Шум

–Работать поваром в крутом ресторане

–Написать и издать свою книгу

Было и ещё что-то, но сожалению, я не запомнила остального. И вот, на моём рабочем столе лежит листик, где голубым фломастером, красивым почерком был написан столбик из этих вот планов. На тот момент я написала уже достаточно много страниц в книге, но в один из дней, мой ноутбук просто не включился, я отдала его в ремонт, где мне сказали, что он не подлежит починки и вытащить оттуда файлы уже не получится. Я так сильно расстроилась, ведь удалилась практически половина книги, это примерно 40 страниц. Следующие месяцы я не знала, буду ли дописывать. Опустились руки. Теперь всё это вспоминать ещё раз? Её раз проживать своё прошлое? Так не хочется. Обидно. Но в какой-то момент я всё-таки решилась, и потратила очень много часов на восполнение утраченных страниц. Я писала второй раз, ведь я начала, а значит, должна закончить.

Кстати, вскоре я решила бросить и Бориса. Мне не хотелось спать за деньги. Это были не честные деньги. С каждым удачным решением примера или задачи по математике моя уверенность росла. И в какой-то момент, я просто добавила его в чёрный список.

Из записей психоаналитика

(В тот день я перепутала дом и долго не могла найти нужный адрес психоаналитика, хотя уже много раз приезжала к ней) Я начала вести видео дневник. Когда пересматриваю его, со мной что-то происходит. Я бросила всех папиков. Порой я даже забываю про булимию, так как нужно решать другие проблемы. Чёрт, я не хочу быть другим человеком. Я благодарна булимии, без неё это была бы не я. У меня возникает мысль, что я насилую себя едой. Я стою в магазине и понимаю, что я ничего не хочу, ни есть, ни шуметь, вообще ничего связанного с едой.

Было тревожно. И на следующий день я написала психоаналитику, что временно не смогу посещать консультации, ведь денег нет, потому что нет папиков. И после этого снова поменяла номер телефона, как знак о новой жизни. Теперь я могла набирать вес, и никто не скажет, что я поправилась и стала менее сексуальной. Теперь я одна со своим телом, теперь оно принадлежит только мне и точка. Моё тело становилось ужасным, всё чаще не хотелось смотреть в зеркала, выходить на улицу. Я забросила учёбу, полностью посвятив своё время написанию книги и прорешиванию вариантов по математике. Я вспомнила всю программу за 9 класс и приступила к математическому анализу. Если честно, то я была удивлена тому, как нелегко решаются примеры за 10 и 11 класс. Ещё 2 года назад я щёлкала их все, словно семечки, но теперь это требовало огромных сил и времени. Но мне хотелось самой себе доказать, что я могу сама зарабатывать деньги, поэтому я решала и решала, пока не заболит голова. И все мои усилия не прошли даром. Уже через пару недель я уверенно объясняла информацию ученикам. Ко мне на занятия приходило очень много человек. Я записывала новых учеников практически каждый день. Пришлось даже создать график посещений, дабы не забыть про урок. Я была хорошим репетитором. Объясняла детям и подросткам на столько доступно, что их родители были бы в шоке. Употребляла не только термины, но и простонародные, подростковые слова. Для уроков по геометрии мастерила из пластилина и зубочисток фигуры, чтоб детям было наглядно видно. Я так старалась и мне нравилось видеть результаты. Чем можно считать положительный результат? Дети рассказывали обо мне своим одноклассникам, а они родителям. Так, из одного класса ко мне приходили по 2 и 3 ученика в разное время. Я была строга, проверяла домашнее задание, ругала за их лень, старалась вдохновить на решение более сложных задач. Бывали дни, когда у меня болело горло от непрерывных разговоров. Но это были волшебные дни. Пускай у меня лучше болит горло от уроков с детьми, чем от полового органа какого-нибудь старика. Ещё несколько недель назад я спала за деньги, а сейчас работаю с детьми. Если бы только родители этих детей знали о моём прошлом… Но они не знали, а я казалась очень воспитанной, скромной и теперь была ещё и закомплексованной девочкой, без малейшего намёка на мою блядскую натуру. Так и пронеслось несколько месяцев.

Вместе со мной жил мой одногруппник. Я сдавала ему комнату, которой являлся уютный балкон. Мне нужны были деньги, а ему жильё. Вот и решили жить вместе, просто как соседи. Он ходил в колледж и рассказывал мне обо всём, что творилось в студенческой тусовке. Мы часто пили. Даже очень часто. Минимум 2 раза в неделю мы ходили в магазин за водкой и соком. Моя жизнь внезапно стала очень скучной, серой, однообразной. Я никуда не выходила кроме магазина, ни с кем не общалась, кроме детей. Я абсолютно перестала краситься, голову мыла только из-за учеников, и соседа. Я старалась экономить деньги на всём, а так как желание постоянно есть никуда не ушло, то я покупала себе семечки вместо еды. В среднем в день я съедала по 300 грамм жареных семечек подсолнечника с солью, конечно же периодически шумела ими, но теперь нужно было быть особенно осторожной, ведь я не одна в квартире. Сосед предлагал скинуться деньгами и поесть суши, но я всегда отказывалась в целях экономии. Очень страшно жить на 15 тысяч в месяц, хотя совсем недавно мой средний доход составлял 60-70 тысяч. Но это мой выбор, и он был правильным. Мне нравилось иногда оставлять в себе суп, которым угощал меня мой сосед, и не переживать за раздутый живот. Теперь мой живот, это моя собственность, теперь никто кроме меня его не увидит, не прикоснётся к нему, хотя я всё ещё ненавидела своё располневшее тело. Так и прошла моя весна, в математике, алкоголе, семечках, учениках и в ежедневном, хотя уже не таком частом, прочищении желудка.

Однажды вечером, когда уроков уже не планировалось, мы, как всегда, пошли в магазин за водкой и соком, моему соседу в голову пришла гениальная идея – отправить заявку на участие в кулинарном, телевизионном проекте, посвящённом кондитерскому искусству. «Что за бред?», подумала я и посмотрела на него как на сумасшедшего. «Ты как хочешь, а я отправлю». Потом я ещё несколько дней подшучивала над ним. Какой проект? Какая заявка? Где мы и где телевидение? Да ещё и с моей репутацией, а вдруг кто-нибудь из моих прошлых клиентов увидит, а если узнают и расскажут в каких позах меня имели. Нет, не буду даже думать об этом. Но прошло пару дней, вечером я пошла в ближайшую пивную, где частенько сидел мой сосед. Я выпила бокал пива, и мы пошли домой, а потом подумали и снова пошли в магазин за водкой. Мне было невероятно весело и хотелось приключений. Я решила повеселиться над соседом и отправила свою анкету на то телевизионное шоу. Я не помню точно, что я писала в ней, впрочем, я не и на следующий день тоже не помнила. Мы так много выпили, что я так и не вспомнила подробности той ночи. Помню только, что писали какой-то бред, заполняли мою анкету вместе, придумывали неординарные ответы на обычные вопросы, громко смеялись и много курили. Через несколько дней я и вовсе забыла про это. Но мне на почту пришло сообщение из Москвы. Предлагали заполнить более подробную анкету. «Да ладно, это всего лишь анкета, заполню быстренько, в том же стиле, да и всё, главное, быть несерьёзной ко всему этому». И я снова потратила кучу времени на придумывание нелепых ответов в той огромной анкете. Снова занималась учениками, жила, как и раньше. Через неделю мне снова пришло sms на электронную почту с предложением поговорить по Skype с представителями того шоу. И тут моё сердце забилось. «Что это вообще происходит?» Это всё серьёзно или розыгрыш чей-то? И вот мы с соседом сидим за столом, говорим о чём-то и мне назначили время беседы. От радости я прямо подпрыгнула, но в то же время и не до конца воспринимала это всё всерьёз. А когда беседа всё-таки состоялась, я пообещала себе не радоваться сильно, не надеяться. Мне должны были перезвонить через 2 недели, но так и не перезвонили, а тем временем в моей жизни происходили новые и новые события.

Как-то одним весенним утром мне написала сестра с предложением встретиться где-нибудь в городе. Я согласилась. По голосу я понимала, что-то не так. Мы встретились, а потом она показала мне одно фото. На нём была запечатлена моя лучшая подруга, причём беременная. Я не верила своим глазам. Как? Как могло случиться так, что я узнала про такую радостную новость последняя? А потом вспомнила, что после нашей последней переписки я несколько раз меняла номера. Я не могла никак прокомментировать, а только шла и молчала. А потом сестра сказала фразу, от которой у меня и вовсе пропал дар речи «А ещё я рассталась с парнем и взяла кредиты в разных банках под свою фамилию на 60 тысяч, да, и ещё должна маме 15 и одногруппнице 5». После этого мы обе шли и молчали. За несколько минут мой мирок пошатнулся. Как мне реагировать на всё это? Теперь понятно, почему она так сильно похудела, от безденежья. Оказалось, её парень не работал много месяцев. Сестра, конечно, пыталась поговорить с ним на эту тему, но он только обижался и обещал найти работу. И последняя фраза, которая привела меня в ярость «помнишь, ты встречалась с мужиками за деньги, можешь дать мне их номера? ». После этих слов во мне будто проснулись материнские чувства. Я сама прошла через это и не позволю сестре переломать свою психику, своё чистое нутро. Главная проблема заключалась в высоком проценте, этих кредитов. Микро займы отвратительная идея, на самом деле, но в 18 лет нормальные банки не дают кредиты. Конечно же я не дала номера папиков, да у меня их и не было. Я не ругалась на неё, не упрекала, как сделала бы мама. Я просто думала, как я могу ей помочь. И уже дома, когда мы пили чай на кухне, ко мне в голову пришёл гениальный план – снова спать за деньги, только теперь мне нужно было срочно заработать деньги и папики не лучший вариант. Тогда я вспомнила про мою одногруппницу, которая работала на квартире и принимала по несколько человек за ночь. Вот куда мне надо. Удивительно, но от этой мысли у меня даже поднялось настроение. Вот они приключения, которых мне так не хватало. Вот они деньги, чувство востребованности у противоположного пола, новые люди, экстрим. Оказывается, найти «высокооплачиваемую работу для девочек 18 +», оказалось проще, чем может показаться. Социальная сеть, пришлось зарегистрироваться. На следующий день я уже приехала в центр, в посуточную квартиру с шикарным ремонтом. И тут понеслось…

21

Меня встретила девочка моего возраста, её настоящее имя Кристина, а для клиентов Кира. Она была стройной брюнеткой, а я, к тому времени, уже пухлой блондинкой. Мы быстро поладили. Кстати, у неё были большие проблемы с мамой, а папа алкоголик. Мы с ней даже чем-то похожи. Она работала проституткой около 2 месяцев. Она то мне и рассказала, как работает этот бизнес. Есть несколько главных участников – сутенёр, оператор и девочки. Сутенёр забирал половину заработка за ночь и предоставлял охрану. Оператор отвечала на звонки и объясняла, как к нам доехать, распределяла клиентов по свободным девочкам. А мы – девочки, спали с клиентами. Оплата почасовая. С одного клиента 2 тысячи рублей за час. Из них половину отдаём сутенёру и остаётся тысяча наша. За одну ночь я принимала в среднем по 5-8 человек. И самое интересное, это «допы», к которым сутенёр не имел никакого отношения. Сюда входил минет без защиты, разные виды секса, например, анальный. У каждой девочки были свои допы. У меня был МБР, он же минет без резинки, анальный, групповой, секс с медсестрой, БДСМ унижения (я была унижающей). За одну ночь мне удавалось заработать около 6-9 тысяч чистыми, из которых 2 уходило на оплату той самой посуточной квартиры, некоторая часть на презервативы, смазки, противомикробные средства. Также, значительная часть средств уходила на еду. Да, я всё ещё блевала. Теперь ещё больше обычного, ведь чем стройнее и красивее я буду, тем больше постоянных клиентов, а это любят все проститутки. С постоянниками ты уже знаешь, чего ожидать, что они любят и о чём можно поговорить. Мне нравилась эта жизнь, правда. Если быть до конца честной с вами, то я порой скучаю по тем временам. С 6 вечера мы начинали готовиться к работе. Принимали душ, красились, одевались, складывали чистые полотенца, укладывали волосы. В 7 писали в группу, что готовы принимать клиентов, а потом ждали. Оператор писала за 5-10 минут до прихода клиента. Если обе девочки свободны, то встречают обе, а клиент выбирает, кто ему больше понравился. Потом клиент вместе с тобой заходит в комнату, ты просишь у него деньги заранее, включаешь таймер на час, даешь полотенце, он идёт в душ, а сама прячешь деньги, можно включить музыку. Потом он ложиться на кровать, и ты просто делаешь своё дело. Звенит будильник, клиент уходит. Уборка постели, проветривание комнаты, душ и новый клиент. Так мы работали до утра. В 6 или 7 утра мы не принимали заказы. Физически это энергозатратно, ведь большинство мужчин не хотят платить деньги за секс и ещё при этом двигаться. Бывало, что приходилось час скакать на каком-нибудь мужике, а следующий попадался тоже пассив и снова час скачешь. Такие вот физические нагрузки плюс булимия сделали своё дело, и я похудела. Буквально за 2 недели на 8 кг. Утром я убирала грязное постельное бельё, стелила своё личное, на котором сплю, открывала окна, стирала грязное, полотенца, принимала ванную, предварительно всё помыв хлоркой, надевала пижаму, тёплые носки, включала мультики по телевизору, мазала заживляющим кремом пострадавшие рабочие органы и ложилась спать, слушая звуки мультика, представляя, что я маленький ребёнок. Если бы не эти мультики, моя психика сломалась бы гораздо раньше. В обед мы просыпались, шли в банкомат, в кафе, в магазины, и снова сборы, клиенты и так по кругу. Один выходной в неделю. Господи, как же я скучаю по этим временам. Как же я люблю своё прошлое…

На этой работе я познакомилась с множеством людей, интересных и не очень. Ко мне приходили люди совершенно разных специальностей, и возраста. Несколько раз даже пришлось попросить фото паспорта, ведь некоторым было явно меньше 18 лет. От таких клиентов мы отказывались. Были и девственники. Мне было действительно интересно, почему мальчик решает заняться первым в своей жизни сексом с проституткой? Почему не найдут себе девушку, с которой секс будет наполнен чувствами? Я слышала много ответов на этот вопрос, и сделала вывод – для нынешней молодёжи секс больше не ассоциируется с чувствами. Кто-то стеснялся и боялся неудач из-за неопытности, кто-то не собирался вступать в отношения только из-за секса, ведь для некоторых отношения и любовь вообще не важны. Это печально. Были и женатые мужчины, у одного жена в ту ночь находилась в роддоме, и секс со мной казался последним глотком свободы. Женатые, как правило, не стеснялись своего семейного положения, они точно знали, чего хотят в постели. Именно того, на что не соглашались жёны. Обычно женатые приходили на анальный секс и БДСМ унижения. Мне жаль, что девушки и жёны не слышат своих партнёров, не хотят идти на компромисс. Поэтому эти мужчины спят с проститутками. Было много нерусских, как богатых, так и бедняков. Узкоглазые относятся к женскому телу с уважением, а кавказские мужчины наоборот, с пренебрежением и грубостью. Иногда приходили друзья, с целью отыметь девочку пополам, одновременно. Кто-то просил не симулировать, а молчать. Но были и те, кто получает наслаждение от удовольствия партнёрши. Однажды ко мне пришёл священник, а в другой раз сын священника. Был шаман, со странным взглядом вне куда. Приходили и обычные парни, молодые и красивые. Вот их не понимала, зачем они пользуются нашими услугами? Ведь без труда нашли бы себе секс на одну ночь и без денег. Но один парень мне очень доступно объяснил – девушки хотят ухаживаний, подарков, походов в рестораны. В итоге тратится очень много денег и не факт, что секс в итоге будет. Плюс эти все манипуляции затрачивают очень много времени. Проще заплатить деньги и всё будет так, как они пожелают. И тут я задумалась. А ведь он прав. Это рационально. Как минимум такие вот красавчики думают головой и знают, чего хотят. Был военный, недавно прилетевший из Азербайджана, где были военные действия. Суровый рослый, выпивший мужчина выбрал меня и весь час мы просто говорили. Он рассказывал, как пару дней назад убивал людей, но даже не видел их лиц. Примерно через 20 минут беседы он заплакал. Это так неловко и больно. Мне было не всё равно, и он был не просто клиентом. Мне было его жаль, и я снова задумалась – мы живём в относительно спокойной стране и даже не предполагаем, какой ад может твориться на другой стороне планеты, где живут такие же люди. Я старалась поддержать того мужчину, но он так быстро прозвенел будильник и мне пришлось попросить его уйти. Хорошо, что после него у меня были клиенты и удалось отвлечься. Ко мне приходили и люди из правоохранительных органов. Они вели себя нагло, как правило были под наркотиками, и часто приносили с собой кокаин. Один такой вот мент уговаривал нюхнуть дорожку с ним, но я отказалась, потом шантажировал меня, но я выкрутилась, и он так и ушёл без интима. Столько интересных клиентов, столько историй. Мне хотелось как можно больше пообщаться с людьми, узнать о них, о мотивах, побуждающих к нам приезжать, и это любопытство продолжалось на протяжении всего времени, что я находилась в той квартире. Но эту работу пришлось на время прекратить ввиду непредвиденных обстоятельств…

Время 4 дня, я сижу в KFC, объедаюсь, чтобы пошуметь и наградить себя за мою работу. И тут мне на почту приходит сообщение с того кулинарного проекта с предложением приехать на кастинг в Москву. Я снова не поверила своим глазам. Как? Почему так долго? Столько времени прошло, мне никто не перезвонил, а теперь предлагают приехать к ним и ещё за свой счёт? Мне стало радостно и грустно одновременно. Ведь теперь моё лицо знают много мужчин, как лицо дешёвой проститутки. И стоит ли ехать? Какова вероятность, что я пройду этот кастинг? Я написала одногруппнику и поехала к себе домой, где всё еще жил мой приятель. Он буквально уговорил меня поехать, хотя у меня даже паспорта не было. Он просрочен, штраф не оплачен, билет на самолёт мне не купить. Столько проблем, но так интересно. И я решилась. Попросила у сутенёра неделю отпуска и придумывала торт, который нужно было привезти на кастинг. Через неделю я уже была в Москве, приехала с попутчиками на машине. Торт помялся, я потерялась в городе, замёрзла, но всё-таки нашла ночлег в хостеле, ночью поправляла торт из подручных материалов. Утром приехала на кастинг с красивым тортиком, снимали камеры, задавали вопросы, пробовали еду. Я вела себя естественно, говорила, что думаю, была без маски, была настоящей, живой и причудливой. Потом поездка домой, без надежды на успех, ведь столько человек приехало и это только один день, а сколько ещё дней проводят кастинг? Сколько человек хотят попасть в телевизор? Много, я думаю, очень много. На следующий день я снова вышла на работу, не надеясь ни на что. Для меня было личным достижением сам факт участия в кастинге, значит я всё-таки интересная личность. Я продолжила свои трудовые ночи, хотя долги были отданы, я просто втянулась в эту жизнь. Смирилась со статусом дешёвой проститутки, по-прежнему, прибегая к самому родному и верному, что у меня было на этом свете – к еде. Еда никогда не придавала, она радовала всегда, успокаивала, не наказывала лишним весом, ни покидала меня…

Сразу после поездки в Москву я поняла, мне необходимо восстановить паспорт. То чувство, когда ты не можешь купить билет на самолёт, заставляет собраться с силами, простоять в очереди несколько часов, потом на следующий день несколько часов и так неделю. Да, восстанавливать документы очень непросто. А через 2 недели мне в мессенджер написала незнакомая девушка. Она сообщила мне, что я успешно прошла кастинг и меня приглашают принять участие в телевизионном проекте, посвящённом кондитерскому искусству. Я в очередной раз не поверила своим глазам. Как это могло со мной произойти? Где я – закомплексованная девочка из Богом забытой деревни, и где Москва, телевидение? Мне повезло? Да, мне повезло. Иначе я не могу объяснить. Позже я узнала, что на кастинг в Москву приехало больше 7000 человек, и я одна из 20, что попали на проект. Удивительно. Меня посещали разные мысли. Из-за своей грязной репутации мне пришлось поменять номер телефона, ибо не хотелось связывать переписки с сутенёром, оператором, коллегой и телевизионный проект. Страшно. А вдруг на телевидении есть связи с полицией и прочитают мои переписки. Но моё лицо теперь могут увидеть сотни мужчин, которые платили мне за секс. Нет, этого я допустить не могла. Поэтому сменила причёску. Новый образ мне совершенно не шёл, но зато так меня не узнают. Съёмки должна начаться через 10 дней, а у меня столько дел. Нужно было купить новые вещи, заниматься договорами с телеканалом, продюсерами, мне хотелось купить книги по кулинарии. На кастинге и в анкете я врала, что имею опыт работы, что всё ещё учусь, но это всё ложь. Я так и не доучилась, опыта было очень мало и совсем не ресторанного, а скорее столовского. А раз уж я наврала, то пойду до конца. Буду читать много книг, заучивать основные рецепты, готовиться к проекту…

Помимо подготовок я не переставала работать. Да, ночами я занималась сексом за деньги, а утром, когда ужасно хочется спать, бегала распечатывать договоры, восстанавливала паспорт, ездила к парикмахеру, в магазины за одеждой, на рынок за книгами, а на обратном пути покупала презервативы, смазки. Потом забегала в KFC, ела, прочищалась и шла спать. Через несколько часов просыпалась и принимала клиентов. Так я и жила до назначенного дня начала съёмок.

Не могу написать подробности о съёмках, но до меня проект покинули несколько шеф-кондитеров, я ушла, когда осталось половина участников. Я хорошо себя показала на проекте, хотя я и не ожидала, что продержусь так долго. Помогла моя хитрость, человечность и умение приспосабливаться. После проекта я приехала обратно к себе в город. И тут меня ждал очередной сюрприз – всю нашу группу из колледжа отправляют на практику в детский лагерь. Предоставлялся выбор, пройти её на кухне, занимаясь непосредственно приготовлением еды, или же быть вожатой, что не совсем относится к нашей специальности. Да, знаю, это бред. Но работать в столовой целый месяц, после приобретённого мною опыта в Москве, было просто унизительно. И я решила работать вожатой. «Практику должны пройти все» – так сказала наша заведующая отделением. И мне ничего не осталось, как собрать чемодан и поехать в детский лагерь. Не самые лучшие воспоминания, сейчас вы всё поймёте.

Всех вожатых собрали вместе и объяснили, что мы должны делать. В наши обязанности входило многое- будить детей, вести на зарядку, заниматься с ними творчеством, накрывать в столовых, следить за чистотой в их комнатах, за их гигиеной, водить на речку, следить, чтобы никто не утонул, потом вести на обед, укладывать всех на тихий час, потом снова столовая, процедуры, причём у всех разные, затем подготовка к мероприятию, следить за ними на самом мероприятии, потом следить за ними на дискотеке, и уже ближе к 9 часам вести на свечку, и укладывать спать. Это был настоящий ад. На 40 детей всего 2 вожатых. Я сорвала горло уже на второй день. Я на них кричала. Иначе не слышно из-за шума от их криков. Раз в неделю вожатый дежурит ночью, и один выходной в неделю. Мы спали по 4-5 часов в сутки, потому что пока все дети не лягут спать, вожатый не имеет право уходить к себе в комнаты. Я ходила с температурой несколько дней из-за болезни, но меня никто не лечил, я же не ребёнок. И уже на третий недели, такого вот ада я сорвалась на детей. Они не хотели ложиться спать вечером. Тогда я вывела одну комнату в коридор и заставила приседать и отжиматься. Много раз. Дети позвонили родителям, нажаловались на меня и уже утром меня уволили. Практику я так и не прошла, зато точно решила – я ненавижу детей. Никаких. Мои или не мои, не важно. Я не хочу так вот срываться на своих детях, не хочу быть жестокой для них. Я не умею быть заботливой и терпеливой. Я умею быть строгой и требовательной, как моя мама. Я всё время требовала от них самых лучших достижений, и ругала, когда они не выполняли мои же собственные планы. Я не люблю детей. Я не хочу их, я не умею любить, я просто не видела и не чувствовала этого в детстве, от куда мне знать, что делать, когда эмоции переполнят твою душу, а рядом ребёнок, на которого очень легко вылить весь негатив. Меня уволили, а потом и отчислили из колледжа, ведь практику я так и не прошла. Тогда я решила – хочу уехать из этого города. Надоело всё. Хочу жить в Москве. Не хочу бояться встретить человека на улице, с которым переспала за деньги, хочу свободы. Как, несложно догадаться, на это нужны деньги. Я не могла переехать с пустым кошельком. И я снова написала своему сутенёру.

Через пару дней я приступила к работе, только теперь мне была важна моя репутация. Очень страшно принять клиента, который меня запомнит, а потом узнает в телешоу. Поэтому я решила работать в парике. Я как раз соскучилась по длинным волосам. И ещё теперь я встречала клиентов на каблуках, а не босиком, перевезла свой кальян, который предлагала покурить клиентам, купила новое бельё. Но была одна проблемка – Кристина, с которой я работала в паре, бросила эту профессию и начала жить нормальной жизнью с нормальным парнем. А мне же нашли новую напарницу. Её зовут Оля. Ей 34 года. Она работает на удалёнке в одной крупной компании, знает английский язык, закончила высшее учебное заведение, имеет 25 лишних килограмм, разбирается в дорогом парфюме, одежде, машинах. Казалось бы, зачем она пошла в проституцию? Я не знаю, но, по её словам, просто, чтоб накопить на квартиру. Она когда-то была замужем, была беременна, но потеряла ребёнка, так и не родив. Развелась и решила делать то, что хочет. Как-то мы с ней разговорились по душам, и она призналась, что иногда вызывает рвоту, чтобы не поправляться. Я удивилась. Никогда бы не подумала, что такая уверенная в себе девушка может прибегать к такому вот способу. Да, я тоже призналась, что блюю. Теперь мы могли делать это открыто. Она не боялась звуков в туалете, так как делала это громко, а я не боялась съедать при ней тонны еды, периодически убегая в туалет. Утром, после работы, мы вместе ходили в KFC и макдональдс, наедались до отвала, а потом по очереди ходили прочищаться. Это ещё одно совпадение. Если же с прошлой напарницей нас связывало проблемы с мамами + проституция, то теперь булимия + проституция. Знаете, наверное это не единственное, что может быть общим у проституток. У нас у всех переломанные души. И если поломка случилась не в прошлом, то после первого клиента она точно произойдёт. Нас объединяет нелюбовь к себе, неуважение к собственному телу. Даже если мы это и не осознаём, то позволив прикасаться к своему телу десяткам и сотням мужчин, мы перестаём его уважать. Это неизбежно. Каждая проститутка никогда не сможет жить спокойно, не сможет забыть. Предательство другого человека трудно забыть, а предательство самой себя вообще невозможно. Мы быстро поладили с Олей, хотя характер у неё был сложный. Мы просто работали, вместе отдыхали, убирались, ходили гулять и разговаривали о клиентах. И не прошло и недели такой вот жизни, как со мной снова произошло нечто, что серьёзно повлияло на меня…

Я уже писала о том, что я принимала по нескольку человек за раз. В одну ночь к нам приехала компания из 4 человек. Они хотели одновременно отыметь одну девочку. Я на это не согласилась. Тогда было решено сделать это в 2 захода. Сначала 2 человека и потом другие 2. Чтобы не скучно было ждать, я приготовила им кофе и выпила сама. Кружка показалась мне горькой на вкус, но я не обратила внимание. Через несколько минут мне стало так весело, так захотелось секса. Я не понимала, что со мной происходит. Взяла деньги, завела будильник, отправила их в душ. Что-то происходило, но что именно я не понимала. Мне было очень хорошо, секс приносил столько удовольствия, сколько не приносил никогда. Вскоре присоединились и те 2, что сидели на кухне, я была просто не в состоянии сказать «нет». Мне хотелось ещё и ещё секса. Презервативы тоже были горькие на вкус. И тогда я поняла – это наркотики. Они ушли, оставив меня с покалеченными органами, фальшивыми деньгами и дико бьющимся сердцем. Я написала сутенёру, что произошло, но он ничего не смог сделать. Они уехали. Начальник забрал все мои деньги, настоящие деньги, все что я заработала той ночью после 8 клиентов, вместе с этими 4 было бы 12. Я устала, но так ничего и не заработала. Сердце билось так сильно, а мне так страшно. Мне объяснили, что скорее всего, они намазали кружку «солью», поэтому я не заметила фальшивые деньги, а потом нанесли наркотик на презервативы. Тогда мне стало ещё лучше. Помню, как напарница легла спать, сутенёр шёл со всеми деньгами, а я лежу одна в комнате, смотрю в потолок, а сердце выскакивает из груди. На следующий день я не работала. Поехала к себе домой, но и там я не смогла уснуть. После этого случая я не спала 3 суток. Просто не могла. А когда всё-таки удалось выспаться, я решила – мне слишком тяжело после этого. Но желание переехать не пропало, а значит нужно продолжать работать. Но как? Люди омерзительные, подлые. Что я им сделала? Тем 4 парням? И вообще, я никому плохого не делала. За что судьба со мной так? Это жестоко. Мне казалось, что сердце не выдержит тех 3 дней, что просто остановится. Тогда я приняла решение – принимать наркотики, чтоб легче работалось. Многие проститутки сидят на наркотиках, иначе просто не вывезешь всей этой грязи. Все мои напарницы и другие девочки сидели на них. Только я работала на «чистую». Но не теперь. Нет, я не употребляла соль или что-то жёсткое. Обошлась лёгким наркотиком, под которым легче заниматься сексом. Принимаешь таблеточку, проходит час и мир не так уж и ужасен. С клиентами хочется веселиться, играть, говорить. Теперь не нужно было себя заставлять. Теперь я действительно хотела секса. Каждый раз я закрывала глаза, а передо мной мелькали яркие пятна, потом ручейки и подводные камни, кустарники, и снова разноцветные пятна. Я подсела на вещества. Я сделала это осознанно. Сама регулировала дозу и иногда пропускала дни, чтоб почувствовать, на сколько сильно я завишу. Ничего критичного, думала я и снова продолжала приём на следующий день. Так прошёл ещё месяц. Теперь я не помню лиц, не помню истории людей, может оно и хорошо, если честно. Помню только одного. Его зовут Федя. И это не просто клиент. Ведь бывает, что девочки влюбляются в клиентов, бросают это грязное занятие и живут обычной жизнью. Федя мне понравился с первых минут. Был малословен, твёрд в общении, не задавал лишних вопросов. Он целовал меня, но только с ним мне не хотелось это прекращать. Он был мне не противен. Мне даже было жаль его. Я так и сказала «ты целуешь рот, в котором только что побывало 6 членов». Он никак не отреагировал. Мы много говорили на балконе, затягиваясь дымными сигаретами. Он повар, занимает руководящую должность, разводится с женой и имеет сына. Ещё татуировки. Их было очень много. Он продлил ещё на час, потом ещё на час. Нас тянуло друг к другу, но мы понимали, что никаких отношений быть не может. Но он всё же попросил номер, и я дала. Тот редкий случай, когда я даю свой номер телефона. Он не перезвонил. Ни на следующий день, ни через неделю. Через 2 недели он снова приехал как обычный клиент. Я чуть не расплакалась от счастья. Так я рада его видеть. И снова чувственный секс, поцелуи и много, очень много взаимопроникающих взглядов. Больше он не приезжал. Он никогда больше не посещал ту квартиру, в которой творились грязные вещи с девочкой, чьё сердце так и не осквернилось.

Через несколько недель разменной жизни в роли дешёвой проститутки, я в очередной раз отказалась от наркотика на один день. Зависимость была уже давно, я и раньше ощущала моральный дискомфорт в такие дни, но в тот день всё было иначе. Началась паника, всё тело болело, я не могла работать, отказалась от нескольких клиентов и поехала домой. Жутко болела голова, просто невыносимо. Я не знаю, можно ли это назвать ломкой. Но я отвратительно чувствовала себя в ту ночь, поэтому написала своему сутенёру, что возьму выходные. Он не был против, так я делала самые большие выручки из всех его девочек. И вот вы спросите, как он меня так просто отпускал? Всё дело в том, что он меня иногда насиловал. Просто заходил в комнату и принуждал к сексу. Да и изнасилование ли это было? Я всё равно спала с тем, с кем не хочу, просто ещё один клиент, бесплатный. После секса мы говорили, и я знала о его слабых местах. Поэтому, когда мне что-то нужно было, таблетки, сигареты купить или же взять выходные, он не был против. Так я и сорвалась домой прямо посреди ночи. Мой одногруппник съехал, я находилась дома одна. Хотя нет, не одна, с того момента вместе со мной постоянно присутствовала головная боль. Но я решила – нужно прекратить употреблять наркотики. Это не игрушки. Было очень страшно, ведь обезболивающие не помогали. Помните, я говорила про Федю, того повара, что безумно понравился, тот клиент, что целовал меня в губы? Так вот, на следующее утро он мне позвонил. Именно в мой внезапный выходной. Совпадение? Мне не хотелось верить в совпадение, хотелось верить в судьбу. Тем же вечером он подъехал к моему дому, мы погуляли, а потом поехали в ресторан. Просто говорили, были пьяные и счастливые. Я спросила «ты хочешь построить отношения с проституткой? Я не брошу это дело, у меня есть цель, ты знаешь.» На что получила мгновенный ответ «Я и не прошу этого, я всё понимаю, просто мне сейчас хорошо, ты сама распоряжаешься своей жизнью». И мне было невероятно приятно. Это и есть то самое принятие человека, ни смотря ни на что. В Москву я так и не переехала, проституцию бросила, просто жила некоторое время для себя. По-прежнему ела, шумела, покупала красивую одежду, нарастила волосы. Наконец, мне хотелось тратить деньги на себя, на улучшение себя. Отношения с Федей вырастили во мне крылья. И я думала, как же мне дальше жить?

В тот период времени мне написал Гоша. Предложил встретиться, и я согласилась. Мне не хотелось ему больше врать про свою жизнь. Поэтому рассказала, чем занималась всё лето. Он был настолько удивлён, что не знал, как продолжить разговор. А потом просто завалил вопросами. На его лице было удивление, сочувствие, жалость. Я ожидала отвращения, неприятия, но ничего этого не было. Он сказал одну фразу, которая обрадовала меня «знаешь, в мои 34 года не было ничего настолько ужасного, как ты сейчас живёшь?». Мне было приятно, от понимания, люди тоже думают, что мне живётся непросто, что я многое в жизни перенесла, но справилась. Тогда он начал говорить, что мог бы защитить меня, нужно было просто ему написать. Но я уже не верила ему, знача обесцененность его слов, он бы ничего не изменил, а только хуже сделал бы. Но мне нравилось чувствовать не безразличие, а тревогу за меня. Через несколько часов мы закончили нашу прогулку, попрощавшись на неопределённое время.

А тем временем, Федя посоветовал мне найти работу поваром. Но как? У меня так мало опыта. Я никогда нормально не работала. Но желание становиться лучше и вдохновляющие рассказы о кулинарии просто заставили найти работу. Я записалась на несколько вакансий, но решила остаться в первом, куда пришла на стажировку. Конечно же я врала и про опыт работы и про то, что всё ещё учусь в колледже. Каким-то невероятным образом мне поверили, и я так и не прокололась. Стажировка длилась 2 недели. 2 недели я бесплатно работала. А потом втянулась. Мне безумно нравилось всё, что происходило на работе. Я с горящими глазами смотрела на эту обстановку на кухне, бралась за любую работу, помогала другим поварам, чтобы те меня научили чему-то новому. А тем временем, Федя решил ко мне переехать. Да, примерно через месяц отношений он переехал ко мне жить. Тогда я прочувствовала жизнь поваров на практике. Практически каждый вечер он пил самогон, работал по 6 дней в неделю 14 часов в день. Зачем так много работать? Выплачивать алименты, платить кредит за машину. Мы виделись только ночью. Мне не нравилось всё это, я люблю одиночество, тогда можно есть и шуметь, не боясь оставить следы в унитазе, не боясь внезапного появления Феди, можно устраивать беспорядок и много чего ещё можно делать, когда живёшь один. Последней каплей моего недовольства стала его фраза «горбатого могила исправит». Так он, находясь в алкогольным опьянении, отреагировал на моё sms «я сегодня в клуб пойду, хочу потанцевать». И тут я поняла, что глупо завязывать отношения с человеком, знающем о таком прошлом. Попросила его собрать вещи. Не в тот же день, через неделю примерно. Отношения были разорваны, а я снова свободна. Тем не менее я очень благодарна ему, ведь он вдохновил меня бросить проституцию и найти нормальную работу. Я сама принимала все решения, касающиеся моей жизни, некоторые дались очень сложно, например, неудачи на работе. Нехватка опыта чувствовалась. Мне нравилась работа поваром, но мне было так тяжело, вы себе представить не можете. Я пережила столько унижений от шефа, столько позора, и с непривычки стоять на ногах по 13- 14 часов это ад. Нам не разрешали присаживаться на работе, только пару раз, пока куришь. Столько блюд возвращалось на кухню, я много ошибалась, забывала положить некоторые ингредиенты, мне выписывали штрафы за это. Но несмотря на всё это в голове была только одна мысль «пускай лучше штраф, лучше 5 штрафов, только не увольняйте меня». Я вцепилась в эту работу зубами. От перегруза я начала выпивать. После крайнего дня я покупала один литр пива, выпивала его вместе с семечками, под видеоролики на YouTube. Только так я могла расслабиться. Ведь были трудности не только физические, но и моральные. Коллектив. Да, работа поваром это коллективный труд. Я не умела разговаривать с людьми и не хотела. Да мне просто не о чем было с ними говорить. Всё, чем я жила последние пару лет, нельзя обсуждать, ведь я пришла хорошей девочкой студенткой. Не хотелось портить репутацию. Что обсудить с коллегами? Я не смотрела телевизор несколько лет. Не сидела в социальных сетях, потому что боялась. Боялась, что меня найдут мои клиенты или кто-то с теле проекта, или что у меня появится ещё одна зависимость. Да, от социальных сетей тоже бывают зависимости. А что мне обсудить? Да чёрт! Где я была? Где я росла? Почему я не смотрела мультики в детстве? Потому что мама заставляла нас убираться дома, делать дела. А каждое лето я работала. Фильмы? Я не привыкла ходить в кино. Да я за свою жизнь на тот момент была в кино раз 5. Мама не считала нужным выезжать куда-нибудь и отдыхать. А потом? Потом уже я сама повернула свою жизнь из потока «норма, общепринятость» в «концентрированная ненормость». У меня не было общих тем для разговоров с коллегами. Я не понимала, о чём они говорят. Я молчала. Всё время молчала. Это проще, чем навёрстывать упущенные фильмы, игры и читать новости за последние пару лет. Да и стоит ли оно того?

В один из моих выходных написал Гоша, хотя мне не хотелось с ним общаться в тот момент. Но он был настойчив, и мы созвонились по Skype. Он рассказал, как его бросила одна девушка, сказав ему ровно те самые слова, что он когда-то говорил мне «я тебя не держу, ты в любой момент можешь уйти, ты свободен». И ему стало так больно, что он вспомнил эти же слова только из своих уст. Удивительно, но даже в таком зрелом возрасте, человек продолжает узнавать мир и новые чувства. До этого момента его никто так не обижал. Поэтому он прочувствовал свою ненужность, безразличие близкого человека. И очень скоро решил извиниться передо мной за те слова на кухне за столом. У меня не было желания слушать его, поэтому я всячески провоцировала скандал, рассказывая о том, чего не могла ранее сказать. Так он узнал о моих папиках, от которых я приезжала к нему, покупала нам еду на натраханные деньги, скидывала ему карту. Он не был удивлён, не был расстроен, кажется, что ему было всё равно. Тогда мне показалась эта ситуация унизительной, и я вскоре положила трубку. Самое обидное, что эта ситуация его как бы устраивала, а позже я в этом убедилась. Он не был против того, что я сплю за деньги и немного даю ему на расходы, покупаю что-то для него. Какой мерзкий человек. Зато после этого мне стало проще жить, ведь я сказала то, что беспокоило меня уже долгое время.

А что с моей булимией? Я по-прежнему вызывала рвоту ежедневно. Да, и на работе тоже. После каждого приёмка пищи я шла в туалет, опустошала желудок, потом курила, пила кофе и работала 3-4 часа, пока снова желудок не набивался всякими кусками еды, что нужно было бы выбросить. Я шумела по 3-4 раза в день. В выходные эти цифры достигали 12-13 раз. На работе было крайне сложно контролировать себя. Еды много, очень много. Я умудрялась есть втихую ото всех, тогда еда была вкуснее, и при этом всегда могла ответить на вопрос напарника такими словами, в которых не использовались некоторые буквы, на произношение которых нужно было поднимать язык вверх, или вниз, чтобы никто не заметил, что я опять ем. Я незаметно наблюдала за всеми, а когда никто не смотрел быстро закидывала что-то в рот и незаметно съедала. Редко, но иногда кто-то из поваров или официантов всё же видел, как я ем и это стыдно. Мне было стыдно, что я доедаю всякие куски, которые любой другой повар выбросил бы. Ненавижу это чувство, быть пойманной за поеданием некрасивого, неаппетитного ошмётка. Но со временем я пошла дальше. Оставались лишние порции, которые никто не хотел есть. Обычно их забирали мойщицы посуды, но я решила, что мне нужнее. Тогда их забирала я. Говорила всем, что это для кота, а сама же приходила домой и съедала всё, а потом шумела. Каждый день после работы я заходила в магазин и покупала булочки. Самые дешёвые, как правило, штук 5 или 7. Приходила домой, снова объедалась и шумела. Это был некий ритуал. Пошуметь перед сном, значило примерно то же самое, что сходить в туалет перед сном. Без этого никак. Но теперь моя жизнь имела хоть какую-то стабильность. Официальная работа, собственные деньги, которые я тратила не только на еду, но теперь и на вещи, всякие массажёры, косметику. Всё было относительно спокойно. Я любила запары, когда выходит много заказов одновременно, и ты превращаешься в робота. Стараешься максимально быстро раскидать все заказы, при этом адреналин в крови подстёгивает ещё больше, а потом выходишь на улицу уставшая, куришь и думаешь «вот это да, как круто было». В общем, я безумно любила свою работу. Даже гордилась своей профессией.

Такая размеренная жизнь продолжалась до нового года. Сестра праздновала со своим новым парнем и его компанией, которую я не знала, к маме ехать на 3 дня было лениво, да и она праздновала с отчимом, а я? Как же праздновать мне? Я пыталась напроситься на работу, но не вышло. 30 и 31 декабря выпали на мои выходные. И что мне делать одной? Настроение было отвратительное ещё с 25 числа. Сестра пригасила меня в гости, но я отказалась. Мне хотелось побыть несчастной, прочувствовать это одиночество, в которое я сама себя загнала. Я предложила сестре приготовить ей новогодний стол у себя дома, а она приедет и заберёт еду. Это хоть как-то подняло мне настроение. Я готовила 30 и 31. В 6 вечера 31 числа у меня не получился торт, дежа с кремом упала и испачкала пол кухни, тогда я просто села на диван и зарыдала, взявшись за голову, смотря в потолок. В голове крутились мысли, которые я не могла сформулировать в слова до этого момента «я совсем одна, мне нужен хоть кто-то, хотя бы друг или подруга, или парень или просто говорить с кем-нибудь, я не хочу так жить, но жить хочу, а вышло это из-за моей булимии, мне всё время приходится скрывать это от окружающих, поэтому я никого не подпускаю близко, я так устала от одиночества, мне нужен человек, я несчастна, даже новый год праздновать не с кем». Потом вытерла слёзы, и пошла переделывать торт. Вскоре приехала сестра, а я притворилась спящей, дабы ещё раз не пришлось отказываться от предложения поехать к ним в гости на новый год. Сестра забрала все тарелки с едой, перетащила их в машину, поцеловала меня, шепотом сказала спасибо и уехала. Я же встала с кровати, оделась, взяла паспорт и пошла в магазин. Я хотела напиться алкоголя, объесться какой-нибудь еды, пошуметь и лечь спать. Я так и сделала. А наутро не смогла найти паспорт. Да, я потеряла паспорт в ту ночь. Может быть случайно выбросила вместе с мусором. Это был отвратительный новый год. Выспаться мне не удалось, вокруг все шумят, у соседей музыка орёт, потом этот салют. Настроение моё было противоположное, не «салютное». Наутро стало легче. Я просто весь день ела и шумела, а потом работа и снова обычные будни. Но этот новый год показал, чего мне не хватает. И я зарегистрировалась на сайте знакомств. Просто для общения, даже сходила к одному человеку домой на кофе, но из этого ничего не вышло, и я удалилась оттуда. Но желание изменить свою жизнь никуда не ушло. Я стала общаться с одним коллегой, старшим меня на 3 года. Он научил меня кое-чему в кулинарии, в остальном же я просто слушала его. Я пыталась говорить в ответ что-то, но он не умел слушать, перебивал. Тогда я смирилась и просто слушала. Это лучше, чем ничего. Примерно в этот период желание изменить свою жизнь выросло на столько, что решила попробовать гипноз. Я давно слышала, что люди благодаря этому методу бросают пить алкоголь, так может и в моём случае с едой это тоже поможет? Быть может эта пустота без еды уйдёт? Мне так хотелось верить в то, что есть волшебный способ не бороться с собой, со своим аппетитом. И я записалась на приём к лучшему гипнологу в нашем городе. Это дорого. Но если получится забыть про этот способ худеть или поддерживать вес, то никаких денег не жалко. Но это не помогло. По сути, я находилась между сном и бодрствованием. Я говорила первое что придёт в голову, вспомнила некоторые моменты из детства. Но на аппетит это никак не повлияло, хотя гипнолог считал, что все мои проблемы именно оттуда. Спустя 3 сеанса я не ощутила никакого эффекта, только плакать стала чаще и ходить без настроения. Тогда я решила – нужно снова ходить к психоаналитику. Я написала ей с просьбой возобновить консультации. Оказывается, она видела меня по телевизору в том кулинарном проекте, писала мне, но я несколько раз в год меняла номера телефонов, поэтому она никак не могла мне написать. Я сама ей написала с просьбой продолжить терапию. Она была рада моему появлению, и снова я каждую неделю ездила на консультации. В тот момент у меня всё было относительно спокойно, а надежды победить булимию уже практически не было, ведь я столько раз пыталась и ничего не выходило, я всё равно объедалась и шумела, и снова ела и шумела изо дня в день, по многу раз. В этот раз я пришла к ней, чтобы улучшить качество жизни, моральное состояние. И мы снова разбирали все мои переживания…

После беседы с психоаналиком я вдруг осознала, какая я молодец, что выбралась из того борделя, что собственными усилиями попала на телевидение и самое главное – нашла нормальную работу. Я поняла, насколько сильным человеком являюсь. Раньше все изменения казались само собой разумеющимся, а теперь же это было поводом для гордости. Я точно помню, как вышла после консультации с гордо поднятой головой, ведь мне удалось победить наркотическую зависимость, бросить проституцию и лёгкие деньги в пользу тяжёлой и менее оплачиваемой работы поваром, и что самое удивительное – осмелиться и снятся в телевизионном проекте, посвящённом моему самому любимому делу – приготовлению еды. Раньше я просто не признавала своих достижений, но сейчас я поняла свою ценность, а вернее, даже бесценность. Но была и обратная сторона. Когда люди ходят в терапию, они признаются себе в ужасных вещах. Озвучивают то, о чём раньше и подумать было страшно. Я не понимаю до конца, как это работает, но я говорила очень много ужасающих вещей.

Меня постоянно кидало то в хорошее настроение, то в ужасное. Было так, что я приходила на работу накрашенная, красиво одетая и так пару дней, а следующую неделю с грязной головой, в мятой одежде, без настроения. Обычно моя грусть была связанна с булимией. В какой-то момент я приходила к мысли, на сколько ужасно, что я не могу контролировать свой аппетит, что не могу перестать закидывать в себя всякие ненужные моему телу куски еды. Это огорчало. И тогда я ела ещё больше и ещё больше шумела, а как результат – худела. Так, за несколько месяцев я сбросила 13 кг. На работе все удивлялись, ведь я ни в чём себя не ограничиваю, ем хлеб и пью кофе с сахаром, облизываю венчики и ложки со сладкими кремами. Не дожидаясь, пока кто-нибудь спросит «а как ты худеешь»? Я говорила всем вокруг, что на выходных ничего не ем. Только воду пью. Какой же это бред, если честно. Но мне верили. Или мне хотелось так думать, чтобы не терзать себя страхами быть разоблачённой в походах в туалет после каждого приёма пищи.

Я уже понимала, что мне необходим человек. Наконец, поняла, что готова к отношениям. Готова попробовать заполнить свою пустоту кем-то. Я искренне надеялась, что отношения заполнят меня, мои свободные мысли, которые сами собой, на автомате, заполняются размышлениями о еде, о том «что бы вкусненького съесть?» И через час снова «может догнаться ещё чем-нибудь сладким и пойти пошуметь?» А через пару часов я уже стою над унитазом. Потом сигарета, кофе, около часа работы в состоянии эйфории, и снова всё по кругу. Мне это не нравилось. Я чувствовала свою зависимость от этих ритуалов. Так может быть мысли о еде сменятся мыслями о человеке? Я начала флиртовать с одним коллегой. А потом пришла к нему в гости. Мы смотрели фильмы вместе, и я гладила его волосы. Он был пухлым, а я считала себя толстой. Только с пухлым мальчиком я чувствовала бы себя комфортно. Но как начать нормальные отношения после такого количества партнёров? И что ответить ему, если он спросит «сколько у тебя было партнёров?» «Когда ты успела научиться так классно делать минет?» «Что ты пробовала в сексе?» «Чем ты жила ранее?». Я не хотела врать. Не хотела начинать отношения со лжи. Поэтому, пока мы ещё не начали встречаться я должна была подготовить себя к этим вопросам. Тут два пути – либо врать полностью и притворяться неумёхой, рассказывать придуманную историю моего прошлого, либо говорить правду, но недоговаривать некоторые моменты. Говорить полностью правду я не собиралась. Какой парень захочет встречаться с девушкой, через чей рот прошло несколько сотен членов? Никакой. Плюс, я не хотела портить свою репутацию хорошей девочки на работе. Поэтому я решила говорить про свой опыт, но с одним человеком. Число партнёром я взяла исходя из тех, с кем были более или менее тёплые моральные отношения. В 21 год иметь 5 партнёров приемлемо. На мой взгляд, по крайней мере.

Из записей психоаналитика

Чтобы я могла пустить человека к себе в душу я должна его долго знать. Общаюсь с Костей с работы уже полгода. Полгода не шли месячные, с ним начала общаться и пошли. Мне кажется, присутствие мужчины вызывают у меня месячные. Я такая счастливая, наконец то я не одна. Я не идеальная и не идеальный он и это нравится. Иногда кажется, что я заставляю себя думать, что он мне нравится. Надо пошуметь, ем только по часам, нет чувства голода, оно в голове, а не в животе. Хочу обычной и спокойной жизни. Обычная жизнь – это чистая жизнь. Мне нравилось чувствовать, что я востребована, что меня хотят. И вот наступил момент, когда мы с Костей переспали. Ещё начиная с поцелуя мне не понравилось. Знаете, так бывает, не нравится запах человека, его стиль целоваться. Он показался мне таким неопытным. Хотя, ему было всего 24 года, всё равно, даже для этого возраста. Первые пару недель отношений всё было в порядке. Я радовалась, что практически не вру ему, говорю то, что думаю. И самое существенное – я наконец не одна. Мне действительно нравилось быть в нормальных отношениях. Разница в возрасте была маленькой, хотя меня и не привлекают такие мальчики. Просто мы много времени проводили вместе на работе. Этот человек был всегда рядом.

Из записей психоаналитика

У нас с ним всё было и по ощущениям, будто было это первый секс в моей жизни. Наконец я могу быть собой. У него взгляд чистый, смотрит на меня не как на купленную вещь, а как на человека. Иногда говорю себе «съешь ещё, ты же много работала, ты заслужила отдых». С мамой пили всю ночь. Она у меня советы в сексе, мне нравится, что она у меня спрашивает. Я ей накачала полную флешку порно, которое по-любому понравится её новому отчиму, исходя из её рассказов об их интимной жизни. Чувствую себя девочкой-девочкой, есть для кого. Поняла, что нравится боль и унижение в сексе. Я заново учусь жить и есть. Чувствую потребность заботиться. С Гошей поэтому была, потому что он нуждался в заботе. Скучаю по всей той грязи, скучаю по этим взглядам, как на проститутку.

Иногда у меня были откаты назад. Я уставала морально. Тяжело было находиться по 2 суток у Кости, ведь я не могла шуметь. А мне хотелось. Физически мне удалось настроить свой организм на переваривание пищи. Не всегда, но живот так не раздувало, еда не зависала в организме на 4-5 дней, как это было раньше. Бывали дни, когда я срывалась и оставалась дома на 2 суток, только ела и шумела, таким образом отдыхала и от отношений, и от работы, и от постоянных мыслях о своём лишнем весе.

Из записей психоаналитика.

Хотела уже всё бросить. Был мини регресс. Шумела несколько дней. Как будто я на шаг вперёд мамы, чувствую своё превосходство над ней, после того разговора о сексе. Она должна признать, что была не права, когда запрещала в 12-13 лет смотреть порно, сама теперь пользуется моим опытом. Ещё в детстве любила подсматривать за тётей с дядей, когда они этим занимались и за мамой с папой, наверное, всё было предрешено, что я свяжу свою дальнейшую жизнь с проституцией, ведь мне всегда нравилась эта грязь. Я постоянно ищу источник удовольствия, но в сексе мне самой проще доставить удовольствие кому-то, нежели принять от кого-то. Тогда я не буду чувствовать, что должна кому-то. Если я когда-нибудь закончу от мужчины, то нужно будет его благодарить, а так, я никому не должна. Пошуметь – это способ выкинуть всё лишнее, выпустить пар. Это чувство пустоты в желудке означает, что я не поправлюсь. Скачала приложение в телефон и считаю калории, пью много воды, но по вечерам не могу отказаться от шума. Это мой ритуал. Хочу сбросить 6 кг, но когда ты пытаешься оставлять еду в себе, то это очень сложно. Всегда есть соблазн избавиться от куска торта за 3 секунды, а не переваривать его 4 часа. Люблю есть, когда никто не видит, воровать еду, тогда не стыдно за свой аппетит. Я себя не чувствую частью общества, не о чем говорить с людьми. Я – изгой.

Мне не нравились многие черты Костиного характера, но на первых порах удавалось закрывать на это глаза. Например, он унижал одну мойщицу посуды. Она была психически больна. А он издевался над ней, также не любил работать, никогда не помогал остальным и мне тоже, какая бы запара не была. Он эгоист. Маленький мальчик. Невоспитанный. Но зато молодой. Мне хотелось попробовать нормальные отношения. А что такое нормально? Мне казалось, это минимальная разница в возрасте, схожие интересы. Но на самом деле, это понятие «нормально» ничего не значат, ведь для всех людей нормой является совершенно разное. Общепринятая норма для меня не подходила. Да, был период влюблённости, когда мы спали по 3-4 часа в сутки, а потом вместе ехали на работу, скрывая ото всех свои отношения. И на следующую ночь история повторялась. Это было чем-то новым для меня. Плюс ко всему – я начала ухаживать за собой. Краситься, заниматься спортом, покупать красивую одежду. Но со временем я начала чувствовать дискомфорт. Во-первых, он не курил, а я курила. Во-вторых, мне снова приходилось симулировать оргазм, ведь я ещё ни разу в жизни не достигла этого от партнёра. В-третьих, он слишком много говорил. И я снова стала контейнером для мыслей другого человека. Он не умел слушать, у меня не было возможности высказать своё мнение.

Из записей психоаналитика.

Опять как раньше весь день шумлю. Анализировала, что мне это даёт. Нравится отсутствие контроля, тогда ни о чём не думаю, прям чувствую эту потребность в бесконтрольности. Пью алкоголь, чтобы отпустить всю эту тяжесть мыслей. Поняла, что не готова проводить с Костей всё время. Вчера были мысли о суициде впервые за полтора месяца. Вступила в отношения из-за того, что одной грустно и печально, а теперь этого слишком много. Если представить меня обычную, без булимии, то я не буду плакать, скрывать, мучиться, обжираться, смотреть тупые видео, ведь этого всего хочет червяк в моей голове, он хочет выживать как вирус. Костя смотрит на меня и думает, какая хорошая и милая девочка, а я-то знаю, что это не так. Очень скучаю по школьным временам, когда можно было быть хорошей девочкой ученицей. Тогда жизнь была искренней, меньше ответственности, там было посвободней, попросторней. А сюда приехала и начала сразу шуметь. Снился сон про папика, не хватает этой грязи, чтобы мной пользовались, смотрели на меня как на что-то мерзкое, тогда я чувствую свою никчёмность. Бесконтрольность, отсутствие мыслей, могу наслаждаться бесконечно. Хоть сон про папика был приятным, родным, привычным, но я рада, что это только сон. Во сне нравилось совершать действия, о которых никому нельзя говорить. Я необычная, я выиграла, я победила, ведь об этом всём никто не знает. Чувство превосходства над всеми остальными. Последнее время думаю о папе и мне обидно, что он нас бросил.

Это был не мой человек. Однако, я многое попробовала с ним впервые. Например, целый день просидеть за компьютерными играми, есть и снова смотреть сериал. Впервые я начала ходить в магазины с парнем, а не одна. Впервые попробовала секс при месячных, пробовала получить удовольствие от секса, хоть и безуспешно. Как-то вечером, когда у нас был выходной, я отказалась ехать к нему по причине плохого настроения. А сама же просидела весь день дома, объедаясь дешёвой едой и прочищаясь время от времени. Тогда в дверь постучался Костя. А у меня дома везде валяются фантики от дешёвых булок, печенья, сосисок по 30 рублей и хлеба с маргарином. Мне жалко было тратить деньги на нормальную еду, ведь это всё равно расходный материал для моего своеобразного хобби. Я не могла открыть ему дверь. Да я только что блевала как сука, как я буду его целовать? Нет, не открою. Но понимание, что он никуда не уйдёт, терзало меня. Минут 10 он простоял под дверью и стучал. Каждый стук будто по сердцу. Что я ему скажу? Что я булимичка? Серьёзно? Да это чертовски стыдно. Некомфортно. Он не поймёт. Да и мне неприятно будет потом с ним встречаться. А если он расскажет кому-то на работе? Ужас. Но он никуда не ушёл, а по-прежнему настойчиво стучал в дверь. Мне пришлось открыть. Он стоял со слезами на глазах и букетом цветов в руках.

–Что происходит? Почему ты мне не открываешь? Я должен сейчас кому-то набить морду? У тебя кто-то есть?

–Нет, я одна дома

–Тогда дай пройти

–Нет, не могу, пожалуйста не мучай меня, прошу, не надо

–Что случилось? Я хотел тебя порадовать, приехал, цветы купил, а ты даже в квартиру не пускаешь? Говори, что происходит

–Я не могу сказать. Не нужно целовать, пожалуйста

–Да чёрт возьми, ты можешь объяснить, что с тобой происходит? Я ничего не понимаю. Почему ты в последнее время не хочешь видеться?

(Я не могла ему сказать, что мне надоел секс каждый день. Мне он вообще не нужен, надоело притворяться и давать каждый раз, когда у него встаёт, хотелось просто быть дома одной и есть, шуметь, а не мучится потом от невозможности прочиститься и есть дальше)

–Нет, не могу. Просто иногда мне нужно побыть одной.

–Тогда почему я не могу пройти? У тебя кто-то есть?

–Хорошо, пожалуйста, проходи.

Он увидел мой беспорядок, тогда я рассказала про свою булимию. Пришлось соврать, что я устраиваю себе такие дни обжирательств раз в неделю, а в остальные дни ем как нормальный человек. Он обрадовался, что я не прячу там другого парня. Целовал меня, хотя я не хотела целоваться, мне было противно за него. Как можно целовать девушку, которая только что блевала? Фу, какая мерзость. Но быть той девушкой совсем не мерзость. Да уж, парадоксы. Он сказал, что ему не мерзко, что он не имеет ничего против, зато теперь ему понятно, зачем я хожу к психоаналитику. Это удивительный, неприятный диалог закончился сексом на полу. Неплохие воспоминания. Он принял меня и с этой проблемой. Не отвернулся от меня, чего я боялась. Но мне по-прежнему было слишком много секса, слишком много совместных ночёвок и сна в неудобной позе в обнимку. Надоело. Это всё не моё. Я люблю свободу. И речь идёт не о сексе со всеми подряд, нет, я теперь вообще не хотела секса, и тем более, с кем попало. Но разорвать отношения было невозможно, так как мы работаем вместе. А, учитывая его скверный характер и слишком большое количество компромата на меня, то я и не планировала с ним расставаться. Просто давала ему каждый раз, когда он захочет. Была конечно и романтика, и хорошие воспоминания, но всё это обременялось нежеланием заниматься с ним сексом и спать в неудобной позе, молчать и слушать, смотреть культовые фильмы, которые мне не нравились. Были плюсы, но было и очень много минусов, которые я пыталась разобрать с психоаналитиком. Кстати, я стала ещё больше шуметь, ведь моя фигура по-прежнему была противна мне самой. Единственное, что успокаивало меня во время секса – мысль, что у Кости живот больше моего. Если бы он был стройным, то я бы жутко комплексовала. А тем временем, на улице постепенно наступала весна.

Из записей психоаналитика.

Вчера кошмар случился, скала Косте, что я злюсь. Мне кажется, я всё разрушаю. Когда Костя зовёт в гости, чувствую это как посягательство на мою свободу.

Эта весна была крайне необычной. Корона вирус. Во всем мире люди говорили только об этом. И в какой-то момент, наше кафе закрыли. Мы с Костей заранее договорились, что проведём этот карантин вместе, но когда время пришло, то я поняла – не смогу прожить с ним и 3 дней. Тогда я резко уехала к маме в деревню. В тот момент города ещё не были закрыты. Я свободно доехала на автобусе. Но через 3 дня, когда уже собралась возвращаться, меня ждал сюрприз. На автовокзале, куда я позвонила за пару часов до автобуса, сказали «города закрыты из-за пандемии». Сайт, на котором можно было бы доехать с попутчиками, был заблокирован. И вот, я сижу у мамы дома, понимая – я здесь застряла на долго. Чем заниматься? А чем я обычно занимаюсь? Ем и шумлю. Именно так я и проводила время обычно, приезжая к ней в гости. Но я же ведь решила бросать это дело. Тогда я решила – отличный вариант, чтоб бросить шуметь. Я не работаю, есть время на отдых, еды вокруг меня меньше, чем на работе, а контроля больше. И по традиции – я решила начать с утра. Я не понимала, как мне нужно питаться, поэтому смотрела на маму. Смотрела, сколько она ест, что именно ест, старалась есть меньше гарнира и больше овощного салата. После еды было невероятно сложно остановиться, тогда я постоянно сосала маленькие конфетки, чтобы вкус еды не покидал меня, но и не переедать. Я смогла продержаться до вечера. Еда состояла из завтрака с 2 бутербродами, большой кружки кофе и нескольких печенек, обед из супа, второго в виде гарнира, котлет, салата, после еды конечно кофе и сладости. На ужин просто гарнир и котлеты, оставшиеся с обеда, салат, чай с бутербродами, сладким. Мама всё это ела и не чувствовала дискомфорта, а у меня раздувался желудок, словно шар. Еда конечно переваривалась, но меня весь день преследовало чувство обжорства. И вечером я не выдерживала всего этого. Шла шуметь за дом. Следующие три дня я шумела только один раз в день, перед сном. Но я заметила, как потолстела. Причём сильно. Килограмма 4 я набрала за 3 дня, в зеркале было отвратительное отражение. Я не могла в таком виде приехать к парню. Поэтому решила устроить себе разгрузочные дни на воде. Я так делала уже и раньше, да много раз я сидела на питьевой диете. Я ушла в другой дом, чтобы не было соблазнов, но не выдержала ни дня. Потом вернулась к маме, мы вместе поели и тогда я решила – не вариант. Я не могу тут жить и не шуметь. Эмоционально всё было стабильно. Я впервые в жизни словила мысль, что мне комфортно рядом с ней. Я будто бы не считаю её врагом, не обижаюсь на неё. Мне просто хорошо было рядом с ней. У неё очень изменилось отношение ко мне за последние годы. Она стала терпимее, а я научилась слушать её, но не слышать, ибо она всегда очень много говорит. Ей это необходимо. Постоянно выливать все свои чувства на окружающих. А мне это не нужно, поэтому я кивала в ответ, иногда задавала какие-то вопросы, но не принимала все эти эмоции на себя. Я просто научилась с ней находиться рядом, а она научилась быть сдержанной, понимающей. Я шумела каждый день после каждого приёма пищи, она не знала об этом, но догадывалась. Мне было скучно сидеть целыми днями дома, поэтому в первую же неделю я вымыла окна в 3 домах, что ей принадлежат, а потом и у бабушки вымыла все окна в 4 её домах. Я слушала музыку и убиралась, наводила порядок во дворе. Ежедневно готовила ей всякие вкусности, практически каждый день пекла. А когда работа в домах закончилась, я принялась готовить полуфабрикаты и замораживать. Я весело проводила время. Даже пару дней ходила к ней на работу, им не хватало сотрудников. Да, я успела поработать на заводе. Интересный опыт. Шли недели, мне хотелось домой. Но уехать не получалось. Мы очень сблизились с ней за этот месяц. Если бы мне пару лет назад сказали, что придётся жить у мамы месяц, то я бы сошла с ума только от одной мысли, но все проходило спокойно. Мне понравилось у неё. Спустя месяц я всё же нашла способ уехать домой. Это был прекрасный месяц. Мы выпивали с ней вместе, много беседовали, вместе кушали, смотрели телевизор, ухаживали за её кошками. Да, кстати, я перевезла своего кота в деревню. Жалко мучить его одиночеством в квартире. А у мамы природа и другие коты. Плюс, теперь на работе я не смогу забирать еду для кота, это должно помочь справиться с булимией. Я вернулась домой в город, но не сказала сразу об этом Косте. Хотелось пару дней побыть на свободе. Но потом всё пошло по кочкам. Он хотел все время проводить со мной. Меня это бесило. Я не могла расслабиться при нём. Все время раздражалась, когда он звонил или писал.

Из записей психоаналитика

Месяц пробыла у мамы, не знаю, как вывезла морально. Мне даже понравилось. Я уже готова создать семью, взять ответственность за это. Мама хочет взять ребёнка из детского дома, мы с ней такие разные, будто я не её дочь. У меня всё от папы и его характер. Горжусь, что не похожий на мать. Косте не сказала, что вернулась. Мне не комфортно с ним, не могу расправить живот, мне стыдно, не могу ходить в туалет (не для того, чтобы пошуметь, а справить нужду). Не хочу есть еду, купленную за его счёт, не хочу чувствовать, что должна ему что-то. Он меня унижает подарками. Фантазия о моём будущем «какая-то бизнес-леди, классическая кожаная юбка, в Москве, повар, своя машина, приехала раньше мужа, лёгкий ужин, фильм, секс». Возможно попробую с девушками отношения, будто отомщу всем парням, вымещу злость. Не могу им доверять. Агрессия на мужиков за то, что они позволяли себе делать грязные вещи с девочкой, ещё глупой. Они взрослые, должны были понимать, что делают. Отцовская любовь Бориса. Он приучил меня к ответственности. У мамы сильнее шумела, там же бесплатная еда. С мамой могу себя почувствовать такой, как есть. У мамы мужская энергетика. А у меня как у подростка. У меня больше женская.

Я честно пыталась меньше раздражаться, даже купила антидепрессанты, но спустя пару дней бросила. Всё становилось только хуже. Я по-прежнему шумела каждый день и по несколько раз. А в гостях у кости не могла шуметь. Просто не могла и всё. Я находила в этих совместных днях возможность жить без шума. И это дополнительный источник раздражения. Он также не хотел, чтобы я курила. А курить хотелось. Он говорил «секс всё это может заменить». Но тогда я злилась ещё больше.

Из записей психоаналитика

Начала пить антидепрессант. Он как будто влияет на моё видение, мои желания. Не смогла долго быть с Костей, меньше шумлю. Костя не мой человек. С молодыми я больше не хочу связываться. Мне не интересно с ними, нужен прям друг, а секс не важен. От поездки к маме ожидала боли или чего-то плохого, поэтому её объятия это были «фу». Отвращение, когда и Костя обнимает. Нужно сохранить отношения с Костей, по тому что если расстаться, то будет пусто. В это время я начала вести дневник срывов, чтобы отслеживать регулярность.

Из записей дневника. (4 дня без срыва)

14.05. Костя решил прийти в гости, а у меня живот выпирает.

Я не могла больше так жить. Мне надоело бороться со своими негативными эмоциями, поэтому решила бросить Костю. В этот раз я постаралась сделать всё максимально правильно. Обычно я разрывала отношения одним единственным способом – меняла номер. Иногда просто добавляла в чёрный список, ничего не объяснив. Но теперь же я решила с ним поговорить. Да, я набралась смелости ему сказать все это в лицо. В деликатной форме. Но он очень долго уговаривал меня этого не делать, отшучивался, лез целоваться, обниматься, говорил, что я все проблемы сама себе придумала. Тогда я поняла – он слишком навязчивый, не могла долго объяснять ему, поэтому просто дала то, что он хотел, чтобы завтра написать sms. Тот секс был самый пассивный в моей жизни. Я просто лежала бревном. Реально, я даже отворачивалась от поцелуев. Он вскоре ушёл, а я сделала вид, что всё в порядке, незаметно выкрав у него ключи от своей квартиры. Утром мы обменялись несколькими sms, где я ещё раз ему объяснила, что не хочу больше с ним встречаться. Он что-то её писал, но я не хотела читать. Пустая трата времени. И вот, теперь я уже одна. Какую же свободу я ощущала в тот момент, просто не передать словами. Но что мне делать целыми днями? Я убралась дома, прям очень тщательно, сделала небольшой ремонт, помыла у себя окна, стараясь не шуметь. И у меня стало получаться. Я на столько была счастлива от свободы, от того, что теперь моё тело снова принадлежит только мне, что мне не хотелось шуметь. Я ходила в гости к сестре и её парню, мы играли с ними в приставку, я познакомилась с их друзьями, всё было прекрасно. Но карантин и не думал заканчиваться. А сидеть без работы и без денег совсем не хотелось. Тогда я решила – нужно искать работу. Когда я зашла на сайт по поиску, то ужаснулась. Если раньше кондитеры требовались в десятки заведений, то теперь они не требуются вообще. Я не нашла ни одной вакансии. Это просто как какой-то фильм про апокалипсис. Постепенно, через пару часов поиска по другим вакансиям, я начала мириться с мыслью, что в общепите я работу не найду, а придётся работать каким-нибудь продавцом. В той финансовой ситуации мне была необходима работа. Не вечно же продавать все свои вещи. Но мне так хотелось работать с продуктами, снова ловить запары, чувствовать этот адреналин. И я смогла найти одну вакансию. Работа конечно не кондитером, а пекарем. И заработная плата была в 2 раза меньше, чем на прошлой работе, но это лучше, чем ничего. Я пошла на стажировку. Кухня, конечно, отвратительная, посуду моют сами пекари, технологических карт не было, а начальник нерусский. Было достаточно минусов, но мне всё равно нравилось это место. Там я многому научилась в профессиональном плане. Ранее, я не работала с тестом, а теперь уже можно смело говорить – работала пекарем.

Из записей психоаналитика.

Я в восторге, столько всего произошло. Рассталась с Костей, нашла работу, шумлю реже, случился самый долгий период без шума. 4 дня. Бросила антидепрессанты, это тоже от части свобода. Работа в ночь пекарем. Еду не нахожу уже чем-то прекрасным, уже не мучает совесть за срыв. Как будто всё стало проще. Когда рассталась с Костей, ощутила свободу ещё больше и насрать, кто и что обо мне думает. Просто мне скоро 22 и понимаю, что взрослею, мне страшно что-то не успеть. Костя слишком хороший для меня. Мне нужен мужчина, чтобы унижал. Я даже смотрю порно всегда с унижением девушки, с насилием. Хочу поступать в Москву. Желание послать весь мир куда подальше и начать делать то, что я хочу.

Из записей дневника (1 день без срыва)

16.05 Я не нахожу уже это чем-то блаженным. Это нежелание искать себе занятие, это скука, это по-прежнему один из способов себя любимую развлечь, меня уже не мучает совесть за срыв, да это уже и не срыв. Моё сердце не начинает биться сильнее от возбуждения в предвкушении обжорства, как это было раньше. Нет разницы, что именно есть. Это как будто расходный материал для моего хобби – поглощения большого количества еды.

17.05 (срыв на следующий день) Не вкусная еда, которую я сама приготовила, второй раз готовлю дома и шумлю после этого, потому что остаются лишние продукты на второй приём пищи. Лучше бы купила готовые салаты на один раз в супермаркете, тогда бы 100 процентов получила удовольствие и не шумела.

20.05. (3 дня без срыва)Не стоило брать так много булочек домой с работы. Не смогла остановиться и переела.

Я жила в каком –то невероятном счастье. И оно длилось не один и не два дня, а недели. Я потихоньку увеличивала срок максимального воздержания от шума. Мне было сложно переваривать тяжёлую пищу, поэтому я питалась салатами, а после пробуждения обязательно съедала 2 пончика и кружку кофе. Я нашла невероятно вкусные пончики недалеко от дома, и шуметь ими было просто жалко. Я ела и наслаждалась каждым кусочком, а на обед делала салат. На работе конечно же съедала булочку и брала с собой кофе и овощи. Так, я не запрещала себе съесть то, что готовила, но и полезную еду я тоже ела. Конечно, бывали дни, когда случайно переедала, и другие причины для срывов были, но после каждого раза я анализировала, что я могу сделать сегодня, сейчас, чтобы завтра не случился срыв по этой же причине. Я работала над собой ежедневно. Как морально, так и физически. Начала бегать. Да, и ещё очень важный момент. Я задумалась о своём будущем. Я вдруг вспомнила и про отсутствие образования, и про мою любимую математику. А почему бы мне не поступить в университет? Ведь это так гордо звучит «девушка с высшим образованием». Тогда я начала готовиться к ЕГЭ. По моим расчётам, через год я могла бы сдать экзамены и поступить не куда-нибудь, а в Москву. Вот чем я заполняла своё свободное время – подготовкой. Начала я, конечно же, с математики. Та пустота, та нехватка хобби, незаметно уходила с появлением цели. Но это работала не на 100 процентов, эта пустота всё ещё жила во мне.

Из записей психоаналитика

Не шумела 8 дней. Это счастье, я себя чувствую целостной, дома чистота, какой никогда ранее не было, я поддерживаю порядок. Изменились жесты, манеры, у меня мыслей даже не было пошуметь, а потом чего-то стало не хватать. Пустота. Не хватает хобби. Если брошу шуметь, то подумаю, что теперь должна быть счастлива, но это страшно, потому что это чувство забыто. Может не из-за булимии я была несчастна, а ею только прикрывала дыру, свою пустоту. Не понимаю, что теперь туда засовывать. Чем я могу себя заполнить? Не хватает власти над собой, экстрим, чтобы было много концентрированных эмоций. Страшно, что люди перестанут любить, если узнают, что я плохая девочка. Но на самом деле, я супер опытная, умная женщина.

Из записей дневника (8 дней без срыва)

29.05. Принесла домой 4 пирожка. В обычные дни приношу по 1 или 2, съедаю их и ложусь спать. Но сегодня я украла на работе 3 пирожка. И я давно планировала пошуметь, как бы 8 дней уже, можно себе разрешить, ведь рекорд побит. Обожгла горло кислотой из желудка, теперь кашляю кровью. Так непривычно стоять над унитазом, странное чувство, вроде бы не забыла какого это, но вроде и чужое занятие. Меня беспокоит моё желание красть еду, я понимаю от куда у меня это возникло, но не знаю, как с ним жить. Я не жалею об этом срыве, я пошумела и теперь могу как бы начать отсчёт заново, а то если я совсем брошу шуметь, то получается, я должна стать счастливой, и может разочаруюсь в жизни без шума, ведь не факт, что именно булимия делала мою жизнь несчастной. Я боюсь полностью бросить шуметь, хотя физически уже готова. Уже почти. Я уже очень близка к этому, но чего-то всё же не хватает. Бесит, что чего-то не хватает, но явно не еды, это что-то другое. Булимией я прикрывала свою дыру, свою пустоту. Отсутствие хобби или чего-то интересного, способа отдохнуть по-настоящему душой и телом.

9.06 Настроение дерьмо (11 дней без срыва)

В тот период у меня было очень мало денег, но несмотря на это, я продолжала ходить к психоаналитику. Не понимаю, как, но я даже умудрялась покупать себе какие-то вещи, в основном для здоровья и спокойствия. Я приобрела массажёр для ног, кроссовки для бега, некоторые вещи, чтобы порадовать себя. Без булимии деньги были. Это как минимум экономия. Если честно, то в тот момент я сама не поняла, как я могла держаться без ежедневных срывов. От куда я взяла эту силу и решительность? Возможно, это карантин и отсутствие стабильной работы, или страх в один момент проблевать последние деньги и остаться вовсе без них, или ощущение свободы от отношений, а соответственно и от нужды поддерживать вес. А может всё и сразу. Но я поняла одно – я сильный человек. Ещё пару лет назад я и представить не могла свою жизнь без булимии, без постоянного ощущения еды во рту, без той лёгкости после прочисток, а теперь все эти мечты постепенно превращаются в реальность. Во мне проснулся гнев от этих стандартов стройности. Помню, как шла на очередную консультацию с психоаналитиком, а на встречу мне шла девочка лет 16. У неё был лишний вес, килограмм 20, она шла так неуверенно в себе, зажато, в чёрном балахоне, без макияжа, грустная, закомплексованная. Тогда я подумала, да почему она не чувствует себя уверенно? Мне казалось, причиной всему её лишний вес, который она пыталась спрятать под одеждой. Мне очень хотелось к ней подойти и сказать «зайчик, не слушай никого, ты красива, естественна, твоя фигура это ты, прими себя, не ломай». Но я не подошла. Меня просто бесило, когда кто-то обсуждает чужую фигуру. Почему женщина должна быть стройной? Кто это сказал? Это только мой стереотип? Это предубеждение живёт только в моей голове? Или общество реально так зациклено на женской худобе? Почему все люди так косо смотрят на молодых парочек, где мальчик красавчик, а девушка с лишним весом? Зачем люди думают, что красивым мальчикам нужна стройная девушка, что он может найти и лучше? Что происходит с обществом? Почему дети так издеваются над полными? Кто их этому научил? ТВ? Родители? Кто? В общем, я приходила в ярость от всех этих мыслей, горда шагая и тряся своим животом, ведь мой вес уже переваливал за 70, но я отрицала важность фигуры. Устраивало ли меня моё отражение в зеркале? Нет. Я в него старалась вообще не смотреть, ибо могла расстроиться и снова начать шуметь. Нет, я ещё не приняла себя такой. Но я уже и не стеснялась своей полноты. По крайней мере, не так сильно обращала на это внимание. Я просто жила и наслаждалась свободой во всех смыслах. Свобода от отношений, свобода от мыслей «о, пекарня, пойду за булочкой, а через час, как раз буду проезжать мимо столовой, зайду, поем, пошумлю и зайду в магазин за шоколадкой, чтобы есть в автобусе и по дороге домой, а дома уже прочищусь, да, по дороге ещё пакет с едой куплю, чтоб было чем дома заниматься». Теперь же я жила другим. Жила математикой, планами о будущем, поиском других удовольствий в жизни, музыкой, покупками разный приятных мелочей, обустройством квартиры. Но я совершенно не умела отдыхать. Я просто не могла понять, что люди делают, когда ничем не заняты? Пробовала сковороды, рисование, вышивала крестиком, но всё это было неинтересно. Хобби я так и не нашла, и отдыхать не умела. Поэтому всё время занимала себя, как могла. Мысли о еде, к сожалению, не ушли, но я старалась переключать своё внимание на что-то другое. Сидела в ванной по часу, зажигала свечи для себя, ароматные палочки, включала музыку и думала. Этот период один из моих любимых. Но иногда я всё же оценивала ситуацию в зеркале. Я смотрела и понимала, да, я поправляюсь, но зато теперь моё здоровье приходит в норму, иногда портилось настроение. Я перестала взвешиваться, во избежание срыва. Конечно, они всё ещё случались, но я понимала – это нормально, я и дальше буду срываться. Дети не рождаются с навыком ходить. Они падают, потом плачут, но снова встают, пока не научатся. Так и я, иногда падала, расстраивалась или нет, и снова вставала, анализируя, в чём же была ошибка. Я на столько хотела стать здоровой, что силы на это приходили сами собой. Для успокоения своей совести, а она меня всё ещё иногда мучила, я начала бегать. Не долго, просто для большего расхода энергии, ведь мне не нравилось отражение в зеркале, хотя я скрывала это даже от себя. Скрывала мыслями «не важно, как я выгляжу, зато у меня душа красивая»

Из записей психоаналитика.

Спала 4 часа, новый рекорд, взвесилась, бегала с другом, повредила колено, уже вижу результат. Раньше могла съесть и сразу бежать к зеркалу, если хочу взять ответственность, то мне надо не наказывать себя. Играю в компьютерную игру, бывает, не хватает общения. Думаю, готова к тому, чтобы включить холодильник и жить как нормальный человек. Стараюсь не допускать чувство голода, игнорирую свой организм, когда случайно переедаю. Я сейчас как ребёнок, который учится заново ходить. Ненавижу чувство перенасыщения. Мне пофиг, как выгляжу. Не хватает прогулок, однообразие. Не развлекаю себя. С Гошей начала общаться, первая написала. Как будто от другого лица с ним общаюсь, как сильная женщина. Теперь не ненависть к тем мужчинам, которые платили мне за секс, а жалость. Они слабые и неуспешные, как будто я от них больше не завишу морально. И от их мнения тем более. Опасность быть на грани смерти возбуждает. Мерзко от того, что с Костей встречалась. Не могла себе позволить быть с красивым, я бы себе ещё хуже чувствовала. Карантин будто оживил.

Из записей дневника (4 дня без срыва)

14.06. Купила еды на один день и включила холодильник. Был хлеб и сыр, я съела всё за раз. Неужели я не могу быть нормальным человеком и оставлять еду на потом. Как маленькая прячу еду сама от себя в магазинах, хожу за едой по 3 раза в день и беру только на раз, чтоб не сорваться случайно. Задолбало это, будто не выздоровление, а просто нашла способ обмануть себя, настроение опять дерьмо, бесит что неравенства не получается решать, бесит, что нога болит и не могу бегать. Бесит, что всё бесит. Куда делось то чувство счастья? Как его вернуть? Пустоты уже меньше, но негативные эмоции я сначала коплю несколько дней, а потом плачу и иду шуметь, придумывая разные причины для оправдания самой себя, хотя и не планировала в этот раз шуметь. Я устала, вроде и развлечения есть, но они не радуют, как раньше.

Да, после пары недель бега, я повредила колени. На одну ногу было больно наступать, но я не отменила пробежки, что усиливало боль. Мне нравилось видеть результат в зеркале, но про здоровье я как-то не думала в тот момент. И уже на следующий день шла на работу с повязкой, но счастливая от перемен. Я еле отработала 3 дня, пила обезболивающие, а на выходных решила заняться лечением. Я практически не могла ходить. Боль была на столько сильная, что обезболивающие уже не помогали. Колени распухли, лодыжки посинели и тоже надулись. Все дошло до того, что я вышла вечером в аптеку, но не смогла идти. Я шла сквозь невыносимую боль и слёзы от своей безответственности к своему здоровью. Шла медленно, но в аптеках не было нужных мне препаратов. На обратном пути, а идти до аптеки до моего дома всего 7 минут, я переходила дорогу, но внезапно выехала машина прямо на меня и мне пришлось пробежать буквально 3 шага. От боли просто потемнело в глазах, я стояла и не могла сдвинуться с места. Тогда заплакала ещё сильнее, набирая номер сестры. Я попросила её сходить в другие аптеки и купить мне нужные лекарства. «Воспаления суставов, повреждения связок» – мне сказали это в студенческой поликлинике, куда я пошла, по студенческому моей сестры. Прописали препараты, которые я уже и так пила, назначили процедуры. Но как мне приезжать на процедуры? А как же работа? В общем, это был непростой период. Знаете, я чувствовала себя 80 летней бабушкой, это так страшно, ходить сквозь боль в ногах. Я всю жизнь жила и не задумывалась, на сколько ценно просто ходить. Просто идти, не чувствуя боль. Оказывается, нужно было ценить даже это. С тех пор я иногда вспоминаю эту историю и радуюсь, что могу встать с утра и пройти несколько километров, не чувствуя боли. Вот она та молодость, которую так призывают ценить все пожилые люди. Это не вечно. И каждый, кто живёт сегодня без физической боли, чуточку счастливее, нежели старики.

Я лечилась, как могла, пробовала абсолютно всё, ведь через 4 дня нужно было выходить в пекарню. И я вышла. Не без дискомфорта, но я смогла работать. Заказов было очень много, объем работы увеличился в 2 раза за последние пару месяцев, а заработная плата осталась прежней. Карантинные меры постепенно ослабевали, на прошлой работе готовились к открытию, а я тем временем готовилась к свадьбе. Помните, мою одногруппницу, которая когда-то тоже страдала булимией и работала проституткой? Так вот, оказывается, она уже на 5 месяце беременности и выходит замуж за одногруппника, с которым встречается не один год. Меня пригласили на свадьбу. Я с радостью согласилась и стала выбирать платье. Конечно чёрное, купленное в секонд хенде, карантин всё-таки. К тому времени нога уже практически прошла, и я обула туфли на каблуке. Я так и не понимаю смысл свадеб? Церемония, потом несколько часов фото сессий в разных позах, ракурсах, фонах, а потом застолье. Люди так много времени уделяют фотографированию, что сами устают от этого. Зачем это всё? Ради фото? Серьёзно? Мне было очень весело, мероприятие понравилось. Но мне кажется, жених и невеста не успевали наслаждаться днём, не успевали ловить эти моменты. Ради чего всё это? Ради фото в инстаграме? Но это моё мнение. По крайней мере, я отлично провела время, и искренне радовалась за них. Они казались очень счастливыми, но уставшими. День был очень весёлым. Я благодарна им за приглашение. Не каждая пара в наше время устраивает настоящую свадьбу. Они молодцы.

Из записей психоаналитика.

Пошумела после свадьбы. Парень сестры подкатывал ко мне, он сказал «она не ты». Я сестре рассказала, и я открылась. Ещё кое-что важное случилось в моей жизни. Я включила холодильник. Мне кажется, что я уже почти нормальная, почти как все, это ещё больше свободы и возможности. От куда у меня такое желание себя угробить с 17 лет? Как будто я перестала себя ненавидеть. Мама продолжает о нас беспокоиться, чувство брезгливости при мысли, что я когда-то была в животе у этого человека. Не хотела бы быть её дочерью. Хотелось быть дочерью крёстной. У неё был лишний вес, но она себя любила любой. Всегда сдержанно вела себя со мной. Разговаривала со мной. Вся та любовь, которая живёт в моём сердце, всю её хочется вылить на сестру.

Из записей дневника (9 дней без срыва)

24.06. Я была на свадьбе, весь вечер пила алкоголь, ела и танцевала. Год назад, оказавшись в такой ситуации, я бы прочистилась раз 8 минимум только за одну ночь. А сегодня я интуитивно, прислушиваясь к себе и своему организму, выбирала лёгкую еду, очень много двигалась, я отдыхала всей душой, без отвлеканий на мысли о прочистке, как будто в состоянии по умолчанию я уже не хочу блевать, как будто оно мне и не надо. Но утром, в 5 часов я потеряла это чувство равновесия со своим телом и головой. Слегка переела, когда сидела за столом, а когда я решила помочь с уборкой, то увидела оставшуюся еду на тарелках у гостей, жалко выбрасывать и я доедала втайне ото всех. Почувствовала дискомфорт и прочистилась. Я уверенна, что переварила бы всё это, но мне захотелось снова почувствовать эту лёгкость. Я пошумела дома едой, которую украла на свадьбе. Я не жалею об этом, я собой горжусь, я молодец, что весь вечер на автомате прислушивалась к себе, переваривала еду без каких-либо усилий, как это было раньше.

Наше кафе готовили к открытию. Но что теперь делать? Совмещать старую и новую работу? А как же отдых? Или уйти с одной? Но все вокруг говорят о второй волне вируса. Решение проблемы пришло само собой. В пекарне несколько человек уже уволились, ведь заведения общественного питания постепенно возобновляли свою работу. Меня поставили на другую должность, которая была не связанна с едой, а скорее с фасовкой. Мне хотелось работать с тестом, хлебом. Мне показалась эта ситуация прекрасным поводом для увольнения. Я дождалась дня заработной платы, дождалась sms о пополнении счёта и уже через 10 минут прислала начальнику список моих недовольств, и предложений по улучшению его продукции. Он ничего не ответил, а я ушла красиво, гордо, с полным багажом знаний и навыков работы с различным тестом. Уже через пару дней я вышла на старую работу.

Всё казалось таким чужим, незнакомым, маленьким, грязным. Как будто после апокалипсиса. Произошло немало изменений как в работе, так и в моём отношении к работе, без булимии, без постоянных мыслей, чего бы съесть.

Из записей психоаналитика

Как рыба в воде на кухне. Я такой счастливый человек. Теперь готовлю на работе для людей как для себя. Никогда ранее не обращала внимание на эти волшебные запахи еды, я будто заново открыла мир кулинарии, при булимии я много не замечала. Пахнет как в детстве, когда работала на кухне ещё ребёнком. Я другой человек. Раньше мойщица собирала остатки еды для моего кота, и я это съедала, а потом шумела, теперь же мерзко от этой мысли. Еда была как вознаграждение, но теперь всё иначе. Сестра на первом месте в моей жизни, не могу разделить нас, эта та безусловная любовь, о которой все говорят. Я чувствую ответственность перед ней. Может это материнское чувство. Ведь я чувствовала, что мама перекладывает ответственность на меня. Так я могу отсрочить деторождение. Обида на маму никогда не уйдёт, но теперь я умею с этим жить. Хочется кому-нибудь подарить детство, которого у меня не было. Я поняла, как находиться рядом с мамой и не причинять себе боль. Я так счастлива никогда не была.

На работе поменялось меню, 80 процентов сотрудников уволились. Теперь просто некому было работать. Моего напарника повысили, была бы я мужчиной и чуточку постарше, то на его месте была бы я. Но всё со временем. Я осталась без сменщика. Работала по 5 дней без выходных. Людей было очень много. Таких выручек не было со дня открытия, ещё лет 6 назад. Отсутствие работников, ежедневный наплыв гостей, отсутствие выходных – всё это делало работу просто невыносимой. За этот карантин я набрала больше 10 килограмм. И каждый сотрудник мне об этом сказал. Это стыдно, но я отшучивалась и говорила «это потому что я в пекарне работала и делала очень вкусные булочки». Но на самом же деле, я просто перестала блевать каждые 2 часа, как это было раньше. Тяжело ногам. Тяжело сдерживать себя и не подъедать куски ненужной еды. Мысли, которые мне помогали в тот момент «Это просто твоя работа, это не твоя еда», «моё тело этого не хочет, ему не нужен этот кусок отвалившегося крема от торта» или «я не мусорка, я девушка» «это эмоции, а не голод, лучше пойти покурить». Кстати, курить я начала раза в 2 больше. С момента, когда мне впервые удавалось по несколько дней не шуметь, я начала много курить. Пусть лучше так, это тоже не здоровье, но не так вредно, как опустошать свой желудок.

Из записей психоаналитика.

Новый рекорд. 2 недели не шумлю, запары на работе, без выходных. Чувствую счастье, показала всем тату на работе. С Костей не нравился секс, одна из причин – мой живот. Я стеснялась своего выпирающего живота, стыдно. Приснился сон как веду ребёнка в детский сад.

Из записей дневника (13 дней без срыва)

8.07. Я жирная, обманываю себя, что самооценка в норме. Но даже в мыслях не позволяю кому-либо к себе прикоснуться к моему полному телу. Я хочу весить 60 кг, мне не всё равно как я выгляжу, именно поэтому и обманываю себя, что парень не нужен. Чёрт, да я нуждаюсь в людях, в парне, я хочу секса, но без мыслей о висячем животе, хочется даже выпить алкоголь, но еда лучше. Я хочу похудеть. Это начало отката назад? Возвращение в булимию или что это? Ненавижу это всё. Я плачу, но тело от этого лучше не становится, я поправляюсь. Я себе противна, на самом деле. Я сегодня это поняла, нихрена не приняла я себя. Это очередная маска. Мне стыдно за фигуру, как и раньше. Плохо от этого осознания, очень плохо и грустно, что я одна потому что сама решила быть одной, чтобы не испытывать эти отвратительные эмоции смущения, стыда за своё полное тело. А ещё утром я была счастлива.

Так я и жила в тот период. Безумно уставала, воровала еду, тем самым мстила нашим безжалостным начальникам, шефу, напарнику, что не хотел подменять меня. Но уже через месяц графика 5/1, 7/1, у меня просто сдавали нервы. Мне никто не помогал. Все сотрудники умудрялись посидеть в телефоне, поговорить друг с другом, а у меня было столько работы, которые на меня повесили, что я просто не могла сходить в туалет несколько часов подряд. И это не один раз, это было каждый день. Мне было обидно. Я не умею отстаивать свои границы и говорить «нет, я не буду делать этот крем, это не моя работа, а общая, вчера делала я, а сегодня ты». Я просто не знала, как ответить на их возражения, как их заставить работать. Они просто пользовались тем, что я молчу. А когда я всё же пыталась, то отшучивались, но не делали. Я сама позволила им сесть мне на шею. Что же делал наш шеф в это время? Да что угодно, сидел на лавочке на улице, уткнувшись в телефон, сидел в офисе и играл в компьютер, смотрел футбол, играл в футбол на телефоне. И какая бы запара у меня не была, он не помогал, а только критиковал мою работу. И в один прекрасный день я просто не выдержала.

Тем утром всем нужно было прийти на генеральную уборку. Тем, кто на выходном тоже. И не важно, что у тебя всего один выходной в неделю, а остальные дни ты работаешь по 14 часов, прийти нужно всем. Я проснулась, оделась и вышла на улицу. Шёл такой сильный дождь, ветер сносил с ног, мусор летает по улице, воды выше щиколотки. Я еле как дошла до остановки, промочила обувь, а потом написала, что не приеду на работу. Пошла домой. Позвонил шеф, наорал, сказал, что завтра нельзя убраться, нужно именно сейчас ехать, ведь он же доехал, а значит и мы все должны. Тогда я уже знала на 100 процентов, я приеду, чего бы мне это ни стоило, сделаю уборку, и сразу напишу заявление об уходе. Шеф редкостный и гнилой мажорик. Его обеспечивали родители всю жизнь, они богаты, оплатили и учёбу заграницей, но он глупый и ленивый человек, его никто никогда не уважал, а просто все смеялись над ним, причём иногда и в лицо. Он приехал на работу в то утро на дорогом внедорожнике, что подарили ему родители, приехал и в сухой одежде сел в зале ждать, когда повара уберутся, параллельно смотря футбольный матч, а я же простояла на остановке с только что сломавшимся зонтиком, мокрая до трусов, замёрзшая, но приехала, потёрла одну стену, минут 30 в одном и том же месте, потом поднялась в офис, написала заявление, он спросил о причине, но сказать ему всё своё недовольство я не могла. Но он всё понимал. Когда человек поступает по-свински, он об этом знает. Так и шеф не задавал много вопросов, просто подписал и всё. Это было очень глупым решением с его стороны. Хоть потом он и порвал моё заявление, ведь работать было просто некому, я же предусмотрительно сфотографировала его и уже с этим фото поехала в главный офис нашего кафе. Там меня обязали отработать 2 недели с момента написания. Я отработала, параллельно восстанавливая паспорт, ведь без паспорта, который я потеряла, на новую работу не устроишься. Следующие 2 недели я выносила из кафе всё, что только хотела. Торты, сыр, разные вкусные кремы, просто для мести. Меня обидели и куда мне девать этот негатив? А так я чувствую, что справедливость восстанавливается. Я говорила с шефом сквозь зубы, а он был на удивление милым со мной, помогал раскидывать запары, помогал делать заготовки, уговаривал остаться, но я уже всё решила. Мне надоело это заведения и эти гнилые люди, что там работали.

Я отработала последний день, ещё через несколько получила расчётные и была приятно удивлена размером заработной платы. Чтобы точно быть уверенной, что наш управляющий, который регулярно обманывал с зарплатой, не обманул меня, я снова поехала в главный офис, вся сумма было правильно посчитана, но высшее руководство удивлённо спрашивала, что у нас там происходит, почему так много людей уволилось и почему я не доверяю нашему управляющему, я улыбнулась, посмотрела на них хитрым взглядом и уехала домой. Больше я не видела никого из того заведения. Да, кстати Костя там не работал после карантина. Это единственное, что меня радовало. Но, а после увольнения, это уже стало неважно. И вот я теперь снова без работы. Куда идти? Какую работу я хочу? Сколько же дорог мне сейчас открыто…