Помоги проекту - поделись книгой:
Потому что, как гласит народная мудрость, не давши слова – держись, а давши – изволь выполнить любым способом. А когда троица друзей в 2007 году, справедливо опасаясь мстительного «благородного отца», в первый раз пообещала сменить «охотничьи угодья» ночных клубов на нечто другое, вопрос развлечений встал даже не ребром. Он так встал! И опадать не собирался. Вот даже интересно, как их родители, выдвинув свой ультиматум, вообще себе представляли устройство личной жизни здоровых двадцатидвухлетних парней, у которых тестостерон чуть не из ушей льется? И из чего, вернее, из кого им теперь предстоит делать выбор?
Веселые клубные девчонки? Их надо везти к себе, «светить» адрес, и никакой гарантии, что завтра они тихо свалят, а не попытаются укорениться у небедного партнера, и не начнут приставать следующим утром с вопросом: «Что тебе приготовить на ужин, милый?» Тащить их каждый раз в гостиничный номер? Там документы требуют, да и денег не напасешься.
Соученицы? Так они, из тех, кто посимпатичней, либо недотроги, либо сами тебя незаметно начинают окучивать с прицелом на замужество. Вот уж что-что, а женитьба в ближайшие планы друзей никоим образом не входила. Кроме того, в универе тех, кто соглашался на легкий необязательный трах, оставалось все меньше, пример брошенных сокурсниц почему-то не вдохновлял их подруг на общение с мажорами.
Дочери отцовских друзей? Это однозначно – свадьба, а они еще не нагулялись.
Бизнес-леди? А они уже потрепаны жизнью, плюс сами привыкли охотиться и впоследствии жестко командовать отловленной добычей.
Профессионалки? При одном их упоминании все трое брезгливо кривились. Им, удальцам-красавцам, на которых облизывается полфакультета, платить проституткам – это зашквар. Да и опасный это контингент. Лечиться после этих девиц можно долго, а иногда и бесполезно.
И как быть? Чтоб и удовольствие, и никаких обязательств? И без опаски за здоровье? И никаких скандалов, а то папаши твердо предупредили о последствиях?
Володьке хорошо, у него в загородном особняке постоянный приток свежих горничных, в чьи обязанности входит «не отказывать мальчику». И Никита неплохо устроился в своей танцевальной секции, где на одного парня приходится чуть не пятнадцать девок. Им плевать на количество брошенных соперниц, потому что он им нужнее как партнер по выступлениям, потому и ревности никакой.
Но однажды и Илья нашел выход, причем там, где не ждал. Его потащил с собой на встречу приехавший из Питера двоюродный брат. Вернее, сначала Илья показывал ему Москву, а потом Аркадий в свою очередь пообещал ему ранее невиданное зрелище. Ну, чем может удивить коренного жителя столицы приезжий? Оказалось, есть чем. Главное – знать места.
Ему показали дефиле в костюмах. Сначала Илья чуть не зевал, потому как ничего принципиально нового-то и не было. Ну, показ, ну, костюмированный, чего он там не видел? И это при том, что далеко не все костюмы можно было назвать профессиональными, часть была сметана на «живую нитку» и грозилась расползтись прямо на носителях. Но туса после официальной части ему, пожалуй, приглянулась.
Народ оказался вполне демократичным, причем бо'льшую его часть составляли молодые девчонки, вполне осознанно стрелявшие в него глазами. И наперебой кинувшиеся его просвещать о том, куда именно он угодил.
А угодил он на сборище косплейщиков. Такое слово он слышал в первый раз. «Что такое косплей[18]?» Ух, они так оживились! И наперебой кинулись объяснять.
Дословно это оказалась костюмированная игра, которая подразумевала перевоплощение в различные роли. А еще можно было сказать – хобби, которое предполагало переодевание в персонажа мультфильмов, комиксов, фильмов, книг, игр и еще до чего додумаешься. В выборе персонажа – абсолютная свобода, хочешь побыть Губкой Бобом – будь им! Кинг-конгом? Да без проблем! Хоть ослом из «Бременских музыкантов». Оказалось, что косплей делают даже на любых, абсолютно любых персонажей, даже на медийных личностей, хоть Малахова изображай, хоть Киркорова. С этим, правда, бывают сложности, некоторым, косившим под известных политиков, морду лица слегка отрихтовали, не имея возможности сделать это собственно с оригиналом, н-да… Однако, помимо переодевания, необходимо прочувствовать характер персонажа, изучить его мимику, характерные движения, создать полноценный образ. На данный момент косплей – это целое сообщество, эдакая субкультура, которая объединяет людей по всему миру. Вот и они постоянно выставляют свои костюмы и перевоплощаются в выбранных персонажей!
Тут-то Илья и сообразил, что лучше места для охоты ему не найти. Потому что кто обычно умеет строчить на швейной машинке? Правильно, женщины! Вернее, молоденькие девчонки, которым не хватает денег на всякие Армани и Гуччи. А тут у них есть шанс поразить окружающих не дорогущей и оттого недоступной фирмо'й, а фантазией и умением! И их вокруг раза в два-три больше, чем парней! А, значит, мужским вниманием они не слишком избалованы. Вот где надо искать одиноких девчонок без лишних запросов… И пока отец примеривается, кто из дочерей его знакомых может составить ему достойную партию, он будет по-тихому развлекаться в свое удовольствие. Главное – не наследить.
И он стал регулярным гостем на косплей-перформансах в разных городах. Супермен, Дарт Вейдер, Человек-паук, Чумной доктор, эльф-вампир, Темный лорд, хирург-зомби, диджей Маршмэллоу, Дедпул, Король Ночи, Росомаха, клоун Пеннивайз, кем он только не был за эти годы! Главное, что все эти костюмы и стоили в Интернете недорого, и отличались одной общей чертой: наличием маски. В них не было видно лица. И заморочить голову молодым девчонкам, что секс здесь и сейчас будет круче именно в костюмированном виде оказалось достаточно просто. А если девушка не цепляла, первый контакт так и оставался единственным, и на следующую тусу уже примерялся следующий образ. И он не слишком опасался, что кто-то приставучий будет портить ему жизнь. Так понравился? Будешь потом искать? Давай, бегай, ищи мушкетера в маске с Aki no Yume по всему Кемерово, когда Илья давно уже рассекает на Anime Factor 2013 в Хабаровске в образе Жнеца из Overwatch…
Нет, если цепляло, можно было и придержать при себе партнершу… некоторое время… но потом все равно исчезнуть, не оставляя следов, чтоб не создавать себе лишних проблем. Но постепенно… Илья и сам не заметил, как постепенно подсел на такие краткие встречи-вспышки, встречи-праздники. После которых чувствовал себя практически заново рожденным.
Но иногда… хоть и редко, случались и обломы. Самый неприятный из которых пришелся на московский День Открытых Миров. Туда Илья зарулил в ранее не использованном образе Бэтмена, надеясь, что кто-то из присутствующих оценит и разворот плеч, и накачанный торс, и общую таинственность. И кандидатка на вечернее развлечение обнаружилась почти сразу.
Черное платье с умопомрачительным декольте, распущенные волосы, бледная кожа, ярко-красная помада. И формы, такие формы, что их хотелось немедленно взять на содержание. Что ж у нее за персонаж? Не иначе как Мортиша Аддамс. И нет, эта не та Мортиша, которая всегда спокойная и при этот смертельно опасная. Не та, которая осознает всю тяжесть ответственности как главы семьи и отличается готовностью к решению любых проблем. Не та, которую легко можно представить себе за варкой утреннего кофе или кормежкой своего плотоядного растения. Эта… типа Мортиша ассоциировалась с единственным понятием – порок. Или говоря высоким штилем – блуд. Вот бывают такие люди, у которых любое, даже самое невинное действие, да хоть бы и простое откидывание волос за плечо, почему-то мгновенно наводит на мысль о разврате. А при виде ее губ в блестящей помаде в голову Ильи смогла прийти только мысль, что он потребует этот агрессивный макияж не смывать, когда она будет у него отсасывать. И он немедленно пошел на штурм.
– Девушка, какая Вы обалденная… классически готичная… не хотите слегка нарушить образ и со мной… пошалить?!
– А что, есть чем… шалить?
А вот сейчас, с учетом Илюшиного послужного списка, обидно было.
– Восемнадцать сантиметров! До сих пор никто не жаловался!
– Да я про деньги…
Стерва продажная. На фоне остальных эта самоуверенная девица резко выделялась не только вызывающей внешностью, но и завидным хладнокровием. А как насчет немножко сбить спесь?
– А мне казалось… что здесь народ не склонен к вульгарной проституции!
– Мне тоже казалось, что ты, мышонок, куда-то так славно летел!
Что это было? Практически первый раз кто-то не среагировал на Илюшино обаяние и сразу попытался перевести разговор на платную основу. Это, что, старость? Какая, к хренам собачьим, старость в двадцать девять лет? Да он такой… о-го-го! Но сейчас он и впрямь пролетел мимо. Мимо потенциального удовольствия. И пришлось судорожно оглядываться в поисках другой менее наглой партнерши, чтоб смыть горечь поражения. Нашлась она довольно быстро, буквально налетев на него, несясь куда-то. Илья притормозил ее и не без удовольствия осмотрел. Красно-зеленый килт с желтой клеткой[19], белая блузка, черная жилетка, белые гольфы. Этакая пикантная школьница. Даже, скорее, преппи[20].
– И как зовут такую торопливую девушку?
– Я – Несси!
Несси она. Лох-ты-Несси. Хотя тартан тебе идет… Что ж, если сегодня не удалось склеить американский персонаж, займемся шотландским. И для начала проверим ее на чувство юмора.
– Несси, а Вы случайно, не знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
О, детка, да мы с тобой на одной волне! Надо брать. И Илья не прогадал. Несси оказалась в меру игривой, легкой в общении и не пыталась напрягать его лишними требованиями. И предложенный формат встреч, при не снимаемой им маске, ее, судя по реакции, дополнительно возбуждал. Так что, хоть и встречал он Новый, 2014 год в Мюнхене с Лидой, но по приезде с удовольствием вновь созвонился с Несси. Было что-то в этих встречах… он даже не сразу для себя сумел сформулировать… что-то от легкости отношений с девушками того периода, когда он был моложе эдак лет на десяток. Илья старательно отгонял малоприятные мысли о возрасте и предпочел наслаждаться, пока есть возможность.
Она даже просветила его насчет специфики выбора галстука, даром что сам Илья до того считал себя профессионалом в этой области. Оказалось, он многого не знал, а маменькин стилист совершенно напрасно заламывал такие гонорары… Галстук оказался одним из самых верных ориентиров для определения «классности» носителя.
Выбор ярких, «кричащих» цветов и крупных рисунков, особенно надписей или забавных карикатур оказался явным признаком принадлежности к низшим классам. Однотонные галстуки бледной расцветки указывают на то, что их владельцы принадлежат в лучшем случае к среднему слою среднего класса. Представители верхушки среднего класса и более высоких слоев общества носят галстуки относительно приглушенных, обычно темных тонов с мелким, едва заметным узором.
И вообще, претендуешь на принадлежность к высшим классам, не забывай, что галстуки, повязываемые ими, избегают наиболее очевидных форм вербальных или даже чрезмерно грубых символических заявлений, полагаясь вместо этого на полоски, амебоподобные кляксы мягких очертаний и даже мелкие крапинки, дабы сообщить: носитель его занимает слишком высокую ступень на социальной лестнице, чтобы утруждать себя откровенными уточнениями относительно истоков такого положения. Более того, полный отказ от галстука в подходящей ситуации сообщает тот же сигнал – этот человек высокого статуса, допустим, высшего класса, он может себе позволить быть выше любой критики, к нему неприменимы привычные каноны респектабельности. Галстук, кстати, не должен висеть ниже линии пояса брюк.
Когда Илья с позиций полученной информации раскритиковал галстук отцовского заместителя, даже отец проникся и отметил, что сын взрослеет. И ему можно поручать более ответственные дела. И контакт с более ответственными партнерами.
Следующим удачным «вбросом» информации стало фырканье по поводу привычки мужа сестры носить на ремне кожаный чехол для телефона. «Только средний класс или высший слой пролетариата таскают эти два предмета на себе, – покровительственно высказался Илья. – Во-первых, это накладка для авторучек, а во-вторых – любые предметы, висящие на поясном ремне».
– А что можно?
– Только шесть предметов из чёрной кожи можно носить безбоязненно, не рискуя причинить ущерб своей классовой репутации: ремень, ботинки, сумочку, перчатки, чехол для фотоаппарата и поводок для собаки.
Отец, ради которого эти демарши собственно и затевались, аж крякнул и пообещал подумать насчет того, чтоб Илья возглавил филиал их концерна за рубежом, уж он-то точно не посрамит семью… с таким-то познаниями…
И самого отца удалось заставить избавиться от привычки прилюдно совать нос в газеты, удобно развалившись при этом, ехидно рассказав, что большинство мужчин из верхушки среднего класса не читают бульварной прессы – по крайней мере, на людях, и только мужчины из рабочей среды сидят в общественном транспорте, широко раздвинув ноги.
Нет, общение с Несси, безусловно, имело свои дополнительные плюсы!
Он даже поделился с ней заморочками драгоценной маменьки, которая успела всех родственников и знакомых сначала мощно загрузить, а потом и окончательно достать проблемами своей кошки. Нет бы так о детях заботиться, как же! Нас больше волосатая скотина интересует. Хотя, положа руку на гениталии (а каждый имеет право клясться тем, что ему больше дорого!) Илья бы тоже озаботился проблемой выбора последующих действий, если бы его домашний питомец беспрерывно орал и выл. И, пожалуй, тоже достал бы всех, кого можно и нельзя извечным вопросом «Что делать?»
Нет, понять кису тоже было можно. Три года, вполне взрослая особь, давно хочется кота, а хозяева не дают. А дают вместо него какой-то контрасекс, содержащий этинилэстрадиол – гормон, большое количество которого изменяет маточную структуру. Маменька так ждала, когда привезут долгожданного шотландского «принца» на развод, так не хотела отдавать кошечку какому-то другому коту, что наплевала на запрет на использование контрасекса более двух раз в год. И на то, что нельзя давать кошке с патологией матки контрасекс дольше полутора лет. А теперь кота-то доставили, но кошка продолжает утробно выть, а ветеринары объясняют, что нельзя ее вязать, потому что «при длительном применении препарата появляется вероятность наступления эндометрита, пиометры, образований и доброкачественных, и злокачественных в молочных железах и матке». Вот если бы ее в свое время разок повязали, она бы родила и можно было спокойно стерилизовать. Или повязать с «принцем». А теперь только стерилизация. А может и усыпление. Если не найдется ветеринар-кудесник, способный справится с напастью животинки.
И тут Несси задумалась и проболталась, что есть у нее какая-то талантливая знакомая, как раз специализирующаяся по кошкам, которая вроде как может помочь. Илье оставалось ухватиться за это предложение как за последнюю соломинку, потому как остальные спецы настаивали на немедленной стерилизации. Но и заломила это специалистка денег ого-го сколько. Илья поговорил с родителями, те согласились, скрипя зубами, нужную сумму выделили, но сам Илья пообещал Несси отдать деньги ее протеже только по результату. А то мало ли… вдруг, разводка какая.
И если новость о появлении умелой ветеринарки порадовала, то вторая новость его чуть с ног не сбила. Не надо Илье такого счастья, он от него не для того сколько лет удачно бегал, чтоб вляпаться всеми четырьмя лапами именно сейчас. Особенно, если учесть, что день рождения у Несси в конце февраля… Это уже тянет на крупные неприятности… а уж как среагируют его отец и отец Лиды… тут можно просто не суетиться, а смело себе заказывать красивый гроб.
Но выход есть, как не быть. Наука у нас нынче достигла таких высот, что только диву даешься. А что и где искать, Илья примерно себе представляет, да вот и Интернет прекраснейшим образом все обсказал. Теперь надо сначала дождаться излечения кошки, а там уж действовать по прочитанной схеме, по-тихому применить свежекупленное средство. И досвидос, Несси!
Этот контакт свое исчерпал, пора обрубать. А пока вспомнить, что, из того, что она знает, может к нему привести?
Встречи проходили вечером при свечах. Лица его под маской она не видела, фото его у нее нет, особых примет вроде шрамов, татушек и родинок не случилось, значит, в соцсети она ничего выложить не могла.
Как его имя-фамилия, она не в курсе.
Квартира, где они встречались, принадлежит человеку, давно живущему аж в Бразилии. Сдает ее желающим по-тихому соседка с той же лестничной площадки. Себе оставляет некоторую сумму за уборку, а остальное передает сестре уехавшего. Та платит коммунальные платежи и плюет на налоги. Все довольны. Все молчат. Через квартиру Илью не найти, он сам доступ к дубликатам ключей у соседки выцарапал с трудом, только благодаря старинному знакомству с хозяином жилплощади.
Телефон? Так кто же в таких случаях использует настоящую сим-карту, купленную на собственный паспорт? Илья давно обзавелся несколькими симками без регистрации и телефонной трубой, которую и выбросить не жалко.
Машина? Встречаясь с Несси, он всегда арендовал тачку, пользуясь ксероксом чужого паспорта.
Работа? Он соврал, что работает менеджером по продаже элитных автомобилей. А таких по столице двенадцать на дюжину.
Косплей-перформансы? Да он их теперь не десятой, а сто десятой дорогой будет обходить!
Так что зацепиться не за что. Разберемся с кошкой, разберемся с Несси, отделаемся малой кровью, исчезнем в этом секторе пространства, и будем жить долго и счастливо. Но все пошло не так.
Нет, кошку-то благополучно прооперировали, и ветеринар, вызванный наутро маменькой, долго ее осматривал, закатывал глаза, восхищенно цокал языком и навязчиво выпытывал, где ж гнездятся такие таланты. Илья и знал бы, промолчал, незачем лишний раз подставляться.
А вот насчет легко отделаться… тут он не угадал.
Кто же знал, что выйдет именно так? Илья с ужасом смотрел на результат и понимал, что даже мата недостаточно, чтоб выразить его чувства. В голове почему-то крутилось одно-единственное выражение из некогда прочитанной книги «полный небуверняк»[21]. И дело было уже не в том, что скажет отец или кто-то из знакомых. Хрен бы ним, с их мнением, надо было спасать собственную шкуру…
Cur?
В Московскую государственную академию ветеринарной медицины и биотехнологии имени Скрябина после окончания школы я так и не поступила. Не прошла по конкурсу. Пришлось искать варианты попроще, пристраиваться туда лаборанткой, но способ учиться, пусть и не совсем легально, я нашла. Кроме дневной формы обучения в академии была и вечерняя (очно-заочная) форма образования. И кто будет разбираться вечером в 19.00 сколько именно народу пришло на лекцию? Я повадилась по-тихому ходить на занятия, по программе «Ветеринария»[22], уповая на то, что первокурсники друг друга как правило плохо знают и моя мордашка на заднем ряду лишнего внимания ни преподавателей, ни студентов не привлечет.
Но проблема одними лекциями не исчерпывалась. Нужны были учебники, которые лаборантке никто выдавать не просто не хотел, а даже права не имел. Пришлось думать, как подобраться к библиотеке. Сам левый студбилет на чужую фамилию со всеми печатями и подписями мне Вик нарисовал за десять минут и даже распечатал на цветном принтере, так что читательский билет по нему мне оформили без вопросов. Проблему как подобраться к стандартному набору учебной литературы я решила, но требовалось-то больше. А это больше мог обеспечить только кто-то их работников библиотеки. И Вик вскрыл базу сотрудников академии.
Из всех кандидатур мне подошла только одна. Элка Завьялова училась на втором курсе вечерки отделения «Зоотехния» и трудилась в библиотеке на должности библиотекаря-каталогизатора. Из просмотра ее аккаунтов в соцсетях выяснилось, что она живет с матерью без удравшего от них отца, предпочитает голубой цвет, любит горький шоколад, Роберта Дауни-младшего, кататься на коньках и хомячков. Ну, Роберта я тебе добыть не смогу… коньки тоже… а вот остальное…, и я сумела подстеречь момент и столкнуться с ней на лестнице, прикинуться подвернувшей конечность и попросить подержать голубой (гы!) контейнер с прозрачной крышкой, в котором сидела пара хомяков Роборовского. Для тех, кто понимает – полный снос крыши. Самый мася из домашних пород хомов, вырастающий всего-то до 4–5 сантиметров. Спинка золотистая или темно-коричневая, пузечко беленькое. Ушатенький. Няша.
Ну, она и повелась, да и кто бы не повелся. Ой, какой славный, ах, какие ушки, а как его называют, а где такого взять, а как его содержать, а чем его можно кормить… а сколько они живут…
Я терпеливо бубнила, что содержать их лучше всего в пластиковых контейнерах (дюнах), что понадобятся крупные древесные опилки или несколько горстей мелкого, в идеале кварцевого песка, что тварюшке необходимы дополнительные девайсы типа: домик, лоток для туалета, кормушка и поилка, колесо диаметром не менее двадцати сантиметров, туннели для лазания, веточки плодовых деревьев и немного сена. Что доживают такие хомячки в неволе до четырех лет. Что могут размножаться. Чистоплотны, почти не болеют, но драчливы.
С кормежкой сложностей нет, можно давать магазинные корма, которые предназначаются непосредственно для грызунов. В состав таких кормов включены зерновые, люцерна, кукуруза, семена подсолнуха и орехи. Можно также кормить свежими фруктами, зеленью, а при их отсутствии сухофруктами. Особенно любят грызуны листья салата и одуванчиков, овсяные хлопья, семена культурных и дикорастущих растений, просо и орехи. Так же хомячкам следует давать животный белок (мучные червы, отварная рыба или куриное мясо).
А основательно загрузив ей мозги, достала из сумки полплитки Lindt Excellence горького с 85 % содержанием какао, и демонстративно заела дольку. И предложила ей. Думаете, отказалась? Да как же! Расставались мы, обменявшись телефонами и договорившись, что я помогу ей стать счастливой владелицей хомяка Роборовского. Лучше пары.
Три недели я ее мягко приручала. «Петь» пришлось как профессионалу, намекая на родственность натур. И про то, что у меня папенька тоже отсутствует. И про то, как я люблю книги. И про пользу сладкого для мозга. Одного шоколада ушло – просто уйма. И пару не самых дешевых хомяков пришлось отдать ей за полцены. Еще и прошлась насчет ее имени, объяснив происхождение гордого звания Нелл вместо Элки.
И однажды этот день настал. Она позвала меня с собой в святая святых – внутренние залы библиотеки.
Я зашла и обалдела. Глаза разбегались, а руки (и почему их у меня только две?) тут же непроизвольно зашевелились, мечтая ухватить вон ту книгу, и вот эту, и как же без этой обойтись?! Я обернулась к Нелке и честно призналась:
– Была неправа.
– Э… в чем?
– Помнишь детский фильм «Морозко», так, кажется? Там Чурикова в роли Марфушки с пеной у рта требовала всего и побольше. Мы, когда кино смотрели, кривились и думали: фу такой быть. А сейчас я вижу это книжное богатство и еле сдерживаюсь, чтоб не завопить как она: хочу! Хочу! Хочу!!!
– Ну… ты же книги хочешь, а не как она…
– Желания орать «Хочу!» это не отменяет. Я ее не то, чтоб перестала осуждать, но теперь понимаю, откуда берутся истоки у жадности…
Я укоренилась в библиотеке как своя и получила доступ к фондам. Нонешняя молодежь твердо уверена, что в Интернете можно найти все. А вот и не всё! Есть до сих пор неоцифрованные книги и монографии, а там столько всего мне нужного! Но теперь я просочилась туда, где все это находится и черта лысого меня отсюда выкурят.
Интересный у них сложился распорядок. Наш рабочий день заканчивался в 18.00, учебы у вечерников начиналась в 19.00. Этот «пустой» час мы с Нелкой традиционно проводили в зале спецлитературы, либо за чтением, либо участвуя в трепе работавших там девчонок. Но больше всего мне нравилось слушать зама заведующей библиотекой Рощину. Специалист по библиотечно-выставочной работе Галина Георгиевна, которую мы втихомолку звали ГГ, обычно задерживалась на этот час на работе, ожидая, когда за ней заедет муж и повезет ее домой на машине.
А мы крутились поблизости в надежде, что выпадет шанс оказаться свидетелями очередного перла. Уж кому-кому, а ей на язык лучше было не попадаться. Она ненавидела тех, кто портит или задерживает книги и умела так высказаться в их адрес, что «обласканный» народ ощущал, как скелет осыпается внутрь организма. Один наглый студент, продержавший книгу, выдаваемую на две недели, более полугода на наших глазах получил от нее резкий выговор, и попытался возмутиться подобным отношением, заявив, что именно ему этот томик был жизненно необходим для пополнения багажа знаний. Сделал он это зря. ГГ с ходу порадовала его откровением:
– Нет у тебя, Степанов, пока никакого багажа знаний. Так… скромная ручная кладь.
И никакие попытки пожаловаться на нее успеха не имели, потому что все знали, ГГ любит книги больше людей и именно ей идеально подходит старое определение «человек на своем месте»…
А тут как раз Катерина из читального зала прибежала со словами, что они с родителями подумывают взять паука-птицееда. Я аж подавилась. Нет, я знаю, что многие их держат дома… но тут, наверное, дело в личных пристрастиях… откровенно говоря, не люблю я пауков… Да, я в курсе, что их укусы не несут смертельной угрозы, если у вас нет аллергии. А если есть… может наступить анафилактический шок с самыми негативными последствиями.
Пока девчонки спорили насчет плюсов и минусов заведения ядовитых домашних экзотов, я косилась на Рощину, судя по выражению лица, не может быть, чтоб у нее не было что сказать на сей счет! ГГ налила себе чаю, со вкусом отхлебнула и пообещала рассказ в тему.
– В прошлом году дело было, 16 октября – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Родители уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. Троллейбус № 17 ходил тогда нечасто, так что добрались мы где-то только через час после звонка. Позвонили снизу в домофон – дверь открылась, поднимаемся на девятый этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая напольную плитку, папаня командует «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами, и папенька ходит, не отрывая глаз от пола. Да что стряслось-то? А вот что.
ГГ сделала рассчитанную паузу, отхлебнула еще глоток чая и продолжила голосом древней сказительницы:
– Тут, девушки, нужно небольшое отступление. Дислокация следующая: на этаже четыре квартиры, 96–99. Двери в 96 и 99 (трешки) в торцах холла, двери в 97 и 98 (двушки) – по дальней стене холла.
В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день мадам Осенева из квартиры 96 находилась дома одна. Готовила обед и приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и…, И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке: «Шшшшшш!»
Мадам Осенева захлопывает дверку под раковиной и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 97. Там ей распахивает дверь мусью Гуськов в эээ… дезабилье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может как угодно рассекать, хоть голым, хоть в скафандре. Мадам Осенева, стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» – отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Мадам Осенева понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.
Она звонит в квартиру 98. Открывает ей мадам Шлосс, больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую диссертацию, в связи с чем мощно расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Мадам Шлосс сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» – отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Мадам Осенева понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.
Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 99. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Мадам Осенева, не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» – отвечает бабуля и опять же закрывает дверь у нее перед носом. Г-жа Осенева понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Мусью Гуськов, придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, мадам Шлосс, вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Мадам Осенева, не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из четырех взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая пол, подбирается к двери квартиры 96. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154 см, вес 45 кг, возраст 79, и в придачу плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда-змея-то делась? «Ой, – говорит мусью Гуськов, – она ж, поди, в квартиру проникла и теперь где-то по комнатам ползает!» Мадам Осенева порывается уйти в обморок. Мадам Шлосс неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса перемещались к кухне, ушлая змея могла и в общий холл просочиться, а уж чья дверь на площадке ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна занесения ее в книгу рекордов.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. И тут перед родной квартирой выяснилось, что-ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. Мощным усилием воли «принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на шестом этаже и не двигается. Минута, две, три, а, чтоб всех черт подрал, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого?..» и вижу замечательное зрелище.
Лифт не уходит с этажа, потому что в нем торчит соседская тетка, шея от любопытства вытянута как у жирафа, уши торчком, глаза по шесть копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет тридцати) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из квартиры № 100, которая над 96-й). Змейка энта – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из ба-альшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет: «Ой, а у нас хомячок есть, она на него не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, – говорю, – не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
ГГ сделала еще одну, воистину «мхатовскую» паузу.
– Ну, а дальше-то что? – не выдержала Нелка.
– Ну, что… гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая с биологического отделения подумала и уточнила: «А у него там змейки какого пола были?» Я отвечаю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки, оказывается, живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Я, когда эту весть принесла на хвосте – думала, удавят уже меня. Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Романыч со второго этажа, бывший спецназовец и реально крутой мужик, так прямо и сказал, ежели увидит гада ползучего, то сразу его кувалдометром. Хозяина тоже. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…
Поделиться книгой: