Помоги проекту - поделись книгой:
• Каковы твои цели?
• За что тебе следовало бы взять на себя ответственность в этой ситуации?
Навык № 3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях во время откровенного разговора
Попробуйте вставлять в разговор какие-либо из следующих фраз:
• Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.
• Я хочу знать все, что ты чувствуешь.
• Поговори со мной, я слушаю тебя.
• Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.
• У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.
• Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.
• Расскажи мне, что тебе нужно прямо сейчас.
• Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?
• Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?
• Ты говоришь очень доходчиво. Продолжай.
• Помоги мне лучше понять твои чувства. Не останавливайся.
• Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.
• Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?
• Расскажи мне, что тебя больше всего беспокоит.
• Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.
• Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.
Навык № 4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте поддержку партнеру во время откровенного разговора
Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:
• Все, сказанное тобой, совершенно обоснованно.
• Я понимаю, что ты чувствуешь.
• Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!
• Я чувствую твое отчаяние, когда ты говоришь об этом.
• Ты попал в трудную ситуацию.
• Я чувствую твою боль.
• Я на твоей стороне.
• О, круто, звучит потрясающе!
• Должно быть, тебе очень обидно.
• Я поддерживаю твою позицию.
• Я совершенно с тобой согласен.
• Ты чувствуешь себя в западне!
• Кажется, это вызывает у тебя отвращение!
• Тебе очень больно. Я это чувствую.
• Должно быть, это тебя расстроило.
• Какое разочарование!
• Это очень страшно.
• Меня это тоже разочаровало бы.
• Такое ранило бы и мои чувства.
• Меня это тоже опечалило бы.
• Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.
• Должно быть, это сильно тебя расстроило.
• Неудивительно, что ты рассердился.
• Ладно, кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…
• Позволь, я перефразирую и кратко перескажу твои слова.
• Это вызвало бы у меня ощущение беззащитности.
• Это звучит пугающе.
Искусство слушать
К каждому из восьми свиданий прилагаются вопросы – конкретные и открытые, но они лишь часть уравнения. Вторая и важнейшая его половина – умение слушать. Для этих разговоров требуется особое умение слушать, такое, при котором мы стремимся понять – без осуждения, попыток защититься или дать отпор. Это своего рода принятие. Это поступок, требующий сознательного решения. А он невозможен, если не выйти за пределы собственной головы. Если вы остаетесь внутри самого себя, то голосом, звучащим в вашей голове, будет ваш собственный, а не голос любимого человека.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ. Отложите в сторону смартфон, планшет и любые иные гаджеты. Выключите их или как минимум переведите в беззвучный режим. Демонстрируйте неподдельное любопытство и интерес к тому, что говорит ваш партнер. Подавайтесь телом вперед, создавайте зрительный контакт и не перебивайте.
ПРИСУТСТВУЙТЕ. Разговор – это диалог, так что, слушая, вы не просто нажимаете на кнопку «пауза» в собственном монологе. Полностью присутствуя как слушатель, вы не додумываете за собеседника его следующую реплику и, пока ваш партнер говорит, не формулируете то, что сами скажете дальше, не готовите свое возражение. Вместо всего этого вы просто СЛУШАЕТЕ.
ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы, а потом выслушивайте ответы. Помните, что душу раскрывают именно открытые вопросы. Вставляйте фразы, которые помогают вам понять собеседника. Например: «Можешь подробнее рассказать об этом?», «С этим связана какая-нибудь история или воспоминание?» И еще помните, что это не допрос, а разговор.
НАСТРАИВАЙТЕСЬ. Ваша задача как слушателя – «настроиться» на партнера. Позаботьтесь о том, чтобы не принижать его чувства, отмахиваясь от них или пытаясь их исправить. Вы не обязаны поднимать партнеру настроение или стараться развеселить его. Ваша единственная цель – просто выслушать и постараться понять.
БУДЬТЕ СВИДЕТЕЛЕМ. Быть слушателем – значит быть свидетелем. Это означает, что вы слушаете для того, чтобы ваш партнер не чувствовал себя таким одиноким. Мощный способ быть свидетелем и «быть рядом» с партнером – повторять своими словами то, что вы услышали от него, и таким образом сообщать ему о своей поддержке. Например, если ваш партнер только что описал проблему, возникшую в отношениях с другом, вы можете сказать: «Похоже, друг очень расстроил тебя своими претензиями и предвзятостью. Я прекрасно понимаю, почему это вызвало у тебя такие чувства». Вы не обязаны разговаривать как психотерапевт. Вы просто даете партнеру знать, что услышали его. Учтите, партнер
ИЗБЕГАЙТЕ СУЖДЕНИЙ. Не высказывайте критических суждений и не давайте советов, если партнер сам об этом не попросит. В каждом разговоре партнер должен чувствовать уважение, понимание и эмпатию с вашей стороны. Разговоры, за которые мы ратуем, требуют определенной уязвимости и открытости – атмосферы, в которой каждый из партнеров ощущает, что он в безопасности и может рассказать о своих самых сокровенных чувствах, мыслях и страхах другому. Помните, цель этих разговоров – не доказать, что вы правы в своих взглядах, а ваш партнер неправ. Их цель – понять сходства и различия между вами и создать атмосферу сочувствия к причинам, побудившим вас видеть мир именно так, как вы его видите.
