывать свою любовь и заботу, и тогда они становятся настоящим приворотным зельем.

    Именно так мне и заявила его сводная сестра – ящерица. Что я приворожила его. Иначе чем еще объяснить, что он влюбился в меня. В маленькую рыжеволосую конопушку.

    - Янтарик, не успеваю. Твой кофе нужно смаковать, а не хлебать, как пойло. Выпью на работе из автомата.

     - А бутерброд?

    Он впрыгнул в джинсы, натянул свитер, который я ему связала, на бегу чмокнул меня еще разок в щеку. Захлопнулась входная дверь, больно ударив по моим натянутым нервам.

     Ожидаемо, кофе убежал. На автомате я выплеснула то, что осталось, в раковину, машинально вытерла плиту и безвольной тряпичной куклой стекла на кухонный диван.

    Только что мое тело искрилось энергией и каждый миг рядом с Русланом откликался звоном счастливых колокольчиков в душе. Сейчас из нее словно выдавили жизнь. Мозг превратился в ленивый холодец, который отказывался давать телу команды на какие-то действия.

     Господи, как же я буду жить без него?! Как зомби? Ежедневно перетаскивать свою усталую тушку из дома на работу, чтоб иметь средства к существованию, вязать никому не нужные теперь носки сорок третьего размера и перебирать воспоминания, как драгоценные кусочки янтаря на четках памяти…

    Но не время сейчас это делать. Нужно уходить. Билет в один конец куплен, вещи на квартире запакованы, осталось собрать здесь все. Иначе буду терзаться сомнениями – оставил на память что-то или тут же выкинул на помойку, чтоб не бередить душу. Скорей всего второе. Он умел молниеносно принимать решения и никогда о них не сожалел. Лев… по гороскопу и по жизни…

     Я выдрала листок из блокнота и уставилась на него, как пресловутый баран на новые ворота. Было ощущение, что я напрочь забыла не только буквы, но и слова. Сколько я хотела ему сказать! А села писать – и все.

    Любимый? Единственный? Руслан? Я даже не могла сообразить, как обратиться. И это я? Филолог в третьем поколении? По школьной привычке, я в нерешительности грызла колпачок ручки. Так можно досидеться, что Руслан и с работы вернется…Соберись, Яна!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍    «Руслан!

    Я ухожу. Это решение мне очень трудно далось, но поверь, оно взвешенное и единственно правильное. Я хочу, чтоб ты был счастлив. А со мной этого не будет. Прости. Я безмерно благодарна тебе за то время, что мы были вместе. Это лучшее, что со мной случилось….»

    Буквы теперь рвались на бумагу, чтоб сложиться в слова, рассказать, как безумно я его люблю и как мне больно уходить, как буду плакать ночами, вгрызаясь зубами в подушку от тоски по нему. На помощь пришли слезы. То место, где я собиралась писать признание в любви, стало мокрым, и ручка просто разодрала бы бумагу. Стоп-сигнал. И хорошо. Ведь я не знаю даже, как подписаться. Твой Янтарик? Твоя Яна? Уже не твоя? Просто Яна? Наверно, это лучше всего… пусть так и будет.

    Только бумага подсохнет, и допишу.

    Побросав в сумку вещи, одевшись, я вернулась к столу. Осторожно нацарапала на влажной бумаге «Яна» и застыла. Последняя черточка. Самая болезненная. Но я должна. Достав из сумки свой талисман, я положила его сверху на письмо. Нет, не так. Снова взяла в руки, погрела, поцеловала и вернула на место. Теперь этот кусок янтаря, наш с ним гороскопический камень, передаст ему мой поцелуй. Если конечно, не угодит в помойное ведро.

    Это из-за него я получила прозвище Янтарик, это он стал первым камешком наших отношений. Он же будет и последним.

    - Только живи! – давясь слезами, напутствовала я теплое солнечное чудо. - Береги Руслана! И пусть он тебя не выбросит! – уже как заклинание, прошептала я.

     Положив ключи под зеркало в прихожей, я захлопнула дверь в счастливое прошлое и шагнула туда, где нет места сказке.

Глава 2

     Вырвать сердце с кровью…Вот уж не думала, что это может ко мне иметь какое-то отношение.

    У Горького есть «Легенда о Данко». Там герой вырвал свое горящее сердце, чтобы осветить путь людям и спасти их. Я хоть и романтик по натуре, но такой поступок казался мне отвратительным – пожертвовать собой ради неблагодарных людей?! Теперь понимаю. Ради великой цели или того, кто дорог, можно.

   И я не умру, истекая кровью. Буду жить, найду что-то интересное. Ведь не зря говорят, что нужно самореализоваться в этой жизни, достичь каких-то успехов. Состояться. Чтоб люди уважали… А с Русланом я бы реализовалась только как хранительница домашнего очага.

    Стоп! Откуда Данко, откуда «люди уважали»? Сердце привычно сжалось – я опять что-то не то сделала?

    Фух! Это не кстати вспомнился назидательный бубнеж бабушки. Как же! Как же! Помню. Ветеран труда, Заслуженный учитель России, Учитель года фиг знает сколько раз… Грамоты, гранты… Суперуважаемый человек, даже депутат и настоящий деспот в семье, не дававший самостоятельно вдохнуть. Шаг влево – шаг вправо – прыжок вверх – попытка к бегству! И почти настоящий расстрел. Только не физический, а моральный.

    Она не кричала. Даже не повышала голос. Но что-то леденящее было в ее спокойствии. Она, что называется, могла размазать по стенке и сделать так, чтоб ты почувствовал себя полным дном. Поэтому и на работе у нее был непререкаемый авторитет, и дома.

    Ни у мамы, ни у меня не спрашивали, кем мы хотим стать. Обе мы с детства знали, что пойдем в педагогический. Собственно и выбор  вузов у нас в городе был небольшой, но все же..

    Мама проработала учительницей много лет. Но, не обладая железным характером, просто посадила здоровье. От нервотрепки получила гипертонию, а от постоянного контакта с мелом – астму. А из-за невыносимого характера тещи от нее сбежал и муж, мой отец. Причем, улепетывал так стремительно, что пожелал забыть не только о теще с женой, но и о дочери. Таким образом двухкомнатная квартира в центре нашего города вмещала представителей трех поколений филологов, трех одиноких женщин, которые под руководством прародительницы обязаны были посвятить себя служению обществу и самому благородному делу - воспитанию детей.

     И надо же, парадокс! О чужих детях бабушка пеклась, доводила до белого каления всех, но ее ученики выдавали блестящие результаты. Чего требовала и с нас. А вот душевного тепла в нашей семье наблюдался явный дефицит. Все привыкли решать свои неурядицы самостоятельно, не нагружая других. И от бабушки мы усвоили истину «Раз так случилось – виновата сама, сама и расхлебывай». Поэтому я и Руслану даже не помыслила намекнуть, что у меня проблема.

    Это теперь мой удел? О чем бы ни подумала, как бы ни пыталась занять свою голову чем-то, мысли о потерянной любви с упорством бобра вгрызались в мой мозг.

    И это я еще в движении! Лифт, метро, лифт, чемоданы. Села оглядеться. Что там советуют? Посидеть на дорожку, чтоб удачной была. Горькая насмешка Судьбы. Разве может быть удачной дорога в город, где меня никто не ждет?  Вызвала такси, стащила тяжеленные чемоданы. Сердце выпрыгивало от натуги, да и как иначе – чемоданы чуть ли не с меня размером. Хотелось вообще все бросить и уехать, куда глаза глядят, но суеверие останавливало – что-то оставишь, обязательно вернешься. Не вернусь!

    На мое счастье желающих ехать в мой городок было немного. И в купе я оказалась одна. Не люблю привлекать к себе внимание, если б не маленькое везение на фоне глобальной катастрофы – это было бы неизбежно. Помимо воли, слезы выступали на глазах, на грудь точно кто булыжников навалил –  и чтобы от них избавиться, я без конца вздыхала. Сначала не обратила на это внимание, а когда уже угнездилась с относительным комфортом,  заметила, что набираю воздух в легкие, задерживаю и потом тяжко выдыхаю. Это бессознательная борьба со стрессом? Или копирую ослика Иа?

     - Чай ? Кофе? – засунула нос проводница.

    - Нет. Спасибо.

     И сразу испытала укор совести. Это ж ее заработок, а я не помогла, получается. И тут же чуть не сгорбилась, словно наяву почувствовав осуждающий бабушкин взгляд. Она воспитала меня удобной, как и маму. Чтоб не было проблем, чтоб все говорили: «Ах, какая хорошая девочка!»

    Черт! С Русланом я напрочь забыла все свои страхи, все свои комплексы, но чем больше удалялась от него, тем острей чувствовала, что он мне жизненно необходим. Как чистый воздух, чтоб дышать полной грудью, как ветер, чтоб выдувать из моей правильной головы глупые условности, как солнце, чтоб ободрять и вселять надежду. И без него я просто зачахну, как жалкая былинка в пустыне.

    Я и не заметила, что слезы уже текут ручьем, и только когда щекочущая капля повисла на носу, я встрепенулась. Вытерла кулаком глаза. Так должно быть.

    Слишком многие считали, что мы не пара. Слишком многие завидовали. Радуйтесь…

       Бессонная ночь сказывалась. Я зевала так, что боялась вывихнуть челюсть, однако заснуть так и не могла. Поворочавшись на полке, я поняла, что это пока не получится, и села. За окном проносились маленькие станции, столбы, деревья, и я надеялась, что меня хоть это однообразие и убаюкивающий стук колес как- то отвлечет. «Надейся», - ехидно шепнул внутренний голос, а услужливая память тут же стала выбрасывать меня в прошлое, как в какой-то компьютерной игре, где ты не прошел уровень и вынужден возвращаться на исходную.

    Странное дело. Сейчас мой организм, включая все его функции, работал против меня. Нет бы, заснул хоть на несколько часов, чтоб утихомирить боль… Так он словно специально втыкает отравленные иголки воспоминаний в и без того истекающую кровью душу.

      Я помню чуть ли не каждую минуту на моем пути к Руслану…

      Бабушка умерла, и мы с мамой, лишившись диктатора, совершенно растерялись. Теперь нужно было самим принимать решения, что-то делать...

     Это случилось так внезапно, что я даже не могла поверить. Бабушка казалась нам неким биороботом, зацикленным на работе. Роботом, созданным, чтобы нами управлять. И вдруг ее не стало. Инсульт и все.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍    Справившись с шоком, мы поняли, что нужно дальше как-то устраивать свою жизнь – ведь направляющей руки не было. И тут случилось совершенно неожиданное. Мама вышла замуж и уехала к морю. Она всегда хотела жить на побережье, но боялась даже заикнуться об этом. Бабушка всегда твердила: «Где родился, там и пригодился». Если говорить о работе учителя, то да. Они везде нужны и везде важны. Но хотелось и мир посмотреть.

     И сейчас, я в шоке до сих пор, если честно, моя далеко не юная мамочка исполнила свою мечту и вдобавок обрела личное счастье. Может, конечно, и не счастье, но я хочу думать, что так. Ее угораздило влиться в большую семью, и мне там места не было. Да меня и саму не привлекал «цыганский табор».

    Оставшись одна, я не могла понять, что мне делать со своей свободой.

    Неужели я могу делать все, что захочу?! Похоже на то!.

    И я тоже полетела за своей мечтой, только не к теплому Черному, как мама, а Балтийскому морю. Мне хотелось прикоснуться к солнечному чуду – янтарю. Посмотреть, где его находят. Да и сам Калининград, овеянный легендами, меня завораживал. Меня туда словно Судьба вела.

     Там я встретила любовь всей моей жизни – Руслана. До него  у меня в голове был какой-то нереально выхолощенный образ принца, которому в реальности не было места. Наверно, потому, что строгое бабушкино око мне не позволило бы встречаться ни с кем. Ведь ее фейс - и интеллект – контроль пройти кому-либо было нереально. Слишком ушаст, слишком головаст, слишком мордаст, пенопласт и дальше в рифму…

    К тому же она постоянно повторяла, что я уродилась в папочку, так что достойный мужчина на меня не глянет. Для него я тоже буду слишком… тощенькая, рыженькая, конопатенькая… В общем, забудь внученька про женихов. С твоей внешностью только посевы от ворон охранять в поле.

    Выражалась она, конечно, другими словами, но общий смысл сводился к этому.

    И я выросла в полной уверенности, что умру старой девой. Подруга даже смеялась надо мной – ведь и хобби у меня было соответствующим – я любила вязать. Самое подходящее увлечение для Синего чулка. Я обожала свои спицы, потому что с их помощью могла создавать красоту, меня завораживали узоры, рождавшиеся на  глазах. И даже наша Василиса Егоровна меня не дергала с бесконечным «Яна, ты сделала?», «Яна, ты проверила?», «Яна, ты узнала?», когда я забивалась в кресло и творила очередной шедевр. Может, бабушке и нравилось то, что я делаю. Но комплимент из ее уст всегда получался со знаком минус.

    - Ну вот не выйдет из тебя учитель, будешь носки на рынке продавать.

    Я не обижалась. Бабушка выросла без тепла и ласки. Она детдомовская. Ее не научили любви, поэтому ее нужно было принимать такой, какая есть. И она свято верила, что желает нам добра, вколачивая в наши головы свои убеждения.

    Наверно так в церковно –приходских школах заставляли зубрить грамоту – изо дня в день одно и то же. Но к счастью, как я обнаружила, мой мозг имел еще достаточно места для собственных мыслей и желаний. Только тщательно спрятанных.

     И вот настало и их время. Экскурсионное бюро находилось рядом с домом. И ближайший вылет был в Калининград. С замирающим сердцем я купила тур со всеми экскурсиями.

Глава 3

    Я влюбилась в этот город с первого взгляда, и даже не думала, что меня может что-то отвлечь. Но у Судьбы было другое мнение.

    После завтрака мы отправлялись на Куршскую косу. Уже накануне, начитавшись об этом чуде природы, я сгорала от нетерпения увидеть все собственными глазами.

    Автобус подали вовремя, но я, дочитывая рекламный проспект, задержалась.

    А вдруг все места займут? Испугалась, потому что это была моя первая экскурсия. Наверно, народ немало позабавила моя растерянная мордаха.

   - Девушка, идите сюда! – пришел на помощь какой-то парень. Он встал, освобождая мне место у окна. Но поскольку представителей мужского пола я стеснялась, то не стала его разглядывать.

    Пробормотав «Спасибо», я уселась, успокаивая бьющееся сердце. Мне было неловко.

    Я стащила шапку, выпустив на свободу свои огненные кудряшки. Полезла в телефон, чтоб начать фотографировать, завозилась, как квочка, и уронила шапку.

    И тут произошло то, что называется коротким замыканием.

  Даже не рассчитывая, что мне кто-то надумает помогать, я наклонилась за своей вещичкой. Мой сосед оказался джентльменом и решил помочь. В итоге мы стукнулись лбами. Искры, слава Богу, не полетели, но наши руки соприкоснулись, и мы, немного отстранившись, изумленно уставились друг на друга.

    Ситуация и комическая – в тесном пространстве между креслами одному проблематично наклониться, а тут вдвоем, и практически интимная. Его рука оказалась первой на шапке, а моя шлепнулась сверху.

    Ощутив тепло чужой руки, попав в стальной капкан взгляда незнакомца, я забыла, как дышать, забыла о своей стеснительности, о том, что на меня никто не позарится, и не могла оторвать глаз от него. В груди стало так тепло, будто внутри зажглись сотни щекочущих и согревающих огоньков. Я машинально облизала губы. Поняла, что нужно что-то сделать, но не могла пошевелиться.

     - Руслан, - громким шепотом представился парень.

     - А почему шепотом? – так же, таясь, по- партизански, спросила я.

    - Потому  что я еще никогда не знакомился с девушками под сиденьем автобуса, - в его внимательных серых глазах мелькнули озорные смешинки.

    - А мы знакомимся? – все еще не веря, что это происходит со мной, я не могла сообразить, как себя вести. Хорошо еще, что не ляпнула: «А я вообще еще ни с кем не знакомилась!» Скорей всего, ступор уберег меня от глупости.

    - А что нам может помешать? – все также шепотом продолжал наш однобокий диалог Руслан.

    - Наверно, если мы еще раз стукнемся лбами и забудем, кто мы.

    - Неужели вы так сильно ударились? – теперь он перехватил мою руку внизу и мягко удерживал, чтоб я не вырвалась в сидячее положение. Очевидно, эта таинственность и скрытость от большинства взглядов его увлекала.

    Сбитая с толку, я растерянно захлопала ресницами, мой мозг отказывался анализировать происходящее и предоставил мне возможность выкручиваться, используя только свой о-о-очень скудный арсенал соблазнения.

    Я все больше терялась и, самое страшное, начала краснеть.

   - Не сильно.

    - Но имя свое забыли? – Руслан начал уже подтрунивать надо мной, словно волшебной палочкой снимая с меня напряжение.

    - Не забыла. Просто не ожидала, что можно познакомиться с молодым человеком в такой сложной обстановке, - я отвечала, а сама готова была ущипнуть себя, чтоб убедиться – я не сплю. Но хорошо поставленный, жизнерадостный голос экскурсовода звучал реально  громко, в такой позе находиться мне было очень неудобно, да и здравый смысл подсказывал, что такое и присниться не может. Ведь сны – это отражение наших дневных проблем,  нерешенных вопросов, потаенных желаний. А я настолько уверовала в слова бабушки, что замужество мне не светит, что даже и не заморачивалась на эту тему, считая – каждому свое.