Жизнь во снах

Когда он проснулся, то резко встал и побежал домой. Я даже не успела ничего сказать. Не смогла удержаться и написала ему:

–Ренат, не объяснишь, что это было?

–Извини, просто я торопился домой. Были дела…

–Серьезно? Такие дела, что даже попрощаться не успеваешь?

–Ну… в общем. Мне было неудобно, что я заснул у тебя. Понимаешь, я же все-таки были в гостях и так расслабился. Я ничего не говорил во сне?

–Да нет, бормотал только что-то, но я не разобрала) Если тебе так некомфортно спать у меня, может тогда в отель пойдём?

–Можно, вприницип. Я подумаю когда и в какой

–Хорошо:)

Теперь мы каждый день готовились к ночи в отеле. Сначала мы договорились, что секса не будет и я старалась придерживаться этой концепции. Каждый день был практически мукой в ожидании одной совместной ночи.

Глава 3

7 октября 2016 года

Наша первая ночь в отеле. Это будет сегодня…Да, наконец-то! Не знаю даже что я от неё ожиданию и что хочу. Мы с Ренатом вроде как обговорили остро важный момент, но ведь все может изменится.

По пути зашли в продуктовый магазин, я так понимаю, что с деньгами у него сегодня не густо. Ну что ж, не 50 оттенков серого, но мы до них ещё не дожили. Заходим в отель и тут на меня нахлынуло чувство волнения и стыда. Мы же даём свои паспорта, с пропиской, значит станет ясно, что мы местные, не говоря ещё о том, что с легкими рюкзаками. Блин… И как это выглядит со стороны? Принципе, как есть на самом деле, так и выглядит. Но все равно это стремно. Двое детей пришли побаловаться вдали от родителей.

Отель оказался очень даже нечего, презентабельный. Не 5-звездочный отель в Египте, но для Казани пойдёт. Мраморные полы, белые колонны, картины в стиле Барокко, ресепшн как сочетание абсолютно не сочетаемого- красный мрамор, белые колонны по бокам и сверху- стеклянная столешница. Дизайнер бы в этот отель точно не зашёл. Но что поделать, раз Ренату тут нравится, значит придётся привыкать. В конце концов, на один раз сойдёт.

Мы поднимаемся в номер, он открывает дверь, проходим в комнату- выглядит неплохо, чистенько, уютно. Я правда как будто в отеле Египта, по крайней мере изнутри. Ренат первый идёт в ванную, чтобы переодеться, а точнее раздеться. После него я. Нам ещё неловко раздеваться друг перед другом. Для такого случая, я взяла с собой комплект чёрного полу-кружевного белья. Лиф был чёрный удлиненный, без push-ups, природа и так одарила 2 размером груди и я им довольна, под косточками были плотные вставки, которые были похожи на часть корсета. Высокие чёрные полупрозрачные трусы с маленьким бантиком, который тут абсолютно некстати. Этот комплект я купила в Ирландии, в магазине PENNI’S. Знали бы они, что это слово означает на русском…:) Это был первый раз, когда красивое белье было мне по размеру- не большое, не детское, а именно такое, каким должно было быть- идеальным. Лиф был крепким и хорошо поддерживал грудь, благодаря 3 застежкам сзади. Ненавижу, когда тонкие лямки на спине вытягиваются из-за веса груди. Если смотреть сбоку, то видно, как чашечки лифа на одном уровне, а застежка и бретельки сзади растянулись на пару см вверх- это отвратительно. А ведь так приходится ходить каждый день… или покупать спортивное белье.

Теперь я тоже переоделась, пора выходить. Но так страшно… Как будто выходишь на подиум в купальнике. Нужно надеть что-то сверху, чтобы не смущаться. Тут вроде должен был быть халат. Да, отлично. Ну все, теперь можно выходить.

Ренат не останавливался, начал сначала поглаживать себя внизу, потом припустил трусы и начал откровенно дрочить. Подходил все ближе и ближе ко мне, потом сосредоточился на лице- стал дрочить со своей морковкой прям перед моим носом.

Ты не а@уел ли мальчик?

В итоге, я не выдержала и проснулась. Изобразила из себя дико напугавшуюся девочку, которую чуть не … Ренат был встревожен. Мне кажется, в одну секунду у него пропало все желание. Он рассчитывал, что мой сон- просто игра. Хотел как-то ускорить процесс, не знал как подкатить, а тут мое неуместное чувство юмора. Сначала он не поверил, но когда увидел мои широко раскрытые глаза и шок- все сомнения улетучились. Мой план удался. Только бы не засмеяться!

Это была меня первая ночь в отеле с мальчиком. Ключевое слово- в отеле. Так то я уже давно не девственница, но это было неважно. Мы легли в белье под одеялом и поставили СТС. Тихо, уютно и по-домашнему. То кушаем в кровати, то пристаем друг к другу.

–Ты такой красивый…

–Что?

–Ты красивый. В тебе есть свое очарование. Жаль, что ты сам этого не замечаешь.

–Ммм, ну тебе виднее.

Я вижу его и как обычного подростка- худого, даже тощего, сутулого, неуверенного в себе, но при этом, в моменты, когда он снимает свою уличную маску и открывается его естественная натура- он становится другим. В нем уже преобладают обаяние, шарм, уверенность, гордость, непобедимость, азарт, страсть и понимание. Они искренние и такие естественны. Не то, чтобы он был таким уверенным всегда, но было что-то такое незаметное, глубоко внутри него. Понимание к людям, сердечность и доброта. Сложно понять как можно сочетать в себе такие разные черты характера. Мне хотелось одновременно укрыть его от целого мира и показать всем. Первое время, мы не хотели рассказывать никому о наших отношениях. Чтобы не было игры, пафоса, чужого мнения и прочего…. Я хотела уединения. Вот есть мы и больше никого. И никто не нужен! Не нужны оценки близких, мнение родителей (простите за прямоту, хоть немного и с враньём! Мнение близких всегда первоочерёдное), лично я боялась неодобрения… Однако, никогда всерьёз с ним не сталкивалась. Мои родители очень демократичны в плане отношений. Но бабушка! Моя бабушка- моё все: мама, папа, сестра, подруга, БАБУШКА и мой личный наблюдатель. Вот она то всегда наиболее серьёзно относилась к моему окружению. В этих новых и необычных отношениях, я хотела капельку собственности. Что это значит? Моё личное пространство, мой человек без привязки к обществу. О нем никто не знал, кроме одной подруги и бабушки. Конечно, с самого начала о нем знали только они. Я старалась как могла, чтобы сохранять границы и хоть какое то время не пускать туда никого. Но для меня это слишком тяжёлое бремя. Я сдалась… Тем не менее, даже в это первое время тишины и безучастия со стороны других- было сказочным! Буря страсти с первых дней знакомства, непреодолимая тяга друг к другу. Мне казалось, что это от недостатка любви.

Трудно поверить, что спустя 20 минут на первом свидании (первая личная встреча)– мы уже целовались; что спустя 2 недели уже ночуем вдвоём в отеле… Что может быть дальше, когда все развивается так стремительно?

Что же было все-таки в отеле? Естественно, не трудно догадаться, что секс все таки был. Нам уже есть 18, так что признаться в этом – не преступление. Мы старались немного привыкнуть друг к другу. Изучить наши тела вместе, как нам удобнее взаимодействовать, что делать и о чем говорить. Я лично, хотела просто наблюдать: как он себя будет вести, что делать, каким образом проявлять активность…Мои ожидания не соответствовали реальности. С одной стороны, я понимала какой он юный и неопытный в этом. В нем не было дикой самоуверенности в своей сексуальности. Он был скромный и в то же время горячий. Сочетание большого желания и отсутсвие практики. У меня было впечатление, будто я- наблюдатель. Просто смотрю как он будет себя вести и от этого строю свою позицию. Перед сном я была твёрдо уверена, что секса не будет. Пусть он побалуется, пощупает что надо, заведётся и успокоиться… Смешно конечно. В итоге все получилось куда сложнее. Когда мы пробовали сделать это с презервативом- он просто не смог настроиться. Для меня это был самый запоминающийся момент, потому что он очень разозлился и ударил кулаком по кровати. И получилось так, словно он хотел ударить меня: я лежала под ним и кровать подо мной.

Соответсвенно, удар был мимо меня,но в моем направлении. Мне стало очень страшно. Паника. Я не знаю делать. Что сказать? Как реагировать? Как вообще в таких ситуациях надо себя вести? Где нибудь в школьном учебнике написано? Как правильно отреагировать, чтобы парень правильно тебя понял и не задеть его самоуважение? Единственное, что пришло мне в голову- просто обнять. Я впилась, буквально впилась в его грудь, обхватив руками спину. Но ему это не помогло. Он закрылся в себе и лёг спать. И его спина… Это отдельная тема. Впервые я увидела её в своём подъезде ( что было там сложно описать: было ВСЁ! И душевные разговоры, и дикий быстрый секс, и слезы, и смех, и часовые ожидания, и ссоры, и жаркие поцелуи) Я гладила его спину и пальцами ощущала, что она совсем не гладкая.

Оказалось, она была сплошь покрыта шрамами. Порезы и рубцы от металлической палки, костяков, плети и всего прочего, что может попасть под руку автору этих отметин. Это было страшно. Страшно понять, что человек пережил в свои 18 лет. Мы вроде жили в одном городе, ходили в похожие школы, воспитывались родителями, в больших семьях, но ТАКИЕ различия в образе жизни и воспоминаниях меня шокировали. Я просто расплакалась. Слезы шли градом, мне было сложно их сдержать. Было больно от понимания ,что он пережил; обида от того, что я не могла ему помочь и жалость к подобным детям, которые наверняка до сих пор живут в семьях, где есть побои на всю жизнь. Физические и моральные шрамы. Иногда первое быстрее залечивается, чем второе. А бывает, такое нельзя принять даже под конец жизни. Мне было стыдно перед ним, что я не могла ему помочь. Я так волновалась за него, переживала выспался ли он, поел ли… И все равно не могла ему помочь, если бы ему чего то не хватало.

Эта ночь была очень яркой. Особенно в нашей первой попытке соединиться. Когда он окончательно отступился от своей главное цели- мы легли спать. Мне было неудобно. Я не могла расслабиться: то жарко, то холодно, то мало места, то слишком многого. Одним словом- мучение. А вот он ,на удивление, спал сладко. Только просыпался каждый раз, как я встала с кровати. И тут…спустя получаса моей возни- у меня проснулось тихое желание внизу живота. Я начала приставать к нему, ласкать его, массажировать. И несмотря на его усталость – он все таки дал ответную активность. После этого – он случайно неожиданно вошёл в меня. Я не отказываюсь, что путь был очень мокрым и скользким, но удержаться можно было. Тем не менее, это произошло.

Он так старался. Физически, эмоционально. Мне больше доставляли наслаждения его эмоции и чувства, чем собственное наслаждение. Под конец мы все таки уснули в обнимку. Тяжело привыкать спать с кем-то, когда ты любишь своё личное пространство в постели. Я долго ворочалась и не могла заснуть. Может новое место или какой-то парень сзади- не давали покоя. Внутри было ещё тихое, но страшное звучание внутреннего голоса: Ну и шлюха….Через неделю знакомства и сразу в постель. Вот так ты себя ценишь? Мда…Далеко пойдешь! С одной стороны, я совершеннолетняя- ничего противозаконного я не делаю, но с другой стороны, есть ведь культурные рамки. В которые я явно не влезаю. У меня давно не было полового партнера, а разрядки и любви хотелось всегда. Стоит только начать изучать неизведанную часть своего организма и остановиться уже сложно. Хочется ещё и ещё, пока в какой-то момент всё не надоедает. На данном этапе, о рутине не было и речи. Только чувство стыда, непонятно откуда появившиеся и вопрос: На сколько далеко всё это может зайти?.

На самом деле, для меня эта ночь не имела такого большого значения, как для Рената. Он описывал ее как самую невероятную в своей жизни. Может потому что это был мой не первый партнёр и у меня не осталось такого дикого желания. Мы ещё мало друг друга знали, но уже успели привыкнуть и приспособиться к нашему совместному обществу. Может здесь имеет место быть психология сексуальных отношений? По Дж. Грэю (Мужчины с Марса, Женщины с Венеры) мужчины привязаны к девушке до тех пор, пока не состоялся половой акт. Привязаны не в плане самих отношений, а в узком эмоциональном смысле, когда партнеру хочется именно СЕЙЧАС. После секса, желание обнять, поцеловать партнершу резко угасает. Гормональные потребности удовлетворены, мозги очищены и он может думать не только о сексе, но и работе, друзьях, детях и так далее. Но вот мы с Вами-женщины, совсем наоборот. После секса нам хочется больше его присутствия: ласки, теплых объятий, приятных слов. А нашему партнеру как раз только бы заняться делами насущными…

Вот тебе и разные планеты. Возможно, именно в тот момент, когда женщине больше всего хочется ощутить партнера рядом- он уходит. И мы начинаем копаться в себе и в наших отношениях: А вдруг ему только секс и нужен? Может я недостаточно красива и хороша в постели? Почему он сразу уходит или отворачивается….. Масса вопросов и минимум ответов. А на самом деле, всё очень просто. Просто мы так устроены.

8 октября 2016

Неловкое молчание утром…Раннее пробуждение и скорый завтрак. Первая в 8:00 и похоже я на неё опоздаю. Тем более после первого секса за последний год. Ренат такой неуверенный, неловкий порой. Боиться сказать лишнее слово или сделать что-то не так. Я ощущаю себя хрустальной вазой. Это так притягательно и чарующее. Как бы я хотела, чтобы это никогда не заканчивалось…Но рано или поздно этому придет конец. Не может быть всё просто и гладко. Конечно, из-за моего женского любопытства, я спросила как ему понравился тот вечер и его основная цель:

–Что касается первого секса, я был удивлен, когда вошел в тебя. Я ослеп на какое-то время и вообще не видел твоего лица. Секс с тобой с каждым разом всё лучше и лучше. Но когда я не кончал, я был уставшим и ленивым. После семяизвержения во мне просыпалась роль творца. Мне так хотелось долгого минета…Чтобы ты доводила меня ротиком. Было желание иметь тебя раз за разом! Я мог на дню 4 раза кончить и мне тебя не хватало! Желание закончить тебе в рот или на лицо…Сводили меня с ума. Я испытывал каждый раз разные ощущения: онемение, взрыв эмоций внутри, всегда всё по-разному, никогда не было повторений…

Это наверно самые желанные впечатления от партнера. Могу даже позавидовать, ведь у меня всё так ярко никогда не было. Возможно только, если в самые-самые первые разы. Но столь бурных эмоций я не помню. Что мне запомнилось на века, так это то, что с первым своим мальчиком я очень стеснялась и даже стыдилась стонать. Для меня это было как будто оскорбление! Странно было то, что я не слышала своих собственных стонов. Как это возможно? И что в этом особенного: ну стонешь ты от наслаждения и что? Но воспринималось это как разврат. Словно я проститутка с 3-летнем стажем (при том, что мне 16 лет).

–Я пишу это, потому что люблю . Я пишу это, потому что ты стала за такое короткое время для меня всем! Маша ,я хочу, чтобы ты поняла всю мою серьёзность к тебе. Я не испытывал ещё таких сильных чувств к кому-то как к тебе. Это будет большое письмо, надеюсь ,ты готова?))

То, что было вчера, для меня это- серьёзный шаг. Это было не просто развлечение или поиск удовольствий. Теперь я точно знаю, что ты станешь моей женой (да я знаю, что ты не любишь эти темы).Вчера я ощутил тепло твоего тела и это было чудесно. Я счастлив, что моя девушка именно ты!

Я, наверное, сейчас буду выглядеть как дурак или смазливый мальчишка, ну и пусть, я просто люблю тебя. Ты словно море, в которое я не устану входить; ты словно космос, в котором я не устану летать))) ты-моё маленькое счастье ,без которого я уже не смогу)) каждый раз, когда прощаемся ,мне так грустно, так не хочется тебя отпускать. Я не знаю, честно , не знаю как буду жить без тебя, когда уедешь в Германию. Просто не могу представить как же мне будет сложно без твоих нежных поцелуев, без твоих объятий)) С кем же мне шутить? Кого по попе шлёпать? Я буду каждый день думать о тебе и мечтать о том, что скоро приеду и поцелую тебя. Ну а пока ты не уехала, позволь мне насладиться этими днями ,позволь любить тебя так сильно на сколько это возможно. Целовать тебя так, чтобы твои губы были пухлыми, кусать тебя за щечки и обнимать тебя так, словно это последний раз!  Ты-моя мечта, ты-мой идеал))) Я буду каждый день говорить, как сильно люблю тебя, и я не устану это делать. Не устану и обнимать, не устану и целовать)) Родная, ты делаешь меня сильным. Ты – мой стимул побеждать, быть первым везде, улучшать себя и добиваться успехов)) А что если всё это не просто? Что если ты та, которую я искал? Ту, о которой я мечтал? Живём рядом, есть столько общих знакомых, так хорошо друг друга понимаем ,нам так хорошо вместе)) Что если я-твоя судьба, а ты- моя?)) Молю Богов, чтобы ты всегда была со мной. Никто не нужен мне. Только ты будь рядом, и я сверну все горы и покорю ради тебя все города и страны! Зайка моя, я – твой на веке, а ты-моя!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

После таких слов и сказать нечего….Как бы я хотела во всё это без оглядки поверить и утонуть. Но как жаль, что всё это лишь эмоции. Если бы всё было так просто и легко, люди бы не разводились и не теряли любовь и веру друг в друга. Как раз, он проболтался, что хочет славы. Деньги его не интересуют, только слава своей студии и его имени. Это страшно.

Глава 4

09 октября 2016 год

Ренат:

–Деньги- это фантики, а слава- на века. Творить и создавать то, от чего у людей будет срывать крышу! Каждый мой проект будет великим. Слава, внимание- вот чего мне всегда не хватало. Когда я был на сцене, мне хлопали и кричали браво- я был так счастлив. Но пошёл другой дорогой. Деньги- что это? Моя семья раскололась из-за этого. Люди готовы пойти на что угодно ради денег и хорошей жизни. Империю можно создать на великих проектах. Да, я знаю, что они принесут мне деньги, но счастье для меня это- не фантики. А именно восхищение тем, как я это создал и довёл до ума.

–Деньги-это свобода. Слава свободу тебе не даст, а наоборот.

–Хм)) Разве я говорил, что ищу свободу? Она у меня будет и без этого. Я знаю, что построю империю, которая будет приносить доход примерно как одно небольшое государство. Знаю, что смогу позволить себе все, что угодно. Я искал девушку, которую буду любить всем сердцем и музу. Я всё нашёл, теперь мне ничего не мешает создать империю . Скоро ,очень скоро пойдут большие деньги. Вот она -твоя свобода. Я даже не сомневаюсь в этом. Я знаю, что всё это у меня будет, но слава меня так привлекает. Когда люди восхищаются твоим творением, я не знаю как это описать))

–Тебе нужно восхищение родных или чужих людей?

–Честно? Раньше думал чужих, но когда выпустил свою первую игру, я понял, что именно родных. Чтобы они гордились и говорили какой я талантливый, чтобы верили в меня. Я гнался за непонятно чем. Просто гнался, хотел доказать всем, что я-не дурак и не стану дворником как мне обещали учителя…И вот в 17 я возглавил свою команду, а в 18 у меня своя фирма . Тогда я понял, что смысла нет доказывать всем. Теперь я просто хочу творить, чтобы родные всегда в меня верили.

Он прав. Мы всегда гонимся за успехом, чтобы нас оценили близкие люди. Или окружающие, когда мы занимаем положение не соответствующее нашим амбициям. Люди готовы на что угодно, лишь бы доказать маме или папе, что они лучшие дети на Свете и ими можно гордиться.

В моём случае, это был папа. Я всегда им гордилась и хотела быть точной копией его. Только вот он меня обычно высмеивал.

–Я знаю, что ты любишь меня и не прошу говорить об этом. Твои поступки и действия говорят за тебя. Я просто иногда ухожу в себя, а мысли там всегда плохие. Такой я человек…От них мне не избавиться, можно лишь сделать так,чтобы приходили реже…Я говорю с тобой об этом, не скрываю от тебя этого, мало кто все это слышит и мало кто поймет. Просто хочу, чтобы ты все это знала. Чтобы не думала, что я добиваюсь комплимента: нет мне это не к чему. Я очень странный и ты должна быть ко всему готова.

Странный… Что же он имел под этим в виду? Каждый человек по-своему особенный, но что он хотел сказать этим предупреждением? Пфф, неужели есть такие вещи, с которыми я не смогу справиться?! Сомневаюсь…С таким мужем как он, я могу пойти на всё. Даже стать более женственной, для начала. Мы знакомы 3 недели и мне уже страшно на него надеяться в будущем. Вдруг он также оставит меня как мои родители? Мы заведем семью, родятся дети (не дай Бог-не хочу детей), он проснется в один ужасный день и поймёт, что я ему надоела. Соберет вещи и уйдет. Или хуже: просто будет существовать со мной по соседству. Секс раз в месяц для приличия, разговоры только о детях и отпуске, отсутствие общих тем для разговора, да и разговоров в целом, никакой романтики, одна рутина, деньги, дети и работа. Скорее работа, а потом всё остальное. Может я и паникую раньше времени, но понимаю, что рано или поздно это произойдет. Может быть до семьи, а может вовремя. Никто ведь от этого не застрахован. Кто-то не может сохранить отношения и до брака, хотя любят друг друга. Кто-то после брака теряет всякие чувства и разводиться. Даже попадаются случаи, что живут в несчастном браке и тихо доживают свой век. Этим варианты не ограничиваются. Данные случаи знакомы мне по семейному опыту. В 3-х поколениях моей семьи так и произошло. Что же ожидает меня? Многоразовые разводы или одинокая работа…Интересный выбор. Может быть ни то, ни другое или оба сразу. Жизнь такая непредсказуемая и находчивая, что моей фантазии тут явно не хватит. Пока мне ещё только 18 лет. Пора спуститься с небес на землю. Хм…появилась новая мысль: что если сделать список мест и дел, которые мы можем сделать с Ренатом вместе?

Список мест: для начала в Казани. Это конечно мой любимый театр им.Качалова, ресторан на Набережной Lа Familia, кафе-пекарня TRUFFO, отель Олимп, отель Ривьера, баня (не знаю только какая именно), кино на потолке.

Список дел: сделать ему коллаж из наших фотографий, баночку с записочками о чувствах или планах, покататься на великах летом в лесу, заняться сексом у бабули на даче (когда никого нет), показать ему места моего детства, поиграть в волейбол, покататься на воздушном шаре, снять квартиру на месяц и попробовать жить вместе, полететь на отдых в Турцию или Египет ( на худой конец, если с политикой туго, то в мой любимый Краснодарский край), обновить ему гардероб (и конкретно), подарить ему дорогие часы, принять ванну с мыльными пузырями, тарелкой фруктов и кино (все параллельно), почитать ему вслух книгу и одновременно гладить по волосам, сделать сюрприз и принести его любимый обед на работу…самая моя заветная мечта- незапланированно купить билет и улететь в Питер на 3 дня. Встретить его после тяжелого рабочего дня, сделать массаж плеч и показать билет:

–Дорогой, я твои вещи уже собрала. Завтра летим в Питер. Отель я забронировала-не беспокойся.

–Маша, ты меня поражаешь…Блин! Придется отменять все планы. Ненавижу, когда всё неожиданно меняется не по моей воле!

–Ренат, я хотела сделать тебе сюрприз. Хорошо, извини. Пойду-отменю бронь.

– Знаешь, спасибо, что все-таки это сделала. Я давно мечтал взять и отключить телефон для всех. Надоело вечно кого-то контролировать, нервничать, хочу тишины. Поехали, любовь моя!

И всё равно от этого становиться страшно. Любить кого-то, полностью доверять и поменять свой план жизни в один миг. И нет гарантий, что это лучший путь, что ты будешь счастлива, как и сейчас, что тебя не предадут, и ты не разлюбишь. Когда дело касается людей- это всегда риск. Ничто так не изменчиво как человеческая натура. Можно сделать упор на вещи, которые зависят только от тебя (работа, дом, машина, бизнес), но будут ли они с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии? Опять мои мысли улетели вперед реальности. Но можно начать хоть какие-то вещи планировать из списка, например:

–Давай летом на месяц снимем квартиру?

–Можно будет, но надо обдумать: как я это объясню родителям?

–А как ты собирался переезжать?

–Был скандал. Отец грозился отказаться от меня. Мать плакала. Мне сказали: Не смей об этом даже думать! Уйдёшь-больше не вернёшься!. Как-то так) Отец против моего переезда, а мама- за! Хочет, чтобы я повзрослел. Папа же боится за меня и говорит, что это не к чему…У стариков свои тараканы.

–Ну месяц-не так уж много. Как ты путешествовать собирался с девушкой?

–Да, месяц- это не так много, но потом я не смогу вернутся. Вчера говорил, что хочу поехать отдохнуть летом с девушкой. Отец как упрямый баран, уперся и всё- Нет! Никуда!. Я говорю: Сами не хотели одного отпускать! Че за херня? И что ты думаешь? Он просто вмазал мне и сказал: Мой дом- мои правила… А*уенно просто. *баная клетка. Я все решил для себя, что скоро уйду от них навсегда. Мне не нужно это всё. Покину дом, сниму однокомнатную и буду там жить. Плевать я хотел на его слова. Я- не раб, чтобы вечно быть возле него…Каждый день или удары, или мат. Надоело!

–И когда ты хочешь?

–Мне нужны деньги. Для этого надо закончить работу над проектом. Ближе к декабрю, думаю все будет готово, чтобы уехать.

–Может в конце учебного года?

–Можно и так. Почему в конце?

–Когда будут деньги на полгода- финансовая подушка безопасности.

–Да, согласен. Нужная штука, при этом надо будет устроиться на работу. Мой бизнес сейчас не так стабилен, чтобы содержать себя и свою красавицу. Работать все равно придётся) Я не хочу, чтобы ты в чем-то нуждалась и буду работать, чтобы у тебя было всё что нужно)

–Ренат, думай пока о себе) Я не буду съезжать от бабушки сейчас. Только летом, и то, потому что она сама на даче.

–Даже если думать только о себе я ведь прав? Тылы всегда нужны -без них никуда!

–Я с тобой полностью согласна)

Как же сложно быть пленником собственной семьи. Ты их и любишь, и боишься, и тайно ненавидишь, но сделать ничего не можешь. Хотя дело вовсе не в желании стать свободным, а в элементарном страхе. Просто страшно идти в никуда, когда на тебя давят и норовят тыкнуть носом в твою ошибку как кошку, нагадившую коридоре. Тут о моральной поддержки и речи быть не может, что уж о финансовой говорить. Твои самые близкие люди категорически не верят ни в тебя, ни тебе. Ты как кукла на полке трофеев: сегодня мы с тобой поиграем, а завтра- посиди тихо в уголочке. Жди своего нового звёздного часа. Ты следуешь советам старших (они ведь УМНЕЕ, МУДРЕЕ! И не важно, что в молодости они могла сделать ещё больше ошибок, чем ты сейчас. Они ведь БОЛЬШЕ тебя на Свете живут-значить всё знают лучше.), ждёшь день, месяц, год, 2, потом 5 лет, но с тобой так и не играют. Ты как был куклой на полочке-так ей и остаешься. Бывают конечно дни солнца и на тебя обращают внимания. Чаще всего это твой День Рождения или посиделки с друзьями ( где ты являешься объектом меры успеха). Мы вырастаем просто в шоке от всего происходящего вокруг. Сами не замечаем как-женимся, рожаем детей и воспитываем их также как когда воспитывали нас (слова может изменились, манера речи или стиль общения, но суть и результат остаются прежними). Нас ведь учат не слова родителей, а их поступки.

Глава 5

10 октября 2016

–Ренат, почему ты во сне, когда мы были в отеле, ты говорил о женитьбе?

–Я вижу тебя в роле своей жены)

–Сейчас?

–Да. Не в том плане, что сейчас женюсь. Но видеть стал именно в эти дни. Я просто увидел это в тебя: как и почему объяснить не смогу)) не пугайся, прошу тебя))все хорошо. Я просто увидел это в тебе. Это не значит, что побегу прям сейчас за кольцом))

–Аххаха. Ну какое -ты знаешь

–Да знаю)Я люблю тебя, Зайка моя)) я уверен -у нас всё будет хорошо

–Я уже не пугаюсь)

–Не пугаешься чего?) Свадьбы?)

–Да

–Ну это хорошо ,что я отбил твой страх)))

–Ты его не отбил

–А ты сама?)

–Нет)Просто слово отбило не совсем то)

–А какое то?)

–Пропало

–Ну и это хорошо))Скоро вообще сама будешь хотеть и мечтать об этом))

–Уже хочу)

–Свадьбу? Со мной? Я -как жених там?)