Маму вперед! Счастье без стеснения

Женщина купила на рынке ведро отборных спелых яблок. И каждый день их перебирала, съедая только те, что были чуть подпорчены, с бочком. А через месяц, когда яблоки закончились, выяснилось, что она съела ведро гнилых яблок.

Разумеется, все мамы разные. Кто-то воспитывает более консервативно, с оглядкой на опыт прошлых поколений, кто-то полностью расслаблен: мы как-то выросли, и наши дети как-то вырастут и устроятся в жизни. Есть более тревожные мамы, которые просчитывают на несколько шагов, а иногда и лет вперед, предоставляя детям выбор из заранее продуманных вариантов. В прошлой главе представлен взгляд на наш мир со стороны, а не руководство к действию. Просто жизнь в наше время. А «мы» – это совсем разные мамы. В этой главе я хочу поговорить о том, как мы смотрим на нашу реальность не со стороны социума и теорий, а изнутри. С точки зрения человека не философствующего, а практикующего. То есть с позиции родителя, с позиции мамы.

Мы видим обилие возможностей для нас и наших детей, только слепой их не заметит. Мы слышим массу советов, для нас и наших детей создаются и совершенствуются сотни методик воспитания и развития. Если у нас появляется проблема, то сразу же появятся тысячи предложений, как ее разрешить. И родители, как слепые котята, путаются в этом изобилии предложений и начинают стучаться во все двери. Потому что каждое предложение уникально, обещает скидки и сумасшедший результат. Но для того чтобы найти реальный рабочий вариант, нередко мы должны потратить слишком много времени на то, что не работает. Это дань миру, где каждые три-пять лет мы говорим о том, что все старое плохо, а вот новое нам теперь точно подойдет. Но нужно ли вообще было что-то искать? Была в этом реальная потребность или проблема была лишь фикцией?

Давайте разбираться по пунктам, чтобы не запутаться. Какими бы нас ни хотело видеть общество и индустрия детства, в семье мы все равно обыкновенные женщины. Более того, не просто женщины, а обыкновенные люди.

Кто в доме хозяин: я или методика?

Когда мы с вами росли, технический прогресс шел семимильными шагами. Раньше телефон был один на коммунальную квартиру, где жило несколько семей, а сейчас у каждого есть свой личный. За то время, что мы с вами живем, технический прогресс совершил огромный скачок. А человеческая культура не успевала за этим прогрессом, мы начали буксовать. Сейчас ситуация немного иная: технических прорывов все меньше, а возможности человека, его образовательный и психологический ресурс начали изучать с новой силой. Фокус сместился с блага для человечества в целом на благо для каждого конкретного человека и семьи. Вот приблизительное в такое время сейчас растут наши дети. И оно безумно увлекательное, это время изучения человеческого потенциала. Но, как и у всего хорошего, у данного процесса есть обратная сторона.

Стоит сейчас зайти в книжный магазин – глаза разбегаются от цветных корешков и многообещающих названий. Полки кишат зачастую противоречивыми методиками/советами и подходами к воспитанию.

Каждая из них говорит нам, что знает единственно верный путь для взращивания людей будущего: здоровых и успешных во всех смыслах этих слов.

Я мама всего лишь шесть лет. Но даже за такой короткий промежуток времени я четко отследила тенденцию на резкую смену модных методик/советов/веяний. Сначала я попала на активную пропаганду раннего развития детей. Лозунги кричали: «После трех поздно». А то и после года будет поздно – лучше во время беременности читать ребенку классику вслух и включать животу радио на английском, немецком и испанском. Сейчас же отслеживается активная пропаганда противоположной точки зрения: откладывание школы до восьми лет, ориентация на детство ради детства, на обучение чтению с шести лет, а не с года, и многие другие «послабления». Наверняка было еще какое-то модное веяние, о котором стоит рассказать и сравнить с чем-то новым, но я его пропустила, потому что родила среднего сына и мне было не до того. Но надеюсь, ход моих мыслей вы уловили, и это главное. Почему же такое могло произойти? Неужели до сих пор неизвестна рабочая формула по «правильному» воспитанию детей?

Дело в том, что время идет, дети растут, мы активно практикуем то, что нам предлагает время. Находим ошибки и недочеты в методиках/советах и вновь создаем на скорую руку новую методику, исправляющую ошибки старой. Легким движением руки ставим ее за предшественниками на книжную полку в нарядной обложке.

С этим ничего не сделать. Это замкнутый круг. Каждому времени, каждому укладу общества на протяжении многих лет свойственны свои нормы воспитания детей. Раньше детей лупили, чтобы они учились в школах, сейчас это уголовное преступление, раньше в семьях была жесткая иерархия, сейчас мы общаемся с детьми на равных. Надо понимать, что опасны не сами методики, а их активная вездесущая современная пропаганда. От них не скрыться, так как они догонят везде: в газете, в социальных сетях, в беседе с подружкой. Эти люди из добрых побуждений будут рассказывать о новом веянии, давать советы, указывать, как теперь нам следует жить и воспитывать детей. Из каждой щели будут выпрыгивать «правильно», «так надо», «у кого-то получилось отлично». И под этим внешним давлением, хочешь не хочешь, начинаешь сомневаться в себе и своих силах, метаться и в итоге, попадая в кризисную ситуацию, решаешь попробовать. Проявляешь любопытство и немного малодушия, применяешь разные и противоречивые «правильно» в своей семье. Начинаешь относиться к нововведениям как к постулатам, ведь нас убедили, что это на сто процентов рабочий метод. Но проходит время, и к тебе приходит осознание, что ради соблюдения этих норм приходится менять не только уклад, но и образ жизни нескольких (!) человек – целой семьи! А наглядной пользы от них практически нет.

У меня к вам вопрос: «А зачем?» Ведь скоро опять будет пропаганда чего-то новенького. Буквально пять-десять лет, и прощай! Поверьте мне на слово, есть более фундаментальные вещи, которые заслуживают внимания намного больше, чем метание между модными тенденциями и последними исследованиями. Все эти вещи крутятся вокруг взаимоотношений в семье, а если точнее, вокруг гармонии этих взаимоотношений.

Поэтому просто приготовьтесь к появлению в своей родительской жизни различных трудностей и расслабьтесь. Дети будут всегда подкидывать нам пищу для размышлений и самоедства. Зачем подогревать это неудобными вашей семье методиками/советами извне? В наше время главное – не найти то, что работает, а успеть увернуться от того, что не работает и принесет вред.

И это искусство, на мой вкус.

Лично для себя я выделила основные критерии, по которым оцениваю любой совет, любую методику, любое предлагаемое мне нововведение.

1. Хороший совет по воспитанию детей не унижает меня как мать. Он не кричит о том, что я (опять!) ничего не знаю и не понимаю в воспитании своего ребенка. Напротив, у хорошего совета базис – это сила семьи и родителей как фундамента в жизни ребенка. Именно родители, и никто другой, знают, что подходит именно их ребенку, потому что видят его потребности и интересы. Быть мамой – это сила, каждая мама немного супергерой. И никто не имеет права обесценивать ее ежедневный труд сложными терминами и поспешными выводами, основанными на последних исследованиях. Только мать может эмпирически понять, как помочь ее ребенку пройти его собственный путь, а не заэкранный теоретик. И на этом единственно верном пути может не быть английского языка, зато будет футбольный мяч. Ни ментальная арифметика, ни изучение трех языков с пеленок, ни само пеленание, ни укачивание, ни грудное вскармливание по часам не помогут ребенку в поиске своего пути. Только сильная уверенная в себе мать, которая отметет лишнее и подчеркнет нужное.

2. Важно знать, что задача родителя – не только облюбить своего ребенка со всех сторон, создав для него комфортные психологические и материальные условия, но и вырастить его жизнеспособным в этом обществе. Да, в основе воспитания детей лежит гуманизм, уважение и безграничная вера, но это не значит, что ребенок должен расти в парниковых условиях. Для гармоничной адаптации в обществе ему нужно просто жить и получать свой личный опыт. Уметь строить коммуникации и менять роли. Семья – это фундамент, но все же закрытая экосистема. Рано или поздно нас не окажется рядом с нашими детьми, им никто не скажет, куда лучше пойти, как лучше сделать, и никто не подстелет им соломки. Они сами должны будут принимать решения и нести за них ответственность.

3. И самая глобальная пробоина в нынешнее время – отрицание права ребенка на ошибку. Нам отовсюду говорят, что его надо фаршировать знаниями и любовью, готовить к взрослой жизни. Но жизнь неидеальна, в ней можно ошибиться, и это не смертельно. Можно выбрать не то образование, можно пойти не на ту работу, можно оступиться. Так бывает. Такой опыт самый ценный. И ничего страшного не случится. Справляться с поражениями – величайшее умение для наших детей.

Но такие мысли, к сожалению, менее популярны, чем готовые методики и рекомендации в стиле «пять способов вырастить будущего лидера». Я долго думала, почему так? И пришла к выводу, что мы, как обычно, виноваты сами, потому что ищем простой путь без ухабов и колдобин. Легче пойти за системой в массовке, нежели позволить себе быть солистом в своей семье. Дирижировать в оркестре и отвести каждому его комфортную роль – вот истинное призвание женщины в доме. И себе, и мужу, и детям. Каждый играет на своем инструменте, который ему по душе.

Мы, как родители, должны принять тот факт, что наша семья – здоровая семья, в ней нет проблем и в ней не может вырасти неправильный человек. В хорошей семье родители могут допустить ошибку, это не катастрофа.

Любая проблема не преувеличивается, а решается. Ее не тащат за собой грузом вины и оправданий. Ее именно решают, опираясь на то, что ее спровоцировало. Не семья подстраивается под методику/совет, а наоборот. Сначала идут интересы семьи (семьи, а не одного ребенка), гармоничные отношения внутри нее, право ребенка быть просто ребенком, и только потом современные методики и новации.

Страна советов не развалилась, а перекочевала в социальные сети

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.

Самюэл Батлер

Говорят, что со стороны виднее, особенно когда говорят о чужих ошибках и детях: со своими-то всегда все непонятно, а вот с чужими другое дело. Сколько оценок можно дать окружающим нас людям, но сколько раз мы оцениваем лично себя? Дать совет зачастую проще, чем помочь самому себе тем же советом. К чужим мы все же требовательнее, чем к себе.

Но я все-таки думаю, что ни фига со стороны на самом деле непонятно. Люди могут видеть нашу обложку, оценят по критериям: как одет-обут, как говорит, куда водит детей, чем занимается сама, и все, на этом изучение и закончится. Очень редко кто-то из них захочет прочесть книгу внутри каждого из нас. Духовность сейчас мало кого интересует, оценка идет по ряду внешних факторов. Мы и сами не захотим копаться в других людях. Потому что, во-первых, это занимает слишком много времени, а оно сейчас дорого стоит, во-вторых, не несет сиюминутной практической пользы, а в-третьих, тактичность в наше время граничит с безразличием. По-настоящему разбираться в ситуации, перед тем как дать совет, мало кто будет. Поверхностность – своеобразная современная норма, эталон хорошего воспитания и норма этикета. Рыть вглубь необязательно, ведь всегда найдется кто-то, кто скажет, как правильно сделать. Если вдруг понадобился специалист и не знаешь, к кому податься, то открываешь приложение на смартфоне, и вуаля! Сейчас новостные ленты в Facebook, Instagram, «Вконтакте» открываются и листаются чаще, чем тематические журналы. Каждый, кто пишет что-то, – сам себе режиссер, то есть специалист. Зачастую у среднего блога охват читателей больше, чем у популярных глянцевых изданий. Почему? Все просто, нам интересно, как живут другие люди, как и что они делают, а вдруг лучше, чем я, а вдруг я отстал, пора поднажать. При этом нас не интересует, на основании какого опыта делается то или иное умозаключение, насколько профессионален специалист, который пишет. Главное, что его текст выглядит убедительно. Поэтому мы доверяем абсолютно чужим людям самое сокровенное – наши проблемы. Получить совет и ответ на вопрос стало намного проще. Потому что:

1. Есть люди (а может, они только создают такое впечатление), которые уже изучили вопрос, сравнили и сделали все за тебя. Вот, пожалуйста, готовый вывод.

2. В сети ты анонимен, и никто никогда не узнает, что именно Оксана Дмитрова не знала, чем лучше мазать попу новорожденному ребенку и нужно ли ее вообще мазать. Соответственно, никто косо не посмотрит, вот и стесняться нечего: никто не узнает, что глупой оказалась именно ты.

3. Всегда есть с кем поспорить и обсудить новейшие направления.

4. Плюсуем скорость ответа, «бесплатность» и, конечно, огромный выбор источников, выбирай – не хочу!

За два года ведения блога я уловила своеобразное течение: «делать так, как кто-то». В этом плане блогерство предстает не в формате полезных советов и мотивации, а в формате формирования комплексов. Мы потребляем красивые картинки и тексты, полные любви к жизни и детям, и хотим быть такими же. Но, когда дело переходит от теории к практике, мы понимаем, что что-то не так. Почему-то у меня не получается следовать советам из книги, которую рекомендовал блогер. И борщ получился не такой красивый. А еще дома никогда не бывает такого порядка. И дети пачкаются красками. А еще вы не можете постоянно улыбаться, и вообще есть потребность упасть ничком и расплакаться. Поверьте, у блогеров тоже проблемы, как и у вас. И у телезвезд, и у всех, всех, всех.

Можно подумать, что блогеры – злые люди, которые искусно играют на наших слабостях, вдохновляют и в то же время унижают. Но это не так, все намного проще: каждый из нас сам берет то, что хочет. Мы сами отвечаем за информацию, которая льется в наши головы. Не автор статьи, не редакция журнала, не блогер – только мы сами. Нас никто не заставляет читать и смотреть то, что мы потребляем. Мы сами являемся заказчиками и дозаторами контента, заливаемого в наши головы. Знаете ли вы, что ленты во всех социальных сетях релевантны? Это означает, что если вы всегда ставите лайки и оставляете комментарии фотографиям с новорожденными детьми, то вы будете видеть их всегда. Но если вы вдруг начнете искать и лайкать другой контент, например, забавные вайны, то они сразу завладеют вашей лентой. Из этого можно сделать вывод, что социальные сети существенно облегчают наш труд, выдавая нам только то, что нам интересно. Никому из нас не хочется смотреть на грязные полы, все хотят красивых картинок, нам хватает бытовухи у себя дома, поэтому мы интуитивно идем за самой эстетичной картинкой и самым вкусным текстом. Нет людей, которые хотят давать неработающий совет. Как показывает практика, любой совет дается от души, но без углубления в ситуацию. Более того, когда слышишь, что кому-то твой совет помог, то внутренний ребенок искренне счастлив и прыгает на родительском матрасе. Нам как потребителям легкодоступной информации нужно помнить: все мы разные, и то, что подходит кому-то, вовсе не обязано помочь именно тебе. Lifestyle – это всего лишь рассказ о своей жизни, своем взгляде. Все мы люди. Никогда не забывайте об этом в поисках «совета».

Более того, я вам советую не подстраивать свою жизнь под красивый совет.

Поглощая переработанную кем-то и легко усваиваемую информацию пачками (тут очень хочется сказать «буэ-э-э», исказить лицо в гримасе и раскинуть руки пошире, чтобы подчеркнуть количество излившегося из тебя «буэ-э-э»), в итоге немного теряешься. В идеале в этом поиске скрыт поиск себя как личности, но в худшем случае можно найти только комплексы и искусственные рамки.

Поверьте, вашей семье совершенно не нужна такая мама, как та, что в телефоне, журнале или телевизоре. Им нужна своя мама, но в состоянии, пригодном для материнства.

Мы живем в мире информации, и у нас возникает потребность уметь ее хорошо искать и выбирать. И это нормально. Потому что наша современность слишком многофункциональна. Невозможно знать все. Поэтому мы стремимся знать как бы все, но по верхам. Тут кусочек, там кусочек, и неважно, нужен он тебе был или нет. Но в какой-то момент кусочков становится так много, что не успеваешь фокусироваться на всем. А так хочется. Хочется до мешков под глазами.

Мама, а на какой вопрос ты не знаешь ответ, ты что, неидеальна?

После обсуждения факта наличия очень разнообразной информации и лавирования в мире методик и легкодоступных советов в социальных сетях хочется задать один проясняющий ситуацию вопрос: «На какой вопрос мама может не знать ответа? Что конкретно она ищет, покупая книги и поглощая виртуальный контент?»

Ведь по-хорошему маме всегда виднее, что лучше для ее ребенка, а медицинский вопрос всегда лучше задать врачу, который имеет возможность осмотреть ребенка. А дело тут вот в чем. Мы боимся сделать неправильно, любой шаг опасен: купить не ту игрушку, накормить не тем кабачком, научить не тому и, о ужас, сказать что-то не то! Тревожность современной мамы просто зашкаливает! Потому что хорошие девочки всегда делают, как надо.

Давайте подумаем вместе, откуда в нас стремление быть «хорошей девочкой» и «идеальной мамой», почему мы так этого хотим?

Помните, как в детстве хотелось признания родителей, как было приятно слышать: «Ты большая молодец, все делаешь правильно!»

Дети вообще в силу своей природы ориентированы на родителей. Они хотят нас радовать, хотят нам подражать, даже когда мы думаем, что это не так. И когда мы были детьми, то тоже этого хотели. Вы помните:

• Как старательно стирали свои носочки, чтобы мама похвалила?

• И терли мокрой тряпкой пол, чтобы «как бабушка»?

• А как смотрели с папой футбол, потому что важен не футбол, а быть рядом с папой, хотя бы на эмоциональной волне?

Уверена, что каждый сейчас вспомнил это чувство, если нет, то хотя бы понял, о чем я говорю.

Вот с него все и начинается. Только природа задумала его для развития потомства через подражание родителям, а хитрое общество закрепляло это желание искусной манипуляцией сознанием.

• Хорошие девочки – хорошо учатся.

• Хорошие девочки – слушаются маму.

• Хорошие девочки – единственная надежда семьи.

• Хорошие девочки – поступают в институт.

• Хорошие девочки – выходят замуж.

• Хорошие девочки – вырастают хорошими мамами.

• Хорошая мама должна первое, второе, пятое-десятое.

Привычка быть хорошей девочкой, подогреваемая громкими общественными лозунгами, ловкими маркетинговыми ходами и внутренними комплексами, так и сопровождает нас всю жизнь.

Только со временем появляется одна проблема: теперь ты выросла и сама стала мамой.

И если раньше похвала была направлена на твое светлое будущее, то сейчас будущее уже наступило и мотивировать тебя похвалой ради твоего светлого будущего больше никто не собирается. Наоборот, теперь тебя мотивируют ради «светлого будущего» твоих детей. Чувствуете, искусно переродилась манипуляция? Она знает, как найти самое тонкое местечко и просочиться туда каплей яда. А привычки-то остались, не хвалят – значит что-то не то. И только психологически зрелая и эмоционально уравновешенная женщина может отмести свое желание быть «хорошей девочкой» и спокойно воспитывать своих детей без реализации собственных амбиций.

Наше современное общество – искусный продавец услуг, играет с нашими стереотипами и комплексами (об этом вы могли задуматься, прочтя первую главу). Нам всегда готовы помочь стать на шаг ближе к «идеальной маме». Ведь мы сами так сильно этого хотим. Грех не воспользоваться такой ситуацией. Маркетинг, маркетинг, что тут еще скажешь?

Но задача мамы – не реализовать себя в этой роли ради признания в обществе, а помочь ребенку найти свой путь. Не надо бояться совершить ошибку. Вы всего лишь мама. И это предложение вас не унижает, оно делает вас обыкновенным человеком, как и сотни других вокруг, оно отпускает вам все грехи и сверхобязанности. Вам необязательно заниматься самокопанием и давить себя тисками из правил. Вы можете просто жить и наслаждаться моментом вашего материнства, наблюдать, как растут ваши дети, слегка направляя их. Они все равно выберут свой путь, вы не можете знать наперед, что им понадобится. Решайте проблемы по мере их поступления. Самая хорошая мама – это та, которая уделяет время личному общению с ребенком, а не листанию книжек и статей. Наши дети запомнят именно минуты нашего единства и улыбок, а не то, что мама всегда искала путь, как воспитать правильно. Дети живут эмоциями, особенно маленькие. Постоянный поиск информации забирает нас у наших детей, потому что мы смещаем фокус с них самих на поглощение статей о них. Но зачем читать, есть можно просто увидеть глазами своего ребенка, вступив с ним в полноценный контакт. Я уверена, у вас прекрасные дети. Намного интереснее того, что можно найти в интернете.

Кто такая идеальная мама?

За шесть лет материнства меня кидало из стороны в сторону много раз.

Я была идеальной домработницей, наша квартира, наше семейное гнездышко, сияла чистотой 24/7. Я старательно собирала то, что раскидывали муж и ребенок, после чего пальчиком убирала пылинки с полок.

Потом я была идеальным поваром. Ведь «топливо» для семьи должно быть качественным. Я изучала иностранные статьи о питании и продуктах, читала разные точки зрения, разбиралась, какие продукты усваиваются друг с другом, а какие нет, какие вызывают аллергию, что такое баланс жирных кислот Омега-3 и Омега-6, как заменить растительным белком животный в рационе ребенка, который отказывается есть мясо? Мне было интересно проращивать гречку и составлять меню на неделю и месяц. Я очень хотела кормить семью «правильно».

Еще я очень хотела, чтобы мои дети росли «образованными». Мне хотелось дать им как можно больше на старте, чтобы они были на шаг впереди сверстников. Этакий счастливый билет в будущее. Книга «После трех уже поздно» стала чем-то вроде Библии. «Развивающие» игрушки заполнили игровую, не оставив место плюшевым зайчикам.

Это лишь малая часть примеров «идеальной мамы», которой я успела побывать.

Сейчас я понимаю, что каждый из этих этапов был лишь моим увлечением, но тогда я это воспринимала как самый верный путь для своей семьи. Именно такой, прямой и бескомпромиссный.

Но самый главный мой инсайт был получен, когда мы привезли приемную дочку домой… Именно с этой маленькой девочкой я узнала, кто же на самом деле идеальная мама.

Смешно, но я так часто читаю сообщения о том, как повезло Ангелине, о том, что семья стала для нее не только возможностью новой жизни, но и своеобразным спасением. Но никто не думает о другой стороне вопроса.

Знаете, это она мое спасение. Спасение для всей нашей семьи.

Если бы не эта маленькая девочка, я бы так и металась в поисках ложных идеалов, которые не дают покоя.

Я не знаю, интересна ли вам тематика приемного родительства, но сейчас я вас немного введу в курс дела, чтобы вы не только поняли, но и прочувствовали мой путь к этому открытию.

Закройте глаза, расслабьтесь, опустошите голову от мыслей и представьте себя на месте ребенка, который только что родился. У тебя есть инстинкт, который просит любви, нежности, безграничного принятия, тепла материнского тела. Но на деле тебе достается только кроватка с прутьями, потому что от тебя отказалась мама. Просто ее нет. Кричать бесполезно, таких, как ты, немало, всех обслуживать не успевают. Осознание, что призывный плач не работает, приходит быстро, и ты молчишь, терпя любой дискомфорт от голода до раздражения на попе. Ты как будто в вакууме: твоя физиологическая жизнь поддерживается, но, ради чего, неясно. А так как первые месяцы младенцы, кроме как кричать, есть, спать и справлять нужду под себя, больше ничего делать не умеют, остается просто смотреть в белый потолок и дрыгать руками. Ты один. Никто не склоняется над кроваткой и не говорит с тобой, никто не ласкает, не гладит, не наслаждается одним фактом твоего существования. Твоя первая и базовая детская потребность в отклике взрослого – игнорируется. Ты уже знаешь, что если голоден, то звать и просить еду бесполезно, нужно просто ждать либо бутылку со смесью, либо смерти от истощения. Ты, как все дети вокруг, будешь вскармливаться по расписанию, мыться по расписанию, лечиться по расписанию. Ты обезличенная часть общества и как отдельная личность никого не интересуешь, не интересуют и твои индивидуальные потребности. Жизнь отказника – это решетка, бутылка со смесью, прикосновение резиновых перчаток во время смены одноразового подгузника, редкие вздохи нянечек и равнодушное лицо воспитателя, вкладывающего погремушку в сжатую ладошку. Вам понравилось бы такое существование? Просто представьте себя на месте этого ребенка.

Невероятный стресс и страх, согласитесь. Ты не нужен. Ты просто «кабачок на грядке».

Что должен понять ребенок о своем существование в этом мире?

Как ему оценить свое место, если ему никто не говорит, как он нужен?

Какое знание он должен вынести из этого первого и основного жизненного урока? Я не могу ответить на эти вопросы, потому что они не входят в мою биологическую программу, мне никогда этого не понять и не прочувствовать эту пустоту, страх и тотальную беспомощность перед большим и непонятным миром, населенным конкурентами и «большими» людьми, которые не дают чувства безопасности.

И тут внезапно в жизни такого ребенка, через месяц или год, появляется улыбающийся и обнимающий приемный родитель.

Как ребенку реагировать на этого человека? Добрые фильмы рисуют нам картины безоблачного детского счастья. Но реальность другая. Не думайте, что он мечтал все это время, лежал и мечтал, что его спасут сердобольные люди. Ребенок вообще не знал об этом, он адаптировался к тем условиям, что его окружали. Сирота все это время думал, как ему выжить, он просто не знал, что взрослые могут любить. В его понимании они приносят исключительно практическую пользу в виде чистой попы и еды.

Основной задачей на день у ребенка было придумать, как привлечь внимание взрослого человека к себе, как оценить безэмоциональное лицо подошедшей к нему нянечки и просто дожить до завтра. У таких детей нет самоидентификации в этом мире, потому что им никто об этом не рассказал. Никто не говорил, как рад ребенку, какой он чудесный и сладенький. У них с первых дней формируется профессионально-потребительское отношение ко взрослому человеку, потому что он, кроме «материальной» пользы, ничего другого не несет. Не видят эти дети того, что должны были бы получить.

Но сейчас ребенок уже в семье. И семья должна научить ребенка другой жизни. Правильной, по-настоящему детской, когда еда и гигиенические процедуры – лишь приложение к любви, которую тебе дают.

А теперь подумайте, как сломать эту систему ценностей в голове ребенка, как ее заменить и выместить?

Не мучайтесь, я скажу честный ответ. Никак. Но с этим можно работать, а вот справиться до конца, может, и не получится. Такой опыт уже не перечеркнуть, первый опыт в жизни – фундаментальный, тут ничего не сделаешь. Капля за каплей заполняя пустоту, минута за минутой приращивая к себе сломанную ветку, можно дать ей новую жизнь, но исправить то, что она была сломана, уже нельзя. Трещина может напоминать о себе спустя годы, хотя я знаю много счастливых приемных семей. Пусть они так и остаются счастливыми.

Именно в таком противоестественном состоянии оказалась вся наша семья. Мы приняли ребенка в семью и вместе с этим должны были выкорчевать последствия пребывания ребенка в детском доме.

Мне было очень странно видеть, как отличается поведение моих своерожденных сыновей от поведения дочери. Ее безэмоциональное лицо на фоне их шкодливых улыбок казалось страшной маской. Было неприятно и странно осознавать, что ребенок вспоминает обо мне только в минуты материальной нужды, анализирует мое поведение и при этом не придет обняться, не прибежит за помощью, не поделится радостью. Исходящий от нее холод и недетская эмоциональная сдержанность выделялись на фоне жизнерадостных сыновей. А ведь это не подросток в переходном возрасте, всего лишь девочка, которой еще не было полутора лет.

До того момента я не знала, что маленькие дети могут быть такими. Дочь не приходила обниматься, не ласкалась, не просилась в кровать к родителям, никак эмоционально не реагировала на нас. Это было противоестественно.

Потихоньку, месяц за месяцем, ситуация менялась. Мы становились ближе, в дочке просыпалось истинно нормальное детское поведение. Я видела, как моя навязываемая ласка работает. Как дочка становится смелее, как призывно плачет, когда у нее что-то не получается, она даже резко набрала вес и вытянулась в росте. Ее лицо кардинально изменилось, оно стало живым, ярким, эмоциональным. В ее поведении проявлялась детская кокетливая вредность, она приходила «жалеться» и просить помощи, стала ласково приходить утром ко мне под бочок. Ребенок в прямом смысле расцвел. Просто потому, что у нее появилась семья и люди, которые хотят любить. Никакого медицинского суперобслуживания, никаких прогрессивных методик развития, просто наличие взрослых людей, которые тобой дорожат.

В этот период я осознала, что на самом деле для ребенка значит мама. Совсем не то, о чем так громко говорит общество. Никакой многозадачности дети от нас не просят, им ни горячо, ни холодно от наших мук выбора между кружками и секциями. Ребенку по сути абсолютно все равно, чем его кормят, во что одевают, на какие спектакли водят. Для нормального детского счастья ему нужна просто мама, которая его всегда примет и приласкает. Я осознала, как ничтожна чистота в доме и то, что скажут обо мне другие. И как много значит эмоциональный фон в семье. У ребенка идеальная мама это та, что своя.

Посмотрите, какое разное понятие «идеальная мама». Как по-разному нас видит семья и общество. Сколько всего нужно в себе сочетать, чтобы быть идеальной. А нужно ли это? На всех разорваться не получится.

И каждой из нас самой решать, для кого мы хотим быть идеалом: для учителя в школе или своего первоклашки. Каждый из них ждет от нас чего-то своего.

Я для себя выбрала семью. Я идеальная мама для своих детей, а с обществом, его советами и услугами, уж как-нибудь разберусь.

Но передо мной встал глобальный вопрос: как это сделать в тех условиях, что сейчас для нас создает общество. Хочется сказать: «Да плюнуть просто на все!» Но жизнь намного сложнее и интереснее. Ведь у меня есть мой личный опыт, мой личный багаж, есть я как личность. В конце концов, в доме кроме детей живет еще муж. И он, и я тоже хотим быть счастливы.

Так как этого добиться?

Глава 3. Что нам мешает быть счастливой мамой?

Я предложу вам опять закрыть глаза, отключить голову, прямо вот совсем отключить, чтобы в ней не осталось никаких лишних мыслей, глубоко вздохнуть и вернуться в дом, где вы провели детство. Какие ЭМОЦИИ вы испытываете в этот момент? Какая палитра чувств вас одолевает?

Быть может, вы чувствуете тепло и слышите запах с кухни, такой тонкий и манящий, что хочется накормить себя и всех кукол. А может быть, испытываете трепетное любопытство при виде серванта и мерцающего сервиза, к которому нельзя прикасаться даже взглядом. Или, прислушайтесь, слышите шелест книжных страниц и тихий мамин голос, уводящий в сонную негу?

А может, на вашем сердце тревога? К маме страшно подойти или просто попасться к ней на глаза, вы слышите, как она злобно хлопает дверьми в квартире, и тихо сидите где-то в углу, лишь бы не заметила, лишь бы не прицепилась к ерунде.

Или грусть? Ваша мама так устала, что вы идете греть ей ужин или тихо играете, пока она спит.

А быть может, вы вообще не помните маму… Я знаю, так бывает. И тем из вас, кто ее не может вспомнить, я просто скажу: нафантазируйте самое лучшее и доброе. Я уверена, она бы хотела, чтобы вы помнили ее именно такой, возможно, вопреки всем обстоятельствам.

Очень точно говорят, что женщина – это погода в доме. Думаю, после своих воспоминаний, вы не захотите подвергать сомнению данное утверждение. Если у мамы настроение не очень, то дома гроза, если маме грустно, то идут ливни, и только счастливая женщина приносит в дом ласковый ветер и теплое солнце. Какую погоду в ваш дом несете вы?

И самый главной вопрос: «Как всегда оставаться счастливой в такое непростое многофункциональное время?» Ведь количество дел перемалывает, и не остается времени на улыбки. К сожалению, универсального средства не существует. Хотя бокальчик вина или чашка горячего чая в одиночестве – очень неплохое средство. Но есть вещи поважнее. То, что мешает нам наслаждаться материнством в долгосрочной перспективе. И их было бы неплохо разложить по полочкам и раздавить на много маленьких лепешек.