Лечу горбатых. Обращаться по тел: 555 55 55. Доктор медицинских наук Могила В. В.
Сообщение:
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.
Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»
Думал, думал:
– Что за х...ня, не понимаю что-то!
Сообщение:
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»
Сообщение:
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика – 2;
русский – 2;
химия – 2;
пение – 5.
Отец:
– Подлец! Ты еще и поешь!
Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!
Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»
Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет... еще...
– Ну, тогда я с вами прилягу.
– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну...
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е...сь тут с тремя неизвестными!»
Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что? брезгуешь, гад?!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...
Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».
Сообщение:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Поделиться книгой: