Помоги проекту - поделись книгой:
Первая — ты не похож на ее отца.
И вторая — она похожа на свою мать.
— Так что же нам делать? — отчаялся Супруг.
— Простите это друг другу. Или добейте уже себя наконец.
Так говорил Трикстер.
16
Наутро же приступил к Трикстеру индеец Супруг, радостно вопия:
— Трикстер, ты не прав!!! Я выкурил трубку мира со своей скво, и у нас нет больше проблем! Я похож на ее отца! А она не похожа на свою мать!
— Свою-ж-мать… — машинально повторил Трикстер. А потом добавил:
— Принеси-ка и мне той травы, которой ты забиваешь трубку мира.
17
И был день, и было пекло. Когда же поутих полуденный жар, собрал Трикстер мужиков в тени старого каштана — ибо подошло время оттяга. Деловито и неспешно расстелили на траве газету, крупно порезали рыбку горячего копчения, разлили в пластиковые стаканы прохладную водку. Молча возлегли. Вздрогнули. Закурили.
Сама собой потекла неторопливая беседа. Внутри потеплело; жизнь налаживалась.
Трикстер лениво огляделся. Неподалеку на скамейке маялся потный Офисный Планктон с бутылкой теплого пива. Сомнений быть не могло — в июльский день пиджак и галстук однозначно указывали на клановую принадлежность. Планктону было жарко и тоскливо.
— Присоединяйся! — махнул ему Трикстер, пожалев несчастного.
Планктон оживился и радостно засеменил на зов.
— Падай! — широким жестом Трикстер указал на свободное место в круге.
— Благодарствую! — пискнул Планктон и аккуратно присел на корточки, предварительно одернув брюки на коленках.
— Бери закусь!
Планктон сглотнул и посмотрел на мужиков. Мужики ели рыбу руками, выплевывая кости и облизывая масляные пальцы.
— Спасибо, я сыт, — пропищал он, пряча глаза.
И в третий раз обратился к нему Трикстер, протягивая стакан:
— Держи!
И в третий раз Планктон вежливо отказался:
— Благодарю, я со своим.
Он допил пиво и несколько минут сидел молча, остро ощущая свою непричастность к этому миру, этому каштану и этим людям.
Затем неловко извинился, тяжело вздохнул и поплелся куда-то по своим мутным офисным делам.
— Вот же ж мудак! — возмущенно зашумели мужики.
— Хуй пойми кто, — уточнил Борода.
Все посмотрели на Трикстера, но тот был расслаблен и не склонен к затяжным поучениям.
— Хуй пойми кто, — коротко подтвердил Трикстер. Потом опрокинул очередной стакан и добавил:
— Истинно говорю вам — сеющий дресс-код пожнет капчу!
Так говорил Трикстер.
18
И приступили к Трикстеру ученики, и вопрошали:
— Мы ходим повсюду вместе, и пьем, и дуем одно и то ж. Почему же Борода стал твоим любимым учеником?
И Трикстер ответствовал:
— Вы слушали меня и не слышали, смотрели на меня и не видели. И только Борода понял главное — что Трикстер не стоит зависти. Ибо живет на краю и ходит по краю. Вы же, безумцы, мечтаете превзойти Трикстера. Но нельзя обогнать бегущего по краю, не сорвавшись за край.
Так говорил Трикстер.
19
И приступил к Трикстеру индеец Неофит, и начал методично выносить мозг, ибо реально высадился на умняк. Трикстер же молча пыхал, думая о своем, пока Неофит не вцепился в его рукав:
— Что мне сделать, чтобы быть услышанным?
Трикстер проводил взглядом рассыпавшуюся пяточку, вздохнул и ответил:
— Насмеши меня.
— Но как?
— Очень просто. Хочешь насмешить Трикстера — поделись с ним своим планом.
Так говорил Трикстер.
20
И возлегли ученики на траву, и расслабились, дабы неспешно постигнуть глубинную суть вещей. И когда эта суть была уже близка, приступил к ним индеец Супруг, весь в печали и тяжком подпитии.
— Налейте мне, мужики, — мрачно выдохнул он. — Нашла-таки моя скво заначку и выскребла все дочиста.
— Да, чистоту они любят, — подтвердил Борода, доставая стакан.
— Еще и базу под это подвела, — обиженно продолжал Супруг. — Я, грит, должна выглядеть презентабельно. А ты, грит, подавляешь мою женственную натуру. Кстати, а что значит презентабельно?
— Презентабельно — это от слова презент, сиречь подарок, — ответствовал Трикстер. — Выглядеть презентабельно значит выглядеть подарочно.
— То есть как блядь, — уточнил Борода.
— Я так и думал, — угрюмо пробурчал Супруг. — А что значит женственная натура?
— Это от слова женщина, сиречь скво, — ответствовал Трикстер. — То бишь скволочная натура.
— Давил и буду давить! — свирепо провозгласил Супруг, поднимая стакан.
За это и выпили.
21
Две недели город задыхался от жары — и наконец дождался дождя. Ученики блаженно вдыхали озон и потягивали пиво на крытой веранде. Жизнь была прекрасна и удивительна.
До тех пор, пока бармен не включил магический кристалл. Новости, Белый Вигвам, крупные планы. Ученики опустили глаза, но было поздно — лучший вечер сезона был непоправимо испорчен. Пиво загорчило, а сухарики наждаком ободрали нёбо.
— Скажи мне, учитель, — вполголоса спросил Водила, — а ты принимал участие в создании человека?
— Ну а як же! — улыбнулся Трикстер. — И неоднократно.
— Я вот чего не пойму, — продолжал Водила, — если Креатор делал этих людей по своему образу и подобию, он же должен быть настоящим уебищем.
— По образу и подобию в мир приходят дети, — ответил Трикстер, — а уже потом родители и учителя превращают их в срань господню.
— Но как такое возможно? — недоверчиво спросил Водила.
Трикстер пожал плечами.
— Сон разума рождает уебищ. В промышленных масштабах.
Так говорил Трикстер.
22
И затарились они, и решили возлечь прямо у магазина, чтобы потом далеко не бегать.
— А вот еще был случай в одном зеленогорском вигваме, — начал Трикстер, но Водила перебил его:
— Да сколько ж можно слушать твои байки! Другие учителя притчами изъясняются, а у тебя все приколы да смехуечки!
— Хотите притчу? — усмехнулся Трикстер. — Ну так слушайте.
Жил некогда в одной отдельно взятой стране индеец ГлавГей. И пресытили его услады тела, и возалкал он услад духа. И призвал он к себе представителей всех мировых религий, дабы узнать, как они относятся к геям, и выбрать свой духовный путь. И пришли к нему миссионеры, кипя и брызжа, ибо многое они желали высказать ГлавГею.
Когда же наступил час откровений, взошел на кафедру представитель РПЦ и грозно возвестил:
— После смерти все геи попадут в ад, где их будут нещадно жарить…
— Отлично! — возопил ГлавГей. — Всем спасибо, все свободны. Наш выбор сделан.
Вот с тех самых пор РПЦ и геи так неровно дышат друг к другу.
С минуту все молчали.
— Ну и в чем же тут смысл? — подозрительно спросил Водила.
— Что перебивающий учителя подобен пидору? — предположил Борода.
— Ну, почти, — улыбнулся Трикстер. — От перебивающего ускользает смысл сказанного.
Все снова умолкли. Водила почесал щетину на скуле и вопросительно взглянул на Трикстера:
— Так что там, говоришь, было в том зеленогорском вигваме?
23
И приступил к Трикстеру индеец Супруг, и горько сетовал:
— Сходил я намедни со своей скво к семейному психологу. Так эта грымза сказала, что нам нельзя ругаться так часто, что ежедневные ссоры разрушают семью. А как же мне со своей не ругаться? У меня тогда мозг взорвется. Выходит, капец семье?
— Не бери в голову, — успокоил Супруга Трикстер. — Тут надо помнить лишь одно правило: каждую ссору завершай сексом. И следи за балансом. Если ссор будет больше, чем секса, тебе уже ни один психолог не поможет.
— А если меньше? — с надеждой спросил Супруг.
— Пока есть силы — не слушай старых грымз, ругайся хоть по три раза на день! Семье это не угрожает.
— Так я побегу? — обрадовано вскочил Супруг. — Ух, как же я сейчас с ней поцапаюсь!
— Беги-беги, — напутствовал его Трикстер. И добавил, обращаясь к ученикам:
— Истинно говорю вам — не бойтесь ссор частых, но бойтесь ссор редких.
Так говорил Трикстер.
24
И возлегли они, и вкусили блаженство расслабления. Когда же до единения со всем сущим оставался лишь один вдох, приступил к ним индеец Адепт, громогласно вопия:
— Вот вы тут лежите, а там митинг! Честного человека, хорошего журналиста с работы выгнали! За правду! Вставайте быстрее, покажем врагам, что мы едины!
— Не мельтеши! — перебил его Трикстер и, указав на свободное место, добавил. — Возляг лучше с нами и послушай байку про древнейшие профессии. Была у меня когда-то знакомая, вип-проститутка. И случилось так, что на одном инет-портале появились ее фотографии, естественно ню. Причем не рабочие, но исключительно из личной жизни. А поскольку та проститутка была полноправной гражданкой федерации, затерзали ее сомнения — а не подать ли ей в суд на тот портал за вторжение в частную жизнь, смертельное оскорбление и моральный ущерб.
Трикстер умолк, достал из кармана трубку и неспешно занялся ею.
Поделиться книгой: