Не зря родился. Сборник

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…

Самые тяжелые – последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…

В мире, Верочка

– В мире, Верочка, женщины делятся либо на умных, либо на красивых. Ты у нас девушка умная, сама понимаешь, о чем я говорю…

– Я не поняла.

Запись в книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра

Благодарность.

Выражаю искреннюю благодарность водителю дилерского центра по имени Самвел! Услуги по доставке клиента до места назначения и обратно на время ремонта были выполнены на высшем уровне! Я (клиент) очень доволен!

Во время поездки было приятно поговорить. Самвел – хороший собеседник! Имя, конечно, немного экзотическое, но я не расист!.. С первых минут мы перешли на «ты». Самвел очень много рассказал о себе, работе, о клиентах, о коллективе… Он родился в неблагополучной семье. Вырос в неспокойном районе. Сейчас он уже не пользуется услугами проституток. Работа в дилерском центре положительно повлияла на его окружение.

Я в силу своей вежливости и воспитанности не мог отказаться от травки. Самвел любезно поделился со мной парой затяжек, пока мы ехали… Это раньше он курил много. Да и выпивал… Сейчас-то много работы. И он занят. Поэтому курит в машине очень редко. Только когда появляется хороший клиент-собеседник. Кстати, клиент, которого он возил до меня, был изрядной сволочью, как я понял. «Эта су&а попросила заехать по дороге на рынок и купить два мешка картошки. Не, ну ты представляешь?! Совсем обнаглел! Бывают же такие уроды!..» Все верно! Я бы тоже переехал эту гниду… Самвел – наш человек! Он после отсидки уже не такой… Это раньше, чтобы как-то свести концы с концами, приходилось «щипать» фраеров на рынке. В общем, довез меня как короля!

Предлагаю руководству дилерского центра поощрить сотрудника. Путем повышения зарплаты («Которая, су&а, маленькая, а работы много») и выдачи внеочередной премии. Также предлагаю отправить Самвела в Германию на стажировку в целях поощрения и дальнейшего повышения качества обслуживания!

Самвел – Very Well!..

С уважением, Умберто Л.

26 сентября такого-то года

Подпись

Я сейчас попытаюсь все объяснить

Подождите-ка секунду… Я сейчас попытаюсь все объяснить…

Что вы меня сразу хватаете?!.. Я сейчас все объясню. Уберите руки! Руки!.. Вы неправильно поняли! Я не то имел в виду… Сразу в драку! У вас вообще чувство юмо… Как вас зацепило-то, а!.. У вас чувство юмора есть?! Это видно… Да-а. Да подождите вы! Опять не поняли!.. Ладно! Я промолчу! Буду молчать! На вас смотреть и буду молчать!.. Вот опять! Что не так я сказал?! Я же уже молчу!.. Ой, б, как же тяжело в этом мире жить…

Вы не переживайте

Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте – он жив!..

О людях, оставленных другими пассажирами

О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!

Разрешите женщине доскандалить

Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»

Разрешите женщине доскандалить.

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Даааа, а ведь были времена. Дааа… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: Вам чего, мужчина? Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились. И место начали уступать: Садитесь, мужчина. Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…

Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Дааа, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (пауза, еще одна пауза) … Дааа… О чем это я?!…О чем я только что говорил?! Ах, да.. Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: Мммать чесная, ну и баба! Сколько же ей лет!? А в одной школе учились… Годы идут, да.

А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: с тобой все в порядке? Да, все в порядке, говорю, все нормально – а что такое?… Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: а какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А Вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева? А кто это? Я напою: Дельфин и Русалка, сюжет этой песни моооя подсказала гитааара… Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!

Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: Недоразвитый он.

В нашей семье не принято

В нашей семье не принято болеть. В нашей семье либо не болеют, либо помирают…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Зуб не вытаскивают

В нашей стране за триста рублей зуб не вытаскивают. А вырывают…

У нас вообще все происходит рывками. Сидишь, сидишь, а потом резко начинаешь двигаться. Потом опять сидишь. Но надо резко двигаться. Нужно успеть, пока все вокруг не поменялось. Только расслабился – сменился, например, Строй…

Поэтому наш человек очень резкий. Он сильно спешит. Как будто бы теряет время. От этого любовь к «быстрой езде». Вот это «Чего встал!», «Куда лезешь?"… Наш человек старается все успеть до смены строя.

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Женщина, дайте присесть

В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.

– Женщина, дайте присесть.

– Не дам! Я сама старая.

Задача нашего врача в поликлинике

Основная задача нашего врача в поликлинике – это сообщить пациенту: скоро он помрет, или пока ещё не скоро… Поскольку пациент помрет в любом случае, то и таблетки выписываются либо сильные, либо не очень. Иногда, даже просто аскорбинку. В целом, наш врач выполняет функцию не столько медицинскую, сколько психологическую. Его задача – поддержать бодрость духа у пациента.

Один участковый врач как-то сказала родственникам: А какая разница где ему помирать – в больнице или дома?