Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Татьяна Трофименко

Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Никакая часть данного издания не может быть скопирована или воспроизведена в любой форме без письменного разрешения издательства.

© Трофименко Т. Г., 2020

© Depositphotos.com / VectorMine, обложка, 2020

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2020

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», художественное оформление, 2020

* * *

Издательство не несет ответственности за возможные последствия выполнения приведенных рекомендаций. Книга не может заменить консультации квалифицированного специалиста.

* * *

Предисловие

Не нужно рассматривать эту книгу как поучения кого-то, кто считает себя более умным, чем вы. Она написана в виде рассуждений о тех жизненных явлениях, которые я, автор этой книги, пережила. Это мои личные рассуждения, ход моих мыслей, который позволил мне справиться с тяжелыми ситуациями. Такие книги пишутся не для тех, у кого все хорошо и кому ничего не нужно. Такие книги читают люди, испытывающие стрессы, депрессию, одиночество, сложности во взаимодействии со значимыми для них людьми, безденежье, растерянность и многое другое, что отравляет жизнь. Я пережила все это, прошла длинный жизненный путь. Эта книга – не поучения психолога, козыряющего специальными терминами, а реальная практика выживания и подъема по социальной лестнице обычного живого человека, обладающего, впрочем, образованием и психолога, и специалиста по информационным технологиям и сложным системам, и ученой степенью и ученым званием. Но не научные регалии причина написания книги, а жизненный опыт, который мне хотелось бы передать своим читателям. Я делюсь определенным ходом мыслей, который может помочь в сложнейших ситуациях.

Введение

Крах психологии

Я начала писать эту книгу, и грянула эпидемия коронавируса, объявили карантин. Это очень серьезные социальные потрясения, которые не могли не отразиться на содержании книги. Новые, экстремальные условия жизни побудили меня передать людям новую для меня и для них информацию, которая соответствует нашим новым условиям выживания. Поэтому я пишу эту книгу не совсем так, как собиралась писать до эпидемии. Жизнь в социуме резко изменилась, что требует новых идей. Эти набившие оскомину темы выступлений психологов на Ютубе – манипуляции, пикаперы, психопаты, отношения мужчины и женщины, «Как выйти замуж за достойного (подразумевается при этом богатого) мужчину» и т. п. – все они сейчас резко потеряли актуальность и померкли на фоне основной темы дня – ВЫЖИВАНИЯ В ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ.

Манипулятор? Так не общайтесь с этим манипулятором, и все. А, во время карантина невозможно разъехаться? Так вот вам и урок: не надо было терпеть манипулятора, надо было разменивать квартиру, или выгонять его из вашей, или самой съезжать из его. В докарантинное время все это можно было сделать, пусть и со сложностями. Вы терпели манипулятора? Растрачивали свою драгоценную жизнь на бесполезные, а то и вредные для вас мансы другого человека? Получите, распишитесь: теперь постоянно, изо дня в день, практически без перерывов это терпеть и доканывать себя – ваша судьба.

Жить вместе можно только с тем, с кем вы могли бы оставаться в одном помещении длительное время – например, на карантине. Карантин – ловушка для беспечных людей, которые стали жить с теми, кого не любят или кто не любит их, с людьми, которые могут быть им даже неприятны. Поживите-ка теперь 24 часа в сутки вместе! Хороший урок.

Эта острая ситуация с карантином показала, кто лишние люди в вашей жизни, на кого не стоит тратить время и внимание. Кто не поддержал вас, не дал вам ни психологических, ни физических поглаживаний, с кем, как оказалось, нельзя поболтать, просто обменяться мнениями, расслабиться, кто в такое сложное время грузил вас какими-то претензиями и конфликтами – все эти люди не заслуживают того, чтобы присутствовать в вашей жизни. Разве это непонятно? Просто в обычной, без карантина, жизни нехватку добрых слов и внимания к вам вы как-то добирали в виде внешнего информационного воздействия то ли на работе, просто на улице или в общественных местах, то ли в своих мечтах о том, как вы когда-то полетите на отдых и вот там, может быть, встретите того, кто станет вам близок.

Когда все эти источники исчезли (мечтать о полетах стало как-то нелепо: мало того что неясно, на какой срок прекращены полеты – ушло даже подобие уверенности в завтрашнем дне из-за потери многими работы, приостановки бизнеса и падения покупательского спроса на многие услуги, что повлекло за собой снижение доходов почти всех граждан), вот тогда вы оглянулись вокруг: а могут ли те, кого вы до сих пор считали своими близкими, друзьями, дать вам внимание и поддержку? И – это же надо! – оказалось, что далеко не на всех можно положиться. Многие по разным причинам просто числились в вашем окружении. А как только ситуация стала сложной, они исчезли из вашего поля зрения.

Оказалось, что и дома, в своей семье, сложно круглосуточно находиться с родными людьми. Их присутствие тяжко выдерживать постоянно, так как нет хорошей психологической совместимости с ними. Люди могут терпеть друг друга какое-то ограниченное количество часов и соглашаются жить вместе с учетом того, что оба уходят на работу или еще куда-то и видятся не так уж и часто. А если постоянно находиться в одной квартире или, тем более, в одной комнате? Можно открыть для себя, что рядом невыносимый человек. Почему? Потому что, прежде чем начать жить вместе, люди не побывали вместе в стрессовых, экстремальных ситуациях и не знают, кто как себя в таких ситуациях ведет.

В начале отношений люди обычно встречаются ненадолго и даже не каждый день, да и то зачастую тратят время встречи не на общение и узнавание друг друга, а на секс. Потом они решают жить вместе или оформить брак. И тоже редко находятся рядом постоянно, даже в браке не пытаясь узнать друг друга, ограничивая общение, опять же, сексом. Может быть, женщина еще узнает, что мужчина любит из еды. И когда начинаете находиться с человеком 24/7 в одной комнате, вы можете обнаружить, что это малознакомый и даже неприятный вам человек. Вы могли бы потерпеть его несколько часов в день, но не круглосуточно. А некоторые столкнулись еще и с тем, что сейчас модно называть абьюзом – насилием. Да, есть мужья, которые побивали своих жен и детей и без карантина. Но стрессовая ситуация, замкнутое пространство и наличие постоянных раздражителей в виде, казалось бы, близких людей привели к тому, что несдержанные люди проявили еще большую несдержанность в домашнем насилии, а тот, кто в докарантинное время как-то держался, слетел с катушек и распустил руки.

В общем, многие люди неожиданно обнаружили себя в одиночестве, может быть, поняли, что настоящих друзей и близких крайне мало и не у каждого они есть вообще, а тратить время и энергию на людей, которые в трудную минуту не готовы хотя бы разделить с тобой твои переживания, не стоит. Коронавирус заставил нас проще посмотреть на межличностные отношения: нет с человеком нужных вам отношений – значит, он лишний в вашей жизни, ну, может быть, только для деловых контактов подойдет – сугубо по формуле «деньги – товар».

А это «выйти замуж за достойного мужчину»… Как теперь знакомиться с этими «достойными мужчинами», как их привлекать, когда даже выходить из дому нельзя? А посидите еще без работы, на карантине, когда почти все закрыто, обнаружьте, что у вас износились обувь и одежда, и нет больше косметики, и новые купить негде и не на что, и как и кого вы будете в таком виде привлекать? И на что вам теперь сдались все эти женские тренеры с их рекомендациями, особенно с их советами выходить замуж за иностранцев, при закрытых-то границах?

Главный урок коронавируса: надо сосредотачиваться прежде всего на задачах выживания, заработка денег, приобретения необходимых для выживания продуктов и остальных товаров. И всегда надо иметь запасы. Вот это главное в жизни. И здоровье, конечно. А все остальные проблемы, из-за которых обычно обращаются к психологам, например переживания из-за неразделенной любви, – все это не так важно. И получается, что правильно поступали те родители, которые воспитывали своих детей так: всякая там любовь – ерунда, а главное в жизни – это деньги и положение в социуме. Коронавирус всем дал это понять.

Ну ладно, а поговорить? Эта книга – поговорить. Если бы люди не обсуждали переживания и события, не имеющие, так сказать, мирового масштаба, они были бы не люди, а роботы. Людям надо делиться эмоциями, людям нужна так называемая информационная избыточность – не только самая необходимая информация в виде полезных для выживания сведений, но и различные рассуждения, обсуждения, выводы, обязательно эмоционально окрашенные и отображающие индивидуальность того, кто высказывается. Люди не роботы, и, хотя уроки карантина говорят нам о том, что главное – это иметь деньги на жизнь, люди всегда остаются людьми со своими иррациональными и такими нелогичными эмоциями, иногда толкающими на необдуманные роковые поступки, которыми можно перечеркнуть всю жизнь. Человек может разрушить свою жизнь, нанести себе непоправимый ущерб вовсе не оттого, что ему нечего есть, а от обиды, разочарования в любимом человеке, неразделенной любви, душевной боли, ощущения бессмысленности существования – в общем, от переживаний, которые многие назовут ерундой. Да, какая-то с точки зрения рационалистов ерунда может причинить сильную душевную боль и даже привести к суициду или к такому поступку, который просто уничтожит жизнь человека. Не все в человеческой жизни можно объяснить рационально и измерить деньгами. И люди не всегда могут вести себя логично, расчетливо, рационально и действовать только ради денег на жизнь. Люди во все, даже самые тяжелые времена влюблялись, ссорились, обижались, выясняли отношения, разочаровывались, испытывали душевную боль. И умирали не только от отсутствия денег на жизнь, но и от сильных отрицательных эмоций. И поэтому давайте все-таки поговорим о человеческих взаимоотношениях и об их отсутствии – одиночестве. Да, пережитый нами общий стресс, связанный с карантином, скажется, конечно, на нашем понимании различных ситуаций. Но давайте отвлечемся, насколько это возможно, от этого общего испытания и обсудим то, что было в человеческом обществе всегда и останется в нем еще надолго. Понимаете, источником всех наших горестей и радостей являются все-таки люди. Это касается и коронавируса, и карантина. Все, что с нами случается в жизни, имеет источник – какого-то человека. Люди – неотъемлемый компонент данной цивилизации, в которой мы живем, и все, что в ней происходит, исходит от людей. Даже если это неочевидно. И таков человек, что отношения с другими людьми для него всегда очень значимы и всегда влияют на его судьбу. Да и пресловутые деньги на жизнь мы ведь тоже получаем от людей, и именно от взаимоотношений с людьми в конечном итоге зависит наше материальное благополучие. И поэтому мы все-таки начинаем…

Обида на родителей

Я уже предупредила, что стрессовая ситуация карантина, в которую я попала вместе со всем населением планеты, внесла коррективы в содержание и смысловую структуру книги. Я поняла, что эту книгу нельзя писать как обычно – без учета карантина, в который мы все попали, без учета того, что мы все сейчас получили тяжелый жизненный урок и воспринимаем мир и отношения с родителями, в частности, через призму карантина. Поэтому то, что до карантина могло помочь человеку справиться с душевной болью, теперь может и не сработать. Сейчас слишком многие находятся в остром стрессе либо переживают постстрессовое состояние, и человеку, который случайно взял в руки мою книгу, будет интереснее почитать что-то чисто прикладное на тему переживаний, через которые он прошел или проходит в связи с утяжелением его жизненной ситуации.

Я хотела бы сначала выделить основные понятия, которыми буду пользоваться, чтобы выразить свои мысли, – понятия информации и энергии. Потому что я не просто рассуждаю, а обосновываю свои выводы с научной точки зрения. Но я сама многое переоценила, находясь в изоляции на карантине, и мне прежде всего хочется выплеснуть на эти страницы свой крик души – тот очень важный вывод, к которому я пришла и который будет, я уверена, полезен многим и многим людям.

Сейчас в обществе, в интернет-пространстве очень пропагандируется идея иметь претензии к родителям и винить их в том, что наша жизнь пошла как-то не так, как нам хотелось бы. Возможно, в результате такой пропаганды, которую ведут многие психологи на Ютубе, пытаясь продать побольше своих консультаций по анализу детства клиентов, зрители взращивают в себе обиды на родителей. А жить с обидой очень тяжело, ибо природой так задумано, что родители – самые близкие нам люди, особенно мать. Да, конечно, психологи открывают людям глаза на то, что и тут родители не так себя вели, и там недодали любви, унизили, оскорбили, избили и обесценили… Чего только эти родители ни сделали! Да, нам все это становится понятно, и еще становится понятно то, как это повлияло на нашу жизнь. Но как же нам от этого теперь тяжело на душе, как плохо! Мне тоже было очень плохо. Я тоже обижалась на родителей. Но изоляция на карантине подтолкнула меня к очень полезным выводам, которые полностью избавили меня от обиды на родителей. И я хочу поделиться своими мыслями с вами.

Если информация этой главы не улучшит ваше состояние сразу, подождите. Дайте ей развиться в сознании и подсознании. Информация имеет свойство развиваться в интеллектуальной среде. Подождите. И по возможности еще раз перечитайте текст. Может, и не раз. Кстати, ту же рекомендацию я могу дать по книге в целом. Зачастую информационное воздействие (с помощью текста книги, например) не дает результат сразу (а результаты чтения моих книг – это улучшение психического и физического состояния читателя, нахождение им пути выхода из индивидуальной сложной ситуации). Мозгу нужно время на переработку и развитие попавшей в него информации, а также на ее повторение. На этом принципе во все времена строилось обучение.

Итак, вот что я хочу сказать, пережив не только карантин, но и много других, гораздо более стрессовых и опасных ситуаций. Видимо, самоизоляция стала той последней каплей, когда количество переживаний привело, в соответствии с принципами диалектики, к качественным изменениям в моем понимании темы взаимоотношений с родителями.

Тем, что родители обращались с вами жестоко, они тренировали вас для взрослой жизни. Она бывает очень сурова, на вашем жизненном пути могут встретиться жестокие люди, и надо уметь выдержать жестокое обращение с собой и не сломаться. Смотрели сериал «Королева красоты» про советскую красавицу, модель 60-х годов Екатерину Панову? Ее без всякой вины забрали в КГБ и жестоко избили, буквально изуродовали. При этом женщина была еще и беременна. И она выдерживала все пытки с достоинством. А как нас настраивают психологи на Ютубе? «Родители не хотят вас пожалеть, понять, сказать вам теплых слов? Караул! Как же вам тяжело жить! Вам необходимо душевное тепло! Вам срочно надо найти кого-то, кто даст вам душевное тепло! Меня, например. Всего за 100 евро в час». Да эта женщина, Екатерина Панова, попала в такие жуткие условия, что там не только душевного тепла не было, там были самые настоящие физические пытки! Лично мне было страшно смотреть эти кадры фильма. Но, знаете, таки надо иметь силу воли, чтобы жить и выживать. Надо уметь обходиться и без душевного тепла и, сколько возможно, без еды и удобств, надо уметь переносить боль, и не только душевную. Либо при малейших трудностях выход другой – умереть. Умереть – самое простое решение. Сильный человек будет стоять до конца, пока жизнь не уйдет из него сама. В фильме, кстати, показано, что Екатерина Панова выдержала все пытки, смогла сбежать из психдиспансера, где ее держали, как в тюрьме, и судьба вознаградила ее счастливым браком и красивой жизнью. Но это в фильме. А в жизни можно награды и не получить. Однако если вы будете держаться с достоинством, не ныть и не причитать, что родители или кто-то там еще не додали вам душевного тепла и любви, то, по крайней мере, сохраните свою личность и проживете отведенное вам время как человек чести, сильный, выносливый человек, который не позволяет себя унижать. Что бы там на физическом уровне с вами ни сделали, вы будете сопротивляться в душе и будете знать про себя, что не покорились насильникам и не дали им разрушить свою личность, свое представление о себе как о достойном человеке. Очень важно сохранить это восприятие себя, что бы о вас ни говорили и в чем бы вас ни обвиняли. Другой человек всегда может сказать о вас что угодно. Как говорится, на чужой роток не накинешь платок. Поэтому нельзя ставить чувство собственного достоинства в зависимость от чужих слов и поступков в ваш адрес.

Да, родители своей жестокостью, сухостью, игнорированием ваших потребностей готовили вас к выживанию в сложных жизненных обстоятельствах. Чтобы вы получили такой опыт выживания уже в детстве. И это посильный для вас опыт. Вы же выжили, не правда ли, раз читаете эту книгу? Изнеженный, не тренированный человек быстро сдастся при малейших трудностях. Знаете, условия, в которые попала в КГБ и в психдиспансере героиня сериала «Королева красоты», вполне реальные. Они бывают в жизни. И это отнюдь не курорт. Это страшные помещения с орудиями пыток, это ремни, приковывающие жертву к кровати, чтобы она не сбежала от невыносимой боли, причиняемой палачами беззащитному перед ними человеку. А что, помимо КГБ и психдиспансера советских времен в жизни не встречаются люди, наносящие нам сильные удары, пусть даже не физически? Разве не встречаются люди, причиняющие нам сильную боль и лишающие нас близких, дорогого нам имущества, средств к существованию? Многим из нас на жизненном пути встретились такие люди. А вы представьте, что Катя Панова, героиня сериала «Королева красоты», попав в застенки психдиспансера, начала бы причитать: «Ой, издеваются! Ой, какой кошмар! Ой, как же я тут выживу, когда голые стены и на окнах решетки, а кругом сумасшедшие?» Что это ей дало бы? Ничего. Нет, она стала думать, как оттуда выбраться. Она стала пробовать. Она пыталась сохранить себя, свою личность и своего ребенка. Да, не всегда есть возможность получить помощь извне. К этому-то и приучали нас жестокие родители. Нам плохо, а они усугубляют ситуацию, вместо того чтобы оказать помощь. Но эта ситуация – модель внешнего мира. Так устроен этот мир, он не всегда оказывает помощь. Бывает, что тебе очень плохо, а тут наваливаются другие проблемы – мир не дает помощи, а только усугубляет ситуацию. И что – расклеиться и начать стенать? Что это даст? Психологи помогают только тем, у кого много денег и кто может платить им по сто евро и выше за сеанс. А без психолога? Катя Панова как-то справилась с ужасной ситуацией без психолога. Хотя иногда бывают и такие ситуации, когда приходится просто погибнуть. Ну а что? Человек смертен. Но можно ведь умереть с достоинством, а не стоя на коленях и взывая о помощи к психологам. Почитайте роман Фадеева «Молодая гвардия» – как умирали молодые партизаны, боровшиеся с немецко-фашистскими захватчиками. Да, им пришлось умереть и предварительно вытерпеть жестокие пытки. Такое бывает. Но они не унизились перед фашистами. Иногда смерть неизбежна. Да она неизбежна всегда. Не забыли, что все мы смертны? Но одно дело – погибнуть как герой, а другое – умереть, став и на физическом уровне, и в душе рабом. Людям внушают, что самое главное – это финансовые ценности. Да, это главное для выживания. Но если вы уже попали в такую ситуацию, когда у вас отняли все материальные блага, если смерть смотрит в лицо, то на первый план выходят моральные и духовные ценности. Нельзя предавать себя и считать себя рабом. Надо сохранять человеческое достоинство столько, сколько это физически возможно. Вы человек, а не робот и не раб. Эту стойкость, эту выдержку и тренируют в нас родители своим жестоким обращением. Они просто приучают нас к реалиям этого мира: мир бывает очень жесток, и в нем часто нельзя рассчитывать даже на самых близких, а ведь их может и не быть. Родители тренировали в нас силу воли. Сила воли – это то, что необходимо, чтобы жить и выживать в сложных условиях. Взять, опять же, историю с карантином, который мы все пережили. Люди без силы воли стали объедаться и злоупотреблять алкоголем и никотином, а то и чем-то похлеще. Люди без силы воли стали ругаться дома с близкими или проявлять агрессию в отношении коллег и других знакомых. Люди без силы воли стали паниковать и тем самым создали в своих организмах такой высокий уровень стресса, что ухудшили себе не только психическое, но и физическое состояние. Карантин превратил людей без силы воли в опустившихся животных. И это всего лишь карантин! Всего-то посидеть дома. Ну, может, поэкономить, с учетом того, что стало неясно, будут ли в дальнейшем заработки. Но даже этого многие не смогли выдержать и пустились во все тяжкие. О чем это говорит? О том, что у этих людей не было опыта выживания в сложных, неблагоприятных ситуациях. Они не тренированы, и их сила воли не развита. А те, кого родители с детства тренировали на выживание в жестоком мире, мире ограничений, где бывает невозможно получить помощь извне, в мире, где надо рассчитывать только на себя и держаться, несмотря ни на что, – благополучно продержались и даже улучшили свой внешний вид и самочувствие. Такие люди нашли способы заработать, поддержать физическую форму и выжить на ограниченном рационе питания. Такие люди, как правило, многого достигают в жизни. Такие люди отправляются в экспедиции совершать географические открытия. Такие люди защищают Родину, когда на нее нападают захватчики. Такие люди сохраняют чувство собственного достоинства практически в любых обстоятельствах.

Да, я знаю, как это больно, когда родитель не дает своему ребенку любви и ласки. Это больно, потому что родитель – это фактически единственный человек, на чью безусловную любовь мы можем рассчитывать. И он, наш самый близкий человек, жесток и холоден с нами! Да, это больно. Я не отрицаю. Но, согласитесь, в жизни бывает еще большая боль. Когда тебе нечего есть и ты не знаешь, где взять еды или денег на еду. Когда у тебя серьезная болезнь, и ты страдаешь от физической боли, и тебе нужно лечение, а денег у тебя на него нет, и на операцию денег нет, и ухаживать за тобой некому. Бывает боль оттого, что тебя избили. Бывает, человек попадает в места лишения свободы. Это ли не боль? Бывает, что убивают твоего ребенка. А бывает очень больно и оттого, что убивают твое домашнее животное. Жестоко убивают. Все это – сильнейшая боль, которую приходится переносить многим людям. Так что такое по сравнению с этим боль оттого, что мать не захотела выслушать ваши жалобы на жизнь? Как бы жестоки с вами ни были родители, пусть даже избивали вас, они всего лишь готовили своего ребенка ко взрослой жизни, которая еще более жестока. Если вы прошли через родительскую жестокость, вы уже готовы ко многому, вас, как говорится, голыми руками не взять. Вы закалены, и у вас гораздо больше шансов с достоинством выжить в тех ситуациях, в которых изнеженный человек сдался бы.

Основная претензия людей к родителям в том, что те недодали им душевного тепла, любви. Ну, во-первых, надо понять, что родители – отдельные люди со своими чертами характера, потребностями, различными свойствами, жизненными задачами. Вы с ними – не одно целое. Вы – отдельные от них люди, и они – отдельные от вас люди. А ни один отдельный от вас человек не обязан вас любить. В том числе и родители. Даже вы сами не обязаны себя любить. Просто если вам не хватает любви, то почему бы для начала не дать ее самому себе? Это же намного проще, чем получить ее от другого. Родители могли быть так перегружены, зарабатывая на жизнь, что у них не было сил давать вам любовь. А также они могли просто не понимать, что такое любовь, душевное тепло. Они могли не уметь проявлять интерес к мыслям и чувствам другого человека, то есть вашим. Не все люди умеют это делать. Вам достались родители, которые не умеют. Но они произвели вас на свет и дали вам то, что могли. Может, они дали вам образование, кругозор и воспитание, а может, еще и материальное благополучие. Еще неизвестно, что лучше – получить любовь и душевное тепло и жить при этом в нищете без образования, кругозора и воспитания, позволяющих продвинуться в социуме, или, наоборот, получить все это, но без душевного тепла. Без любви родителей или кого бы то ни было жить вполне можно, а вот без денег на жизнь – нельзя. Если вам дали образование, воспитание и кругозор (позаботились о вашем развитии – водили в музеи, театры, на концерты, обучали иностранным языкам, еще чему-то сверх школьной программы, возможно, брали вас в путешествия по красивым городам, чтобы вы увидели мир), это может оказаться намного ценнее, чем проявление родителями интереса к вашему внутреннему миру. Так как то, что вложено в ваше образование, позволяет вам продвигаться в социуме и зарабатывать на жизнь. Если вы это не используете, то это исключительно ваши проблемы. Но вы имеете возможность! Вы можете заработать на жизнь, во всяком случае, не нищенствовать, вы можете общаться с людьми из высших социальных слоев, вы можете заниматься творчеством и за счет этого продвинуться. Вам дали хорошую образовательную базу. А если еще и материально хорошо обеспечивали, это тем более ценно. Люди, привыкшие к материальному достатку, получаемому от родителей, часто не ценят его и при этом ноют, что их не любят, не интересуются их внутренним миром. А попробовали бы они пожить на скудном рационе! Знаете, для полноценного развития мозга и для дальнейшей его хорошей работы нужно хорошее питание, а нищие не имеют на него средств. Наличие у вас признаков материального благополучия в виде хорошей квартиры или дома, своей комнаты, красивой одежды, модных гаджетов, возможности обучаться тому, чему вы хотите, посещать развлекательные и обучающие мероприятия, получить хорошее образование – все это создает ощущение защищенности, которое люди, привыкшие к этому ощущению в фоновом режиме, не ценят. А попробовали бы они пожить иначе! Очень хорошо показал все это в своем романе «Принц и нищий» Марк Твен. Поживите-ка в нищете! Это очень тяжело, это разрушает нервную систему и перечеркивает перспективы в жизни. Потому что реально устроиться на хорошую работу можно (за редким исключением) только по родительским стопам – только по блату, только в той области, в которой уже проложена дорога родителями. А дети зачастую упрекают родителей, что те выбрали им специальность без учета пожеланий детей. Родители выбрали вам ту специальность, по которой смогут помочь получить рабочее место получше! Родители позаботились о вас! Если бы вы побыли безработным, который не знает, на что будет есть завтра, вы не хаяли бы заботу родителей о вас, а ценили бы ее. Это в революцию 1917-го года, когда резко и кроваво сменился общественный строй, представители беднейших слоев населения (и то далеко не все) получили шансы продвинуться в социуме. А в обычном режиме функционирования общества все довольно-таки предрешено и фиксировано, и дети должны идти по стопам родителей, чтобы хоть какие-то гарантии заработка получить. Без использования родительских связей получить гарантированный заработок сложно. Если, конечно, это не работа уборщицы или кассира в супермаркете. Хорошие места не раздают просто так, они достаются детям определенных родителей. Об этом еще Грибоедов писал в своем «Горе от ума». Почитайте классику, и вы почерпнете много полезных сведений об устройстве общества. А дети, которые сами ничего еще не добились и не построили никакого бизнеса, упрекают своих родителей в том, что те выбирают им специальности. Да родители просто заботятся о своих детях! И это очень существенная забота. Да, может, они не сюсюкают с детьми и не дают им душевного тепла, но делают для них гораздо больше – они устраивают своих детей в жизни, дают самое главное – материальный фундамент жизни. А потом, если будет желание, можно нанять психолога и получать от него задушевные разговоры. Были бы деньги! Так вот о ваших деньгах родители и заботятся. Именно в этом и выражается их любовь. Это все – на случай, если родители дали вам образование и устроили вас на какую-то работу – туда, куда могли устроить. Это надо ценить. Это очень важно, гораздо важнее душевного тепла, без которого, в отличие от денег на жизнь, вполне можно обойтись. Но даже если родители не дали вам ни образования, ни воспитания (что сомнительно: раз вы читаете эту книгу, вы в любом случае человек довольно образованный), не помогли с работой и вообще всячески использовали и угнетали вас, все равно – они были вам полезны, так как готовили к жизни в реальном мире, который очень несправедлив и бывает враждебным. Это реальность, а не фантазии теории позитивного мышления. Мир далеко не всегда нам помогает и далеко не всегда доброжелательно к нам настроен. Родители вас обучали или даже продолжают обучать жизни в реальном, а не фантазийном мире.

Вот то, что я хотела изложить по животрепещущей теме обиды на родителей, которая сейчас муссируется среди людей, интересующихся психологией. Моя позиция достаточно жесткая, но жизненная. И это позиция человека, с которым жизнь не сюсюкала, человека, который не жил и не живет в тепличных условиях, а много раз оказывался один на один со сложными проблемами без чьей-либо помощи. Я высказала то, что как очень наболевшее хотела высказать прежде всего. А теперь, уже в несколько более спокойном режиме, собираюсь все-таки ознакомить вас с теми научными понятиями, которые буду в дальнейшем иногда использовать для обоснования своих выводов.

Понятия, которые я часто буду использовать для обоснования своих выводов

1. Понятие информационного воздействия в широком смысле. Под информационным воздействием я понимаю любое воздействие на человека окружающей его обстановки, как неодушевленных предметов, так и одушевленных – людей и животных. Это и вербальное воздействие, и невербальное. Звуковое, зрительное и тактильное – в общем, самое разное. Любое окружение оказывает на нас информационное воздействие, под влиянием которого наш организм как сложная система принимает то или иное решение: в каком направлении и насколько изменяться либо не изменяться вообще. Это то воздействие, которое обрабатывает наш мозг. Вы можете это осознавать или не осознавать. Но в результате обработки информации, которую мы получаем из окружающей нас обстановки и от других людей, наш мозг принимает все решения, в том числе и судьбоносные, те, от которых зависит наше здоровье и сама жизнь.

Информационное воздействие на человека может оказываться различными способами. Цветом окружающих предметов, одежды, стен; фактурой и формой предметов, в том числе зданий, предметов интерьера и т. п. Словами, фразами и более длинными посланиями извне, которые мы получаем в виде текста, аудио– и видеозаписей – фильмы, видеоролики, а также воздействие тем, что мы просто наблюдаем в окружающем нас мире. Мы чего только не наблюдаем, не так ли? Не только цвета и формы предметов. Мы видим, как себя ведут люди и животные. Мы видим взгляды людей – выразительные или отсутствующие. Мы ощущаем прикосновения, а также температуру окружающей среды, ветер, дождь и прочее, и прочее. Все это – информационное воздействие в широком понимании – воздействие, обладающее различными качественными аспектами, такими, например, как приятность и понятность, эмоциональная наполненность, удобство восприятия и т. д.

2. Энергообмен между людьми. Его анализ пройдет красной нитью через весь текст книги.

Предлагаю под энергией при взаимодействии людей понимать затраты человека на это взаимодействие. Вы ответили на сообщение в мессенджере односложно или написали подробный ответ – это совершенно разные энергозатраты, разное вложение энергии в процесс общения с собеседником. Вы нарисовали на листочке несколько черточек карандашом и протянули это кому-то в качестве подарка на день рождения? Или долго рисовали на холсте маслом, старались, использовали продуманные цвета – так, чтобы изображение было приятно глазу и выглядело реалистично. И подарили человеку эту картину. Есть разница? И так во всем. Можно делать вид, что слушаешь, можно вообще отмахнуться от кого-то, кто пытается с вами поговорить: «Не до тебя, нет времени, я не хочу об этом», а можно выслушать, попытаться понять и развернуто ответить. Есть разница?

А вот еще вариант: вы подробно, тщательно, внимательно, а вам – никак. Вообще никакого ответа. А вас – в черный список. А с вами – уйти навсегда, не попрощавшись. Подумайте об этом. Мы тему энергообмена еще рассмотрим подробнее, но пока просто задумайтесь: всегда ли ваш партнер по общению вкладывает в него столько же энергии, сколько вы, и, наоборот, соответствует ли количество энергии, затраченной вами, энергозатратам человека, который взаимодействует с вами?

Энергозатраты на какое-то дело, на достижение какой-то цели – это практически алгоритмический аспект информации, который подверг научному рассмотрению академик А. Н. Колмогоров в середине прошлого века. Речь шла о сложности алгоритма достижения цели. Логично заключить, что чем сложнее алгоритм, тем больше затраты энергии на выполнение действий, необходимых для его реализации. По крайней мере, для человека. Колмогоров изучал алгоритмическую сложность для вычислительных систем, но сейчас теория информации так развилась и само понятие информации так расширилось, что подход академика можно применить и к человеческим системам, тем более что всю вычислительную технику все равно можно рассмотреть в системе с человеком, так как она работает на человека и именно человек воспринимает результаты ее работы. Таким образом, алгоритмическую сложность как оценку количества информации можно рассматривать шире и понимать под ней не обязательно объем вычислений, как это предлагал Колмогоров, но и просто затраты труда на достижение цели. А там, где есть затраты труда (именно труда, включая умственный, а не только работы, как ее понимают физики – в смысле перемещения в пространстве), там имеются и затраты энергии. Так что понятия энергии и информации взаимосвязаны. Но, даже учитывая работы академика Колмогорова и других ученых, эта взаимосвязь еще недостаточно хорошо изучена наукой, как и связь понятия энергообмена с понятием информационного обмена, которая, безусловно, существует и весьма значительна. В общем, это недостаточно изученные явления – информация, энергия и их взаимосвязь. Возможно, энергообмен и информационный обмен – это одно и то же. Просто понятие энергообмена встречается в литературе по психологии чаще. Пока человечество точно не знает, что такое информация, а поэтому невозможно точно сказать, является ли информационный обмен энергообменом. Возможно, это просто вопрос терминологии. Я буду использовать и тот, и другой термины так, что вам всегда будет понятно, что я хочу сказать. Это просто слова, это просто средства выражения моих мыслей. Можно, например, считать, что информационный обмен связан с энергетическим тем, что принимающая сторона знает, что вот такой-то человек потратил силы, а значит, энергию на то, чтобы что-то для приемника информации сделать или хотя бы о нем подумать. Вот это знание и есть информация. Но информация – это сложнейшая система, и единое определение этой системы в современной науке отсутствует. Видимо, потому, что сложную систему вообще невозможно определить математически, а значит, логически. Ее можно только предъявить для восприятия, указать на нее. Поэтому да, терминология пока не доработана наукой до идеала, и мы можем лишь интуитивно понимать, о чем идет речь.

Безусловно, очень велико влияние на человека той обстановки, в которой он находится. Она может как давать ему жизненные силы и вдохновение (энергию), так и забирать. Однако, поскольку данная книга посвящена взаимодействию с людьми, я бы хотела подробнее остановиться именно на энергообмене и информационном обмене с людьми. Это важно для объяснения моих мыслительных ходов и выводов, которые я предлагаю вам ниже.

Часть 1

Энергообмен между людьми

Любые взаимоотношения – это обмен энергией. И нужно четко понимать, сколько и какой энергии давать партнеру по общению в определенных ситуациях. Можно также сказать, что это обмен информационным воздействием. Энергия и информация взаимосвязаны. Информацию я понимаю в широком смысле слова. Это не только биты и байты, количество произнесенных слов, но и эмоции, которые вы вкладываете в общение, даже если слова не сказаны. Это и телесный контакт, и степень искренности улыбки. И многое другое – все те качественные аспекты информационного воздействия, которое вы несете другим людям и получаете от них. Именно эти качественные аспекты, то есть степень приятности общения, дают человеку энергию – жизненную силу, или отбирают ее. Вот почему обычно говорят об энергоомене в общении. Вот только не связывают этот энергообмен со взаимным информационным воздействием людей друг на друга. А это очень важно, ибо только с помощью качественных аспектов информации можно объяснить и понять многие явления во взаимодействии людей и подойти к изучению всех этих явлений с единых научных позиций. Что это даст? Понимание и прощение себя, по крайней мере.

Нужно усвоить, что человек нуждается во внешнем информационном воздействии от других людей точно так же, как в физической пище. Только это – информационная еда. Человек не будет человеком, если не будет ее получать. Причем, как и в вопросах физического питания, очень важно качество получаемого информационного воздействия. Важно, от кого, когда (в нужный ли для вас момент), как и какое именно по различным качественным характеристикам воздействие вы получаете. Все общение людей друг с другом – это обмен информационным воздействием того или иного качества. И нам это качество очень важно. Именно потребностью в информационном воздействии определенного качества одна личность отличается от другой. Вы же знаете, что одной женщине от мужчины такого-то типа приятно получить внимание, а другой – от мужчины совсем другого типа. Одному человеку достаточно присланной ему картинки в соцсети, а другому нужен задушевный разговор. Для одного интересная тема – программирование на Питоне, а для другого – психология отношений. Интенсивность входного информационного потока тоже для каждого комфортна своя. И это – одна из причин, почему людям бывает сложно общаться друг с другом. Да просто один говорит быстрее, чем воспринимает другой. Либо же один обрушивает на другого слишком большой объем информационного воздействия – такой, что партнер в нем просто захлебывается. А для кого-то это может быть нормально. И да, информационное воздействие от человека, тем более от любимого, сильно отличается по качественным характеристикам (все их здесь невозможно перечислить, вы, я думаю, сами понимаете, о чем я) от информационного воздействия от чего-либо другого, например, от какого-либо вида деятельности, пребывания в определенной обстановке или от телевидения, Интернета, книги.

Вот, например, сейчас я смотрела видео одного блогера, в котором содержалась оригинальная рекомендация. Мол, если вы одиноки и вас никто не любит, то не стоит страдать, ведь в мире есть столько интересных вещей, например… и тут он называет один экстремальный вид спорта (не хочу его указывать, чтобы автор этого высказывания не был узнаваем). Может, этот экстремальный вид спорта и интересен. Но ведь это совершенно различного качества информационное воздействие – от любимого и любящего вас человека и от экстремального вида спорта или другого вида деятельности, пусть даже интересного вам. И вполне понятно, что, даже если заняты очень многими интересующими вас делами, вы можете страдать от одиночества – от ощущения, что всем на вас плевать, вы никому не нужны, никто не проявляет к вам внимания, личного интереса. И никто не вправе вас за это осуждать, хотя бы потому, что ваше страдание научно обосновано: вы получаете от внешнего мира информационное воздействие, может, даже в избытке, но оно – не тех качественных аспектов, в которых нуждается ваш организм, ваша личность. Возможно, это заложено природой – чтобы люди нуждались в информационном воздействии определенных качественных аспектов – в информационном воздействии, несущем человеку искренний интерес к нему, сочувствие, понимание, моральную поддержку, восхищение и т. п. И если этого нет, человеку плохо. Об это разбиваются все рекомендации быть самодостаточными, то есть хорошо себя чувствовать в одиночестве и ни в ком не нуждаться. Смотря сколько длится одиночество. Пожалуй, каждому человеку для поддержания психического здоровья надо какое-то время бывать одному. Чтобы отдохнуть от воздействия других людей, чтобы подумать над чем-то, заняться творчеством, может быть. Вот я бы не могла писать книги, если бы не находилась в одиночестве. Я могу писать, только когда никто рядом не присутствует. Это условие синтеза мною новой информации – должен быть нейтральный информационный фон без интенсивных воздействий от других людей. Возможно, это связано с тем, что человек, который пишет книги, не столько сам синтезирует информацию, сколько считывает ее по какому-то каналу из инфополя, от какого-то более сильного, Высшего источника. Поэтому ничто не должно «фонить» – не должно быть никаких, как это называют в радиосвязи, наводок на сигнал. Идет сигнал по какому-то достаточно хрупкому каналу связи, а рядом люди со своими информационными воздействиями на меня, которые угрожают просто забить сигнал от Высшего источника. Это один из вариантов объяснения, почему творчество происходит в одиночестве. Я к тому, что какое-то время одиночества нужно человеку и для развития, и для творчества, и для отдыха, и для переваривания информации, полученной за день. Но если это тотальное одиночество и человек знает, что он никому не нужен и не интересен, никем не востребован и, случись с ним что, никто не поможет, то это уже сложно переносить. Потому что потребность в близких контактах, в востребованности кем-то, видимо, заложена природой. Ведь она существует с тех пор, как существует человечество. А теорию самодостаточности, мол, ты не должен страдать от одиночества, тебе должно быть достаточно общества самого себя и тебе никто не должен быть нужен, придумали совсем недавно. Думаю, в связи с демографической ситуацией: мужчин слишком мало, и на всех женщин их не хватает. Вот и стали публично, в литературе, в Интернете осуждать женщин, которые нуждаются в любви и внимании мужчин. То есть пропагандируется неестественное поведение и стремление к полному одиночеству. Зачем? Ведь это ничего не дает: какой бы «самодостаточной» и успешной женщина ни была, ей хочется мужского внимания, хочется, чтобы интересный ей мужчина интересовался ею. Природу не обойти инструкциями инфобизнесменов.

Так вот, объяснив, что в основе понятия энергообмена лежит понятие качественных аспектов информационного обмена между людьми, я вернусь к разъяснению того, что не всем и не всегда надо давать информационное воздействие одного и того же качества. Не всем и не всегда надо давать душевное тепло и не перед всеми надо раскрываться. Сначала спросите себя, кем этот человек вам приходится. Кажется, что это банальная, всем известная вещь, но тем не менее люди чисто автоматически не всегда этому мудрому совету следуют. Особенно одинокие люди, которые нуждаются в друзьях, стремятся со всей душой относиться, например, к просто знакомым и от них ожидают такого же отношения. Но надо понять, что никто не обязан вам давать душевное тепло, и если вы его кому-то дали, то это не значит, что и вам отплатят тем же. В то же время раздача душевного тепла есть раздача жизненной энергии. Это очень ценное информационное воздействие, получение которого резко повышает энергопотенциал получателя. Вот так и происходит, что вы отдаете свою энергию, подпитываете постороннего для вас человека и ничего не получаете взамен. Это может происходить и в деловых, и в личных отношениях. Но надо хотя бы понимать разграничение ситуаций: деловые отношения – это отношения без сильного эмоционального включения. Если вы будете душевно включаться в общение с каждым человеком, то быстро перерасходуете свои жизненные силы, ведь взамен вы такого же включения от партнера по общению не получите. Поэтому энергию надо расходовать экономно и в соответствии с ситуацией. Да, надо носить маску на работе и в других общественных местах – социальную маску: вы просто доброжелательный человек, вы улыбаетесь, соблюдаете нормы поведения в обществе, но вы не распахиваете душу перед каждым, с кем контактируете. И даже при очень личных контактах надо смотреть, а стоит ли на этого человека тратить много своей энергии, включаться в общение с ним эмоционально, раскрывать перед ним душу. А он как ведет себя по отношению к вам? Какую энергию и сколько он вкладывает в общение с вами? Я не говорю, что нужно вести себя так уж расчетливо, брать деньги за то, что вы поговорите с человеком, или считать количество сказанных друг другу слов. Это уже не человеческие отношения будут, а какой-то бизнес. Но стоит примерно взвесить, сколько вкладываете в отношения вы и сколько – партнер по дружбе или любви. Если эти вложения слишком уж отличаются по количеству и качеству, то стоит задуматься, тот ли человек рядом с вами.

Энергетический потенциал человека

Эту книгу можно было бы, наверное, назвать и так: «На что вы тратите свою жизнь. Аудит энергии вашей жизни».

К примеру, многие тратят свою жизненную энергию на неразделенную любовь. Это часто случается при разрыве отношений. Чаще, конечно, от неразделенной любви страдают женщины. Мужчина ушел, может, даже не поговорив, не объяснившись. Вышел из зоны доступа, всюду вас заблокировал. А вы стремитесь помириться. Не только постоянно о нем думаете, переживаете, но еще и предпринимаете какие-то шаги к примирению. Человек продемонстрировал вам высшую степень пренебрежения – прекратил с вами всяческое общение, может, даже прямо сказал или написал, что больше с вами никаких отношений иметь не хочет, а вы тратите на него драгоценное время своей жизни, свои жизненные силы. А сколько их у вас? Каков ваш энергетический потенциал? Как у вас со здоровьем, деньгами на жизнь, с возможностью отдыха? Можете вы себя чем-то порадовать – купить себе что-то приятное, красивое, сменить обстановку, сделать в квартире ремонт и приобрести новую мебель? У вас есть для этого ресурсы? Или, может, вы еле сводите концы с концами, у вас не очень хорошо со здоровьем, и не отдыхали вы давно, и из удовольствий в лучшем случае можете позволить себе дешевую шоколадку? И при этом тратите скудные остатки жизненной энергии на кого-то, от кого буквально ничего не получаете не только материально, но и психологически! Это безумие! Это – досрочный путь в могилу. Вы так совсем истощите свои силы и сойдете на нет. «Удовольствие» безответной любви может себе позволить только очень здоровый и очень обеспеченный человек. Потому что это хронический слив жизненной энергии в никуда.

Или вот еще распространенная ситуация. Женщина старается понравиться мужчине и тратит свои деньги на всяческие украшения внешности. Эротическое белье, классная одежда, чулочки-туфельки, прическа в хорошем салоне, макияж у визажиста, маникюр по последней моде и многое другое, что стоит ого-го сколько. Еще она, возможно, приглашает мужчину к себе на обеды-ужины-завтраки, покупает на свои деньги продукты и сама готовит, тратя силы, все эти вкусные блюда. Мужчина приходит, ест, занимается с женщиной сексом и уходит. Уходит! Молча! В лучшем случае пробормотав «спасибо». И на этом всё. Он не компенсирует ее затраты на все эти женские штучки, на уход за собой, направленный на то, чтобы понравиться ему. Он не оплачивает женщине ее труд, готовку еды, я уже не говорю о стоимости продуктов и о том, что, вообще-то, женщина и белье стирает, на котором мужчина занимается с ней сексом, и квартиру убирает, может быть, гораздо тщательнее, чем если бы она в ней никого не принимала. Мужчина ничем все эти затраты не компенсирует. А между тем продукты ой какие дорогие нынче! И, чтобы на них заработать, так выматываешься! А в свободное время, вместо того чтобы отдохнуть, стоишь на кухне со всей этой готовкой. И после всего этот мужчина, может, не то что денег не даст, не то что подарка даже к празднику не сделает, но и слова доброго не скажет и не выслушает, если тебе плохо на душе, и не приедет поухаживать за тобой, если заболеешь. И при всем этом, может, многие удивятся, но ведь существуют женщины, которые соглашаются на такие «отношения»! Более того, может, вы будете смеяться, но некоторые дамы даже селят у себя таких мужчин, и те эксплуатируют жилплощадь дам, мебель, сантехнику и т. п., не платя за это, абсолютно ничем энергозатраты дамы по ублажению мужчины не компенсируя. Возникает вопрос к дамам: вы самоубийцы? Вы так растрачиваете свою энергию! А случись что с вашим здоровьем или потеряй вы работу, этого сожителя и след простынет! Допускаю, что я рассмотрела не так часто встречающиеся случаи, но вы же и без меня знаете множество примеров, когда женщина терпит рядом с собой мужчину, который ничем ей не помогает, ничего для нее не делает, а может, еще и выпивает и даже распродает ее вещи. И она терпит! Чтобы просто кто-то был рядом. Ее право, конечно. Но силы человеческого организма не бесконечны и должны восстанавливаться. Если вы постоянно сливаете энергию, ничего не получая взамен, вы вскоре сольете свою жизнь, не заметив, как потеряли все жизненные силы.

Или вот еще. Помощь. Многих так воспитали, что они считают себя обязанными в любом случае помогать всем, кто попросит. Но помощь бывает разной. Одно дело иной раз принести продуктов пожилому человеку. И другое дело, знаете ли, постоянно жить с этим пожилым человеком, вынося и днем и ночью за ним судно и вообще полностью его обслуживая. А сами вы на что будете при этом жить? Каковы ресурсы вашего организма, хватит ли их, чтобы полностью посвятить себя уходу за лежачим больным? А вы знаете, что это может очень угнетающе действовать на психику – совершенно безрадостная жизнь в обществе тяжелобольного, оказывающего на вас соответствующее неприятное информационное воздействие? Такая нагрузка на психику, постоянное пребывание в обществе человека, оказывающего токсичное информационное воздействие, связанное с болезнью и смертью, очень истощает силы. На сколько вашего энергетического ресурса хватит? Вы имеете возможность позволить себе отдых, который хоть как-то компенсирует ваши затраты? У вас есть кто-то, кто безвозмездно оказывал бы психологическую поддержку уже вам, если вам станет плохо? В конце концов, есть кто-то, кто позаботится уже о вас, если вы сами сляжете с какой-то физической болезнью? Подумайте об этом, прежде чем отдавать свою жизнь другому человеку. Знаете ли, другой жизни у вас не будет, эта – ваш единственный шанс. Обратите внимание, как дорого оценивают психологи свою работу. Они обосновывают это тем, что им тяжело выслушивать исповеди о людских бедах. Да, они подвергаются отрицательному информационному воздействию и им тяжело его переносить. Но они же берут большие деньги за это и потом на эти деньги могут купить и психологическую помощь уже себе, и различные радости жизни, оплатить медицинскую помощь, если она им понадобится; они приобретают хорошие квартиры и живут в хороших жилищных условиях. А у вас есть возможность приобретать все эти блага? Что дает вам основание раздавать последние жизненные силы кому-то? Просто подумайте о том, чем вы будете компенсировать серьезные энергозатраты на уход за тяжелобольным. Это, знаете ли, не только выслушать, как психолог! Это еще и определенные физические действия, это ваша несвобода и постоянный контакт с человеком, оказывающим на вас отрицательное информационное воздействие даже своим видом. А теперь подумайте, так ли велик ваш энергопотенциал, чтобы раздавать свою жизненную энергию постороннему человеку, от которого вы ничего не получаете? В конце концов, каждый человек сам должен быть ответственен за свою жизнь. И если персона хочет, чтобы за ней ухаживали, она должна чем-то расплачиваться. Это нормально – чтобы ухаживающий получал компенсацию за свой труд. А получает он частенько одни претензии: не так ухаживает. Да, если это родители, которые вас вырастили, тогда, конечно, это ваш долг – о них позаботиться. Но тоже неплохо бы рассчитать силы: сколько именно своей энергии вы можете им отдать. Вы не обязаны и не должны отдавать им всю свою жизнь. Сколько можете – столько и отдайте. Сколько можете! Невозможно никому обеспечить идеальный уход, если вы не олигарх. У обычного человека нет таких средств, чтобы обеспечить лежачему больному идеальный уход. Что можете – то и обеспечиваете. Не забывая о том, что если вы истратите весь энергетический потенциал и ничем его не пополните, то вашим родителям уже не от кого будет получить помощь. В конце концов, каждый человек не просто так получает болезни, а в результате каких-то своих действий, не так ли? Кто совершал эти действия? Он совершал. Значит, он и отвечает за то, что в результате этих действий получил. Вы не должны брать на себя всю ответственность за жизнь другого человека, кем бы он вам ни приходился. Он тоже человек, совершенно отдельная от вас личность, и он вполне может и должен отвечать за свою жизнь и свои поступки.

Это я описала крайние случаи, когда жизнь одного человека полностью съедается другим, когда лежачий больной живет только за счет другого, за счет его жизненной энергии, которую тому, в свою очередь, бывает просто нечем восполнить.

А ведь сколько существует менее серьезных ситуаций! Конечно, дружба предусматривает помощь другу. Но если она односторонняя, то есть только вы предоставляете другу помощь, а он не помогает вам и существенно (помощью или подарками) не благодарит, то вы снова растрачиваете свою жизненную энергию. В эти игры играть можно, если у вас большой энергетический потенциал – хорошее здоровье, хороший денежный запас, постоянный надежный источник дохода, личная группа поддержки. Но если ничего этого у вас нет, то как можно разбазаривать драгоценную жизненную энергию, помогая человеку, который не отвечает помощью? Аналогично я могу сказать и о бесплатной работе. В начале карьеры, когда у вас есть хороший запас здоровья и поддержка родителей, можно поработать и бесплатно. Поработать на имя, заводя полезные связи и получая удовольствие от работы в какой-то престижной организации, получая опыт и стаж, в конце концов. Но когда ваш энергоресурс уже поистрачен, когда поддержки родителей больше нет, и здоровье уже не то, и помочь вам некому, а надо самому оплачивать каждый день и пропитание, и коммунальные расходы, и одежду, и многое другое, – тогда вы поймете, что бесплатно или же за такие деньги, которые не компенсируют полностью ваши трудозатраты, уже работать не можете просто физически. Вы придете к выводу, что оплата труда должна компенсировать ваши энергозатраты, и надо, чтобы что-то у вас еще оставалось про запас и на счастливую старость. Иначе это – перерасход жизненной энергии, ведущий к нарушениям здоровья, ранней старости и смерти. Это понимаешь, только уже прожив жизнь. Но можно ведь понять и раньше. Прежде чем на что-то тратить свой энергоресурс, надо бы хорошенько подумать: а каких энергозатрат мне будет стоить достижение этой цели и с чем я останусь, если потрачу эти силы? Об этом неплохо бы думать каждый раз, когда вы ставите перед собой какую-то цель. Сколько вам будет стоить ее достижение и что вы станете делать, когда имеющийся на данный момент ресурс потратите? Чем будете компенсировать энергозатраты? Вы в курсе, что, когда человек слишком сильно расходует свой энергоресурс, он заболевает? Поначалу это нервное истощение. А потом оно выливается в физические заболевания. Вот почему я еще раз повторяю: разумно будет перед тем, как браться за какое-то дело, провести инвентаризацию всех своих ресурсов и подумать о том, как, из каких источников вы будете компенсировать энергозатраты. Человек в состоянии нервного истощения никому не нужен, неинтересен и не способен на достижение хоть сколько-нибудь существенных целей. Просто не доводите себя до этого.

Начинаться может с малого. Вам присылают картинку в соцсети, а вы в ответ пишете целую балладу. А потом у вас возникает ощущение провала, ощущение, что вы навязываетесь человеку, ведь он даже не ожидал от вас такого послания и ничего не ответил. Помните, что должен быть равноценный энергообмен, а не игра в одни ворота. Вам прислали картинку – напишите «спасибо». Этого вполне достаточно. Не надо в ответ описывать свой день и мысли по поводу последних событий в мире.

Кстати, это очень полезный прием общения, позволяющий нравиться собеседникам: придерживаться того же формата общения, что и ваш визави. Он к вам обращается с короткой репликой – и вы отвечаете коротко. Он к вам с юмором – и вы с юмором. Говорите в том же стиле, что и он, используя примерно ту же лексику. И вы для него станете своим человеком. Он почувствует, что вы с ним на одной волне. А если вы сможете вставить в разговор фразу из каких-то явно знакомых ему фильмов или книг (если вы заметили, что он эти фильмы или книги упоминал), это будет уже высший пилотаж. Так вы покажете человеку, что вы – свой, такой же, как и он, из той же среды, с теми же интересами. Вы продемонстрируете, что понимаете его. Когда люди говорят на языке одних и тех же прочитанных книг или просмотренных обоими фильмов, это очень сближает. Но это же и есть равноценный энерго– и информационный обмен! Обмен информационными потоками с примерно одинаковыми качественными характеристиками! Вы обмениваетесь информационным воздействием, исходя из общих существенных составляющих информационных портретов – у вас общие интересы, в ваших информационных портретах (то есть в информационных массивах, характеризующих личность) записаны одни и те же книги и фильмы. А поскольку информация и энергия очень связаны, значит, и энергетический обмен при этом равноценный, и никто в этой паре не растрачивает свою энергию без компенсации. Вы партнеру – информационное воздействие определенного качества, и он вам – информационное воздействие такого же примерно качества. А писать романы в ответ на присланные картинки и признаваться в любви, отвечая на простое «привет», – это растратить себя, свой энергопотенциал впустую.

Точно так же растрачивать себя впустую – это уделять внимание человеку, который пренебрегает вами. Выше я писала о том, как женщины растрачивают себя, сливая свою жизненную энергию мужчинам, которые их бросили. Но ведь, прежде чем он вас бросил, были же «первые звоночки» – проявления пренебрежения. Допустим, вы идете с мужчиной по улице, и вдруг он, ни слова не говоря, не предупреждая вас, куда-то отходит – может, за сигаретами или такси остановить. Это уже невнимание к вам, пренебрежение вами. Как будто вы не с ним, как будто вас нет. А вы продолжаете с этим мужчиной спать, может, еще и кормите его, психологически поддерживаете или делаете для него что-то еще. То есть вы уделяете внимание тому, кто не уделил даже чисто формально, по этикету, внимания вам. А надо на игнор отвечать игнором. Он проигнорировал вас – и вы проигнорируйте его: идите по своим делам, раз он отошел в сторону, не предупредив вас. И по своим же делам идите, если вы договорились о встрече, а мужчина не пришел или опоздал. Если так поступил, он не считается с вами. А возможно, он это делает даже специально – откачивает вашу энергию. Он же знает, что вы о нем думаете, волнуетесь из-за того, что он опаздывает. И его знание о том, что вы из-за него переживаете, и есть получение им жизненных сил от вас. Это же приятно! А если вы его еще и упрекнете в том, что он не пришел вовремя или вообще не пришел, так это совсем кайф: он получил подтверждение, что он вам небезразличен, вы к нему неравнодушны, у вас его отсутствие вызвало эмоциональную реакцию. Именно эмоции, которые мы тратим на другого человека, дают ему жизненную энергию. Именно эмоции человека ценны. Вот почему многие мужчины не довольствуются только сексом – тем, что могут им предоставить проститутки. Они ищут таких женщин, которые будут демонстрировать привязанность к ним, эмоциональную зависимость, будут испытывать эмоции и показывать их. Это небезразличие – отдача человеком эмоций – очень ценно. Эмоционально не окрашенное информационное воздействие одного человека на другого не такое качественное, оно намного беднее, примитивнее, не такое «вкусное». К сожалению, многие собирают наши эмоции, не давая взамен своих. Таких людей называют манипуляторами. Это могут быть и мужчины, и женщины. Хотя чаще все-таки в эмоциональную зависимость от манипулятора попадают женщины. Они пропускают моменты, когда мужчина делает что-то неприятное для них, вызывающее душевную боль, ревность, другие негативные эмоции. Они эти эмоции проявляют, манипуляторы получают кайф от осознания, что небезразличны жертве, а жертва истощает свой энергетический потенциал, практически полностью сливая его манипулятору. Что делать? При первом же «звоночке» пренебрежения в ваш адрес, в первый же раз, когда с вашими интересами не посчитаются, надо просто прекращать общение с этим человеком. Вы себя не на помойке нашли, чтобы растрачиваться на того, кто не считается с вами. Хотел бы – приехал бы вовремя. К той женщине, которую ценят, приезжают заранее, чтобы, не дай бог, не опоздать! Опаздывает? Не ждите. Уходите по своим делам. Не тратьте самый драгоценный ресурс своей жизни – время. И не соглашайтесь сразу же на следующую встречу. Теперь мужчине нужно чем-то доказать, что он серьезно к вам относится и сожалеет о своей оплошности. Как он будет это доказывать – его проблемы. Но доказательство не должно оставить у вас сомнения в его искренности. В противном случае – нечего тратить на него свой энергетический ресурс.

Поймите, чем больше вы проявляете хоть положительных, хоть отрицательных эмоций в адрес человека, тем больше вы к нему привязываетесь. На этом и играют манипуляторы. Они демонстрируют пренебрежение к вам – или опозданиями, или вниманием к персонам противоположного пола в вашем присутствии, или такими фразочками, которые пикаперы называют негхитами, – колкими замечаниями в ваш адрес, которые опускают вас в собственных глазах и глазах окружающих, хотя говорятся вроде как из лучших побуждений. Все это вызывает у вас отрицательные эмоции, а то и желание доказать, что вы «не такая»/ «не такой», и вы включаетесь в игру манипулятора. А он при этом игнорирует ваши переживания, никаких эмоций на вас не тратит, хотя может и разыгрывать их. В результате вы даете манипулятору очень насыщенное, полноценное воздействие, с богатым спектром качественных аспектов информации, а он вам – выхолощенное, безэмоциональное. Поймите, что при этом вы растрачиваете энергию без компенсации. Самый простой способ не слить свой энергопотенциал в пользу какого-то энергетического вампира или эксплуататора – это при малейшем пренебрежении или отрицательном информационном воздействии, например, в виде любой критики в ваш адрес, просто прекращать общение, не играть в эти игры. Потому что, когда вы потратите на человека эмоции, вы уже привяжетесь к нему (так мы устроены, что привязываемся к тем, на кого тратим эмоции), и вам будет сложно выйти из этой зависимости. Вот почему многие годами не могут освободиться от привязанности к персоне, которая их бросила. Эмоциональная зависимость возникла! Это вы вкладывали эмоции, и у вас возникла привязанность к человеку. А он-то эмоций в ваши отношения не вкладывал, он просто наблюдал за тем, как вы мучаетесь, ревнуете, переживаете, испытываете душевную боль, и получал удовольствие от ваших мучений. Но вам он никаких эмоций не дарил! Поэтому ему легко будет разорвать общение, когда он вами наиграется, когда вы ему надоедите, а вот вам, если вы тратили на это общение свои эмоции, будет очень тяжело «отпустить». Придется, возможно, еще сильно истратить свой ресурс на оплату работы психолога. Вот и будьте внимательны и бдительны: не отвечайте повышением интереса к человеку, если он понизил к вам интерес и показал пренебрежение к вам. Это будет неравноценный энергообмен, который со временем приведет вас к сильной психологической зависимости от персоны и полному сливу в ее пользу своего энергопотенциала, а значит, к ослаблению вашего организма и вашей личности, к снижению ваших возможностей занимать хорошее положение в социуме.

Энергетическая емкость человека и энергетический потенциал пары

Энергетическая емкость человека – это тот объем количества и качества информационного воздействия, которое человек в состоянии принять, обработать и сохранить в своем информационном портрете как некие составляющие своей личности без ущерба для своего психического и физического состояния. Естественно, это не может быть постоянной величиной. Если человек устал, израсходовал свой энергетический потенциал, то и способность принимать и запоминать (хранить в своем информационном портрете) информационное воздействие у него снижена. И понятно, что у всех людей различная энергоемкость. Кто-то больше может воспринимать воздействия от других людей и от окружающей обстановки, кто-то – меньше. Энергоемкость личности может зависеть от энергетического потенциала личности. Если человек много тратит энергии на то, чтобы восприниматься как яркая личность, на продвижение в социуме, то у него может не хватать сил на то, чтобы воспринимать такое же интенсивное информационное воздействие от человека рядом. Вот почему бывают пары, в которых женщина очень яркая, а рядом с ней невзрачный такой мужчина, молчаливый и как-то не сильно проявленный в социуме. И аналогично: мужчина очень харизматичный, успешный, богатый, шикарно выглядит и вдруг женится на так называемой серой мышке. Просто мало кто может, будучи яркой популярной личностью, постоянно – дома, в быту – взаимодействовать с такой же по силе личностью. Силы уходят на достижение собственных целей, на создание собственного имиджа. Вы можете проследить за собой (мало кто на это внимание обращает, а вы обратите): когда вы как-то особенно шикарно одеты, а если вы женщина, то еще и накрашены, и с прической, в туфлях на каблуках, то вы устаете больше, чем когда вы в домашнем затрапезном образе. Вот почему человек, придя домой, стремится переодеться в домашнее, в спокойных тонах, свободного покроя, во что-то мягкое, а женщины дома смывают боевую раскраску. Все это – и раскраска, и изысканная одежда – дополнительное информационное воздействие на себя же, и это надо выдержать, на это тратятся силы. Просто прислушайтесь к себе, и вы это сами почувствуете.

Вот и получается, что когда люди составляют пару – достаточно стабильную, устойчивую систему, то появляется энергетический потенциал пары. Это сумма энергетических потенциалов обоих в паре. При этом общий энергетический потенциал пары может быть высок за счет кого-то одного. Например, мужчина занимает высокую должность, у него высокий энергетический потенциал. Поэтому вполне нормально, что рядом с ним находится так называемая простая женщина, которая ничего выдающегося в социуме не достигла. Зато она не тратит много энергии на всякие достижения, и у нее довольно большая энергоемкость личности, позволяющая ей воспринимать своего яркого, излучающего энергию мужа. Обратите внимание, что даже в советское время при всеобщей трудовой повинности многие жены начальников не работали, и сейчас многие жены мужчин, которые могут содержать семью, не работают или имеют небольшой женский бизнес, не требующий усиленных интеллектуальных и физических затрат. Вообще, это логично и вполне обоснованно, что женщина не работает, если ее муж успешно продвигается в социуме, а она ему создает необходимый комфорт дома, и физический, и психологический. Это ведь тоже энергозатраты, тоже своего рода работа. Вот почему вполне справедливо в таких парах делить деньги, заработанные мужем, пополам, как и положено по закону. Еще неизвестно, как мог бы подняться в социуме этот мужчина, если бы не помощь, поддержка и безусловное его принятие той женщиной, которая идет с ним рядом по жизни. Эти люди составляют гармоничную пару, их союз узаконен официально. Поэтому вполне логично говорить в данной ситуации о достижениях не только конкретной личности – мужа, но и этих двух людей как пары: в том, что муж достиг высоких результатов, безусловно, есть и заслуга жены. Да, правда жизни такова, что невозможно оптимизировать сложную систему, такую как семья, по всем параметрам. Сложная система – это термин теории сложных систем, обозначающий систему, которая не может быть полностью определена в виду своей сложности. Люди видят и воспринимают сложную систему, интуитивно понимают, что она сложная, но полностью ее описать невозможно. Поэтому не могут быть оба элемента сложной системы «пара» оптимизированы по яркости проявления в социуме. Да, бывают такие пары, в которых оба – звезды. Но даже в них кто-то более звездный, кто-то менее. Хотя очень редко такие пары встречаются, и какие в реальности отношения там – неизвестно. Собственно, могут быть самые разные ситуации. Например, мужчина успешный бизнесмен, а дома у него – сварливая, не поддерживающая его жена. Но он настолько силен, что достиг успеха вопреки выбрыкам этой своей жены. Такое ведь тоже может быть. Но это не означает, что нужно отрицать роль мягкой женственной женщины, которая создает домашний уют и хорошую психологическую атмосферу в семье для продвижении мужа в социуме. Да, сама она ушла в тень, сама она не излучает в социум энергию. Но она создает мужчине необходимый ему комфорт, и это помогает ему достигать высоких целей. Почему нужно отрицать возможность таких отношений в паре и считать такую женщину какой-то глупой тунеядкой? И как же несправедливо бросать такую женщину без средств к существованию, не поделившись с ней заработанным! Да, надо признать, что в современном мире существуют мужчины, которые обходят норму закона о том, что все заработанное в браке при разводе надо поделить пополам. Я не юрист и не знаю, как эти действия квалифицировать с юридической точки зрения. Я могу рассуждать лишь как обыватель: это, на мой взгляд, нечестно по отношению к жене, если она была поддержкой, помогала мужу, обеспечивая ему прочный тыл и домашний комфорт. Но, к сожалению, сейчас возможность таких действий со стороны мужчины приходится учитывать. И что мы имеем в результате?

Нужно ли женщине быть самодостаточной?

Муж приходит с работы домой, а жена не уделяет ему внимания, не беседует с ним, не выслушивает его, не кормит его ужином, а занимается работой – выходит в прямой эфир на Ютубе, то есть вместо мужа общается с посторонними людьми – или занимается другой какой-то работой, например, пишет книгу или программу для компьютера. Или, может, вообще задержалась в офисе, достигая очередной вершины в карьере. А муж тем временем приходит после трудового дня в пустой дом и ощущает себя одиноким: ему не с кем поделиться переживаниями, не от кого получить душевное тепло, его никто не встречает и им никто не интересуется. И так – постоянно. Это нормально? Это – современная, успешная, самодостаточная женщина. У нее на первом месте работа. Она же сама зарабатывает себе на жизнь. Муж у нее на втором плане.

Эта женщина – сильная и независимая. И сейчас очень распространена точка зрения, что женщине так и надо жить: надеяться только на себя, потому что муж не обязан материально обеспечивать жену и даже своих детей. Но раз нужно надеяться только на себя, то работа, зарабатывание денег будет, конечно, на первом месте. Потому что эта женщина знает: случись с ней что-то, потеряй она заработок – муж не поможет. Не он главное в ее жизни, а работа. Потому что именно работа – источник средств к существованию, а может, если повезло, еще и увлечение, такой себе «свет в окошке». И вполне логично, что она на первое место ставит работу.

Возникает вопрос: а зачем человеку семья, если его там никто не встречает, не выслушивает, морально не поддерживает, на восхищается им? Зачем мужчине такая жена, у которой на первом месте не он, а работа?

И вообще, это, по крайней мере, невежливо: взаимодействовать с человеком и при этом не показывать, что он для вас значим. А ведь семья – это теснейшая связь людей, это интимная близость, которая вообще-то должна быть не только физической, но и психологической. И вот женщина так плотно взаимодействует с мужчиной, что впускает его в свое тело и живет с ним в одной квартире, может, даже в одной комнате, но когда этот мужчина, уставший после трудового дня, приходит домой, ее нет. Она не компенсирует своим вниманием возможную нервотрепку, которая имела место у мужчины в течение рабочего дня, его разочарования, неудачи, конфликты, она не проливает бальзам внимания на его израненную душу, а игнорирует его, занимаясь своими делами. Лично я на месте мужчины почувствовала бы, что ко мне относятся с пренебрежением, и вряд ли захотела бы что-то хорошее делать для такого партнера, а при наличии возможности вообще развелась бы.

Эта сильная независимая женщина вместо того, чтобы пообщаться с мужем – выслушать его и поделиться с ним также и своими наблюдениями за жизнью, занимается карьерой. И зачастую это карьера в Интернете: она с утра до ночи делится со своими подписчиками впечатлениями и мыслями. Да, обилие подписчиков приносит деньги и продвижение в социуме. Но ведь логично предположить, что если бы женщина выговаривалась с мужем, то вряд ли у нее была бы потребность столько всего публиковать в Интернете. А зрительницы, слушательницы, читательницы видят популярность такой женщины и тоже хотят так. Все большее количество барышень ставят свое продвижение в Инстаграме или на Ютубе выше, чем необходимость уделить внимание своему мужчине. А если с продвижением в Интернете не получается, то женщина выбирает другую карьеру, и тоже она у нее на первом месте. Это же деньги! И продвижение в социуме. А все ли так могут жить – есть и карьера, и продвижение, и подписчики, но нет реально близкого человека, который лично, а не по Интернету, выслушает твои переживания, которому интересны твои мысли и чувства? Бывает, в какой-то момент гонки за популярностью и деньгами в жизни женщины происходит что-то такое, благодаря чему она обнаруживает, что она одна – либо фактически одна, либо одна в паре: с мужем нет взаимопонимания, он не ощущается как близкий человек, он не хочет ее выслушать и о своих переживаниях тоже не рассказывает. А вот так! Вся энергия была отдана карьере! Сколько бы у вас ни было подписчиков в соцсетях, это не заменит душевного тепла одного-единственного близкого человека. Так устроен мир.

Конечно, зарабатывать много денег – это прекрасно. Но как в таких отношениях, где женщина на первое место ставит карьеру, а мужу уделяет внимание по остаточному принципу, муж почувствует себя мужчиной – особью более сильной, чем женщина? Как, если эта женщина, может, еще и больше его зарабатывает? Как мужчина в наше время показывает женщине свою силу? В основном деньгами (я не рассматриваю демонстрацию силы битьем или оскорблением женщины). Раньше рыцари сражались за женщин и убивали за них. Сейчас это противозаконно, поэтому мужчина может показать свою силу и превосходство только деньгами. Вот почему содержать свою жену или, по крайней мере, давать ей понять, что, если она потеряет работу, ты поддержишь ее уровень жизни за счет своих средств – это мужское поведение. Это и называется взять ответственность за женщину. Но нет, женщины сейчас часто говорят: «Мы не хотим, чтобы мужчины брали за нас ответственность, мы сами за себя отвечаем, мы такие же сильные, как мужчины, а то и сильнее, мы зарабатываем не меньше, а может, и больше мужчин!» В результате широкого распространения такой женской стратегии все меньше остается мужчин с мужским поведением – когда мужчина «решает вопросы», защищает свою женщину, в том числе и от безденежья и сильных стрессов, связанных с недостатком средств на жизнь. Просто в этом нет необходимости: женщина не хочет позволить мужчине взять на себя заботу о ней, о ее жизни, о ее комфорте. Ведь женщина так боится оказаться зависимой от мужчины! «Я все решу сама, я защищаю себя сама, я обеспечиваю себя сама, я все могу сама!» Женщина настолько боится оказаться зависимой от мужчины, что не решается забеременеть до тех пор, пока у нее в личной собственности не будет достаточно доходной недвижимости и большого собственного заработка (я не осуждаю это, я как раз очень хорошо понимаю, что женщина вынуждена так себя вести, и просто констатирую факт, что такое явление имеет место из-за особенностей современного общества). На помощь мужчины во время беременности и ухода за младенцем женщина тоже не рассчитывает. Почему? Боится оказаться от мужчины зависимой. Он же может в любой момент ее бросить. Он безответственный. К тому же, возможно, и не зарабатывает достаточно, чтобы содержать жену и ребенка.

Это замкнутый круг: женщина не видит в мужчине его превосходства над ней, ведь равноправие же, и каждый сам за себя и рассчитывает только на себя, и нужно быть сильной, независимой и самодостаточной, а мужчина, не получая от женщины признания своего превосходства, не ощущает себя рядом с ней мужчиной, то есть человеком, который сильнее женщины и берет ее под свою опеку. Понимаете ли, от природы мужчина сильнее женщины! И так было во все времена. Но сейчас женщины не хотят этого признавать. И действительно, современный мир создает иллюзию того, что женщина может быть такой же сильной, как мужчина. Это потому, что деньги в наше время зарабатываются в основном не физическим трудом, а умственным. В этой сфере женщины вступают в конкуренцию с мужчинами, и начинается это еще в школе, когда девочки учатся лучше мальчиков. Девочки, которые учатся лучше мальчиков, никак не чувствуют мужского превосходства, они, наоборот, чувствуют свое превосходство и уже в школе задаются вопросом: «А зачем мне мужчина, если он слабее меня?» Я лично считаю, что было бы более правильным учиться в раздельных школах: женские школы (для девочек) и мужские (для мальчиков) – чтобы девочки не привыкали с детства конкурировать с мужчинами, чтобы они это не воспринимали как естественное состояние. Да, чтобы сделать карьеру, надо конкурировать с мужчинами. Но чтобы рядом с вами по жизни шел сильный мужчина, готовый вас защищать и оберегать, как раз не надо конкурировать с ними, а надо все-таки признать их превосходство! И оно на самом деле есть. Это лишь иллюзия – что женщина и мужчина равны по возможностям. Ну и что, что девочки обычно учатся лучше, чем мальчики? Ведь потом, во взрослой жизни, именно мужчины выполняют самую тяжелую умственную работу, именно мужчин больше в крупном бизнесе. Да, есть и женщины, тяжело работающие умственно. Но какой ценой достаются все эти успехи в науке? Зачастую ценой потери женской привлекательности, а то и женского счастья и даже здоровья. Если не знаете этого, вы далеки от науки и другой тяжелой умственной работы вроде работы программиста, например. Я сама занимаюсь наукой в такой области, где требуется очень напряженная умственная работа, и другим сложным умственным трудом и знаю, как это тяжело. Это непомерно тяжело для женщины, это отрицательно влияет на ее нервную систему, может вызвать гормональный дисбаланс и прочие неприятности в организме. Но самое главное – страдает от хронического перенапряжения нервная система. Мозг перегружен и не справляется с управлением системами и органами тела. Успех в тяжелой умственной работе дается женщине за счет колоссальных затрат здоровья! А у мужчины такой же уровень успеха не сказывается на здоровье отрицательно, так как у него мозг просто более мощный, чем у женщины.

Это просто информация к размышлению. Я не настаиваю на том, что это единственно правильная точка зрения.

Как снизить вероятность ошибки в партнере

Понятно, что не все мужчины хотят содержать своих жен и даже детей, понятно, что у разных людей разные взгляды. Главное, чтобы люди со схожими взглядами находили друг друга. Тогда это будут гармоничные пары – когда у жены и мужа схожие представления о ролях мужчины и женщины в социуме и в семье.

Однако для того, чтобы образовать с кем-то гармоничную пару, надо для начала понять, какие лично у вас представления о тех или иных важных для отношений вещах, какое лично у вас мировоззрение. Потом уже можно сличать свое мировоззрение с мировоззрением потенциального партнера. Вот для чего целесообразно на стадии ухаживания (за женщиной – в классическом варианте отношений) ходить в кино и театры. Не для галочки, а чтобы вместе посмотреть на какие-то события, которые могут неоднозначно восприниматься, и сравнить свои восприятия, и поделиться своими соображениями на морально-этические темы, например. Конечно, удобно, когда и женщина, и мужчина ежедневно публикуют свои мнения по различным вопросам в соцсетях. Почитал страницу человека – и имеешь представление о его мировоззрении. Но далеко не все так делают. Более того, большинство людей вообще не имеют своей точки зрения по каким-либо вопросам, кроме самых примитивных бытовых, и не могут выражать свои мысли ни письменно, ни даже устно. Таким людям, может, и не важно мировоззрение партнера. Им достаточно, чтобы тот мог заниматься сексом, может, еще добавляются некоторые требования бытового плана: например, для мужчин – не злоупотреблять спиртным, для женщин – вкусно готовить. Но книги вроде этой для таких людей не пишутся. Такие люди книг вообще не читают. Мои читатели – люди развитые. А таким людям, конечно, целесообразно ознакомиться с информационными составляющими личности (с информационным портретом) человека, с которым планируются близкие отношения. Высказывайте свое мнение по различным вопросам. Вот вы прочитали какую-то статью в Интернете, и у вас возникло мнение по той теме, которой была посвящена статья. Вы можете опубликовать пост на странице в соцсети, а можете просто озвучить возникшее у вас мнение потенциальному партнеру. И посмотрите на его реакцию. Конечно, человек может согласиться с вами, только чтобы войти к вам в доверие и побыстрее получить от вас то, что ему нужно, – секс, деньги или еще что-то. А вы проследите за невербальными сигналами личности – за выражением глаз, за движениями рук, ног, тела. Прислушайтесь к своей интуиции – что она вам подсказывает? Прислушайтесь к своему телу. Ваше тело сформировано в результате миллионов лет развития человечества, и в нем заложены программы реакций на самые различные раздражители, в том числе на ложь, на лукавство, на манипулирование. Если вдруг при общении с человеком или после такового у вас разболелась голова или еще что-то разболелось, пропал или наоборот ненормально вырос аппетит, или, может, вы ощутили давление в области щитовидки или еще где-то в теле, тяжесть в ногах или в руках ощутили – это не просто так. Это реакция вашего тела на потенциально токсичный для вас контакт. Не пренебрегайте этими сигналами. А также обратите внимание, не получается ли так, что только вы делитесь впечатлениями и мнением о каких-то событиях или публикациях, а партнер никогда подобных разговоров не заводит, а лишь поддакивает вам, повторяя своими, а то и вашими словами ваши же мысли.

Многие психологи и женские тренеры советуют женщинам скрывать от мужчин свои взгляды, чтобы не спровоцировать ситуацию, когда женщина высказала свое мнение, а оно резко не соответствует мировоззрению мужчины, и он быстренько смывается – только его и видели. Но разве не лучше, чтобы он смылся в начале знакомства, когда у женщины еще не сформировалось к этому человеку психологической привязанности? Или надо вступить с ним в близкие отношения, выйти за него замуж и быть вынужденной всю жизнь или, по крайней мере, длительное время изображать из себя ту, которой не являешься? Это же очень напрягает! Получается, что женщина выходит замуж не за близкого по духу человека, не за родственную душу, а лишь бы за кого, лишь бы рядом был мужчина, все равно какой. Потом этой женщине очень тяжело, а разорвать брак не всегда можно, тем более когда появляются дети. Зачем так мучить себя? Но тут мы снова возвращаемся к теме самодостаточности. Если женщина может сама себя материально обеспечить, то ей нет необходимости выходить замуж лишь бы за кого и терпеть неприятного ей человека без возможности с ним разъехаться. Тут важен баланс. Да, женщине целесообразно приобрести профессию и навыки зарабатывания денег. Чтобы иметь возможность тщательно выбрать спутника жизни, а не соглашаться на лишь бы кого. И я совсем не имею в виду, что я против того, чтобы женщина, состоящая в браке, зарабатывала деньги. Почему бы и нет? Это некая страховка на черный день и возможность освободиться от уз, если они станут невыносимы. Но все-таки чем же тогда мужское поведение отличается от женского, в чем проявляются сила и превосходство мужчины, если мужчина ничем не облегчает жизнь своей женщины, не заботится о ней, не повышает ее жизненный уровень? Да, она может заработать и без него. Но с ним ей должно быть комфортнее и защищеннее. Иначе зачем он ей? Только для секса? Это тогда животные какие-то отношения. Если мужчина хочет иметь рядом женщину, которая слабее его и смотрит на него снизу вверх с восхищением, если ему нужна женственная кошечка рядом, женщина, занимающаяся женскими домашними делами, а не двигающая науку и поднимающая производство, то он должен материально ее обеспечивать. И вот тогда почему бы этой женщине, которая может и науку двигать, и производством, и бизнесом заниматься, не приготовить мужу вкусную еду и не погладить ему рубашки? А если женщина каждый день должна решать задачу, где ей взять денег на жизнь, то у нее просто энергии не хватит еще и хозяйство вести и о муже заботиться. Либо она быстро истощится и постареет. А он потом, избалованный ее заботой, захочет какого-то более красивого и молодого тела и найдет его. Если женщина отдает свою энергию заботе о муже, то эта энергия должна быть мужем скомпенсирована. Если он реально представитель сильного, а не слабого пола. Женщине нужно тщательно изучить мужчину, прежде чем вверить ему себя и отказаться от своей карьеры в обмен на помощь этому мужчине. Такое предпочтение – ведение дома и психологическая поддержка мужчины вместо собственной карьеры – должно быть проявлением доверия после того, как вы убедились в порядочности мужчины и его любви к вам, а не выбором по принципу «потому что мне так легче жить». И, естественно, любовь и порядочность доказываются не словами, а поступками. Вот почему решиться на такой шаг – поставить мужчину на первое место в своей жизни – можно, только узнав этого мужчину достаточно хорошо. Ну и лучше бы иметь жизненный опыт, конечно, чтобы снизить вероятность ошибки. В юности браки частенько заключают под действием гормонов или исходя из того факта, что невеста уже «залетела». А потом, по прошествии лет, попав вместе в какую-то стрессовую ситуацию типа карантина, вынудившего членов семьи круглосуточно находиться друг с другом в одном помещении, обнаруживают, что длительное пребывание рядом с супругой/супругом невыносимо. Вы можете узнать, что ваша жена – истеричка или зануда, которая без конца «капает вам на мозги». Жена же может обнаружить, что какие-то привычки мужа она просто не в состоянии выдержать. Это может случиться даже без карантина, без стрессовой ситуации, а просто «по ходу пьесы» – в какой-то момент вы вдруг осознаете, что с этим человеком вам жить тяжело. А все потому, что перед тем, как вступить в брак, вы этого человека не узнали хорошенько и, возможно, у вас сложилось о нем ложное представление. Расставаться всегда очень больно, даже если вы этого человека не любили по-настоящему. Так не лучше ли было бы, прежде чем съезжаться и заключать брак, узнать мнение человека по различным вопросам, и вообще, его мировоззрение, привычки, происхождение, место работы и должность? И не просто его опросить, а сходить к нему на работу и посмотреть, действительно ли он работает там. И с его родственниками и друзьями неплохо бы познакомиться. А также не помешает создать проверочные сложные ситуации и посмотреть, как персона будет вести себя. Да элементарно – допустим, вы заболели. Его действия? Его слова? Или же вам надо в чем-то помочь. Допустим, принести что-то тяжелое или подвезти вас куда-то. Да, пусть даже к врачу. Посмотрите, как он будет реагировать на то, что вам надо к врачу. Лучше сразу, «на берегу», выяснить, что человек вас бросит, если у вас возникнет проблема со здоровьем, чем довериться ему, вложить в него массу своей энергии, привязаться к нему психологически, а потом быть брошенной без помощи, если вдруг с вами что-то случится (все мы люди, и в каждом организме может произойти поломка). А помощь из другого источника вы можете и не получить, так как тратили свою энергию на этого мужчину, а не на близкую дружбу с кем-то другим. Нет, лучше узнать человека в различных некомфортных ситуациях до того, как принимать решение о существенном инвестировании своей жизненной энергии в отношения с ним.

Часть 2

Почему невозможна максимальная самореализация в нескольких областях

Обратите внимание: существует множество популярных блогеров, у которых очень много подписчиков и при этом профессии и образование непрестижные. То есть, если бы не блогерство, этот человек не был бы известен и не занимал бы интересного положения в социуме. Зато те, кто закончил престижный вуз, получил ученую степень и звание, что всегда, во все времена, считалось престижным и свидетельствовало о высоком уровне интеллекта, не являются обычно популярными блогерами. Почему?

И классический уже пример: очень часто человек достигает огромных успехов в бизнесе, науке, в том же блогерстве или еще каком-то творчестве, но не имеет счастья в личной жизни, а те, кто имеет счастливые семьи, зачастую никому не известны, никаких блогов не ведут и ни перед кем своим счастьем не хвастаются.

Все дело, опять же, в энергетическом потенциале личности. Как бы человек ни восполнял свою энергию (а зачастую ее просто не удается восполнить до конца по различным причинам – недостаток комфортного внешнего информационного воздействия в виде приятного общения, неправильное питание, нехватка отдыха и возможности побыть наедине с собой, суровые условия быта, неуверенность в завтрашнем дне, которая буквально сжирает энергию личности и т. д.), ему не удается полностью восстановить ее запас, и с течением жизни ее уровень снижается, конечно. Если бы он не снижался, мы бы не умирали. Так вот, как бы то ни было, энергетический запас каждого из нас ограничен. И поэтому мы вынуждены его распределять между различными сферами деятельности. Существенные достижения в какой-то области, например, в науке, требуют серьезных энергозатрат. Поэтому у человека уже не остается энергии, чтобы такие же существенные достижения получить и в других сферах жизни. А если человек никуда особенно не вкладывался, ни в какой из сфер жизни не достиг своего максимума, то у него еще есть энергоресурс, чтобы затратить его на пиковое достижение в какой-то кстати подвернувшейся под руку сфере – в том же блогерстве, например. Этот человек, что называется, не выработан, у него есть ресурс. И вот он видит какую-то сферу, которая ему интересна, и начинает бить в одну цель – идти к успеху в этой сфере, и у него получается. Это не обязательно блогерство, просто именно оно теперь доступно всем, у кого есть выход в Интернет. Это может быть и создание семьи. Многие женщины ставят перед собой такую цель и многие ее достигают даже в зрелом возрасте. Почему? Да потому что они не сильно вкладывались в другие сферы жизни. Может, им казалось, что сильно, но на самом деле это не был пик затрат, у них еще остались силы, и они начинают вкладывать их в поиск будущего мужа, в отношения с мужчинами, и достигают своей цели – находят нужного мужа. Но надо же вложить энергию в это дело! А если у женщины есть более важные дела, если она не может много сил и времени уделять поискам мужчины, хождению на свидания, обольщению, если ей приходится ежедневно искать заработок и много работать, чтобы элементарно выжить, если она, в конце концов, сильно устала после достижения какой-то крупной цели вроде защиты диссертации, то она просто не сможет вкладывать всю себя в другую глобальную цель типа замужества. Поэтому и результата у нее не будет. Снова я призываю вас: прежде чем ринуться достигать какой-то цели, оцените свой энергетический потенциал, чтобы потом не испытывать разочарования в жизни и душевной боли. Возможно, вы уже многого достигли такого, чего подавляющее большинство людей не достигают. Вы уже сильно израсходовали свой энергетический потенциал. Так разумно ли снова ставить перед организмом глобальную цель – такую, на которую придется опять потратить очень много энергии? Вы так загоните себя, как загоняли раньше лошадей, когда спешили куда-то доехать, сообщить важную срочную новость, а смены лошадей не было. Лошадь стегали и стегали, пока она не падала замертво. Ресурсы человеческого организма так же исчерпаемы, как и ресурсы лошади. Все мы млекопитающие животные. Мы не питаемся энергией из космоса, во всяком случае, наукой это не доказано. Нам для восстановления сил нужен прежде всего отдых.

Кроме того, как я уже объясняла выше, невозможно максимизировать одновременно все параметры сложной системы. На то она и сложная система, которой, кстати, является человек. Это нереально – достичь своего максимума во всех сферах жизнедеятельности. Можно во многих сферах достичь какого-то небольшого результата, это да, но не максимума. Поэтому у меня не вызывают доверия все эти «идеальные» инфобизнесмены, которые рекламируют нам себя как супер-успешных во всех областях – вот они-то знают, как жить, и нас научат. За большие деньги, конечно. Не бывает идеальных во всем людей и не бывает успеха во всем. Это невозможно по определению сложной системы, которой является человек. И если вы проанализируете жизненные результаты своих знакомых, то сможете убедиться в том, что не во всем они так уж успешны. Так почему у вас должен быть престиж и успех во всех сферах? Мы вынуждены признать, что в жизни бывают проигрыши, потери, неудачи, что мы не можем достичь максимального успеха во всех областях. Как это ни страшно звучит, такова реальность: иной раз надо смириться с тем, что мы не являемся суперпопулярными личностями, и даже с одиночеством иногда надо смириться. Потому что энергопотенциал личности у каждого свой, и каждый из нас его на что-то уже поизрасходовал. Возможно, у вас были сложные условия жизни и вы вынуждены были расходовать свою энергию просто на выживание. Так как же вы можете требовать от себя такой же счастливой семьи, как у какой-то барышни, которой не приходилось выживать и у которой, возможно, из-за ее социального положения и природных данных организма изначальный энергопотенциал выше, чем у вас? Равенства в этом мире не может быть. Никто из нас не имеет возможностей таких же, как у других. У каждого из нас только свои возможности. И мы их используем как можем. И надо себя простить за потери и ошибки. В любой системе они допустимы, а в сложной системе они вообще практически неизбежны. Даже потери денег – так устроена жизнь, без этих потерь не бывает. Как говорится, скажите спасибо, что взяли деньгами. Я себя всегда утешаю так: «А что, если бы ты заболела и для лечения тебе нужно было бы истратить эту сумму? Ты была бы счастлива, если бы за эти деньги тебя избавили от болезни. А ты не заболела (как вариант: выздоровела без такой серьезной оплаты). Так что результат один и тот же – в случае, когда вынуждена была бы заплатить за выздоровление, или если бы просто потеряла деньги». Некоторые люди не могут смириться с любыми денежными потерями. «Упал курс национальной валюты! Я потерял(а) столько-то денег!» Ну да, нестабилен этот мир, такие потери неизбежны. Человеку неподвластно постоянно контролировать все параметры такой сложной системы, как его мир. Нет такой возможности! Если вы мне не верите, сами изучайте теорию сложных систем. Знаете, когда создают какой-то прибор или алгоритм обработки информации, делают допуски на ошибки, погрешности. Точно так же надо изначально делать допуски на ошибки, погрешности, потери в своей жизни. К потерям денег надо относиться как к естественному событию, и да, надо стараться все-таки иметь хотя бы небольшой ресурс на случай потерь, которые подстерегают нас на каждом шагу. И даже если вы потеряете весь материальный ресурс, вам пригодится как никогда ресурс информационный – в виде знаний, которые у вас просто невозможно отнять, по крайней мере, не лишив вас памяти, не лишив вас личности. Знаниями вы сможете заработать. Вот почему очень важно еще в самом начале жизни такие знания приобрести. Что-то такое, что всегда сможет обеспечить вас куском хлеба. Советую изучить еще в детстве иностранный язык либо приобрести навыки шитья, вязания, научиться чинить сантехнику или компьютеры (для мужчин). Этим всегда, во все времена, можно заработать на жизнь. Есть, конечно, и другие полезные навыки, я назвала лишь то, что первым пришло в голову. На это не затратится много ресурсов личности, но это даст вам базу для выживания. А дальше вы уже сможете ставить себе грандиозные цели в какой-то интересующей вас сфере деятельности. Но, как показала ситуация с коронавирусом и карантином, даже в очень развитом технически обществе может сложиться такое положение дел, что, прежде всего, как и в любом другом обществе, будут востребованы самые простые услуги: починить сантехнику, какой-то прибор, компьютер, обувь, сделать укол, сшить или связать что-то из одежды, хотя бы чему-то элементарному, на уровне начальной школы, обучить и т. п. Впрочем, чем сильнее катастрофа в обществе, тем менее востребованы образовательные услуги. Но укол сделать или починить что-то из техники или обувь – это будет востребовано даже в условиях очень тяжелых социальных катаклизмов. А ведь это не так уж и сложно – научиться делать хотя бы внутримышечные уколы и чинить обувь. Вот чему надо обучать детей. Это обеспечит им основы выживания в любых ситуациях. В общем, я призываю своих читателей иметь в руках какую-то несложную профессию, которой можно просто заработать. Без каких-либо грандиозных планов и свершений, без защит диссертаций и ведения блогов с миллионной аудиторией. Надо иметь достаточно простые знания и навыки, которые просто позволят выжить. А потом уже можно думать о различных украшениях жизни в виде престижных дипломов или браков, красивых романов и популярности. Это просто украшения жизни, это не обязательно для выживания. И, как правило, все эти «красоты» требуют все-таки больших энергозатрат, а не у каждого есть высокий энергопотенциал личности. Обратите внимание, как в сложный период карантина всем резко стало не до красивых романов и не до грандиозных достижений. Люди озаботились прежде всего элементарным выживанием и свои энергоресурсы стали экономить, не растрачивая на то, без чего можно обойтись. Это разумно. Если жизнь тяжелая, то для начала надо обеспечить себе выживание, удовлетворение хотя бы потребности в еде. Собственно говоря, многие так живут постоянно. Так о каких красивых «отношениях» может идти речь, если у человека энергоресурса хватает только на удовлетворение базовых потребностей – потребности в пище и, в лучшем случае, еще жилище и лекарствах? Смотря в какой семье, у каких, насколько сильных в энергетическом плане родителей этот человек был рожден, каковы его задатки в плане здоровья, способностей. У каждого своя судьба. И да, иной раз таки надо смириться с тем, что чего-то вы просто не можете. А как вы хотели? Ну это же вранье – утверждать, что если человек будет представлять себе шикарную жизнь, то он ее получит. Как же не стыдно этим авторам книг по так называемому позитивному мышлению? Да сколько ни представляй, каких ритуалов ни проводи, если у тебя изначально нет таких условий, таких показателей личности, организма, среды твоего обитания, то ты не получишь все эти яхты, дома, квартиры и роскошных любовников или любовниц. Чтобы человек, находящийся внизу социальной лестницы, вдруг резко стал подниматься, у него:

1) должен быть высокий энергопотенциал личности,

2) должна сложиться управляющая ситуация, которая вынудит человека сильно измениться и в результате перейти на качественно новый уровень жизни, при этом ему, естественно, должно хватить его энергоресурса.

А управляющие ситуации, которые нас подталкивают к глобальным изменениям, складываются не у каждого. От чего зависит возникновение управляющей ситуации? Может быть, от Высших Сил, которые как-то расписали предназначение данного человека и управляют его жизнью, создавая эти ситуации. А может, от случая. Может, наша жизнь, наш мир – это калейдоскоп. Случайно легла мозаика в калейдоскопе так, что создалась такая вот ситуация. А могла и не создаться. Мы не знаем устройства мира. Видимо, он непознаваем. Мы можем только предполагать. Но то, что управляющие ситуации, благодаря которым человек хоть немного поднимается в социуме, создаются не у каждого из нас, это факт.

Я почему все это объясняю? Потому что хочу показать, как можно трезво и реально смотреть на мир, быть реалистами. А то сейчас очень распространены такие «позитивные» призывы от авторов-приверженцев «позитивного мышления» – каждому доступно все, стоит только сильно захотеть и вкалывать с утра до ночи, и вы достигнете. Нет, это не так. Не всем всё дано. Поэтому надо хорошо взвешивать ваши энергоресурсы и затраты, в которые для вас лично может вылиться достижение той или иной цели. Чтобы не получилось так, что вы всю жизнь угробите на какую-то цель, которая в принципе для вас недостижима. Такой реалистический подход, объясняющий, что не всем дано достигать всего, убережет вас от сильного разочарования в жизни, от ощущения неполноценности из-за того, что вы не имеете чего-то, что имеют другие, от депрессии и нежелания жить. Все не могут быть счастливыми, любимыми и популярными. Но каждый человек на этой планете для чего-то нужен, раз уж он родился. Он уже вошел в эту огромную систему – в наш мир – как элемент системы. Без этого человека мир был бы другим. Поэтому важны все живущие. Достигли они чего-то или не достигли. Возможно, все-таки Высшие Силы решают, надо ли такому-то человеку достигать такого-то уровня в такой-то области. Может, предназначение этого человека совсем другое. В любом случае такой ход рассуждения помогает по крайней мере не усугублять депрессивное состояние и не требовать от себя невозможного, не ругать себя за что-то недостигнутое, за ошибки и потери. В конечном итоге это помогает сохранить себя, сохранить свою личность и свое здоровье.

Одиночество и энергия человека

С учетом вышеизложенного защитного рассуждения о том, что не всем нам всё дано, не всего мы можем достичь и не во всех сферах жизни можем реализоваться по максимуму, я бы хотела рассмотреть такую болезненную для многих тему, как одиночество. Оно относительно, конечно. У каждого свое понимание одиночества. Но тема эта с особенной остротой вонзилась в нас во время карантина, когда многие осознали, что общение, которое у них присутствовало ранее, осуществлялось по делу: эти люди были (слава богу, конечно) востребованы как специалисты, но при этом, как показал карантин, никого не интересуют их мысли, чувства, их восприятие реальности, их мнение о тех или иных событиях или вещах. Да, общение вроде какое-то было и даже у многих осталось и на карантине – общение по работе. Оно бывает утомительным, человек устает, когда от него все время чего-то хотят, а ему никто не дает личного информационного воздействия – он не получает внимания к себе как к личности. И это «надо от вас» может быть не обязательно в сфере работы. От вас что-то может быть надо вашей семье, например, в плане их бытового обслуживания, или вашему половому партнеру, которому нужно получить сексуальное удовлетворение, но который не хочет выслушать, узнать, что там у вас на душе. В итоге даже при наличии постоянного общения вы можете ощущать себя одиноким(ой). Это ощущение – что вы всем безразличны и никому не нужны. А может быть, даже по делу к вам никто не обращается. И неизвестно еще, что хуже. Когда по делу обращаются, вы получаете хоть какое-то информационное воздействие, пусть и не того качества, как вам хотелось бы. А когда к вам вообще никто не обращается, то это уже полный информационный голод. Как быть? Не у всех есть деньги на услуги психологов. Тем более что если к вам даже по делу никто не обращается, то значит, работы, а следовательно, заработка у вас нет. Так какой же может быть психолог в этой ситуации? Где вы возьмете денег на оплату его работы? Знаете, такое одиночество, в принципе, может случиться с каждым. Тем более когда в обществе происходит какой-то катаклизм. Не надо обольщаться. Даже если вам кажется, что у вас много друзей, бывают такие ситуации, когда люди решают, что «своя рубашка ближе к телу» и что «каждый сам за себя» и начинают экономить энергию и тратить ее исключительно на себя, не на вас. Понимаете? Даже те, кто ранее с вами общался, могут чисто инстинктивно сократить расходы энергии, чтобы сохранить свой энергетический потенциал личности. Другое дело, что, возможно, эта стратегия неправильная, так как при общении имеет место обмен не только количеством, но и качеством информационного воздействия, и сам себе человек никогда не сможет дать того же качества информационного воздействия, какое ему может дать партнер. Мы берем друг от друга какие-то составляющие информационных портретов и тем самым обогащаем свои информационные портреты. Поэтому общение, если оно не токсичное и умеренной длительности, обычно приводит только к повышению энергопотенциала личности за счет того, что эта личность знакомится со взглядами и переживаниями другого человека. Она тем самым обогащает свой жизненный опыт: она теперь знает не только свои взгляды, но и взгляды другого человека, причем такого, которого считает достаточно разумным, иначе она с ним не общалась бы. Разумный человек не станет общаться с неприятными ему или просто глупыми людьми. Если человек входит в круг вашего общения, значит, вы его считаете достойным, не так ли? А следовательно, у него можно чему-то поучиться, от него можно получить какие-то разумные мысли, какую-то поддерживающую вас информацию. Поэтому взаимно приятное общение с разумным человеком – это не слив энергии, это целесообразный обмен информационным воздействием различного качества, которое обогащает личность каждого общающегося.

Увы, у некоторых людей жизнь так тяжела, что из-за слишком большого количества ежедневных забот о выживании они просто не имеют достаточного энергетического ресурса, чтобы завести и поддерживать настоящую дружбу с кем-то или вступить в любовные, тем более семейные отношения. Все не так просто, как нам иной раз представляют психологи и женские тренеры. Сами-то они живут безбедно. На ту сумму, которую психолог получает за час своей работы, иной человек вынужден жить целый месяц. Вот и получается, что психолог рассуждает, так сказать, со своей колокольни – с позиции материально хорошо обеспеченного, а значит, энергетически достаточно наполненного человека. Ему не нужно каждый день искать заработок и ломать голову, где взять денег на пропитание, ему нет нужды каждый день без выходных и отпуска вкалывать по восемь и более часов в день, да еще и ездить куда-то далеко на работу. С его точки зрения, женщина может тратить многие часы своей жизни на «сидение» на сайтах знакомств и хождение по кафе и паркам с какими-то незнакомыми ей и еще неизвестно, насколько ей интересными, мужчинами. Что эти психологи знают о жизни простого человека? Им не приходится вставать в четыре утра, чтобы ехать куда-то на работу через весь город к восьми. Да, кстати, не у всех людей есть компьютеры и доступ в Интернет, чтобы знакомиться на сайтах знакомств. А бывает, что женщина вынуждена ухаживать за лежачими больными – за родителями или за детьми. И это все – в дополнение к процессу зарабатывания денег. Даже если она посидит часок на сайте знакомств, то откуда у нее энергия после такой ежедневной нагрузки бежать на свидание? Я жила такой жизнью и знаю, что в конце трудового дня сил у меня не то что на свидания не было, я уже и разговаривать не могла. Просто не было сил. Ни на что. А если так жить годами? Как это выматывает! До мужчин ли будет? До создания семьи ли? При такой жизни иной раз ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, кто ты вообще и что на этой планете делаешь. Уже не то что до других, до себя дела нет. И нет энергии на вот это все – макияж, визаж, продумать ансамбль одежды (верите ли, я сейчас пишу это и с трудом вспомнила словосочетание «ансамбль одежды», так как до сих пор лично у меня очень трудовая жизнь и никакой защищенности и уверенности в завтрашнем дне нет; мне не до этих «ансамблей», мне бы на еду заработать). И вот эта женщина, которая бьется как рыба об лед, слышит, что называется, из каждого утюга о том, что «надо выходить замуж за достойных мужчин, и если пройти тренинг такой-то, то у вас все получится», и что миллионы женщин уже вышли замуж за этих самых «достойных» (читай: «богатых») мужчин и счастливы в браках. Они вышли! А ты? «Если вы еще не замужем, то мы идем к вам»! Мы – в смысле женские тренеры со своими онлайн-тренингами. И женщина, которая, может, уже смирилась со своим одиночеством, начинает еще больше страдать: «все замужем, а я одна, и предлагаются-то простые трюки – надо только говорить мужчине те фразы, которые скажет тренер, и все, мужчина – у твоих ног. С кольцом». Нам это подают как что-то очень простое: два притопа-три прихлопа – и вот уже мужчина влюбился и предлагает взять вас на свое содержание. И многие измотанные непосильным трудом женщины ведутся на это и отдают свои скудные сбережения за то, чтобы их «научили». Люди, не забывайте о социальном факторе! Если вы принадлежите к нижним слоям общества, у вас просто нет доступа в его верхние слои – туда, где водятся эти «достойные», как это принято называть, мужчины (и женщины – кому из мужчин нужны богатые). Понимаете ли, у них свой круг. И чужих, из низов, туда не впускают. Сейчас мало кто читает классическую художественную литературу. Это непопулярно и не пропагандируется системой образования. А вот если бы вы почитали классику, то поняли бы, что я здесь пытаюсь до вас донести: бедным людям вход в общество богатых закрыт, и никогда, даже если по прихоти богатый мужчина вдруг женится на бесприданнице, на золушке, он не будет относиться к ней как к равной по рангу, не будет с ней считаться как с Любимой Женщиной, как со Спутницей Жизни. Возможно, он отнесется к ней как к забавной игрушке, которой можно какое-то время поиграть, пока она в хорошем состоянии, а потом бросить без средств к жизни; возможно – как к здоровому контейнеру для вынашивания его ребенка; возможно – как к дешевой прислуге, которая еще к тому же дает ему эмоции. Но не как к равноправной Хозяйке его дома. Вам никогда этой Хозяйкой не стать. Потому что, во-первых, это его дом, а не ваш, это он на него заработал, а не вы. И, во-вторых, потому что в современном обществе уже нет таких юридических и моральных законов, по которым жена в равной мере владеет домом мужа, заработанным им до брака. Кроме того, в современном обществе уже нет почтения к святости брака вообще, он перестал быть постоянной опорой в жизни человека, чем-то незыблемым, данностью, которая есть и будет всегда с момента оформления. Сейчас очень распространены разводы. А дворян с их понятиями о чести и о том, что надо бы позаботиться о женщине, которую ты объявил перед обществом самой лучшей и самой желанной для тебя, нет. Очень мало мужчин заботится о своих женах после развода. Ну и с чем может остаться такая вот «золушка», которой вдруг повезло войти в богатый дом мужчины? Очень вероятно, что она займет место не рядом с ним, а место прислуги с проживанием, а после развода останется ни с чем. И это явление не новое. Даже при социализме обеспеченные мужчины женились на своих домработницах, но им было стыдно появляться с ними в свете, и они не общались на равных, не признавали их равными себе. Они могли такие браки оформлять ради детей – дать детям официальные статусы. Но жена в этом случае как была домработницей, так ею и оставалась. Только со штампом о браке в паспорте. Просто надо подумать: устроит ли лично вас положение домработницы при богатом муже? Знаете, многих оно устраивает. И эти женщины хвастаются своими «успешными браками». А вы слушаете и думаете, что там прямо любовь неземная. А если эта хвастающаяся дамочка отчитывается перед мужем за каждую копейку? Вы могли бы постоянно жить в такой неволе? Я не утверждаю, что не надо на такое идти. Если женщина живет в такой страшной нищете, что у нее и на пропитание денег нет, то жить с мужем, который требует за все отчета, но хотя бы кормит, – это благо для нее. Но, опять же, как эта нищая женщина познакомится с богачом? Да они просто физически нигде не пересекутся! Он ездит на авто, причем не по тем улицам района для бедных, по которым ходит пешком она. Даже если на сайте познакомятся, при личной встрече окажется, что женщина бедно одета. Социальное положение по внешности видно сразу. А у многих оно считывается еще и по манере поведения и речи. И все, приехали. Никогда богатый мужчина не признает женщину не своего круга равной себе. Мир так устроен, что тот, у кого больше денег, склонен просто использовать того, у кого денег меньше. Зачем к нему относиться как к равному, если он за подачку будет верой и правдой служить? Богатый человек не дурак и свой энергопотенциал не станет тратить там, где можно не тратить. По женщине видно, когда она привыкла к низкому уровню жизни. И если ей дать хоть немножко больше, чем она привыкла получать, то ей уже будет достаточно, чтобы она ощутила облегчение и счастье и была до гробовой доски благодарна тому, кто спас ее от нищеты и голода. Богатый мужчина хорошо это понимает, поэтому свыше этого небольшого улучшения вашей жизни он вам не даст. Зачем тратить больше? Вы можете вложить сколько угодно чувств и эмоций в ваши отношения, но в ответ не получите богатой эмоциональной палитры. Просто вы не того круга, чтобы вас признали заслуживающей эмоций. Социальный фактор очень силен. И мужчины тоже, как и женщины, обращают внимание на социальное положение партнера. Одно дело, когда женщина сама успешна – тогда можно признать ее ровней, и поухаживать за ней, и считаться с ней, так как она независима, сама себя хорошо обеспечивает и легко может отвергнуть мужчину, даже если он богат. И другое дело – когда у женщины нет ничего и она нуждается. Она просто ради самосохранения не может отвергнуть практически никого, кто предложил бы ей хоть какое-то улучшение ее жизненной ситуации. Так будет ли мужчина стараться ради такой женщины? Включите логику! А чтобы женщине самой подняться с социального дна и войти на равных в круг хоть немного выше ее исходного, надо вложить очень много энергии, надо сосредоточиться только на этом подъеме. Энергопотенциал может сильно поизрасходоваться. И вот она поднялась, у нее новые знакомые, которым она уже интересна и которые не ведут себя с ней пренебрежительно. Но! Энергопотенциал уже не тот, и у женщины элементарно может не хватить сил на закручивание сногсшибательных романов. А может исчезнуть и желание таковых. К тому же подъем по социальной лестнице за счет своего труда не делается мгновенно – возраст начинает так или иначе сказываться на внешности, «часики натикали». Как говорится, приехали. Какие уж там романы? Да, а еще формируется и разочарование в мужчинах, и специфический «философский взгляд на жизнь» – такое вроде как равнодушие к теме отношений. Все это – результаты колоссальных энергозатрат личности на подъем в социуме. Общество классовое, и изначально так все задумано, чтобы представителям низших классов было практически невозможно перебраться в верхние. И если кому-то это удается, то это реально очень серьезные энергозатраты, которые вызывают серьезные изменения в структуре личности, в психике человека и даже в его физическом состоянии. Так что после такого прорыва, вполне возможно, женщину уже будет сложно заинтересовать мужчиной. Не в том плане, что она поменяет сексуальную ориентацию, а просто у нее может возникнуть состояние «все надоело, я во всем разочаровалась, мне уже ничего не надо». Так что, как ни крути, логичнее все же искать пару в своем кругу. Но этот круг может быть на таком низком социальном уровне, что там неинтересно. Тогда поднимайтесь! Если подниметесь, если вам хватит энергопотенциала, посмотрите, будет ли у вас еще желание вступать с кем-то в брак. Кто его знает, как на вас скажутся эти колоссальные затраты энергии. Я пишу это не просто так. Я тоже прошла определенный путь вверх по социальной лестнице. Все-таки социальное положение писателя довольно высокое и открывает возможности знакомств с очень интересными и обеспеченными людьми. Но я не родилась в этой среде. Я поднималась из более низкого социального положения, и мне хорошо известно, какие это энергозатраты и как потом себя ощущаешь, когда цель достигнута, как меняется взгляд на мужчин и на реальность вообще. Серьезные энергозатраты во время подъема по социальной лестнице – это действительно изменения в личности человека, которые бывает сложно выдержать и принять. У кого есть такой опыт, тот, думаю, поймет, о чем я говорю. У кого такого опыта нет – просто воспринимайте это как предупреждение о том, что не все так радужно и безоблачно, как нам внушают различные психологи-тренеры: поставь себе цель и иди к ней. А чего вам будет стоить достижение этой цели? Им лишь бы побольше людей обращалось, чтобы их тренировать и деньги на них зарабатывать. И людям не разъясняют, что, как электрону, чтобы перейти на другую орбиту, требуется выделить колоссальное количество энергии, так и человеку, чтобы перейти со своей социальной орбиты на другую, требуется израсходовать просто колоссальное количество энергии. Мир фрактален (то есть большие структуры повторяют по очертаниям и принципам малые). И на том же принципе, на котором работают ядерные реакторы, работает и социум: каждый переход со своей орбиты на более высокую – это сильнейший расход энергопотенциала личности. А он не бесконечен. Возможно, поэтому некоторые люди, оставаясь на низком социальном уровне, в чем-то счастливее тех, кто попер, как танк, вверх.

Надеюсь, что эти рассуждения помогут вам принять то в своей жизни, что изменить крайне сложно, и меньше страдать.

Да, у меня неоднозначная книга с неоднозначно толкуемым текстом. Это – рассуждения много пережившего и довольно много достигшего человека, а не сборник инструкций на разные случаи жизни. Очевидно, что я создала какой-то свой жанр, в котором и пишу: это не художественное произведение, и не научная публикация вроде монографии с ее сухим и перегруженным терминами текстом, и не книга по психологии с ее «штуками-дрюками» на тему «как склонить окружающих делать для вас то, что они не хотят делать», и не продукт инфобизнеса, обещающий решить сложную проблему по инструкции. Это мои переживания и рассуждения, мое восприятие различных жизненных ситуаций. Я пишу душой и эмоциями. Это живые книги, которые содержат то, что я сказала бы близкому другу. И не надо искать в этих книгах жестких смысловых структур, каких-то пунктов чего-то там. Я пишу то, что лежит у меня на душе и что занимает мой мозг. Я излагаю информацию в том виде, в каком она идет ко мне. Откуда? Кто его знает? То ли мой мозг ее синтезирует сам на основе уже имеющейся в нем информации из различных источников. То ли я получаю информацию по какому-то таинственному каналу связи от неких Высших Сил. Сложно сказать, и никакого научного обоснования тому, что в моем мозгу всегда есть то, о чем нужно написать книгу, пока я не знаю. Просто пишу. И в следующей главе я хочу высказаться на тему женского одиночества, потому что, во-первых, я уже в этой главе начала эту проблемную для многих тему и вполне логично было бы ее рассмотреть подробнее именно для женщин, так как одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, а во-вторых, я сама женщина и прошла через женское одиночество.

Одинокая женщина: почему она остается одинокой?

У мужчин ситуация аналогичная, но, поскольку я женщина, мне удобнее говорить о женщинах. Тем более что одиноких среди них все-таки больше, чем среди мужчин.

Здесь я не буду рассматривать потребность хоть в какой-то мужской особи просто для секса. Это самый примитивный уровень взаимодействия полов, и мужская особь для этих целей вполне может быть заменена устройством, продающимся в секс-шопе.

Скажу, опираясь на свой опыт, следующее.

Женщина, находясь длительное время в одиночестве, привыкает все делать сама – и зарабатывать на жизнь, и в быту все делать, и защищать себя, и всякие там «решать вопросы» – все сама. Причем чем выше женщина самостоятельно поднимается по социальной лестнице или просто чем дольше живет одна, тем больше у нее накапливается опыта переживания и преодоления очень сложных ситуаций в одиночку. Я имею в виду именно полное одиночество: когда у тебя нет никого, кто тебе хоть в чем-то помог бы, кто разделил бы с тобой переживания, поддержал добрым словом. Если кто-то есть, то это не полное одиночество. Тебе помогают. Но бывают такие жизни у женщин, что нет никого. Бывает, что сильно заболела, и некому сходить за лекарствами и продуктами. Бывает, что не можешь по состоянию здоровья носить тяжести, а для тебя тяжесть – даже наполнитель для кошкиного лотка, и помочь тебе некому. Бывает, что тебя сильно что-то взволновало, ты перенервничала, а тебе некому позвонить, чтобы просто услышать человеческий голос и хотя бы три слова: «Все будет хорошо». Я все это пережила. И я знаю, каково это. И также я знаю, что, когда количество таких ситуаций уже велико, наступают, в полном соответствии с законами диалектики, качественные изменения в личности женщины, она осознает, что со всеми тяжелыми ситуациями может справляться сама, а потому мужчина ей не очень-то и нужен. Ну не помогал ей никто! А она выдержала, справилась, да еще и поднялась в социуме! Да, хотелось, чтобы кто-то помог. Но не помог никто. И все равно справилась! Значит, для выживания мужчина не очень-то и нужен. А все, что не нужно для выживания, это второстепенные задачи, на реализацию которых человек не слишком охотно тратит энергию. Когда человеку что-то не очень-то и нужно, он ничего и не делает, чтобы это заполучить. Тому масса жизненных примеров, и не только связанных с женским одиночеством. Часто в соцсетях и книгах инфобизнесменов поднимается тема мотивации: как смотивировать себя на достижение определенных целей в бизнесе или фитнесе. Но, понимаете ли, если человеку что-то действительно надо, если он не может далее жить так, как жил раньше, он берет и делает. Это очень важное условие внесения изменений в свою жизнь – когда ты больше не можешь жить так, как жил раньше. Я прошла через это. Я начала писать книги и рассылать их по издательствам, потому что уже не могла жить так, как привыкла. В жизни складывается такая управляющая ситуация, которая вынуждает человека идти по другому жизненному пути. А если она не складывается, если есть возможность жить, как раньше, то человек, скорее всего, ничего не будет делать. Потому что у него нет крайней необходимости. Когда она есть, то никакая мотивация, о которой пишут многие авторы, не нужна. Есть жизненные обстоятельства, которые вынуждают человека развиваться в определенном направлении. У него нет другого выхода! Вот, допустим, если вам будет нечего есть, вы пойдете искать еду или деньги на еду, не так ли? Потому что если вы их не найдете, то погибнете с голоду. А если у вас есть все необходимое для жизни, то сколько вас ни мотивируй различными соображениями, выраженными словами, сколько книг ни предлагай вам читать, сколько видео ни присылай, вы все равно, скорее всего, ничего не предпримете, чтобы изменить свою жизнь. Потому что человек не управляется словами. Разве только в армии или тому подобных организациях или в экстремальных ситуациях, когда издается приказ и его надо исполнять. Человека что-то кардинально новое может заставить делать только ситуация. Многие родители жалуются, что их дети не хотят учиться и работать, но постоянно требуют денег у родителей и живут за их счет. Но ведь родители же дают детям деньги! Или хотя бы кормят их. И при этом еще дают детям душевное тепло, то есть создают очень комфортные условия жизни. Поэтому у детей нет крайней необходимости что-то делать, чтобы научиться зарабатывать. Не каждый ребенок такой сознательный, чтобы, живя на всем готовом и в полном благополучии и любви со стороны родителей, рваться к собственным заработкам. Только крайняя степень неблагополучия, либо физического, либо психологического, толкает людей к серьезной смене образа жизни. А создание пары с мужчиной – это серьезная смена образа жизни одинокой женщины.

Да, в начале жизни ей хочется, чтобы у нее появился Защитник, который защитит ее от злобно настроенных в отношении нее окружающих, от голода и возможных лишений, от неопределенности завтрашнего дня, от нищеты, от необходимости вставать в пять утра и тащиться по гололеду на низкооплачиваемую работу, от многих других неприятностей. Женщине хочется, чтобы мужчина, а не она, разбирался с людьми, выражающими ей какие-то претензии, решал финансовые вопросы и вообще принимал решения. Но время идет, и женщина видит, что такой Защитник в ее жизни не появляется, зато практически каждый день появляются проблемы, которые надо решать. И, поскольку решать за нее их некому, ей приходится делать это самостоятельно. И она справляется! Иначе не выжила бы. Она тренируется выживать, и справляться с самыми разными проблемами, и самостоятельно себя защищать, и находить средства на жизнь. И к какому же выводу эта женщина приходит осознанно или, может, даже неосознанно – организм подсказывает? Да к такому, что для решения базовых жизненных задач, для обеспечения выживания мужчина не нужен. Более того, если женщина самостоятельно поднялась в социуме, она делает вывод, что и для подъема по социальной лестнице мужчина тоже не нужен. Она же сделала это! Без мужчины! Наверное, хорошо бы, чтобы он был, но можно ведь и без него. Вот оно! Мужчина не очень нужен. Даже для достижения каких-то целей сверх необходимого. А ведь большинство женщин живет на таком низком социальном уровне, что перед ними каждый день стоит задача по выживанию – где взять денег на еду, лекарства, коммуналку, содержание детей и стариков родителей. Не до жиру, быть бы живу! На это тратится энергопотенциал женщины, и она справляется. Но на достижение каких-то целей сверх этого у нее уже нет энергетического ресурса. Более того, многие люди знают такую мудрость, что «лучшее враг хорошего». Сейчас женщина как-то справляется с задачей выживания. Но неизвестно, справится ли она с ней, если в ее жизни появится мужчина. Даже если женщина не анализирует свои энергозатраты, она может интуитивно чувствовать, что на соблазнение и удержание мужчины будет тратиться энергия. А она ей ох как нужна для выживания! Ее энергопотенциал практически полностью тратится на решение задач по выживанию. Откуда же ей взять энергию на мужчин? Вот организм и переходит в режим энергосбережения: на то, что не очень-то и нужно, энергия не тратится. И это вполне естественно. Таким образом, женщина не очень-то и старается привлечь мужчину в свою жизнь. Тем более сейчас пропагандируется, что мужчина не должен содержать свою женщину, что женщина, даже будучи в браке, должна жить на заработанные собственным трудом деньги. Вот она на них и живет. И тратит на их зарабатывание массу энергии. Так откуда же у нее возьмутся силы, чтобы тратить их еще и на мужчину, если он ничем ей не поможет и никак не улучшит ее жизнь? Зачем ей этот мужчина? Поговорить, в принципе, можно и с подругой, и с приятельницей, и с психологом. Это не так энергозатратно, как привлечь и удержать мужчину. Причем никакого риска, что тебе будет больно, если мужчина отвергнет тебя, потому что ты поправилась, или заболела, или просто ему надоела, или ты какая-то «не такая» – говоришь слишком много, говоришь не то, вообще не говоришь, не так что-то делаешь – или он просто встретил другую… В общем, какую причину для расставания мужчина ни озвучит, тебе в любом случае больно. Так ради чего рисковать получить эту боль, если ты и так со своими жизненными проблемами справляешься и у тебя нет ни сильной необходимости в мужской заботе, ни достаточно энергетического запаса, чтобы мужчину привлечь и удерживать, ни уверенности в том, что мужчина хоть чем-то тебе поможет и будет полезен? Многие, многие мужчины сейчас придерживаются принципа «не тратить денег на женщину». А в чем тогда ваша мужская помощь женщине, дорогие мужчины? Убивать мамонтов и притаскивать их мясо в пещеру сейчас как-то не принято. Самая главная помощь, которая может облегчить женщине жизнь, это деньги. Именно в денежной помощи проявляется то, что мужчина сильнее женщины, у него больше ресурсов, их настолько больше, что он может безопасно для себя ими поделиться и оказать женщине покровительство. Другое дело, что не все женщины благодарны и хотя бы элементарно воспитаны, чтобы ценить мужскую помощь. Надо смотреть, какая женщина перед вами, какой ее уровень воспитания, образования, интеллектуального и духовного развития, через какие испытания ей довелось пройти. Надо изучать человеческую натуру и быть мудрым человеком, чтобы разбираться в женщинах и понимать, какая будет вам благодарна за помощь и чем-то по-своему поможет в ответ, а какая просто использует вас и слова доброго не скажет.

Итак, получается, что если женщина длительное время пробыла в полном одиночестве, она научилась закрывать все свои базовые потребности самостоятельно, и у нее нет крайней необходимости в мужчине. Поэтому она и не прилагает существенных усилий для его привлечения в свою жизнь. Тем более что на решение насущных проблем уходит масса сил и на флирт их уже не остается.