УСИЛИВАЙТЕ ПРИНЯТИЕ. В этих разговорах вы будете углублять свое понимание друг друга, а для этого требуется высокий уровень открытости и готовность быть уязвимым. Старайтесь понять, что вызывает у вашего партнера отклик, работайте над принятием партнера таким, каков он есть. Дорожите тем, что у вас есть, и взращивайте благодарность друг к другу.
Слушать не всегда легко, но без этого откровенные разговоры невозможны. Есть вопросы, которые вы можете задавать, выслушивая ответы друг друга; они помогут вам находить верный путь в ваших свиданиях и отношениях. Со временем они войдут у вас в привычку. Вот ряд безотказно действующих вопросов, позволяющих понять партнера.
• Что ты чувствуешь?
• Что тебе нужно?
• Каковы твои решения?
• Как я могу помочь?
• Каков твой наихудший сценарий в этой ситуации?
Каким был бы идеальный для тебя исход в этой ситуации?
Если поймаете себя на том, что не понимаете друг друга, а напротив, сползаете в конфликт, сделайте глубокий вдох (очень помогает сосчитать до десяти, потому что так вы успокаиваете эмоциональные центры мозга) или выйдите в туалет. Эти свидания нужны не затем, чтобы улаживать разногласия или «работать» над конфликтными областями. В каждое свидание мы включили подраздел «Правила безопасности», перечислив, что следует и чего не следует делать, чтобы не возник конфликт. Если чувствуете, что становится жарковато и душновато (не в хорошем смысле!), загляните в приложение, которое мы включили в завершающую часть книги, где конфликты обсуждаются более подробно, со ссылкой на веб-сайт Института Готтмана; там вы можете найти дополнительные ресурсы.
Это важная работа. И мы точно знаем: когда вы предпримете это путешествие и проведете восемь разговоров, ваша дружба и любовь пойдут в рост, и вы начнете свою совместную жизнь на прочном фундаменте. В Ирландии говорят: что начато, то наполовину сделано. Итак, ваше путешествие к жизни, полной любви, уже началось.
Экспресс-свидание
Итоги главы. Нет никакой реальной замены чтению этих первоначальных разделов, способной помочь вам настроиться на успешные восемь свиданий. Но если вы должны встретиться с партнером на очередном свидании через пять минут, а времени перелистать книгу не было, прочтите хотя бы подраздел «Рекомендации» в разделе «Ваше свидание» и раздел «Искусство слушать».
Свидание 1. Положись на меня. Доверие и преданность
Бен и Ли познакомились в кампусе Аризонского университета. Каждый раз, когда он выходил с лекций по введению в астрономию, она сидела на лестнице перед аудиторией, дожидаясь начала следующей пары. Он не мог не заметить ее.
– Она всегда сидела, уткнувшись в книгу. Ни разу не посмотрела на меня, – рассказывает Бен. – Если бы она подняла голову, я бы поздоровался, но она была поглощена чтением. Так продолжалось пять недель. Я до мельчайших деталей изучил ее макушку и обувь – но и только-то. Толком не видел даже ее лица и не знал, какого цвета у нее глаза, но чем-то эта девушка меня притягивала. Ее умение сосредоточиваться, ее всегдашнее присутствие – все это вызывало во мне сильнейшее любопытство. Она стала неотъемлемой частью моей жизни, а сама даже не догадывалась о моем существовании. Как-то раз, спускаясь по лестнице, я сделал вид, что наткнулся на нее, легонько толкнул в плечо, но даже тогда она только пробормотала: «Ничего страшного» – в ответ на мое извинение и не подняла глаз. Я беспрестанно думал о ней. И не только в те дни, когда у нас совпадали лекции. Кто она? Как ее зовут? Что она читает?
Однажды у Бена просто лопнуло терпение, и когда лекция закончилась, он уселся на ступеньку рядом с таинственной незнакомкой.
– Он сел близко, даже слишком близко, так что наши плечи соприкасались, – рассказывает Ли. – Я в тот день читала Сартра, готовясь к семинару по философии. Сквозь текст пробивалась с трудом. Философия – это не шуточки, и мне было нелегко. Поначалу я почувствовала раздражение, а когда подняла голову – смотрю, вот он какой, с улыбкой от уха до уха, словно мы друзья, которые не виделись сто лет и наконец встретились, или что-то в этом роде.
Бен отчетливо помнит выражение ее лица.
– Просто-напросто я был так рад увидеть ее лицо – не макушку! – и эти карие глаза, что напрочь забыл, что мы с ней не знакомы. Для меня она уже не была незнакомкой. Но поначалу на ее лице мелькнула явная досада.
Бен, наконец, представился ей и спросил, что она читает.
– Я не хотел упустить шанс поговорить с ней, поэтому буквально забросал ее вопросами. В общем, я просто не дал ей возможности завершить разговор и отделаться от меня. Мне повезло, что грубость не в ее характере, так что мы с ней проговорили, наверное, минут двадцать, пока ей не пришло время идти на занятия.
– До конца семестра перед каждой парой мы разговаривали по 20 минут, – вспоминает Ли. – Просто разговаривали. Обо всем. Он ни разу не пригласил меня на свидание, не попросил у меня номера телефона. Просто сидел рядом на ступеньках и расспрашивал о моей жизни. Сейчас я об этом вспоминаю и думаю: вот странность-то! Наконец я решилась и пригласила его на свидание сама. Представляю, как он был шокирован!
– Она действительно ошарашила меня, – кивает Бен, – но я, конечно же, согласился. И вот ведь какая штука: я совершенно точно влюбился в нее до нашего первого свидания, до первого поцелуя, до чего бы то ни было физического.
– Он просто вошел в мою жизнь, – продолжает Ли. – Всегда был рядом. Всегда улыбался и интересовался моими делами. Однажды он заметил, что я замерзла, и дал мне свою толстовку, а потом не потребовал ее обратно, когда уходил. Эта мелочь вызвала доверие к нему, хоть мне и трудно объяснить почему. Он позволил мне почувствовать себя в безопасности, а я даже не догадывалась, что хочу этого. И с тех пор так было всегда. Мы вместе уже почти пять лет, планируем пожениться, и я не думаю, что когда-либо в своей жизни доверяла кому-то больше, чем ему. И все это результат тех разговоров на лестнице. Он всегда заботился обо мне – и до сих пор заботится. Он замечает, что мне что-то нужно, порой даже раньше, чем я понимаю сама. Он мой лучший друг и любовь всей жизни.
На свидании по теме «доверие и преданность» выяснилось, что Бен и Ли вкладывают разный смысл в эти понятия. И корни этого уходили в детство – у каждого из них была своя семейная история. Ли объяснила, что для нее доверие – это ощущение безопасности и внимание со стороны Бена.
– Мои родители развелись, и это очень сильно ударило по маме. Она не уделяла мне особого внимания, не взаимодействовала со мной. Она постоянно была усталой. У нее не хватало сил для эмоционального участия. Я захлебывалась от отчаяния, когда меня не взяли в команду болельщиц, а она была где-то далеко. Для кого-то это мелочь, но мне было больно. Отца рядом не было тоже. Моим утешением становились книги. Я просто уходила в них с головой. Так что, наверное, для меня доверие – это ответственность и внимание. Когда человек делает то, что обещал сделать.
Родители Бена не разводились, но их преданность друг другу держалась на вере в то, что им Богом суждено быть вместе.
– Они были вместе, но я не заметил, чтобы они проводили друг с другом много времени. Вся их жизнь вращалась вокруг детей, походов в церковь и заведенного распорядка. Помню, я наблюдал, как они занимаются делами, не разговаривая друг с другом, и думал: нет, я никогда таким не буду! Физических измен не было, – добавляет Бен, – но мне не известно, насколько на самом деле они были преданы друг другу, если вы понимаете, о чем я. Я видел, как мой отец периодически заглядывается на других женщин, и это казалось мне странным.
Бен считает, что это свидание было очень познавательным.
– Раньше Ли не рассказывала мне о том случае с командой болельщиц, но он многое объясняет. Я знаю, как важно выполнять свои обещания. Однажды мне пришлось нарушить наши планы, когда мы собирались в поход, и теперь мне понятна ее реакция.
– Да, я отреагировала не лучшим образом, – со смехом подтверждает Ли. – Но после этого разговора мы оба осознали, что заслуживать доверия – это намного больше, чем просто не изменять друг другу. А ведь в этом нет ничего сложного. Заслуживать доверия – значит давать обещание и быть верным ему, не важно, идет речь о чем-то серьезном или о какой-то мелочи.
– А она так и не вернула мне толстовку!..
Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания. И мы откладываем книжку, отворачиваемся от телевизора, выключаем смартфон – словом, бросаем свое занятие, каким бы оно ни было, – чтобы признать важность партнера в своей жизни. Возможно, для этого будет достаточно улыбки или разговора, но что бы от нас ни потребовалось, мы искренне стараемся это дать. Когда мы ставим свои отношения на первое место,
Так что же означает истинная преданность? Наиболее очевидное значение преданности – сопротивление возможности любовных отношений с другими людьми. Мы верны партнеру сексуально и эмоционально. Мы блюдем границы в своих отношениях вне брака. Покойная Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (
Поделиться книгой: