Помоги проекту - поделись книгой:
Тут как в фильме «О чем говорят мужчины-3»:
– Почему я всегда делаю не то, что хочу, а то, что правильно?!
– Так можно дойти до бог знает чего!
– А можно я уже дойду до этого бог знает чего? Ведь никто из нашей семьи там не был, а вдруг там хорошо?
Ангелы-хранители хотят уберечь подопечных от негативного опыта, чтобы те не набили себе шишек. Но задача адекватности в том, чтобы научить человека жить в этом мире самостоятельно. Ведь если он не может найти стену, в его картине мира стен нет. И если потом он обнаружит стену, ему может быть очень больно.
Мои дорогие «ангелы», я понимаю, что вам хочется быть нужными, и вы готовы проводить все время с самым дорогим человеком, развлекать его, вкладывать вкусняшки ему в рот, уводить от стен. Но тогда вы живете только его жизнью. Вы становитесь похожи на родителей, которые пытаются самоутвердиться за счет детей, причем, независимо от их возраста. Ладно еще, когда за счет маленьких, а то бывает, что и пятидесятилетних… Запросто.
Это как раз здоровый вариант, а вот пример нездорового:
Моему сыну Вове было полтора года. Возраст, когда дети начинают активно изучать мир. К нам в гости пришли друзья.
Мы ужинаем на кухне, сидя на угловом диване. А Вовчику весело, что в доме много людей, он постоянно крутится вокруг нас и лазает по спинке дивана туда-обратно за спиной у Сергея. И Сергей каждый раз, когда Вова преодолевает угол спинки дивана, подставляет ему руку в качестве мостика.
– Сережа, ты зря это делаешь.
– Почему? Я же ему помогаю.
– Нет, ты ему не помогаешь, ты его обманываешь. Ты в его картину мира вкладываешь элемент, которого нет. Он учится преодолевать вершины дивана и считает, что тут, где ты ставишь руку, есть мост. Но ты сейчас этой рукой начнешь есть или возьмешь бокал, и мост исчезнет.
– Я просто хочу, чтобы он не упал.
– Наоборот, ты делаешь все, чтобы он упал.
– Почему?
– Сейчас увидишь. Я тебе просто объясняю, что не надо так делать.
Но Сергей все равно продолжал. И вот он тянется за бокалом, Вовка идет к «мосту», наступает ногой на воздух и падает, потому что Сережиной руки там не оказалось. Я позволяю сыну упасть, но ловлю, чтобы он лбом не треснулся об стол. Но даю ему прочувствовать падение. Вова начинает орать и злиться на Сережу, мол, как ты мог, обещал меня страховать, а сам!..
– Вот я примерно это и имела ввиду. Потому что в его картине мира здесь уже возникла опора, и ты обещал ее держать.
Поэтому не волнуйся, просто убери руку, и он сам найдет способ преодолеть этот участок пути.
И Вова придумал. Притом, очень быстро. Вся эта история о любви, о том, насколько мы можем дать другим людям свободу проявлять себя. И насколько они способны делать это, когда нас нет рядом. И как может обернуться жизнь, когда человек эту способность внезапно обретает.
Вы наверняка знаете эту старую историю. В моем вольном пересказе она звучит так:
В далекие времена в одной царской семье родился долгожданный принц. Родители очень хотели этого ребенка и решили, что его будет окружать только все самое прекрасное. Красивые и молодые слуги, золотая посуда, ни одного увядшего листочка в саду. Когда мальчик выезжал в город, его путь осыпали лепестками роз. Самые красивые юноши и девушки с цветами стояли по обочинам, воздух был окутан чудесными ароматами, и всюду звучала волшебная музыка. Сами родители, поняв, что стареют, удалились в дальнюю часть дворца, чтобы сын не видел их болезней. К двадцати шести годам у него было абсолютно все, и он думал, что мир идеален.
Однажды молодой принц играл в бадминтон, и воланчик улетел за забор. Принц перепрыгнул следом через ограду. Вдруг куча мусора рядом зашевелилась и сказала человеческим голосом:
– Принц, вот ваш воланчик.
– А ты, вообще, что такое?
– Я не «что», я – «кто».
– В смысле, «кто»? Я знаю, как выглядят люди.
– Я очень старый, больной и нищий.
– Что это значит? Я не понимаю, о чем ты говоришь.
– Ну, просто я такой вот человек.
– А существуют другие люди, как ты?
– Да, полно! Их большинство.
– Где?
– Ну, пойдем, я тебе покажу.
И он отвел принца на базар, где тот увидел настоящую картину мира, после чего больше домой не вернулся.
Он стал Буддой и посвятил жизнь борьбе с несправедливостью.
Представляете, какой удар для родителей? И страна осталась без молодого правителя. Но этот бунт неизбежен, после такого предательства, когда мир оказывается не таким, каким ты его видишь. Иначе человек не взрослеет.
Любовь к себе в том числе заключена и во взрослости. Это умение взаимодействовать с неопределенностью и выдерживать ее.
Нужно понимать, что кроме уже полученных знаний, есть и то, чего мы не знаем. И наша задача – отличать одно от другого и уметь познавать мир самостоятельно. Научиться самим отвечать за свою безопасность.
Дико носиться с завязанными глазами – не самый разумный подход. Видимо, такие люди считают себя бессмертными. Но вот где засада: встает вопрос между свободой и контролем. Где баланс?
Любовь к себе – это когда я понимаю, что могу спокойно обойтись без костылей и проводника, умею получать удовольствие, но понимаю, где опасность. Для этого нужно опять же находиться в центре управления, внутри, буквально в себе.
Этот баланс между опекой и свободой – вообще культурный фон нашей страны, из-за которого про любовь к себе у нас не то, что говорить – думать запрещено. Вот мы и не понимаем, что это такое. То ли нас любят за нас, то ли как в анекдоте:
Это одна крайность. А вторая – «я все сам, никто мне не нужен, и вообще уйдите все».
В такой позиции любви к себе тоже нет.
Утверждая, что нам никто не нужен, мы отрицаем, соответственно, тех, кто вечно командует и говорит, что нам надо делать. А значит, они все равно влияют на наши решения и жизнь.
На эту тему есть анекдот про костюм. Это главный смыслообразующий анекдот этой книги. Отнеситесь к нему очень внимательно! В конце вас ждет симметричный ответ на него.
Гуляет молодой, красивый мужчина по Одессе и попадает на улицу портных. Там большие витрины, везде вывески: «Я лучший портной в этой стране», «Я лучший портной в городе», «Я лучший портной на этой улице». Идет дальше и вдруг видит вывеску: «Сошью костюм за двадцать четыре часа».
Заходит и спрашивает:
– А что, правда можно так быстро?
– Да, вы знаете, легко можем сшить костюмчик за двадцать четыре часа. Сейчас снимем мерки, и приходите завтра в 13:22. Ровно через сутки ваш костюм из этой ткани будет готов.
Приходит наш молодой и красивый мужчина в срок.
– Ну вот, я пришел, как вы и сказали, в 13:22.
А портной ему говорит:
– Вот зеркало. Вставайте перед ним. Будем примерять костюм. Ну, как вам?
– Вы знаете, очень странно. Правый рукав гораздо длиннее левого. Так должно быть?
– А вы вот так правую ручку сделайте, чуть подтяните к себе, а левую отведите немного дальше. И посмотрите в зеркало. Как вам сейчас?
– Да, действительно так намного лучше смотрится! Теперь все ровно. Только вот левая брючина косит немного в сторону, это мне, видимо, ножку надо повернуть?
– Да, именно так! Правую влево поверните. Смотрите, как прекрасно теперь выглядит!
– А то, что на животе пузырит, это мне надо выгнуться вперед?
– Да, вы все правильно понимаете!
И стоит наш молодой человек в скрюченной позе перед зеркалом, а мимо в этот момент прогуливаются две симпатичные молодые одесситки. Заглядывают в мастерскую через витрину, и одна другой говорит:
– Эх, какой симпатичный молодой человек! Как жалко, что инвалид.
– Зато каков портной! На такого инвалида пошил идеально сидящий костюм!
Если вы не засмеялись, значит, прекрасно меня поняли…
Получается, мы всю жизнь ходим в таких костюмах, и нам проще вот так криво встать, чтобы в зеркале выглядеть хорошими, пусть даже это будет неудобно. И тело на это реагирует, зажимаясь и выворачиваясь, чтобы попасть в нужную прорезь.
Но наше отражение все время меняется. Постоянно!
Я не могу сказать: «Я вот такая». Потому что я то уставшая, то красивая, то расслабленная, то в соплях, то хмурая, то растрепанная, то уже причесанная и сосредоточенно-напряженная. Этим мы отличаемся от фотографий, которыми люди сегодня активно заменяют реальность. И даже от тех же аудиосообщений. Они накладывают фильтр на реальность и фиксируют эту историю. Но через несколько минут все уже другое. Жизнь непрерывно меняется. И это очень важно!
Есть у меня один жутенький пример. Муж наговорил жене аудиосообщение: «Блин, тут такие дела… кажется, я приеду домой сильно позже».
Она ему полтора часа отвечала ругательными сообщениями. Ждала его, чтобы на дачу ехать. А он где-то завис! В общем, на тот момент его уже не было в живых… И аудиосообщения до адресата не дошли.
Она потом подходила ко мне на тренинге: «Таня! Если бы я тогда не сравнивала со своими ожиданиями, я бы заметила, что у него очень странный голос. Я много раз переслушивала потом. Но в тот момент меня это не волновало. Меня интересовала рассада. И это самый страшный урок для меня».
Живые люди важнее планов. И мы – живые. А изменчивость – один из признаков жизни.
Вы водите машину? Ну, или хоть иногда ездите с кем-то пассажиром? Можете себе представить такую картину: водитель заклеил лобовое стекло газетой и ориентируется по навигатору. Бред же, да? За рулем нужно ежесекундно сверяться с ситуацией на дороге. Но почему мы так не делаем в жизни? Почему опираемся на фотографии десятилетней давности, мерки, снятые в прошлом году, или вчерашние аудиосообщения?
Почему на встречу с клиентом идем, ориентируясь на выражение его лица с прошлой встречи? Почему про собственного ребенка говорим: «Он всегда такой лентяй»? Почему уверены, что в выходные точно будет секс, или, наоборот, не будет?
Мы ведь живые! Мы меняемся! Наверное, в этом главная разница между фотографией и отражением в зеркале. Отражение обновляется каждый миг.
Давайте представим, что мы «за рулем». И кроме карты планов есть еще реальная местность. Какая там погода? Может, именно сейчас не стоит выходить в море, товарищ капитан? Может, лучше подождать, когда тучи разойдутся? В чем срочность?
А вдруг для любого дела есть подходящее время? Я предлагаю вам научиться заглядывать в себя и определять курс. Чувствовать свой внутренний барометр. Видеть погоду по отражению в зеркале.
Любовь к себе дает возможность выбраться из привычного, но неудобного костюма, снять новые мерки.
Я очень люблю НЛП, в котором есть понятие «ресурс».
Ресурс – это наличие выбора. У человека всегда на руках несколько вариантов действий. Наша задача – вернуть себе точку отсчета, точку опоры и увидеть все пути.
Давайте основывать выбор не на установках родителей и не на том, что заложила в нас программа постсоветской эпохи.
Мы никого не судим. Никто не виноват в том, что нас формировали по некому «идеальному» образу. Из поколения в поколение людей учили были «хорошими».
Муж спрашивает жену:
– Почему ты так странно рыбу жаришь? Первый раз такое вижу. Тушку жаришь, а голову и хвост кладешь в суп.
– Честно говоря, я никогда не задумывалась, мама всегда так делала.
– Понятно.
Мама приходит в гости, и они спрашивают ее.
– Даже не знаю… Моя мама всегда так делала. Давайте у нее спросим.
Поехали к бабушке, спрашивают. А она в ответ:
– А, да просто это привычка. Мы долго жили в коммунальной квартире, у нас была маленькая конфорка, маленькая сковородочка, и туда влезала только пара кусочков рыбы. А из остального я варила суп.
Поделиться книгой: