Помоги проекту - поделись книгой:
– Так это у Вас в смысле кот застрял?
До меня только тогда дошло, что собеседник мог подумать. Ну, правильно, сначала его «загрузили» бегемотом под ванной, а потом я употребляла слова типа животное, скотинка, питомец, так что его зависание вполне оправдано. А так, да, в моем доме проживает кот Бегемот. А как еще мне следовало назвать черного зеленоглазого кота, угнездившегося на моем тринадцатом этаже? И не надо про всяких Мурзиков и Пушков, мой кот – Бегемот, и точка! Привет классику.
Хозяева его бывшие – те еще твари, между прочим. Пристроились разводить курильских бобтейлов и драть за котят денег немеряно. Причем, разводили котят именно «классической» для курильского бобтейла «дикой» раскраска шерсти. Шубка при этом может быть, как однотонной, черной или рыжей с белым, так и украшенной узорами – мраморными, пятнистыми, тигровыми. Среди самых модных (и дорогих!) мастей «курбобов» на сегодня считается золотистая. А тут с одним из котят в помете приключился конфуз – масть не та! Кто-то из предков «проявился» – и нате вам, народился «курбоб» солидного, в смысле однотонного черного окраса, который никому насчет купить не приглянулся. Усыплять приволокли, суки. Пришлось пообещать усыпление и забрать малыша себе.
А что это там Ленка зачитывает народу с выражением лица как у президента в новогоднюю ночь? Восточный гороскоп по годам? Вот же глупости, нашли во что верить… Особенно если уточнить, восточный – это чей? Тайский? Китайский? Японский? Вьетнамский? Потому что с определением именно моего года рождения – 1987, у восточных людей наблюдается дикая чехарда. Тут тебе и кролик, и заяц, и только по вьетнамскому календарю это год кота. Хотела бы я посмотреть на того, кто рискнет сравнить меня с пошлой крольчихой! Я это… пасть порву, моргалы выколю. Легко. А Ленка как раз до меня добралась:
– Благодаря не конфликтности и способности сглаживать острые углы с представителями этого знака очень трудно поссориться. Однако если они услышат несправедливую критику в свой адрес либо увидят приступ необоснованной агрессии, направленной в сторону их персоны, то могут прийти в ярость и прекратить всякие отношения с обидчиком.
Вот тут она в точку попала. Пошлю и навсегда вычеркну из жизни. Но насчет не конфликтности – это вранье. Периодически не поскандалить – себя не любить.
– Люди, родившиеся в этот год, очень сентиментальны и восприимчивы, они наделены даром производить на собеседника весьма хорошее впечатление. Рожденные в эти года очень любят лето и отлично переносят сильный зной. Они обладают неуёмной энергией и, будучи уже в преклонном возрасте, сохраняют высокую активность.
Учитывая некоторые обстоятельства, я бы ой как поспорила насчет собственной сентиментальности и умения производить хорошее впечатление, но зачем раньше времени людей пугать? А насчет зноя – все верно, как же я ненавижу холодрыгу, и с каким удовольствием мотаюсь на юга'!
– Женщины, рожденные в этом году, чувствительны, чувственны, меланхоличны и мечтательны. Вкус, присущий всем представителям этого знака, позволяет им выглядеть всегда роскошно, а врожденная доброжелательность и гостеприимность делает прекрасными хозяйками. К семье они не испытывают сильной привязанности и всегда готовы оставить родных, если им покажется, что открывающиеся с новым романом перспективы радужнее, чем при имеющихся обстоятельствах.
Да уж, скорость с которой я привыкла сваливать от надоевших мужиков, достойна занесения в анналы. И как бы там что ни совпадало, фигня все эти гороскопы, потому что не могут все, родившиеся в одинаковом году вести себя абсолютно идентично… Берем в соавторы Чехова и комментируем: этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И тут к нам влетела встрепанная Маська:
– Вот вы тут сидите, а у нас нашествие!
– Масяня, и кто на нас нашел?
– Не поверите. Владелец цельно вязаного растягивающегося полотна. Весь подранный.
– Ты переведи на человеческий!
– Вот чего я непонятного сказала? У мужика в наличии три-кота-ж, он владелец трех сиамских котиков, которых он помыл, а они его в ответ подрали.
– А… зачем он решил котов помыть?
– Видать, он из породы этих… непуганых адреналинщиков. Которым эпинефрина в организме не хватает. Это такая отдельная развлекуха из серии – прыгнуть с парашютом, покормить с руки тигра, заняться роупджампингом[12], перебежать речку по крокодилам, обозвать второго августа посреди парка Горького десантника козлом, запихнуть пасту обратно в тюбик…, сказать жене, что она толстая… Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
– И сильно подрали?
– Руки располосовали чуть не до кости.
– Да он в рубашке родился! Сиамцы за такое могли и глаза выцарапать, – хмыкнул Я-Ю.
Ой-вей, когда одесситы таким тоном говорят: «Да ты в рубашке родился!» чаще всего подразумевается, что рубашка была-таки смирительная, и снять ее ну явно поторопились…
– Подожди, – удивился дежурный Димка, – а к нам-то его зачем занесло? Мы ж на человеках не специализируемся.
– Проверить, не простудились ли котики…
Очень захотелось помянуть чью-то мать, а также упитанную полярную лисичку, и, похоже, не мне одной. Значит, сначала он героически лезет мыть котов, трижды терпит раздирание собственных конечностей, потом несется предъявлять рваные раны в травм пункт, и только потом догадывается обратиться к ветеринарам, дабы уточнить, а можно ли вообще было совать кысанек в воду и не будет ли от этого каких последствий. Причем совершает эти путешествия со скорее всего еще непросохшими котами по январскому морозу. И эти люди еще потом снисходительно-унизительным тоном рассуждают о женской логике?!
– Дурдом, – коротко резюмировала Ленка.
– Ладно, – встал Димка и сделал мне приглашающий жест, – пошли, посмотрим, как он там котов постирать сумел…
Пострадавший индивидуум с перевязанными чуть не по локоть руками грустно сидел над тремя переносками. Из которых доносилось ни разу не дружелюбное «Мря-а! Уа-ряя!» Надо заметить, из всех кошек, именно сиамцы имеют привычку орать на редкость гнусными голосами. А уж если учесть, что этих насильно искупали, да еще и поморозили, понятно, что достигать с ними взаимопонимания и консенсуса мы можем долго и не факт, что результативно…
– Ну что, ты на захват, я смотрю?
Логично, у меня быстрее выйдет успокоить кошатиков, и Димка сможет провести диагностику.
– Давай переноски в смотровую по очереди, и подожди, рукавицы возьму…
Коты оказались вполне здоровые, просто вздрюченные сверх меры. Ничего, Фоспасим из расчета три капли на килограмм веса творит чудеса! Так что возвращали мы хозяину уже более-менее успокоенных мурчалок, и оказались совершенно не готовы к заданному им вопросу:
– Знаете, когда я прихожу домой, мои коты радостно встречают меня и почему-то бросаются мне под ноги! Вот почему так?
И тут я не сдержалась:
– Всё просто. Они надеются, чтобы Вы споткнетесь, упадете, а они потом они смогут, наконец, Вас съесть.
Димка отвернулся и убежал, судорожно дергая плечами от беззвучного смеха. А этот гад обиделся и написал на меня жалобу. Я-Ю зачитал ее коллективу похоронным голосом под дружный хохот сослуживцев.
– Сиамцы-людоеды, ыыыы! – всхлипывала Маська. – Только сегодня и только в нашей клинике! Эксклюзив!
– Ты, Янка, поосторожней с высказываниями, – осудила Ленка, – он, судя по всему, мужичонка скандальный, сейчас пойдет вонять на весь Фейсбук. И перепадет не только тебе, всей клинике достанется.
Этот да, этот может. А я, значит, просто понервничать, глядя на такое обращение с котами, права не имею?
– Лечится надо, – тут же влез ехидный Женя. – Тех, кто постоянно нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов разных мудаков…
Я просто молча встала и двинулась к выходу.
– Ты куда? Ты, что, обиделась?
– Нет, я за топором!
Куда-куда, покурить я пошла, отдохнуть от разных юмористов. Кто б мне дал спокойно подымить… Что тут некурящему Димке понадобилось?
– Яночка, а может посидим после смены в кафе… или в клуб «16 тонн» съездим… не все ж тебе передвигаться на своей бешеной табуретке… как насчет вечерком с тобой связаться?
– Димочка, вот просто поверь, со мной лучше вообще не связываться…
Вот же, не было печали! Мне вот только служебных романов прямо сейчас на хватало для полноты счастья! Особенно, если учесть, что на тебя Лена Коваль давненько глаз положила! А уж если вспомнить, насколько она не уважает методику введения импланта Супрелорин и как лихо проводит «открытую кастрацию», виртуозно отделяя семяпровод от кровеносных сосудов и затем ювелирно связывая их друг с другом в узел, то… то ты, Димочка, камикадзе местного разлива… и сильно рискуешь… самым для мужчины ценным…
– Пошли уже работать, соблазнитель! После затишья всегда проблемы наваливаются…
Shit! Я буквально накаркала, не прошло и пяти минут, как привезли раненого в бок ягдтерьера. Причем раненого собственным хозяином. Как уж он после такого поступка дальше собирается искать общий язык с собакеном-камикадзе, именуемым в народе «динамитом в мелкой расфасовке», я прямо и не знаю… но пока Маська поливала собаку местным обезболивающим, он натурально плакал в смотровой, объясняя, что перепутал собаку с лисой.
– Это сколько ж надо было выпить, чтоб не суметь отличить ягда от лисы? – озадачился Женя.
– Ты по любому столько не осилишь.
– Не, на охоте лучше быть трезвым…
– Не обязательно. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые, – злобно буркнула я.
– Вот! – подняла указательный палец вверх Маська. – Слушай, что умная женщина говорит!
Судя по выражению лиц окружающих, сочетание в одном предложении слов «женщина» и «умная» представлялось им филологическим нонсенсом. Не став зацикливаться на том, что данное представление об уме и женщинах может быть не всегда правильным, Маська продолжала:
– Операционную готовить?
– И быстро, – кивнул Женя, – Дима, наркоз на тебе, Яна, иди мыться, будешь ассистировать.
Вот приятно наблюдать за профессиональной работой, ишь, как он бодренько выковыривает доставшиеся псу дробины.
– Чем он его «достал»?
– Охота шла на открытых местах, где возможен дальний выстрел, так этот Аника-воин зарядил 00 в контейнере.
– Это что такое?
– Это дробь 4,5 миллиметра в диаметре. Нехило так песику прилетело… ур-род… ладно, прорвемся… главное, чтоб сердце выдержало. Знаешь зооанекдот про армянское радио? Армянское радио спросили: кто по-Вашему умнее, собака или кошка? Ответ: канэшно, кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек, надрываясь, волокли по тундре нарты с поклажей?
– Точно подмечено! Кстати, как поживает твоя свежевзятая в питомнике саванна? Адаптируется к нашим условиям?
– А то! Она у меня сейчас за городом на даче. Там ей есть где побегать и порезвиться. Только проблемка имеется: вместо того, чтоб нормальный корм жрать, она устраивает геноцид грызунам. Вчера опять поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё бабушка отобрала.
– Вы бы бабушку хоть кормили иногда…
– Янка!..
А чего сразу я? Это так… легкий троллинг… считай, я за предложение вырезать внутренние органы разных мудаков отквиталась…
А вот теперь после смены можно и малость расслабиться. Смотаюсь-ка я в Фирсановку, снег как раз подтаял, вот и покатаемся! Там вполне приличный картодром, длина кольца чуть более тысячи двухсот метров, мой дорожный мотоцикл Kawasaki ER-4N развивает на нем скорость до 170 км/ч, и это не повод всяким там обзывать его бешеной табуреткой!
О, и братьев Пуховых очень удачно сегодня на трек принесло, покатушки в хорошей компании – это наше все! Тем более, что пока я оттачивала езду на заднем колесе («вилли»), Стас с Владом в паре отрабатывали свою очередную зрелищную, но самоубийственную задумку – Иисус.
Нет, вера здесь ни при чем. Но именно так называется фигура стант-райдинга, когда байкер на скорости встает ногами на сиденье и разводит руки в стороны. Со стороны это выглядит невероятно экстремально и в этом есть даже какой-то намек на философию и фатализм – дескать «отдаю свою судьбу в руки всевышнего», а дальше как Бог на душу положит. А уж когда это синхронно исполняют вдвоем – вообще отвал башки. Профессионалы, насколько я знаю, умудряются выполнять этот трюк, даже стоя лицом назад. Естественно, что выполнить такое можно только на прямой без препятствий, спусков и подъемов. Трюк довольно опасный, но когда этих психов останавливали подобные мелочи?
Так что прокатились мы знатно, и я буквально рухнула на диван в местной кафушке принять на грудь дозу согревающего.
– К Вам можно присесть?
И стоит, гад, надо мной уже со стаканом в руках. Опять черти Пахомова-старшего принесли на мою голову. Выслеживал, что ли? Да ебыдрысь оно нефритовым жезлом, как гова'ривал какой-то герой в какой-то фантастике! Чего ж ты привязался ко мне, мудак упертый?
– И что Вам от меня нужно?
