Помоги проекту - поделись книгой:
Третья причина, по которой мы не умеем слушать самих себя, тоже кроется в детстве. Люди, за которых любящие родители делали практически все, уже и сами не понимают, хотят ли они чего-то, а если хотят, то чего именно. Вспоминается старый анекдот. Мать кричит из окна во двор: «Миша, домой!» — «Мам, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Парадоксальным образом любящие родители потом сокрушаются, что дитятко выросло, а ничего делать не хочет, целыми днями гоняет «танчики» по экрану и не может даже решить, какую колбасу хочет на ужин.
В этом нет ничего удивительного: зачем человеку тратить силы и энергию на решение вопросов, если за него это сделает кто-то другой? Зачем «уходить с полянки», если на нее быстро доставят и еду, и развлечения, и все что душе угодно? Между прочим, эти люди перманентно находятся в зоне комфорта, и, возможно, именно их психологи стараются из этой зоны вытолкнуть. Может, для их же блага: родители не вечны, и если их не станет, как такой «диванный человек» будет выживать без них? Это будут очень суровые изменения!
Еще пример неумения слушать себя: смутьян, для которого хорошо только то, что плохо для других. Ему принципиально делать все наперекор. Казалось бы, такой человек вполне способен жить сам. Но своей ли жизнью или некоей «антижизнью», ориентированной в любом случае на что-то вовне? Получается, его борьба зависит исключительно от наличия противников. Интересно, что с таким бунтарем станет, если они закончатся?
Думаю, есть еще причины, и пусть простят меня читатели, знающие их. В любом случае вывод один: для собственной комфортной жизни нужно научиться слушать самих себя.
Достичь этого довольно легко. Я предлагаю вам выполнить упражнение, которое научит определять собственные желания. Именно собственные, которые никто, кроме вас, как бы он вас ни любил, понять не сможет. Мы начнем с самого естественного желания — желания поесть. Оно настолько биологически оправданно, что даже тренеры по фитнесу/бодибилдингу с ним не спорят, хотя и стараются всячески корректировать. Но для упражнения придется попросить у тренера отпуск. На недельку.
Упражнение выполняется в состоянии легкого голода (если обед был плотным, нужно подождать 3–4 часа). Перед началом постарайтесь не «кусочничать» печеньками и шоколадками.
Обратите внимание: если у вас есть аллергия или медицинский запрет на определенные продукты, то упражнение с их использованием проводить категорически нельзя!
Встаньте в центре зала (так, чтобы не мешать другим покупателям) и мысленно спросите себя: «Организм, чего хочешь поесть?» Внимательно слушайте, что он ответит, и обязательно это купите.
Какие здесь возможны подводные камни? Может оказаться, что организм хочет съесть то, что считается вредным, какой-нибудь «сухой обед», и сознание возмутится: «Гадость! Это нельзя! Нужно думать о здоровой пище!» Попросите сознание немного помолчать.
Еще может оказаться, что организм хочет что-нибудь вопреки бешеной диете, на которой вы упрямо сидите последние два мучительных года. Увы. Или диета, или упражнение. Если все-таки последнее, выбрать можно только
Следующий подводный камень — кошелек. Точнее, деньги в нем (или на карте). Может получиться, что организм возликует: «Хочу черной икры!» Если она водится в этом магазине, ее придется купить.
Наконец, организм может захотеть совсем не то, что принято есть в качестве основного блюда. Сделайте исключение. Если организм возжелал палку ливерной колбасы — придется есть ее.
Я, помнится, почти неделю питалась снеками к пиву. Его организм не захотел, пришлось запивать соленые кусочки рыбы обыкновенной водой. По утрам просыпалась с опухшим лицом, но через пять дней зеркало показало цветущую физиономию. Оказывается, в организме не хватало соли (беременность тут ни при чем).
В чем смысл этого упражнения? Во-первых, мы учимся слушать себя, а не только советы, предложения и приказы окружающих. Во-вторых, на примере собственного желудка мы начинаем понимать, чего же на самом деле хотим. И в-третьих, начинаем выстраивать собственную зону комфорта. Сначала пищевого, а дальше, когда поймем, как происходит «слушание собственного организма», то и душевного.
Открытия могут оказаться удивительными, подчас даже шокирующими. Причем настолько, что вам инстинктивно захочется их немедленно «закрыть», сделать вид, что ничего и не было. Это нормально: во второй главе мы подробно обсудим, почему любые изменения всегда сначала хочется отрицать. Пока просто запомните: вам стало страшно, потому что вы увидели себя истинными.
Мы настоящие и такие, какими хотим выглядеть для окружающих, — это всегда разные люди. Со времен Карла Роджерса (американский психолог XX века) ученые обсуждают причины конфликта между «Я-реальным» и «Я-идеальным». Лично мне больше всего нравится определение самого Роджерса: «Человек принадлежит к определенному биологическому виду и, как таковой, имеет видовые характеристики. Одна из них заключается в том, что он неизлечимо социален»[2]. Другими словами, мнение социума влияет на нас всегда.
Так, нормы внешнего вида всегда диктовались модой. Сначала хотелось подражать королевским особам и фавориткам (исторический пример: герцогиня Ньюкасл ввела в моду черные кружочки — мушки, — которые наклеивала на лицо, чтобы спрятать под ними прыщи. «Мушки» стремительно вошли в международную моду. Помните шуточки вокруг гардемарина Алеши из известного фильма?). Желание подражать сильным мира сего вполне оправданно: от их благосклонности зависело не только благосостояние, но иногда и сама жизнь окружавших их придворных. Потом моду стали диктовать специальные люди — модельеры. Затем подключилась реклама… Ну дальше вы знаете.
Нормы общественного поведения тоже не стояли на месте. Одна религия чего стоит: за отклонение от догм наказывали жесточайшим образом — пытками и казнями. Крестовые походы, инквизиция, исламский терроризм. Экономическую составляющую не нужно сбрасывать со счетов, но на всех углах говорили вовсе не о ней, а о великих идеалах, и большинство людей прислушивалось именно к этим призывам.
Пример попроще: правила гигиены. В Средние века мыться считалось неприличным, существует даже изабелловый цвет — цвет рубашки испанской королевы Изабеллы Кастильской, поклявшейся не снимать сорочку до тех пор, пока муж, король Фердинанд Арагонский, не завоюет Гранаду. Дело было в 1492 году, завоевание длилось пять с лишним месяцев. Интересно, что в это же время христиане с большим подозрением относились к мусульманской привычке к ежедневным омовениям, то есть в одно и то же время существовали две нормы морали. И сторонники каждой рьяно отстаивали свои позиции, правда, в более обобщенном смысле. Некоторое время спустя принудительное введение норм гигиены остановило — и продолжает останавливать! — многие пандемии смертельных болезней.
Какими нас видит общество во всех этих примерах? Образцовыми прихожанами, примерными семьянинами, успешными людьми? Конечно, мы стараемся если не быть, то выглядеть такими, ведь так безопаснее, проще, опять-таки спокойнее. И мы отучаемся слушать себя, добровольно отказываясь от ответственности за собственный комфорт, радостно принося его в жертву внешним обстоятельствам.
Но изменения — это не бунт. Это не покушение на устои общества, это не требование другим немедленно принять вашу сторону. Это просто смена точки зрения на ситуацию. Вашей точки зрения, ничьей другой. Раньше вы смотрели глазами «извне» — давайте учиться смотреть глазами «изнутри». Переходим ко второму упражнению.
Это первое из упражнений, которые я рекомендую делать письменно, чтобы вытащить информацию из подсознания. Исследованиями ученых Института физиологии детей и подростков АПН (М. М. Кольцова, Е. И. Исенина, Л. В. Антакова-Фомина) была подтверждена связь речевой и пальцевой моторики. В исследованиях много разных примеров, нам сейчас интересно, что положение пальцев, когда мы держим ручку, включает передачу информации из одного полушария мозга в другое и делает эту информацию целостной. К тому же проекция кисти руки в коре головного мозга занимает около трети его площади и находится рядом с речевой зоной. Интересно, что печатание на компьютере такой силой не обладает: пальцы находятся в другом положении, а глаза направлены на экран, а не на руки.
Зачем нам все это? Пока информация сидит в подсознании, мы не можем ее анализировать, потому что анализ — функция сознательная. Ваша же задача сейчас — вытащить из себя понимание, что для вас значит комфорт.
ЗАДАНИЕ
Запишите, что составляет вашу зону комфорта (максимально подробно; позвольте себе помечтать, отключите всяческую оценку. В конце концов, вас сейчас никто не видит! В книге места мало, возьмите чистый лист бумаги):
+ для проживания (район, метраж жилплощади, наличие приусадебного участка, качество сантехники, кухонные приборы, мебель.):_________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________;
+ для тела (еда, духи, одежда, автомобиль.):_______________
___________________________________________________
+ для души (музыка, фильмы, книги, путешествия, животные, хобби.):__________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________.
Не исключаю, что вы остановились на первом пункте. Действительно, еще сто лет назад М. Булгаков заметил, что квартирный вопрос нас испортил. Но в упражнении мы не говорим о достижимом и недостижимом, а формируем свое идеальное ощущение комфорта.
Мнения разных людей по любому из вопросов могут быть практически противоположными: кто-то наслаждается большой семьей в одном доме, а кого-то бесит даже присутствие второго человека в комнате.
Сейчас не нужно думать, что со всем этим делать. Достаточно просто зафиксировать факт: для моей зоны комфорта мне нужно… Обратите внимание: мы ищем ответ на вопрос «что?», а не «как?». Увы, пока мы во всех подробностях не представим себе «что», нам будет трудно придумать «как». Очень сложно организовать себе зону комфорта, если имеешь только смутное представление, что в нее входит.
Когда понимание «что» становится четким, «как» обычно получается совсем, ну совсем не таким, каким представлялось. Например, если вы считаете, что на какую-то вещь придется зарабатывать исключительно самим, потому что вы в принципе невезучий человек и выиграть в лотерею не можете, то эту вещь вам подарят. То есть вы думали о двух путях получения вещи (заработать и выиграть в лотерею), а о третьем пути — о подарке — не подумали. Поэтому еще раз: на этом этапе не думайте о «как». Думайте только о «что».
Что еще может дать нам это упражнение? Если сейчас ваша жизнь похожа на бег белки в колесе, то, скорее всего, представление о зоне комфорта приняло облик большого необитаемого острова посреди Тихого океана, где нет мобильной связи, интернета и куда не доберутся дети, клиенты, бабушка, начальник, жена, друзья и даже телевизор. При этом еда растет прямо на пальме, под которой пенится бассейн с любимыми напитками, удивительным образом взбалтывающимися, но не перемешивающимися.
Это нормально. Если вы себя на этом поймали — зафиксируйте «остров» во всех подробностях: какая именно еда растет на пальме? Какие напитки находятся в бассейне? Какая музыка там звучит и звучит ли вообще? Ну и так далее. Чуть позже я расскажу, что с этим описанием делать.
ТЕПЕРЬ ПРОВЕРОЧНОЕ ЗАДАНИЕ
Пройдитесь по всем пунктам вашего описания зоны комфорта и на каждом задавайте себе один и тот же вопрос: откуда взялся этот пункт?
Например, вы написали, что хотите жить в пятикомнатной квартире. Почему? Потому что сейчас живете, по сути, тремя семьями — родители и двое их детей, каждый со своими мужем/женой, детьми и животными, — в двухкомнатной квартире? И вы считаете, что такой толпой вам в пяти комнатах будет просторнее? А почему бы вам не разъехаться в три разные квартиры? Если ваш ответ: потому что родители старенькие и за ними должен кто-то присматривать — это достойно и очень благородно, но тогда не очень понятно наличие третьей семьи в доме.
Третья семья сама о себе позаботиться не может? Тогда второй уровень проверки: люди в ней совершеннолетние? Здоровые? А вы единственный добытчик в семье? А у вас одно-единственное градообразующее предприятие в городе и вы единственный в семье, работающий на нем?
Могу понять людей, которые на все три вопроса отвечают «да». В остальных случаях, похоже, кто-то из домашних пользуется вашим неумением говорить «нет». В следующем разделе мы обязательно об этом поговорим.
Что еще может выясниться в результате проверочного задания? Например, окажется, что вам нужна хорошая мебель, сантехника или бытовая техника, потому что имеющаяся сломалась. Проверьте себя еще раз: вам нужны «просто работающие» предметы или принципиально другие? Требуется припаять отломившуюся ручку к кастрюле или купить новую кастрюлю?
Другой пример. Вы решили, что вам нужен придомовый участок. Откуда взялась эта идея? Вы всегда мечтали о собственном клочке земли, где будете валяться в гамаке на свежем воздухе, или родственники требуют территорию, чтобы лелеять двести сортов капусты?
То же самое с остальными элементами: вы не забыли, что описываете
Подозреваю, что сейчас у вас появилась мысль о компромиссе: «Лучше сделать хорошо кому-то, чтобы он не пилил меня, пока мне комфортно». Увы, об этом можно думать, только когда вы точно знаете, чем можете пожертвовать, а чем — нет. Пока не определена собственная зона комфорта, невозможно сказать, что в нее входит, а что — нет. А вдруг вы готовы на компромисс только на нейтральной территории? Но в таком случае это не компромисс, потому что все принадлежит всем сторонам одновременно (или не принадлежит никому). В любом случае это не то, чем вы можете поделиться.
Вам проще сделать хорошо другим, чтобы они отвязались? Видимо, все-таки придется либо научиться говорить «нет», либо опять-таки очерчивать личные границы, иначе вы будете и дальше жить не своей жизнью.
Вас приучали, что себе можно делать хорошо только после того, как стало комфортно окружающим? Извините, но это не ваш альтруизм, а махровая манипуляция со стороны окружающих. Хотя бы потому, что всем одновременно хорошо не будет никогда: про вкус и цвет мы уже говорили. Манипуляторов же можно спросить: голодающие дети Африки тоже входят в круг вашей ответственности? А что, нормальная обеспокоенность глобально мыслящего современного человека!
Работа с манипуляцией — большая и сложная тема, которой посвящено множество исследований. Я не хочу углубляться в нее в этой книге. Задайте вопрос интернету или сотруднику ближайшего книжного магазина.
Теперь поговорим о комфорте для души (комфорт тела редко у кого вызывает вопросы, а если вызывает — помните, вы описывали необитаемый остров? Там он как раз и был описан).
Не пугайтесь, если вдруг выяснилось, что у вас, например, нет хобби. Если вы всю жизнь крутитесь от зарплаты до зарплаты, разрываясь между двумя детьми и больной бабушкой, то хобби просто нет места. Позвольте себе помечтать: чем бы вы хотели заниматься, случись много свободного времени и денег?
Может, так получится, что желания смотреть фильмы или читать книги не возникнет, а захочется побыть в тишине. По аналогии с предыдущими вопросами поинтересуйтесь у себя: вам не хочется ничего смотреть только сейчас, когда и так голова кругом идет? Или надоели чужие (пусть и вымышленные) проблемы, потому что вы считаете их надуманными и к тому же плохо сыгранными? Или вы не смотрите фильмы — а особенно сериалы — вопреки современной моде? Думаю, понятно, к чему я клоню: ваше решение — только ваше или оно отталкивается от кого-то другого?
Возможно, вы любите компьютерные игры и жили бы в них, если бы там кормили настоящей едой. Проверьте: вы так отдыхаете от повседневности, осваивая другие миры, или увлеченно следите за похождениями любимого персонажа, своими руками создавая про него собственный «сериал»? А может, погружаетесь в них, чтобы уйти от проблем в реале, где вы пока ничем выдающимся похвастаться не можете (в игре-то вы мастер 86-го уровня!)? Бегство и хобби немного не синонимы, но если вы обнаружили, что компьютерный мир для вас сродни компенсации проблем мира настоящего, — это очень хорошо. Значит, четвертая глава специально для вас.
Вы выбрали путешествия. Это страны, о которых вы мечтали в детстве? Острова, фотографии которых завораживают? Или кто-то из приятелей заявил, что там можно жить в три раза дешевле, чем здесь?
И вообще: любое из названных увлечений — сиюминутная дань моде, подражание кому-то значимому для вас или отзвук вашего «я»? Поэтому начнем сначала: что является именно вашей зоной комфорта? Только закончив с этим упражнением, можно переходить к следующему.
Организуем зону комфорта
Вы когда-нибудь прислушивались к тому, что говорят стюардессы пассажирам перед полетом? Есть в их речи такая фраза: «В случае разгерметизации кабины кислородные маски выбрасываются автоматически…
Правда цинична: если погибнете вы, вашего ребенка спасать будет некому. Все будут заняты спасением себя и своих детей. Поэтому для спасения собственного дитяти сначала нужно позаботиться о себе.
Удивительным образом мы соглашаемся с этой истиной в самолете, но всячески противимся ей в повседневной жизни на земле. Уставшие мама и папа не в состоянии обеспечить ребенку нормальное общение и воспитание. Им нужно сначала отдохнуть самим, чтобы потом терпеливо реагировать на детские капризы и причуды. Но парадокс: родители считают, что они должны постоянно быть с чадом.
Им некогда даже прислушаться к мнению психологов (Л. Петрановской, например), настаивающих, что ребенку необходимо периодически находиться наедине с собой: в это время его мозг переваривает колоссальный объем информации, который на него ежеминутно обрушивает современная жизнь. В 2013 году ООН даже была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребенка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью детей и некомпетентностью родителей. То есть ребенку нужно иногда оставаться одному, иметь личное пространство, даже если оно ограничено сеткой манежика. Вот вам и научно обоснованное разрешение на отдых: пока малыш реализует свою потребность в одиночестве, родители вполне могут успеть реализовать свою.
Вы можете возразить, что наши многодетные предки всего каких-нибудь сотню лет назад замечательно жили вдесятером в одной избе и ни о каком отдыхе друг от друга не помышляли. Конечно, это исторический факт. Только вспомните заодно, как много информации эти семьи получали? Не было ни интернета, ни телевидения, ни даже радио. Да и грамотными были не все, то есть книги в избах тоже отсутствовали. Другими словами, не было информации — не было эмоциональной перегрузки, а спокойная психика не требовала времени и сил на приведение ее в порядок.
Может быть, когда-нибудь ученые докажут, что людям вместе трудно ужиться не физически, а информационно. У старшего поколения свои предметы для разговоров, у младшего — свои. Естественно, обсуждать их хочется с теми, кто, как сейчас говорится, «в теме», потому что так легче и быстрее: не нужно объяснять первопричины, вдаваться в мелкие детали. Кто в курсе событий — тот «свой», близкий по духу. Кстати, это совершенно не синоним слову «родной»: родство — по крови, а близость — по взаимопониманию.
Многие семейные скандалы возникают как раз из-за информационного различия. Одни живут в информационном пространстве, где патриархальный уклад, привычки и равнение на признанные авторитеты, а другие — где хайп, шеринг и трендсеттеры. Старшие привыкли следовать правилу, что родители знают больше просто в силу большего количества прожитых лет, а потому лучше разбираются, как нужно себя вести в каждой ситуации, вплоть до выбора супруга или супруги. Молодые находятся в возрасте, когда неповиновение — естественный этап развития, у них свои взгляды на происходящее, которые они намерены отстаивать со всем задором юности. Это не хорошо и не плохо: в конце концов, проблему отцов и детей даже не Тургенев первый озвучил. Но в одном доме уживаться в любом случае трудно.
Однако сейчас стоимость жилья такая, что отдельная квартира для многих остается роскошью, даже съемная. А вот если у детей и родителей есть личный уголок дома, буквальная, физическая зона комфорта, они успевают отдохнуть и получить ту самую твердую зону старта, чтобы легче «прыгнуть» в любые перемены.
Но как такой уголок (который дальше мы будем называть физической зоной комфорта) организовать? В двухкомнатной квартире проживают пять человек, из них двое детей и один пожилой родственник, которых нельзя оставить без присмотра. Каждые пять минут то один ребенок врывается на кухню с криком: «Машинка сломалась!» — то другой просит помочь решить задачку по геометрии, то теща/свекровь хочет заштопать носок и вы долго выясняете, нужно ли это делать в принципе и если да, то какими нитками.
Спасение — в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости»[3].
Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.
Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.
Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.
Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.
Конечно, дети немедленно начнут с воплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже с удовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».
Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.
Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки — тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.
Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины — а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку — то ее придется все-таки повесить.
Другой метод под названием «заезженная пластинка» я уже описала: его суть в спокойном (это очень важно!) повторении одной и той же просьбы. Это действует очень сильно именно благодаря нужному тону: нас часто пытаются вывести из себя специально, чтобы мы отказались от первоначальных намерений (плюнуть, что в этот раз посидеть в тишине не удалось, встать и начать наконец готовить ужин/прибивать полочку). Тот, кто нас таким образом дернул, убедился, что его провокация сработала. Угадайте, что он сделает в следующий раз?
У меня был английский бульдог, который преподал мне интересный урок. Если приходили гости и на пса не обращали внимания, он последовательно выполнял три действия. Сначала подходил и клал голову мне на колени. Это было вежливое предупреждение. Если я от него отмахивалась, бульдог тяжело и демонстративно вздыхал. Это была уже угроза. Если на него опять никто не обращал внимания, пес шел в коридор, брал оттуда любую обувь, выволакивал ее на середину комнаты и начинал с громким чавканьем мусолить. Разумеется, он немедленно получал вожделенное хозяйское внимание. В чем состоял этот урок: бульдог считал, что ему недостаточно уделяется внимания, и старался привлечь его к себе любыми средствами. Причем не в момент встречи гостей (они не могли пройти в комнату, не погладив собаку, которая стояла в дверях), а внимания вообще: я уходила на работу, возвращалась поздно, гуляла с ним и тут же отваливалась спать. Ему этого было мало. Тогда я стала вечерами с ним еще и играть, недолго, минут десять всего. Удивительное дело, этого оказалось достаточно: он получил меня в свое полное распоряжение на целых десять минут, но это были его минуты. После этого, какие бы гости ко мне ни приходили, обувь бульдог больше не трогал.
Весьма вероятно, что члены семьи не могут ни минуты обойтись без вас просто потому, что им не хватает внимания: вы или на работе, или с головой в телевизоре/интернете. В упомянутой старинной семье внимания хватало всем: его не распыляли на посторонних.
Буквально слышу возражение: «Ну как же так, я ведь в тишине хочу посидеть именно потому, что все свое внимание отдаю семье, а получается, мне нужно им еще больше его уделять?!» Вот тут стоит задуматься: какого плана внимание вы обычно им уделяете? Сидите за одним столом, уткнувшись каждый в свой телефон? Так это внимание не им, а телефону. Проверяете уроки и ругаете детей за плохие отметки? Это нужно делать, только вспомните: за хорошие вы их при этом хвалите?
Оценки — и хорошие, и плохие — это результат труда ученика. Посмотрите на них с точки зрения внимания, которое вы ребенку уделили: если плохая оценка — вы с ним разговариваете, а если хорошая — нет, полагая, что так всегда и должно быть. Ребенку же нужна не оценка, а ваше внимание. И если его нельзя получить, сделав что-нибудь хорошее, он будет делать плохое — уж тогда-то вы наверняка будете с ним взаимодействовать. Мой бульдог точно знал, что грызть обувь нельзя, за это его наказывали. Но он понял и то, что спасать от порчи обувь я прибегу, а вот спасать бульдога от одиночества — нет. Неутешительное для меня заключение.
Возможен противоположный случай: вы действительно очень много внимания уделяете домочадцам. Так много, что и не заметили, как посадили их себе на шею. Тут могут быть два варианта. Первый: вы устали ждать, когда вам прибьют условную полочку, и прибили ее сами. Вы устали ждать, когда вам принесут из магазина продукты, и сбегали туда сами. Второй: вы знаете, что пожилые родственники будут вас провоцировать, пока вы не согласитесь с их мнением, и вы делаете, как они хотят, даже не пытаясь спорить, чтобы не тратить силы зря.
Если у вас первый вариант, упражнение с зоной комфорта совершенно точно нужно начать применять. Целых пятнадцать минут ничегонеделания — отличная тренировка терпения. Но если дело в бесконечно провоцирующих родственниках, просто остановите их вопросом: «Я сейчас на 15 минут отлучусь. Проверь, у тебя есть все необходимое, чтобы прожить эти четверть часа без меня?» Что здесь важно:
а) вы предупреждаете об отлучке заранее, избавляя их от сопротивления вашему отсутствию, то есть тем самым переменам;
б) вы проявляете заботу о них, интересуясь, есть ли у них все необходимое. После ответа «да» им будет психологически сложнее снова начать провоцировать.
При наличии грудного ребенка упражнение можно делать в присутствии папы младенца. Даже если отец принципиально самоустранился от воспитания, так он хотя бы частично исполнит родительский долг.
Если вы дошли до стадии торга, сразу хочу предостеречь от ошибки: ни в коем случае нельзя начинать переговоры со слов: «Вот помнишь, ты тогда-то сделал по-своему, так вот теперь я буду делать по-моему!» Это совсем не торг, а детская месть. И уж во всяком случае, это гарантированный отказ собеседника.
Любые переговоры начинаются, во-первых, в момент, когда обе стороны относительно спокойны, а во-вторых, когда разговор ведется о будущем, а не о прошлом. Я очень люблю начинать со слов «давай договоримся»: они подразумевают, что будут учтены интересы обеих сторон.
Поделиться книгой: