Помоги проекту - поделись книгой:
Это не Я
или сочная жизнь без секса
Александр Павлов
© Александр Павлов, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Аннотация
В нашей жизни нет ничего более важного, чем быть самим собой. И прожить свою жизнь «от первого лица». Дабы она не прошла стороной.
Проблема в том, что мы себя слишком плохо знаем. Часто мы воспринимаем что-то за свое в силу социального влияния. Секс не исключение.
Это книга представляет собой иной взгляд на вопрос о сексе. Другую парадигму. Предлагаемый взгляд в этой книге отнюдь не новый. Я не говорю просто об отказе от секса, я говорю о духовности. Духовность – это не только вера в бога и служение ему. На мой взгляд, духовность – это, прежде всего, высокие ценности, это любовь и счастье. Эта книга написана для людей, которые стремятся к духовности.
Эта книга не только рассуждает о вопросе жизни без секса, но и предлагает действенную методику, как вступить на этот путь и идти по нему. При этом ни к чему не обязывая. Вы можете попробовать, и всегда сможете вернуться. Ценность этой книги в том, что она предлагает простой способ достичь гармоничного состояния жизни без секса.
Тем не менее, эта книга не пропагандирует целибат, антисексуализм или асексуализм, она представляет свое мировоззрение.
Мировоззрение, элементы которого присутствуют в некоторых религиях. Я говорю об истинном счастье, о настоящей любви, о здоровой и полноценной семье, о прекрасном рождении детей, о полноценных отношениях, о прекрасном здоровье и многом другом.
Об авторе
Павел Александров родился в прошлом веке, когда люди еще не занимались сексом. Он рос без телевизора и интернета. Первый раз, когда он увидел девушку, было после написания книги, по дороге на читательскую конференцию.
Я немного утрирую. Начнем заново.
Павел Александров родился в далекие 80-е годы прошлого века. По сути, он ничем не отличался от других в сексуальном плане. Он вел активную социальную жизнь и преуспевал в учебе, в спорте.
Так же как и всех (почти всех), его тянуло к девушкам, и в один прекрасный день он женился. Но потом он обнаружил, что по ночам происходит что-то странное. Иногда по ночам к нему приходит ангел и что-то шепчет. Тогда и началась его интересная история. От ангела исходил слепящий свет, так что он не мог разглядеть его лицо. Он пытался понять, что же ангел шепчет. И однажды, после долгих попыток, он понял. Ангел шептал: «Это не Я».
Но что он имел в виду? Лишь после 20 лет Павел смог понять. За это время Павел значительно продвинулся по своему духовному пути. А какой выбор у него был? Ведь тот ангел оказался настойчивым. В свое время Павел бросил курить и пить спиртное, отказался от других мусорных идей. Однажды Павел решился на почти сумасшедшую идею – отказаться от секса, и он таки достиг своего. При этом жена не выгнала его из дома, а наоборот, поощрила его выбор. Что случилось далее? У них родился ребенок. И Павел написал книгу про жизнь без секса (но с семьей и детьми). И вот когда он закончил писать книгу, осталось только придумать название.
Пронзили память те слова «Это не Я», и вся картина сложилась. Что он понял? Что это не он хотел секса, это был не он. Это стало той простой истиной, за счет которой у него получилось. Он понял, что никто на самом деле в своей глубине не хочет секса. И каждый может сказать себе «Это не Я».
Предисловие
В нашей жизни нет ничего более важного, чем быть собой. И прожить свою жизнь «от первого лица». Дабы она не прошла стороной.
Проблема в том, что мы себя слишком плохо знаем, потому и мечемся по жизни, порой трудно определиться в своем пути. Порой мы задаем себе фатальные вопросы, на которые не можем ответить. Но есть выход или, будет точнее сказать, вход, вход в настоящую свою родную жизнь. Добро пожаловать в себя.
Этим я хочу сказать, что высшая миссия нашей жизни – это, прежде всего, вспомнить себя, ведь мы когда-то все знали себя, знали, что нам нравится, а что нет. Что приносило нам истинное удовольствие, а что нет. И только воспитание и социум сделали нас неузнаваемыми для самих себя. Не будем устраивать «церемонию вручения благодарности» всем соучастникам, лучше приложим свои усилия для возвращения к себе.
Наш долг перед собой – жить такую жизнь, делать только то, что приносит нам удовольствие, только то, что нас заряжает, ибо это наш источник успеха и счастья. Наша суть в том, чтобы любить себя и других и радоваться жизни. И в этом плане стоит выработать категоричность, не идти на компромисс. Это нормально – пробовать что-то новое, но не нормально продолжать то, что не нравится. Конечно, это требует смелости и немалых усилий. Но удивительно то, что это потребует гораздо меньше усилий, чем пытать себя «нужными» и «правильными» делами.
Хорошее вступление, но книга, в общем-то, о сексе! Точнее, об избавлении от него. Вижу шок на вашем лице. Да нет, наверное, все нормально, так бывает, люди живут и без секса.
Просто спросите себя: «Я ли это?», то есть, подходит ли это для меня? Вот и все. Если нет, ну и не надо, живите и наслаждайтесь сексом на здоровье!
Дело в том, что вопрос о сексе не столь однозначный, как например, с курением или употреблением алкоголя. Трудно сказать, что секс вредит однозначно, по крайней мере, это еще не доказано научно. А еще труднее сказать себе фатальным образом «мне не нужен секс!», ведь это действительно серьезный шаг. Но если вас этот вопрос мучает еще «с прошлой жизни», то эта книга для вас.
Ввиду того, что этот вопрос индивидуальный для каждого, я предлагаю совершить небольшое путешествие, которое ни к чему вас не обязывает. По его окончании вы сможете сделать более полноценный выбор, нужен ли вам секс в вашей жизни. Более того, вы сможете принять решение попробовать жить без него и посмотреть на результат, как вам это нравится. И да, если захотите, вы продолжите жизнь без секса. Но вы ничем не рискуете. Это путешествие самопознания и, возможно, проба чего-то нового.
Считаю, что в столь чувствительном вопросе стоит поступать именно таким образом: сначала попробовать, потом решать. Иначе это просто лишняя нагрузка на психику, а кому она нужна в наши дни? Тем не менее, эта книга написана в достаточно убедительной форме, так надо. Серьезно, для того чтобы вообще попробовать новый подход или опыт, необходимо на него решиться, а для этого нужны новые убеждения, новый взгляд. Эта книга – путеводитель, она содержит моральные истоки и карту прохода по джунглям до самого сокровища.
Вы сможете понять суть секса, его происхождение и побуждение. Его влияние на вашу жизнь, на ваше состояние, поведение и степень вашей свободы. Вы сможете ответить себе на вопросы, которые, скорее всего, вас долго волновали и приводили в замешательство. А далее вы свободны в своем выборе. Более того, не стоит решать заранее, не попадайтесь на эти грабли. Вы, скорее всего, хотите прийти к себе, к соответствию своему внутреннему глубокому чувству, а не предубеждению. Вот и отправимся в путешествие к центру себя.
Введение
Эту книгу я написал для тех, кто понял пагубность занятия сексом и хочет избавиться от него, ну или, по крайне мере, попробовать себя в этой роли. Сделать это может показаться трудно, особенно если вы уже пробовали, и без успеха. Но на самом деле это довольно легко, если правильно подойти к вопросу. Эта книга и поможет вам осознать весь механизм, который заставляет вас заниматься сексом и страдать от этого. Если вы не занимаетесь сексом, и он вас вовсе не интересует, тогда поздравляю! Можете не читать эту книгу. Если вы лишаете себя секса, но втайне жаждете его, то эта книга поможет вам избавиться от этой жажды. Если вы вообще-то не хотите избавиться от секса, и/или не понимаете, зачем это нужно, то эта книга, в общем-то, не для вас, однако все-таки может оказаться вам полезной, вы сможете понять, почему же возникает такое «странное» желание, и как его достичь (в научных целях).
Повторюсь, эта книга поможет легко избавиться от секса. Без мук отвыкания, без запрета и особой силы воли, без всяких «заменителей», не прибегая к экстремальным мерам, «избавиться раз и навсегда, но имея возможность вернуться», как сказал мне приятель. Книга поможет принять решение и следовать ему с радостью.
Если все это вас не слишком смутило, то вперед! Нас ждет путешествие, чемодан не пригодится.
О сексе существует множество мифов и тайн, интриг и заблуждений. Сексом люди занимаются испокон веков, это известно всем. Как говорится, самая древняя профессия – это торговля, древней лишь торговля сексом. Да, секс действительно занимает, может быть, самое высокое положение в обществе, может, даже выше денег. Секс – это самый коварный и сложный вопрос, самое трудное, от чего приходилось отказываться, по крайне мере, так мне всегда казалось. На пути к ведению здорового образа жизни можно бросить пить, курить, и даже употреблять шоколад. Можно отказаться от кофе, черного чая, мучных изделий и т.д., избавиться от многих плохих привычек, таких как компьютерные игры и киномания. Но бросить секс – это трудно даже себе представить. Конечно, я полностью понимал, для чего мне это нужно, конечно, я понимал, что стоит за этим барьером, – а это жизнь, полная счастья и любви. Но прекратить заниматься сексом на практике казалось невозможным, особенно потому, что неоднократно пытался. Те, кто читали книгу Аллена Карра, легко меня поймут, что от желания, пусть очень великого, к действию или, точнее, отказу, есть целый лабиринт, и его нужно пройти. Его легко пройти, если имеешь карту. Как будто смотришь сверху. Это мы и сделаем с помощью этой книги: мы посмотрим на лабиринт сверху, тогда каждому будет видна дорога наружу.
А решение выйти из этого лабиринта или нет, каждому придется принять самому, только вы можете это сделать, и никто за вас. Тем, кто не читал книгу Аллена, советую прочитать, даже если вы некурящий. Она поможет разглядеть психологию зависимости от разных пагубных привычек и справляться с разными такими привычками самим. Однако чтобы справиться с вопросом секса, я решил написать эту уникальную книгу, потому как считаю эту привычку самой древней, пагубной из всех, это самая изощренная из всех возможных ловушек, и неспроста. Ведь за этим стоит самое главное – продолжение нашего рода, рождение счастливых детей. Именно поэтому этим вопросом стоит заняться вплотную и не откладывать «на потом».
Не обманывайте себя, «потом» останется всегда потом. А «здесь и сейчас» мы решаем, как нам жить, мы строим свою судьбу и судьбу нашего потомства. Не ищите отговорки, если они напрашиваются. Вперед в путь-дорогу!
Мы рассмотрим всевозможные мифы и убеждения, окунемся с головой в этот вопрос и вынырнем чистыми как младенцы. Нас ждет успех, ура!
Первое, что хочу обозначить, это само слово «секс». В данной книге я подразумеваю под этим словом всевозможные половые акты. Включая разные изощрения, в которые не будем вдаваться, каждый и так их знает в меру своей испорченности или любопытства. Также онанизм, или мастурбацию. Многие думают, что есть разница между сексом и мастурбацией. Да, некая разница есть, но исход все тот же – оргазм и потеря спермы у мужчин.
Начнем с распространенных заблуждений.
Про секс и любовь
Часто путают эти два совершено разных понятия. Есть такое выражение «заниматься любовью» – подразумевается заниматься сексом. Но секс и любовь – это действительно совершено разные вещи. Давайте разберемся раз и навсегда: любовь – это то прекрасное чувство, которое большинству из нас дается испытать, любовь – это вдохновение, песня Вселенной, любовь нужно уметь сохранить. Любовь, о ней столько много стихов и песен, фильмов и книг, любовь – это высшее удовольствие, радость и счастье жизни. Любовь – это наивысшее чувство, самое прекрасное состояние, и любовь нужно понимать, создавать для нее условия, чтобы она могла быть рядом с нами всегда.
Вы сами еще многое можете добавить о любви, о ней вообще можно говорить бесконечно, и она того заслуживает. А секс – это на самом деле даже не имитация любви, секс – это попросту слияние двух тел (или мастурбация), вот и все, ничего более. Секс – это попытка многих людей получить искусственное удовольствие в своей пустой жизни. Чем больше у человека интереса к жизни, тем меньше он думает о сексе. Согласны ли вы или нет, это ваш выбор. Скажу лишь, что каждой стороне есть место в этом мире. И если вы придерживаетесь моей, то идем дальше.
Говоря «заниматься любовью» и подразумевая секс, мы оскверняем любовь, обижаем ее. Когда любишь человека по-настоящему, на самом деле нет страстного желания заняться с ним сексом, как нам показывают это в кинофильмах. Есть желание обняться, ласкаться, просто прижаться друг к другу, словно окутывая мыслями и вниманием. Но ни в коем случае не «трахаться» как заведенные. Если такое случается, вы и сами знаете, это проявление вовсе не любви, а похоти, ну или дикой страсти. В теме секса есть множество заблуждений и головоломок, есть множество подмен понятий, и все неспроста. Об этом еще поговорим. А пока наденем шлем.
Как секс влияет на любовь? Он попросту ее разрушает. Любовь – это нежное и драгоценное чувство, а секс порочен, агрессивен. И мы это прекрасно знаем, чувствуем, но даем себя обмануть каждый раз заново. Секс приводит к нервозности и надлому отношений. Мы интуитивно чувствуем какой-то надлом, какую-то потерю при занятии сексом, и она действительно велика, цена этого мнимого удовольствия, это даже не возможные мелкие и серьезные заболевания или надлом отношений, а гораздо выше, это цена не рожденного ребенка, погибшего, подобно аборту. Точней сказать, не воплощенного. Дух его формируется при выбросе огромного количества энергии, но этому духу не дано воплотиться. И это великое горе для двоих – для ребенка и для Вселенной, и эту потерю мы и ощущаем. А любовь, она не может жить в таких условиях. Давайте лучше любить! А теперь и наколенники.
Можно ли любящей паре жить без секса? Можно и необходимо, так гласит мудрость. Надо лишь договориться между собой, чтобы все было ясно и согласно. И отношения взлетят в небывалую высь понимания, нежности и заботы. У Любви вовсе нет никакой нужды в сексе, и это надо понять. В сексе есть нужда только маленькому чудовищу, живущему в нашем разуме. Оно там появилось не само по себе, его туда усиленно внедряли. Часто бывает, что просто ласкаешься с любимой/любимым, и вдруг появляется возбуждение, сексуальное влечение, далее все больше ласки переходят на сексуальный характер, и не успеваешь заметить, что уже вовсю занимаешься сексом. Конечно, мы склонны думать, что любовь, ласка и секс связаны меж собой, раз так получается. Но это заблуждение. На самом деле происходит следующее: в нас уже сидит это чудище «секс» и оно не просто там сидит, оно требует пищи, а именно занятия сексом, это его еда и без нее оно не может прожить.
Мы порой наивно и без всякой задней мысли начинаем ласкаться, и тут срабатывает «пусковой механизм», о котором мы еще поговорим. Этот пусковой механизм запускает программу «хочу секса», а далее мы просто следуем своему желанию. В своей рутине мы не замечаем его и не подозреваем о его существовании, но мы научимся его замечать, мы изучим врага, поймем, как он действует, и истребим его раз и навсегда. Поэтому не вините себя, если винили, что так получалось, а поймите и действуйте дальше.
Существует древняя наука под названием «Камасутра», наука якобы о любви и способах наслаждения сексом. Из Википедии:
Эта наука приводит разные методы, как сделать секс приятным, меняя позы и всевозможные приемы, о том, как обольстить, соблазнить, и о любви. Наука о том, как сделать секс приятным для двоих или троих, обрести баланс среди жен. Но задумайтесь: если секс сам по себе приятен, то зачем понадобилась такая наука? Ответ в том, что самое приятное в сексе – это сами ласки и внимание друг к другу, и это точно знает любая женщина. У женщин в основном вообще нет желания секса, они больше хотят внимания и ласки. Так почему бы нам не дать их сполна? Это похоже на то, как кушать пирожок с начинкой, весь вкус пирожка в его начинке, так почему бы не есть только саму начинку? Она и полезней, и вкусней, а белое тесто наносит лишь вред организму. Женщины вообще были бы рады не заниматься сексом, они в основном соглашаются лишь для того, чтоб удовлетворить своего мужа и чтобы он не ушел к другой. А еще чтоб их не назвали «фригидными», этот термин означает, что женщине не нужен секс, она не способна получать от него удовольствие, прямо «проклятие». Меж тем стоит задуматься, а кто вообще получает от секса удовольствие? «Мы! Мы!» – ну ладно, еще посмотрим на это.
В сущности, любовь и секс – это две противоположности. Любовь – это созидание, радость, восторг, интерес. А секс – это разрушение, печаль, уныние и апатия.
Трудно поверить? Загляните себе под футболку, а теперь еще глубже, к самому сердцу, ага… видите, там кто-то плачет? Это ваш внутренний голос. Если же он радуется, то зачем вам читать эту книгу? Живите спокойно и наслаждайтесь сексом! Как я говорил, нечего «форсировать форс-мажоры», наша великая цель – понять себя и следовать своему глубокому желанию, вот и все.
Возьмите отдых, да, не заставляйте себя работать, возьмите себе время на разговор с собой, поймите себя, услышьте этот голос, он есть у всех нас.
Огромной коварностью ловушки секса является то самое влечение человека к высшему удовольствию. Мы все подсознательно, на генетическом уровне знаем, где оно, высшее удовольствие, в чем оно. Это, конечно же, зачатие желанных детей. Только при таком зачатии оба получают высшее удовлетворение, где участвуют не только тела, но и весь комплекс «второго Я». Это возможно, только когда зачатие происходит в мечтаниях о ребенке, оно раскрывается только для высшего творения человека. Нас смогли убедить, что можно получать удовольствие чаще, используя лишь тела. Но это великая ложь, и последствия наглядны. Женщины стали рожать в муках, и это не божье наказание, а выбор своего пути. Стремление получить истинное удовлетворение движет нами, и его используют в качестве ловушки. Секс, как уже говорилось не раз в различных источниках, очень выгоден. Выгодно стало и рождение неполноценных детей, такими детьми легко управлять. На этой вечной тяге и построена коварная ловушка, все мы подсознательно стремимся к глубокому удовлетворению, только путь к нему забыли.
Нужно четко себе прояснить, что есть что. Секс – это всего лишь имитация, замена великой красоты. Какое слово… «Удовле-творение» означает творение удовольствия или творение в удовольствие. Только когда мы поистине творим, мы можем получить удовольствие и быть счастливыми. Секс же ничего не творит, от секса дети не рождаются, и даже если случайно зачинаются дети, это невозможно назвать творением. При творении дитя рождается его дух и другие важные энергии, планы бытия, присущие человеку. При случайном зачатии зачинается лишь плоть. Мы все это подсознательно знаем, это записано у нас в генетической памяти, потому и страдаем после секса. Кроме нервозности появляется какая-то грусть, печаль необъяснимая. На самом деле это и есть не что иное, как печаль, ведь помимо зря выкинутой спермы, которая предназначена для воплощения дитя, формируется живой энергетический комплекс, его можно назвать дух, и этот дух витает над нами, лишенный возможности воплотится. Кроме всего выше сказанного присутствует некая физическая боль, вы ее ощущали? Конечно да, вы не могли не заметить, у мужчин как-то побаливают яйца, и это может длиться немало времени, у женщин – низ живота, как при менструации. И особенно после нескольких раз подряд. Физическая боль нам тоже говорит о том, что мы делаем что-то не так, ведь боль – это надежный сигнал. Когда мы ударяемся, нам больно, и это говорит о повреждении той части тела, мы ее лечим, даем отдохнуть, и она восстанавливается. Если бы не боль, мы бы и не узнали, что повредили что-то, и не дали бы отдохнуть поврежденной части. Боль бывает совершено разная, есть терпимая, поверхностная, есть колючая, а есть та, невыносимая, как сверление передних зубов на приеме у дантиста. Боль – это язык, задумайтесь, что может говорить ноющая боль в половых органах после секса. А где обещанное удовольствие? Если оно и было, то почему столь скоротечно? Когда именно мы думаем, что его испытываем? Во время заигрывания или во время самого акта? Или, может быть, только при оргазме? На самом деле, от секса мы получаем не удовольствие, а лишь облегчение муки ожидания и терпения, ведь мы часто хотим заняться сексом, но далеко не всегда это возможно, и с кем захочется. А когда наконец-то займемся, это облегчает нашу тягу, и мы чувствуем малое удовольствие, которое очень скоро пропадает и заменяется печалью и болью. Может, все удовольствие чисто физическое? Читаем дальше.
Стоит серьезно задуматься, а зачем, собственно, мы занимаемся сексом?
В этой книге мы рассмотрим эту тему во всей ее глубине, чтобы прийти в согласие с собой.
А пока некоторые точки для размышления.
• Сильным фактором головоломки вопроса секса является противоречивость этого аспекта. С одной стороны, современное общество поощряет секс. Доктора, психологи говорят, что заниматься сексом – это полезно физически и психологически, так писали и некоторые древние восточные учения. Журналы пропагандируют секс и советуют, как лучше и удачней его сделать. Секс воспринимается как высшее удовольствие, как занятие любовью. С другой же стороны, общество порицает секс. Сексом нельзя заниматься публично, так же смена партнеров расценивается как измена, правда, уже не везде. Мы испытываем массу ограничений на пути к этому «элитному удовольствию», что многократно повышает его ценность.
• «Секс – это вам не просто так», он как трюфельный грибок, его нужно тщательно поискать и правильно приготовить перед тем, как можно будет им насладиться. А когда уж проделали немалый путь, мы себя практически заставляем насладиться, ведь не зря мы так старались! При этом мы стараемся не заметить наше разочарование в процессе, а лишь подмечаем себе – «это не совсем то, о чем я мечтал», и многие склонны думать, что дело в их партнере или в них самих. Если бы была ясность и однозначность в вопросе о сексе, ловушка бы так хитро не действовала. Если бы общество полностью порицало секс, то занятие сексом расценивалось бы как некое извращение, и им занималась бы лишь малая часть населения, которых бы порицали (так и было в определенные времена).
• В итоге секс не воспринимался бы как некое удовольствие, и в основном никому не хотелось бы заняться сексом, ведь самый мощный катализатор – это общественность, «если все вокруг занимаются сексом, значит, чтобы они ни говорили, это очень здорово». Но если «никто из знакомых не занимается сексом, то ничего в этом и нет, несмотря на неких чудаков, извращенцев, которые страдают от сексуальной зависимости». С другой стороны, если бы секс полностью поощрялся обществом и спокойно воспринимался везде и всегда, как например, выпить чашечку кофе в кофейне, то он стал бы попросту неинтересным, скучным и обыденным. Если б мужчина знал, что, подойдя к каждой даме, она тут же согласилась бы заняться сексом, его попросту перестало бы это интриговать. Ведь у нас нет особого желания подбегать к прохожим и предлагать вместе выпить чашечку кофе ради великого удовольствия. Создание искусственного дефицита, запрета создает и спрос, желание. Это типичный ход коммерции: сначала выпускают нечто очень дорогое или дефицитное, доступное лишь немногим. Потом постепенно продукт или услуга дешевеют, появляются аналоги и более выгодные предложения, тем самым все большее количество людей подсаживают на этот продукт или услугу, до полного восприятия их как само собой разумеющееся, как неотъемлемую часть жизни, и уже трудно представить себе, как можно жить без них. (Вспомните, например, мобильный телефон или ноутбук.) Но именно этот первоначальный дефицит создает ажиотаж. (Наука о бизнесе скорей всего со мной не согласится, но мы-то знаем, что именно так все это действует.)
Секс приобретает ценность лишь тогда, когда он нам недоступен. Представьте себе, что можете заниматься сексом в любое время, когда появится малейшее желание, с кем угодно и сколько угодно. На первый взгляд весьма приятная картина, но представьте, что вы уже позанимались вдоволь, что дальше? А дальше наступает апатия и раздражение. И если вам не запрещать нисколько, а наоборот, предлагать еще и еще, наступит тошнота, отвращение. Пройдет некоторое время и опять захочется, и пожалуйста, вот оно, рядом. В итоге вы привыкните к такому положению, и страх что-то упустить быстро исчезнет. И тогда секс станет обыденным, он потеряет всю свою ценность, и останется лишь вопрос – а зачем я этим занимаюсь?
А вот желание, несмотря на отвращение, останется! Как такое противоречие может существовать? Оно как раз и говорит о том, что они независимы друг от друга, что желание секса нечто иное, как программа-вирус. В жизни же такого нет ни у кого, даже у самых привлекательных людей, кто-нибудь да откажет, и там секс приобретает высокую ценность. Это хорошо видно в кинофильмах. Только в условиях дефицита и запрета секс и приобретает ценность. А жаль, что ни у кого нет такой возможности, так бы они почувствовали на себе всю апатию занятия сексом. Впрочем, некоторые люди к этому близки, в фильмах часто такие парни и мужчины оставляют девушек, с которыми лишь раз переспали, одних в постели, без звонка и дальнейшего общения. Это как раз и объясняется тем, что для них была ценность заняться с ними сексом, когда это было еще не столь доступно, но когда они получили свое, это перестало быть ценным, а следовательно, и желанным.
• Яблоко, которым нельзя насытиться: «промывание мозгов» порождает сексуальный голод, и мы честно стараемся его насытить. Но секс не насыщает полностью тот голод, а наоборот, порождает его, и где-то там, глубоко, мы чувствуем себя обманутыми. Но снова ведёмся на зов голода. Представьте себе яблоко Адама: мы знаем, что им нельзя насытиться, что оно лишь порождает еще больший голод, но если его не вкушать, голод постепенно исчезнет. Стали бы вы его кушать? Даже страшно подумать об этом, верно?
Странно все это, верно? У вас, наверное, уже на этот момент возник вопрос: откуда же берется желание секса?
Желание секса может возникнуть по нескольким причинам
1. Желание получить истинное удовольствие и наслаждение.
2. Просто соблазнился/соблазнилась.
3. Желание расслабиться, снять стресс.
4. Интерес к сексу: попробовать, что это такое, о чем все говорят и умалчивают. Касается, конечно же, подростков, кто еще не занимался сексом, и это желание сильно. Но нетолько интерес к новым позам, методам и т. д.
5. Желание развлечься, развеять скуку, провести время или убить его.
6. Желание проявить себя в качестве настоящего мужчины/роковой женщины.
7. Желание избавиться от особого напряжения, в смысле именно того напряжения, которое создало само сексуальное возбуждение, круто.
В основном именно эти желания толкают к действию, к сексу. Могут быть и другие, например:
• Мне это нравится = приносит удовольствие, наслаждение.
• Это помогает мне сосредоточиться = как бы не заснуть.
• Это нужно для здоровья (физиологического, психического) = я послушный пациент.
Но на самом деле это все те же желания, только немного в другом обличье. Познакомимся поближе с каждым из них.
ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И НАСЛАЖДЕНИЕ.
Если бы секс не приносил удовольствия, то кто же им бы занимался? Не совсем так. Существует множество дел, которыми мы занимаемся не ради своего удовольствия, в основном это разные обязанности. Но секс ведь не обязанность, а собственная воля, верно? Предположим, что так, значит, все дело в том:
Действительно ли секс приносит удовольствие?
Кажется, что это и так очевидно, конечно да! Ведь не просто так все им занимаются? И не просто так мы его желаем, вы ведь ощущаете удовольствие, физическое! И с этим не поспоришь. Но давайте разберемся, в чем оно, удовольствие.
Смею утверждать, что удовольствие лишь в том, что мы принимаем секс как удовольствие. По сути, мы принимаем вот это физиологическое раздражение нервов как удовольствие. И вообще, удовольствие – это состояние души или разума, которое в малой степени зависит от внешних факторов, а больше от нашего восприятия. Но в этом необходимо убедиться.
Когда я еще служил в армии, я прочитал эти «Зеленые книги», тогда и началось мое глубокое переосмысление жизни. Я помню, как однажды сторожил на посту, на вышке. Мне было скучно и уныло, и вдруг пробежала мысль: а почему, собственно, мне так уныло? Ведь нечего плохого не происходит. И тут же ответ: понятно почему, ведь я стою на этой вышке один, не с кем поговорить и даже негде присесть. И я подумал, а что если бы я сейчас присел, мне стало бы лучше? Конечно да, но вдруг понял, что ненадолго. А если было бы с кем поговорить, стало бы лучше? Да, но опять же ненадолго. Тогда я себе представил, что нахожусь не на этой сторожевой вышке, а на Эйфелевой башне, и мне стало приятней. Далее подумал, но на сколько хватит этого состояния, на целый день? Пусть так, но за этим мне бы надоело и там. Представил себе, что если был бы сейчас на вечеринке с множеством друзей, конечно, стало бы веселей, но опять же насколько? На неделю от силы, потом бы началась скукота. Представил себе прекрасный курорт, много растительности вокруг, вкусной еды и разных спортивных развлечений, спа-процедур и т. д. Конечно, мне еще больше стало веселей, но вскоре понял, что и это скоротечно, что в итоге ощутил бы пустоту жизни, ни к чему не ведущую. И было бы досадно вдвойне: с одной стороны, все так здорово, вся жизнь на курорте, а с другой, при всем этом мне может еще что-то не нравиться.
В ту ночь я пришел к выводу: во-первых, удовольствие – это сугубо наше восприятие окружающей среды и событий. Во-вторых, нет такой идеальной среды самой по себе. Ничто не может вечно приносить удовольствие, если ты не принимаешь в этом участия и не вкладываешь собственного труда. Все очень просто, ты должен быть вовлечен в это, активно. Это как в сказке оцаревиче, который потерял вкус к еде. К нему приезжали разные кулинары из разных мест, преподнося разные изыски, но ничто не смогло удовлетворить царевича. Тогда к нему пришел один мудрец, и сказал, что можно вкус вернуть, но придется все сделать, как он скажет. Сначала рожь посеять самому, потом убрать урожай да вытряхнуть зерна, смолотьих и замесить тесто, и хлеб самому испечь. И попробовал царевич свое изделие и насытился вкусом. После этого вечера мне приходилось еще много сторожить, но это уже не было обузой, а наоборот, я понял, что это в моих руках – как это воспринимать, и решил, что мне в удовольствие сторожить. Я рассудил: это прекрасное время, когда я могу стоять один, и никто меня не беспокоит, могу думать, о чем хочу, могу мечтать и о смысле жизни думать, вот как прекрасно сторожить. Этот маленький случай доказал мне, насколько удовольствие – это личное восприятие, которое зависит еще и от воспитания самого восприятия. «Это мне приносит удовольствие, а это нет».
А что же происходит при сексе? При занятии сексом в любом его виде мы попросту щекочем свои нервные клетки, причем не просто нервные клетки, а самые чувствительные к прикосновению. Да, эти клетки передают сигнал в мозг, они хорошо выполняют свою работу каждый раз. У них есть свое предназначение, это не бессмысленный процесс. Этот процесс, как известно, в итоге вызывает так называемый оргазм. Оргазм – это и есть тот самый момент, к которому мы стремимся в процессе секса, это и есть тот самый заветный момент, пик удовольствия. Но что такое оргазм с точки зрения физиологии? На самом деле всего лишь пик раздражения этих нервных клеток, когда они больше не могут терпеть, и происходит всплеск, дается команда сжатия определенных мышц. Понятно, что у мужчин выходит сперма, а у женщин сжимаются мышцы влагалища. И мы привыкли воспринимать это как удовольствие и наслаждение. Эти нервы еще некоторое время остаются раздраженными, и уже неприятно дальнейшее трение, верно? Пробовали ли вы получить оргазм несколько раз подряд? Замечали, как уже от второго-третьего раза практически исчезает даже иллюзия удовольствия и остается только погоня за ним или просто отвращение? Это похоже на то, как объелся за праздничным столом, желудок полон под завязку, но думаешь, чтобы еще такого вкусного съесть, чтоб заодно и протолкнуло всё. Но это обман себя, такого «чего-то» нет. Самое лучшее – это, конечно, не объедаться, а уж если объелись, то больше ничего не пихать.
А что потом? А потом – слегка апатия, успокоение. Но всё ли? Не совсем так. Замечали ли вы, что особенно женщины становятся более раздражительными после секса? Да, некоторые это скрывают или не замечают, но часто это заметно. У мужчин через некоторое время наступает упадок настроения, какая-то даже депрессия посещает. Но мы это стремимся отвергнуть, не заметить, ведь это не вписывается в наше представление. Почему такое происходит, это мы разберем в следующей главе, а пока вернемся к удовольствию. Самое интересное, это вопрос, почему спустя всего-то небольшой отрывок времени хочется опять, опять секса и оргазма? Если немного взглянуть на себя, обратить внимание, а не просто автоматически опять кидаться заниматься сексом, то станет ясно, что попросту мы не получили того удовольствия, которого ожидали, как и за праздничным столом, как и за курением сигареты. И мы спрашиваем себя, может, стоит попробовать как-то иначе, по-новому? И пробуем. Люди дошли до невероятных извращений, но так и не нашли то самое удовольствие. И подтверждению тому будет логика: если бы нашли, то перестали бы извращаться, если бы сам по себе физиологический процесс приносил удовольствие, то традиционный секс справлялся бы с задачей, и не существовало бы никаких извращений, секс-шопов с их продукцией, всякое садо-мазо и т. д.
Более того, не существовало бы насильников, сексуальных маньяков и нимфоманок. Их существование свидетельствует о том, что есть пристрастие к сексу, как к некоему наркотику. Психологи считают это патологией, называют «нимфомания» и «андромания», но можно на это взглянуть, как на людей-исследователей, которые зашли дальше других, чтобы найти это желанное удовлетворение. Они нам и показывают, что даже там, дальше всех, его нет. Вы думаете, это их естественная потребность? Скорее, они более ведомые люди или по натуре своей исследователи. Естественная потребность у человека есть, но не к сексу, а к зачатию детей, и то не так часто. Но об этом позже.
Как я говорил, удовольствия в сексе нет совсем, есть только иллюзия, обман. А на аргумент «ну мне же хочется продолжить, когда пошло возбуждение, ведь мне хочется дальше, раз уже начал!», могу ответить: всё верно, хочется продолжить, такова программа, и она сильна! Потому есть простой выход: и не начинать. Не путайте эту тягу к выполнению программы с удовольствием. Эта тяга как некая обязанность, не так ли? «Раз начал, то, будь добор, доведи до конца!» И при этом мы говорим себе «как все же это приятно!». Вот именно своими действиями мы себя убеждаемв этом раз за разом.
Но остается еще фактор восприятия, почему мы привыкли воспринимать секс как удовольствие? Ведь от него на самом деле столько проблем. Начиная с опасности заразиться страшными болезнями с непостоянными партнерами, продолжая нежелательной беременностью, от которой страдают и женщина, и мужчина, и ребенок. Во избежание всего этого изобрели презерватив и другие разные приспособления. Презерватив, хоть и оберегает от большинства болезней, связанных с сексом, но, увы, сводит удовольствие к минимуму, а на самом деле не удовольствие, а воздействие на нервные клетки, и мы уже думаем, что с презервативом меньше удовольствия. Но презерватив не так уж и страшен, если не брать во внимание, что он входит во влагалище, а состоит из синтетической резины. А пролитие спермы напрасно все равно происходит. Но есть и другие методы, пострашнее, предохраняться от нежеланных детей. Вы, конечно, о них знаете, все они принимаются женщинами. О, бедные женщины, сколько же всего готовы пережить ради своего удовольствия?! Начиная от потребления гормонов, что сказывается на всем организме, а это ведь грубое вмешательство в нервную систему, продолжая разными приборами, встроенными в само влагалище, под названием «спираль» и заканчивая бесчисленными абортами, а по сути, убийствами детей по всему миру. Так ради какого удовольствия вы готовы на такие огромные жертвы?
А про телегонию вы слышали? Или «эффект первого самца». Первый самец закладывает генетический код, и дальнейшее потомство будет именно от него. Это если вкратце, подробней можете найти информацию в тех «Зеленых книгах» В. Мегре. Википедия, кстати, пишет об этом: «опровергнутая и устаревшая биологическая концепция, утверждающая о влиянии первого самца на последующее поколение». И все, очень коротко, не в их стиле, даже странно. Вам решать, чему верить. Скажу лишь, что никакие «предохранители» не убирают этот эффект, причем как у женщин, так и у мужчин.
• Существует мнение, или, вернее, убеждение, что большее количество партнеров – это достижение, что мужчина получил больше удовольствия от жизни, и многие к этому стремятся. Однако, по моему мнению, это свидетельствует как раз об обратном: что со всеми предыдущими партнерами по сексу он так и не получил желаемого удовольствия, иначе зачем ему так усердно надо было менять их? Неужели человеку, получавшему настоящее удовольствие при занятии сексом, захочется вскоре поменять партнера? Особенно если были ранее другие, скажем, не очень удачные случаи, а тут наконец-то нашлась та самая, с которой он удовлетворяется? Абсурд! Значит, никакого удовольствия не было, он, скорее всего, засыпает от скуки во время акта.
• Что такое «физическое удовольствие»? Что на самом деле происходит, так это сильное раздражение нервов до того состояния, что хочется лишь одного – успокоения. А успокоение наступает после оргазма, вот и вся схема. Либо останавливаешься сразу, либо после оргазма, и то не факт. Вот и все удовольствие… а как было хорошо, спокойно и приятно перед тем как возбудился, ты мог просто наслаждаться, а теперь пришлось выполнить всю эту процедуру только ради того, чтоб вернуться к первоначальному состоянию. «Сделал дело, гуляй смело» – обязанность в чистом виде. Это возвращение к нормальному состоянию будет достаточно долгим, даже пару дней, а оно вам нужно? Начинайте задавать себе этот вопрос.
ТАК В ЧЕМ ЖЕ ОНО, УДОВОЛЬСТВИЕ, ЕСЛИ НЕ В ФИЗИОЛОГИЧЕСКОМ ФАКТОРЕ?
Остается только психологический, и верно, только там оно и может быть. Все, казалось бы, решено, но давайте взглянем правде в глаза. Удовольствие – это чисто индивидуальное восприятие, и это неоспоримый факт. Один человек получает огромное удовольствие от классической музыки, и он может слушать ее целый день напролет, другой же слушает только тяжелый рок. И если включить ему классику, это его будет, мягко говоря, раздражать.
Таких примеров можно привести бесконечное множество, на то и существует поговорка «на вкус и цвет товарищей нет». Нам на данный момент достаточно убедиться, что удовольствие – это сугубо личное восприятие. Так как же получается, что секс любят все? Все получают от него удовольствие?
Ну, во-первых, не все. Самый наглядный пример – это насилие. Почему жертва не получает удовольствия? Конечно, это и так ясно, что при насильственном сексе и не может быть речи об удовольствии. И это в очередной раз доказывает, что никакого физиологического удовольствия от секса нет, все дело в восприятии.
Во-вторых, многие люди, особенно женщины, страдают от разных комплексов по поводу себя, не позволяющих получить удовольствие. Да, впрочем, и у мужчин немало: самый распространенный комплекс, наверное, – это величина полового органа, его форма и степень эрекции. Конечно, у молодых в основном нет проблем с эрекцией, но в переходном возрасте только об этом и разговоры, как бы повысить потенцию. «Потенция» от слова потенциал, то есть «сила», «мужская сила», интересно, как это мужчины стали измеряться лишь по степени своей эрекции и возможности выплескивать сперму? Больше от них ничего не требуется, не ожидается в этом мире? Это единственное их достоинство? Такое впечатление складывается, и о нем говорят «он больше не мужик» или «он уже старик», подразумевая, что у него уже нет потенции. Ну а у женщин полным-полно комплексов неполноценности: форма и объем груди, талии, ягодиц, жиры и т. д. Но и это далеко не все, есть еще один большой и важный комплекс: они боятся быть фригидными, т.е. бесчувственными, не способными получать удовольствие от секса! Только представьте себе… Человек занимается любимым делом, которое, как он уверен, приносит ему массу удовольствия, при этом страдает от того, что боится его не получить, или от того, что не получает его, и боится при этом посчитаться не способным получать удовольствие именно от этого дела. Абсурд, верно? Но что если представить, что такой комплекс как минимум у половины женщин? Напрашивается вопрос: а это дело действительно приносит удовольствие, или это лишь принято так считать? Скорее второе.
Конечно, некоторым хочется ответить «ну неужели, если бы оно не приносило удовольствия на самом деле, оно могло считаться бы таким по всему свету, среди всех людей?!».
Могло, и может! И этому есть масса примеров! Но еще не доходя до них, опять же, не среди всех людей секс считается удовольствием, другое дело, что они это не признают… Вот хотя бы эта половина женщин, и скорей всего и мужчин, которые тоже имеют комплексы, и еслизанимаются сексом, то больше ради того, чтоб доказать себе, что они еще могут, что они еще мужчины, а не ради удовольствия. Они уже и не верят, что секс может принести им удовольствие, пичкая себя таблетками типа Виагры. Они списывают это на свой счет: что с ними что-то не в порядке или что прошло их время, а не то, что секс сам по себе не приносит удовольствия.
Поделиться книгой: