Помоги проекту - поделись книгой:
Антология отечественного шоу-бизнеса.
Оглавление
Про народную артистку Людмилу Попову
Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину
Про Пола Маккартни
Осенняя история про продюсера и певицу
Про Кешу Пашина, Музу, Творчество и Шоу-Бизнес
Про Боба Марлю
Про поп-певца Виталика
Про рок гитариста Владимира
Про соло гитариста Гошу Сковородкина
Про народную артистку Людмилу Попову
Однажды к народной артистке Людмиле Ивановне Поповой подошел побритый наголо мальчик завернутый в оранжевую простыню. Ну как мальчик, не мальчик конечно. Дядя уже. Но по виду и в силу разницы в возрасте (с Л.И. Поповой) вроде как и не старичок
– Здравствуйте тетя,– вежливо сказа мальчик
– Здравствуй мальчик, – сказала Людмила Ивановна.
– А вы знаете, – заунывным голосом продолжил мальчик, – что в прошлой жизни вы были бабочкой?
– Да ладно, – засомневалась Людмила Ивановна, – чего-то я не помню.
– О, загадочно улыбнулся мальчик, не всем дано… Но вижу ясно, были вы бабочкой. Дайте денег.
А надо заметить, что народная артистка Людмила Ивановна обладала добрым нравом и покладистым характером, чем часто пользовались разные сомнительные личности. Вот и сейчас Людмила Ивановна тут же достала кошелек и протянула мальчику рубль.
– Это мало, строго сказал мальчик, дайте больше.
– Пошел в ж-пу, – сказала Людмила Ивановна.
– Ах ты жаба, – сказал мальчик и поправил сползающую с плеча простыню.
– Как жаба, – удивилась Людмила Ивановна, – ты же говорил бабочка?
– А что вы так мало денег дали, дайте больше, – с нажимом произнес мальчик
А надо заметить, что Людмила Ивановна обладала не только добрым нравом, но и тяжелой рукой. А еще Людмила Ивановна не любила хамов. Поэтому после последнего замечания лысого мальчика в оранжевой простыне она (своей тяжелой рукой) дала мальчику подзатыльник. Мальчик упал. А Людмила Ивановна пошла в магазин за новым платьем к юбилею. Мальчик хотел плюнуть ей сзади на пальто, но потерев ушибленный затылок передумал. Уж больно у этой тетки рука тяжелая. Вот так добрый и покладистый нрав народной артистки победил хамство и алчность религиозного адепта.
Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину
Кто не знает Татьяну Пшенкину?! Да все знают. Она еще песни поет про любовь. Не всегда получается правда… ну в смысле петь. А что с любовью не знаю, там вообще все запутано. А петь, оно знаете тоже не главное. Иной вот и поет красиво, а никто не слушает. А у Танечки стадионы рыдают. Значит, нечего и огород городить. Она может специально в ноты не попадает, что бы жалостливее получалось. Но история не об этом.
Пришел однажды к Татьяне Пшенкиной водопроводчик. Ну не сам, а по вызову. Кран там потек, туалет не спускает. В общем, все как обычно. И вот пришел он (натоптал, разумеется) повозился там повозился, ну и вроде все сделал. А как сделал? Понятно, что скоро опять сломается. Чай в России живем, не в Америке. А денег запросил немало. Вот Татьяне Пшенкиной и стало жалко денег платить. И мне бы жалко стало. Одно дело, когда заплатил и пользуйся, а тут платишь-платишь, а туалет все равно ломается. Другие может скажут, что какать надо меньше, а как не какать?.. Не какать не получается.
Короче денег жалко, а платить надо.
– Слушайте, говорит тогда Таня водопроводчику, а давайте я вам спою. Ну, когда еще лично для вас звезда шоу-бизнеса споет, а?
– Ну я даже не знаю, замялся водопроводчик. Оно, конечно, так, но и деньги нашему брату не помеха.
– А что деньги? Вы ж их все равно пропьете и вроде как их и не было, а песня в душе эвон сколько еще звучать будет. Соглашайтесь.
– Ну не знаю даже, опять замямлил водопроводчик. Так выпьешь скляночку, на душе и без песни весело. А в желудке хоть что-то.
– Ну хорошо. Тогда я вам и рюмочку налью и спою.
– Вот это дело, повеселел водопроводчик. Отчего красивую женщину не послушать. А не могли бы вы мне еще и на балалайке сыграть. Страсть как я это дело люблю.
– Нет, на балалайке не могу растерялась Татьяна Пшенкина, я и на гитаре то только кузнечика играть умею. Я вам на синтезаторе, а звук на нем поставлю балалайки.
– Ишь до чего техника дошла, удивился водопроводчик, ну валяй.
Посадила Татьяна Пшенкина водопроводчика на кушетку, села за синтезатор и стала руками играть, а ртом петь. Тут надобно сказать (так что бы не услышал водопроводчик), что на синтезаторе певица Татьяна Пшенкина тоже не очень… Т.е. включать и выключать умеет, паттерны там выбрать или заранее "вбитые" аранжировки. А так что бы самой… Нет, увольте. Как говориться: "Не царское это дело!" пусть лабухи играют. И вот синтезатор играет (сам), Татьяна Пшенкина пальцами по клавишам долбит (типа сама умеет) ну и поет как может. В ноты иногда не попадает, так это ж для жалости. А потом решила уж совсем водопроводчика удивить и давай еще немного кривляться, типа петь с выражением. На стуле там покачиваться, подвывать. Водопроводчик немного заволновался даже. То на краешке кушетки сидел, а как пошел драйв то, так он поглубже задвинулся и руками в сиденье уцепился. И так бы все это прокатило только вот незадача – стульчик под Танечкой возьми, да и сломайся. А она то не ожидала, взяла, да и вслед за ним на пол. Оно, конечно, не опасно, высота небольшая, но есть нюансы. Лежит Татьяна Пшенкина на полу и как настоящий профессионал все равно поет. Не всегда в ноты, так это для жалости. Только руки до синтезатора уже не дотягиваются. А синтезатор то играет! Обычно в таких случаях водопроводчики думают, что это белая горячка и кричать начинают. А этот не стал кричать. Сидит как вкопанный, а из глаз слезы текут. Синтезатор доиграл, Татьяна допела, тишина такая повисла нехорошая, только водопроводчик носом хлюпает и слезы из глаз так и текут, так и текут.
– Да вы не волнуйтесь. Говорит ему певица Татьяна Пшенкина. Ее сейчас лечат.
– Кого? Сквозь слезы спрашивает водопроводчик.
– Ну эту, как ее, белую горячку.
– А у меня не белая горячка, отвечает ей тогда (опять сквозь слезы) водопроводчик. Мне за державу и за себя обидно. Ну ладно, когда вы под фанеру всю страну, можно сказать, изнасиловали. А в домашней обстановке разве так можно? Я ж вам навстречу из милосердия пошел, видел как вам денег жалко. Мне ваши песни то и не нужны. Я Ди Пурпле слушаю. А вы вона как поступаете…
Так и ушел не попрощавшись и денег не взял. Говорят, с тех пор певица Татьяна Пшенкина изменилась. Музыкантов набрала, к педагогу пошла учиться вокалу. Да и вообще стала как-то светлее и чище. А вы говорите водопроводчики краны с унитазами плохо чинят. Ну и пусть. Зато души чинят очень даже хорошо. А душа то поважнее унитаза будет…
Про Пола Маккартни
Росийские фэны Пола Маккартни (Pol Makkartni) скинулись и купили своему кумиру акустическую гитару "Шаховского" завода. Запаковали и отправили ему по почте.
Проходя мимо спальни Пола Маккартни его личный секретарь услышал подозрительные звуки. Встревожившись, он приоткрыл дверь и увидел боса плачущим над распакованной посылкой.
– Что случилось Сэр, спросил личный секретарь
– Вот, посмотри Бэримор на это, махнул рукой Пол Маккартни.
– Я не Бэримор Сэр, ответил личный секретарь.
– Да я не про тебя, я вот про эту гитару. Ну как?! Как страна, давшая миру Чайковского, Шаляпина, Пушкина, Диму Билана, наконец, может делать такое?! Посмотри какой уродский инструмент. Какой он кургузый и некрасивый. Послушай, как фальшиво он звучит!
– Имею вам нечто сообщить, торжественно произнес личный секретарь.
– Ну что еще, вскинул заплаканное лицо Пол Маккартни.
– Вот моя история: Когда я был маленьким мальчиком, мои родители работали в посольстве в Москве. Я рос смышленым и одаренным малышом, все пути были открыты для меня. Я бы мог стать и Полом Маккартни (тут Пол Маккартни поморщился) и даже Джоном Ленноном (тут Пол Маккартни сильно поморщился) или на худой конец Бритни Спирс (тут Пол Маккартни подумал, что его личный секретарь, наверное, латентный трансвестит и что надо бы его уволить) но все испортил подарок родителей. Они подарили мне пианино "Красный Октябрь"! Так что пока не поздно избавьтесь, Сэр, от этой гитары. Сожгите, выбросьте, а еще лучше отдайте мне.
– А вам то она зачем, удивился Пол Маккартни.
– Ну, во-первых, после Красного Октября, мне уже многое не страшно. А во-вторых, что добру пропадать.
– В смысле, опять не понял Пол Маккартни.
– Да не в смысле, передразнил личный секретарь (точно уволю, подумал Пол Маккартни). Вам она принесет одни только беды, а я продам ее английским сатанистам и неплохо заработаю.
Прошло уже достаточно времени, после того как Пол Маккартни уволил секретаря и отдал ему гитару. Только лучше от этого никому не стало. Пол Маккартни остался без подарка, личный секретарь остался без работы и без средств к существованию, потому что Английские сатанисты Шаховскую гитару не купили, а Российские фанаты без морального удовлетворения и без благодарности от своего кумира. Вот так мистические предубеждения одного человека потянули за собой цепь неудовлетворенности многих. А Пушкин с Чайковским здесь совершено не при чем. Впрочем, как и пианино "Красный Октябрь".
Осенняя история про продюсера и певицу
Известный продюсер, в прошлом музыкант и гитарист, Андрей Федорович ехал на своей машине по осенней Москве и слушал не менее (а скорее всего и более) известного зарубежного гитариста инструменталиста Стива Вэя. (Steve Vai). Капли дождя барабанили по стеклу и крыше автомобиля, пела гитара из качественных динамиков дорогой музыкальной системы, но было немного скучно. А не раскрутить ли мне какую-нибудь певицу подумал известный продюсер. Взгляд его упал на обочину дороги и остановился на худенькой девочке. Она стояла на светофоре, играла на гитаре и пела песни про любовь. Андрей Федорович открыл окно и крикнул.
– Эй девочка, хочешь покататься на автомобиле и стать известной певицей?
– Я не такая, – ответила девочка с гитарой, – я даже трамвая не жду. И вообще у меня песни неформатные.
– Ну ничего, – успокоил ее, известный продюсер (сам в прошлом певец и гитарист), – это дело поправимое. Садись, не обижу. Только под попу газетку подложи, а то у тебя джинсы мокрые.
– А у меня нет газеты, – смутилась девочка, – у меня только носовой платок и гигиенические салфетки.
– Эх ты, ну да ладно, садись у меня в бардачке журнал есть.
Девочка подстелила под попу журнал и села. От волнения она стала дышать глубоко, и ее девичья грудь взволновала известного продюсера Андрея Федоровича.
– Слушай девочка, – сказал Андрей Федорович, – ты знаешь, я сам раньше на гитаре играл и пел песни, поэтому я сразу заметил какая у тебя красивая грудь. Поедем ко мне домой, я тебе фотографии покажу и угощу дорогим шампанским.
– Не, – ответила девочка, – вы ж ко мне приставать будете, а на передок слаба, не удержусь. А грудь у меня самая обыкновенная, просто бюстгальтер такой специальный. Давайте я вам лучше спою и на гитаре сыграю.
– Ну давай, – согласился Андрей Федорович, хоть спой. Только на гитаре не надо играть. А то я рулить не смогу.
– Хорошо, – ответила девочка и стала петь.
Пела она про то, как один юноша любил одну девушку, а девушка любила другого, а тот другой никого не любил и все это происходило на юге рядом с морем и тогда юноша который любил поплыл в море к дельфинам и рассказал им про любовь, а они играли с ним ничего не понимая, а девушка тоже пришла на пляж потому что ее не любил второй юноша и тоже поплыла в море, а там как раз первый юноша с дельфинами плавал и это было так красиво, что она второго разлюбила, а первого полюбила и они поплыли к берегу, а тут еще луна взошла и тогда они стали целоваться и утонули.
Известный продюсер Андрей Федорович так расчувствовался от этой песни, что даже забыл про то, что разволновался от вида девичьей груди. А еще он вспомнил, что не всегда был известным продюсером и гитаристом. Что он тоже когда то так вот любил и целовался, но поскольку происходило это не в море, а на суше, то не утонул. Правда после, как это всегда и бывает, любовь куда-то делась, а тут еще и гастроли подвернулись ну и в общем все как-то закончилось нелепо.
– Эх девочка, девочка, – вздохнул Андрей Федорович, – а хочешь бросим все и махнем на Байкал, будем в палатке жить?
– Не, – ответила девочка, – я в палатке не хочу. Вы же хотели из меня известную певицу делать. Я вон и на гитаре еще могу играть
– Да ты знаешь, я чего-то передумал, – признался Андрей Федорович. Да ты еще и на передок слаба. Ищи тебя потом по постелям. Я тебя, пожалуй, вот здесь высажу.
Девочка вышла, а известный продюсер, в прошлом музыкант и гитарист, Андрей Федорович поехал на своей машине по осенней Москве и снова стал слушать не менее (а скорее всего и более) известного зарубежного гитариста инструменталиста Стива Вэя. (Steve Vai). Капли дождя барабанили по стеклу и крыше автомобиля, пела гитара из качественных динамиков дорогой музыкальной системы, но было немного скучно. А не раскрутить ли мне какого-нибудь певца подумал известный продюсер. Взгляд его упал на обочину дороги и остановился на худеньком мальчике. Он стояла на светофоре, играл на гитаре и пел песни про любовь. Андрей Федорович открыл окно и крикнул.
– Эй мальчик, хочешь покататься на автомобиле и стать известным певцом?
– Сволочь ты, Андрей Федорович, – ответил мальчик, почему-то голосом уже известного певца Николая Баскова. Ты зачем девочку обидел? А я тебе не мальчик, я совесть твоя.
Андрей Федорович вздрогнул и проснулся. Светало, на полочке стояла фотография известного певца Николая Баскова, а рядом посапывала певица, которую Андрей Федорович сделал известной уже несколько лет назад. У-у-у, погрозил известный продюсер фотографии Баскова, ты меня не стыди, совесть понимаешь. Потом потрогал нос у певицы (холодный, значит здорова) и подумал: на Байкал, срочно на Байкал.
Про Кешу Пашина, Музу, Творчество и Шоу-Бизнес
Инокентий Пашин не мыслил себя без творчества. А Творчество себя иногда без Кеши мыслило. А иногда посылало к Кеше Музу и Кеша творил. Поутру утомленная Муза приносила Творчеству Кешины потуги и Творчество жалело Музу.
– Опять он тебя мучил Музочка? – гладило Творчество Музу.
– Опять, – вздыхала Муза.
– Опять глумился?
– Да, – плакала Муза.
– Как в прошлый раз? – всплескивало руками Творчество.
– Хуже! – всхлипывала Муза.
– Ну ничего, ничего, – успокаивало Творчество Музу, – больше мы к нему не пойдем.
Но проходило время, которое, как известно, лечит, все подзабывалось, и Муза вновь летела к Иннокентию и вновь поутру плакала на груди у Творчества. Так шли годы, и Кеша вконец бы замучил свою Музу, если бы у нее не кончилось терпение. А кончилось оно у нее после следующей истории. В очередной раз, надев кружевное белье и прихватив бутылку виски, Муза пошла отрабатывать ночь. Кеша возлежал в кресле и задумчиво курил. Увидев Музу, он плотоядно улыбнулся, поправил кудри, томно прикрыл глаза и произнес полушепотом:
– О Муза, я ждал тебя. Садись напротив и слушай.
Кеша взял гитару, зажал на ней аккорд ля-минор, но потом передумал и зажал ми-минор. Потом вообще отложил инструмент в сторону, устремил свой взгляд куда-то дальше чем, стена его квартиры и начал излагать Музе происходящие в его мозге процессы.
– Я строил город. Нет, вернее, я его не строил. Я его построил. Он был такой,.. серый и он был из песка. Такой безумный и серый город. Я его построил на песке. Я построил безумный и серый город. Я его построил на песке…
Утром, Муза сказала Творчеству
– Все, мое терпение лопнуло! Эта ночь была последней. В конце концов, я Муза!
– Да, согласилось Творчество, – быть вместе вам не имеет смысла. Но что же делать, что же делать? Ведь он будет тебя ждать…
– Я, кажется, придумала, – ответила Муза. Давай пошлем к нему Шоу-Бизнес. Я дам ему свое кружевное белье и бутылку виски. Думаю, Кеша ничего не заметит.
Ну не знаю, – засомневалось Творчество, – как-то это слишком радикально.
Пожалуйста, – прошептала Муза, – ну хотя бы попробуем.
Поделиться книгой: