Слесарь и сочинительница

Я тогда сам отодвинулся, чтобы ее не напрягать и говорю, что позицию ее очень уважаю, девушки должны быть недотрогами немножко, но без перекосов. А если любви долго нет, так хотя бы для здоровья же можно с хорошим человеком проводить время, массаж опять же, и внутренний при

том – это все для настроения и тонуса, даже продлевает жизнь, пишут врачи.

Янка смеется, лежит, руки закинула за голову, губки кусает, что-то развеселило ее, а сама розовая такая стала, или уже успела загореть немного. Я за руку ее взял и пальцы пропустил через ее пальцы, как в замочек, а потом сжал тихонько свои и начал помаленьку ее ручку целовать до плеча. Она даже задышала неровно, наверно, подмокла чуток, стала иначе пахнуть, кажется, а я так завелся, даже теперь никуда не пойдешь.

Но тут заявился «облом петрович», парочка наша прикатила, Кира пьяненькая, а Стас усталый чего-то весь, говорю, все ребята, давайте по домам. Кое-как собрались, дошли до машины, всех разморило после купания и лежания, все баиньки хотят или чего покруче.

Уже в машине я говорю Яне: звони маман, что остаешься на ночь у хороших людей, она вдруг послушалась, достала телефон, я даже глазам не поверил - неужели и правда я сегодня такой фартовый. А потом выяснилось, что маман сама убралась на дачу к какому-то старому «перцу». Я эту тетю почти зауважал, если она еще себе под старость «Михалычей» находит с дачей, то должна быть продвинутая, даром что филолог.

Короче говоря, поднялись мы ко мне с Яной. Целоваться начали еще в коридоре, то есть это я начал, а она уже не сопротивлялась. Хотел ее сразу в комнату затащить, но ей вздумалось босоножки снять, нафига время терять вообще. Я бы ее и в босоножках залюбил. Ясно, что некуда спешить, раз уже она у меня в берлоге, но так я ее хотел, просто нет слов. Потом еще заморочка у меня вышла с «резинкой», руки что-то затряслись, никак не мог раскатать и все думал, что надо скорей-скорей, пока она вроде согласна, а то еще придумает себе чего-то, скажет - я зашла чаю попить, и отмажется. Не буду же я ее заставлять, наверно, я не совсем же сволочь.

Но вроде Яна сидела с испуганным видом и ждала. А потом уже все, я поднял ей сарафанчик, трусики стянул и еще спросил зачем-то - готова она, будто и так не ясно, мы же целовались уже долго и хорошо, хотя это я целовал, Яна просто дышала и всхлипывала у меня в руках. А потом я вставил, и там у нее мокро так было и тесно, я чуть не взвыл. Кое-как продержался немного и приплыл, как пацан первый раз. У меня будто «крыша поехала», давно не было так, не хотел из нее выходить, она еще сжала меня там, и я понял, что скоро смогу опять.

Ну так и случилось, потом уже медленно, с толком, с чувством. Чтобы и она успела, чтобы захотела еще в гости прийти или лучше остаться насовсем. Я уже был на все готов. Янка, видно было, что наголодалась по мужику, начала меня гладить по плечам, по спине и ниже, я балдел просто от ее маленьких теплых ручек. Двигался медленно, глубоко, как во сне, так было мне кайфово с ней.

Я потом начал еще ее целовать, в губки, в шейку, сарафанчик стащил до пояса, сосочки ее торчащие пососал, так меня затрясло от нее, полный улет. Она тоже дрожала вся, а потом смотрю – плачет, конкретно слезы бегут, я ошалел, говорю, что не так, и она шепчет мне – «у меня такого не было никогда». Похоже, мы вместе с ней кончили, такой «золотой приход» нас накрыл.

Потом я опомнился, говорю: «Яночка, я тебя люблю уже давно». Ну раз это ей важно, чтобы по любви, чтобы как в кино было, и я даже не врал, не пришлось ничего придумать, я честно сказал. Ей же надо это все - сказки, любовь, жалко что ли мне. Для нее-то. Говорю, переезжай ко мне жить, и вообще, скоро отпуск у меня, денег дадут, поехали в Тайланд или еще куда, хоть на Черное море.

Смотрю, она довольная лежит, глазки прикрыла, улыбается, куколка такая вся. Полез к ней опять лизаться, начал все с нее снимать, хотел видеть ее голышом у себя, чего стесняться-то уже. Ну, мы еще немного пообнимались, а потом в ванну пошли. У меня ванна новенькая, большая, там можно разместиться вдвоем запросто, мы так и сделали.

Я только понял, что у меня нормального мыла нет, я моюсь обычным, ну, шампунь, ладно, «Хелден шолдерс» для всех можно. А девчонки любят еще всякие красивые баночки, мазилки там всякие, пенки, для ножек и ручек отдельно. Говорю завтра сходим, все купим, не переживай, Яна так удивленно посмотрела, заулыбалась. Такая голенькая, гладенькая, я ее поставил тогда у стены, говорю, я тебя всяко хочу попробовать.

На меня что-то нашло, я решил ей это сделать, никому раньше не делал такого, хотя кое-кто намекал. Янке я бы сделал все, тем более в ванной после мытья. А когда увидел, что у нее все там выбритое, чистенькое, меня накрыло совсем. Она конечно стеснялась, говорит - не надо, я не хочу. Ага! Зато я хотел еще как, а потом сам к ней встал, нагнул ее и снова вставил. Она застонала-заохала: «Саша, Саша!». Как я ее там взял, сам собой горжусь, мы «приехали» вместе опять походу. С такой классной девчонкой мне никаких допингов не надо, я кажется бы еще пару раз мог до утра. Только вроде и она малость устала, добрались мы до дивана моего, я его разложил, достал белье, заправили вместе. Уже просто так лежали, в обнимку, и было хорошо. Она вроде заснула потом, а я все думал чего-то: надо еще завтра за Интернет заплатить, а то отрубят, еще брякнуть Олегу, чтобы не ставил меня в среду на ночь, я больше не холостой.

Надо еще хавчика побольше купить, а то холодильник пустой, еще наверно цветов Янке взять, но у меня вазы нет, так, в банку наверно несолидно. Ваза большая была, ее Люда забрала с собой, когда уходила. Надо новую найти, пусть Янка выберет сама, какую хочет. Спит уже мое сокровище, носиком сопит мне под мышку, даже душа радуется. Я уже и отвык с кем-то так спать, я давно один и никого не искал специально, вдолгую. Янка зацепила меня, не хочется ее отпускать.

Глава 5. Этот странный тип

Сначала я даже не поняла, где нахожусь. Потолок был в каких-то рифленых квадратиках, а в моей комнате он гладкий, просто побеленный. Недоумевала пару секунд. А потом еще оказалось, что рядом этот Саша спит, я мгновенно все вспомнила, и начала выбираться из-под его руки. Он вдруг меня притиснул сильнее и что-то пробормотал, попытался голову мне на плечо пристроить. А сам-то при этом спит… Я притихла, полежала немного, затаив дыхание, а потом все - таки поднялась и пошла в ванную.

Такое неприятное чувство, когда просыпаешься утром в чужой квартире! Совершенно некомфортно, ничего нужного под рукой нет. У меня прежде не бывало подобных приключений, это совсем не мой стиль. С Лешей мы долго встречались, пока не придумали жить вместе, а тут такая история. Кошки скребут на душе, возможно, я глупость сделала, что вчера согласилась остаться.

Я бы еще хотела все чистое сразу надеть и сбежать отсюда, пока Саша не видит. Но, пожалуй, некрасиво так поступать, он же мне ничего плохого не сделал, даже наоборот. Припомнила кое-какие подробности и стыдно немного, как-то уж слишком быстро я все ему разрешила. Да просто перестала думать и анализировать, в кои-то веки захотелось сделать то, что хочу именно я. Так все и получилось - в омут без оглядки.

С Лешей вот я долго оглядывалась, все искала приметы – мой это мужчина или не мой. Сложится – не сложится. И что в итоге? Не хочется вспоминать, так мы гадко расстались, столько обидного друг другу наговорили.

А Саша весь как на ладони, в первую же встречу про себя все рассказал, хотя я и не очень любопытствовала. Вот только он меня старше намного, я еще не знаю, как правильно к этому относиться, но о будущем думать не стоит. От слова «совсем». Как это он забавно сказал вчера: «Надо же для здоровья этим заниматься, для совместной радости…»

А собственно, почему бы нет? Сколько уже можно себя накручивать по поводу прошлых ошибок. Надо иногда жить одним днем. Вот Кира правильно делает, берет от жизни все, обеими руками черпает, а я все думаю, да гадаю – правильно или нет, хорошо или плохо. А надо, оказывается, проще относится к жизни - «для здоровья и радости». Приятная философия, нечего сказать!

Но вот любопытно, на скольких женщинах Саша опробовал этот постулат? Противно думать, что у него было много таких сразу на все готовых подружек. Наверно, мужчины и не ценят настолько доступных женщин. Если все легко досталось, нечем дорожить. Да ладно, я же не собираюсь ему навязываться. Может, он и сам больше не предложит встречаться, все, что хотел уже получил, пополнил коллекцию случайных знакомых. Добился на раз-два-три, уже и не интересно.

Хватит рассуждать, надо пойти посмотреть, что можно придумать на завтрак. Сколько Саша еще будет спать - неизвестно, а я уже кушать хочу. Я привыкла завтракать каждое утро. Я могу обед и ужин пропустить, но по утрам я ужасно голодная всегда. Так, немного картошки в коробке под столом, пара яиц в холодильнике, кусочек колбасы, луковица на ладан дышит, уже что-то можно придумать, хотя так неудобно шарить по чужой кухне, может правда, вызвать такси и уехать уже…

Но надо должное ему отдать, везде чисто и прибрано. Чашки-ложки на своих местах, ни пылинки не найдешь, полотенца белые, чудеса какие-то… Вот же какой чистюля! Ну представить сложно, что мужчина живет один и у него на кухне белые вафельные полотенца. Когда мы первый раз с Лешкой помирились, и я вернулась к нему, в квартире царил полнейший бардак, я прибиралась два дня. Я только посуду грязную полчаса отмывала.

Видимо я его разбудила, пока натирала картошку и обжаривала лук с колбасой. Даже сердце сильнее забилось оттого, что он сейчас ко мне подойдет. Нет, в ванную, конечно, наведается сперва. Ой, я же там постирала свое белье и повесила сушить, так стыдно, что он увидит. Хотя, что в этом такого. После всего вчерашнего…

Вот что у него за странная привычка, сразу с утра к девушке лезть. Я же занята, я тарелки достаю, я наливаю чай, а он меня за попу хватает. И я даже не знаю, как на это правильно реагировать. Может возмутиться? Как-то не очень хочется. Но надо же показать свое отношение к происходящему, а то он подумает, что все так и должно быть. Так и привыкнет, но он, скорее всего, импульсивный человек по жизни. У него такая непроизвольная реакция. Он не может иначе.

Вот уже опять ему надо целоваться, просто озабоченный тип. И самое странное, он на меня действует необычно, такого не было раньше ни с Лешей ни с тем… ой, лучше не вспоминать. Я почему-то от одного Сашкиного присутствия близко начинаю возбуждаться. И когда он меня трогает. Мне сразу хочется всего остального. Наверно, я, и правда, слишком долго был одна. И уже почти привыкла. А тут еще с книгой так сказочно получилось. «Золотые крылья» издали, я и поверить не могла в такую удачу.

Мама прыгала по комнате, как ребенок, за шампанским сходила, поздравляла со слезами, так мной гордилась. Я пыталась быть реалисткой, может, это моя единственная изданная история, читатели ее даже не заметят. Хотя на сайте библиотеки растут и люди требуют продолжение.

А мне хочется написать роман о современной любовной истории. Чтобы все было по-настоящему, честно. Развитие отношений, постепенное сближение героев, сложности в характере. И разница в возрасте – да, я бы хотела об этом написать. Сначала думала, что сумею передать все свои эмоции о собственном опыте, просто хотелось выговориться, выплакаться еще раз и уже захлопнуть эту дверь.

Не получилось. Сидела перед пустым экраном и поняла, что ничего не могу писать про себя, про свое личное прошлое. Это больно и неприятно. Пальцы не слушаются, не попадают на нужные клавиши, мысли бегают по кругу, как собачки на привязи. А когда начала себя заставлять – получилось какое-то тоскливое нытье. Кому это надо? Кто это будет читать?

Хочешь душу излить - ну давай, попробуй, испачкай чернилами пару листов старой тетрадки-дневника, а потом вырви эти страницы, скомкай и выкинь в мусорное ведро. Авось полегчает. А людям нужна красивая отшлифованная история, в которой даже мука душевная подана элегантно и изысканно. Так, чтобы можно было растрогаться, смахнуть невольную слезу умиления и автора «пожалеть» наградой.

– Ты чего такая смурная с утра? Не выспалась. Весь день впереди, будем вместе валяться. Или хочешь, съездим куда-нибудь?

Нет, он, правда, странный какой-то. Легкий на подъем. У него все быстро. Слишком быстро. Невероятно, до чего все у него получается быстро и просто. Два брака неудачных уже за плечами, а сколько гражданских я даже представить боюсь. Он же такой заводной, чуть девушка понравилась - иди сюда, крошка, давай дружить. Он какой-то примитивный! Надо бы все это прекратить, я так не хочу, как-то противно.

– Я-а-н! Ты как, вообще? Солнце, а ты что, на меня дуешься опять? Что опять не так?

– Я – нормально. Просто я хочу домой.

– Зачем?

Он что, совсем ничего не понимает? Я не знаю, о чем с ним говорить, как с ним себя вести. У меня нет опыта общения с подобными персонажами. Но он меня привлекает чем-то. Даже этой своей грубостью и прямолинейностью. При всей его развязной манере в нем чувствуется что-то крепкое, основательное, серьезное. Мужское начало. Что-то совершенно мне противоположное, как другая планета. И оттого интересно. Даже его словечки, «приколы» всякие меня будоражат. Иногда кажется, что пошло, что так нехорошо, но отчего-то именно эта его открытость и притягивает.

С одной стороны хочется уйти подальше и не оглядываться, а с другой… Прижаться к нему всем телом и чтобы все случилось так, как вчера. Быстро и грубовато. И такие необыкновенные ощущения, я даже не могу их точно описать. С Лешкой мне часто было неловко, неприятно даже, я медленно настраиваюсь, мне часто бывает нужно поймать какой-то внутренний ритм, а он обычно спешил.

И мне было неудобно ему сказать, что мне хочется немного иначе, и сначала долго целовать и прикасаться, а потом уже все остальное. Мне нравится, когда мне целуют шею, животик, когда меня гладят везде, я расслабляюсь сразу же, я просто таю, как мороженка на жаре. Но как это все осторожно мужчине сказать, что бы мне хотелось, иногда очень неловко.

Александр, кажется, вообще, без комплексов, он мне вчера задавал такие вопросы, я растерялась сначала, думала, он издевается. Ну, как такие интимные вещи можно запросто спрашивать?

Вот сейчас сидит напротив, уплетает за обе щеки мою запеканку и я, кажется, опять его хочу. В нем есть что-то такое, что меня, действительно, вдохновляет. То, как он смотрит, например, у него глаза смеющиеся и нахальные, но когда он слишком серьезный, я его даже немного боюсь. Он тогда будто злится, у него верхняя губа дергается, и выражение лица делается немного диким. Будто он готов кого-то убить на месте.

У него было такое лицо, когда он меня чуть силой в машину не затащил. И с чего он разошелся, я так и не поняла. Мы с Павлом Сергеичем разговаривали о Булгакове, и тут этот тип вылетает из «Ауди» и меня чуть не в охапку сгребает. Так стыдно было перед соседями, право слово.

– Да, не хочу я больше эту картошку, кушайте уже сами на здоровье! Нет, я не злюсь. Спасибо, мне пора домой! Мне надо писать новую главу к новой книге. Ничего себе, подождет! Люди мне комментарии такие чудесные пишут, им интересно, что дальше будет. Ну – ну, когда это я описывала разврат, у меня в «Крыльях» все чинно-благородно представлено, высокие, нежные чувства, не ври, пожалуйста. И не надо меня сейчас трогать! Саша, ну что ты делаешь, я же посуду мою… Саша-а, ну все…

Глава 6. Первая неделя

Яна

Все-таки, какое это удовольствие снова оказаться дома среди привычных вещей, спокойно принять душ, переодеться и сесть за любимый письменный стол. Проверяю почту, открываю свою страничку на Литэра. Ой, семь комментариев к «Шагам в темноте»: «Герои картонные, мужчина – неправдоподобный, ведет себя как тряпка… Девушка – ломака и кривляка, бесит такая тупая курица… Ой-ой-ой… Ваши сказки были куда более правдивы, а эта история ничего кроме раздражения не вызывает… Милый Автор! Современный любовный роман – явно не ваша стезя…»

Хочется все снести. Удалить книгу, потому что сама знаю – чушь получается. Да, кто-то хвалит, хочет поддержать, но зачем дальше сочинять, если сама чувствую – все не то. И надо еще писать продолжение «Золотых крыльев», у меня договор с Издательством. А ничего не хочется продолжать, вымучивать из себя новые ванильные басни. А разве там, под ними не было хлестких комментариев?

– «Меня уже с первых страниц тошнит от вашего сиропа… Все хорошо, но слишком приторно… Герой - как плюшевый мишка, но ведь дракон должен быть суровым и мужественным… Слишком много разговоров ни о чем, сюжет провисает… У меня задница скоро слипнется от избытка сахарозы…»

Я начала писать «Крылья», когда первый раз крупно поссорилась с Лешей, меня эмоции переполняли, я пробовала что-то читать, отвлекаться, но скоро поняла, что вижу сквозь чужие строки свои собственные сцены, и моя история, как цыпленок клювиком стучит по незримой скорлупе, просится наружу. Я написала свою сказку за три недели, потом еще два месяца набирала на ноутбуке и редактировала. А как только выложила на сайте, сразу пошли читатели, отзывы, а тут еще конкурс объявили и мой роман вполне подходила. Как-то все завертелось…

Книга спасала меня от хандры. Я заметила, как только у нас с Лешей все налаживалось, я не могла писать, а если мы снова ругались, получались самые яркие страницы. Только после развода я неделю ходила как оглушенная, ни строчки не могла добавить. Зато пошли стихи. И какие-то странные, легкие, стройные, будто сверху кто-то диктовал, а я просто успевала записать в тетрадь. А еще всякие размышления о городе, о цветах и деревьях, зарисовки о людях, что встречаются на улице. И все это вперемешку со стихами. За полгода получилось что-то вроде повести «Город моей мечты».

Иногда мне хочется выложить эту книгу на сайте, но боюсь, меня не поймут. Там нет динамики и вообще, нет связного сюжета, так – мысли вслух обо всем на свете. Только книге чего-то не хватает. Хочется поселить в этом Городе простую, обычную девушку и обычного мужчину. И чтобы они встретились и полюбили друг друга.

Я как раз такой сценарий хотела представить в «Шаги в темноте», тут еще этот Александр появился, я его сделала прототипом главного героя, но опять скатываюсь в какую-то ваниль. Мой персонаж получается слишком правильным, добропорядочным, идеальным. Как же его не любить правильной и порядочной героине?

Но такие люди и правда редкость, и еще меньше вероятность, что они случайно встретятся, отыщут друг друга среди карусели судеб, создадут семью и станут счастливы вместе. Опять сказка. Опять ванильный сироп. А где порывы страстей, разлуки и отчаянная жажда встреч… Где же преодоление трудностей, развитие личности, духовный рост?

Господи, да кому он нужен этот рост! На сайт, где выложены три мои книги, большинство женщин приходят отдохнуть от рутины, отвлечься от забот, просто расслабиться. Погрузиться в мир неги, вместе с героями путешествовать, любить, страдать, мечтать. И еще людям нужен секс.

Меня упрекают в «Крыльях», что интимные сцены слишком мягкие и надо больше страсти и конкретики. Нет, я не ханжа, я охотно читаю красивую эротику и пытаюсь сама что-то писать, но иногда это кажется неуместно. Голая правда убивает романтику и придает чувствам какой-то животный оттенок. Так занимаются любовью звери в лесу, а у человека все должно быть именно человечно и более возвышенно.

Так и Леша говорил. Мы с ним много обо всем говорили, и поначалу я думала, что так будет всегда, но вот когда дело дошло до постельных отношений у меня возникло некое разочарование. Самой трудно объяснить, да и опыт у меня был тогда совсем мизерный. Но у нас, видимо, была более духовная связь, чем физическая.

Я хотела постоянно быть с ним рядом, дружить, ходить по городу, держась за руку, мы вместе ездили в Грецию. Леша много всего знает по истории и культуре, он великолепный рассказчик, очень умный и эрудированный и всегда хотел подтянуть меня до своего уровня.

Может, моя книга о «Крыльях» была чем-то вроде протеста или вызова ему. Я пыталась доказать, что тоже могу летать, пусть даже на спине Дракона. Своего собственного придуманного Дракона. Я хотела дорасти по – своему…

Леша – профессиональный блогер. У него несколько тысяч подписчиков, две изданные книги путевых заметок молодого студента. Причем весьма даже обеспеченного студента Финансового факультера Университета. Лешин папа занимает приличную должность в банковской сфере, а мама – известный в городе адвокат.

Его родители были мне рады. Приличная девочка из приличной семьи. Но и развод наш они перенесли спокойно, жизнь только начинается, у Лешика все впереди, зато главное уже имеется: диплом финансиста, опыт семейной жизни, масса приключений, звание перспективного участника одной из команд КВН.

А что есть у меня? Я работаю методистом в педколледже – там, где мама преподает русский язык. У меня одна изданная книга в жанре «фантастический любовный роман» и есть заказ на создание цикла. Но таких историй много. Безумно много, буквально на каждом углу, буквально целые коробки на выброс. В прямом смысле этого слова.

У нас в доме кто-то продал квартиру и вынес вместе со всяким хламом две коробки с книгами. Я была поражена, там были новенькие издания с яркими плотными корешками: «Лига любви», «Приют последнего скитальца», «Северная Академия»… Некоторых авторов я хорошо знала по сайту. Они были весьма успешны и порой даже заносчивы, имели много поклонников и большой опыт онлайн – продаж.

И вот их книги выставлены за дверь. У меня сердце сжалось, когда я представила, что вот так же могут поступить с моими «Золотыми крыльями». Я все понимаю, книги занимают много места, при переезде и так хватает вещей и забот, так неужели нельзя отдать эти романы «в хорошие руки»? Просто занести в библиотеку, например, или больницу.

Мне было немного стыдно копаться среди всякого хлама, но ради книг я превозмогла всякую брезгливость, перестала представлять, как выгляжу со стороны в глазах соседей. Отодвинула сальные пакеты с какой-то посудой и разобрала большущую коробку с литературой.

На самом дне обнаружился потрепанный том Виктора Астафьева «Последний поклон» и великолепное издание Анатолия Алексина. Я очень люблю его «Сигнальщики и горнисты», «Безумная Евдокия», «Ночь перед свадьбой». Эти книги я оставлю себе, мама их тоже оценит. Некоторые иностранные любовные романы тоже заинтересовали, вот, например «Орхидея джунглей» и «66» дней. Не сразу сообразила, что по последней книге сняли фильм «Девять с половиной недель». Надо бы почитать на досуге, кажется, история со смыслом, а не просто развлекательное чтиво.

Нет, сегодня я решительно ничего не напишу. В голове какой-то туман и все мысли возвращаются в квартиру Александра. Наверно, мне должно быть стыдно или хоть какие-то угрызения совести. Но вместо этого я чувствую любопытство и желание еще больше узнать этого мужчину. Да, он грубиян и циник. Немного похож на этого Джонни из книги о «девяти неделях». Но Джон хотя бы психолог и эстет, у него широкий кругозор и с ним Элизабет много разговаривала. А мы о чем можем говорить с Александром? У нас, кажется, нет ничего общего. Кроме «основного инстинкта». Да-да, «недолго девушка ломалась, себя без боя отдала». И ведь даже не жалею. Это было как острая необходимость, просто животные чувства, та самая страсть, о которой в книжках пишут и которую ждут читатели. Накрыло и понесло…

Саша просто «пришел, увидел, победил», и воспринял все как должное. Он же обычный мужчина рабочей специальности, гораздо старше меня, у него все запросто. Вот Леша бы сначала нагородил множество красивых слов, ненавязчиво создал обстановку, впрочем, так оно и случилось. Но с Лешей мы были так духовно близки, что интимная близость для меня воспринималась как что-то грязное и порочное. И он, возможно, чувствовал то же самое. А теперь Леша живет с какой-то барменшей, она учится на заочном отделении таможенного дела, кажется. Еще она вульгарно одевается и курит. Да мне уже все равно.

Саша второй раз звонит, предлагает увидеться вечером, завтра у него последний выходной и потом пять рабочих дней. Поверить не могу, что я встречаюсь с сорокалетним слесарем, у которого на руке наколки! Мама будет в шоке.

Саша

Проводил Яну до подъезда и поехал в Мегамаркет. Надо холодильник затарить, а то потом некогда, завтра еще отдыхаю, а потом от зари до зари вкалывать у станка. Вечером приеду, заберу ее опять на ночь. Я ей сразу сказал, собирай вещички и ко мне, нет, ну понятно, ей надо перышки почистить, отойти немного от вчерашнего. «Ах, у нас все так быстро!» Так жизнь-то проходит, вашу мать, надо хоть что-то успеть!

Я давно заметил, Янка много думает, а надо меньше думать, больше делать. А передумал я за свой век сам порядочно, времени-то хватало. Два года от звонка до звонка я думал, а там больше нечем заняться особо. Не, там я тоже книжки читал, всякую отечественную макулатуру, еще Дюма и Гюго. На заводе пацаны когда про армию говорят, я сразу притихаю, мне не пришлось по плацу маршировать, нас водили иначе. Но тогда как раз началась эта заварушка в Чечне и многих молодых отправляли туда. Может, мне и повезло. Может, если б я служил в тот год, домой бы тоже вернулся без хозяйства. Мне рассказывали про одного парня, он пришел живым и уже дома повесился, а потом выяснили, что ему яйца отрезали в Чечне и он это от домашних скрывал. Вот же уроды! Твари! Иногда  я жалею, что не был там. Я бы что-то смог, думаю.

Не, школу жизни я в другом месте прошел, до сих пор в непогоду кости ноют. У меня сломана челюсть и нос. Но тех сук, что меня вчетвером били, наши потом встретили прямо у поезда, у них уже ничего болеть не будет.

Янка ест все правильное, полезное, наверно сидит на диете, фигуру бережет. Хрена ли беречь, и так одни кости. И чего ей брать? «Кадарку» взял. Белого еще бутылку. Рыбу взял. Красную – форель, сам засолю как ненцы делают, положу под гнет, к вечеру будет готова. В тундре я двадцать лет парился на буровой, кормил комаров, зато смог купить эту хату. Есть куда бабу привести. А Стас сначала машину купил в кредит, говорит, бабы на тачку всегда ведутся. Так он и трахал своих телок прямо в машине. Не, я люблю комфорт. И Янка бы в машине не дала. Вроде скучаю по ней. Надо позвонить, как там дома дела, вернулась ли маман от Михалыча.

Бля, как меня от ее голоса торкает! Запер бы у себя и никуда не пускал. А что? Пусть тащит ко мне свой ноутбук и пишет книжки свои, гонит дальше эту пургу. А может ей ребенка заделать? Сына хочу. Дочь увезла одна стервоза, теперь хочу сына. От Янки. Ей уже пора. Но она не такого папашку хочет своему отпрыску. Ей антеллигента подавай, а не работягу с перебитым носом. Черт, пива хочу. И курить. Если не поедет ко мне на ночь, я точно вусмерть нажрусь. Значит, надо еще взять водку. Хотя я не пью. Мне плохо потом. Я отхожу долго. Сильно болею. Нет, тогда лучше пива взять и корюшки подкопченой. Она пахнет свежим огурцом. А Янка пахнет чем-то сладким. Как я тогда ее взял! Еще хочу так же и по-другому тоже. Не-е, ей понравилось все, у нее такие глазищи были. Это нельзя разыграть. Это был чистый кайф.

Я не видел Янку четыре дня, я реально злой. Меня достали на работе, я сцепился с мастером, у нас пакер накрылся, и вдобавок, Хорзову стало плохо, прихватило сердце. На скорой увезли старика. Он термист у нас. Хороший мужик, я его уважаю, он не филонит. А сейчас у меня выходные, хотел отдохнуть с Янкой, а тут она заявляет, что критические дни. Пиздец какой, а? Как тут не курить!

Нет, я ей позвонил, говорю, ты меня как жеребца, что ли, держишь? Если нельзя трахаться, так нечего у меня делать сразу? Я не обиделся, я огорчился. А она молчала-молчала, а потом сказал, что думала, мне только это и нужно, а раз нет, то и нет. Что за гон такой бывает у тридцатилетних баб! Говорю, приезжай, просто посидим, полежим, поедим, посмотрим кино. Только вместе. Говорю, я тебя видеть просто хочу и все. Она вроде согласилась приехать на весь день с ночевой.

Ну, я прибрался заранее, с утра. Все пропылесосил. Одежду рабочую постирал. Пожрать у меня все уже было, я с вечера еще запасся. Янке я сыр купил с дырочками и брынзу в рассоле, как она любит, еще креветок под пиво и маслины с оливками. Все, что ей нравится, короче. Хотел суши заказать, но вдруг не приедет, один я не хочу потом эту дрянь есть.

Придется в аптеку еще идти, вроде, гондоны кончились, хотя теперь нас же трогать нельзя, мы же все такие нежные теперь. А, по мне так это не проблема. Может, еще уговорю. Она быстро заводится, хотя и скромницу из себя строит.

А, еще прокладок ей сразу набрать, чтобы не было причины потом слинять от меня. Черт, забыл спросить, какие ей надо! И сигарет еще взять. Хотя, я бросил почти, вроде бы. Только с мужиками на работе порой накатит. Особенно, когда Сергуня каждый час бегает в курилку, а я исхожу слюной. Губит меня это общество, вырос бы при папе с мамой, может, выучился бы на кого получше, был бы тогда интеллигентом, Янка бы влюбилась в меня.

А так, ей только трахаться нравится со мной, я уже понял. Она осмелела в последнее время, уже не жмется, как тогда в ванной. Говорит, ты такой сумасшедший. Ага, сама же раздраконит, а я сумасшедший вдруг. У меня крышу сносит конкретно, когда трогаю ее. Мне хочется еще и еще. И нравится, что она типо вся такая недотрога и всегда уговаривать надо. Ей походу прикольно в это играть. Как будто она не хочет, а одолжение делает, а потом заводится сама и уже глазки горят. Уже сама прижимается и ножками обнимает, начинает попку поднимать. Пипец, как хочу ее! Попрошу, чтобы хоть подрочила. Или как-нибудь еще. Скоро уже должна подъехать, сам бы ее забрал, да у меня тачка в ремонте, загнал корешу одному в гараж, пусть подшаманит малехо. Может, завтра уже смогу Янку покатать.

Яна

О, не-ет! Это просто невероятно, но мы все-таки это сделали. Я-то наивно полагала, что просто посидим, поболтаем о чем-то или посмотрим фильм. Иногда я у него читаю книги, а Саша играет в свои игрушки на компьютере. Сегодня опять весь день дождь, да мне и не захочется гулять, такое некомфортное состояние, дома я бы точно провалялась весь день в постели. Пришлось даже выпить обезболивающее перед тем, как вызывать такси.

Сначала все было спокойно, Саша меня как-то непривычно осторожно обнял в прихожей, помог снять плащ, сдержанно поцеловал в щеку. Потом повел в зал, столик подтащил к дивану, сказал, что сейчас накормит вкусненьким. Я отказывалась, ничего не хотела, правда. Было немного неловко, что он такой заботливый, будто я ранена или заболела. Даже на мгновение пожалела, что приехала. Потом мы легли на разобранный диван у его большого телевизора и пробовали смотреть фантастический фильм в жанре «комедия», но мне скоро стало скучно. Не люблю подобные проекты. Если уж фантастика, так должно быть захватывающе, жутковато, как в «Хищнике» или «Чужом» и обязательно любовная линия и хороший финал.

Тогда Саша включил «Разрисованную вуаль» по книге Моэма, но я помню сюжет и там все очень драматично. Но вот кино «Письма Джульетты» мне очень понравилось, начала смотреть с любопытством, хотя прекрасно понимала, что Саша терпит фильм только из-за меня. Ну, и как он смотрел…

Уложил мне свою голову на живот, но я сразу сказала, что мне так неудобно и вообще, меня все нервировало, раздражало, обычное мое состояние в такие дни. Но Саша меня разместил на себе сверху и скрестил руки у меня на талии для надежности, видимо. И это у него легко получилось, потому что он большой, правда, лежа на нем, я не смогла полностью сосредоточиться на экране. Я решительно сползла в сторону, и ему пришлось ограничиться тем, что моя рука каким-то образом оказалась у него в штанах, и мне казалось, что этого будет достаточно.

Одним словом, фильм я так и не досмотрела. Саша дурашливо, жалобным голосом попросил меня поиграть с ним и поласкать… Мне не очень-то хотелось, но я понемногу увлеклась и даже очень. А Саша еще в шутку, наверно, начал специально стонать и вздыхать на всю комнату, я уже не знала смеяться или сердиться на него. Потом он кое-что еще попросил, и я тоже это сделала, хотя обычно не проявляю подобных инициатив. Мне просто хотелось его чем-то порадовать, и даже немного обидно, что самой ничего нельзя.

А потом Саша приподнялся и вдруг спросил, хочу ли я сама. И я ответила прямо. Мы начали целоваться, он меня до пояса раздел. Это было нечестно, конечно. Мы же вроде бы договаривались, что не будет ничего подобного, но ему невозможно противостоять, если уж он что-то задумал. Я это поздновато поняла.

Если Леше я говорила «нет» и он так и понимал «нет», то вот Сашка слово «нет» воспринимает как «может быть и да, если приложить усилия». Довольно оригинальный подход.

Он вдруг заявил, что я сегодня «на психе» и мне срочно надо расслабиться самым естественным способом, поэтому мы этим займемся, невзирая на все нюансы. По-моему, со стороны такого аккуратного мужчины это большая глупость, неужели нельзя пару дней просто подождать. Но, это все якобы для моей пользы, и опять же для моего хорошего настроения. Я согласилась. Просто очень этого хотела, у меня даже заныла грудь от предвкушения...

Сашка все подготовил как врач перед операцией, я даже смеялась сосредоточенному выражению его лица. В чем-то он был прав, даже неловко признаться, мне явно стало лучше потом. Кажется, я начинаю к нему привыкать и даже не знаю, хорошо это или плохо. Но я точно не вижу совместного будущего, мы слишком разные люди. Он, наверняка, думает так же. У нас все временно. Если бы я согласилась к нему переехать, вскоре начались бы всякие размолвки, мелкие недовольства друг другом. Кому-то пришлось бы уступать и подстраиваться. Явно не ему, он старше и наглее, начнет меня подавлять. А я не хочу попадать в зависимость от перемен его настроения. Неизвестно еще, кто из нас больший псих…

Уже ночь. Лежу в его кровати и пытаюсь уснуть. Думаю, что надо все-таки удалить  с сайта "Шаги в темноте". Никудышная книга. Завтра еще отредактирую "Город моей мечты" и попробую начать выкладку. Так прямо и напишу, что книга не особо развлекательная, а просто спокойное, неторопливое чтение для души. Динамики нет, герои - обычные люди. Девушка молода и неопытна, а мужчина... Да, старше ее и рабочей специальности. Они встретились случайно, их тянет друг к другу и они пытаются выстроить отношения. Только не стоит переносить в книгу моменты своей биографии. Я сделаю героя таким, каким представляю  Сашу в самом лучшем свете, совсем чуточку его идеализирую. Заботливым, внимательным, добродушным. И непременно хороший конец. В жизни и так много грустного и драматичного, много разочарований и сломаных крыльев. Крылья... Надо начать вторую книгу цикла. Нет желания и сил. Выдохлась, надоели сказки. Никаких фантазий, никаких грез в голове, я сейчас  погрузилась в самую обычную реальность, наполнилась ею до краев. И мне хорошо.

Третья неделя