– Скажите, Яна, а Вам не приходило в голову, что семь лет назад Вы не обладали соответствующей квалификацией и не имели права делать Арланде сложную полостную операцию?
Ах, ты ж, паскуда, к завуалированным угрозам перешел, да и этот разговор наверняка затеял «под запись», чтоб было чем меня шантажировать. Одного не учел, если ты не уверен, что сможешь меня загрызть, то поверь, даже гавкать в мою сторону не стоит. А я вот возьму и удивлюсь:
– Что я слышу? Вы допустили, чтоб Ваша элитная клубная кошка попала в руки каких-то коновалов? И у Вас даже сохранились документы, подтверждающие вмешательство непрофессионалов? Ай-яй-яй, даже страшно подумать, как отреагирует на такую новость руководство клуба! Наверное, сразу дисквалифицирует и Арланду, и помет, и выкинет бедную кошечку с котятами из элиты.
И ресничками так наивно хлоп-хлоп. Включай мозги, горе-шантажист. Если не дурак, быстро сообразишь, что при малейшем намеке на выбраковку с тебя скальп снимут уже владельцы котят, заплатившие за них шесть с хвостом лет назад нехилые бабки. И владельцы их потомков. Потому что «под нож» пойдет не просто одна твоя кошка, а вся линия Magic of the East.
Не, ну ты глянь, кажется, дошло. Побагровел и аж задышал со свистом. Доказательств моего вмешательства у тебя нет, сынуля твой замел следы так, что Штирлиц с Джеймсом Бондом нервно мусолят бычки в углу, а обнародование данной информации в первую очередь тебе самому ой как не выгодно, так что варежку захлопни и переходи к конструктивной беседе, ну, если, конечно, есть что сказать. И запись отключи, шпиён доморощенный.
– Я…
– Мобильник доставайте. Доставайте-доставайте! А теперь отключаем и откладываем подальше.
Давай-давай, выполняй. Ишь ты, Эппловским айфоном балуется, как нынешние мажоры. А если у тебя еще с собой что-то есть? Я извлекла свой скромный смартфон и выбрала для фона беседы Петровскую «Осень». Она и разговор записать чисто не позволит, и поговорить спокойно даст.
– Итак?
– Я выяснил, что за недоразумение у Вас получилось с моим сыном, он мне все рассказал. Он поступил недальновидно, я готов возместить Вам всю причитающуюся сумму, но взамен…
– Ну, нет! Да я смотрю, что Вы, что он так ничего и не поняли. Даже если Ваш сыночек, не Вы, а именно Ваш сыночек дозреет отдать мне честно заработанные мною когда-то деньги, а уж тем более, если я сдуру соглашусь их взять, наши отношения выйдут исключительно на уровень «паритет». В смысле за прошлую работу мы в расчете, и никаких обязательств у нас нет. И любую потенциальную услугу с моей стороны придется оговаривать заново, с чистого листа. Если я на это пойду. Если. А это вряд ли, хотя бы просто потому, что Вы сейчас пытаетесь возврат моих кровных денег представить, как большое одолжение со своей стороны! Нет, меня больше устраивает совершенно правильное представление о Вашей семейке и однозначное нежелание иметь с вами дело. Все, мне пора.
Я неслась домой на мотоцикле по Бережковской набережной и разве что зубами от злости не скрипела. Вот же… козлы толстосумчатые. Одолжение он мне делать собрался, живоглот старый. Я, так и быть, отдам причитающееся бабло, но только подписав тебя в очередную кабалу. Ненавижу гадов! Не хочу с вами дела иметь, не хочу и не буду! Так что хрен вам по всей морде, господа Пахомовы, а не мои услуги. Пришла моя очередь показывать средний палец. Вот теперь вам придется ощутить на собственной шкуре каково это – беспомощно барахтаться в болоте с перспективой пойти ко дну. Да, мне очень хочется наказать всю вашу семейку за подставу семилетней давности. Потому что не будет наказания за пакости – появится ощущение вседозволенности. А вы, по моим наблюдениям, этим ощущением и без того давненько грешите…
Недоразумение, говоришь? Это так теперь называется старое доброе кидалово? И ведь знал твой младшенький поганец зачем я тогда рискнула, прекрасно знал, но предпочел закрыть глаза на чужие проблемы и исчезнуть с моими деньгами. Не знаю, и знать не хочу зачем они ему понадобились, вот только меня он тогда подставил капитально, дальше некуда.
И не все подробности ты рассказал папеньке, парниша, ой, не все, иначе бы тот сегодня так наивно не надеялся «прижать» меня диктофонной записью. И не можешь ты не понимать, что я их не забыла. Мне-то от их обнародования хуже не станет… чего нельзя сказать о тебе. Я теперь для тебя похуже бомбы замедленного действия, а, значит… значит и мне нужно обзавестись для отпора чем-то посущественнее.
Эх, похоже перемудрила я. Сидела бы тихо, при визите в клинику этих с Арландой просто сделала бы морду кирпичом, они бы даже не догадались, что я в курсе той истории семилетней давности. Нет, думая, что подстраховываюсь, настояла на внесении в договор оговорки отказа работать с этой паскудной семейкой. Черт, теперь Пахомов-старший с меня с живой не слезет!
Силен. Из тонких косточек подозрений с обрывками мяса догадок попытаться сварганить вполне наваристый бульон шантажа… Вот это хватка, я по сравнению с ним так, первоклашка зеленая. И он меня в покое просто так не оставит…
А мне теперь надо что-то делать…
Давить на меня нечем. Откопайте у меня хоть одну привязанность, и я первая удивлюсь. Мягкие методы со мной не сработают, зато есть шанс, что в ход пойдут жесткие…
Жаловаться? Кому? Наши полицаи на меня плюнут и скоренько попрут в четыре шеи, потому что даже угроз с его стороны не было… так, вежливые уговоры и ласковое предложение денег.
Клубным сообщить? Попросить, пусть проследят за чипом. Годится, но это на крайний случай.
Ну, допустим, есть еще один путь. Не особо приятный, но есть. Нужно найти Вика. Только он сможет докопаться до чего-то похожего на реальные доказательства. Нет, не для суда, а, например, для Кураева. Если что, можно будет его натравить на них. Он нынче в силу вошел, вот пусть и разбирается с этой кодлой. Мне не по чину, да и не по силам, а из него заслон может получиться совершенно непробиваемый. Тем более, что мотив у него мощнейший… но опять же без хоть каких-то фактов я к нему не сунусь…
Что я могу сама прямо сейчас? Настрочить описание всей этой веселой истории и оставить у нотариуса. С условием передать в нужные руки, если от меня не будет вестей. Приемлемо… но мало. И мысль о том, что для этого придется помереть, радости тоже не вызывает. Хотя лучше сдохнуть, чем прогибаться… А если… существует понятие – игра на опережение. И неважно, что до сих пор не пробовала, всему в жизни когда-то учатся в первый раз. Тем более, что у меня и выбора-то особого нет…
Quid?
Илья знал, что включать мобильный телефон в первые часы Нового года – занятие крайне неполезное. Чего нового, полезного и интересного тебе могут проорать пьяным голосом? Правильный ответ – ничего. Зато вероятность того, что тебя могут постараться принапрячь на подмогу кому-то у кого за три девять земель от столицы образовались траблы в виде не заводящегося автомобиля, сломанной ноги, напавших пьяных аборигенов или внеплановых глюков весьма высока. Сколько раз за последние годы он принципиально не оставался на Новый год в Москве, предпочитая уютную Европу, и на тебе! Нынче все мало-мальски интересные страны закрыты в связи с коронавирусом! Пришлось соглашаться на коттеджный поселок, отделавшись от семьи старой байкой насчет любви к лыжам.
Понятное дело, в гробу и в белых тапках Илья видел все эти потовыжимания на трассе, а отмазка для родителей появилась после прослушивания старого трека, в котором были буквально пророческие слова «но если бабу называют лыжей, то я сегодня лыжник на лыжне»[13]. Уже к двадцати годам Илья смело мог считать себя опытным «лыжником». Хороший рост, обаятельная мордашка, умение поразить партнершу количеством потраченного на нее бабла и выносливостью в горизонтальных секс-марафонах – да у него отбоя от желающих не было! Как такому обаятельному красавцу да не отсыпать ласки обеими горстями!
Нет-нет-нет, отныне и впредь, католическое рождество отмечается с семьей (благослови Господь идиотов, разрекламировавших чужой праздник!), а на Новый год Илюша исчезает, честно отсидев с родственничками до того. Любит он очень… эээ… «горные лыжи» и регулярно катается на них, ага. Зёльден в Австрии, Давос в Швейцарии, Межев во Франции, Сьерра-Невада в Испании, Брёй-Червиния в Италии, Винтерберг в Германии, Энкамп в Андорре… да мало ли известных мест, куда можно отвезти проверенную и нетребовательную подругу!
Поделиться книгой: