Помоги проекту - поделись книгой:
Если человек относится к отказу просто, то он изначально предполагает, что за ним ничто не стоит, что нет ничего особенного в том, что интересы пока что не совпали.
Его дело – предложить, а дело собеседника – отказать или согласиться. И то и другое – просто информация для выводов и дальнейших действий, не больше. Это открытое общение.
Если же человек боится отказа, то при его получении каждое слово воспринимается с трудом. Может казаться, что эти слова проводят четкую линию между собеседниками так, как будто просящий относится к одному миру, а отказывающий – к совершенно другому.
Из-за этого человек начинает обобщать, делать глобальные выводы. Доходит до того, что он задается вопросом: «Были ли наши отношения хорошими на самом деле? Если он отказал мне, то, может быть, плохо относился ко мне с самого начала, а я не замечал?»
Кроме того, отказ может восприниматься как проигрыш и даже унижение. Когда значение отказа преувеличено, то создается впечатление, что он неизбежно приведет к ссоре и даже разрыву. Из-за такого восприятия появляется раздражение, даже злость по отношению к отказывающему.
Если человек настойчив, то с намерением получить согласие он начинает эмоционально давить. Имея целью изменить мнение собеседника, может ставить человека в положение, когда выбора нет. Может повышать голос, требовать, даже кричать. Конечно же, все это может не сработать – тут все зависит от того, кто оказался в роли жертвы.
Юлия была довольна тем, как складывались ее отношения с мужчиной вот уже на протяжении трех лет. Взрослые люди с историей за плечами, со взрослыми детьми от предыдущих браков, они не стали оформлять свои отношения, а просто наслаждались обществом друг друга.
Приближалось лето, было приятно думать о запланированном совместном отдыхе. Шла последняя рабочая неделя перед отпуском. Женщина составляла итоговый список вещей, вспоминала, что еще не успели купить в дорогу, пока ее мужчина был на работе. И вдруг она получает сообщение от него: «Моя дочь летит вместе с нами».
Дочери было 18 лет, Юлия видела ее всего один раз, а личного общения не было вовсе. Если бы с самого начала он предложил поближе пообщаться с дочерью и обсудил варианты совместного отпуска, удобные всем, вопросов не осталось бы.
Но оказалось, что он уже договорился с бывшей женой и всё спланировал заранее: купил билеты, забронировал номер в отеле на трех человек. Юлия оказалась лишена какого-либо выбора и даже права голоса. На что же рассчитывал этот мужчина?
Он надеялся, что она уже не сможет отказаться и примет его решение, потому что поздно что-то менять. Но проблема была в том, что Юлия и не собиралась ни от чего отказываться, а обиделась на то, что с ней никто не советовался и ни о чем не предупреждал. Могло ли все получиться по-другому? Да, если бы он не боялся получить отказ и открыто обсуждал ситуацию.
Человек, спокойно относящийся к отказу, просто пойдет другим путем. Предложит компромисс, выяснит позицию собеседника, сделает альтернативное предложение. В конце концов, найдет другого человека, который согласится на предложение в первоначальном виде.
Но человек, остро переживающий отказ, так не может. Ему нужен однозначный результат с конкретным человеком. Если согласие от него не получено, значит, открытый подход не работает – такой вывод делает манипулятор.
Именно такой игрок думает, что открытое общение бесполезно. Из-за невозможности гибко относиться к разнообразному поведению людей у манипулятора появляется ощущение бессилия. Чувство, что просто так, без обмана ничего нельзя добиться. Все, что остается, – это переполняющий гнев.
Тот, кто пережил такую бурю эмоций, начинает ограждать себя от новых переживаний. Не хочет опять получать отказы, и поэтому открытое общение почти исключается из отношений. Человек начинает манипулировать заранее, с самого начала любой коммуникации.
Он не говорит о том, чего желал бы, а вместо этого начинает игру. Использует психологические ходы, которые вынуждают людей принимать решения вне зависимости от того, выгодны они или нет.
Игра в поддавки
Если человек боится получить отказ по причинам, перечисленным в предыдущем разделе, то он же боится и отказывать. Он не хочет вызывать у людей такие же негативные эмоции, которые переживал сам, может опасаться разрыва или плохого отношения к себе.
Но если уже все складывается так, что отвечать необходимо, приходится выкручиваться. Многие в такой ситуации просто соглашаются на предложенное, зная, что в итоге они не пойдут на это, делать ничего не будут и слово не сдержат.
Это встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Вам говорят «да» просто потому, что нет моральных сил сказать «нет», и я не назвала бы это манипуляцией. Скорее, просто психологической защитой.
Манипулятивная игра начинается тогда, когда у человека не хватает смелости сказать открыто: «Не проси меня больше об этом». Отказать он тоже не может, но и соглашаться не хочет, потому что ложь позже обнаружится.
Избегание отказа приводит к тому, что человек не говорит ни «да», ни «нет», a бормочет что-то неопределенное и невнятное.
Вспомните, когда последний раз вам говорили в ответ на просьбу: «Это интересное предложение, но не сейчас, не те обстоятельства».
Так очень часто говорят вместо того, чтобы просто отказать. Получается, что человек вам как будто поддается, идет навстречу, и вам уже кажется, что он почти согласился. С каждым новым разговором вы замечаете, что время откладывается, вопрос так и не решается.
Однако вы продолжаете надеяться. Эту надежду рождает манипуляция со стороны человека, по какой-то причине не готового напрямую отказать. Он вроде бы говорит «да». Вроде бы не отказал, но и не согласился сразу.
При этом он ничего не предлагает, не говорит, когда сделает, не уточняет условия, не начинает действовать.
Это похоже на ситуацию, когда после удачной вечеринки один человек говорит другому:
– Хорошо посидели. Надо будет как-нибудь встретиться.
– Я приглашаю тебя в гости, – отвечает другой, – потом созвонимся.
Обратите внимание: он не назначает дату, а просто поддается, как будто идет вслед за сообщением собеседника. Это похоже на договоренность, но на самом деле приглашения нет.
В таких случаях люди обычно понимают, что это просто вежливые слова, за которыми не стоит конкретное предложение. К тому же чаще всего это не та ситуация, когда приглашение очень нужно приглашенному.
Но бывают и другие обстоятельства, в которых точно такое же поведение сильно ранит.
Елене было 38 лет, когда она познакомилась с мужчиной. Они нашли общий язык в группе «Фейсбука», посвященной предпринимательству. Сначала обсуждали интересующие обоих темы, затем перешли к личным вопросам. Даже другие участники в ленте указывали на то, что они флиртуют. Потом стали общаться в личном чате.
У Елены сложилось впечатление, что взаимный интерес быстро растет. Было полное ощущение начинающихся отношений. Только вот встретиться с этим человеком не удавалось, потому что жили они в разных городах.
Пусть это было виртуальное общение, но мужчина давал ей то, чего она никогда не получала раньше: поток комплиментов, эмоциональную поддержку, внимание. Она ждала развития отношений, а время шло.
Тогда Елена набралась храбрости и стала задавать ему вопросы. Совершенно не смущаясь, он отвечал, что надо спланировать встречу. Говорил о своих ближайших планах, о том, когда их встреча может произойти. Они увлеченно обсуждали это. Так прошел не один месяц.
Елена снова хотела завести разговор о том, когда они все-таки встретятся, но боялась это делать, потому что переживала, что он может отказаться от ставшего для нее таким важным общения. Она буквально дышала этой перепиской. А собеседник по-прежнему был внимательным и по-прежнему обещал встречи.
В какой-то момент ее терпение лопнуло, и Елена решилась задать вопрос напрямую: «Мы можем считать наше общение отношениями?» И тогда он сказал: «Пока нет, но я готов начать с тобой отношения, если ты поработаешь над собой. Я ищу жену, которой буду гордиться. Я не случайно был в группе предпринимателей. Если ты наконец создашь свой бизнес, встанешь на ноги, то у нас все будет».
Елену ответ не остановил и не насторожил. Она безропотно стала выполнять все, что мужчина ей говорил. Купила несколько курсов, чтобы начать бизнес, вложила деньги в один из них. Первая попытка была неудачной, бизнес прогорел. Женщина стала готовиться предпринять вторую…
Все люди в разное время начинают понимать, что ими манипулируют. Прошло немало времени, прежде чем Елена поняла, что знакомый просто поддакивал ей, отвечая на вопросы. Она думала, что отношения развиваются наилучшим образом, но не замечала: с его стороны были только слова. Планов не было, и действий тоже.
По сути, он блефовал – создавал впечатление, что готов строить свою жизнь с ней. И тогда она тоже решила сыграть в поддавки.
«Я все сделала, у меня все получилось. Этот бизнес приносит хороший доход. Встретимся?» – написала ему.
Когда он оказался загнанным в угол, то признался, что несвободен, давно находится в отношениях, просто ему очень нравилось вот такое виртуальное общение с женщиной, которая любит его и всегда ждет. Да, он не отказывал ей, потому что не хотел потерять то, что нравилось. Вместо этого манипулировал обещаниями, привязывая ее все крепче.
Как было возможно так долго верить пустым обещаниям? Почему было потеряно столько времени из-за сладких слов манипулятора?
Потому что женщина перепутала слова и действия.
Если бы с самого начала она обращала внимание на поступки человека, логичный вывод был бы сделан гораздо раньше. Но когда начинались рассказы о будущих поступках, они воспринимались как будто настоящие. Поэтому манипуляция срабатывала.
Он играл в поддавки с ней, давая нужные Елене ощущения и получая взамен нужные ему.
Плата за сильные эмоции
Сильные эмоции дают ощущение полноты жизни. Именно поэтому многие люди сознательно стремятся их испытать, особенно если эти эмоции позитивные. Но бывает и наоборот, когда слишком яркие чувства пугают, делают уязвимым.
Достаточно часто человек, столкнувшись с проявлением сильных эмоций со стороны кого-то из окружающих, старается либо отстраниться, либо остановить, попридержать собеседника, приглушить накал страстей.
Но есть и такая категория людей, которая получает выгоду от сильных эмоций. Это профессиональные манипуляторы.
В чем тут подвох?
Все просто: когда человека одолевают эмоции, у него начинает снижаться уровень самоконтроля. Есть вероятность, что данная функция может полностью отключиться.
Выражение «действовать в состоянии аффекта» – именно об этом. Такая формулировка подразумевает неадекватное поведение человека, который находился под действием настолько сильных чувств, что просто не был способен себя контролировать. Итог в этом случае может оказаться достаточно печальным.
Манипулятор обычно не заинтересован в том, чтобы подвести ситуацию к трагической развязке. Его гораздо больше привлекает возможность спровоцировать человека на нестандартные, несвойственные ему поступки для достижения своих целей.
Эмоциональная встряска – тот ключик, который открывает нужную дверцу. Она помогает выбить у человека почву из-под ног, дезориентировать его, а в дальнейшем – успешно управлять поведением жертвы по собственному желанию.
Мы рады не всем своим чувствам. От некоторых хотелось бы избавиться навсегда, да не тут-то было! Они только нарастают, усиливаются.
Обратите внимание на сильную эмоцию, за которую приходится платить дорого. Это стыд.
Стыдится тот, кто считает, что должен быть другим.
Стыдиться можно многих вещей. Представьте человека, который боится услышать от окружающих упрек в жадности. При этом он владеет какой-то очень дорогой для себя вещью, с которой не хотел бы расставаться. Теперь предположим, что манипулятор имеет на этот счет собственные планы. Что он будет делать?
Начнет разжигать в жертве чувство стыда, говорить о том, как много вокруг жадных людей, которые готовы переступить через добрые отношения ради собственной выгоды.
Одновременно подчеркнет, что уверен на сто процентов – собеседник к ним не относится. От этого неловкость ситуации будет усиливаться, нарастать. Если атака проведена правильно, со знанием дела, манипулятор в итоге получит то, к чему стремится.
А вот другое чувство, которое тоже обходится дорого, – чувство вины. Однако иногда это чувство может помочь человеку, совершившему ошибку, не повторять ее во второй раз.
Человеком можно манипулировать, если он готов испытывать чувство вины за все, в чем его обвинят. В том числе и за то, чего он не делал.
Вот человек, который мучается чувством вины. И вовсе не потому, что сделал что-то плохое. Просто он привык испытывать подобное чувство. Его к этому приучили.
Такое состояние причиняет невыносимую боль, но одновременно нет сил от него отказаться. В подобной ситуации подсознательно начинают искать кого-то, кто поможет освободиться от неприятных ощущений.
Хочется избавиться от морального груза, скинуть его с плеч хотя бы в перспективе. Хочется так сильно, что под влиянием своих сиюминутных эмоций человек может совершить какие-то необдуманные поступки. Особенно если его к этому аккуратно подтолкнуть.
Заранее зная или внезапно заметив у человека склонность к такому перманентному самобичеванию, манипулятор сначала максимально подогревает его чувство вины, нагнетает остроту эмоций, а потом указывает выход. При этом он озвучивает какие-то условия, которые помогут освободиться из плена тягостной ситуации. Навязывает свои правила игры.
Что помогает манипулятору использовать чувство вины? Уверенность человека, что каких-то его действий или мыслей не должно быть, потому что они плохие.
Манипулировать чувством вины могут не только мошенники, но и самые близкие люди, в том числе члены семьи.
Вот пример, с которым сталкиваются многие. Пожилая мама требует от взрослого сына, чтобы он звонил ей каждый день. Мужчина к этому не готов, он не хочет этого делать – у него хватает других забот и не так много свободного времени.
Однако сын понимает, что, если прямо скажет об этом, мама обидится, будет его упрекать в черствости, неблагодарности. В результате чувство вины, которое он и так периодически испытывает, усилится и начнет терзать его с удвоенной силой.
Что делает мужчина в такой ситуации? Он поступается собственными желаниями, идет навстречу матери, играет по ее правилам. В этом и заключается цель психологической игры.
Мужчина выполнил сыновний долг. Мама получила то, что хотела. Все довольны? Конечно нет. Человек, идущий на поводу у манипулятора, испытывает стресс – ведь он идет наперекор собственным интересам.
Длительный стресс вызывает желание снизить интенсивность неприятных чувств, и это желание может стать очень сильным. Вот еще одна козырная карта в игре – новая эмоция жертвы!
Когда человек находится в долгом стрессе, ему неизбежно хочется как-то уменьшить его остроту. Но что делать, если невозможно повлиять непосредственно на источник стресса? Как в ситуации со взрослым сыном и его мамой. Мужчина не смеет возражать, если мама говорит, что ежедневные разговоры с ней – его обязанность.
Он не в силах отказать матери в заботе, внимании, опеке. Незаметно для себя он путает эти обязанности с любой прихотью мамы – ведь ежедневные звонки не имеют отношения к сыновнему долгу.
Сын сам себе не может признаться, что завышенными требованиями слишком активно нарушается его право на личное пространство. Не будучи готовым к открытому диалогу, человек загоняет себя в угол, и теперь ему просто безумно тяжело.
В такой ситуации появляется желание переключиться на какие-то другие ощущения. Возможно, даже экстремальные. Лишь бы только убежать от своих ежедневных неприятностей! Так человек, убегая от одной манипуляции, попадает в лапы к другим манипуляторам. И те с радостью предоставляют массу возможностей: от безобидных адреналиновых развлечений до химических зависимостей и даже втягивания в секту.
Острые эмоции могут вынуждать людей принимать невыгодные для них условия ради надежды в перспективе получить какие-то ресурсы, например деньги. На этом принципе построен весь игорный бизнес. В человеке специально подогревают азарт, дают ему надежду на успех, иногда даже позволяют получить небольшую сумму, чтобы он продолжал принимать участие в игре.
С финансовой точки зрения клиенту это невыгодно, однако страсть оказывается сильнее доводов разума. Понятно, что прибыль здесь получают прежде всего манипуляторы.
Сильные чувства способны толкать жертву на то, чтобы добиться своей цели любым путем.
Эта особенность дает психологическим игрокам массу возможностей, которые используются в самых разных областях жизни. Предположим, человеку не хватает спокойствия, чувства защищенности, которое может подарить только постоянный тесный контакт с лидером.
Тогда манипулятор «назначает» сам себя на роль этакого вожака-спасителя, без которого жертва обречена испытывать постоянный душевный дискомфорт, и ведет ее в нужном направлении с помощью эмоционального поводка.
Самый распространенный пример – из области семейных отношений. Часто умных, красивых, достойных женщин рядом с мужем удерживает только страх одиночества.
Супруг-манипулятор не забывает регулярно подчеркивать, что его жена – абсолютно беспомощная, неприспособленная к жизни. Что она никому, кроме него, не нужна, поэтому после развода будет обречена на бесконечные страдания. Что лучше смириться и играть по его правилам, чем оказаться беззащитной в целом мире.
Глава 2
Почему вы становитесь жертвой
Легкая жертва
Беда в том, что человек может стесняться своих эмоций. Гнев, страх, беспомощность, стыд, отчаяние, обида, страсть, эйфория, азарт… Чем они сильнее, тем проще жертве попасть в сети манипулятора.
И что с этим делать? Неужели надо запретить себе чувствовать?
Совсем наоборот! Каждый из нас время от времени испытывает сильные эмоции. Но именно в том случае, когда человек их скрывает, пытается сам себе противоречить, риск стать жертвой манипуляции многократно увеличивается. Чтобы уйти от подобной зависимости, надо в первую очередь разрешить себе чувствовать. Признать свое право на эмоции – как положительные, так и отрицательные.
Каждый человек может и должен бояться, радоваться, грустить, злиться и восторгаться. Если вы не будете стыдиться этих эмоций, прятать свои душевные порывы, пытаться от них убежать, тогда и манипулировать вами станет намного сложнее.
Сильные эмоции вынуждают вести себя определенным образом: прятать их, пытаться ослабить напряжение и даже получить чувство защищенности. Со временем эти стремления превращаются в поведенческие привычки. Как только их обнаруживает манипулятор, они становятся козырной картой в игре. Это то, чем можно запугивать, с помощью чего можно психологически давить.
Жертвой манипуляции может стать практически любой человек, для этого игрок старается подобрать к нему правильный ключик.
Стремление к «незаметности»
Некоторые люди не позволяют себе делать то, что хочется, поскольку боятся привлекать внимание окружающих к собственной персоне. Обычно они слишком зависимы от чужого мнения. Тревожатся о том, что про них подумают другие. Стесняются. Стараются не высказывать открыто свои взгляды. В общем, живут по принципу «главное – не высовываться». Понятно, что при этом они очевидно уступают тем, кто открыто говорит о своих интересах, мечтах, активно строит планы и старается их воплощать.
Человек, который хочет быть незаметным, дает возможность другим говорить от его имени.
При этом он вынужден подчиняться, поступаясь собственными желаниями. В таком тандеме для манипулятора открывается масса возможностей. Под прикрытием глубокой заботы о более робком товарище он может вести свою игру, не опасаясь разоблачения или сопротивления.
Поделиться книгой: