На лоне природы

Ричард Лаймон

"На лоне природы"

Посвящяется

Элджернону Блэквуду

с особой благодарностью за

“Ивы" и “Вендиго”

16 июня

Думаю, все готово к отъезду. Первым делом с утра отправляюсь в дикие места.

Развлечения и игры.

Я не знаю, зачем я это делаю. Может быть, чтобы забыть Кору. Или, может быть, это просто, чтобы помучить себя. Да и вообще, кто об этом знает? Дело в том, что мы планировали это месяц назад. На следующий день после выпускных экзаменов мы должны были отправиться в заповедник Лост-Ривер и провести там пять дней, занимаясь пешим туризмом. Только мы вдвоем.

Так было запланировано.

Это было почти единственное, о чем мы говорили, как классно это будет. Мы наметили маршрут, составили меню, купили походное снаряжение и припасы. Мы даже получили одобрение от наших родителей. Я не знаю, что она сказала своим, но я позволил моим думать, что пойду в поход в глушь с парой парней из общежития.

Если бы они знали, что я иду с девушкой, они бы обосрались. Они зациклены на окончании мной университета. Они, кажется, думают, что если я действительно серьезно отношусь к девушке, то, в конце концов, женюсь на ней, брошу учебу и превращусь в алкаша. Они бы очень серьезно отнеслись к походу с девушкой.

В любом случае, им не надо беспокоиться обо мне и Коре.

Сука. Черт бы ее побрал.

Я все равно пойду. Я ухожу без нее. А почему бы и нет? Кому она нужна? Торо[1] сказал: "Я редко встречал таких приятных товарищей, как одиночество”. Что-то вроде этого. И он был прав. Кто-то становится вам близок, а в следующий момент вас бросают.

Нельзя же бросить самого себя.

Дело не в том, что я ХОЧУ идти один.

Я хочу, чтобы ОНА пошла со мной. О, Боже, это было бы так здорово.

Блин. Это не должен быть чертов дневник писательницы сентиментальных рассказов. Так что прекрати это. Это дневник моего большого приключения - Нэда Чемпиона, Следопыта, Пограничного Разведчика, Горца.

17 июня

Я проспал всю ночь. Даже после того, как я проснулся, мне было трудно встать. Похоже на то, что с исчезновением Коры нет никаких веских причин что-либо делать.

Довольно глупо. Я буквально не знал о ее существовании до прошлого сентября, когда начались занятия на факультете. Мы не разговаривали до тех пор, пока не сели рядом друг с другом на уроке французского – и это было после зимних каникул. Это было в марте, и мы еще ничего не делали вместе. Так что, если уж на то пошло, я прекрасно обходился без нее всю свою жизнь вплоть до последних четырех месяцев. Ужасно глупо сходить с ума из-за того, что я потерял ее из-за этого сраного членососа Уитворта, учитывая, как я прекрасно обходился без нее.

Надеюсь, они оба сгниют и упадут замертво.

(Снова я о том же. Ну, хорошо. Думаю, я могу писать все, что захочу. Кто меня остановит? Просто я должен убедиться, что эти записи никогда не попадут не в те руки.)

В любом случае, я не хотел вставать сегодня утром, поэтому остался в постели, думая о Коре и о том, что она на самом деле не такая уж большая проблема. У нас была интрижка в течение нескольких месяцев. Ну и что? В море полно рыбы. (Так всегда говорил мне папа, когда я с кем-нибудь расставался. Это очень помогало. Что за ерунда. Но дело в том, что я сказал себе, что Кора мне не подходит. Очевидно, ха-ха. В противном случае она бы этого не сделала – во всяком случае, ПОДХОДЯЩАЯ ДЕВУШКА все еще впереди. Ждет где-то в будущем. Может быть, даже сегодня.

Так что я, наконец, начал действовать. Лучше поздно, чем никогда.

Заведение называлось "У Рэнди", и я не знаю, то ли Рэнди (это имя владельца), то ли официантка, заставили меня почувствовать себя лучше. Сразу после того, как я доел свой чизбургер с беконом и начал наверстывать упущенное, она остановилась позади меня так близко, что ее бедро уперлось мне в плечо. На ней была очень короткая юбка. От нее исходил жар, и я почувствовал сильное влечение, смущенный и возбужденный. Я захлопнул блокнот очень быстро, вероятно, слишком быстро, чтобы она успела что-нибудь прочитать.

- Как тебя сюда занесло, милый? - спросила она. - Ты писатель?

- Я просто описываю свои путешествия, - сказал я ей.

- Хочешь добавить туда меня?

Ее бедро слегка толкнуло меня.

Я поднял на нее глаза. То, что я увидел, было в основном сиськами, но ее лицо было над ними, ухмыляясь мне сверху.

- Конечно. Ты тоже будешь участвовать.

Похоже, ей это понравилось, и она взъерошила мне волосы. Потом она ушла. Я чуть не задохнулся от того, как она растрепала мои волосы. Не знаю почему. Я думаю, что это заставило меня почувствовать себя немного одиноким.

Кстати, ее зовут Донна. Это написано на ее бейджике, вот откуда я знаю. Донна. Такое нежное, милое имя. Заставляет меня думать о зефире.

В любом случае, я лучше закончу с этим и отправлюсь в путь. Я оставлю Донне очень большие чаевые.

* * *

Я сделал это. Однако это заняло больше времени, чем я думал. Я остановился поужинать в очень опрятном месте в глуши. Снаружи стояли бензоколонки. Внутри было все. Это был наполовину универсальный магазин, наполовину магазин наживки, и в одном конце была закусочная, где я поел чизбургер и картошку фри. Там было много интересных людей, включая пару симпатичных девчонок, но со мной никто не разговаривал, так что докладывать особо нечего.

Я приехал сюда после захода солнца. В сумерках.

Здесь я имею в виду конечный пункт. Это путь в никуда. Мы с Корой нашли его на карте заповедника Лост-Ривер. Дальше проезда нет. Наш план состоял в том, чтобы припарковаться здесь и начать пеший поход.

Чтобы добраться сюда, мне пришлось провести, по меньшей мере, час на грунтовой дороге, которая была не шире моей машины. Кусты царапали бока. Конечный пункт - не более чем широкое место, где заканчивается дорога.

Моя машина здесь единственная.

Забавно, но я продолжал думать о том, что, возможно, там будет еще одна машина – желтый "Фольксваген Жук" Коры. Я подъезжаю, она выскакивает из машины и бежит ко мне. Мы подбегаем друг к другу и обнимаемся, оба плачем, потому что мы так счастливы снова быть вместе.

Забавно, о чем думаешь после того, как с кем-то порвал.

Во всяком случае, она не приехала. Здесь нет никого, кроме меня.

Это немного пугает.

Я даже не выходил из машины с тех пор, как приехал сюда. Но в любом случае нет никакой причины выходить. Поскольку я приехал так поздно, то планирую провести ночь в машине. Зачем все выносить и разбивать лагерь? Таким образом, я сэкономлю много времени на распаковке вещей. Мне так будет удобнее. И безопаснее, ха-ха.

Становится все темнее. Сейчас все деревья и кусты выглядят как разные оттенки серого. Ничто снаружи не имеет цвета. Это как черно-белое кино. И чернота повсюду, прямо за тем местом, где начинаются деревья. Невозможно избавиться от мысли, что кто-то наблюдает за вами.

Вы чувствуете, что кто-то шпионит за вами. Кто-то дикий и хищный.

Замечательно. Я сам себя напугаю, если не буду осторожен. Мне только что пришлось включить свет в салоне. Теперь я снова вижу то, что пишу.

Двери заперты. Не будет никакого толку, если кто-нибудь захочет добраться до меня.

Я всегда могу уехать, если возникнут проблемы. На всякий случай я оставил ключ в замке зажигания.

Наверное, поблизости никого нет. Неуемное воображение делает это со мной, создавая призраков.

Это все потому, что я никогда раньше никуда не отправлялся один. Всегда с мамой, папой, Бобом, бойскаутами или приятелями. Никогда один. Именно от одиночества у меня бегают мурашки по коже.

Там никого нет,- и уж точно нет какого-нибудь слюнявого дикаря, жаждущего обглодать мои кости. Это глупо.

Наверное, никого в радиусе нескольких миль, кроме меня.

18 июня

Уже утро. Что за ночь! Мне пришлось бросить писать, не закончив. Я просто не мог сидеть в машине с включенным светом. Я чувствовал себя так, словно попал в витрину. Завести разговор о мурашках!

Все в порядке, я замечательный турист.

Как только свет погас, я провел около часа, вглядываясь в темноту. Мне стало казаться, что я вижу людей, крадущихся вокруг, выглядывающих из-за стволов деревьев, перебегающих от одного дерева к другому.

Я забрался на заднее сиденье. Сделал это как ребенок, перелезая через переднее, чтобы не пришлось выходить из машины. Потом я вытянулся и попытался заснуть. Я закрыл глаза. Я старался думать о приятных вещах. Кора точно не подходила. Мысли о ней только расстраивали меня.

Поэтому вместо этого я подумал о Донне. Как она выглядела в своей свежей белой униформе официантки. То, как ее бедро прижималось ко мне. Я придумал историю о том, как она хотела, чтобы я встретился с ней на парковке в конце ее смены. Однако история не зашла слишком далеко. Должно быть, я очень быстро заснул.

Внезапно я проснулся в испуге. Судя по тому, как я растянулся на заднем сиденье, единственным окном в поле зрения было то, что находилось выше моих ног. Сквозь него пробивался лунный свет.

Я не мог отвести от него глаз. В любую секунду какое-нибудь ужасное лицо могло прижаться к стеклу. Я, наверное, целый час пялился на это чертово окно.

Прекрасно провел время.

В течение этого часа я решил с утра первым делом вернуться к цивилизации. К черту поход.

Как бы то ни было, я, наконец, сообразил, что запертые двери, вероятно, удержат призрак достаточно долго, чтобы я успел забраться обратно на водительское сиденье и убраться к чертовой матери. Это меня успокоило. Я снова чуть не заснул. Но потом мне пришлось отлить.

В этом еще не было необходимости. Но желание было. Как только ты знаешь, что тебе нужно это сделать, ты не сможешь заснуть, пока не позаботишься об этом. Все, что вы можете сделать, - это лежать и думать об этом, и чувствовать, что становится все хуже и хуже.

Это не должно было быть проблемой. Обычно я не испытываю никаких угрызений совести по поводу того, чтобы поссать на улице, пока есть хоть какое-то уединение. Но это была проблема. Серьезная проблема. Если я выйду из машины, кто-нибудь может на меня наброситься.

Совершенно иррационально. Но мне было очень страшно.

Я лежал так очень долго, моя проблема становилась все хуже, и я пытался найти решение. Одно было невозможно - удержаться до рассвета. Я поискал тару. Ничего. В моем походном снаряжении были вещи, которые могли быть использованы: бутылка с водой, жестяная чашка, котелок, походные ботинки и так далее. Но все эти вещи были заперты в багажнике. Поэтому я не мог добраться до них, не выйдя из машины.

На ногах у меня были кроссовки из пористой ткани, которые могли протечь.

Какое-то время я раздумывал, не забраться ли мне на переднее сиденье и не уехать ли. Но к чему это приведет? Смена места жительства, вот и все. Я не смогу удержаться достаточно долго, чтобы добраться до цивилизации.

Так что выбор был сделан. Сделай это внутри машины и потом чувствуй запах, или нет.

Какое-то время я забавлялся идеей выстрелить из открытого окна. Но как сделать это, не вставая? Может быть, и есть способ расположиться у открытого окна, но это будет неудобно. Требовалось плотно прижаться к отверстию (если я не хочу промахнуться в машину) с членом, торчащим из штанов. Что, если кто-то протянет руку и схватит его?

Другая возможность состояла в том, чтобы встать на колени на моем сиденье, слегка приоткрыть дверь и прицелиться в щель. Гораздо лучше, чем выставлять его в окно. Но вряд ли безопасно.

Ничего не видя рядом с машиной – или под ней – я просто не мог не волноваться, что какой-то ужасный человек может прятаться, ожидая, чтобы схватить меня.

Пока все это крутилось у меня в голове, мое состояние становилось все хуже и хуже. Время истекало. Нужно было что-то делать как можно скорее, иначе будет слишком поздно.

Там никого нет, - твердил я себе. - Все это у тебя в голове. Ты всего лишь маленький ребенок, который боится темноты.

Трусишка.

Меня часто называли трусишкой, еще тогда, когда я был совсем маленьким ребенком. Но я был более высокого мнения о себе. Я не трусливый, просто умный. Благоразумный. Слишком смышленый, чтобы сделать что-то глупое и безрассудное.

Но вчера вечером, сидя в машине, стиснув зубы и стараясь не испачкать джинсы, я понял, что я трус. Я всегда был трусливым и до сих пор таким остаюсь.

А потом я решил перестать бояться.

Строчка из Юлия Цезаря не выходила у меня из головы. Это одна из моих любимых. “Опасность прекрасно знает, что я опаснее нее”. Я думал об этом снова и снова.

То, что произошло потом, немного странно.

Наверное, я был немного не в себе.

Мне казалось, что если “опасность” поймет, что я действительно “опаснее нее”, то, возможно, я буду в безопасности. Дикарь должен бояться напасть на более дикого человека.

Что-то вроде этого, вероятно, имеет смысл только тогда, когда ты напуган до смерти.

Как бы то ни было, я действительно чувствовал себя довольно дико, когда сорвал с себя одежду и выскочил за дверь. Крича и размахивая ножом над головой, я обежал вокруг машины. После первого же обхода я понял, что там никто не прячется. Но я не остановился. Я метался вокруг машины снова, и снова, и снова. Чтобы все выглядело хорошо, может быть. Чтобы все выглядело так, будто я действительно опасный псих.

Затем я бросился прямо на середину парковки, освещенную лунным светом. Я остановился в молочном сиянии, широко расставил ноги, выгнул спину, высоко поднял обе руки и издал весьма похожий клич Тарзана. И откликнулся на зов природы.

Мне было совсем не страшно.

Я также не чувствовал холода, хотя дул холодный ветер и на мне не было никакой одежды, кроме обуви.

Все, что я чувствовал, были свобода, дикость и возбуждение.

Между этим возбуждением и тем, как сильно мне нужно было отлить, я, вероятно, установил какой-то новый рекорд на дальность.

Мне было очень хорошо.

Какое-то время я провел снаружи машины, но потом начал беспокоиться, что какой-то бродяга может прийти и увидеть меня. Это просто смешно. Что случилось, чтобы до смерти бояться диких лесных привидений?